La hija de Fayt está muy mayor...

...o es una vieja serpiente.

Esta mañana hice la parabólica humana y conseguí escuchar la Vorterix. Me estaba bañando cuando Reynaldo Sietecase y Romina Manguel (Guetap) intentaron entrevistar a Graciela, la hija del juez Carlos Fayt.

Y digo intentaron porque la señora (que debe andar por los 70 años) se mandó una super digresión y empezó a hablar de las pobres mascotas y los maltratos que reciben. 
Exigió que los asistentes sociales vayan casa por casa, vigilando el estado de los perros y los gatitos. 
Y pidió a los oyentes que visiten su facebook.

Respecto al tema de fondo, la señora Graciela dijo que su padre estaba "bien" y que "no estaba postrado".

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.

Los resonadores a todo trapo

Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.

La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…

¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".

Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  

Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?

Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!

También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 

Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.

¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 

Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.

Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:

"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Elvis Pelvis

Un post de la Sirena o la Nilda, no se cual es cual, me hizo recordar algo que le pasó a la familia Mostra, allá en Diciembre del 2001 (¿no se si les suena? ¿De La Rúa-Cavallo-corralito-país en llamas-muertos-5 presidentes?).

 

Resulta que la ciudad de Memphis, a orillas del Misisipi, sur de Iuesei, patria de Elvis Pelvis, organiza en Mayo cada año un festival dedicado a una ciudad del extranjero, donde hay comidas típicas, actividades artísticas, intercambio estudiantil, etc.  Good for Business y bueno para los mejores estudiantes locales que se ligan de esta forma un viaje al exterior, con todo lo que implica para un yanqui salir de su terruño. 

Para la edición de 2002 ya habían elegido homenajear a Buenos Aires.  Por esas cosas de la vida, una ex alumna del Lenguas Vivas Juan Fernández se encontraba en la ciudad e hizo las gestiones y ese colegio fue elegido para el intercambio.  

La cosa es así, ellos garpaban el viaje para un grupo de los 8 mejores alumnos, los cuales se hospedarían en casas de chicos que viajarían a Buenos Aires.  Mi hija mayor era uno de ellos.  Con la guita que nos mandaron, hicimos cuentas, rifas, vendimos tortas, nos prostituimos y en lugar de 8 les encajamos a 13.  Igual, fue un parto hacer las gestiones, conseguir los dólares para la tasa de embarque, etc.

 

¿Cuál es la anécdota?  Pues que mi hija, es fanática de Elvis desde muy pequeña.  ¿Por qué? Misterio, ya que nació luego de fallecido Elvis y en casa jamás le dimos la menor bola.  Tanto es así, que nuestro perro se llamaba Elvis (en parte también por "Elvis Christ", un dibujito de efímera existencia).  ¿Como no iba a viajar a La Meca del r&b (Estudios Sun, Johnny Cash, Rufus Thomas, Charlie Rich, Howlin' Wolf, Roy Orbison, Carl Perkins, Jerry Lee Lewis, B. B. King, Aretha Franklin, Carla Thomas, James Carr, Anita Ward, Isaac Hayes, etc)? 

 

De más está decir que visitó Graceland y se trajo discos, pósters, libros y cuanta huevonada encontró.  Encima, "pobrecitous aryentinos", les regalaban de todo.  Una experiencia inolvidable. ¡Y cumple 26 añitos!

 

Buenas noches.

Visita sanitaria III - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
El kia del alfajor (¿se puede comer en la sala de espera?) no come como dios manda sino que con los dedos pulgar e índice va arrancando pedacitos, sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  A las tetas de la pendeja para ser más exactos.  Se produce un miguerío.

Pienso ¿Qué carajo estoy haciendo acá?  Podría estar en casa viendo “Dead like me”, tomando café y fumando. ¿Hay levante en un nosocomio? ¿Se imaginan un diálogo entre un indigestado y una jugadora de hockey lesionada? "¿Venís siempre a acá? ¿Esguince o fractura?"

Otro doctor se asoma y dice algo que sonó a “Páez” o “Báez”, con pocas ganas porque ya es tarde y tiene los huevos llenos de atender pelotudos hipocondríacos.  La señora perra y su pequeña apretada se ponen de pie y se introducen al consultorio, bajo la atenta mirada del señor del alfajor.  Justo en ese momento hace su aparición la pareja del caballero, parecida a Susy Kent (googleen, manga de vagos).  El señor se deshace en amabilidades, temiendo haber sido capturado relojeando el culito de la pendeja.  La señora Kent luce unos anteojos que harían las delicias de Marta Minujin y Johnny Tolengo.

En eso vislumbro a mi doctora.  Por si no lo dije, no soy buen fisonomista.  Sé que mi doctora es mujer, de pelo castaño y debe andar por los cuarenta y pico.  Si, es ella.  ¡Pero tiene el tapado puesto y lleva unas carpetas!  Con gráciles* pero decididos movimientos la intercepto. 
-Doctora-con un dejo de angustia- la esperaba. 
-Ah, ¿usted tenía turno? -duda.
No le doy tiempo a pensar y meto en su consultorio, el Nº 29.  Me pregunta dos güevonadas, le digo lo que quiere escuchar, le miento, me aprovecho de sus ganas de irse.  Me hace la receta.  Le doy las gracias.  Me retiro agotado pero con la receta en la mano.  La sacudo (a la receta) triunfalmente como si fuese una boleta ganadora del Telekino.

*Es un decir.  Soy menos grácil que un bloque de granito.

Visita sanitaria II - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
Me ubico entre un señor que respira de forma rara y una señora que lee un libro.  Ahí me maldigo por no haber traído uno. Estoy leyendo poco últimamente, solo en formato electrónico.

El señor que respira de forma rara se levanta cuando un médico dice su apellido, el cual no escuché pero que sonó a ‘Fetuchini’.

Una señora en sus 60’ largos se sienta a mi lado y lastima mis papilas olfativas o como se llamen con un perfume onda “7 Brujas”, “Charisma” o “Topaze”.  Me escapo presuroso porque prefiero el olor a sobaco y/o corrancha antes que los perfumes berretas.

Se asoma un médico de manos grandes y vocea “¡Pérez!”. Nada. “¡Brekman!”. Nada.  “¿Hay alguien para proctología?” ¡dios me libre y me guarde!

Hace su aparición una señora de buen ver, pinta de perra, de unos 42 años, acompañada de una muchachita de unos 16 (sweet sixteen), enfundada en unos jeans chupadísimos.  ¿No les molesta a las minas tener la cachufleta tan apretada? ¿No tiene efectos nocivos sobre su ya endeble aparato genito-urinario?  La muchachita tiene unos senos notorios.  Por el color de pelo y las facciones deduzco que son madre e hija.  Se sientan por ahí y comienzan una animada charla que incluye el tema dinero.  “Pedile a tu padre” contesta la señora, seguramente ante alguna requisitoria de la niña de senos turgentes.  Intuyo que están divorciados.

Se asoma otra vez el médico de manos grandes y vocea “¿Hay alguien para proctología?” Vade retro.

¡Como tarda esta turra!  Encima para no perder tiempo no merendé y me está picando el bagre, como quién dice.  No quiero ir a la confitería ubicada dentro de las instalaciones por temor a ser llamado y no estar presente.

Un caballero pasa y queda encandilado con los senos de la pequeña.  Su mandíbula cuelga peligrosamente.  Se sienta a su lado.  Saca un alfajor 'Cachafaz' y abre el envoltorio sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  La madre sigue hablando, ahora con una anciana venerable que se metió en la conversación con desparpajo, así, como solo una vieja de mierda puede meterse en una conversación ajena.

continuará...

Visita sanitaria I - drama médico en tres actos

Me escapo del infernal yugo una hora antes.  Llego a casa y me ducho, porque voy a visitar a la doctora X y en una de esas me revisa las partes y no quiero causar una mala impresión.  En realidad a lo sumo me mira los pieses pero me ilusiono.  Vanamente.

Me encamino al nosocomio y lo primero que hago es sacar número.  Me toca el 01, lo cual es malo porque en el llamador veo que van por el 65. Como fui sin turno, me ubico estratégicamente para controlar los consultorios 7, 8, 9 y 10, en los cuales mi médica (no es mía sola, eso es sabido) suele atender y poder controlar el numerador al mismo tiempo.

66.  Me siento en el único lugar disponible, entre una vieja con colorete y un anciano, ambos matusalénicos.

67. Me hincha las pelotas ir al médico.  Soy de los tipos que solo van cuando sangra mucho y necesita sutura.

68. Una médica llama “¡Ávalos!” y la vieja con colorete se levanta, arrastrando consigo radiografías, estudios varios, cartera abultada, tapado y otras bolsas, que me golpean.  No emito ninguna queja.  ¿Por qué las mujeres andan siempre tan llenas de cosas?

70. 71. 72. 73. Los números se suceden y mi doctora sigue sin hacerse visible.  Ya sé que en el consultorio 8 hay una médica que no es la mía.

74. 75. 76.  Del consultorio 10 sale un doctor arrugado como pasa de uva.  El guardapolvo impecable, de corbata.  Les hace seña a una pareja de venerables ancianos que se ayudan mutuamente y se introducen en el consultorio.  Solo me quedan el 7 y el 9.  No, tampoco es el 9, otro facultativo emerge de él y llama “¡Martínez!”.  El señor Martínez se levanta y noto una expresión de alivio.  Andá a saber cuánto hace que espera.

77. … 99.  Me paro y me acerco al mostrador de atención.  ¿Vieron que hay personas que sacan número y sin importar la cantidad de números que tengan adelante se plantifican al lado del mostrador?

100. 01.  Me acerco y con mi mejor sonrisa le explico a la señorita que no, no tengo turno con la Dra. X, o que sí, tengo pero para dentro de un mes y necesito la maldita medicación.  Conseguido el aval de la señorita, me dirige al consultorio 29.  Jamás iba a encontrar a mi doctora en los 7, 8, 9 y 10 que pensaba.

Ahora sí, me siento casi un ser humano.  Me instalo en otra sala de espera, frente al consultorio 29, convertido en mi imaginario en La Meca.

continuará...

Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Bienvenidos todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble carácter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

1. Deberán leer y observar las 20 Verdades Golicianas.
2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia. Solo YO puedo cagarme de risa de todo y de todos. Nada de faltarle el respeto a otro visitante.
4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?
5. La Fundación Felices los Mostros acepta donaciones de todo tipo, dinero, víveres, electrodomésticos, libros, materiales de construcción, sexo oral, rodados, etc.
6. Las abluciones, sacrificios y loas al Panzón Impoluto (¡Santificada sea la pelusa de su pupo etéreo!) no tienen costo alguno.

Y por último, les dejo esta sagrada historia:

De la Implementancia de la Goliciana

Cuentan las Sagradas Escrituras Golicianas que el Gran Sebas (1000 veces maldito sea su nombre), el segundo día del mes de la Afasia, escribió a Fútil, rey de Anorexia y a Estupor, autarca de Bulimia, y les ordenó “Proveeréis a vuestros súbditos de la Goliciana, y vuestros súbditos la comerán y se regocijarán y podréis aumentarles el impuesto al Pituto, y ellos lo pagarán y vosotros os regocijareis, y de ese impuesto un diego irá parar a mis arcas celestiales, y Yo me regocijaré grandemente.” Y así fue hecho y todos se regocijaron, especialmente las 20.745 queridas del harem del Gran Sebas (fructífero como la primavera y terrible como el guiso de lentejas con panceta). Mostro 3.0



Que la pasen bien, diviertansén sin mirar a quién.

El Licenciado Tito Sarlanga te escucha

Haciéndome eco de ciertos pedidos, los invito queridas/os lectoras/es a enviarme sus dudas y consultas, las cuales serán evacuadas en forma totalmente anónima claro está, a la siguiente dirección.

Ya hemos recibido algunas consultas, que paso a responder a continuación:

• Estimado Tito, Trabajar en casa con hijos: ¿es posible?
  Omomaitei oporohayhúva, Larissa, Asunción del Paraguay.
  Hola Larissa, si, es posible.  Recuerdo a una vecina mía, la cual "recibía" señores en su hogar.  Ella simplemente mandaba a sus niños a jugar a la vereda o al palier, si hacía frío... Saludos.
• ¿Qué podemos hacer para reducir la basura en nuestras casas?  Amelio Grinpis, Paternal.
  Dependiendo de la basura, podés reciclarla.  Por ejemplo, conservá todas las sobras de comida, licualas e incorporalas a una rica y sustanciosa sopa.  Juntá el papel higiénico usado y podrás hacer creativos origamis. Besos.
• Licenciado Tito, en el sexo ¿Existe una frecuencia ideal?  Desesperada de Gerli.
  Lo que abunda no daña.  Hay que darle al cuerpo lo que el cuerpo pida.  Si tenés ganas todos los días, dale para adelante.  Ahora, si tu frecuencia es de una vez cada 3 minutos, estás al horno.  Cuidate.
• Señor Sarlanga, padezco de lubricación excesiva.  Ayúdeme, Luisa de Villa Transradio.
  Luisa, ¿para que lubricamos? Para reducir fricción y desgaste, para proteger contra la herrumbe y la corrosión, para provocar un movimiento libre.  No sientas vergüenza por tener un flujo abundante.  Juntalo y vendéselo al mecánico del barrio.  Cariños.
• Quiero dejar de fumar, pero tengo miedo de engordar como un lechón ¿Que puedo hacer? Virginio Slims.
  Muchos fumadores tienen un peso inferior (2,8 kg) al que deberían tener si no fumaran, aunque usted no lo crea.   Es muy fácil caer en el consumo de dulces.  Evítalos y mastúrbate 17 veces por día.  ¡Manos a la obra!

Se pudrió todo

Me puse a pensar en las posibles causas que podrían llevar a la extinción (total o parcial) de la raza humana:

Naturales:

1. Pandemia machaza.
2. Neutrinos y/o rayos cósmicos de la gran puta
3. Mutación que produce esterilidad en las mujeres
4. Explotan un supervolcán (Yellowstone, Toba, Tambora, Kyushu)
5. El Sol se pone más cachondo y nos cocinamos
6. Una nube de polvo estelar nos tapa el Sol y nos cagamos de frío
7. Terremotos generalizados, volcanes y tsunamis por culpa de la inestabilidad del núcleo terrestre
8. Mutación en los intestinos que provoca que elaboren enduido plástico en lugar de heces y morimos de bolo fecal
9. Un planeta o una estrella errante entran al Sistema Solar y se arma un despiplume gravitatorio
10. Un asteroide, meteorito o cometa impacta en la Tierra

 

Propias:

1. Guerra nuclear/bacteriológica/química
2. Plaga zombi o Enfermedad mutante jodida debido a experimento fallido de laboratorio yanqui, ruso o chino, o causada por terroristas locos
3. Agujero negro creado por el colisionador de ñuflos suizo que se traga todo
4. Envenenamiento masivo de la atmósfera o el agua por desechos tóxicos
5. Tanto celular, GPS y microondas nos fríen el cerebro y/o los huevos
6. Lilita Carrió acierta de una todos sus pronósticos
7. La nanotecnología se sale de control

 

Ajenas:

1. Invasión extraterrestre
2. Yahvé/Lucifer/Vishnú/Kali realmente existen y se cansan de jugar con nosotros
3. Shang Tsung gana el Torneo Mortal Kombat y abre el Portal dimensional que une la Tierra con el Outworld
4. Rebelión de los animales, cansados de los malos tratos
5. Cthulhu y/u otros monstruos
6. El agua toma conciencia de si misma y se convierte en gelatina de frambueza

 
¿Alguna otra que se les ocurra?

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¡Adelante Argentina!

Voz de locutor de los años 50 on

Al igual que el General Juan Domingo Perón, pero seis décadas después, avanza el proyecto para producir el nuevo "El Auto Pedorro Popular". Efectivamente, la Compañía Goliciana de Automóviles y Voitures dio a conocer las primeras imágenes del proyecto E.A.P.P. que costará solo entre 25 y 30 mil australes.

El ingeniero Juan Carlos Blumberg, ideólogo de la iniciativa, está en conversaciones con destacadas figuras del quehacer nacional,  tales como la Doctora Giselle Rimolo, Marcelo Marcote, José Corzo Gómez, Samantha Farjat, Natalia de Negri, "Fino" Palacios, Piñon Fijo, Elio Roca, Rubén Suñé, Carlos Ruckauf, Pablito Ruiz, Pata Villanueva, Blas Giunta, Julieta Magaña, Gachi Ferrari, Gino Renni, Mónica Gonzaga, Vicente Pernía, Mario Castiglione, Madona Muñoz y Hugo Moyano, para la instalación de una planta de producción de 30 mil metros cuadrados en Villa el Nailon, que se encuentra ubicada en los suburbios de la ciudad de Córdoba.
¡Adelante Argentina Potencia!

Voz de locutor de los años 50 off

Dudas mostras

1. Desde mi fumadero oficinesco tengo esta vista.  La gran mayoría de los veleros y yates son blancos, unos pocos azules y uno es verde.  ¿Por qué esta uniformidad? ¿Por el material de que están hechos? ¿Por qué los dueños son unos panchos? ¿No deberían ser rojos o amarillos, para así poderlos distinguir de lejos?
2. ¿Se acuerdan de la Ingrid Betancourt? Esa mina colombiana que estuvo secuestrada, esa. Primero se mandó mal y pidió al estado colombiano una indemnización de 6,8 millones de dólares. ¿Le habrán dicho "Flaca, te zarpaste"? porque ahora se "arrepiente" del pedido...
3. ¿Por qué la gente come mierda? Porque la comida sana es carísima.
4. Israel reconoce "errores" en el ataque a la flotilla de Gaza, ataque que produjo algunos muertos. ¿Habrá sanciones internacionales? 
5. La campaña de algunos sectores en contra del matrimonio igualitario parece una cruzada medieval contra los herejes.  ¿Van a empalar o quemar a alguien?  Avisen.
6. Parece que el patrimonio del matrimonio presidencial creció el 710% desde que asumieron.  ¿El de ustedes creció igual?.
7. ¿Por qué los holandeses se quejan del árbitro?  Debería haber echado a un par más...
8. Encuesta pelotuda: ¿Percibe que hay más gente viviendo en situación de calle? Si, bastante: 66,6%.  Quién votó "No" vive en un taper.
9. Dos chabones ganaron 5 palos y pico (u$s1.468.354) cada uno con el Quini 6.  ¿Que harían con esa plata?
10. Cuatro heridos en el encierro de San Fermín.  ¿Hasta cuando seguirán con esas costumbres bárbaras?

"No hay hombres"

Existen diversos tipos de mujeres, según los diferentes criterios clasificatorios que utilicemos.  Si nos guiamos por lo "físico", tendremos mujeres "¡TUIIIIING!", que son aquellas perras que avivarachan nuestros "primal urges", que se yo, una Pamela Anderson, una Jessica Cirio, una Megan Fox, una Eliza Dushku, etc., mujeres que despiertan nuestras más bajas pasiones*.  También habrá mujeres "no-te-toco-ni-con-un-puntero-láser", y mujeres "Causal de divorcio", tal una Mónica Belluci, una Cate Blanchett, Naomi Watts o Zooey Deschanel, cada una en lo suyo.

Si por el contrario, utilizamos el aspecto mental, por así decirlo, tendremos mujeres "Inteligentes", "Cuadradas", "Diamante en bruto", "Babiecas", etc.

¿Que pasa si aplicamos el criterio "Ella y los hombres"?  Me refiero a clasificarlas según lo que piensan de nosotros, los varones.  Quiero distinguir solamente dos grupos, ambos en la banda negativa.  Por un lado, a aquellas mujeres que sin duda heridas o víctimas de una mala experiencia (o varias) acusan, "Los hombres son todos iguales".  Y por el otro, a las minas  de todas las edades que repiten la misma frase una y otra vez: "No hay hombres".  Dejemos el primer grupo para otro día.

Hoy quiero derribar este mito: SÍ HAY HOMBRES. Cantidades de ellos. Para todos los gustos, edades, razas y religiones, gordos, flacos, altos, bajos, peludos, pelados. Simplemente, creo que quienes están solas prefieren escudarse en la trillada frase antes de hacer lo necesario para salir de esa zona "segura" y adentrarse en terreno desconocido.  Y esto no lo digo yo, lo dicen las propias mujeres.

Primero, dejá de repetir que "no hay hombres". Si así pensás, así será. Nuestros pensamientos condicionan el mundo que nos rodea, y si estás muy segura de esta afirmación, pues no registrarás a los hombres solos que están buscando lo que vos querés. ¿El 100% de los hombres no está disponible? ¿El 100% de los tipos solo piensa en fulbo y playstation? ¿No te parece una exageración? ¿Qué tal si comenzás por pensar, solamente, que "hay algunos hombres"? 
Otra cosa, bajen las pretensiones. "Aquel no porque escucha jazz (o rock o cumbia o brit-pop)", "¿Cuanto gana? Ah no, yo con uno que gana menos de $nnnn no salgo", "¿Donde vive?", "¿No tiene auto? Ah no, mamita", "No, es de River (o Boca o Racing, etc.)", "Pretende salir los jueves con los amigos", "No tiene todos los dientes", "Fuma", "Come carne", etc..  Nunca, nunca aparecerá un príncipe montado en un pegaso ni en un unicornio.  Never in the puta life. 
Así que ¡a mover el culo linda!

*todas mis pasiones son bajas.

Gripe Porcina - a los chanchos los evito, pero nunca pego el grito si en un chiquero me mancho

Basta con que quién esté enfermo se quede en casa. Cuidar la higiene, especialmente las manos. Luego, consumir zumo de naranja natural. La vitamina C mantiene altas las defensas y puede resultar tan importante como la vacunación.

Mis Celáneas

¿Por qué las actrices blancas adoptan bebés negros? ¿Son más baratos? ¿Dan mejor prensa? ¿No hay huérfanos blancos? ¿Y por qué las actrices negras no adoptan bebés blancos?

Ventajas de ser calvo:
 1. Me ahorro un montón de $$$ en champú, crema enjuague, acondicionador, baños de crema, peines, cepillos, gomina, spray, hebillas, minoxidil, vinchas, tinturas, matizadores, secadores, planchitas, ruleros, biduguies, peluqueros, piojicidas y estilistas.
 2. Tardo menos tiempo en bañarme, por lo tanto ahorro agua, lo cual es ecológico y políticamente correcto.
 3. No pierdo tiempo peinándome.
 4. Me despreocupo de que me despeine el viento.
 5. Según el día y la barba, me parezco a John Locke (Lost), Ben Kingsley, Bruce Willis (en '12 monos') o incluso a Sigmund Freud.
 6. Nunca nunca tendré piojos, alopecia, caspa, seborrea o Síndrome de Waardenburg .
 7. Me sale más convincente la cara de psicópata asesino.
 8. Puedo hacer covers de Heleno, Moby, Smashing Pumpkins, Bersuit Vergarabat, JAF, Phil Collins, el Indio Solari o La Mosca.
 9. Tengo muchísimo más lugar donde tatuarme, en el hipotético caso de que quisiera hacerlo algún día.
10. Al nadar, tengo una forma más aerodinámica y ofrezco menor resistencia al agua.
11. No dejo pelos en la bañera.
12. No me despeino al ponerme o quitarme una tricota.


Oído en un baño:
"¡Guacho, la próxima vez que te comas un muerto, comete también las flores!"

¡Otra hizo lo mismo!

En el subte conviven dos clases de publicidades, la oficial y la otra.  Dentro de esta última podemos encontrar anuncios de 'Escritura creativa', 'Biodanza', 'Salga del Veraz', 'Guitarra', 'Armónica', 'Parapsicóloga', 'Tarot', 'Taller de Teatro', 'Amarre de parejas', 'Edición de libros', 'Dinero Ya', 'Salas de ensayo', 'Sex Shop' y 'Culonas peteras en departamento privado'.

Espacio de Publicidad

Enterénsen

• Facebook por dos: Otra falla afectó la privacidad y lo acusan de divulgar datos privados para ganar dinero.  Sigan, incautos, sigan en el maldito caralibro... 
• La conejita del año de Playboy se podrá ver en 3D.  El mundo está superpoblado de pajeros o existe una conspiración de la sinarquía internacional tendiente a reblandecer "celeblos" masculinos. 
• Redrado, duro con Cobos: "No se puede estar medio embarazado".  ¿No? ¿Seguro? ¿Y se puede ser casi virgen? 
• Britney se olvidó de usar su ropa interior, una vez más.  ¡Lo hace a propósito para figurar! ¡Basta de tonterías, por lo menos que las fotos sean nítidas! 
• Mueren cuatro pacientes por una bacteria en el Hospital Piñero. "No tengo nada que ver, es una campaña de desprestigio en mi contra", declaró ofuscadísima la bacteria. 
• Definen si operan de los meniscos a Riquelme.  ¿Y si lo operan del cerebro? ¿Y si le hacen una autopsia? 
• "Mi mamá murió en 1993 de HIV" dijo Reina Reech. Y a nadie le importó un soberano huevo. 
• Aseguran que Michael Jackson tenía dos novias al momento de su muerte. ¿Novias o novios? ¿O un novio y una novia? ¿O un novio, una novia y un teletubbie? Who care? 
• Una maestra sufrió traumatismo de cráneo por la golpiza de un alumno.  Lindo el nene, ya tiene un futuro como patovica en boliches bailables del conurbano bonaerense. 
• Le dice a su marido que quedó embarazada mirando porno en 3D.  No puedo parar de reirme. 
• Demuestran que trabajar entre 10 y 11 horas por día afecta al corazón.  Chocolate por la noticia. 
• Lo primero es la familia.  No me sorprendió el caso de la nena usada como juguete sexual por su familia.  Si me causó estupor que algunos defendieran a los HDP, incluso un cura puso guita para defenderlos.  Very suspicious...
• Agregué una sección a la derecha de su monitor, intitulada "Tal vez sea de su agrado", con cosillas sueltas, como "Pequeña obra de teatro en un solo acto".