Díalogo laboral

Puerto Madero, Miércoles 17/12 9:05 AM
Jefe -¡Estoy esperando que me pases el estado del CRM37!
Yo -Ya te lo pasé el Viernes.

Veinte minutos después…
Jefe -¿Seguro? No lo encuentro…
Yo -Fijate, Viernes a las 16:47

Problemas de comunicación, que le dicen...

Mis Celáneas

1. Mi señora el 2/1/12 estuvo internada en la habitación 212. ¿Significa algo?
2. Mi nieta hizo un berrinche, me pegó un cabezazo y me rompió la nariz.
3. Horóscopo decía 'Sorpresa gratificante'. ¿Se refería a lo anterior?
4. El periodista Sietecase sin bigote, parece una vagina transversal.
5. La nota pelotuda del verano I: Las virtudes del sexo sin orgasmo.
6. Laburo: Me siento una puta zarandeada por el cafishio.
7. Mi sistema digestivo mutó al de un ave. Terrible.
8. Tengo pasajes de ida pero no de vuelta. El Subconsciente manda.
9. Si vuelvo a escucha "Mi niña bonita" una vez más, no respondo de mí.
10. La nota pelotuda del verano II: En Mardel ya hay más skaters que surfers.
11. Cada vez que llamo a Personal para quejarme, no funciona el sistema. ¿Debo repetir la Gran Metrogas?
12. Apareció el intendente perdido. Quiero que se sepa por qué se rajó. Capaz que no puede ejercer su cargo, digo.
13. "Ese barrio tenía la mayor cantidad de putos por metro cuadrado del mundo" Hermano mostro chupeteado durante Año nuevo.
14. Temen que la mujer de Soria "tome una medida desesperada" ¿Y como le llaman a cagarlo a tiros al marido? ¿Tomar Benzodiasepina durante años cuenta como medida desesperada?

Pobres de espíritu

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos.  Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.  
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?

Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños.  Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

Lo que se hereda, no se roba

Mostrita primogénita sobre el recientemente fallecido Stiv Yobs:

¿Si era tan grosso, no podría haber encontrado algo realmente útil para toda la humanidad y no solo unos Gadgets freaks?

-Morocha, ¿esta es el nuevo IMac?

Como ganar amigos

Jefe de la fábrica (recién estrenado porque al anterior lo rajaron súbita y misteriosamente...) - ¿Con quién debo hablar para que el sistema no tenga problemas?
Yo (en mi carácter de Consultor Sarlanga of the universe) - Con alguna deidad todopoderosa, ya que todos los sistemas tienen eventualmente algún problema.

Por la expresión en su rostro y lo crispado de sus puños, intuí que mucho no le agradó mi ingeniosa y certera respuesta, así que a continuación, le sugerí que contratara el servicio de mantenimiento que su efímero antecesor no aceptó. Esto lo apaciguó, pero me parece que me zarpé, que algo se ha roto entre nosotros.
Debo recordar que algunas personas no manejan la ironía fina y el sarcasmo sutil, tan en boga en Mosterio.

Decí que soy un hombre pacífico... II

• En ocasiones me siento como si los locos hubieran tomado el control del hospicio. 
• Parece que trataras con empresas competidoras entre si y no con distintas secciones de la misma empresa.  
• No saben trabajar en equipo.  Es más, si se pueden cagar, se cagarán.
• Para poder ingresar a trabajar, depende quién esté en ese momento, te piden, como bien dijo Pablo, examen de próstata.  Cuando te vas, algunos te revisan la mochila.  ¿Que creen que me puedo afanar? ¿Una silla?¿un escritorio?  Pequeños fascistas, son similares a algunos colectiveros.  Ahora, en otra parte de la misma empresa, para ingresar me alcanza con un "Buenos días".  ¿Como lo entendés?
• Los peores son los de yankilandia.  No entienden nada, te derivan de uno a otro para terminar cayendo en el primero que contactaste.  Opté por no preguntarles nada.  White trash.
• Todas sus acciones están dictadas por el miedo a que robes información o pongas un virus.
• Vigilan a las hormiguitas con una lupa, pero los elefantes pasan trotando y no se dan cuenta, no se si me explico, no se si me entiende.  Por ejemplo, se compran 200 notebooks.  En 2 meses le perderán el rastro a 75 de ellas.
• Les cuesta horrores dar una definición.  Si les preguntás ¿Esto es AZUL?, le darán largas al asunto y luego convocaránn a una reunión con quichicientas personas.  Seguro que termina siendo FUCSIA.
• Todo, todo lleva al menos un formulario que es revisado acá y allá.  Si hay un incendio piden presupuesto a los bomberos.  Tal vez pasen meses antes de tener la respuesta. Por ejemplo, se pidió en Julio permiso para usar las pistolas lectoras por radiofrecuencia.  En Octubre dijeron que no, que eso era casi como poner una bomba de ántrax.  Entonces se pidió permiso para usarlas por el puerto USB.  En Abril me dijeron que no, y tuve que explicar porque no usaba radiofrecuencia!!!!!  Todo es un proceso kafkiano*
• Hay salidas de emergencia que solo se abren con la tarjeta de 'asociado' (ellos no dicen 'empleado').  Así que en caso de incerdio, los externos cagaríamos fuego.

Diálogo típico:
Yo: Fulano, el juércoles se empezará a usar el transfuncionador del continuo (un misterioso y poderoso mecanismo cuyo misterio solo es superado por su poder). ¿Que hace falta?
Fulano: Hay que configurar el sereneider XL5.
Yo: Bien.  ¿Quién se encarga?
Fulano: Yo.
Diez días después...
Yo: Fulano, el transfuncionador del continuo no funca.
Fulano: Falta configurar el sereneider XL5.
Yo: ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?

*tenía muchas ganas de usar 'kafkiano' en alguna frase.

Decí que soy un hombre pacífico...

Desde hace algunos meses tengo como cliente a un importante supermercado yanki.  Es lo más parecido a un ente estatal que conozco.

Caso 1:

• Le pido a la minita de Impuestos (linda pero con un ojo tipo Néshtor) que me pase la clave para emitir el COT (documentación obligatoria para circular con mercaderías en la pcia. De Bs.As.) en A.R.B.A.
• Después de días, me la pasa.
• La clave, oc-viamente, no funciona.
• Se la volvemos a pedir, ya bastante urgidos.
• Dice que Impuestos no la administra, sino Legales (¿Porqué no lo dijo antes?).
• Se la pido a otra minita, esta vez de Legales.  Una abogadita joven.
• La minita no está.
• Le reenvió el e-mail a quién ella pone en su lugar.
•  Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Se la pido a la gente de sistemas en el Centro de Distribución, desde donde salen los camiones.
• No la tienen, porque el trámite lo realizan a través de un tercero.
• Llamo al tercero, que por supuesto no está, así que le mando un e-mail
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Caso 2:

• El día 20 le pedí una impresora para el Frigorífico al Jefe de Aperturas y Remodelación
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Hoy le mando un e-mail
• No está
• Le reenvió el e-mail a quién él pone en su lugar
• Me contestan que ya se instalaron todas las impresoras de Panadería.
• Les contesto que no estoy hablando de Panadería sino del Frigorífico
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Y dale que va!

Es pam

Entiendan de una vez, no me interesa que el Bureau Credit Reports me de un préstamo ni las Seduction Fragrances, ni si tengo Bankruptcy Rights, ni las Mortgage APRs ni la Chinese astrology (yo hago mis propios horóscopos). 
Se pueden meter los daily jokes junto al Vicodin (para que les duela menos) en el orto.
Gracias Alecia Audra, pero no, no uso relós, mucho menos una Rep1ica Cartier.
Le agradezco al LASIK Vision Institute que se ofrece a arreglarme los ojos por solo u$s299 per eye.  No necesito, tengo vista de lince, a dios gracias.

Me alegro mucho por Laureen Tomoko que encontró the best Penis Enhancement product que andaba buscando con ansias.

Ya tengo todo el outdoor patio furniture que necesito.  Además ahora viene el fresquete y la lluvia.
Hello, Mr. Ma Guang Lu, usted y sus $17.300.000 USD se pueden ir a la leputísima madle que lo palió.

Consejos Mostro

Espacio de Publicidad

¡Y feliz Viernes para todos!
¡Gracias Brasil! ¡Gracias Uruguay!

Elige tu propia aventura

Eres un muchacho porteño, culto, de buena familia, pianista, pacifista, idolatras al Mahatma Gandi y a Silo, estudiante de Sociología. Unos amigos uruguayos, jipis fumones como vos, te invitan a La Paloma.  Armas tu mochilita, te subes a tu moto Puma ¡Y allá vamos, Uruguay!, partes hacia la vecina orilla.  Al llegar a Gualeguaychú, tierra de carnaval, playas y naturaleza, te encuentras con la desagradable sorpresa de que unos talibanes seudoambientalistas han cortado el paso internacional.  Tú meditas un rato mientras escuchas a "Yemaya Assessu" de Deva Premal y decides:

1. quedarte junto a ellos, defendiendo las pristinas aguas del río y hacerles el aguante por el bien del medio ambiente y en contra de las aspiraciones de la pastera asesina (pasa a la página 275)
2. dialogar con ellos, utilizando todos los conocimientos y sapiencia que la universidad te ha brindado (pasa a la página 371)
3. que son una manga de reaccionarios latifundistas, pagados por Buquebus y arremetes contra el piquete a toda velocidad (pasa a la página 127)
4. esperar a que oscurezca, con la esperanza de que bajen la guardia y puedas seguir tu camino (pasa a la página 99)
5. chamuyarte a esa piquetera hija de Urquiza, la gordita de gafas que te ha echado el ojo, apelando a tu simpatía y tu "savoir faire", para que te franquee el paso (pasa a la página 222)
6. cambiar de cruce y dirigirte al norte, al puente Artigas (pasa a la página 400).

Página 99
Al anochecer, tratando de pasar desapercibido, esquivas el retén y pasas sin ser visto.  Tampoco te ve un camionero paraguayo beodo, quién a bordo de un Scania R470 de 26 toneladas, te pasa por encima.  Sin embargo, sobrevives, pero deberás sorber tus alimentos con una pajita de por vida, tendrás un ano contranatura y nunca volverás a tocar el piano, ni siquiera la pandereta.
Página 127
Al principio parece que pasarás, pero uno de los telúricos paisanos, al grito de "¡No atropeye que hay alambrau!", te cruza su humilde "chata" (una Hilux 4x4 Cabina Doble SRV 3,0 TDi AT c/cuero de $183.800) y te hace mierda contra el pavimento.  Antes de perder el conocimiento tienes la visión del chacarero, bajando de la chata, garrote en mano...
Página 222
Así lo haces, con éxito.  Comienzan a besarse dentro de una carpa y todo parece ir de acuerdo a lo planeado, cuando aparece el novio, el padre y los dos hermanos de la gordita de gafas, quienes te golpean y te sodomizan por turnos.  Lleno de hematomas y con el culo roto, te tiran en un zanjón, donde serás picado por mosquitos que te contagiaran dengue, paludismo y fiebre amarilla.
Página 275
Los ambientalistas te toman por un espía de Aníbal Fernández y te cascotean.  Se convencen de tu inocencia y te aceptan, te curan las heridas por ellos mismos provocadas, pero en ese momento llega la Gendarmería y te gasean y te cagan a bastonazos.  Vas a parar a un inmundo calabozo, donde te vuelven a golpear, por porteño y pelotudo.
Página 371
Los ambientalistas, hartos de tu palabrería intelectualoide e izquierdizante, te golpean, te queman la moto y se roban tus pertenencias.  Un perro te mea.
Página 400
Resignado, te diriges al puente Artigas, recitando un mantra y pensando en las enseñanzas de Sai Baba, cuando te quedas sin combustible.  Ya es de noche, pero distingues una casita iluminada.  Te acercas a la misma, pero eres atacado por una jauría de perros guardianes de variado pelaje.  Corres, pero los perros te alcanzan y destrozan a dentelladas los genitales.  Después te mean.

Va con onda...

Mis Celáneas

¡Video muchingo - Fue primicia mostra!

Volvió la Feria del Libro y una vez más no asistiré. No me gustan los amontonamientos de personas y no quiero pagar para mirar libros ¡Si lo puedo hacer gratis! 

Ya que lo nombramos a Macri, si piensa que prohibiendo la circulación de 2 (dos) personas en una moto, bajará el delito, está completamente en pedo. Todavía no han logrado que los motociclistas usen casco... 

Hablando de cascos, ¿Te acordás del kilombete de Baradero? Bueno, aquí no ha pasado nada, se volvió a la normalidad, nadie usa casco. Después si muere alguno, van y queman la municipalidad. ¡Que pacíficos que son en el interior! 

Y si no fijate lo que pasó en Las Heras, una mina le zampó unos martillazos en la sabiola a la "amiga", porque aparentemente esta difundió un video hot y el futuro marido cornichelli canceló el casamiento. ¡Que negra tramposa una! ¡Que traicionera la otra! ¿O estaba calienta con su "amiga"? Me gustaron las declaraciones de la agresora, "lo único que sé es que me arruinaron mi casamiento". ¿Arrepentimiento? Nahh.

¿Tenés un mazo de esos en casa? Realizá la siguiente experiencia: comprá un melón o una sandía y entrale a golpes. ¿Viste que lindo? 

Estamos realizando gestiones tendientes a conseguir el video, ya que tenemos una amistad en el citado pueblo bonaerense.

La mostra y yo cumplimos 27 años de casados, Bodas de Cromo, según Artus y wikipedia.

Que tengan un buen día. 

Memo Lesta (2 de 2)

• Se me escrófula el nervio glosofaríngeo cuando me dicen "Me reí tanto con lo que escribiste ..."  ¡Dejen comentario! 
• Levanto fiebre gonadal con las noticias pelotudas que usan los "medios" para llenar espacio, como si acá no pasara nada realmente importante.  Por ejemplo "Babysitter fue grabada mientras golpeaba a un bebé en EE.UU." y semejantes. 
• Mis Ganglios basales se horrorizan cuando recibo mails-cadena. La gente debería tener que sacar registro de mail así como saca para conducir.  Chequeen antes de apretar "Reenviar", es un pedido de Fundación Felices los Mostros. 
• Al igual que a la señorita Andreita, me jode que me llamen al celular desde un "Número privado".  ¿Quién te crees que sos? ¿El agente de CIPOL? ¿Alguna luminaria hollywoodense?  Andá a cagar. 
• Se me ponen magenta las pústulas vesiculares cuando me dicen que leen o escuchan a alguien y lo defienden a muerte, pero no admiten que lo hacen por razones políticas/ideológicas.  Y ni te cuento  cuando alguien me dicen que "ahora escuchamos a Híctor Vugo, porque le pega a Clarín".  ¿Esa es razón suficiente?  A mí me gusta su programa de música clásica.  Y cortala con el proselitismo que parecés un Testículo de Jehová... 
• Me late el diencéfalo cuando ningunean a la música 'grasa'.  ¿Quién carajo es el pelotudo de Pito Fáez para criticar al sorete de Arjona? ¿Cuantos escuchan al "Cuarteto de Nos" o a "NoTeVaAGustar"? ¿Cuantos entienden dendeveras las letras de "Los Redonditos" o Spinetta? Señoras y señores, existe otra cultura, mayoritaria, mal que nos pese, que no lee la rollingstone, no va a La Trastienda ni al NDAteneo, no escucha la R&P ni la Ksk Reidio, gente a la que le gusta otra cosa, no la trova cubana ni el tecno-indie-alterno-brit-pop-grunge*.  Y no me vengan con calidad... son celos.  
• Otra cosa que me desistripa el estipucio, son aquellos "in-criticables".  No me gusta Sabina, me aburren hasta el hartazgo Spinetta y Pink Floyd, Lucrecia Martel es una pesadilla, el Che Guevara era un mesiánico autoritario, solo soy capaz de soportar 5' a los Les Luthiers, no miraba Tato más que cada muerte de obispo, Página12 es un pasquín igual al Ámbito Financiero, no pagaría ni medio centavo por el 'Cirque du soleil' y me parecen un tremebund orín de gato 'De la Guarda' y 'La Fura dels Baus'.  ¿A vos si? Me parece perfecto, que los difrutes.  

Tomá, en tu cara.

*Odio el empleo del término "indie".

Memo Lesta (1 de 2)

• Me hincha soberanamente las pelotas cuando dos minas se ponen a cuchichear secretitos en un pasillo y uno se acerca a tres metros y te miran ambas como si fueran conspiradoras stalinistas a punto de dar un golpe palaciego, sorprendidas in fraganti.  Loca, si tu intimidad es tan secreta, andá a parlotear al baño o metete en una oficina.  Además, me importa un moño que andés culeando con un señor que no es tu marido, no sos el ombligo del mundo.
• Me producen dolor de muelas esos grupos de personas que van de la mano o del brazete por la vereda, ocupando todo el ancho de la misma.  Abuela, tía, sobrina, mamá, nena, nene, nena 2, madrina, todos a 1/2 km por hora...
• Se me prende fuego la barba con tanta paranoia imperante.  Entrás a un negocio y se dan vuelta para mirarte las dos empleadas, el cajero y las viejas en la fila.  Y eso que no soy joven, ni cabecita ni uso gorrita.  A mí nunca me asaltaron (bueno, si, pero en 1977).
• Me irrita el intestino delgado tanta campaña ambientalista pelotuda primermundista.  No voy a apagar ninguna luz, que apaguen Las Vegas un día, que consume más que todos nosotros juntos.  Ni siquiera tengo auto.
• Se me inflaman tremendamente el hígado y el páncreas cuando suena el teléfono después de cierta hora.  Una vez llamó una chica, hermana de una amiga de mi mujer, a las 01:30, porque "hace casi dos días que no sabemos nada de ella".  Nena, tu hermana tiene ¡28 años!, se fue el fin de semana a la costa, a una casa sin teléfono, está de joda fumando ligustrina entre polvo y polvo y vos me despertás para preguntarme si sabemos algo?  Le dije "¿Que hora es en tu país?"  No le gustó una mierda.
• Hablando de esto, me sale la bilis por los oidos cuando hacen campañas para encontrar a alguna pendeja, desesperados, bienintencionados sindudamente, y después resulta que la putita se rajó con un chabón y está living la vida loca en algún lugar turístico.  Que la muelan a palos.

continuará...

Desde el lugar de los hechos - único medio

En ocasiones la realidad nos pasa por encima, nos aleja de nuestros planes.  Desde hace días tengo preparado un post titulado "De que disfrazarce según el signo zodiacal", que dejaré para el año que viene.  Me hubiera gustado escribir sobre boludeces como el cd con "El testimonio oral secreto de Sandro", la señorita de abundantes senos y generoso escote que viaja conmigo o aquel otro cd que dice "Avatar" y en letras minúsculas "La leyenda del Aang", ya que se trata de un manga ponja, y que los incautos compran.  Pero no.  Otra vez un corte de luz.  Un día por el calor, otro día por la lluvia, otro por los marcianos nazis sifilíticos. 
Esta vez la gente se calentó y salió a las calles.  Y ahí estabamos el heladero, la chica con redoblante, la china del super, el bloguero loco, la gorda y sus 5 hijos, los viejitos del 9º y muchos más.  Se cortó Hidalgo y A.Figueroa y después Acoyte y se fueron sumando los vecinos y luego alguien dijo "¡A Warnes!" y allá fuimos y la policía que hasta ese momento nos ignoraba, se puso nerviosa y mandó patrulleros y después subimos aún más la apuesta y cortamos Corrientes y Scalabrini Ortiz.
Y la luz se hizo.
¡Ay, que linda es la Acción Directa!

Actualización 17/02/10 22:18

La falta de luz sigue en varios barrios y se han vuelto a cortar algunas calles.  Mientras tanto, en la TV, Lilita divaga...