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| Olivia |
Desde Mosterio, capital de la Esfera Cultural Goliciana, queremos compartir con ustedes pitutos, sereneiders, vainas arrechas y ñuflos. Trataremos de dilucidar (con ayuda de los espíritus de Perón, José de Zer y Freud) porque al Capitán Kirk se le rompían tanto las camisetas.
Mostrando las entradas con la etiqueta futuro. Mostrar todas las entradas
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Dudas Mostras
Estaba sentado en la comodidad de mi domicilio legal, y me puse a
cavilar sobre los objetos que me rodeaban. "No me puedo quejar", me
dije a mi mismo, en un ataque de injustificada soberbia. En efecto,
tengo agua corriente, luz eléctrica, gas, TV, teléfono, heladera,
lavarropas, computadora, cámara de fotos, radio, etc.. Una suma de
artefactos y servicios que nos parecen básicos. Muchas personas
carecen de ellos, pero podrían tenerlos si tuvieran los medios para
adquirirlos o si los Estados se pusieran las pilas.
Luego comparé mi situación actual con la de mi padre a mi misma edad. En 1979 él disfrutaba del mismo confort, exceptuando la computadora, que si bien ya existía, no había penetrado aún en los hogares aunque si en las empresas. Me dirán que no puedo comparar nuestros celulares (1983) con los teléfonos de entonces, pero el concepto "teléfono" ya existía, no era una fantasía alocada, producto de una mente calenturienta. Lo mismo vale decir para "cámara de fotos" o "reproductor musical".
Permítanme remontarme un poco más en el pasado, hasta 1960. Incluso cuando yo nací ya existía todo lo nombrado. Había familias que no teníamos televisor, pero seguro algún vecino si, o había un único teléfono en cinco cuadras a la redonda, o solo el doctor, el carnicero y el quinielero tenían auto, etc.; no importa, la posibilidad de acceder a uno de esos aparatos ya la teníamos instalada en nuestro imaginario, era cuestión de guita. Incluso ese mismo año llegó la famosa computadora 'Clementina' a la UBA (U$S 4,5 palos, 18 metros de largo y solo 5 KB de memoria, el doble de este texto).
¿Y si me remonto hasta 1930? Ese mismo año se construyó una máquina diferencial parcialmente electrónica, capaz de resolver ecuaciones diferenciales, es decir, una computadora -los cagué-, y ya estaban los circuitos flip-flop (0 y 1). Ya se hacían emisiones públicas de TV por parte de la BBC, la CBS y la NBC, cagate de risa. Obviamente ya estaban el teléfono (1877), la cámara de fotos (1826), la heladera (1876), el lavarropas eléctrico (1904), los automóviles (1886), las vacunas (1796), el forro (1890), el vibrador (1902) y el avión (1903).
"El Mostro se dió una sobredosis de locro", "La goliciana es peor que el paco", pensarán ustedes. ¿Adonde quiero llegar? A que no avanzamos una mierda respecto a nuestros abuelos. "¿Como que no, pelotudo? ¿Tu abuelo sacaba fotos con el teléfono?" Se han mejorado y perfeccionado inventos que ya existían en 1930. Me refiero a algo realmente revolucionario. ¿La internete? Puede ser, pero nació en 1969. ¿Que más?
Como que el sacrosanto progreso se ha ralentizado, respecto a las esperanzas de hace 100 años atrás. No se, digo, me parece. ¿Ustedes que opinan?
Luego comparé mi situación actual con la de mi padre a mi misma edad. En 1979 él disfrutaba del mismo confort, exceptuando la computadora, que si bien ya existía, no había penetrado aún en los hogares aunque si en las empresas. Me dirán que no puedo comparar nuestros celulares (1983) con los teléfonos de entonces, pero el concepto "teléfono" ya existía, no era una fantasía alocada, producto de una mente calenturienta. Lo mismo vale decir para "cámara de fotos" o "reproductor musical".
Permítanme remontarme un poco más en el pasado, hasta 1960. Incluso cuando yo nací ya existía todo lo nombrado. Había familias que no teníamos televisor, pero seguro algún vecino si, o había un único teléfono en cinco cuadras a la redonda, o solo el doctor, el carnicero y el quinielero tenían auto, etc.; no importa, la posibilidad de acceder a uno de esos aparatos ya la teníamos instalada en nuestro imaginario, era cuestión de guita. Incluso ese mismo año llegó la famosa computadora 'Clementina' a la UBA (U$S 4,5 palos, 18 metros de largo y solo 5 KB de memoria, el doble de este texto).
¿Y si me remonto hasta 1930? Ese mismo año se construyó una máquina diferencial parcialmente electrónica, capaz de resolver ecuaciones diferenciales, es decir, una computadora -los cagué-, y ya estaban los circuitos flip-flop (0 y 1). Ya se hacían emisiones públicas de TV por parte de la BBC, la CBS y la NBC, cagate de risa. Obviamente ya estaban el teléfono (1877), la cámara de fotos (1826), la heladera (1876), el lavarropas eléctrico (1904), los automóviles (1886), las vacunas (1796), el forro (1890), el vibrador (1902) y el avión (1903).
"El Mostro se dió una sobredosis de locro", "La goliciana es peor que el paco", pensarán ustedes. ¿Adonde quiero llegar? A que no avanzamos una mierda respecto a nuestros abuelos. "¿Como que no, pelotudo? ¿Tu abuelo sacaba fotos con el teléfono?" Se han mejorado y perfeccionado inventos que ya existían en 1930. Me refiero a algo realmente revolucionario. ¿La internete? Puede ser, pero nació en 1969. ¿Que más?
Como que el sacrosanto progreso se ha ralentizado, respecto a las esperanzas de hace 100 años atrás. No se, digo, me parece. ¿Ustedes que opinan?
¿Que le pasó al futuro?
Estaba realizando mi caminata matinal, cuando fuí abordado por una señoa matusalénica, que me interrogó en los siguientes términos:-Señor, ¿que día es hoy?
-Hoy es sábado 4 de Diciembre, señora.
-¿4 de Diciembre?
-Así es.
-Muchas gracias.
-No hay de que.
¡Mierda! Ya se fué el 2010. ¿Adonde fué a parar el futuro que nos prometieron? ¿Donde están las mucamas robóticas o las bases lunares? ¿Y la cura del cáncer, la comida en píldoras, el control del clima? ¿Y el videófono? Bueno, esto ya está de cierta forma. ¿¡Y la semana laboral de 16 horas!?
Decía l'Express en 1962: Para el año 2000 todos los alimentos serán totalmente sintético. La agricultura y la pesca se han convertido en superfluas. La población mundial por entonces se ha cuatruplicado, pero se han estabilizado. El agua de mar y rocas ordinarias cederán todos los metales necesarios. La enfermedad, así como la hambruna, se han eliminado, y la inspección universales de higiene y de control se han introducido. Los problemas de producción de energía para entonces estarán completamente resueltos.
Ojo, en algunos aspectos se ha ido más allá de lo soñado. Por ejemplo, en las comunicaciones y en el aspecto digital.
Y además, bueno, no caímos en alguna de las distopías apocalípticas o totalitarias (al estilo 1984).
Horóscapo III parte
Canis Minilupus Calceus:
Amor: Momentos de éxtasis y placer. Organiza una salida y ten sexo en el baño del restaurant con una desconocida, mientras tu pareja disfruta del flan mixto.
Varios: sorpresivos reencuentros familiares. ¿Te acordás del simpático repartidor de soda Ivess? Bueno, es tu papá.
Babuino picoteador:
Amor: Deberás recurrir a todo tu ingenio para resolver una situación bastante engorrosa con tu pareja (te encontrará fifando con el caniche toy).
Varios: necesitas respetar tu presupuesto, porque estas en peligro de gastar demasiado. Ya sabés lo que el pretamista le hará a tus piernitas si no pagás a término...
Rana arborícola de la Guajira:
Amor: Los celos te persiguen, no dejes que te alcancen. Aunque yo que vos, le revisaría los e-mails.
Varios: Tu energía creativa esta tan fuerte que nada te puede detener de un triunfo espectacular. La única nube que puedes ver en el horizonte es posiblemente el estallido de una bomba nuclar de 50 Mt.
Amor: Momentos de éxtasis y placer. Organiza una salida y ten sexo en el baño del restaurant con una desconocida, mientras tu pareja disfruta del flan mixto.
Varios: sorpresivos reencuentros familiares. ¿Te acordás del simpático repartidor de soda Ivess? Bueno, es tu papá.
Babuino picoteador:
Amor: Deberás recurrir a todo tu ingenio para resolver una situación bastante engorrosa con tu pareja (te encontrará fifando con el caniche toy).
Varios: necesitas respetar tu presupuesto, porque estas en peligro de gastar demasiado. Ya sabés lo que el pretamista le hará a tus piernitas si no pagás a término...
Rana arborícola de la Guajira:
Amor: Los celos te persiguen, no dejes que te alcancen. Aunque yo que vos, le revisaría los e-mails.
Varios: Tu energía creativa esta tan fuerte que nada te puede detener de un triunfo espectacular. La única nube que puedes ver en el horizonte es posiblemente el estallido de una bomba nuclar de 50 Mt.
Los videntes golicianos te baten como será el 2009
La crisis económica empezará a aflojar a partir de juercoles 6 de Agosto y en 2010 estará completamente superada, o más o menos, según vaticinan los mistagogos y las pitonisas del Templo goliciano más importante de Villa Crespo.
Así lo aseguró el maestro Zan Yacomo Kpeletini, uno de los que habitan en el templo del Sagrado Fideo Tirado, el epicentro del Golicianísmo en Parque Centenario.
El tumultuoso Año de Jilguero Bovino Entrerriano dará paso el próximo sabadingo 24 de enero, según el calendario lunar goliciano, al del Sapodrilo: "la tendencia general va a ser buena, se va a superar la crisis, aunque varios perderán el cabello y otros tendrán ladillas, amnesia o acidez estomacal", insiste el maestro, mientras se rasca la entrepierna.
El zodíaco goliciano está compuesto por doce animales:
1 el simpático sapodrilo,
2 el pingüiperro,
3 la Salamandra zanahomaicera santafesina,
4 el saltimgallo de cola pulpera o gallo saltarín de Kapurthala,
5 el ratón kiwieño o "m'lo-komí",
6 el Escargot pomme (o Apfel-Schnecke),
7 el Canis Minilupus Calceus o botines chihuahueños,
8 el peligroso babuino picoteador,
9 la Rana arborícola de la Guajira,
10 el Dugbog,
11 el Chiang-liang y
12 el jilguero bovino entrerriano.
Estos animales se combinan con cinco elementos -fernet, ligustrina, fuego, metal y plastilina- y así, el 2009 es el año del Sapodrilo de Fernet.
"En 2008 ocurrieron muchas catástrofes naturales. En el 2009 habrá más aún, incluso caerán soretes del cielo"
El dios Sebas (¡Santidicado sea su pupo!) ha lanzado su Vendixión Goliciana para el 2009:
"yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo anio para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!!ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)"
Así lo aseguró el maestro Zan Yacomo Kpeletini, uno de los que habitan en el templo del Sagrado Fideo Tirado, el epicentro del Golicianísmo en Parque Centenario.
El tumultuoso Año de Jilguero Bovino Entrerriano dará paso el próximo sabadingo 24 de enero, según el calendario lunar goliciano, al del Sapodrilo: "la tendencia general va a ser buena, se va a superar la crisis, aunque varios perderán el cabello y otros tendrán ladillas, amnesia o acidez estomacal", insiste el maestro, mientras se rasca la entrepierna.
El zodíaco goliciano está compuesto por doce animales:
1 el simpático sapodrilo,
2 el pingüiperro,
3 la Salamandra zanahomaicera santafesina,
4 el saltimgallo de cola pulpera o gallo saltarín de Kapurthala,
5 el ratón kiwieño o "m'lo-komí",
6 el Escargot pomme (o Apfel-Schnecke),
7 el Canis Minilupus Calceus o botines chihuahueños,
8 el peligroso babuino picoteador,
9 la Rana arborícola de la Guajira,
10 el Dugbog,
11 el Chiang-liang y
12 el jilguero bovino entrerriano.
Estos animales se combinan con cinco elementos -fernet, ligustrina, fuego, metal y plastilina- y así, el 2009 es el año del Sapodrilo de Fernet.
"En 2008 ocurrieron muchas catástrofes naturales. En el 2009 habrá más aún, incluso caerán soretes del cielo"
El dios Sebas (¡Santidicado sea su pupo!) ha lanzado su Vendixión Goliciana para el 2009:
"yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo anio para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!!ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)"
Consultorio mostro para la dama y el caballero
El mensaje de los sueños - Sigmund Mostro te cuenta qué significan los sueños y qué tipos hay. Caída: Depende de la peligrosidad de la caída. Puede significar dificultades a resolver o pérdidas afectivas. O también puede significar que tenés que aflojarle al chupi, especialmente al vino berreta. Para los juegos de azar: 56
Dinero: Si se sueña que se ahorra o guarda dinero, insinúa prosperidad. Si soñas que tu pareja te lo saca, apenas te despertás, deberás cagarla a garrotasos, por las dudas. Para los juegos de azar: 32
Gato: Imagen de mal agüero. No, no me refiero al Kun Agüero, sino a un Pronóstico, favorable o adverso, formado supersticiosamente por señales o accidentes sin fundamento. Para los juegos de azar: 05
Perro: Si el perro es de color negro, el subconsciente advierte de traiciones. Si el perro te mea, no importa el color, significa que te irá como el tujes en esa entrevista laboral que tenés el miércoles. Si el perro se ríe, indica problemas para alcanzar el orgasmo. Para los juegos de azar: 06
Excremento: El subconsciente quiere avisarnos que esa docena de empanadas que comimos nos producirán diarrea en 10...9...8...7.... Para los juegos de azar: 71
Muerto que habla: Si el muerto es el almacenero de tu infancia, seguro le dejaste debiendo un kilo de papas en 1972. Si el muerto es Leonardo Simmons, significa que es hora de cambiar de colchón. En cambio, si el muerto es Carlos Saúl, indica que se aproximan las elecciones. Para los juegos de azar: 48
Huevos: Si alguien te tira huevos, eso posiblemente indique negocios turbios y peligrosos. O que te recibiste de Mecanógrafa en la Pitman. Para los juegos de azar: 00
Ladrón: No es un sueño, te están afanando en este preciso instante. Para los juegos de azar: 79
¡Se recibió Falucho!
En un sencillo pero emotivo acto, Falucho y el resto de los alumnos de 5° año del Nicolás Avellaneda, recibieron su diploma.
La mostra y quién suscribe felices, emocionados y exhaustos.
La mostra y quién suscribe felices, emocionados y exhaustos.
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