#Titanic3D

1. Cavenaghi miró #Titanic3D antes del partido con Atlanta. Así le fue.
2. ¿Cómo vamos ir a ver  #Titanic3D  si los villeros de la 31 cortaron la autopista? ¿En qué cabeza cabe?
3. ¡Qué lástima, justo tengo un seminario sobre Deontología y Sarasa Profesional, si no te llevaba a ver  #Titanic3D !
4. Iría a ver  #Titanic3D de buena gana, pero debo cuidar una cucaracha que tengo en la cocina. Otra vez será.
5. Boudou y Rafecas fueron a ver  #Titanic3D juntos. Así estamos.
6. Estoy leyendo un libro llamado “El Zen y la poda de la ligustrina”, sino fija que iba a ver  #Titanic3D .
7. ¿El turro de Moreno no deja entrar palos de golf y vos querés ir a ver  #Titanic3D? De ninguna manera.
8. Los hombres que van a ver  #Titanic3D tienen el pene diminuto.
9. Los que leen Gaturro suelen ir a ver  #Titanic3D.
10. Chicas, ojo, ver  #Titanic3D produce anorgasmia, caspa y seborrea.
11. Riquelme escucha  #Titanic3D y se lesiona.
12. Righi renuncia porque se opone a la proyección de  #Titanic3D
13. No puedo ir a ver  #Titanic3D  porque estoy sin luz desde la tormenta.
14. ¿Ir al cine a ver  #Titanic3D? ¿Pero donde vivís? ¿No te enteraste de los mineros atrapados en Perú?
15. "Ver #Titanic3D atenta contra el medio ambiente" Al Gore
16. Los niños que ven  #Titanic3D  no reciben regalos en Navidad.
17. ¿Sos metrosexual? Entonces sí, no te pierdas  #Titanic3D.
18. Los monchos de la Línea 60 hacen paro porque no los dejan ver  #Titanic3D.
19. "Cagaría a tiros a los que van a ver #Titanic3D" Baby Etchecopar.
20. Los dueños de los yates no declarados amarrados en Mar del Plata van a ver #Titanic3D.
21. Ver #Titanic3D produce gases y malestar estomacal.
22. Cada vez que alguien mira  #Titanic3D, muere un cachorrito.
23. Vos lo más pancha, viendo  #Titanic3D y tu marido andá a saber donde anda.
24. ¿Quiere que su hijo consuma paco? Hágalo ver  #Titanic3D.
25. Freud escribiío "El malestar de la cultura" pensando en  #Titanic3D.
26. Sebastian Estevanez actúa mal porque vió #Titanic3D.
27. Dolores Fonzi ya se anotó para ver #Titanic3D. Pobre chica.
28. Jorge Cayetano Saín Asís es tan pelotudo porque vió dos veces #Titanic3D.

Crítica

Hola queridos contubernios y contubernias, estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica, ¿Cómo los trató el fin de semana? Espero que bien.
Hoy no voy a hablar de la copa Deivis, porque no me interesa el tenis en lo más mínimo, ni del campionato obtenido por Boca Jrs (felicitancias a todos los bosteros). Me ocuparé brevemente de dos films que tuve la (des)dicha de presenciar, uno el sábado, otro el domingo, a solicitud de mi legítima consorte, ya que ambas le fueron recomendadas por sus colegas:


Las Acacias
Un camionero debe transportar a una mujer y a su bebé desde Paraguay hasta Buenos Aires. Road movie, dirán los entendidos. Una película realista, es decir, casi no pasa NADA. Al principio él se comporta como un chabón que no oculta su desagrado por el encargo, un mala onda, pero se irá ablandando. Es una historia creible, debe suceder al menos una vez por semana. 'Podemos redimirnos' es el mensaje. Nada, es cine nacional y había oferta 2x1 en el cine.
El árbol de la vida
Con Brad Pitt y Sean Penn. UN VERDADERO BODRIO, encima larga. Un señor (Sean) recuerda escenas de su niñez, especialmente la relación con su padre (Brad). ¿Por qué? ¿Cuál es el disparador? ¿Se murió la madre? ¿Está drogado? ¿Se murió él mismo? ¿Qué significan las medusas y los dinosaurios? ¿La vida surgió a partir del ketchup? ¿Es una secuela de "2001:Odisea del Espacio"? ¿Que pasa en la playa? ¿Por qué no hay una historia? ¿Gastaron 35 millón-dolar para eso? Por lo menos Las Acacias costó $2,5 y los actores son cuasiprofesionales o directamente amateurs. Tal vez haya que verla bajo los efectos del LSD o mientras te fumás un porro gigante, no se. Recuerden el nombre del director asesino: Terrence Malick.
Y esto es todo por hoy, disfruten la semana corta los que puedan, y recuerden gastar plata para mantener en movimiento la maquinaria consumista, que de eso se tratan las navidades. Feliz lunércoles para todos.

Pobres de espíritu

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos.  Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.  
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?

Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños.  Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

Odio Jalogüin

Marche un corrector urgente

Maten a los boludos

Rumores:

1. "Pino Solanas se bajó de la candidatura presidencial porque la presidenta le puso guita." Un taxista.
2. "Kirchner no murió, el cajón estaba vacío.  Está internado en estado de coma en Israel.  Parece que su hijo Máximo le pegó un tiro en la cabeza en medio de una discusión.  La hija viajó hace poco para visitarlo." Otro taxista.
3. "Los antineoplastos A10 y AS2-1 actúan inhibiendo oncogenes, promoviendo la apoptosis y activando genes oncosupresores." Stanisław Burzyński, médico polaco.

Elige tu propia aventura:

Eres un muchingo que se traslada agilmente por la ciudad en una motocicleta de mediana cilindrada.  Llegas al destino indicado por tus superiores y estacionas tu rodado frente una puerta gris que tiene cuatro (4) carteles pegados: "ATENCIÓN No obstruir esta puerta" (letras rojas sobre fondo amarillo pálido), "NO OBSTRUIR" (letras rojas sobre fondo blanco) y "SALIDA DE EMERGENCIA" (2 - letras verdes sobre fondo blanco).  Encadenas el casco a la rueda trasera y te retiras a realizar la diligencia que te ha traido hasta aquí.
¿Cómo te sientes hoy?

•     Si te sientes como un muchingo afortunado, pasa a la página 2.
•     Si te sientes como un muchingo pelotudo, pasa a la página 3.

Página 2: Al volver horas después, tu vehículo está intacto porque la puerta gris nunca se abrió.

Página 3: Al volver horas después, tu vehículo está hecho percha contra el piso porque justo hoy hubo un simulacro de incendio y la puerta se abrió intempestivamente, dejando salir una turba entre apresurada y risueña.  Como si eso fuese poco, el gorila de seguridad te recontra caga a pedos y todos los transeuntes se mofan de tu desgracia. Además notas con profundo desagrado que un perro orinó en el casco.  

Hay cada boludo suelto...

San Valentín apesta

Cortemos con tanta dulzura (ojo, las siguientes imágenes pueden impresionar al lector sensible)

Fuga de celeblos

Salma Hayek and her producing partner, Jose Tamez, have sold a US reimagining of a Argentinian telenovela to the ABC network .  The original series, Los Roldan, follows a working class man who, after saving the life of a woman, is hired to run her company.

(Salma Hayek y su socio productor José Tamez, han vendido una reinvención estadounidense de una telenovela argentina a la red de ABC.  La serie original, Los Roldán, sigue a un hombre de clase trabajadora que, después de salvar la vida de una mujer, es contratado para dirigir su empresa)

Y ayer empezó  "The Walking dead", una miniserie sobre zombies.  Tengo un problema, he visto muchas películas.  entonces mis estándares son altos.  Por ejemplo, cuando el protagonista despierta en un hospital, pensé "¡Juas, como en Exterminio!".  La seguiré viendo, creo que solo son 6 episodios.  Y como si fuera poco, NatGeo también dará hoy un documental sobre la misma temática.

Y por último, "Plaga zombie" parece que se estrena en el 2011 ¡Vayan a verme!.

Celeeeblooooooo

Vampiros eran los de antes

No estos pelotuditos que nos quieren vender ahora y que calientan tanto a las doncellas de entre los 11 y los 71 años.  Y hay para rato (Crepúsculo, Luna nueva, Eclipse, y Amanecer).  Porno soft para chicas.

Por empezar, ¿Qué es eso de vampiros buenos y vampiros malos? Los vampiros que se precien son todos malos, así ha sido siempre desde Bram Stoker a esta parte.  Estos no, son buenitos, comen animales del bosque, osos, venados, cosas así, pero ¡ojo!, solo donde hay sobrepoblación animal, porque además son ¡ecologistas!  ¿Cuanto les dura un oso? Lo comen entre varios, les dura varios días, pero son como las víboras, comen cada tanto...
Forman una "familia", los hermanos Edward, Emmett, Jasper, Alice y Rosalie. En realidad no son hermanos biológicos, sino que todos fueron adoptados por Carlisle Cullen (trabaja como médico en un hospital...) y su esposa, Esme Cullen, ambos vampiros, claro.
Estos vampiros no garchan.  Efectivamente, parece que la autora, la tal Stephenie Meyer, quería promocionar la abstención sexual o castidad: "concebí una fantasia, un amor que en las páginas de mi libro es tan fantástico como el mundo de los vampiros, es Romeo y Julieta, es la mitologia del amor...".  ¿Que dirá Gary Oldman?
¡Estos vampiros salen de día! Si se llegan a quedar mucho mucho tiempo al sol, su piel se pone brillosa, como acristalada... ¿Esta mina vió "30 Days of Night" o "Nosferatu"?.
No duermen nunca.  Así que nada de ferétros.  No temen a las cruces ni al ajo.
Estos vampiros tienen poderes, si, así como lo escuchan.  El protagonista, Edward Cullen, escucha los pensamientos, excepto los de la bella Bella Swan, porque ella es "especial". Puaj.  Otro es muy "persuasivo" (podría trabajar de policía o psicólogo conductista).  Otra vampira ve el futuro.  Todos son superfuertes y veloces, arrechos, unos X-Men hechos y derechos.
Stephenie rompe los esquemas de este género “He creado mi propia mítica e historia… me divertí creando esos instantes que hacen de lo fantástico algo mágico, poético, sí, y novedosos: que jueguen al béisbol... tomé a los vampiros y los reinventé con total libertad y con mis propias reglas..."

Bela Lugosi se debe estar revolviendo en su tumba.  Stephenie, hacete hervir y tomate el caldo.

09.09.09

El dato pelotudo del día: se cree que los mamíferos descienden de los sinápsidos.
El fascinante estudio científico británico del día: Revelan que lo primero que miran los hombres de una mujer es la "delantera"(o sea, las tetas).  Eso si viene, si va le miramos el culo.
La noticia que todos esperaban con ansias ansiosas: Los clasificados al Mundial de fulbo, por ahora son: Sudáfrica (país organizador), Ghana, Corea del Sur, Corea del Norte, Australia, Japón, Brasil y Holanda.
La buena noticia del día: Vanessa Show, de las plumas a la pantalla grande.  El travesti, de trayectoria internacional, ahora llega al cine.
La mala noticia del día: Argentina ya se ubica en el "top ten" de usuarios de Facebook.
Creanselon: Las secuestran y les dicen que iban a entrar a "Gran hermano".  El caso se conoció porque los padres de una de las jóvenes, de 16 años, la vieron desnuda en Internet.
El papelón del día: a un compañero se le escapó un "ROBERRRRTO", al que dejó salir, pensando que sería un "Luiiiissssss".
Encuestonta: ¿Cómo sale la Selección Argentina frente a Paraguay en Asunción?  18,4% Gana, 20,1% Empata,  61,5% Pierde

Actualización 10/09 9:55 

Se cerró la encuesta ¡Ayude a un Leo! Nuestro amigo, el joven Leo anda medio jodido ¿Que consejo le darías? Los resultados fueron:
DEJAR DE PENSAR EN MEGAN FOX   10 (52%)
DEJAR DE LEER TANTOS COMICS   1 (5%)
DEJAR DE COMER CHORIPANES CON HUEVO FRITO   4 (21%)
DEJAR DE DEGLUTIR PIZZAS A MANSALVA  2 (10%)
TODAS LAS ANTERIORES 3 (12%)

Raras fragancias nuevas

Iba por el supermercado, lo más pancho, derivando entre las góndolas, haciendo mi archimundialmente famosa imitación de Pink cantando "Get the party started", cuando llegué a la sección desodorantes de ambiente. Guau, que variedad:

• Antitabaco
• Brisas árticas
• Brisas del campo
• Campo de algodón
• Bebé
• Caricias de bebé
• Primaveral
• Spa
• I love you
• Attraction
• Floral Flesh
• Bosque de pinos
• Fragancias de Rocío
• Fragancias de Liberty
• Juvenil
• Campos de Lavanda
• Aceites Naturales
• Latidos de la Tierra
• Campos de jazmín

¡Basta de quejas!

Ojo, hay personas que tienen problemas reales, no se, un hijo cuadripléjico, impotencia, cosas jodidas de verdad. Pero existe otra gente que no para de quejarse. De cualquier boludes, a toda hora, que el calor, que el aire acondicionado está muy fuerte, que el marido no le da masa, que es lunes, que la "crisis", que el "nene" se llevó 10 materias, que gastaron mucho en las fiestas, que la cuñada es una arpía, etc. La lista de quejas es infinita y parece brotarle de los poros. Basta levantar el teléfono, decir "Hola" y largan la catarata.
Loco, hagan algo. Enfrenten los problemas. No lean el diario si los kilombos de Medio Oriente les producen acidez. ¿Murió el hijo de Travolta? ¿Y a mí que me importa? ¿Sabés cuantos pibes mueren por día? No, mejor no les digo nada, sino empiezan con la depre. ¿Tu cuñada es una "ventajera"? No te juntes más con ella. ¿Tu mujer no te toca ni con un puntero láser? Bajá la panza, gordito, llevala a cenar, comprale flores.
Vamos, a ponerse de pie, sacudirse la mala onda y a ponerle garra a la vida, pasión, que el año es largo.

Después dicen que tú y yo estamos locos

Se casaron en la Municipalidad de La Molina, Perú, vestidos como personajes de la famosa saga de La guerra de las Galaxias (Star Wars) de George Lucas.

Hugo Cajachagua, un fanático de la recordada trilogía de la Guerra de las Galaxias, y su novia, Claudia Marcial, no encontraron mejor manera de expresar su amor que casándose vestidos como Anakin Skylwalker y la princesa Amidala, protagonistas de los filmes.

En el insólito matrimonio los invitados también acudieron vestidos como los principales personajes, tales como el Maestro Yoda, el aprendiz Sith Darth Maul, el soldado imperial, Arturito, entre otros.

Mientras tanto, el representante del Registro Civil y los funcionarios de la comuna no podían ocultar su asombro y la risa ante la peculiar boda y la singularidad de los personajes.

Sin embargo, la ausencia de uno de los testigos, Chewaca, estuvo a punto de cancelar el matrimonio, aunque, tras largos minutos de espera se hizo presente en la municipalidad.