Volveré

Esta foto me mató

Son tan parecidos a mis finados, que casi me muero cuando la vi.

Mis Celáneas

Recibo un e-mail de mi jefa preguntándome si me animo a encarar cierta tarea, delicada desde el punto de vista profesional.
Yo me animo a casi todo, sabelo, eso no significa que lo haga bien.
Yo te hago una traqueotomía con una BIC. En serio, yo puedo.
Y ahí me acordé de un film (Playing God) donde David Duchovny interpreta a un cirujano adicto a las anfetas.  En un bar hay un tiroteo y Duchovny salva a un mafioso con una pajita, un cuchillo y un poco de vodka.
Y me acordé de otra película, 'Ojalá fuera cierto', donde Reese Witherspoon hace de casi fantasma de una médica y le indica al personaje de Mark Ruffalo como hacer una (creo) traqueotomía en un restaurante.
Y entoncés me acordé que Mark Ruffalo le puso de nombre a la hija Bella Noche. ¡No podés ser tan pelotudo!
Y la esposa se llama Sunrise, es decir, Amanecer.
Entonces, en otra voltareta psíquica, me vino a la mente Juana Judith Bustos Ahuite, más conocida como La Tigresa del Oriente, la cual canta
♪♫ Siempre hay un nuevo amanecer
mientras dios te da vida y salud
aprovecha para ser feliz ♪♫
¿Y como nombrar a La Tigresa y no nombrar a Wendy Sulca interpretando 'La Tetita'?
Y en eso entró una compañera, a los gritos, "¡Estoy toda mojada!", con lo cual despertó todos los ratones del grupo de energúmenos que integro, algunos de los cuales se lanzaron de lleno a gritarle toda clase de improperios, sobresaliendo el del niño Dante.
¡Puf! "Dante" me llevó a Dante Alighieri y a la Divina Comedia:
"Aparecieron tres sanguinosas furias infernales
que cuerpo y porte de mujer tenían,
se ceñían con serpientes verdes;
su pelo eran culebras y cerastas
con que peinaban sus horribles sienes"
-Eh! ¡Tierra llamando a Diego!
Era mi jefa, esperando una respuesta.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Decoración para encontrar pareja

Chiquita, ¿Estás harta de estar sola y no encontrar pareja? ¿Lo has probado todo y nada te sirve en el amor? ¿Te has depilado y bañado? Aliate a la decoración con intenciones y abre tus puertas al amooooor ♪♫!

¿Qué catzo tendrá que ver el amor y la decoración? ¿Cómo la colocación de un objeto insignificante puede condicionar que encuentres o no pareja? Dejá de ser tan incrédula, aquí en Mosterio te enseñamos como.

Ya hablamos sobre el Feng Sui, el cual es una disciplina MI-LE-NA-RIA que se basa en las energías que fluyen a nuestro alrededor.  Colocar un objeto en determinada posición, utilizar según qué colores y tejidos y optar por unas formas u otras, pueden promover felicidad, amor o incluso riqueza, además de aumentar el tamaño del bustAh, no, pará. ¿Lo sabías?

Seguí estos consejos y preparate para encontrar un macho pulenta:

• El rojo te traerá el amor. Hazte hincha de Independiente o conseguite un disfraz de "diablita".
• Si tienes objetos que colocar, hazlo en la parte oeste de la casa o de la habitación. El Oeste es para allá.
• A la hora de decorar, no te olvides de poner un objeto en rojo. No hace falta que sea nada ostentoso, un simple tomate perita es suficiente.
• ¿Te gustan las flores? Debes colocar flores amarillas y/o un recipiente con agua dulce que deberás cambiar cada mañana, en el Sureste de la casa. Mirá mi dedo, el Sureste es para allá.
• Si no quieres llevarte desengaños y volver a tropezar con la misma piedra, arrójala lejos, no chiste, no te olvides de anotar en un papel las cualidades que deseas que tenga tu 'príncipe azul'. Este papel, deposítalo en la zona oeste de la casa, pero de forma visible, sino lo único azul que conseguirás será un pitufo gruñoñ.
• Finalmente, debes colocar objetos pares en toda la casa y alguna que otra foto de parejas (esta parte me mató) ¿Qué tal la de tus padres, la de Barreda con la señora, la de Carrascosa con María Marta G.Belsunce?

¡Y a gozar!

Y llegó Diciembre

Diciembre, el mes de las fiestas, los regalos y el amasijo de morfi y chupi. Y también de la depresión y los suicidios. Pero vamos, que no es el fin del mundo. ¿O si?

Sobre el 0800BUCHON y la Política

Cada decisión que se tome en un espacio no privado (es decir, público) es política, o para ser más exactos, ideológica. Cada postura que asumimos frente a una circunstancia que afecta a otros (a que colegio mandar a los hijos, despenalización del aborto o de la marihuana, derechos civiles, matrimonio igualitario, redistribución de la riqueza, etc.), es política.

El mismo Aristóteles ya en el Siglo IV a.c. definía al ser humano como un animal político, «zoon politikon».
Para Aristóteles, la política no era un estudio de los estados ideales en forma abstracta, sino más bien un examen del modo en que los ideales, las leyes, las costumbres y las propiedades se interrelacionan en los «casos reales» (odio tener que utilizar a Aristóteles).

Cada uno de los ámbitos en que se divide la Sociedad, Educación, Salud, Trabajo, etc., está atravesado por la ideología. El Peronismo, el Comunismo, la Anarquía son ideologías, así como el Cristianismo o el Hinduismo.

Adonde voy es que una persona viviendo en Comunidad no puede definirse como "apolítica", porque ser 'apolítico' implica una despreocupación más o menos importante respecto de las cuestiones del entorno.  Creo que algunos sectores apoyan e impulsan que las personas sean apolíticas, que no tomen una posición sobre los diversos temas.

Otra cosa muy distinta es militar. Los gays militaban en favor del matrimono igualitario, yo solo tomé una posición, los Jóvenes PRO (O los del PO o La Cámpora) militan a favor de sus ideas, yo solo tomo una posición.

Es más, compartir nuestras opiniones, ya sean propias o basadas en la opinión de otros, es hacer política, creo que incluso es militar.
TODOS los medios (la mayoría de ellos empresas con fines de lucro) hacen política. Al elegir que noticia dar a conocer o no, y la forma en que lo hacen, están haciendo política.

Y ya que llegamos hasta acá, no puedo dejar pasar la oportunidad para "militar" (luego de haber tomado una posición) en contra del 0800BUCHON que acaba de implementar Esteban Bullrich, el Ministro de Educación de la Ciudad de Buenos Aires.  Porque implementar un 0800 para que la gente denuncie "actividades políticas", es una práctica que creí había quedado en el pasado. No solo eso, tengo entendido que está expresamente prohibida por ley.  Además de no contar con ningún argumento válido, más que tratar de llevar miedo a la sociedad, ya golpeada en mayor o menor medida por el delito.

Esteban Bullrich reemplazó a  Abel Posse, quién debió renunciar en 2009, a causa del repudio que causaron sus expresiones, tildadas de fascistas, xenófobas y misóginas.  Posse a su vez suplantó a Mariano Narodowski, procesado por el caso del escándalo por espionaje en la Ciudad de Buenos Aires (¿recuerdan a "Fino" Palacios? ¿AMIA?). Entonces, lo que yo veo es un hilo conductor del partido que gobierna la ciudad.  Y me preocupa.

Besos para todos.

Retos

Retos como desafíos, como superación.

Van a aparecer, quieras o no.
Los hay de distintas clases. Algunos son pequeñitos y pasan desapercibidos: "Retitos", que suena parecido a "Soretitos".
Los hay enormes como montañas y terribles como abismos tenebrosos.
Pero lo primero que tenés que pensar, es que todos son salvables, todos son vencibles, porque si no, no serían un reto, serían otra cosa; v.g. la muerte no es un reto ni un desafío.
Puedo decir que un gran reto es, por decir algo, aprender un idioma, pilotear aviones o bucear. Y si me aplico y practico, es muy posible que lo supere. Ahora, "volar como Superman", no es un reto. Ponerse como meta algo de este calibre, es una pelotudes gigante y estamos destinados al fracaso.
Muchas veces es nuestra personalidad o idiosincracia o como quieren llamarle, la que funciona como una lente y distorsiona la real dimensión del reto. Entonces descubrimos que no es tan espeluznante como pintaba y el terrible desafío que nos asustaba, es salvado con un poco más de esfuerzo y decisión de nuestra parte.
Los retos aparecen como hongos después de una lluvia. Y si no aparece ninguno, estás frito, una vida sin desafíos se estanca.
Y no solo funcionan a nivel personal, sino que los retos involucran a comunidades enteras.
El historiador Toynbee hablaba de gente en una saliente a mitad de una montaña, descansando. Puedo optar por quedarme mosca en el lugar o encarar el desafío de seguir subiendo.
Los egipcios construyeron esa maravillosa civilización (¿la 1ª?) porque optaron por enfrentarse a un terrible reto, en lugar de esquivarlo.
Entonces, si unos egipcianos primitivos del orto, en un lugar de mierda, con escasas herramientas, lograron vencer al terrible reto que tenían delante, ¿Qué esperás para dejar de quejarte y ponerte las pilas de una putísima vez?

Filosofía para iletrados 2ª parte

Un día lluvioso es el momento ideal para pensar en huevonadas y vainas. También se pueden hacer otras cosas más interesantes, claro que si. Pero si el clima está soleado y templado, uno sale y no piensa en cosas “profundas”. “¿Adonde quiere llegar este tipo con todo este palabrerío?” se preguntarán ustedes. Y bien que lo hacen.

Hace tiempo atrás, comencé a escribir sobre la Filosofía y di mi lapidaria opinión sobre ella (todas mis opiniones tienden a ser lapidarias). Ya se que a ustedes mi opinión les resbala, pero bueno, a cagar. Si no leyeron ese post, este es un buen momento de hacerlo.

Creo firmemente en que la filosofía no tiene un fin práctico y que es un derroche gastar tiempo y guita en ella.

¿Cuántos estudiantes de filosofía hay? Lo ignoro. ¿Miles? ¿Cientos?

¿De que trabajarán cuando se reciban? De "Profesor de Enseñanza Secundaria y Superior en Filosofía". Ahá. También podrán “Asesorar a personas, instituciones y comités de ética sobre cuestiones de ética profesional, realizar tareas de coordinación y asesoramiento en el diseño de planes de investigación en instituciones científicas y empresas, brindar asesoramiento e intervenir en grupos interdisciplinarios de investigación y / o estudio”, etcétera.

Heidegger y Bergson me tienen los ovarios al plato

¿Qué efecto tienen la filosofía y los filósofos sobre la vida cotidiana de nosotros, pobres mortales? Creo que poco o nada.

No me imagino a, por ejemplo, un chofer de la línea 178 ramal E, discutiendo con una eventual señorita para da detrás de él, sobre el estructuralismo althusseriano. Vamos, ninguno de nosotros lo hace.

¿Alguna vez escucharon un diálogo de este tipo?:

-Buenos días, Jorge. ¿A cuánto está la carnaza común?

-A 10 pe, doña.

-¡10 pesos! ¿No se le fue un poquito la mano?

-Como se nota que usted no leyó ese maravilloso texto de Kant, "La falsa sutileza de las cuatro figuras silogísticas". Ahí explica claramente como se forman los precios de la carne.

-Ah, bueno, disculpe...

Así que nada*, propongo declarar esa carrera “No imprescindible” y arancelarla. ¿Qué les parece? Buen fin de semana para todos.

*Precisamente “la nada” fue el desvelo de muchos pensadores, quizá desde el principio mismo de la filosofía. La nada es no tener $1,75 para ir hasta el hospital.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.

Los resonadores a todo trapo

Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.

La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…

¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".

Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  

Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?

Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!

También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 

Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.

¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 

Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Haga lo que haga

Todas las mañanas, antes de meterme en la ducha, me peso. No porque sea un obsesivo ni mucho menos, si no por mandamiento médico.
Haga lo que haga, invariablemente, la báscula acusa 66,6 kilos. No importa si la noche anteror me zampé unos ravioles con estofado y vino tinto o solo una naranja, siempre peso lo mismo. 
Al principio creí que se trataba de una falla de la balanza, pero otras personas se pesan y el resultado varía, en ocasiones en más, otras en menos.
¿Será un mensaje satánico? ¿O directamente soy el hijo de Belcebú y mis poderes demoníacos aún no se han manifestado? ¿Es por eso que se rompen los vitraux de las iglesias cuando entro y el agua bendita hierve?
¿Que les parece?

El secreto mejor guardado

Por única vez, a pedido de los lectores, la fórmula de la Goli-Cola ante ustedes:

Equivocado

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?

Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* del número de líneas.

Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá".  Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente era hombre o mujer.  Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer con el pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos.  Ha pasado.

Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un poco demorado, llego en 1/2 hora".  No sabía si preocuparme por la inesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.

Ayer me llegó "Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres un majareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"?  ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yo por las dudas no contesto.  A ver si se trata de alguna brujería virtual...

*me encanta la palabra inusitado

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Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Mozos

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Como detectar si usté es adicto al sexo.  La adicción al sexo es una de las adicciones mas negadas en nuestra cultura. Muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o una familia donde existe la adicción sexual (¿lo que?).
Algunos síntomas son:
- Consumo excesivo de pornografía.  "Yo compro regularmente Sexy Celebrities, Playboy, Maxim, H Para Hombre, Nuts, Hot Babies, Hustler, Lolitas Calientes, Anal Fire y algunas otras" nos confiesa Onanista Glotón de Valentín Alsina.
- Sexo virtual o por teléfono.  Ya les conté acerca de este tema acá.

- Masturbación frecuente. "¡Masturbación o dependencia!" gritará algún zurdo pajerillo.  Uno dice frecuente, frecuente, pero ¿cuánto es frecuente? ¿Una vez por semana? ¿18 veces al día? Si es lo único que realiza en el día estamos frente a un panorama patológico.  Y más aún si se realiza en el transporte público.

- Encuentros sexuales con desconocidos.  Señorita, antes de garchar con ese capanga que acaba (!) de conocer en Mbarete Bronco Bailable, preséntese como es debido, al menos pregúntele el nombre.
- Voyerismo, fetichismo o exhibicionismo.  En mi barrio vivía uno al que llamaban "Entre las sogas", porque iba y afanaba bombachas de los tendederos.
- Cuando las prácticas sexuales son prioridad e interfieren en la vida cotidiana.  Sin ir más lejos, alguno ha tratado de fifarse a la cuñadita, estando presentes los padres y la hermana de la susodicha, así como primos, tías, vecinos y demás allegados.
- Cuando se cree haber perdido el control sobre sus impulsos sexuales.  Hay mujeres que apelan a cualquier recurso para disfrazar su adicción. Por ejemplo, compran medio kilo de azotillo y exclaman "¡Que chambona, me olvide el monedero! ¿Se la chupo Don José?" y cosas por el estilo.
- Cuando el afectado utilice el sexo para superar o aliviar una carencia. "Llegó la boleta de ENTel, garchemos", "Me duele una muela, garchemos", "Perdió (o ganó) Boca, garchemos", "Se secó el potus, garchemos", "Hoy es jueves, garchemos",etc.

Espero haber sido de utilidad.

Cuentito infantil versión mostra

Hubo una vez en Villa Insuperable (partido de La Matanza), una muchinga que era muy pequeña y delicada, pero que a pesar de todo andaba siempre descalza porque era muy pobre, ya que ni siquiera cobraba la Asignación Universal.
Un buen día, como era de esperar, su madre murió, víctima del paco y de innumerables venéreas contraidas en noches de sexo y descontrol.
El día del entierro en el cementerio de La Tablada, acertó a pasar por el camino del cortejo un Ford Fairlane 1981, en cuyo interior iba sentada una anciana señora. Al ver a la niñita, la señora (quinielera de profesión) sintió mucha pena por ella, y dijo al sacerdote que oficiaba las exequias:
-Deme usted a esa niña para que me la lleve y la cuide con todo cariño.

El sacerdote, un viejo bufarrón, dudó, ya que tramaba quedarse con Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) para someterla a sus bajos instintos.  Finalmente, temiendo una nueva denuncia en su contra, la entregó a la señora.
La buena sanmaritana, aunque un poquitín alcohólica, le compró a Karen algunas ropitas con la cual tapar sus partes turgentes y un hermoso par de zapatos rojos de Ricky Sarkany.  ¡Que contenta se puso Karen Cinthia Jaqueline Daiana! Estaba tan tan tan contenta, que pensaba en sus zapatos en todo momento.  Incluso dentro de la iglesia, tanto así que olvidó el rezo del Padrenuestro.
A la salida del templo, un pequeño monaguillo, un putito culorroto, un celoso de lo peor, le gritó:
-¡Lindos zapatos de baile!
Sin poder impedirlo, Karen dio unos saltos de danza, y una vez empezado el movimiento siguió bailando involuntariamente, llevada por sus pies. Era como si los zapatos tuvieran algún poder por sí solos. Siguió bailando alrededor de la iglesia, sin lograr contenerse. Por último, Karen se quitó los zapatos, lo cual permitió un poco de alivio a sus miembros.
Al llegar a la casa, la señora guardó los zapatos en un armario, pero no sin que Karen Cinthia Jaqueline Daiana pudiera privarse de ir a contemplarlos.
Por aquellos días la anciana cayó enferma de gravedad. Era necesario atenderla y cuidarla mucho, y no había nadie más próxima que Karen Cinthia Jaqueline Daiana para hacerlo. Pero en Rafael Castillo se inauguraba una nueva bailanta. Miró a su protectora, y se dijo que después de todo la pobre ya estaba frita. Así que miró luego sus zapatos rojos y se los calzó y se fue para "Movida Tropical", como se llamaba el boliche. Empezó a danzar un reggeaton. Pero los zapatos la llevaron hacia la puerta, y luego escaleras abajo, y por las calles, y más allá del barrio. Siguió bailando y alejándose cada vez más sin poder contenerse, hasta llegar a la avenida Brig. Gral. Don Juan Manuel de Rosas (ex Provincias Unidas).
Quiso quitarse los zapatos y tirarlos lejos, pero era imposible: los tenía como adheridos a los pies. De día y de noche, siguió bailando, por San Justo y por Isidro Casanova, por González Catán y por Villa Luzuriaga; trató de sentarse pero no había descanso posible para ella.
Hasta que llegó a una carpintería y le pidió al carpintero:
-¡Córtame los pies, con los zapatos rojos!
Le explicó todo lo ocurrido, y el carpintero le cortó los pies con los zapatos, pero éstos siguieron bailando con los piececitos dentro, y se alejaron hasta perderse en las profundidades de Ciudad Evita (morada del Efebo Impoluto).
Durante un tiempo el carpintero la retuvo y se amancebó con ella.  Finalmente le hizo un par de pies de madera y dos muletas con unos escobillones viejos y la dejó ir.
Y ahora Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) se gana la vida mendigando en Laferrere.

"Los Zapatos Rojos" Hans Christian Andersen era un enfermo.

Sugeridos - Entrada Nº 1.283

Hijos de la Sacrosanta Pelusa Goliciana, Cohabitantes de esta roca polvorienta, Compañeras y Compañeros de la blogosfera (y permítanme que los trate de tales, porque los siento hermanados en un sentimiento de compañerismo), hoy me acerco a ustedes con una humilde petición, destinada a ahondar el conocimiento, ora fragmentario, ora superficial, que poseo de ustedes.

Sin ningún tipo de interés científico, solo de chusma, o incluso a modo de homenaje, ¿Que post me sugieren de sus propios blogs? ¿A cuál apuntarían con desparpajo, seguridad y desenfado? 

En caso de no tener un blox de su autoría, ¿Cuál me sugieren visitar, con un "Mostro, leete esta cosa que escribió Mongo Aurelio"?

Muchas gracias.

A pedido de Chiru...

• ¿Te llevás bien con tu suegra?

- Excelente (nunca la conocí)

• ¿Cuál es tu reto?

- "Mostro, hacé la tarea!" Ah, entendí mal. Tener súbditos y trabajar menos.

• ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?

- Chau mono, suerte y gracias por el pescado.

• ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

- Depende la mentira.  Puedo llegar a la agresión física.

• Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?

- La escritura.

• Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?

- Busco un conocido/a y la barra.

• ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

- Depende de la bebida.

• Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?

- Salud, dinero, y tres deseos más. (lo mismo que dijeron UnSer y vos)

• ¿Cuál es tu canción favorita?

- No tengo una. Podría ser "Dragula" de Rob Zombie, "Nirvana" de The Cult y muchas más.

• ¿Por qué creaste tu blog?

- Porque estaba cansado de escribir en papel y era gratis.

• ¿Cómo te ves dentro de 5 años?

- Rodeado de nietos y más indomable que nunca.

• ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)

- Historiador, porno star o Emperador mundial.

• ¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?

- Sus nalgas... no, no, quise decir su bondad, su dedicación, su amor.

• ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?

- Aprender a manejar un automóvil, recorrer Europa y enfiestarme con Rachel McAdams y Elisha Cuthbert o Jessica Biel y Sarah Shahi.  También pueden ser Monica Belucci y Salma Hayek, Pamela Anderson y Carmen Electra, ojo, no soy prejuicioso.

• ¿Estás feliz con quien sos? Si pudieras, ¿cambiarías algo? ¿Qué y por qué?

- Sí, estoy bastante feliz, algunos días más que otros, otros menos. Me gustaría ser un poco más sagaz y astuto. Y poder dejar la procrastinación.

• ¿Tu lugar en el mundo?

- Mi hogar, sindudamente.

• ¿Una frase?

- Dos:"La única verdad es la realidad" y "¿Donde están las plantaciones de aloe vera?".
• ¿Qué hacés para mimarte? (ésta es la que agregó Chiru)
- Odio a los mimos y a los payasos, los cagaría a patadas en el culo. AH! Mimos.  ¿Sabés que no sé?
• ¿A quién te hubiera gustado conocer? (ésta es la que agregué yo)
- A Manuel Belgrano.

Se supone que tengo que endilgarle la tarea a 8 monos más, pero yo no soy malo como Chiru.

Consejos Mostro