La Golicianidad al Palo

Música Bersuit, letra Reina Borg 

La lista mas larga,

El foro mas ancho,
Las minas mas lindas del mundo…
El dulce de leche,
el gran colectivo,
asado, tinto y goliciana…
La panza del gran SeBa,
las imágenes de Orion,
las minitas de Athos,
la vagancia…
La telepatía sindicatense,
el saludo de buen día,
y muchas otras cosas mas…


La golicianidad al palo…
La golicianidad al palo…


Gigantes como la pansa de SeBa,
Campeones de rayuela,
tinenti y bochas.
Especie 8472, Uter,
Manoloki y Cabure
también, escriben goliciano.
Porteños, marplatenses, rosarinos,
cordobeses, misioneros, tucumanos, santafesinos,
orionences… pero con pedigree trekker
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión


la golicianidad al palo…
la golicianidad al palo…


Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del mundo goliciano.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!


¡Y no me vengan con cuentos ponjas!
Que El Dios SeBa, Mostro y Sarek
son los number one,
como también lo soy yo,
y golicianos
¡gracias a SeBa!


(Estribillo)
Diareros:
También Orión y el día del mail
Gul Deg y la vecina que toma sol
Marpla manda fotos de chomas
Rosarigaklingos y marplanautas se cagan a tiros
Y siguen las inyecciones de goliciana en el alto mando
Dios SeBas y "VENDO nave de Star Wards"
Mas drogones en el alto mando
En la "Mejor lista del universo"
Cayó el FBI y arrestó a todos por terroristas
Hiperespacio con "los fumadores sufren efisema"
"Es una verdadera pena",
dijo Manoloki.
También Vulcano y su foro
CarlosZ y sus quejas
Esta lista es una anarquía presidencialista.
Encontraron a Athos
en una partuza con minas en bolas
y los boludos miran de afuera y babean…


Pero… ¿que me vienen a mi
a enseñar ortografía?
¡Yo se mucho mas ortografía que vos!
A los boludos como vos me los ortografío
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui ¡Y me quede allá!
¿Cómo no querés que me quede,
si acá hay goliciana y allá no hay nada?
¡Son todos una manga de herejes anti golicianos!
¡Este país esta lleno de golicianos no asumidos!


¿Yo?... ¡Goliciano!


Como frase goliciana
del Gran Dios SeBa.


Del éxtasis al enajenamiento
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también, mucho mas mejor,
Con la misma facilidad.


(Estribillo)
¡Al palo! ¡Al palo! ¡Al palo!

Santoral Goliciano

Diego Rodolfo Hernández Jiménez de Quesada y Uclés (10 de Junio de 1914 - 25 de Mayo de 1943), alias 'Manos brujas' fue un pianista y carterista argentino. A Diego de Artiega se le considera el más clásico de los compositores tangueros, manteniéndose fiel toda su vida al clasicismo romántico y conservador influenciado por Mozart, Haydn, Beethoven y en especial Aníbal Troilo.

Integró distintas orquestas de tango, alternando las actuaciones con el afano de billeteras en trenes y tranvías, actividad en la cual descollaba por su arte sutil y veloz. 

Precisamente, durante un viaje en el "Tramway Central" de los Hnos. Julio y Federico Lacroze (que unía la Plaza de Mayo con el Once por la entonces calle Cangallo), el 5 de Marzo de 1940, intentó sustraer la billetera de Swami Fandiño Candañedo Na Terra,  monje galaico-goliciano, exiliado en Buenos Aires debido a la persecución franquista.  Lejos de montar en cólera, el Swami Fandiño sujetó por detrás a 'Manos brujas', lo bendijo y le susurró palabras al oído que no han llegado a transcender.  Esto causó una honda impresión en Diego Rodolfo Hernández Jiménez de Quesada y Uclés, quién abandonó para siempre el delito.  No solo eso, sino que abrazó la Fe Goliciana con pasión, integrándose a la Orden de Sodomitas Refulgentes.  Recibió las cuatro órdenes menores el 31 de julio del mismo año: ostiario, trolín, sexorcista y acólito.

Se dedicó a la prédica intestinal en compañía de sus hermanos sodomitas.

Lamentablemente, como muchos de los más grandes artistas de aquella época, 'Manos brujas' padecía de alcoholismo y de adicción al gofio y a la cocaína (droga más común de lo que podría pensarse en las primeras épocas del tango).  Falleció una fría mañana de Mayo, rodeado de sus compañeros refulgentes y llorado por todos ellos.

¡Llegó Agosto!

El mes del natalicio mostro.  Con tal motivo, se celebró en La Cañada, Quilmes Oeste, el Segundo Congreso de Pitonisas Peteras, auspiciado por el Ministerio de Cultura y Propagación de la Fe Goliciana.
¡Abarrotadas se vieron las instalaciones de la Sociedad de Fomento Villa Esmeralda, lugar de encuentro de las esforzadas hetairas!

Se dictaron diversos seminarios sobre variados temas, entre ellos "20 verdades golicianas: el camino a seguir", "Bolishopping y cómo aprovecharlo", "Decoración con tubos de papel higiénico", "Ropa para empingar al macho", "Uñas esculpidas", "Cultivo de marihuana en macetas" y otros, que hicieron el agrado de las asistentes, quienes los siguieron con inusitado interés.

Bolishopping y cómo aprovecharlo

Ropa para empingar al macho

En la siguiente fotografía podemos observar como las muchachas, satisfechas sus ansias de conocimientos, se reúnen alrededor de la Profesora Doña Horacia Rodríguez Larreta.

Luego de las charlas y cursos, se sirvió un copetín, consistente en:
* buñuelos de polenta
* sánguches de tortilla
* Almóndigas sabrosas (al menos así estaban anunciadas)
* Anillos de Profiterol (parecidos a bombitas de crema pastelera)
* Bocaditos de Nuez (la cual había sobrado de la Navidad pasada)
* Sushi de Sábalo (pescado en la costa de Berazategui)
* Maracuchitos (inclasificables)
* Voulavents (de salchicha de Viena Paladini)
* Champiñones a la greca (a la 'gresca' porque se trompearon dos muchachas por el último), todo regado generosamente con cerveza "La Diosa tropical", "Vin-Up", "Tonos", fernet "Robot", "Paddy" y gaseosas "La Casera", naranjada "Bilz", "Bidú Cola", "Suitty", "Freshy Cola" y "Narampol".

Para finalizar, a pesar del frío reinante las sirenas golicianas se dieron un merecido chapuzón en las cristalinas aguas del arroyo Las Piedras, luciendo sus atrevidos trajes de baño. ¡Mamita, que bombonazos!

Santoral Goliciano

No siempre San Stefanío Xipolitakis Pombo Escudero fue un monje y mártir goliciano.  Efectivamente, en su juventud se dedicó a la arquitectura.   De estilo ecléctico, con una cierta tendencia clasicista, estuvo cercano al Modernismo tan de moda en esa época en la Isla Maciel, pero  interpretándolo de una manera sobria y funcional. Su principal fuente de inspiración fue la arquitectura medieval, el bife de chorizo y  las palanganas de zinc donde las pelanduscas se lavaban la cachufleta luego de hacer uso.

El joven Stefanío era un asiduo visitante a los prostíbulos de la zona en compañía de otros jóvenes de familias patricias, los cuales  daban rienda así a sus 'primal urges' o 'ganas de coger' como se decía entonces, cosa que no podían hacer con las nobles doncellas que cortejaban con fines  matrimoniales (luego se descubrió que las muchachas hacían lo propio con changarines, carreros y peones de baja estofa).

Fue precisamente luego de una visita higiénica a una ramera de la calle Montaña , que tuvo una revelación y fue, según sus propias  palabras, "iluminado por el resplandor imperecedero" del Virginal Efebo (¡Hasamado sea su pupo!).  Historiadores sifonistas, apátridas,  siempre proclives a atacar a la Golicianidad, afirman que la supuesta iluminación no fue tal, sino que se trató de una intoxicación  machaza, debida a la ingesta masiva de ajenjo, Pineral y horchata de chufa, la cual se decía que tenía el poder de prevenir  enfermedades venéreas.  Otro rumor malintencionado echado a correr por estos espartaquistas, es que el propio Stefanío sufría de  sífilis, gonorrea y piorrea.

La cuestión es que San Stefanío comenzó a sermonear contra la práctica del lenocinio.  Algunas prostitutas acogieron su prédica y  abandonaron los cuchitriles donde ejercían el antiguo oficio.  Con esas mujeres recuperadas creó la Orden de las Hetairas Peteras Golicianas, a quienes podemos observar en la fotografía con su atuendo típico:

Esto causó la ira de rufianes, proxenetas y policías (incluso de alguno  de sus ex amigos petiteros), quienes todos juntos acudieron donde San Stefanío daba voces y arengaba al populacho.  Tomáronlo entre todos ellos y  cagáronlo a piñas y a patadas y sodomizáronlo con un taco de billar.  No satisfechos los bestiales sujetos, tomaron al pobre malherido y  lo arrojaron al Riachuelo una fría tarde de Julio.

Santoral Goliciano

Santa Checha, mártir. Sergia Daniela Batista poseía todo lo que una joven suele desear: una familia  distinguida y una belleza extraordinaria. Pero atesoraba mucho más que todo, su fe en el Loado Panzón. Así lo demostró cuando el Senador Marcellus Tinellius se aprovechó de la persecución del emperador Julius Grondoniun Máximus (3250-3253) contra los protogolicianos, para intentar poseerla por ambas partes. Las propuestas del senador fueron resueltamente rechazadas por la joven virgen, que ya se había comprometido con otro esposo: el Sacrum Sebas.

Tinellius no se dio por vencido y la entregó en manos de Viviana Canusus, una mujer malvada, con la idea de que esta la sedujera con las tentaciones del mundo. Pero sus malas artes se vieron fustigadas por la virtud y la fidelidad a Sebas que demostró Santa Checha.

Tinellius entonces, poseído por la ira, torturó a la joven virgen cruelmente, hasta llegar a ordenar que se le corten los senos. Es famosa respuesta de Santa Checha: "Cruel tirano televisivo, ¿no te da vergüenza torturar en una mujer el mismo seno con el que de niño te alimentaste?". La santa fue consolada con una visión del Dr. Cormillot  quién, milagrosamente, la sanó, es más, le dió una tercer teta. 


Pero las torturas continuaron y al fin fue echada sobre carbones encendidos en la zona más tarde conocida como '8 esquinas' (Elcano, Av. Forest,  Av. Álvarez), Villa Ortúzar. Mientras se mantuvo con vida, Santa Checha entonó loas a su fuente de inspiración, Guardiola de Barcino.

Según la tradición, en una erupción de mierda de la cloaca máxima, ocurrida un año después del martirio de Santa Checha, la caca se detuvo milagrosamente al pedir los pobladores del área la intercesión de la santa mártir. Por eso el barrio de Villa Ortúzar la tiene como patrona.

Bienvenidos todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble carácter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

1. Deberán leer y observar las 20 Verdades Golicianas.
2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia. Solo YO puedo cagarme de risa de todo y de todos. Nada de faltarle el respeto a otro visitante.
4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?
5. La Fundación Felices los Mostros acepta donaciones de todo tipo, dinero, víveres, electrodomésticos, libros, materiales de construcción, sexo oral, rodados, etc.
6. Las abluciones, sacrificios y loas al Panzón Impoluto (¡Santificada sea la pelusa de su pupo etéreo!) no tienen costo alguno.

Y por último, les dejo esta sagrada historia:

De la Implementancia de la Goliciana

Cuentan las Sagradas Escrituras Golicianas que el Gran Sebas (1000 veces maldito sea su nombre), el segundo día del mes de la Afasia, escribió a Fútil, rey de Anorexia y a Estupor, autarca de Bulimia, y les ordenó “Proveeréis a vuestros súbditos de la Goliciana, y vuestros súbditos la comerán y se regocijarán y podréis aumentarles el impuesto al Pituto, y ellos lo pagarán y vosotros os regocijareis, y de ese impuesto un diego irá parar a mis arcas celestiales, y Yo me regocijaré grandemente.” Y así fue hecho y todos se regocijaron, especialmente las 20.745 queridas del harem del Gran Sebas (fructífero como la primavera y terrible como el guiso de lentejas con panceta). Mostro 3.0



Que la pasen bien, diviertansén sin mirar a quién.

Santoral Goliciano

Sor María Absceso de Vulva, beata (1870-1898)
Su familia era de una isla del Egeo, pero se vieron obligados a abandonarla por los ataques de los sarracenos. De niña tenía que recorrer diez kilómetros para ir al colegio, pero siempre encontraba algún jinete o carrero que la llevara gustoso a cambio de sus vendixiones y tiernas caricias... Fue una muchacha disciplinada y obediente, jamás desobedeció una orden. Desde niña, a menudo se quedaba sin comer para alimentar al hambriento, y algunas veces se quitaba sus vestidos para dárselos a los mendigos, quienes se abusaban de su núbil cuerpecito. La sed de entrega carnal ("Un vaso de agua y un pete no se le niega a nadie", afirmó ya próxima a cumplir los 17 años) que abrasaba a Sor María Absceso no podía encontrar un terreno mas propicio para ser saciada que el barrio parisiense de Saint Denis, repleto de rameras, truhanes, pederastas, masoquistas, exhibicionistas, voyeurs, bestialistas y sodomitas. Aquí fue muy feliz y falleció rodeada del cariño de sus siervos a los 28 años, víctima de sífilis, gonorrea,  Candidiasis Vaginal, Chancroide, Clamidia, Esabiosis y Herpes.

Santoral Goliciano

Hoy veneramos a San Escherichio Coli, Patrono de los huérfanos y de la juventud abandonada.  Fundó la Orden de Clérigos Empomadores, destinada a acoger a los huérfanos y niños desvalidos en general.
Sabemos muy poco de los primeros años de vida de San Escherichio.  Nació en Venecia en 1486, y como todos los de familias importantes siguió la carrera militar. En 1511 cayó prisionero en Castelnuovo mientras luchaba contra unos Mercenarios suizos. Durante su cautiverio, se dedicó a meditar sobre lo efímero del poder mundano mientras sus captores lo sodomizaban una y otra vez.  Luego de su liberación sintió viva la vocación de dedicarse al servicio de los niños y de los jóvenes abandonados.  Para ello se valió de música.  Efectivamente, al son de la zanfoña y el rabel, de la fídula y el salterio, pero sobre todo valiéndose de la flauta, hizo las delicias de los pequeños pilluelos hasta la avanzada edad de 128 años.
Lo recordamos escuchando pasajes de  "Guía de un pedófilo al amor y el placer: un código de conducta para los amantes de niños", relatados en off por el Padre Grassi y el Licenciado Corsi.

U.B.A.

Se realizó anoche la Primera Reunión del ciclo 2011 de la Unión de Blogueros Anónimos (U.B.A.).  Precisamente por ser anónimos, no puedo dar la lista de asistentes, aunque lo presenciado anoche hace pensar que la "A" es por Alcohólicos.  No daré nombres.

Un regocijo gastronómico, pergeñado por la anfitriona, a la cual expresamos nuestro agradecimiento y comprometemos a deleitarnos en un futuro cercano.
Y un regocijo mental, por la altura intelectual que alcanzaron los jugosos debates debatidos, valga la redundancia. Un amplio abanico de temas, desde los novios inútiles a los escotes generosos, pasando por ex parejas insufribles y la mejor manera de eliminarlas, literatura, jefas/es apoyadores, tráfico de órganos, otros blogueros, primeras citas, Perdidos en Tokio, encuentro con seres extraterrestres, sincericido, perversiones, enanos, transtornos del sueño, Villa Inflamable, novias psicópatas, primeras citas, el referéndum de Sudán del Sur y un sinnúmero de tópicos, todos muy posteables, se los aseguro (nota mental: llevar grabador de bolsillo para la próxima). Estábamos afiladísimos, envueltos en llamas.

Pero aún lo bueno llega a su fin y debimos partir. Gracias adicionales al Señor JM por el transporte. ¡Que desierta está Buenos Aires a las 2:30 am!

Solo lamento la resaca que tengo al momento de escibir estas líneas, resaca que no me impedirá cumplir con mis labores cotidianas.

Recorra el fascinante universo goliciano III

¡Saludos, compañeras y compañeros golicianos!

Se llama perspectiva al conjunto de circunstancias que rodean al observador, y que influyen en su percepción o en su juicio; de ahí que se diga: «ver las cosas con determinada perspectiva».  Si usted siempre ha vivido en un country concheto o en una villa miseria, es lo mismo, su perspectiva no dejará de influir en la forma de ver a lo que lo rodea.

Por ejemplo, para una persona que siempre ha vivido en Pergamino, desde su perspectiva, Pergamino será el prototipo de ciudad.  Si viaja a Junín, una ciudad similar, su perspectiva no se verá radicalmente (con perdón de la palabra) afectada.  Bahía Blanca le parecerá muy grande y Buenos Aires directamente monstruosa.  Lo mismo le sucederá proporcionalmente a un habitante de Londres o Quemú-Quemú.  El tema de la percepción se puede trasladar a los paises.  Para los que vivimos en República Churrasco, paises como Guatemala o Honduras, de tamaño similar a Catamarca, será paises chiquitos, pero para nuestra amiga costarricense Dragonfly, serán enormes, el doble de grandes que Ticolandia.

Seguramente ustedes han oído o leído acerca de minúsculos estados europeos, como San Marino o Liechtenstein, más pequeños que el municipio de Quilmes.  Pues bien, existen naciones aún más pequeñas, las llamadas Micronaciones.

Así nos podemos encontrar con:

• La más famosa de todas, el Principado de Sealand, asentada en una ex plataforma marina usada como fuerte naval durante la 2°GM.
• La República de la Concha (en inglés “Conch Repúblic”), en los cayos de Florida (USA) 
• El Principado de Seborga y sus 339 habitantes de la provincia italiana de Imperia, en la frontera con Francia. 
• La República de Molossia, fundada por Kevin Baugh y que se encuentra cerca de Dayton, Nevada (USA), inmortalizada en un episodio de "Family guy"
• El Principado de Hutt River, enclavado dentro de Australia Occidental (¡Ya pasaron 40 años desde su proclamacion de Independencia y el Gobierno de Australia no ha sido capaz de encontrar la forma legal de suprimirlo!)

Y la lista sigue...

Bajo el Derecho internacional, los criterios para lo que constituye un Estado son definidos por la Convención de Montevideo. Ésta afirma que un territorio definido, una población permanente, un Gobierno, y la capacidad de relacionarse con otros Estados soberanos, son los únicos requisitos para fundar un Estado soberano. Ninguno de estos requisitos tiene que ceñirse a ningún estándar o tamaño definido, pero sus características generales debieran ser tomadas en cuenta.

Santoral Goliciano

Estimados hijos de la blogosfera semifusa, habitantes de esta tercer roca solitaria y malparida,  estando cómodamente instalado en mi silla de plástico, cortesía de Casa Colombraro, sorbiendo un mate cocido (sin azúcar) me vino a la memoria la ejemplar y devota vida de María Celina Daniela Viviana Lucía Jeanne Emmelia Dinfna Wanda de la Presentación de la Bienaventurada Virgen María, alias Santa Monga.
Estando intoxicada de una mezcla de Revulsivo Fluido Spineda,  clonasepan y Mirinda,  sintió el llamado del señor.  Del señor boticario, del señor cartero, del señor almacenero, del señor profesor de música y de otros señores (y de algunas señoras también). 
Al leer “Vieron los hijos de Dios que las hijas de los hombres les venían bien, y tomaron por mujeres a las que preferirían de entre todas ellas” (Gén. 6, 2), encontró su vocación y trató de descubrir, mediante el sexo, en cada mancebo a un ángel oculto.

Siempre tenía una sonrisa sincera en su rostro. Sabía establecer empatía con sus fieles 'usuarios', cuyos sufrimientos físicos y morales aliviaba, a cambio de unos billetes. De forma discreta y callada les ayudaba, ora con sus manitas, ora con su boquita, siempre conservándose virgen para "Aquel", el supuesto Elegido. 
En su cumpleaños 104, Santa Monga decidió que su búsqueda era inútil y se desfloró asimisma con un cartucho de dinamita encendido.

"divulgulea" - respuesta a Leandro

Estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica:

Estando cómodamente apoltronado en mi nuevo sillón masajeador de cuero de gatito, Cabernet en mano, me encuentro con la sorpresa imperiosa de la sádica sed de sabiduría demostrada por los comentaristas de este humilde sitio.

Haciendo caso a sus ruegos, y saliendo de un prolongado letargo dominguero, proporcionaré a todos vosotros las respuestas a vuestras dudas que carcomen las líneas naturales de las conexiones sinápticas, llevándolos a un mar de insolente congomicencia empírica del sinsaber natural.

Por lo tanto, y sin que medie un pedido expreso por parte de mis interlocutores (es decir, ustedes, dejen o no comentarios), pasaré a relatarles el origen de un vocablo goliciano, el cual apareció en un inmemorial escrito.

El Sr. Leandro, quien merece mi total y absoluta admiración y respeto, escribió:

"Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..."

Imaginemos entonces, nuestro acostumbrado viaje en el tiempo, hacia el momento exacto de la entronización primaria de la 5ª Turgencia Postraumátisia, en la 10ª Edad del Cuarto de Hora del Plenilunio Menstrual, momento en el cual el Gran Profeta Telapo 'Ngodepie (¡los dioses honren su fastuoso nombre con la interminable presencia de su imagen divina en los sacrosantos confines universales!), originario de Golicia VI, hijo tripartito del gran Pensador Selapo 'Ngodepie, de la matemática y hechicera M'Abriga Elanorak  y la filósofa Meduel Elort, conocido por sus actos heroicos en las Guerras Cumbiancheras, al vencer al ejército enemigo haciéndole escuchar Vivaldi, es decir, más o menos 1967 acá en la Tierra.

En esta época vivía el director de cine rumano Stere Gulea (nacido el 2 de Augosto de 1943 en Kogalniceanu), autor de obras fundamentales del cine europeo oriental como "Castelul din Carpaţi", "Stare de fapt"  o la recordada "Apa ca un bivol negru".

Stere, necesitado de financiamiento para algún proyecto, se embarcó en la realización de películas pornográficas disfrazados de manifiestos políticos marxistas, para escapar de la férrea censura de Nicolae Ceauşescu.  Así, hicieron su aparición films tales como "El héroe socialista y la monja", "El comisario político te aplica la dialéctica", "Infierno anal-capitalista" y muchos otros, que hicieron las delicias de las juventudes del COMECON o Sovet ekonomicheskoy vsaymopomoshchi.

Pronto la obra de Gulea trascendió la Cortina de Hierro, y fue su representante y amigo, Mihail Alekséi Alekséievich Rodríguez quién pergeño la frase "Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..." en su mal español para vencer las reticencias de los distribuidores occidentales.

Habiendo aclarado la sombra que pesaba sobre vosotros, hijos de la luz y la oscuridad golicianas, me despido de todos vosotros deseándoles, buen inicio de semana.

Santoral Goliciano

¡Cuán poderosas han de ser las 20 Verdades Golicianas, pues, cuando entraron en el recto de San Duodeno Ileon de Yeyuno, mistagogo intestinal, ya no pudieron ser expulsadas nunca de allí, ni aún recurriendo a las purgas más furibundas!

Duodeno sufrió la pérdida de todas las cosas, y las consideró una mierda, para ganar el reconocimiento del Loado Panzón (¡Santificada sea su catinga calzonuda!).
Para difundir la verdad se mantuvo en el camino virtuoso, (...a pesar de que...) casi no hubo ninguna ciudad en la que no encontrara que le esperaban cadenas y pisotones, pellizcos y patadones; enfrentó a penalidades, a naufragios, fue sodomizado por enanos empingados, fue azotado con varas por los puesteros del Mercado Central; fue arrastrado de los pelos del culo por la Avenida Crovara, apaleados por albañiles santiagueños,  pero ninguna de estas cosas lo hizo desistir, y no consideró valiosa su vida, pues quería conocer a Sebas (¡Efebo Virginal!) y ser hollado por Él y su pelusa impetérrita.

Pero observen cómo conserva siempre la prominente pasión de su alma,  pareciera ser como 'El Polaco', que dice: “♪♫ Me estoy muriendo de sed, en la esquina la vagancia tiene algo para beber, me dicen que es mezcladito de vino y gaseosa pero me pegó tan duro, algo más debe tener... lalalá laralalá ♪♫”  
No, es más que eso, pues lo predicó en la prisión y lo proclamó delante de Sancochado de Menestrón y Estofado de Oyarbide. Duodeno relata su conversión y habla tan dulcemente de la gracia de la Goliciana, que el propio Estofado exclama: “(...con esos ojazos...) Por poco me persuades a ser goliciano.”

Por último, ¿Como olvidar la expresión en el rostro de Duodeno cuando (bastante en pedo y todo meado) dijo que: "Ni tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o machete o cachiporra policial habrán de separarme del amor que siento por Arnaldo André, mi Amo y Señor"?

Y no quiero despedirme sin antes darles un consejo: pongan la carne en la cacerola, solo cuando el aceite esté bien caliente, nunca antes.

Tanti gomarra, espuria timomo.

Exorcismo

San Juan Domingo, defiéndenos en el combate contra las maldades e insidias del demonio oligarca. Se nuestra ayuda, te rogamos suplicantes. ¡Que el Loado Panzón nos lo conceda! Y tú, Eva, príncesa de las milicias descamisadas, con el poder que te viene de la Goliciana arroja en el infierno a Biolcati y a los otros espíritus malignos que ambulan por el mundo para la perdición de las almas.  Somete al Capitalista, la antigua serpiente que es diablo y patán, encadénalo y precipítalo en el abismo, para que no pueda seducir a los pueblos.

En el Sobre del Raje, del Pito y del Espanto Atranco, harem.

Marcos dixit:
    "Me embalo, me empaqueto, y me encomiendo a San Juan Domingo. Loado sea su Hugo del Doble Carril y bendito sea el fruto abrillantado del justicialismo. Mamen."

Fla-q dixit:
Moe te salve
Marmita
llena eres de grasa
el simbrón es contiguo
minguita tu eres entre
todos los burdeles
y mosquita es el burro
de tus mieses, Atchus. 

Bienvenidos a todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble carácter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

  1. Deberán leer y observar las 20 Verdades Golicianas.
  2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
  3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia.  Solo YO puedo cagarme de risa de todo y de todos.  Nada de faltarle el respeto a otro visitante.
  4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?

  5. La Fundación Felices los Mostros acepta donaciones de todo tipo, dinero, víveres, electrodomésticos, libros, materiales de construcción, rodados, etc.

Que la pasen bien, diviertansén sin mirar a quién.

¡La Golicianidad al palo!

¡Hola mes amis! ¡Vuelve la golicianidad para poderosa que nunca, de la mano de los Cinco Hermanos Jones! Efectivamente, ya se ha inaugurado en Harlem la First Golician Church of America, regenteada por AARON, ABDIEL, ABDUKRAHMAN, ABEL y JUAN CARLOS JONES.

Para taparle la boca a los agogeros de siempre, Toti Passman incluido, que la sigan chupando.

Good bless you, brothers Jones!

Culto goliciano

Santoral.  Santa Juana Molina.  La mayor de 7 hermanas, pobres y huérfanas, que subsistían en una remota granja de Moldavia.  Juana tuvo la certeza de que Dios la llamaba a su servicio. Por eso dejó sin esperanza a un joven millonario de Abu Dhabi que la pidió en matrimonio (a pesar del ofrecimiento de lujos y riquezas sin límite) y al que dijo:  "El Loado Efebo me quiere para él. Me reserva para una obra desconocida, para una obra que aún no se si es en un teatro o en un sótano under".  Las hermanas, enceguecidas por una furia loca, la amasijaron al grito "¡Pelotudaaaaaa!".

Liturgia. Hoy se lee del "Manual animado de la técnica de Kayak en aguas bravas" de William Nelly, el capítulo sobre "Hidrotopografía", mientras se salta en una cama elástica, vestido de polichinela.

Primeros auxilios

Bríndis