Eramos tan jóvenes

Festi-Chola

Ayer se cumplió un nuevo aniversario del nacimiento de la popular tía Chola y en conmemoración de dicho evento, se celebró un ágape, conocido como 
Festi-Chola.

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Mis Celáneas

Se me despeinan las gónadas cuando escucho a gente que quiere figurar a cualquier costo. 
-"Yo fui compañero en la primaria de varios famosos. Uno era Martín Gadorcha, conocido jugador de polo. Otro fue El Bahiano." dice un tilingo en el almuerzo.
-"Yo fui compañero de El Pachulo, conocido chorro, quién purgó condenas en la Unidad Penitenciaria Nº12 de Gorina... Y de La Caná, una de las Hermanitas Calambre." le contesté rápidamente.

Precisamente, El Pachulo se garchó a La Caná, con tan mala suerte que la preñó. Justo después cayó preso. Al año salió y entró a laburar a Bagley. La Caná averiguó los días de cobro y lo esperaba a la salida para reclamarle guita. ¡Se armaban unas trifulcas! Nosotros pasábamos por la puerta con el 148 y le gritábamos "¡Pachulo, aflojale un mango!"

La Caná terminó muerta, en el río. "Fue a nadar y se ahogo" dijo la policía. "Pero oficial, dos cositas: una, es Julio y hace un frío de cagarse; dos, está vestida..."  "Entonces se suicidó." Y a otra cosa mariposa. Algunas vidas valen menos que nada.

Cambiando el ángulo de la información, el sábado fui a una iglesia ctólica. Las paredes no exudaron sangre ni el agua bendita hirvió ni se produjo ningún otro hecho supranatural; me estoy poniendo viejo y blando*.  
Casi tres horas duró la maldita confirmación, un verdadero suplicio, pero era mi deber concurrir. No se porque me siguen eligiendo como padrino, conociendo mi ferviente ateísmo.
Me asustó el nivel de "fervor carismático" (por llamarlo de alguna manera) que tenían varios de los "feligreses".

Y ayer domingo fui a Las Heras, unos 100 kilómetros al sudoeste de la ciudad de Buenos Aires. La pasamos muy bien. 
Mensaje para quién corresponda: La Ruta 6 es una trampa mortal.

* Lo único blando que tengo es el carácter, ojo.

Mis Celáneas

1. Mi señora el 2/1/12 estuvo internada en la habitación 212. ¿Significa algo?
2. Mi nieta hizo un berrinche, me pegó un cabezazo y me rompió la nariz.
3. Horóscopo decía 'Sorpresa gratificante'. ¿Se refería a lo anterior?
4. El periodista Sietecase sin bigote, parece una vagina transversal.
5. La nota pelotuda del verano I: Las virtudes del sexo sin orgasmo.
6. Laburo: Me siento una puta zarandeada por el cafishio.
7. Mi sistema digestivo mutó al de un ave. Terrible.
8. Tengo pasajes de ida pero no de vuelta. El Subconsciente manda.
9. Si vuelvo a escucha "Mi niña bonita" una vez más, no respondo de mí.
10. La nota pelotuda del verano II: En Mardel ya hay más skaters que surfers.
11. Cada vez que llamo a Personal para quejarme, no funciona el sistema. ¿Debo repetir la Gran Metrogas?
12. Apareció el intendente perdido. Quiero que se sepa por qué se rajó. Capaz que no puede ejercer su cargo, digo.
13. "Ese barrio tenía la mayor cantidad de putos por metro cuadrado del mundo" Hermano mostro chupeteado durante Año nuevo.
14. Temen que la mujer de Soria "tome una medida desesperada" ¿Y como le llaman a cagarlo a tiros al marido? ¿Tomar Benzodiasepina durante años cuenta como medida desesperada?

Eramos tan pobres

Hoy me acordé de algo que debe haber pasado en 1969 o 1970.  En esa época acá no existían los Shopping; había galerías y grandes tiendas.  Una de estas últimas era (o es) Casa Dapas, en la calle 9 de Julio de Bernal.  Uno iba, acompañado de la patrona, los chicos y la suegra, y podía adquirir artículos para el hogar, colchones, etc.  Hasta discos, simples y long-plays.  Revolvías en la bateas, seleccionabas por ejemplo el último de Ray Connif, Rocío Jurado o Led Zeppelin, te introducías en unas cabinas parecidas a las telefónicas que se ven en las viejas series yanquis y escuchabas un poco del vinilo en cuestión.  Si cumplía con tus expectativas, lo comprabas. 

Recuerdo que en una de esas visitas, en la cual fuimos varios integrantes de la parentela mostra, mis padres adquirieron un combinado, la tía Chola y la tía Porota no se que, y uno de mis primos, bastante mayor que yo al que llamaremos Mario, me dió una pila de discos y me dijo que los lleve a su auto.  Así lo hice y luego de depositarlos en su Dodge Polara, me reintegré al alegre y vocinglero grupo.

En el viaje de regreso, al ser interrogado Mario por el valor de su adquisición musical, respondió muy suelto de cuerpo y con una sonrisa de costado "Nada",  entre las risas aprobatorias de algunos y la tibia repulsa de otros.  Ahí caí en la cuenta de que había sido cómplice de un hurto y no me había percatado.
¡Y viva la patria, carajo mierda!

Recorra el fascinante universo goliciano III

¡Saludos, compañeras y compañeros golicianos!

Se llama perspectiva al conjunto de circunstancias que rodean al observador, y que influyen en su percepción o en su juicio; de ahí que se diga: «ver las cosas con determinada perspectiva».  Si usted siempre ha vivido en un country concheto o en una villa miseria, es lo mismo, su perspectiva no dejará de influir en la forma de ver a lo que lo rodea.

Por ejemplo, para una persona que siempre ha vivido en Pergamino, desde su perspectiva, Pergamino será el prototipo de ciudad.  Si viaja a Junín, una ciudad similar, su perspectiva no se verá radicalmente (con perdón de la palabra) afectada.  Bahía Blanca le parecerá muy grande y Buenos Aires directamente monstruosa.  Lo mismo le sucederá proporcionalmente a un habitante de Londres o Quemú-Quemú.  El tema de la percepción se puede trasladar a los paises.  Para los que vivimos en República Churrasco, paises como Guatemala o Honduras, de tamaño similar a Catamarca, será paises chiquitos, pero para nuestra amiga costarricense Dragonfly, serán enormes, el doble de grandes que Ticolandia.

Seguramente ustedes han oído o leído acerca de minúsculos estados europeos, como San Marino o Liechtenstein, más pequeños que el municipio de Quilmes.  Pues bien, existen naciones aún más pequeñas, las llamadas Micronaciones.

Así nos podemos encontrar con:

• La más famosa de todas, el Principado de Sealand, asentada en una ex plataforma marina usada como fuerte naval durante la 2°GM.
• La República de la Concha (en inglés “Conch Repúblic”), en los cayos de Florida (USA) 
• El Principado de Seborga y sus 339 habitantes de la provincia italiana de Imperia, en la frontera con Francia. 
• La República de Molossia, fundada por Kevin Baugh y que se encuentra cerca de Dayton, Nevada (USA), inmortalizada en un episodio de "Family guy"
• El Principado de Hutt River, enclavado dentro de Australia Occidental (¡Ya pasaron 40 años desde su proclamacion de Independencia y el Gobierno de Australia no ha sido capaz de encontrar la forma legal de suprimirlo!)

Y la lista sigue...

Bajo el Derecho internacional, los criterios para lo que constituye un Estado son definidos por la Convención de Montevideo. Ésta afirma que un territorio definido, una población permanente, un Gobierno, y la capacidad de relacionarse con otros Estados soberanos, son los únicos requisitos para fundar un Estado soberano. Ninguno de estos requisitos tiene que ceñirse a ningún estándar o tamaño definido, pero sus características generales debieran ser tomadas en cuenta.

Efeméride Deportiva

Un día como hoy, pero de 19nn, en el estadio descubierto de la Sociedad de Fomento "Los Fresnos", el invicto local se enfrentaba a "Sangre y Cemento" (ex "Talacasto Carlón") por la final del torneo de babifulbo (ahora le dicen fútbol 5...).
El ambiente estaba cargado de tensión, ya que ambos contendientes se habían enfrentado en la primera rueda y el partido terminó empatado luego de una bochornosa trifulca. Existía una rivalidad que transcendía lo futbolístico y se remontaba a un baile de carnaval según algunos, a un cumpleaños de 15, según otros; pero seguro que era un asunto de polleras (no, kilts no).  La cuestión es que la adredalina se mezclaba con el humo del puesto de choripán y los fasos y la testosterona, formando una niebla sobre los jugadores y los entusiastas asistentes, quienes colmaron las exiguas instalaciones.

Sorprendentemente el equipo de "Sangre y Cemento" se puso en ventaja, a pesar de la superioridad técnica de su rival, y aguantó todo el primer tiempo. En el intervalo, el "Doctor"* Vieira (un admirador de Zubeldía), aleccionó a los gladiadores, mientras realizaba fricciones con aceite verde.
Recomienza el encuentro. Transcurre el tiempo y faltando tres minutos para la pitada final el marcador está 5 a 4, favorable a los visitantes.  En ese momento, el hábil jugador del team "Sangre y Cemento", Palito, toma el balón y elude a un defensor, luego a otro y corre pegado a la raya en busca del arco rival. Sorpresivamente, un espectador, integrante de la comisión directiva de la Sociedad de Fomento "Los Fresnos", le cruza la pierna al veloz wing. Y ahí si se pudrió todo.

Un juvenil futuro blogger salta con movimiento felino sobre el agresor y lo golpea, haciendole perder un incisivo, pero es derribado a su vez por otro hincha local, mientras mis primos Cacho y Carlitos, cuál Chaka Zulu y Conan el bárbaro, respectivamente, van en su rescate. Pronto la batalla se generaliza. Púgiles de todas las edades, sin distinción de sexo, raza o religión, se trenzan en tremenda lid.
Solo el lúgubre ulular de una sirena policial aplacó los ánimos. Y, no era tiempo de joda...

*Doctor como Ingeniero, en Blumberg.  Era masajista y acomodador de huesos, un qiropráctico bestial.

Recuerdos Laborales II

Diariero
Empezaba a las 5:45, volaba en mi bicicleta de media carrera para abrir el puesto (el dueño era Palito, ya hablaremos de él proximamente), armar los diarios y preparar el sacrosanto mate.  Me venía bien para estudiar.
Leía todos los diarios, la 'Pelo', el 'Expreso Imaginario' y las historietas (no se vendían revistas de minas en bolas en ese momento, lo más heavy eran la Temporada y la Burda...).
En numerosas ocasiones, como salía de joda y me iba directamente, llegaba en un estado calamitoso, imposible de disimular.  Recuerdo con mucho cariño este empleo.

Fucking teacher

Di clases de inglés a estudiantes del secundario.  También Historia, Geografía y boludeces así.  ¿Si ganaba minitas? Y, alguna rantifuza caía...
Di cursos en empresas e institutos de computación.  Se me da bien el enseñar.  No, las partes, no, me refiero a transferir conocimiento.  En Agosto (parece) que voy a capacitar a 80 monos.


Inmobiliaria
De lunes a viernes era cadete y los fines de semana hacía guardia de venta en departamentos.  Muchas historietas... ¬¬

¡Como caminaba!  Me convertí en una Guía Filcar ambulante. 
Una vez me pisó un Rambler Classic en Corrientes y 9 de Julio, me levanté y seguí caminado.  A las horas tenía el pie como una morcilla vasca. 
¡Como te garcaban los vendedores cada vez que podían!

Estando recién casado, entró una recepcionista que empezó a salir con un amigo al cual, al fornicar (nótese la delicadeza), le contagió un venérea.  Cuando el pibe le avisó, ella peló una agenda y empezó a llamar a una docena de tipos, para advertirles.  Con cada llamada, mi amigo se iba empequeñeciendo.  Después se la garcharon (a la mierda la delicadeza) todos, menos yo y la vieja que limpiaba.
Allí compré mi 1º departamento, a pagar en miles de años, total después vaciaron todo, rajaron y yo pasé a deberle al BCRA.  Una bicoca finalmente.


Financiera
Acá hice mis primeras armas en computación y conocí gente fabulosa. Teníamos algo llamado "La Forestal", que consistía en procesar de contrabando a otras empresas,  por lo cual recibíamos un dinero + almuerzo + fasos. 
La máquina era una IBM S/34, un mamotreto como una heladera con 64K de memoria y 40 megas de disco (comparen con su PC/notebook/MP3), con diskettes flexibles de 8''.
En algún momento, la Mesa de Dinero se 'escondió' en 'Computación'.  Una tarde vuelvo y estaban fifando el 'mesero' con su empleada; lástima no haber tenido una cámara o celular a mano, no se percataron de mi presencia.  Este señor después estuvo involucrado en la quiebra del Banco Los Andes.

El gerente financiero tenía un harem, posta.  Estaban todas buenas y eran fiesteras.  El muy cínico en ocasiones se reunía con los maridos y se hacía el amigote. 
Entraba a las 7, salía a las 14:30, cruzaba a otro laburo-changa y después iba al Profesorado de Historia.  Me dormía parado.

Recuerdos laborales I

Antigamente, no existía el Pagofácil ni los cajeros Banelco ni siquiera la internet, aunque les parezca mentira.  ¿Tenías que pagar la luz? Ibas al Banco XYZ.   ¿Tenías que pagar el impuesto municipal? Ibas al Banco YYY.   ¿Tenías que pagar el gas? Ibas al Banco ZZZ.   La gente perdía horas haciendo colasfilas.  Como yo estaba al reverendo pedo y además debía pagar los impuestos y servicios de mi casa, juntaba los impuestos de todo el barrio y me encargaba, a cambio de unos mangos.  Mientras hacía la colafila, leía o estudiaba.  Después empecé a hacer otros trámites.  Incluso he llegado a falsificar firmas cuando el trámite era personal y así lo ameritaba:
-Esto lo tiene que firmar la señora Rodríguez.
-Ella está estacionada acá a la vuelta, le llevo los papeles, los firma y vuelvo, si? -decía yo con cara de inocente.

Club
Un verano, harto de pedirles guita a mis viejos,mi primo Cacho (un mitómano, un personaje literario), bañero en un club, me hizo entrar para laburar en el vestuario, entregando las chapitas y la ropa.  Me garpaban unos pesos + un sandwich y la cerveza y podía usar la piscina cuando tenía tiempo.

Especias
Laburé un verano en una envasadora de especias e infusiones.  Si envasaba ají molido, volvía rojo de pies a cabeza, si envasaba orégano, volvía verde.
Un día llegué y estaba la persiana baja.  Nos cagaron a todos.

Herrería
Estaba en el secundario. Salía de la herrería, me dirigía a casa montado en my bike, me bañaba y rajaba para la Nocturna.
El dueño, un tanito pelotudo, contrató a uno de sus amigos, un sujeto que piropeaba a las doncellas que pasaban al grito de "¡Nena, te chupo la corrancha!".  Lo que no sabía el tanito, es que la esposa se encamaba con el chabón.  Cuando el tanito iba a ver a un cliente, el kia subía y se echaba un polvorón.
Una vez llegaron unos gitanos para que le soldáramos algo en el coche.  Como nos negamos porque llovía, el tanito decidió hacerlo él mismo.  Le hicimos 'tierra' en un charco y voló por los aires.
Un sanjuanino sufría porque no le crecía el bigote.   
-"Ponete grasa de litio" -le dije con total desparpajo; como yo ya tenía bastante pilosidad, el dato parecía confiable.  Anduvo una semana todo el día embadurnado.
En otra ocasión, yo andaba con una 'Mielcita' en la mano y el sanjuanino me pregunta:
-¿Que es eso?
-Shampoo -le contesté muy suelto de cuerpo.
-Nunca usé...
-Ponete...

Tarea para el hogar, contar todos al menos alguna anécdota laboral.

¡Arte en Movimiento!

El viernes 9 de Octubre en la UNQui, se realizará el festival "Arte en movimiento", organizado por gente del programa "Puertas Abiertas" de Salud Mental (la Lic. Mostra entre ellos) y gente de la universidad.  Habrá talleres diversos (tango, teatro, plástica), radios en vivo, artistas del Borda, bandas de géneros diversos (entre ellas "Caballo"), murga, cortometrajes, etc. (al final se rifará entre los asistentes un esquizofrénico con personalidades múltiples).

Apodos y sobrenombres

Chica 1: ¡Hola boló!
Chica 2: ¿Que hacés, boló?

Boló deriva de bolú y este a su vez de boluda/o. Pareciera que este es el SUP (Sobrenombre Único Permitido) estándar. Pero no siempre fue así, incluso en algunos sectores sigue existiendo mucha variedad e inventiva. Creo que los cordobeses se llevan las palmas en este aspecto sociológico. Podríamos establecer distintas categorías para los apodos y sobrenombres:

• Descriptivos: Keni (keni culo, keni tetas, keni nada), Pipa (por la nariz), Patalisa (señor sin pelos en las piernas), Pelé, Lumumba,Sombra, Negra/o/i/ita/ito (por el color de su piel).
• Personajes de ficción: Goro, Acuamán (el rey de los pescados), Shaggy.
• Zoológicos: Sapo, Pulga, Conejo, Mona, Zorro, Vaca, Rata, Pescado, Tucán.
• Diminutivos (por llamarlos de alguna manera): Gucho, Tito/a, Mary, Lito/a, Peti, Pochi, Cuchi, Cacho, Quique, Nanu, Nito, Fioretta, Chichilo.
• Gastronómicos: Huevo, Melón con patas, Bondiola, Manteca, Manzanita.
• Gentilicios: Chino, Ruso, Polaco (por el solo hecho de ser rubio), Turco, Tano, Gallego.
• Anatómicos: Trípode (¡!), Faccia Bruta, Espaldita, Pata, Pelusa, la Culo bajo.
• De incierta etimología: Vieja, Porota, Chola, Shishi, Toto/Totito, Pachito, Boncha, Chicha, Cucha, Coco, Nené, Pachulo, Garacha.
• Característicos: La Pocera, Mensajero (trabajaba en el Correo), Gorda-Leche (no pregunten porqué...), Don Pipo (por tener todo el día una pipa en la boca), Hermanitas Calambre (la Caná y la Nilda), la Come-Ajo, la Mocasín blanco, La dos maridos (si, si), "Entre las sogas" (fetichista, robaba bombachas de los tendederos de las vecinas), Fatiga, Chupafoco, Chavita, Mariolo, Triky, Picanton, Mono Spring (por un juguete).

Gente bizarra

El señor D.I.E.G.O. me propuso hacer "una sección que se llame Alucinaciones Bizarras" para incluir "esa galería de engendros". Acá va uno, aunque no es un 'famoso':

Chichín (padre del Licenciado Tito Sarlanga) era colectivero, pero de los antigüos, de esos que cantaban cada parada y diversos puntos de interés, tipo "Avenida Lamadrid, acá doblo" o "Los que van a la cancha, bajen y caminen 2 cuadras para allá". Manejaba en la línea 159 (El Blanquito, cuya terminal quedaba por ese entonces frente a su casa), en la época en que los boletos eran todos de distintos coleres, cosa muy útil al momento de seleccionar al lado de quién pararse, si veías que era azul, por ejemplo, quería decir que se bajaba pronto. Un día yo llego a su casa y la encuentro a la señora planchando boletos usados que Chichín se encargaba de juntar al final del recorrido. Supongo que advinaron el curro del guacho, hacía que cortaba un boleto y le entregaba al pasajero uno planchadito...
Otro aspecto curioso, es que se había hecho amigo de unos pungas que conoció abordo de su unidad y les alquilaba una pieza en su casa...
Chichín era un personaje a pesar de todo querible, capaz que se desviaba del recorrido unas cuadras para dejar a unos pibes frente al colegio y que no tuvieran que caminar si llovía.
Cuando dejó de manejar, nunca más se vistió (excepto para un casorio o un velorio) y estaba siempre en piyamas y camiseta, cual un Hugh Hefner del subdesarrollo, incluso iba al banco así. Si refrescaba, se ponía un sobretodo y una bufanda, pero jamás abandonaba las pantuflas.

¡Feliz cumpleaños 343, Quilmes!

F-mérides Mostras

Santa Natalia (mártir) Predicó la Palabra Goliciana en la Rutenia Subcarpática a principios del siglo XVIII. Terminó demente (a causa de la sífilis que contrajo a los 13 años) hablándole a los enanitos de jardín.
San Leonardo (Simons) -ver abajo.
Natalicio de la Mostrita Másmenor. Heredó de su madre belleza, inteligencia y lengua afilada y de su padre ineptitud para el deporte y pereza crónica.

587 a. C. - Moisés Abraham Goldstein aprovecha la destrucción del templo de Jerusalén por los ejércitos babilonios y se pone a vender cascotes como si fueran reliquias.(2ª de Reyes 25:8-21)

1099 - Muere Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid, reparecido a Charlton Heston.

1309 - El rey de Castilla, Fernando IV, se baña por primera vez en su vida, hecho conmemorado en el "Cantar do roñoso e mui pestilente Rei".

1461 - Con solo 9 años de edad, Leonardo da Vinci sorprende a sus familiares con la fabricación de un teléfono celular. Como no existían aún las empresas telefónicas, el aparato no pudo ser probado.

1549 - San Francisco Javier llega a las costas de Japón y creyendo estar en Kuala Lumpur, busca infructuosamente las Torres Petronas. Muere de aburrimiento ya que no hablaba japonés.

1586 - Sir Walter Raleigh introduce el tabaco en Inglaterra y Thomas Howard se lo introduce a él.

1793 - Mueren varias personas guillotinadas en Francia.

1917: Se declara una epidemia de cólera en Rusia. Los encolerizados campesinos se garchan a las hijas y esposas de los terratenientes.

1928 - Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.

1929 - A poco de nacer, el padre de Jean Baudrillard, sociólogo y escritor francés, intenta asesinarlo al grito de "¡Tuer cet enfant, si vous continuez à parler, s'il vous plaît!".

1930 - Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.

1947 - Un nazi se embarca rumbo a una republiqueta bananera, donde se convierte en asesor del general bigotudo que asumió la presidencia en 1937, tras un golpe de estado.

1963 - Nace Fatboy Slim, músico británico

1965 - Nace J.K. Rowling, escritora británica (Harry Potter).

1970 - comienza la emisión de 'Música en Libertad', programa conducido por Leonardo Simons y Maisabé. Allí desfilaron grandes valores musicales como Cristian Andrade, Gladis Pinto, Liliana Aquino, María Esther Lovero, Raúl Padovani y Silvana Di Lorenzo, entre otras rutilantes figuras.

1979 - Sale "La grasa de las capitales" de Seru Girán.

1980 - Un futuro blogguero empieza una relación sentimental con una señorita perteneciente a una "familia" de origen italiano (¡!). Semanas después, temiendo por su integridad física, el joven bloggero se oculta en una casa del Partido de la Costa, donde sobrevivirá de la caza y de la pesca.

2001 - Muere Poul Anderson, escritor de ciencia ficción, un grande.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Velorio II

Ojo, que estas cosas que cuento son de hace añares y además yo vivía en un barrio muy especial, tal vez mi visión esté sesgada por este hecho.
Siempre se cumplía con eso de velar al muertito. Hemos pasado noches enteras, junto a algunos cajones, ya sea con un cafecito y una copita, contando anécdotas, o bien bajándonos unas cervecitas. Ahora todo (en consonancia con los tiempos que corren) es más lait, more quickly.

Supongo que aún existirán las lloronas, heroicas damas de negro que lanzaban sus lamentos durante el acto. Pero llorar en la sala de una empresa de Pompas fúnebres no es igual que hacerlo en el patio del finado, bajo la parra, no señor. Además, ¡vamos! "pompas" me suena a burbuja de jabón, es poco serio, no puedo concentrarme.
Pero eso si, continua siendo un negocio. Por ejemplo, una corona (de las más rantifusas) compuesta por gladiolos, claveles, crisantemos y motivos de san vicente, con hojas pintadas, cuesta la friolera de $250, guita que sin duda, se puede destinar a fines más loables como ayudar a las escuelas de frontera o hacer un bruto asado.

SIDA, cáncer, suicidios e infartos mediante, estoy ya en la edad en que no solo se mueren mis parientes gerontes o los viejos de mis amigos, sino también algunos conocidos.
Mientras tanto, seguimos para adelante.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Velorio I

No se porqué, me puse a pensar en los velorios.
No en la muerte, ya que como cualquier otro hecho ineludible de la naturaleza (sea el orinar o el movimiento de trasladación de la Tierra), no suscita mi interés.
Pero el velorio es un rito social.

Cuando yo era chico, si, si, ya se, enterraban al occiso con su piedra afilada y un diente de smilodonte. Este chiste lo hago para ganarle de mano a más de una/o.

Cuando yo era chico, decíamos, no solo asistían al velorio los deudos del finado (que eran muchos, porque parece que antes las parentelas eran más grandes. O más unidas, vaya uno a saber), sino que había un desfile incesante de vecinos, los mismos que asistían al momento en que la novia-a-punto-de-casarse partía rumbo a la Iglesia (otro rito en decadencia).

Recuerdo claramente que los tipos se ponían traje oscuro, el mismo que usaron por última vez en su casamiento o en algún cumpleaños de 15, cuando pesaban varios kilos menos, con una banda negra en un brazo, y las mujeres viejas una mantilla oscura en la cabeza.

También era un momento preciso para limar asperazas y perdonar ofensas, incluso para compartir fotos familiares y reencontrarse con parientes lejanos ("¿Te acordás de tu prima Martita? Es esa chica de allá, ya tiene 17." Y vos querías empomarte a Martita junto al jonca, porque había pasado de pendeja llorona-insufrible a potra-yeguariza sin escalas).

continuará

Quilmes, a 30 años de una tarde inolvidable

El 29 de octubre de 1978, el Cervecero obtuvo el Metropolitano, su único título en Primera. Le ganó 3-2 a Central en Rosario y dejó a Boca en el segundo lugar. "Nos acompañaron más de 20 mil personas a Arroyito", recuerda Milozzi, que jugó los 40 partidos. Gáspari, el autor del gol del campeonato, dice: "Nunca me voy a cansar de contar cómo fue".

Luego de una prolongada y cruel enfermedad

En realidad, solo se trató de una gripe machaza, que me dejó tirado una semana. Por otro lado murieron mi tía Esther y mi tío Oscar (hermano de mi vieja9. Esto provocó viajes relámpago a Quilmes, horas de contención, etc.
Cambiando el ángulo de la informancia, sigo yendo al gimnasio, no estoy fumando (bueno, solo uno o dos por día) y asumí alguna responsabilidad nueva en el yugo (esto también aporta a mi desaparición).
Bueno mis amigos, nos estamos leyendo prontamente. Un abrazo.

Sarao goliciano

¡Hola niños y niñas, amantes del Loado Efebo y su Virginal Pelusa!
En la noche de ayer se llevó a cabo un ameno sarao en la Sociedad Cultural y Deportiva "Sangre y Cemento" de Quilmes Oeste.
El motivo de la divertida reunión fue el tarogésimo primer aniversario de la desfloración de Arnalda "Rojaijú" André, también conocida como "María Láctea", "Gorda Pete" y otros simpáticos e ingeniosos alias.
Asistieron entre otros el Patricio Sosa, actualmente "agüenado" con la homenajeada, su mascota canina "Mancera", la India Solari (siempre acomodada en la barra, rememorando sus épocas de copera en el "Curvón" de F. Varela), el Pachulo y su gentil doncella "La Cacha" (ex vocalista del grupo "Cacha & the Cachos"), varios ex amantes de la gorda Arnalda y otros integrantes de la high society quilmeña, gente toda de abolengo y alcurnia sin parangón.
Se cantaron alabanzas al Pupo Impoluto, se degustaron diversos brebajes de alto contenido etílico ( algunos de fabricación casera) y se comió hasta que el astro rey iluminó las calles. No podía estar ausente de esta celebración la música. Efectivamente, se propalaron selectas grabaciones de Menudo, Katunga, Teto Medina, Los Palmeras, Los Chakales, Pancho y la Sonora Colorada, Los Fantasmas del Caribe, Aldo y los Pasteles Verdes, etc., que impulsaron al populacho a sacudir el esqueleto.
La nota de color la pusieron el Pachulo y la Cacha, quienes potagonizaron una escena de pugilato por la aparente infidelidad cometida por esta última, seguramente un malentendido. Afortunadamente la reconciliación no se hizo esperar, para regocijo de los invitados, quienes alentaron a la feliz pareja mientras realizaban variadas poses sexuales, dignas del Kamasutra.
La gorda André intentó dar una alocución subida a una mesa, la cual se rompió en mil pedazos, frustando la que sin duda, hubiese sido una magnífica pieza oratoria.
Esto marcó el fin del agasajo, ya que Euripilgues Leguizamón, a cargo del buffet, se calentó y echó a patadas a los presentes, excepto a Nanu Sukosky (ex sub-cabo de la Bonaerense), quién estaba desmayado detrás de unos cajones y pasó así desapercibido.
¡Hasta la próxima, mis amiguetes!

Carne

Y no estoy hablando de Isabel Sarli.
Loco ¿que onda? Mientras este gobierno inepto trata de encontrarle la vuelta al problema aplicando distintas estrategias, la población recurre a medidas desesperadas, en su loco afán de proveerse del vital elemento. En la imagen podemos observar a un vecino de Quilmes faenando un roedor, con el objetivo de preparar una Banquette De rat Au vin blanc.