Mi vecina, la loca

Conocí a mi vecina la loca el día que me mudé → amenazó a los de la mudadora.  La señora exigió que le mostrara la escritura. La mandé a cagar (no podría ser de otra manera), así que llamó a la policía, que vino, estuvo un rato y se fue.

Tuvo conflictos con todos los vecinos.
► A la anciana con Alzheimer le dejaba la puerta abierta, para que se le escapara el perro (que terminó atropellado por un 15)
►Usaba el local vacío como cochera. Cuando apareció el dueño, se negó a sacar el auto y le hizo un juicio que, ¡claro!, perdió. A este mismo tipo le hizo juicio por ruidos molestos, por poner los aires acondicionados, le rompió un vidrio, le daba guita a los cirujas para que ocuparan el local, llamó a la policía, etc.
►Un día pintó con amarillo en el frente una leyenda en contra de los "idiotas" que dejan que sus perros ensucien la vereda. Te imaginás que fue peor. Cuando los otros vecinos taparon la pintada, se peleó, fingió una agresión, llamó a la policía (otra vez). Tuvimos un cana sentado en el pasillo durante meses. Una vez más, perdió el juicio.
►En una ocasión, desconectó el tablero eléctrico común, dejándonos sin luz.
►Le inició un juicio a los de la botonería de la otra cuadra por ruidos molestos, que también perdió.
►Cuando pusieron la juguetería, volvió a la carga con el tema de los ruidos molestos, por poner los aires acondicionados, etc. Me citó para que le salga de testigo en una Mediación Comunitaria. Se imaginan que no fui.
►Su última actuación fue ayer, llamó a la policía para quejarse por los ruidos de una obra a la vuelta. Incluso amenazó con suicidarse.
Les recuerdo que la vieja es SORDA.
El hijo está igual de chapa.
Tiene una secretaria, una abogada lacra que la secunda, porque pase lo que pase, siempre cobra su moneda.

Republiquita y Lilita

Hay que realizar una serie de dibujitos animados, protagonizados por Republiquita y Lilita, onda Adventure Time o Tintín.

¡Siga a nuestras heroínas en trepidantes aventuras por todo el mundo mundial!

• Por ejemplo, un ex espía paraguayo es asesinado en el hall de un museo moscovita y Republiquita y Lilita acuden a la policía rusa y ofrecen su ayuda para solucionar el caso.
• El Fantasma del Espacio pide ayuda a Republiquita y Lilita contra el malvado Zorak.
  
• Republiquita y Lilita viajan a las pirámides de Egipto, a pedido del Profesor Locovich, para descifrar un papiro del año 3500 a.C. 
• Republiquita y Lilita deben hallar el transfuncionador del continuo, un poderoso y misterioso mecanismo, cuyo su misterio solo es superado por su poder.
• Republiquita y Lilita rescatan al Pepe Mujica de las garras de La Mara de los Sicarios del Mameluco Grasiento.
• Republiquita y Lilita contra La Alianza de los Truhanes del Holograma Anal Resplandeciente que quieren dominar el mercado mundial del Mantecol.
• Republiquita y Lilita desenredan el misterioso secreto de la Atlántida y el Santo Grial, todo al mismo tiempo.

La hija de Fayt está muy mayor...

...o es una vieja serpiente.

Esta mañana hice la parabólica humana y conseguí escuchar la Vorterix. Me estaba bañando cuando Reynaldo Sietecase y Romina Manguel (Guetap) intentaron entrevistar a Graciela, la hija del juez Carlos Fayt.

Y digo intentaron porque la señora (que debe andar por los 70 años) se mandó una super digresión y empezó a hablar de las pobres mascotas y los maltratos que reciben. 
Exigió que los asistentes sociales vayan casa por casa, vigilando el estado de los perros y los gatitos. 
Y pidió a los oyentes que visiten su facebook.

Respecto al tema de fondo, la señora Graciela dijo que su padre estaba "bien" y que "no estaba postrado".

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola amigos de la blogosfera, hijos dilectos del teclado y la fafafa consetudinaria. Hoy les presento un fascinante informe elaborado por Natalia Porro (juro que se llama así), autodenominada "astrocoach", que vaya a saber uno que mierda significa. Natalia nos explicará la relación entre signo zodiacal y el dinero, un tema para nada menor en esta bendita Argentina nuestra.

Aries
Al impulsivo ariano le apasiona gastar dinero, sobre todo en putas y juguetes sexuales. Si pudieran refrenar sus impulsos y aprendieran a invertir sabiamente, no hay limite para la cantidad de dinero que podría llegar a ahorrar, para invertir en mejores putas, por ejemplo.

Tauro
Son los que más se preocupan por el dinero. Terribles tacaños, no comen huevo por no tirar la cáscara y son capaces de lavar los profilácticos usados.

¡Hola Natalia, estamos jugando!

Géminis
Los geminianos tienen una personalidad dual: por un lado, quieren ahorrar bastante dinero y por el otro, gastarán todos sus billetes en boludeces anunciadas en "Llame ya" y similares. Así acumularán Abtronic X2, kilos de "Reduce Fat Fast", Comfortisse Bra y güevonadas similares.

Cáncer
Los “cangrejos” son acaparadores y se caracterizan por ser proveedores de las personas que quieren. Típico jovato/a con gato/chongo joven, a quién colmará de obsequios.

Leo
Los leoninos aman gastar dinero en ellos y en aquéllos a quienes aman, son sumamente generosos. Pero no le cagues una moneda porque las represalias serán terribles. Al ser un signo del elemento de Fuego, no dudarán en rociarte con alcohol y encenderte a lo bonzo.

Virgo
Los virgos tienen tendencia a solicitar rebajas a los vendedores sobre la mercadería, ya sea un reloj Patek Phillipe o un kilo de berenjenas. Son esas personas que en el supermercado antes de comprar un paquete de polenta, analizan todas las marcas y sus precios durante 15 minutos.

Libra
El signo de la “balanza”, intentan compensar todo en su vida. Así, si un día toman un taxi, al otro no comen para compensar. Les encanta ir al Bingo, pero no toman ni un vazo de agua. Aman gastar el dinero en eventos sociales y en buena ropa. Después comen arroz partido el resto del mes.

Escorpio
Son personas que cuidan sus ingresos y sus ahorros. Hasta los suelen esconder; según la Afip, la mayoría de los evasores son de este signo. también tratan de esconder guita en algún bolsillo de un traje viejo o debajo del colchón. Nadie sabe exactamente qué hace usted con el dinero.

Sagitario
Afortunados, suertudos de mierda. Son de esos que pasan por una agencia de quiniela, le juegan a cualquier número y aciertan. Expertos en ventas, su negocio preferido es la venta de paco y otras drogas. Cuando eran chicos, le sacaban guita a la madre del monedero.

Capricornio
Son personas muy cautas con las compras. Son seres ahorrativos por naturaleza. Y no escatimarán afanarse una naranja podrida por ahorrarse unos mangos. Ambiciosos y desmedidos.

Acuario
Cuando el acuariano quiere algo lo adquiere a corto o a largo plazo. Es el gastador del zodíaco. Chicas, si se consiguen un acuariano, siempre pagará todas las salidas, aprovechen. Son capaces de hallar métodos "inusuales" para ganar dinero. Ojo o terminarán en cana.

Piscis
Los nativos de este signo son prácticos y valientes en la búsqueda de la prosperidad monetaria. No hay ningún límite para ellos Debe tener cuidado de las personas que abusan de su generosidad ya que muchos piscianos han perdido dinero por prestarle a parejas, socios y amigos. Solo debe prestarle a su bloguero amigo.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Fantasmas

Hola amigos de lo ajeno. Hoy me veo obligado a tratar un tema al cual pensaba sepultado en la noche de la ignominia a causa de una discusión acalorada se suscitó en mi ámbito laboral. En efecto, escribiré sobre fantasmas y el porqué aún hay personas convencidas de su existencia, aunque usted no lo crea, 

Los fantasmas, según la wikipedia, son en el folclore de muchas culturas, supuestos espíritus o almas desencarnadas que se manifiestan entre los vivos de forma perceptible (por ejemplo, tomando una apariencia visible, produciendo sonidos o aromas o desplazando objetos), principalmente en lugares que frecuentaban en vida, o en asociación con sus personas cercanas. Constituye uno de los tipos más conocidos de superstición (y quiero recalcar esta última palabra).  Demás está decir, que no creo en fantasmas, así como tampoco creo en sirenas, demonios, unicornios, ángeles, zombis o vampiros.

Ciertas personas, los llamados clarividentes, médiums y charlatanes, dicen observarlos con frecuencia o poder comunicarse con ellos. Se trata de un curro o paranoia alucinatoria según yo.  La creencia en fantasmas es un tema generoso que ha suscitado mucho negocio editorial, teatral, cinematográfico, radiofónico, televisivo y periodístico.

Algunos hablan de no solo fantasmas "humanos", sino también de fantasmas de animales, barcos, trenes, aviones, casas e incluso pueblos enteros.

Alucinaciones visuales o auditivas provocadas por enfermedades como la esquizofrenia o por las drogas (flash recurrentes de LSD, por ejemplo), o bien las falsas resurrecciones espontáneas causadas por enfermedades como la rabia, la catalepsia etcétera pueden haber originado asimismo leyendas de aparecidos, vampiros y no muertos en personas predispuestas por prejuicios cognitivos y tradiciones culturales propicias. 

La creencia en aparecidos (muertos que vuelven a aparecer para encomendar alguna misión), espectros, ánimas del Purgatorio, almas en pena, o fantasmas es muy propia de la naturaleza humana, tanto que tiene visos de ser o constituir un meme antropológico abstracto que pervive, como otros tipos de superstición.

La ciencia considera que creer en fantasmas es un tipo de superstición muy asentado en la psicología del ser humano, porque se alimenta de la necesidad de creer en la vida eterna, como la religión, y sublima una muerte inaceptable y aborrecible por medio del acto de creer que la conciencia pervive más allá del fin de la misma. Estudios recientes indican que muchos occidentales creen en fantasmas; en sociedades donde la religión tiene mucho predicamento. El origen de los fantasmas, pues, no sería distinto al de la religión en general.

Si están interesados en comunicarse con algún muerto, diríganse al sector espiritismo.  Aunque se caguen de risa, uno de los principales espiritistas fue un pariente mío, el francés León Denis (1846-1927).  También pueden consultar en el Grupo Argentino de Transcomunicación Instrumental.

Buenas noches.

Mis Celáneas

1. Mi señora el 2/1/12 estuvo internada en la habitación 212. ¿Significa algo?
2. Mi nieta hizo un berrinche, me pegó un cabezazo y me rompió la nariz.
3. Horóscopo decía 'Sorpresa gratificante'. ¿Se refería a lo anterior?
4. El periodista Sietecase sin bigote, parece una vagina transversal.
5. La nota pelotuda del verano I: Las virtudes del sexo sin orgasmo.
6. Laburo: Me siento una puta zarandeada por el cafishio.
7. Mi sistema digestivo mutó al de un ave. Terrible.
8. Tengo pasajes de ida pero no de vuelta. El Subconsciente manda.
9. Si vuelvo a escucha "Mi niña bonita" una vez más, no respondo de mí.
10. La nota pelotuda del verano II: En Mardel ya hay más skaters que surfers.
11. Cada vez que llamo a Personal para quejarme, no funciona el sistema. ¿Debo repetir la Gran Metrogas?
12. Apareció el intendente perdido. Quiero que se sepa por qué se rajó. Capaz que no puede ejercer su cargo, digo.
13. "Ese barrio tenía la mayor cantidad de putos por metro cuadrado del mundo" Hermano mostro chupeteado durante Año nuevo.
14. Temen que la mujer de Soria "tome una medida desesperada" ¿Y como le llaman a cagarlo a tiros al marido? ¿Tomar Benzodiasepina durante años cuenta como medida desesperada?

La gente está muy loca

Ante todo debo aclarar que no soy Psicólogo. El haber cursado algunas materias, llevar gordos libros sobaqueros y estar casado con la Licenciada, no me convierte en uno. Pero no puedo dejar de notar que a muchas personas les chifla el moño. Y no me refiero a ustedes mis queridos, eso ya está asentado y asumido y los necesito así.

Yo tengo lo mío, claro está. Tampoco me la creo. Por algo mi avatar es muchas veces Ming, El Inmisericorde.

Me sigo asombrando, lo cual es bueno, no perder la capacidad de asombro a mí avanzada edad.

Las fiestas de fin año ponen de manifiesto lo mejor y lo peor de cada uno. No voy a mencionar conductas ocvias como ponerse pirotecnia en la boca o cagar a tiros a la pareja, eso se lo dejo a los medios periodísticos. Me refiero a actitudes, posturas, gestos, ademanes, pequeñas mezquindades, frases dichas como al pasar, etcétera. Afinar el oído y la vista. Como el Dr. House, debemos anotar todos los síntomas en una pizarra (mental) y llegar a un diagnóstico.

Antes escribí 'gesto' y esta palabra viene de 'gestar', que es incubar, germinar. Y veo germinar distintas semillas. Algunas se convertirán en árboles de buena sombra pero otras serán trífidos y enredaderas asfixiantes de ramas retorcidas y llena de espinas. Espero equivocarme.

Que tengan buen año y sean buenos.

La película mostra - jo-jo-jo

♫ Güi güishiu a Merry Christmas, güi güishiu a Merry Christmas♫
Santa Claus conquista a los marcianos 
(Santa Claus Conquers the Martians - también titulada Papá Noel derrota a los Aliens) es una película de ciencia ficción de 1964. Esta película está en el puesto 81 de la lista de las 100 peores películas (Bottom 100) en Internet Movie Database. La película fue dirigida por Nicholas Webster y John Call interpretó el papel de Santa Claus.  Si esto no es Clase Z, ¿la Clase Z donde está?
"Santa Claus conquista a los marcianos" es probablemente el mayor engendro friqui-navideño de todos los tiempos. Cuando llegan a la Tierra, los marcianos ven que hay muchos "Papá Noeles" y tienen que preguntarle a dos niños terrestres dónde está Papá Noel. Ellos le dicen que está en el Polo Norte, pero los marcianos, para no dejar pistas sobre su incursión por esa zona, raptan a los dos niños.  Santa Claus es capturado por los marcianos con el fin de impedir la felicidad de los niños de la Tierra. Pero, una vez en Marte, resulta que Santa Claus enseña a los pequeños marcianitos el verdadero significado de la Navidad. 
La película tiene momentos épicos, como aquél en el que Papá Noel le hace el aguante a un super-robot (Bender de Futurama debe estar inspirado en este modelito) hecho con papel de aluminio que se trenza a mamporros con los elfos.
Pueden bajarla entera acá (¿Esto no será catalogado como terrorismo, no?)

Después dicen que yo estoy loco

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'

“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao.  Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.

Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:

"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Durante mucho tiempo pensé ...

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Confesionario

¿Por qué la escenografía de los lugares que usan los terroristas de Al-Qaeda para hacer sus videos me recuerdan al confesionario de GH?  Me imagino a Anuar Umar Farouk Abdulmultallab al Awlaki, alias Anuar U, diciendo "Buenas Noches Gente Querida!! Cómo va el finde? Cuáles son los planes para esta noche gente?! Me invitan? ..Les cuento que por aca todo tranquilo, disfrutando del último domingo y de la última noche en la casa de Gran Hermano Talibán. Ya mañana nos vamosssss!!! Que increíble! ¡La de bombas que hemos puesto juntos! ¡Cuantos mártires!
Las votaciones como vienen? Alguien sabe algo? jaja .. ¿A quién votó Hilary Clinton? jaja
Un saludo grande para Abdel, el barbudo Alim, Hakîm, Hâfez, Ghafûr, el petiso Mâlik y la flaca Alima, y para ♥♥ todas las madres del mundo ♥♥!!!!.
Chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, besitis a todos y que Alá nos guíe"

Consultorio mostro para la dama y el caballero

¡Otra que Foo Fighters!

¡Evo Fighters Reload!

¡Deje de ser un pelotudo!

¿En el trabajo es el blanco de todas las bromas?

¿Su mujer le mete los cuernos?

¿Sus hijos  lo forrean?

¡Basta de sufrir!

¡Asista ya mismo a cualquiera de las tres Sucursales de la Primera Escuela Ninja de Buenos Aires y aprenda a cagarlos a palos!

¡Apúrese! ¿Que carajo está esperando?

¡SORETE!

Enterénsen

1. "Me halaga que Macri pueda pensar que yo puedo ser útil" Patricia Patio Bullrich. ¿Qué partido le queda? ¿El PO?
2. Roger Waters: pagan entradas a $3.600.  Panchos fanatizados.
3. "El Alberto no va a declinar su candidatura" dijo El Alberto, que como Maradona o Riquelme, habla de sí mismo en tercera persona.
4. EE.UU.: advierten sobre "una amenaza terrorista, pero sin confirmación"  Paranoicos hijos de puta.  Necesitan fomentar el miedo y el odio.  Pero por otro lado, transaron con Al-Qaeda en Libia.  Lacras.
5. "Como opositores fuimos patéticos" se sinceró Mario Das Neves, candidato a vice de Duhalde.  Estamos todos de acuerdo.
6. "Produce una cierta tendinitis levantar la mano para donde está la máquina para recargar la tarjeta", dijo sin ponerse colorado Claudio Dellecarbonara, metrodelegado de la línea B.
7. Florencia de la V papá: "el donante del semen fue ella misma" Que loca esta oración, no?
8. Otra oración loca: "Carrió era el equilibrio", en boca de Sebastián Cinquerrui, diputado que rajó al binnerismo.
   

Consejos inútiles

Hola, mi nombre es Lilita Nostradamus Carrió. Como ya vaticiné muchas, pero muchas veces, infinidad de veces, se acerca una hecatombe el 23 de octubre, posiblemente de índole nuclear. Así que acá van algunos consejos, después no digan que no les avisé:

• Guardar agua en envases no transparentes, el ideal son los tetra-brik. Primero tomarse el vino que hay dentro.
• Yodo por vía oral para saturar el cuerpo y evitar la radiación. O por vía anal, si usted es sodomita y así lo prefiere.
• Yo estoy acostumbrada a la cama solar, por eso soy inmune, pero usted debe cuidarse de los rayos gamma.
• Plastificar pilas, baterías, sereneiders y gadgets en bolsas antiestáticas más envoltura de papel de plata. De lo contrario el pulso electromagnético posiblemente lo destruirá. Ni se gaste, seguro que lo destruirá igual.
• Medidor geiger. O Ginger Ale, lo que pueda.
• Mascarillas y tapones, para proteger de la radiación todos los orificios del cuerpo. No utilice esto como excusa para meterse una botella de Mirinda allá abajo. Tampoco es necesario un corcho en el culo.
• Los alimentos ideales son los conservados en lata por su protección metalica a la radiación y gran plazo de caducidad. Muchos alimentos.
• Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si vives en una villa miseria, alpiste.
• Alejate de los objetivos prioritarios: Instalaciones y silos nucleares, Bases militares, El Cafayate, Aeropuertos, etc.
• La escala de valores materiales seguro puede cambiar, haz acopio de nafta, sal, armas, víveres, medicamentos. Desecha los Bocones, Patacones, Lecops y discos de Justin Bieber.
• No cuentes con la policía. Tendrás que recurrir a la iniciativa individual. Es más, NUNCA cuentes con la policía porque es manejada por Aníbal Fernández.
• Las pilas y baterías se agotarán, dejará de funcionar cualquier aparato que utilice microcircuitos, las telecomunicaciones colapsarán, hordas de caníbales mutantes te violaran antes de devorarte.
• La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo. No olvides salir con paráguas. Y un buen crucifijo.
• Lávate cada vez que tengas oportunidad, no hay peor cosa que un mutante radiactivo maloliente.
• Todo puede ser una trampa. Desconfía. Incluso de los niños. Especialmente de los kirchneristas. Deja la solidaridad de lado. Dispara primero y pregunta después.
• Intenta que niños y adolescentes reciban educación, valores republicanos y cristianos.
• Reza, reza mucho, porque aunque sigas los consejos anteriores al pie de la letra, la vas a pasar como el tujes, y morirás de una forma cruel y espantosa.

Mis Celáneas

1. He estado muy ocupado escribiendo la historia de la IIIGM ¿Como que IIIGM? ¿Donde estuvieron, en un taper?
2. ¿Por qué siguen invitando a la Patricia Bullrich a la tv? Solo habla gansadas y no tiene representatividad alguna.
3. Las reformas en mi cocina son como la guerra civil libia: "Khadafi al horno", "los rebeldes festejan", "los rebeldes se morfan al perro de Khadafi", "Inminente caída" y así desde hace semanas...
4. Volvió a perder Independiente.
5. I'm a panqueque: Luis Majul ahora hace campaña por Binner...
6. Solo faltan 27 días para el casorio de una hija.
7. La otra hija está de joda en Bruselas.
8. ¿Se acuerdan del pibe que le pegó 113 puñaladas a la novia? Tiene permiso para salir de la prisión 3 días por semana.
9. Apareció otra chica que era intensamente buscada. Se había rajado de la casa. Y van... Hay hogares que son un infierno y no hacen falta tratantes de blancas, el enemigo está adentro.
10. Me gustó "Super 8".
11. Ahora vienen a romper las pelotas con la boleta única. ¿Por qué no se acordaron antes? Para el 2013 puede ser. O el voto electrónico o revolear una moneda. Pero no de acá a Octubre. QLCh.
12. Este es un mensaje para vos: La vida es como el tránsito, un día te tocan todos los semáforos en verde, al otro te agarran los piquetes y las barreras bajas.

Cotilleando

Acá existe una parvada de muchachitas que están todo el tiempo cacareando juntas. Cuando una se va por un rato, la empiezan a desollar, "a sacar el cuero" dirían las viejas. Cuando vuelve, le empiezan a dar a otra. O a otras personas. Así todo el tiempo.


Personajes de esta comedia:
M1: veintitantos, morocha, delgada, se hace la linda y se arregla mucho. Alias Queni: Queni culo, Queni tetas, Queni nada. Es hermana de una señora casada de muy buen ver que se está comiendo un pebete. "¿Por qué son tan diferentes?" -pregunté. "Está tuneada" fue la respuesta que me dieron.
M2: gordita, 32 años, hace comentarios de chica de 14. Escucha Disney, Vale y TKM.
M3: rubia, linda, parece inteligente pero estudió teología, así que muy normal no debe ser. La más calladita. Tiene novio. Una vez me dijo algo sobre dios. Ahora solo "buenos días" y "buenas tardes".
M4: morocha arrepentida, tarada y símil morsa. Todo el tiempo dice obviedades y habla de un supuesto novio, pero me parece que está caliente con P1 (o al menos lo usa). Todo, pero todo, le merece un comentario. Habla hasta por los codos. Me pispea el monitor.
M5: rubia, muy flaquiiiita, la única que vive en pareja. Le tienen envidia por esto último y por ser flaca. Es flaca porque come fruta y hace deportes, no como M2 y M4 que consumen 4000 calorías diarias y no mueven el culo más que para ir al McDonald..
P1: El único varón. Pollerudo en sus primeros '30s. Probable asesino psicótico, lo veo y pienso en Norman Bates. Junto a M2 trabajan en la sección "Burocracia Inútil". Está caliente con M5 y M3.

Modus operandi:
M3 se levanta de su escritorio.
Entonces M1 se acerca a M4 y empiezan a despellejar a M3. Hablan en susurros y miran hacia los lados, como conspiradores anarquistas.
P1 levanta la vista por encima de la mampara del box para ver si capta algo. Como no puede, hace alguna pregunta o acotación, que M1 y M4 apenas le contestan.
Vuelve M3, y el dúo M1/M4 se disuelve y P1 se la come con los ojos.
M4 le hace algún comentario pelotudo obvio a M3, del tipo "¿Hace frío afuera?". M2 y M4 intercambian información sobre kilos ganados y dietas fallidas mientras comen mediaslunas, bolas de fraile y vigilantes.
Después M4 llama a P1 por el diminutivo (supongamos "Rodriiiiii, ¿me ayudás con este documento porfi?") y ahí corre P1 y practicamente le hace TODO el laburo.
Usan mucho el Comunicator, equivalente local al msn.


Notas:
Febrero 2011: M3 renunció. M4 está mal, porque M3 la traía en auto; ahora tendrá que abordar el bondi, como cualquiera cabecita peroncha suburbana.
Abril 2011: Creo que me estoy volviendo paranóico. Me parece que M4 se da vuelta para llamar a Rodriiiiii pero en realidad quiere espiar que carajo hago. Hay muchos que desean saber que carajo hago.
Junio 2011: A M2 la cambiaron de área. El grupo pierde cohesión.
Agosto 2011: Estoy sorprendido: parece que M4 si tenía novio, renunció y se va a vivir con este a Alemania, lo mandan del laburo. Soy un prejuicioso.

Hay que matarlos a todos

A los que arman charlas en las escaleras.
A los periodistas que le echan la culpa de los disturbios en Londres al Twitter o al Blackberry.
A los que tratan de colarse en las filas.
A las que sostienen la puerta del ascensor abierta mientras charlan.
A las bobas que hablan mitad en castellano/mitad en inglés.
A los muertos que se asustan del degollado.

A los creadores de la publicidad de la comida para gatos Frisky.

A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos.

A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos y encima se paran al lado de uno.

A los garcas de toda índole.

A los sucios que dejan 'huellas' en los excusados.

A los sucios que no se lavan las manos luego de usar el excusado.

A los que me llaman por laburo 10' antes de irme.

A los vagos que no quieren hacer ningún 'sacrificio' (por ejemplo, estudiar más de 1/2 hora seguida)

A las muchachas que tienen el culo como un Fiat 600 gelatinoso y usan calzas fucsia, lila, magenta, etc.

A los muchingos que escuchan la música a todo trapo.

A los que te dicen "amigo", "papi", "capo", etc. y ni siquiera te conocen.

A los descerebrados que no usan la luz de giro o la usan al revés (lo he visto).

A los maleducados que te usan la silla y dejan el asiento caliente.

A los forros que critican TODO de este país y sus habitantes.

A los panchos que viven alabando la cultura, urbanidad, economía, prolijidad, etc. del 1º mundo, pero no se van ni en pedo de acá.

A los mangueros.

A las familias que van del bracete y ocupan toda la vereda.

A los motoqueros que van de contramano o por la vereda (casi muero arrollado días pasados).

A los usuarios que me mienten (sin éxito, claro está).

A los burócratas de toda laya, privados o públicos.

A los que desean que haya crisis.

A los veinteañeros que salen de la facultad pensando que ya saben todo de la vida.

A los bailarines de botas picudas (Gracias Kahless!)
A los que quieren cagar más alto que el culo.

Obviamente, con todo cariño y respeto.

A las que escuchan Radio Disney o Radio TKM.

A los trapitos y ensuciavidrios prepotentes.