Mis celáneas

Hoy cumple 18 añitos la mostrita menor, alias la Colorada. Una persona encantadora, triple B: bella, buena y brillante. Te quiero mucho hijita, aunque amenaces con tatuarte.
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BATMAN: la ví anoche con mi hijo. Está buena/muy buena. Es larga, es muy oscura, si la bajás y la vez en tu monitor pedorro, y si, capaz que te dormís. Además el sonido es importante.
Vi la anterior hace unos días recién, así que tenía frescas las referencias.
Excelentes las actuaciones!

  • Del suicida, sin duda el mejor trabajo de su carrera,
  • de Maggie Gyllenhaal como siempre (creo que la amo desde 'La secretaria'),
  • de Michael Caine (ese papel lo hace de taquito, es como Darín haciendo de desaliñado y amargo) y Morgan Freeman (son dos caras nacidas para el cine),
  • de Gary Olman y de Christian Bale.

Si la comparás con los films anteriores, tal vez, solo tal vez, la del pingüino, 'Batman returns' se le equipare. Si hacen otra, la veré.
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Escena cumbre de la cinematografía nacional. Que digo nacional, ¡Mundial!
Está el gordo Porcel como guía turístico.
Besa a varias rubias extranjeras. Besa a una morocha y esta le da un sonoro cachetazo.
Repuesto de la sorpresa, le pregunta:
Porcel - You are not liberal? (sic)
Morocha - Noooo, io soy catamaaaarqueñaaaa.
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Días pasados me encontré con esta pantalla:
What step would you like to take next?
2=Screen/Rpt Design Aid in Update Mode
1=Skip to Generation of Program
3=Submit Screen/Report to Compile
1=Return to Data Field Pick List

¿Quién fue el autor de esta monstruocidad informática?

Que linda manito

...que tengo yo, se les canta a los bebés. Bueno, esto parece que se le subió al cerebro a Kazuro Inoue, ponja autor de este manga, 'Midori, dame una mano'.

Seiji Sawamura es el clásico quilombero de mala reputación y buen corazón, obsesionado con conseguirse una novia... Tras un temerario récord de 20 rechazos, este looser ya empieza a temer que terminará sus días con su mano derecha como única compañía (un pajero asumido). Algo que paradójicamente no se volverá tan descabellado, ya que un día, al despertarse, descubre que su mano derecha se ha transformado en una chica llamada Midori Kasugano (¿?). Después le dicen 'loco' al pobre de Néstor...
Leer más acá y acá.

Domingo

Afuera está nublado y frío. Decido hacer unos tallarines con tuco.
Mientras suenan los White Stripes, pongo un fondo de aceite en la olla verde, agrego 3 o 4 dientes de ajo. Pelo dos cebollas grandes, las lavo y las pico.
Mientras, pienso en el Minotauro, en zombies y en 'Mulholland Drive'. Después rallo una zanahoria grande y pico unas cebollitas de verdeo.
Hablo con mi vieja y me cuenta que se murió un doctor conocido, por una "gripe" fulminante. Esto me recuerda al Embajador Sarek, como estará armando sus vivencias, sus recuerdos, sus afectos (A Sarek se le rebooteó el cerebro hace unos días, luego de una seudo gripe). ¿Alguna peste nueva, aún innombrada?
La Sra. Mostra hoy no trabaja, su paciente está (si, adivinaron) engripada. Así que tenemos un domingo juntos.
Pongo el agua para los fideos, le agrego a la salsa un chorro de vino (Bonarda Malbec) y el puré de tomates.
Cuando están al dente, despierto a Noelia. Mariana no está y Nicolás duerme (¿solo?).
Comemos mientras planificamos el cumple N° 18 de la Colorada.
Saludos para todos.

Frases

"Yo soy una mezcla de Lex Luthor y Jim Carrey. Pedí que te den la peli 'Mentiroso Mentiroso' y un par de capitulos de 'Smallville'. Después imaginate a los dos teniendo sexo y yo saliendo de un huevo." Athos/Gustavo dixit.

"Cuando veo que en operaciones de marketing me quieren convencer de que Hulk es una producción importante y veo a los críticos que participan de eso, no puedo tomarlo en serio. Que el actor diga lo que le costó meterse en el personaje ... Hay una especie de reciclaje de la estupidez como fórmula de éxito." Chiche Gelblung.

"El Golicianismo es una filosofía de la vida, simple, práctica, popular, profundamente psicótica y evidentemente intestinal." General Tito Domingo Sarlanga.

"Cuiusvis hominis est errare, nullius nisi insipientis in errore perseverare." Glaudio Mostrum.

"Un hábito persiste aunque ya no sirva para nada y uno se aferra a él porque, de lo contrario, puede dejar de ser quien es, aunque lo que es no represente gran cosa." Nancy Kress.

"¡Que lindo sos, bebé!" pedófilo Jorge Corsi, a una de sus víctimas.

Recomendancia

Ustedes saben la clase de films que suelo reseñar acá. Bueno, este sitio es una mina de oro: http://peliscutres.wordpress.com/

Fabio Zerpa tiene razón

Hay marcianos entre la gente. O venusinos, uranianos, no se. Te cuento cuales detecté:
Encargados/limpiadores de edificios. Es fácil reconocerlos. Son las 7 a.m., está lloviendo y ellos con la manguera, dele regar la vereda. Creo que buscan socavar los cimientos de los edificios y provocar derrumbes masivos. Odian a los perros, no les sacan la mirada de encima.

Colectiveros*. Se trata de un grupo de criminales psicóticos, llegados "de un planeta que se extingue", condenados al exilio, o astronautas prófugos de algún neuropsiquiátrico alienígena. Solo así se explica su comportamiento sádico y perverso para con los demás. El colectivero suele escuchar música pedorra e ir acompañado de una androide de sexo femenino, parada detrás de él, la cual contribuye con su charla intranscendente al mal manejo del sujeto. Se te fijás bien, cuando le pasa cerca a un ciclista y/o anciana, le brillan los ojos. Te lo juro.

Apocalípticos. Parecen seres humanos, pero cuando empiezan a hablar se deschavan. Creen que cada cosa que sucede, es prueba de alguna conspiración y/o del fin del mundo. Constituyen la quinta columna, la avanzada psicológica de una invasión. Frases que lo delatan: "calentamiento global", "nueva edad de hielo", "extinción masiva", "Nostradamus", "golpe de estado", "guerra", "apocalípsis", "sequía", "inundación", "tsunami" y otras de similar tenor. Vaticinó la 3° guerra mundial para 1988, el advenimiento del anticristo para 1999, el colapso Y2K para el 2000, creyó que el 11/09/2001 y el tsunami eran una señal clara del fin y ahora habla de los mayas y el 2012.

Pibe bajón: Todo lo ven negro, negrísimo. Cualquier victoria que conseguís, en un par de minutos él la convierte en vergonzosa derrota, cualquier logro en tremebundo fracaso. Si te compras algo, no importa cuan barato lo pagaste, el apocalíptico conoce a un tipo, que tiene un primo segundo que tiene un cuñado que lo consiguió por la mitad. ¿Adquiriste un auto cero km? Amablemente el pibe bajón te informará de cada uno de los engaños a que fuiste sometido y ni te imaginás existían, además de recordarte todos los gastos que tendrás que afrontar.
¿Estás saliendo con Fulanita? "Uyyy, que prontuario tiena esa mina",
¿Te duele la espalda? "Uyyy, así empezó el suegro de un conocido...",
¿Estás embarazada? "¿A tu edad? ¿Te parece?"
Porque el pibe bajón la tiene clara, clarísima. No te olvides que es un marciano.

En una encuesta del gran diario argentino, el 4% votó que el salario mínimo ($ 980/u$s321) es adecuado. Unos verdaderos alienígenas.


* Servicio de traducción goliciano: Choferes de bus.

Hebe, una joyita

Si quieren ver como operan la impunidad y los privilegios en Argentina hagan lo siguiente:

1.- Entren en el sitio web www.bcra.gov.ar
Vean abajo a la derecha: 'Consulta base de deudores y cheques rechazados'
2.- Agregar el CUIL 27031113526 que pertenece a Hebe de Bonafini.
¿Y a que no saben que aparece?

RESUMEN TOTAL DE CHEQUES RECHAZADOS EN CUENTAS DE PERSONAS JURIDICAS
TOTAL CHEQUES RECHAZADOS: CANTIDAD 163 Monto $2.325.839,18

Realmente una gran desilución.

La Tía Chola te comenta las noticias

De regreso a Beverly Hills 90210. Shannen Doherty aceptó participar de la nueva versión de la clásica serie; también estarán Tori Spellig y Jennie Garth. ¡Albricias! ¿De quién fue la peregrina idea de reflotar ese esperpento televisivo? Esto debería llamarse "Necesito un mango pa'las lipo".

Santaolalla perdió un juicio por autoría de un tema del film Amores perros. O sea, hizo plagio a lo perro. ¿Deberían sacarle el Oscar? Que gordo chanta ese...

"Cleto", el toro campeón de la exposición de La Rural. ¿En serio? ¿Cleto como Julio "No positivo" Cobos? ¡Juas!

Se levantó el paro de los jugadores en Racing. Ahora ya pueden perder tranquilos.

Cierran el caso Madeleine por falta de pruebas. No solo en los countrys argentinos quedan impunes los crímenes. Pobre criaturia.

Bolivia: cayó un helicóptero que iba a transportar a Evo Morales. No se porqué me acordé del panameño Torrijos, de un presidente ecuatoriano y de los helicópteros menemistas...

Pity se escapó de la clínica y nadie sabe dónde está. Dejalo, debe estar tirado en algún zanjón, fumando paco. ¡Que modelo para la juventud! Nada que ver con Néstor Fabián o Marty Cosens...

Orteguita rumbo al fútbol de EE.UU.: ¿Adonde va? ¿A los Isótopos de Springfield? ¿A los Drunks de Boston?

Demoras y tránsito lento en los principales accesos a la Ciudad. Que le den una enema de Activia a Macri.

La película mostra de la semana

The mist. Típico pueblo de Nueva Inglaterra, tormenta fulera y luego ... la niebla, que parece engullirse todo. Un grupo de gente queda atrapada en un supermercado. ¿Que es peor, enfrentar los horrores de afuera o los de adentro? Una advertencia sobre la ciencia loca, los fanatismos religioso y los vecinos. Es una historia perturbadora, con varios matices y sub temas. Tiene buenos momentos de tensión, suspenso y terror. Pero también tiene un desarrollo de personajes poco habitual en el género, y ahí es donde la experiencia del director se nota.
Basada en una historia de Stphen King. Dirigada por Frank Darabont y protagonizada por Thomas Jane, Marcia Gay Harden, Laurie Holden y otros.
El final es inesperado.

¡Excelente! 5 Mostros. Yo, Carlos Sacaan se las garantizo.

Enterensen

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¡Decíle chau a tus complejos en la cama! Y no me refiero a dormir... Es difícil encontrar a una mujer que no tenga algún complejo a la hora de los bifes.

1.¡Estoy gorda! De diez mujeres, ocho dicen que les gustaría estar más delgadas cuando se desnudan para hacer el amor. Bueno locas, aflojen con los postres, hagan alguna actividad física, que se yo. De todas formas les digo, ustedes creen que están gordas, a los tipos nos gustan las minas "fuertecitas", con redondeces. ¿Quién es más sexy, Beyonce o Twiggy*?

*¡que modernidad!

2.Odio la celulitis. Éste es el otro gran complejo de la población femenina. En el trasero y las piernas, la típica celulitis parece bajar la libido de todas las encuestadas. "Me horroriza que un hombre me vea en la cama”. La solución: apagá la luz o garchá solo con ciegos, andá a un cirujano plástico. O vení mamacita, que te hago una liposucción...


3.“Quiero ser más sexy...” “Me encantaría saber cómo volverlo loco en la cama, resultarle súper deseable”. Ante todo, sacate los ruleros y el escarbadientes de la boca, luego cambiate el batón manchado de grasa por un deshabillé, ponete portaligas, lavate los sobacos y la corrancha, no eruptes, etc. Algunos dicen que una mujer inteligente y culta es siempre una mujer sexy. Es factible, pero un buen culo ayuda.


4."Mis lolas me acomplejan" “Siempre me acomplejó ser plana, si tuviera dinero me pondría tetas” OK, ya mismo empezamos una colecta por internés, 'Haga feliz a Fulanita, done siliconas' o pedimos un préstamo en el banco. No te acomplejes, pero no puedo mentirte: un buen par de tetas empinga a cualquiera.


5.No puedo hacer algunas cosas. Siete de 10 encuestadas confesaron sentirse muy avergonzadas cuando su pareja les pide hacer ciertas cosas en la cama. ¿Por qué? ¿No te gustan las hortalizas? ¿Y los embutidos? Dale, si es tu prima, no pasa nada...Todo depende de que cosas te pida, no? Contále tus inseguridades y pedíle que te ayude a superarlas, habrá prácticas que te gusten y otras que no, que se lo banque, que joder.


6.“A la mañana soy fea” No solo eso, tenés mal aliento y el pelo hecho un desastre, pero ¿A quién diantres le importa? Me encanta el sexo mañanero y no renunciaré a tenerlo a pesar de tu aspecto dantesco.

Un grito de corazón

Este es un aporte de Omar El Auriano (agarrám...):

Ser puto es una cuestión de clase, aseguran Pablo Ayala y Pablo Lucero desde La Matanza. El año pasado, Ayala recorrió intensamente el conurbano porque fue candidato a intendente matancero para la lista que encabezaba Pino Solanas. No ganó, pero en noviembre, la Marcha del Orgullo GLTTB sumó una bandera más: la agrupación Putos Peronistas de La Matanza.

Frase fundadora de PP: El puto es peronista y el gay es gorila. Y aclaran: No somos un grupito gay porque la única minoría en este país es la oligarquía. Ignoran si Néstor o Cristina están enterados de la existencia de PP, pero creen que, de estarlo, apoyarían la causa. Tampoco están seguros sobre lo que pensaría el General.

Durante este mes, sin fecha cierta, PP realizará el Primer Congreso de Homosexuales Peronistas. El objetivo de mínima: encontrarse con compañeros (y también compañeras lesbianas, travestis o trans). El de máxima: ser reconocidos como una nueva rama interna del justicialismo.

Texto completo acá.

Luego de una prolongada y cruel enfermedad

En realidad, solo se trató de una gripe machaza, que me dejó tirado una semana. Por otro lado murieron mi tía Esther y mi tío Oscar (hermano de mi vieja9. Esto provocó viajes relámpago a Quilmes, horas de contención, etc.
Cambiando el ángulo de la informancia, sigo yendo al gimnasio, no estoy fumando (bueno, solo uno o dos por día) y asumí alguna responsabilidad nueva en el yugo (esto también aporta a mi desaparición).
Bueno mis amigos, nos estamos leyendo prontamente. Un abrazo.
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