Volveré

Leer y Escribir

Leo los consejos que da Juan Terranova sobre escribir "Lo primero es aprender a estar solo.  Leer es una de las mejores formas de estar solo que conozco. La otra es escribir".

Entonces leo.  Elijo leer "La ventana alta", escrita por Raymond Chandler en 1942.


Leo lo que escribió Chandler «La casa de empeños estaba en Santa Mónica, cerca de Wilcox.  Una tiendecita, tranquila y pasada de moda,  erosionada suavemente por el oleaje del tiempo.» y huelo el olor a viejo y siento el polvo sobre los escaparates y vislumbro alguna telaraña en un rincón.

Sigo leyendo «La luz del techo arrancaba brillos a la campana de cristal de la balanza del joyero y a la vieja madera pulida del escritorio con tablero de cuero, bajaba por el costado del escritorio y caía sobre un zapato negro de punta cuadrada y ajuste elástico, más arriba del cual había un calcetín blanco de algodón.» y presiento a la Muerte que pasó y dejó un cadáver ya frío.

Esto es escribir, no las boludeces que hago yo.

Esto no tendría que haber pasado

Esto no tendría que haber pasado. Hubo muchos avisos en los últimos años.

Viendo un compilado de accidentes ferroviarios, escuché más de una vez la frase “los frenos fallaron”.

Ya no podemos seguir culpando a Me#em y la privatización, sino como punto de partida, pero pasaron varios años y nada o aparentemente nada se hizo para remediar la situación.  Los frenos y las señales, las denuncias vuelven a ser escuchadas, los pobres siguen muriendo.

Y encima las declaraciones del ministro, diciendo que la gente se amontona adelante (como pasó siempre, acá y en Manchuria), que sihubiese sucedido durante el feriado no habría sido para tanto. Entonces se le da letra a buitres varios.

Al pelotudo de Schiavi le explotó la bomba, cuya mecha prendió el turro de Jaime. El resultado son muchos muertos, amputados, familias hechas mierda.  No me sirven de nada las condolencias de Slash.

Así no va la cosa, esta es la peor cara del gobierno (que yo voté).

Más sobre trenes aquí y acá.

Mis Celáneas

1. Mi señora el 2/1/12 estuvo internada en la habitación 212. ¿Significa algo?
2. Mi nieta hizo un berrinche, me pegó un cabezazo y me rompió la nariz.
3. Horóscopo decía 'Sorpresa gratificante'. ¿Se refería a lo anterior?
4. El periodista Sietecase sin bigote, parece una vagina transversal.
5. La nota pelotuda del verano I: Las virtudes del sexo sin orgasmo.
6. Laburo: Me siento una puta zarandeada por el cafishio.
7. Mi sistema digestivo mutó al de un ave. Terrible.
8. Tengo pasajes de ida pero no de vuelta. El Subconsciente manda.
9. Si vuelvo a escucha "Mi niña bonita" una vez más, no respondo de mí.
10. La nota pelotuda del verano II: En Mardel ya hay más skaters que surfers.
11. Cada vez que llamo a Personal para quejarme, no funciona el sistema. ¿Debo repetir la Gran Metrogas?
12. Apareció el intendente perdido. Quiero que se sepa por qué se rajó. Capaz que no puede ejercer su cargo, digo.
13. "Ese barrio tenía la mayor cantidad de putos por metro cuadrado del mundo" Hermano mostro chupeteado durante Año nuevo.
14. Temen que la mujer de Soria "tome una medida desesperada" ¿Y como le llaman a cagarlo a tiros al marido? ¿Tomar Benzodiasepina durante años cuenta como medida desesperada?

La gente está muy loca

Ante todo debo aclarar que no soy Psicólogo. El haber cursado algunas materias, llevar gordos libros sobaqueros y estar casado con la Licenciada, no me convierte en uno. Pero no puedo dejar de notar que a muchas personas les chifla el moño. Y no me refiero a ustedes mis queridos, eso ya está asentado y asumido y los necesito así.

Yo tengo lo mío, claro está. Tampoco me la creo. Por algo mi avatar es muchas veces Ming, El Inmisericorde.

Me sigo asombrando, lo cual es bueno, no perder la capacidad de asombro a mí avanzada edad.

Las fiestas de fin año ponen de manifiesto lo mejor y lo peor de cada uno. No voy a mencionar conductas ocvias como ponerse pirotecnia en la boca o cagar a tiros a la pareja, eso se lo dejo a los medios periodísticos. Me refiero a actitudes, posturas, gestos, ademanes, pequeñas mezquindades, frases dichas como al pasar, etcétera. Afinar el oído y la vista. Como el Dr. House, debemos anotar todos los síntomas en una pizarra (mental) y llegar a un diagnóstico.

Antes escribí 'gesto' y esta palabra viene de 'gestar', que es incubar, germinar. Y veo germinar distintas semillas. Algunas se convertirán en árboles de buena sombra pero otras serán trífidos y enredaderas asfixiantes de ramas retorcidas y llena de espinas. Espero equivocarme.

Que tengan buen año y sean buenos.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Como levantar minas

Antes de ir a una cita o reunión social, bañate.  Sobre todo si venís de cazar ranas o carnear chanchos.  A las minas les gustan los tipos que huelen relativamente bien.
A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido.  Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír.  Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento.  Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida?  Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno.  Ni siquiera uno de alta gama.

Y por hoy nada más.  Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.

Lo que se hereda, no se roba

Mostrita primogénita sobre el recientemente fallecido Stiv Yobs:

¿Si era tan grosso, no podría haber encontrado algo realmente útil para toda la humanidad y no solo unos Gadgets freaks?

-Morocha, ¿esta es el nuevo IMac?

Mis Celáneas

Me río del FBI CSI, Cold Case y todas las series policiales yankis, donde siempre se resuelven los casos, aún después de 30 años, en ocasiones solo contando con una brizna de pasto quemado o un cucharada de caca de gallina bataraza... Norita Dalmazo sigue sin tener su caso resuelto, después de 5 años. Lo único que quedó demostrado fehacientemente es que el pobre pintor perejil no tuvo nada que ver.

Existen personas que están atentas a todo lo que sucede y/o se dice a su alrededor. Es más fuerte que ellas. ¿Suena tu teléfono? Paran la oreja (es más, si no estás, ¡atienden!). ¿Escribís un correo? Alargan el cogote para pispear. ¿Se acerca alguien a tu escritorio? Se dan vuelta para mirar. ¿Dos personas cuchichean en un rincón? Seguro que se acerca o llama a una de ellas. Si tenés los auriculares puestos, sufren porque no pueden oir lo que vos escuchás y son capaces de preguntarte. No existe un objetivo. No son informantes de la KGB. Solo son chusmas patológicos.

Cuando se lee lo que ganan los jugadores de fútbol, se escuchan sus continuas quejas y se lo contrasta con lo que hacen en la cancha, ¿no les dan ganas de matarlos a todos como a ratas? Y ni te cuento si pensás en que mientras vos estás en el subte/tren/colectivo apretado como sardina, ellos se manejan en terribles autos importados de "alta gama"*.

Murió Elisabeth Taylor. Bastante duró.

Estuve a punto de bajarme, pero como es el que manda el laburo no pude. Pero le conteste sin eufemismos ni sutilezas, cosa de que le quedara claro. Un taxista idiota que dijo algo sobre tener "los ojos llorosos por los desaparecidos". Un reverendo tarado.

Y a disfrutar del fin de semana.

*Auto de "alta gama" es sinónimo de garca importante, no?

Se pudrió todo

Me puse a pensar en las posibles causas que podrían llevar a la extinción (total o parcial) de la raza humana:

Naturales:

1. Pandemia machaza.
2. Neutrinos y/o rayos cósmicos de la gran puta
3. Mutación que produce esterilidad en las mujeres
4. Explotan un supervolcán (Yellowstone, Toba, Tambora, Kyushu)
5. El Sol se pone más cachondo y nos cocinamos
6. Una nube de polvo estelar nos tapa el Sol y nos cagamos de frío
7. Terremotos generalizados, volcanes y tsunamis por culpa de la inestabilidad del núcleo terrestre
8. Mutación en los intestinos que provoca que elaboren enduido plástico en lugar de heces y morimos de bolo fecal
9. Un planeta o una estrella errante entran al Sistema Solar y se arma un despiplume gravitatorio
10. Un asteroide, meteorito o cometa impacta en la Tierra

 

Propias:

1. Guerra nuclear/bacteriológica/química
2. Plaga zombi o Enfermedad mutante jodida debido a experimento fallido de laboratorio yanqui, ruso o chino, o causada por terroristas locos
3. Agujero negro creado por el colisionador de ñuflos suizo que se traga todo
4. Envenenamiento masivo de la atmósfera o el agua por desechos tóxicos
5. Tanto celular, GPS y microondas nos fríen el cerebro y/o los huevos
6. Lilita Carrió acierta de una todos sus pronósticos
7. La nanotecnología se sale de control

 

Ajenas:

1. Invasión extraterrestre
2. Yahvé/Lucifer/Vishnú/Kali realmente existen y se cansan de jugar con nosotros
3. Shang Tsung gana el Torneo Mortal Kombat y abre el Portal dimensional que une la Tierra con el Outworld
4. Rebelión de los animales, cansados de los malos tratos
5. Cthulhu y/u otros monstruos
6. El agua toma conciencia de si misma y se convierte en gelatina de frambueza

 
¿Alguna otra que se les ocurra?

Mis Celáneas

• Odio cuando alguien se sienta en mi silla y me deja el asiento caliente.  Hasta asquete me da, mire lo que le digo.  Maldita costumbre esa de sentarse en sillas ajenas, sabiendo que la persona volverá en cualquier instante, y cuando volvés te miran como diciendo, "Puf, ya volvió el rompebolas…".
• Odio a la gente que pispea* los monitores ajenos.  Pispeame esta, gorda!
• Como se nota la falta de tránsito; no solo llegamos más rápido, sino que además el importe del viaje bajó de un promedio de $56 (con picos de $65) a $50.
• Que largos se me hacen algunos días en el laburo.
• Brebaje extraña, no apto para pusilámines, a la izquierda.
• Odio la frase "Y pasó lo que pasó".
• Si pudiera ser un músico, elegiría ser David Byrne.
• Si pudiera ser un arma, sería una bomba de neutrones, limpita, impersonal, efectiva.
• Si pudiera ser un animal, sería un bonobo o un delfín.
• Estoy cansado del doble discurso y de la "amnesia selectiva".    Se quejan de la falta de respeto por la ley pero justifican el golpe militar del 76 (amparándose en el desastroso gobierno de Isabelita ¿Y el golpe a Illia? ¿Y el golpe a Frondizi? Solo por quedarnos en Argentina...).  Reclaman que los "terroristas" sean juzgados como los represores pero se olvidan que esos supuestos "terroristas" fueron asesinados (luego de ser secuestrados, torturados y violados) por esos represores, que jamás tuvieron intenciones en llevarlos a juicio. Y no mencionemos a los niños apropiados. Se hacen eco de cualquier pronóstico económico apocalíptico pero se olvidan de los mismos cuando no se cumplen ni por asomo. Nos quejamos de los cortes callejeros, pero el "Dakar" o los cortes sojeros son consentidos.  Y ya que estamos, Macri no permitió Tecnópolis por los problemas que ocasionaría al tránsito pero si permite el "Dakar".

*pispear = relojear, carpetar, espiar

¡BASTA DE SUFRIR!

¿La reventada de su cuñada la psicopatea?
0800-SUQUEJA (787852)
¿Su chongo no la atiende?
0800-SUQUEJA (787852)
¿El portero te roba el matutino?
0800-SUQUEJA (787852)
¿El pelotudo del 4º H pone la música fuerte?
0800-SUQUEJA (787852)
¿En wikileaks no hablan de usted?
0800-SUQUEJA (787852)
¿Padece de meteorismo intestinal?
0800-SUQUEJA (787852)
¡El servicio telefónico gratuito de Mosterio te escucha las quejas!

Una cosa, trae la otra

Chisme de último momento: Parece que unos jeropas oficinescos, mirando fotos de Esperanto, Cocodrilo o alguno de esos puticlub de moda, descubrieron a una mina que trabaja en Finanzas haciendo "horas extras". No podemos confirmar ni desmentir el rumor. Ampliaremos.

Ayer vi "Walking deads".  ¿Termina la semana que viene? También vi "Deadset".  Esto  me planteó una serie de dudas.
1.¿Por qué los zombis yankis son lentos y los ingleses corren como locos? ¿Por la música punk? ¿Por la herencia hooligan? ¿Toman bebidas energizantes?
2.¿Por qué los zombis ingleses si están comiendo, sueltan las tripas y se ponen a correr a otra 'presa' y los yankis no? ¿Angurrientos post mortem?
3.Los zombis ingleses ¿Son zombis o son otra cosa?
4.¿Qué pasa con la carne que come un zombie? ¿La digieren y la evacuan? Nunca vi a un zombie ir de cuerpo, deben andar cagados encima ¿Se les llena la panza y explotan o dejan de comer? ¿Sigue de largo por el intestino sin digerir? ¿Van dejando un rastro de carne masticada? ¿O vomitan como las bulímicas?
5.¿Qué pasa si un zombie le come el cerebro a un muchachito bajo los efectos del paco o el LSD?
6.¿Por qué cualquier pelotudita con un bate de beisbol o una tijera de podar mata más zombies que un escuadrón de militares entrenados y armados con M16?
7.Si los zombis son lentos, ¿Por qué la gente no se limita a caminar rápido y se alejan de ellos?
8.¿Por qué antes se conformaban con comer cerebros y ahora le entran el diente a cualquier cosa?

-Ayer tuve que ir a la tarde a un cliente, para capacitar un poco a una chiquita dominicana en CRM on demand. Está buena, pero tiene unas ínfulas que ni te cuento.  ¿De donde la habrá sacado el Gran Jefe? Mosterio...  Está haciendo una maestría en ... comercio exterior.  Nunca algo relacionado con sistemas... No le veo un futuro auspicioso a la empresa.  Este año ni fiesta habrá.

Y ahí se fue todo al carajo:

-Hay algo que estoy muy seguro que nadie entendio, y por simple verguenza, nadie preguntó, pero qué significa "ínfulas"? Lo asocio con tetas, estoy correcto?

-¡EEEEEEEEEEEEEEECCCCCCCKKKKKKKKKK! Wrong! ¡Acierte y gane!

  1. Las ínfulas son una parte de la mitra, el típico sombrero utilizado por los obispos de la Iglesia Católica y otras confesiones cristianas.
  2. Tener ínfulas es darse importancia, presumir, tener "humos"
  3. Las ínfulas son protozoos microscópicos unicelulares de forma cambiante que se desplazan mediante unos falsos pies o seudópodos.

-Aunque les parezca mentira, ¡las dos primeras son correctas! 

-Bueno a ver si entendi, entonces la mina esta es religiosa, creida y con olor a pata?

-Tiene tetas más que aceptables, pero no le olí las patas, no tengo tanta confianza.

-Pero si tiene buenas tetas las patas no importan......

-Aunque tenga buenas tetas, las patas tambien importan. (jijijijiji)

-Claro que las patas importan, si no no puede caminar

-"Claro que las patas importan" el pato.

-cua cua

-"Claro que las Patas importan" Tarantini

-...

-...

-Jajajajaja, ese es para pensar.....

-Yo estoy hecho un zombi.. ayer fue la fiesta de fin de año del laburo y termine muy en pedo!!

-Bueno, casi, casi, tu estado natural... ¿el turro de José también fue a la fiesta? ¿Y el finado Raymond Mota?

-Otro que debe estar con resaca es Darío…

-Voucher del Regreso del 29/12 lo tenes vos?

-Todavía no viajé el 29/12.

-jejejeje

-¿de fiesta ni hablemos, no?

-Viene mal el tema, estamos averiguando de todo un poco, aunque sea para vernos las caras!!!

-Todavía me falta una hora y media para irme, tengo los huevos al plato.

-Hoy almorce fideos con milanesa, chorizo, morcilla y salchichas parrilleras, TODO JUNTO, estuvo bueno.

-¿Y después un tecito Cachamai con edulcorante?

-No, 1 manzana y ahora me voy a comer 3 naranjas..... Hay que comer fruta.

Como decíamos ayer...

Ante todo, muchas gracias por los correos, mensajes telepáticos y llamados telefónicos recibidos.  La mostra está reponiéndose, reposando en la comodidad del hogar, atendida por mis amorosas y solícitas manos, diestras tanto a la hora de preparar un caldo desgrasado como de efectuar un masaje descontracturante.

Respecto al entorno que nos rodea y por momentos nos asfixia cual kraken en celo, vimos pasar el tema de la pendeja caída en un pozo(1), el injustificable mamporro camañístico(2), los respectivos  cabaretes bosteros y gallináceos(3), la frustada maniobra "lilita"(4) y alguna que otra cosa más(5).

1.Durante la internación pre operatoria, además de telefonear, corregir y leer, la mostra vió TV, cosa que no acostumbra. Según el canal, la nena tenía 3 o 4 años, el pozo medía 23, 25, 30, 40 o 60 metros de profundidad.  Finalmente, me parece que la nena estaba a 23 metros pero el pozo  llegaba a los 60, segual.  Hasta último momento mantuve la esperanza de que apareciera un mostrote dientudo y tentacular y se comiera a la niña, o al menos la mano de Scioli o al intendente Pereyra, como para darle un toque sci-fi a la cosa.  Me imaginaba a la cana disparando a mansalva, para evitar que emergiera la bestia y su voraz progenie, mientras los reporteros trataban de  ponerse a salvo, todo en vivo y en directo.  Una onda "Cloverfield", vió?  No tuve suerte.
2.Típica acción de una muchinga patotera.  Si pensamos que el marido es Barrionuevo, está todo dicho (remember quema de urnas en Catamarca). Injustificables algunos comentarios de gente que se  rasga las vestiduras llamando al diálogo y a la no confrontación, como el de Lilita Carrió ("¡una  piña diviiina!"), la vieja Magdalena y otros.  Me dió vergüenza ajena el disímil tratamiento entre esta piña y aquella de D'Elía a un 'pandorista' disfrazado de chacarero.  Ambas reprobables.
3.No quiero ahondar en esto.  ¿Que esperan para rematar River? ¿Como le permiten deber $250.000.000? ¿Cuanto le deben a la AFIP y al Banco Nación? ¿Por qué siguen soportando a "Felí" Riquelme? ¡Enciman le pagan un sueldo! Y mejor no hablar de los barra - bravas...
4.Lilita la mandó a Patricia "1000 partidos" Bullrich para que chamuye con la diputada cobista  Cinthia "Por una mamá y un papá" Hotton, la perra chupacirio esa, y juntas salieron a denunciar aprietes y presiones.  Nadie les dió bola, solo Clarín y La Nación.  Luego de este  fracaso, Carrió volvió a encerrarse en un spa.  Este punto y el 2, amén de la crónica diaria sobre los conflictos inter-radicales e inter-pro, poné de manifiesto la desesperación de algunos sectores  opositores de cara a las elecciones del año entrante.  Hace un año y medio querían que la Presidenta renunciara y que asumiera Cobos blablabla, decían que el gobierno estaba muerto blablabla, todos se  probaban la banda y el bastón, etc. A llorar a la tumba de Reutemann, perdón, de Gardel.
P/S: Días pasados una señora, enfáticamente comparó las críticas a Carrió con las recibidas en vida por Jesucristo.  No soy cristiano, pero igual me parece que exageró un poquitín...

P/S 2: Encima, el marido de Cinthia Hotton dirige una cadena de hoteles "gay friendly".
5.a. Dean Baker, codirector del 'Center for Economic and Policy Research', Washington DC (un nido de sucios rojos seguramente), publicó un artículo en el diario inglés The Guardian, recomendando a los irlandeses a seguir el "ejemplo argentino", y mandar a cagar al FMI... Seguro que es pagado por los montoneros K...
5.b. Llegué al trabajo luego de varios días y encontré tareas pendientes y mi silla vacía, lo cual  no dejó de alegrarme.
5.c. Me asombró que TN toda la semana pasada hablara del mal tiempo, que feo el fin de semana, que cagada  el clima y el tránsito, etc. ¿Que, querían que el fin de semana largo fuera un fracaso?

Nuevos videos muestran que los mineros están mejor

En los videos, difundidos esta noche por la televisión del país trasandino, se los ve afeitados y vistiendo ropas nuevas.

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos: velorios y otras yerbas

Funerales (ver más acá y acá)
- Incluso en los funerales se requiere un mínimo de compostura.  No concurra ebrio aunque haya conocido al occiso en un bar.
- No concurra a funerales de desconocidos, solo porque hay café, masitas y licores gratis.
- Un sitio que debe ser sacrosanto, es la sala de velatorios.  Nada de contar bromas soeces ni efectuar apreciaciones relativas al orto y/o tetas de la viuda. 
- Cada persona expresa sus sentimientos de una forma distinta.  Pero eso no le da derecho a bajarse los pantalones enfrente de los dolidos asistentes.
- Si el velatorio se realiza en el hogar del finado, evite revisar los cajones y placares.
- No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito. 
- Evite referirse a las visitas a cabarets o casas de latrocinio en compañía del finado.  Lo pasado, pisado, no agregue un nuevo pesar a la viuda.
- No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso.  No es momento.
- Se sabe de señoritas que no pueden contener sus ímpetus carnales y se ofrecen aún durante las exequias de su finado tío abuelo.  Acepte, pero no haga uso delante de los demás deudos.

- No pinche con alfileres ni queme el cuerpo del occiso con cigarrilos para verificar la autenticidad del deceso.
- Disimule el empalme que le advino cuando abrazó a la viudita. Y el abrazo no amerita beso en el cogote, al menos frente a los hijos.
- Con el curro de que el óbito le queria dejar de regalo algunas fruslerias, no se lleve el encendedor Ronson, la lapicera Montblanc y la protesis peneana simil piel que guardaba en la mesa de luz.
- No se ofrezca quedarse a dormir en el dormitorio de la hija menor, so pretexto de que era el mejor amigo del padre de la quinceañera.
- No le afane el peluquin al tomuer. Nadie lo conocerá con lo hinchado que está y sin la pelambre.

- No aproveche el cortejo para que lo 'acerquen' a la cancha de Atlanta.  Parecerá un miserable.

Bautizos
- La celebración del bautismo significa celebrar un acto eminentemente religioso.  No se condice con amasijos de morfi y chupi u orgías sexuales.
- No concurra ebrio aunque haya conocido al padre del niño en un bar.
- No concurra a la iglesia ni al agasajo en compañía de rameras pintarrajeadas.  Bastante con la abuela del bautizado.
- Si es invitado, no concurra vestido con musculosa, short y ojotas, aunque haga calor.
- Ser elegido padrino del niño no le da privilegios sobre ninguna parte de la anatomía de la madrina.

- No se cague de risa y se señale a si mismo, cuando la gente pregunte a quién se parece el benjamin.  Recuerde que usted es un amigo de la familia, nada más.
- No insista en que la niña a bautizar dará vuelta la cabeza como trompo y vomitará verde cuando le pongan los santos óleos. Le insisto, ella no es la semilla del diablo.
- Cuando vea a la criatura, no le diga sonrientemente "¿Serás tan puta como tu madre?" Las niñas no siempre se parecen a sus progenitoras.
- Jamás de los jamases haga ostentacion de su miembro y diga a las féminas presentes "Vení que te bautizo, pimpollo".
 

Club
- No haga alharaca de la longitud de su miembro viril ni grite "¡Mirá que anguila, papá!" cuando se encuentre en el vestuario del club de cricket.
- Si a su vecino de ducha se le cae el jabón al piso y este se agacha a recogerlo, no corra presuroso a empernarlo.  Esto será mal visto e incluso podría recibir una tunda.

- No se introduzca subrepticiamente en el vestuario del bello sexo.  El personal de Seguridad posiblemente carezca de sentido del humor.

- Jugando un partido de dobles mixto, si a su oponente se le escapa algún mechón pubiano, no le reclame al umpire.  No es falta.  Tampoco le haga gestos o grite "¡Rita, se te escapan los pinreles!"

- Si se realiza una justa deportiva contra miembros de otro club, no hostigue a estos ni les raye el auto.  Tampoco es lícito robarles las pertenencias.

Comportamiento en nosocomios, hospitales y sanatorios

- No se le ocurra ir de visita si esta resfriado o con cualquier enfermedad contagiosa, esto demostraría irresponsabilidades y poca consideración por el enfermo y o la parturienta.

- No concurra ebrio ni en paños menores.  No fume.  No lleve mascotas.

- No manosée a las mucamas o enfermeras, mucho menos a la encargada del respirador artificial de su señora madre.

- Si la habitación es compartida, extreme su educación y fineza, no se tire pedos, ni aún sorditos.  Nada de sonoros "Roberrrrto" ni solapados "Luiiiissssssss".

- No es correcto llevar alimentos ni bebidas.  Evite especialmente la sopresata, la longaniza, tupper con sobras (guiso, locro, fideos, polenta), sandía, vino, cerveza, etc.

- No realice comentarios morbosos tipo "¡Estás hecha mierda!", "¿Seguro que no es Sida?", "¿Ese olor sale de tu boca?", "¿Que preferís, calas o lirios?", etc.

- Jamás ofrezca consejos sobre medicamentos y mucho menos insista en administrarlos.

-Tampoco ofrezca realizar enemas.
- Cosas que no deben decirse: "Che, con ese color se ve que de esta no salis!!!", "Dejame el ford duna, total vos no lo vas a usar mas...", "¿Como? no era que la nena andaba con apendicis, como es que sos abuelo?", "¿Te puedo poner una mano abajo de la sabana? ¿Quién se va a dar cuenta?", "Dale, dejame ponerte la chata...no importa que no tengas ganas..."

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. El que tenga esas tres cosas, tiene un culo bárbaro

Pulmones muy bien, nada de lesiones pleuroparenquimatosas, corazón perfecto, extremidades deseables, aparatos digestivos y circulatorios ok, sin signos de tvp, bilirrubina y  sistema nervioso central todo bien, no se observan gradientes ni regurgitaciones, genitales maravillosos, pero, siempre hay un pero, glucemia y triglicéridos altos, muy.  

Así que debo visitar a una nutricionisa (ya saqué turno), que seguramente me obligará a realizar una dieta de mierda, además de anotarme en algún gimnasio.  Y dejar el cigarrillo, por el riesgo coronario.  Y conseguirme alguna menor de edad, de preferencia misionera o paraguaya.

¡Feliz 1º mes Olivia!

Espacio de Publicidad

Mis Celáneas

¡Video muchingo - Fue primicia mostra!

Volvió la Feria del Libro y una vez más no asistiré. No me gustan los amontonamientos de personas y no quiero pagar para mirar libros ¡Si lo puedo hacer gratis! 

Ya que lo nombramos a Macri, si piensa que prohibiendo la circulación de 2 (dos) personas en una moto, bajará el delito, está completamente en pedo. Todavía no han logrado que los motociclistas usen casco... 

Hablando de cascos, ¿Te acordás del kilombete de Baradero? Bueno, aquí no ha pasado nada, se volvió a la normalidad, nadie usa casco. Después si muere alguno, van y queman la municipalidad. ¡Que pacíficos que son en el interior! 

Y si no fijate lo que pasó en Las Heras, una mina le zampó unos martillazos en la sabiola a la "amiga", porque aparentemente esta difundió un video hot y el futuro marido cornichelli canceló el casamiento. ¡Que negra tramposa una! ¡Que traicionera la otra! ¿O estaba calienta con su "amiga"? Me gustaron las declaraciones de la agresora, "lo único que sé es que me arruinaron mi casamiento". ¿Arrepentimiento? Nahh.

¿Tenés un mazo de esos en casa? Realizá la siguiente experiencia: comprá un melón o una sandía y entrale a golpes. ¿Viste que lindo? 

Estamos realizando gestiones tendientes a conseguir el video, ya que tenemos una amistad en el citado pueblo bonaerense.

La mostra y yo cumplimos 27 años de casados, Bodas de Cromo, según Artus y wikipedia.

Que tengan un buen día. 

El año de los muertitos

Así será recordado sin duda el 2009.  Hubo para todos los gustos.
Músicos: Luis Aguilé Enrique Dumas Michael Jackson Julio Martel Sixto Palavecino Les Paul Francis Smith Mercedes Sosa Eric Woolfson Alejandro Sokol Maurice Jarre Mari Trini Koko Taylor
Políticos: Raúl Alfonsín Robert McNamara Edward Kennedy
Escritores: J. G. Ballard Philip José Farmer Félix Luna Mario Benedetti Corín Tellado John Updike Andrés Cascioli
Actrices: Farrah Fawcett Brittany Murphy Natasha Richardson
Actores: Jorge Barreiro David Carradine Dom DeLuise Oscar Ferreiro Karl Malden Patrick McGoohan Ricardo Montalbán Fernando Peña Ron Silver Patrick Swayze
Animadores: Juan Carlos Mareco
Profesores: Gregorio Klimovsky  Claude Lévi-Strauss,
Fulbolistas: Juan Carlos Muñoz Hernán Córdoba
Bailarinas: Ekaterina Maximova
Directores de cine: Alejandro Doria (siempre tuvo cara de muerto)
Curas: Pío Laghi