Si usted está leyendo esto...

... es porque he vuelto a escribir ¡Cuack! ♪♫ Volvió una nochie, no lo esperabaaaan ♫♪
Odio las vacaciones de invierno.
Las odio porque el Centro se llena de viejas, pendejos y payucas.
Las viejas intentan caminar del bracete o llevar de la mano a los revoltosos infantes por las angostas calles céntricas.
Pobres ancianas. Porque los pibes se disparan y ellas andan a los gritos pelados, tratando de contener la tropa.
Hablando de tropa, creo que mis viejos nunca sacaron a pasear a mis hijos en vacaciones de invierno. Jamás. Se los echaré en cara la próxima vez que los vea.
Los payucas tratan de disfrutar el paseo por Florida o Plaza de Mayo a la una de la tarde, envueltos en nubes de oficinistas y arbolitos. Se atoran en la salida del subte o se lo toman al revés, se asustan en las escaleras mecánicas y preguntan en Corrientes y 9 de Julio donde queda el Obelisco. Y se paran de golpe a contemplar cada vidriera pelotuda que se cruzan. Los oficinistas los chocan y putean y los pungas les afanan.
Otra cosa que es típica de las vacaciones de invierno, es la obrita teatral pedorra.
Cualquier sótano se transforma en 'sala teatral' en un abrir y cerrar de ojos. Deben aprovechar el momento, los comprendo plenamente.
"El jilguerillo rebelde", "Chuchi & sus monguiamigos", "El sapito leprosito", "Cristinita y los anibalitos" y otras huevonadas por el estilo.
Son interpretadas principalmente por estudiantes de teatro, que sueñan con protagonizar alguna obra de Roberto Cossa, Chejov o Brecht y se deben conformar con agarrar un papel de 'oso' o 'árbol'.
O actores que conocieron mejores momentos, v.g. Federico Lupiz, que vuelve a hacer de Zorro, con Ximena Capristo como co-interprete. Si, aunque usted no lo crea, Ximena Capristo, la que suele hacer shows eróticos, también hará una obra infantil.
Y ahí van las viejas, los niños y los vendedores de boludeces. Vinchas de Panam, varitas luminosas que durarán 2 horas y terminarán en la basura, burbujeros para hacer burbujitas, muñequitos pedorros, hasta tutús de tul.


Paciencia, ya empezarán las clases...

Mis Celáneas

1. Mi señora el 2/1/12 estuvo internada en la habitación 212. ¿Significa algo?
2. Mi nieta hizo un berrinche, me pegó un cabezazo y me rompió la nariz.
3. Horóscopo decía 'Sorpresa gratificante'. ¿Se refería a lo anterior?
4. El periodista Sietecase sin bigote, parece una vagina transversal.
5. La nota pelotuda del verano I: Las virtudes del sexo sin orgasmo.
6. Laburo: Me siento una puta zarandeada por el cafishio.
7. Mi sistema digestivo mutó al de un ave. Terrible.
8. Tengo pasajes de ida pero no de vuelta. El Subconsciente manda.
9. Si vuelvo a escucha "Mi niña bonita" una vez más, no respondo de mí.
10. La nota pelotuda del verano II: En Mardel ya hay más skaters que surfers.
11. Cada vez que llamo a Personal para quejarme, no funciona el sistema. ¿Debo repetir la Gran Metrogas?
12. Apareció el intendente perdido. Quiero que se sepa por qué se rajó. Capaz que no puede ejercer su cargo, digo.
13. "Ese barrio tenía la mayor cantidad de putos por metro cuadrado del mundo" Hermano mostro chupeteado durante Año nuevo.
14. Temen que la mujer de Soria "tome una medida desesperada" ¿Y como le llaman a cagarlo a tiros al marido? ¿Tomar Benzodiasepina durante años cuenta como medida desesperada?

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.

Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal.  ¿A que se debe?  Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre...  Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh?  Aguardo su respuesta.  Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder.  Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos.  No te preocupes.  Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta.  No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"???  Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias.  Lo mejor es fingir ignorancia.  Él sabe que la tiene chiquita.  Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.
1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg.  2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad?  Serán las más 'extendidas'.  Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo?  Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta.  Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable.  Así que usá forro.  O lavate con Pervinox.  Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias.  Una es “¿Dónde está el control remoto?”.  Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras.  ¿Debo aceptar?  Cecilia Hotton.
Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no.  A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo.  ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo.  No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales.  Por ese lado quedate tranquilo.

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.

Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:

"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Durante mucho tiempo pensé ...

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Cuentito infantil

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice:
- Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito.

Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:
- Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental.  Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
-Porqué has hecho eso? ¡El conejito sólo quería ayudarnos!
Y el león responde:
- Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como boludos!!!

Consejos inútiles

Hola, mi nombre es Lilita Nostradamus Carrió. Como ya vaticiné muchas, pero muchas veces, infinidad de veces, se acerca una hecatombe el 23 de octubre, posiblemente de índole nuclear. Así que acá van algunos consejos, después no digan que no les avisé:

• Guardar agua en envases no transparentes, el ideal son los tetra-brik. Primero tomarse el vino que hay dentro.
• Yodo por vía oral para saturar el cuerpo y evitar la radiación. O por vía anal, si usted es sodomita y así lo prefiere.
• Yo estoy acostumbrada a la cama solar, por eso soy inmune, pero usted debe cuidarse de los rayos gamma.
• Plastificar pilas, baterías, sereneiders y gadgets en bolsas antiestáticas más envoltura de papel de plata. De lo contrario el pulso electromagnético posiblemente lo destruirá. Ni se gaste, seguro que lo destruirá igual.
• Medidor geiger. O Ginger Ale, lo que pueda.
• Mascarillas y tapones, para proteger de la radiación todos los orificios del cuerpo. No utilice esto como excusa para meterse una botella de Mirinda allá abajo. Tampoco es necesario un corcho en el culo.
• Los alimentos ideales son los conservados en lata por su protección metalica a la radiación y gran plazo de caducidad. Muchos alimentos.
• Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si vives en una villa miseria, alpiste.
• Alejate de los objetivos prioritarios: Instalaciones y silos nucleares, Bases militares, El Cafayate, Aeropuertos, etc.
• La escala de valores materiales seguro puede cambiar, haz acopio de nafta, sal, armas, víveres, medicamentos. Desecha los Bocones, Patacones, Lecops y discos de Justin Bieber.
• No cuentes con la policía. Tendrás que recurrir a la iniciativa individual. Es más, NUNCA cuentes con la policía porque es manejada por Aníbal Fernández.
• Las pilas y baterías se agotarán, dejará de funcionar cualquier aparato que utilice microcircuitos, las telecomunicaciones colapsarán, hordas de caníbales mutantes te violaran antes de devorarte.
• La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo. No olvides salir con paráguas. Y un buen crucifijo.
• Lávate cada vez que tengas oportunidad, no hay peor cosa que un mutante radiactivo maloliente.
• Todo puede ser una trampa. Desconfía. Incluso de los niños. Especialmente de los kirchneristas. Deja la solidaridad de lado. Dispara primero y pregunta después.
• Intenta que niños y adolescentes reciban educación, valores republicanos y cristianos.
• Reza, reza mucho, porque aunque sigas los consejos anteriores al pie de la letra, la vas a pasar como el tujes, y morirás de una forma cruel y espantosa.

Cuentito infantil versión mostra

Hubo una vez en Villa Insuperable (partido de La Matanza), una muchinga que era muy pequeña y delicada, pero que a pesar de todo andaba siempre descalza porque era muy pobre, ya que ni siquiera cobraba la Asignación Universal.
Un buen día, como era de esperar, su madre murió, víctima del paco y de innumerables venéreas contraidas en noches de sexo y descontrol.
El día del entierro en el cementerio de La Tablada, acertó a pasar por el camino del cortejo un Ford Fairlane 1981, en cuyo interior iba sentada una anciana señora. Al ver a la niñita, la señora (quinielera de profesión) sintió mucha pena por ella, y dijo al sacerdote que oficiaba las exequias:
-Deme usted a esa niña para que me la lleve y la cuide con todo cariño.

El sacerdote, un viejo bufarrón, dudó, ya que tramaba quedarse con Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) para someterla a sus bajos instintos.  Finalmente, temiendo una nueva denuncia en su contra, la entregó a la señora.
La buena sanmaritana, aunque un poquitín alcohólica, le compró a Karen algunas ropitas con la cual tapar sus partes turgentes y un hermoso par de zapatos rojos de Ricky Sarkany.  ¡Que contenta se puso Karen Cinthia Jaqueline Daiana! Estaba tan tan tan contenta, que pensaba en sus zapatos en todo momento.  Incluso dentro de la iglesia, tanto así que olvidó el rezo del Padrenuestro.
A la salida del templo, un pequeño monaguillo, un putito culorroto, un celoso de lo peor, le gritó:
-¡Lindos zapatos de baile!
Sin poder impedirlo, Karen dio unos saltos de danza, y una vez empezado el movimiento siguió bailando involuntariamente, llevada por sus pies. Era como si los zapatos tuvieran algún poder por sí solos. Siguió bailando alrededor de la iglesia, sin lograr contenerse. Por último, Karen se quitó los zapatos, lo cual permitió un poco de alivio a sus miembros.
Al llegar a la casa, la señora guardó los zapatos en un armario, pero no sin que Karen Cinthia Jaqueline Daiana pudiera privarse de ir a contemplarlos.
Por aquellos días la anciana cayó enferma de gravedad. Era necesario atenderla y cuidarla mucho, y no había nadie más próxima que Karen Cinthia Jaqueline Daiana para hacerlo. Pero en Rafael Castillo se inauguraba una nueva bailanta. Miró a su protectora, y se dijo que después de todo la pobre ya estaba frita. Así que miró luego sus zapatos rojos y se los calzó y se fue para "Movida Tropical", como se llamaba el boliche. Empezó a danzar un reggeaton. Pero los zapatos la llevaron hacia la puerta, y luego escaleras abajo, y por las calles, y más allá del barrio. Siguió bailando y alejándose cada vez más sin poder contenerse, hasta llegar a la avenida Brig. Gral. Don Juan Manuel de Rosas (ex Provincias Unidas).
Quiso quitarse los zapatos y tirarlos lejos, pero era imposible: los tenía como adheridos a los pies. De día y de noche, siguió bailando, por San Justo y por Isidro Casanova, por González Catán y por Villa Luzuriaga; trató de sentarse pero no había descanso posible para ella.
Hasta que llegó a una carpintería y le pidió al carpintero:
-¡Córtame los pies, con los zapatos rojos!
Le explicó todo lo ocurrido, y el carpintero le cortó los pies con los zapatos, pero éstos siguieron bailando con los piececitos dentro, y se alejaron hasta perderse en las profundidades de Ciudad Evita (morada del Efebo Impoluto).
Durante un tiempo el carpintero la retuvo y se amancebó con ella.  Finalmente le hizo un par de pies de madera y dos muletas con unos escobillones viejos y la dejó ir.
Y ahora Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) se gana la vida mendigando en Laferrere.

"Los Zapatos Rojos" Hans Christian Andersen era un enfermo.

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Perón y la Juventú Maravillosa

-Bueno, bueno, compañeras. Llegó el momento de profundizar el Movimiento, es hora de que la Doctrina Goliciana penetre en ustedes, hasta lo más hondo de sus tiernos cuerpecitos peronistas.  Y como ya dije en reiteradas ocasiones, para un peronista no hay nada mejor que una peronista, sobre todo si es ancha de caderas. Ante todo, vamos a organizarnos, porque solo la organización vence al tiempo.  Todas en una fila, una morocha, una rubia, una trigueña, una morocha, una rubia, una trigueña y así, encolumnadas detrás de las banderas del Justicialismo, se van para las duchas.  Vos pelado maraca, prepará la filmadora .  La única verdad es la realidad y la realidad es que estoy más caliente que una pipa. 

¡Feliche natale cui cui cui!

Elija su Papá Noel

Hombre de Acero

¿Que clase de educación reciben nuestros niños?

Feliz día del Maestro

Para todos los docentes del orbe

Cuentito infantil versión mostra

Los tres chanchitos

No hace mucho tiempo atrás, en el corazón de Bosques, partido de Berazategui, vivían tres hermanos de apellido Chochán, más conocidos como  "Los 3 cerditos".
Un lobo, chorro de caño y barrabrava de Defensa y Justicia de Florencio Varela, siempre andaba persiguiéndoles para comérselos, acusándolos falsamente de propagar la Gripe Porcina. Para escapar del lobo, los cerditos decidieron hacerse sendas casas.

El menor se gastó la guita de las changas en chupi, así que la hizo de paja, para acabar antes y poder hacerse la ídem.

El mediano construyó una casita de maderas, cartones y chapas.  Al ver que su hermano pequeño había terminado, se dió prisa para ir a fumarse una chala (a los cerditos les encanta el maiz).

El mayor trabajaba en su casa de ladrillo.
-¡Vagos! ¡Muchingos!  Ya verán lo que hace el turro del lobo con sus ranchos piojosos- riñó a sus hermanos mientras éstos se lo pasaban en grande y se burlaban de él:
-¡Andá, refugiado! So re gato vo, seguí en lo tuyo, te va a recaber, ¡gil trabajador!

A la nochecita, el lobo salió detrás del cerdito pequeño y este corrió hasta su casita de paja, pero el lobo sopló y sopló y sopló y la casita de paja se derrumbó.
El lobo persiguió también al cerdito por el barrio, que corrió a refugiarse en casa de su hermano mediano. Pero el lobo sopló y sopló y sopló y sopló y la casita de cartones, chapa y maderas se hizo pelota.  Los dos cerditos salieron cagando aceite de allí.
Casi sin aliento, con el lobo pegado a sus talones, llegaron a la casa del hermano mayor.
-¡Abrí, guachín! ¡No seas carulo!
Los tres se metieron dentro y cerraron bien todas las puertas y ventanas. El lobo  sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló, pero sus pulmones, carcomidos por la falopa, no dieron más.  Entonces se puso a dar vueltas a la casa, buscando algún sitio por el cual entrar.
Con una escalera larguísima que se afanó de un corralón de materiales, trepó hasta el tejado, para colarse por la chimenea. Pero el cerdito mayor puso al fuego una olla con agua. El vicioso lobo descendió por el interior de la chimenea, pero cayó sobre el agua hirviendo y se escaldó hasta el upite.
-¡Tomá lobo! ¡Vos también la tenés adentro!
¡Pobre lobo! Escapó de allí dando unos terribles aullidos que se oyeron en todo el bosque. Se cuenta que nunca jamás quiso comer cerdito.  Los chanchitos vagos aprendieron la lección, se hicieron evangélicos, se anotaron en un curso de la UOCRA, sacaron un plan 'Argentina Trabaja' y se hicieron flor de ranchos.

FIN           ¡Y feliz día del niño!

¡Adelante Argentina!

Voz de locutor de los años 50 on

Al igual que el General Juan Domingo Perón, pero seis décadas después, avanza el proyecto para producir el nuevo "El Auto Pedorro Popular". Efectivamente, la Compañía Goliciana de Automóviles y Voitures dio a conocer las primeras imágenes del proyecto E.A.P.P. que costará solo entre 25 y 30 mil australes.

El ingeniero Juan Carlos Blumberg, ideólogo de la iniciativa, está en conversaciones con destacadas figuras del quehacer nacional,  tales como la Doctora Giselle Rimolo, Marcelo Marcote, José Corzo Gómez, Samantha Farjat, Natalia de Negri, "Fino" Palacios, Piñon Fijo, Elio Roca, Rubén Suñé, Carlos Ruckauf, Pablito Ruiz, Pata Villanueva, Blas Giunta, Julieta Magaña, Gachi Ferrari, Gino Renni, Mónica Gonzaga, Vicente Pernía, Mario Castiglione, Madona Muñoz y Hugo Moyano, para la instalación de una planta de producción de 30 mil metros cuadrados en Villa el Nailon, que se encuentra ubicada en los suburbios de la ciudad de Córdoba.
¡Adelante Argentina Potencia!

Voz de locutor de los años 50 off

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Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Familia

- Asesinar a su abuela para cobrar la herencia no está justificado, aún en el caso que la anciana esté postrada y tenga demencia senil y se orine y cague encima.  Y no sea patético, no alegue "defensa propia", no le creerán y quedará como un farabute.
- Si le roba pastillas al abuelo para venderlas a terceros, recuerde compartir las ganancias con el noble anciano, que seguro cobra una jubilación paupérrima.
- Cuando su hermana presente a la familia a un candidato, sea sutil.  Si le pone una navaja en el cuello a los 10 minutos de conocerlo, es probable que el joven huya y no vuelva, para desagrado de su hermana.
- Si tiene la desgracia de compartir el dormitorio con otro familiar, observe ciertas reglas de convivencia, v.g. no se masturbe con la luz encendida ni escuche cumbia villera a todo volumen.
  - Si la novia de su hermano se muestra dispuesta a un escarceo carnal, ¡Buenas noticias! Dele para adelante y ni se moleste en usar anticonceptivos, el ADN de su hermano y el suyo son muy parecidos.
- Si su madre le larga un discurso del tipo "No sé que hacer contigo, eres imposible, no voy a lograr nada de ti, eres un calandraca...", no la golpée con la urna funeraria de la abuela.  Medite profundamente, tal vez ella no esté tan equivocada.
- Que los padres de uno quieran conocer a nuestros amigos está bien y es prudente, pero no permita que su madre les ofrezca sexo, mucho menos gratis.
- Toda norma debe tener bien definido su porqué y para qué, si su padre le ordena dormir parado sobre vidrios rotos, golpéelo y luego enciérrelo en un manicomio.
- Si la mejor amiga de su novia o su hermana menor le hacen insinuaciones de índole sexual, piense que tal vez se trate de una trampa para probar sus intenciones.  No sea paparulo y rechace gentilmente el convite o cerciórese que no se trata de una triquiñuela.
- Si tu madre te pregunta "¿Qué tal?. ¿Cómo lo has pasado hoy?", evita eructar a modo de respuesta o gritarle "¿Y a vos que joraca te importa, vieja palurda?".
- Si tu santa madre te ha preparado una copiosa cena, no le preguntes "¿Que se supone que es esta basofia?" Un joven ingrato es un joven sin educación.
- Tengamos como una regla general, el servirnos por nosotros mismos.  Puede ser que tu madre haya sido educada en los principios del gobierno doméstico, pero eso no te da derecho a mandarla a comprar fasos y birra y mucho menos, paco.
- La ventana es uno de los lugares en que debemos manejarnos con mayor circunspección.  No se pase el día entregado a la ociosidad y mucho menos moleste a los paseantes arrojándoles pullas y objetos contundentes.
- Si sus padres no se preocupan por mantener el control disciplinario de sus hijos y son permisivos en extremo, aproveche la situación cada vez que pueda, pero siempre manteniendo el respeto debido.
- En el caso de cohabitar con varios familiares y existiendo un solo baño,  para evitar conflictos, no se encierre en el mismo con su colección de revistas "Anal Fire" durante horas.

Dudas mostras

1. Desde mi fumadero oficinesco tengo esta vista.  La gran mayoría de los veleros y yates son blancos, unos pocos azules y uno es verde.  ¿Por qué esta uniformidad? ¿Por el material de que están hechos? ¿Por qué los dueños son unos panchos? ¿No deberían ser rojos o amarillos, para así poderlos distinguir de lejos?
2. ¿Se acuerdan de la Ingrid Betancourt? Esa mina colombiana que estuvo secuestrada, esa. Primero se mandó mal y pidió al estado colombiano una indemnización de 6,8 millones de dólares. ¿Le habrán dicho "Flaca, te zarpaste"? porque ahora se "arrepiente" del pedido...
3. ¿Por qué la gente come mierda? Porque la comida sana es carísima.
4. Israel reconoce "errores" en el ataque a la flotilla de Gaza, ataque que produjo algunos muertos. ¿Habrá sanciones internacionales? 
5. La campaña de algunos sectores en contra del matrimonio igualitario parece una cruzada medieval contra los herejes.  ¿Van a empalar o quemar a alguien?  Avisen.
6. Parece que el patrimonio del matrimonio presidencial creció el 710% desde que asumieron.  ¿El de ustedes creció igual?.
7. ¿Por qué los holandeses se quejan del árbitro?  Debería haber echado a un par más...
8. Encuesta pelotuda: ¿Percibe que hay más gente viviendo en situación de calle? Si, bastante: 66,6%.  Quién votó "No" vive en un taper.
9. Dos chabones ganaron 5 palos y pico (u$s1.468.354) cada uno con el Quini 6.  ¿Que harían con esa plata?
10. Cuatro heridos en el encierro de San Fermín.  ¿Hasta cuando seguirán con esas costumbres bárbaras?