Déjà vu

Parado en la vereda, saco el encendedor, saco un faso, lo enciendo y me apoyo en la pared.
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un par de metros.
-¿Me da una moneda don?
-No.
Parado en la vereda, saco el encendedor, saco un faso, lo enciendo y me apoyo en la pared.
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un par de metros.
-¿Me da una moneda don?
-No ¿Eh? ¿Que...?
Parado en la vereda, saco un faso, saco el encendedor, ...
-¿Umm?
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un par de metros.
-¿Me da una moneda don?
-...Parado en la vereda, ...
-¡A la mierda!
Pasa un helicóptero azul y blanco.
Una paloma picotea un pan.
Pasa un taxi sin pasajeros.
Un vaguito se acerca, la paloma se espanta y se corre un par o un pan de metros.
-¿Me da una moneda don?
-Si, tomá.
-Gracia, amigo.El pibe se aleja. Le pego una pitada larga al cigarrillo.
La paloma vuelve a picotear el pan. Pasa una vieja con un perro.

Imaginate un papagayo depresivo

Y tenemos la historia del papagayo depresivo.
Compraron el papagayo con la garantía de que era un papagayo parlanchín. No cerraba la boca. Iba a ser divertido. No hay nada más divertido que un papagayo, ¿no es verdad? Aquella voz guarra, aquel aire de burlón. Pero este papagayo era diferente.
En el momento en que llegó a la casa, el papagayo fue rodeado por los niños. Al rato uno de los niños fue a preguntarle a su padre:
- Papá, ¿quién es Kierkegaard?
- ¿Cómo?
El papagayo estaba citando Kierkegaard a los niños. Algo sobre la insignificancia del Ser delante de la Nada. Y haciendo la salvedad que, al contrario de Kierkegaard, él no encontraba la respuesta en una racionalización de la cosmogonía cristiana. El padre mandó a los niños a apartarse y encaró al papagayo.
- Dame tu pata, Loro.
- ¿Por qué? - dijo el papagayo.
- ¿Cómo, por qué? Porque sí.
- Esa respuesta es inaceptable. A no ser como corolario de una postura más amplia sobre la gratuidad del gesto en cuanto...
- ¡Basta!
- Cierto. Basta. Yo también siento un cierto enfado con mi propia compulsión analítica. ¿Qué fue que dijo el bardo? "El mundo está demás con nosotros." Pero, ¿qué hacer? Estamos condenados a la autoconciencia. Existir es cuestionar, como dijo...
El padre intentó devolver el papagayo, pero no lo aceptaron de vuelta. La garantía era que el papagayo hablaba. No garantizaron que sería divertido. Y el papagayo, realmente, no paraba de hablar. Un día el padre llegó a la casa y fue recibido con la noticia de que la cocinera había intentado suicidarse. Pero, ¿cómo? ¿La Rosaura, siempre tan bien dispuesta?
- Fue el papagayo.
- ¿El papagayo?
- Él le llenó la cabeza de cosas. La futilidad de la existencia, la indiferencia del Universo, qué sé yo.
Aquello no podía continuar así. Los amigos iban de visita, esperando divertirse con la charla del papagayo depresivo. Al principio se reían mucho, sacudían la cabeza y comentaban: "Miren pues, un papagayo filósofo..." Pero en poco tiempo se quedaron serios. Salieron contemplativos. Y deprimidos.
- Sabes que algunas cosas que él dijo...
- Yo nunca había pensado en esa cuestión que él señaló, de la transitoriedad de la materia...
Los vecinos reclamaron. El negativismo del papagayo llenaba el patio de luz del edificio y entraba por las cocinas. Como si no tuvieran bastantes preocupaciones con el precio de los porotos, ¿y aún tenían que pensar en la finitud humana? El papagayo precisaba ser silenciado.
Fue en la madrugada. El papá entró en la cocina. Prendió la luz, interrumpiendo una disertación crítica sobre Camus que el papagayo - que era sartreano - hacía en la oscuridad. Tomó un cuchillo.
- Hmmm - dijo el papagayo.- Entonces va a ser así.
- Va.
- Estás en lo correcto. Tú tienes el poder. Y el cuchillo. Yo soy apenas un papagayo, y estoy preso en este gallinero. Pero, ¿tú ya pensaste bien en lo que vas a hacer?
- Es la única solución. A no ser que prometas que nunca más abrirás tu boca.
- Eso no lo puedo hacer. Soy un papagayo hablador. Biología es destino.
- Entonces...
- Espera. Piensa en la inmoralidad de tu gesto.
- Pero si tú mismo dijiste que la moral es relativa. En términos absolutos, en un mundo absurdo ningún gesto es más o menos moral que otro.
- Sí, pero estamos hablando de tu moral burguesa. Incluso ilusoria, ella existe en cuanto determina tu sistema de valores.
- Sí, pero...
- Espera. Déjame terminar. Siéntate ahí y vamos a discutir esta cuestión. Wittgenstein decía que...

 Luis Fernando Veríssimo

Sueño profético

El muy cruel, extravagante y licencioso emperador Yangdi se despertó bañado en sudor.

Había tenido una extraña y tétrica pesadilla.

Echó de su lecho a las gráciles y sensuales concubinas que lo acompañaban y ordenó que mandarán traer a su presencia a su consejero más sagaz, el general Li Shimin.

-¡Salgan todos! ¡Quiero estar a solas con Li Shimin! ¡Ya!

La numerosa corte, compuesta por adulones, nobles y eunucos se retiró rápidamente, mientras realizaban profundas reverencias.  Incluso los fornidos guardias manchúes salieron de la habitación; no era prudente desafiar los perentorios deseos del Emperador.

-Buenos días, alteza celestial, que los dragones te den larga y próspera vida. Refiéreme tu sueño, si ese es tu deseo y haré el humilde esfuerzo de interpretarlo sabiamente.

-Soñé que estaba en esta misma cama, solo.  De improviso, toda la alcoba comenzó a inundarse, pero no era agua lo que fluía, sino jugo de naranja. Trataba de nadar y aferrarme a los cortinados, hasta que finalmente, moría ahogado. En ese momento me desperté. ¿Cuál es el significado, mi fiel Li Shimin?

-Es muy sencillo, majestad. Has soñado con tu propia muerte y el fin de tu dinastía. Y diciendo esto, se acercó ágilmente Li Shimin a Yangdi y hundió en su pecho una fina daga de Hulao.

Así, la Dinastía Sui fue reemplazada por la Dinastía Tang. Y Li Shimin se convertiría en el Emperador T'ai-tsung.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero -Sueños Erósticos

Luego de una gira triunfal por twitter, un refrito.

1. Si soñás con Luis D'Elía vestido de hawaiana, bailando el hula-hula, tu imaginación está desbocada por falta de atención.
2. Si soñás que estás metida en un carrito de supermercado, significa que estás preocupada por la canasta familiar.
3. Si en tus fantasías aparece sopa, esto es un claro signo de que ocultas tus verdaderos sentimientos. No me pregunten porque, pero es así.
4. Si soñás que te tocás las partes íntimas mientras navegás por internet, llamame al 0800-MOSTERIO (66787746).
5. Si soñás que lo hacés con tu jefe,significa que sos una pequeña burguesa cipaya capitalista, una desclasada, una idiota útil.
6. Si soñás con otra mujer y no sos lesbiana, significa que estás harta de que tu vida sea tan predecible. !Atrevete y acordate de filmar!
7. Soñár que lo haces con un famoso: tu autoestima está maltrecha. Si soñás que lo haces con Estela Raval, rajá al psiquiatra.
8. Si soñás que besás tiernamente a un hombre de barba a la Bulganin,significa que estás falta de cariño. Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746)
9. Si soñás que lo hacés con un grupo de hombres,  sos una ninfómana insaciable. Si los hombres son niños del jardín "La Tortuga Juanola", estás en problemas.
10. Si aparecés atada, significa que te sentís sobrecargada de responsabilidades o que tu novio es un mequetrefe o las 2 cosas.
11. Soñar con Luis Majul vestido de geisha. Usted necesita urgentemente ayuda profesional. Concurra al Hospital Alvear.
12. Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.
13. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando. Agua de colores,encontrará el amor en una persona de otra raza.
14. Soñar con labios carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
15. Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo. Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
16. La sensación de volar demuestra necesidades sexuales insatisfechas. No lo piensen más y garchen con desconocidos/as.
17. Soñar con el tronco de un árbol nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Sueños erósticos

Hola chicos, yo soy Daisy May Queen, la exitosa conductora de Vale 97.5 y flamante jurado de Operación Triunfo, además de escritora (como Liliana Bodoc o Elsa Bornemann, viste?).  Hoy no vengo a contarles como adelgacé 37 kilos ni como me hice sacerdotisa del sexo tántrico, sino que quiero hablarles un minutito de un tema re re importante, ¡qué esconden los sueños eróticos!

El árbol
Soñar con el tronco de un árbol -sobre todo si éste es rugoso- nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

El placer de volar

La sensación de volar en un sueño demuestra necesidades sexuales que no son satisfechas durante la vigilia. Así que no lo piensen más, y garchen con desconocidos/as, sigan buscando.
La boca
La boca es, de por sí, una de las zonas del cuerpo más relacionadas con la sensualidad. Soñar con unos labios rojos y carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
Escenas de baile
Ya Freud habló sobre este sueño. Soñar que bailamos en pareja con alguien es un signo inequívoco de que le tenemos ganas a esa persona.  Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo.  Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
El cabello
Acá es importante el color de la cabellera.  Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es  una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.  También puede indicar que estás quedándote pelado.
Una chancha o una oveja

¡Usted es un degenerado, retírese inmediatamente!
Agua
Si observa el agua de dos o más colores diferentes quiere decir que encontrará el amor en una persona de otra raza, por ejemplo en ese senegalés di-vi-no que vende aritos en Plaza Francia. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando.
Ropero
Usted es gay.  El sueño le avisa que debe salir del closet.
Incendio
Jugale al 09.

Enviado desde mi BlackBerga® de Telegarch Argentina

¿Y por casa como andamos?

Lo onírico está siempre presente en este blox.  En el post anterior hablé de un sueño alocado que tuve.  Ahora les toca a ustedes, cuentenme algún sueño loco que hayan tenido.

Muchas gracias.

Tuve un sueño raro que involucra objetos inanimados

¡¿Hay algún psicólogo en la sala?! Tuve un sueño loco.  Había pelea de cubiertos, como si fueran naciones.  Los cuchillos por un lado y los tenedores por el otro, cual soviéticos y yankis.  Las cucharas tratando de mediar y sacar ventaja.  Existían grupos menores, que apoyan a unos o a otros según la ocasión.  Las cucharitas seguían a las cucharas pero coqueteaban con los tenedores.  Los untadores, las espátulas y los pelapapas eran más proclives a los cuchillos.  Los sacacorchos y destapadores oscilaban entre un lado y el otro.

 

James Tiberius Bukowski

La comida me cayó mal.  Durante la siesta tuve una pesadilla donde Star Trek era reescrita por Charles Bukowski.
-Puente al capitán.
Tengo una terrible resaca. Ni siquiera puedo abrir los ojos.
-Puente al capitán.
Busco a tientas el comunicador.  Lo alcanzo pero en el proceso tiro un vaso con un poco de bourbon al piso y se hace añicos.  Los chicos de Mantenimiento me armarán una bronca.
-¡Ya basta!
Vomito a un costado de la cama y sigo durmiendo.  Espero no haber vomitado en los zapatos o en el uniforme.
Un rato después  me despertaron unos golpes en los paneles mi puerta. Eran las diez y media de la mañana.
—Lárguese —dije.
—Soy Uhura.
—Está bien, espera un momento.
Me puse una camiseta y unos pantalones y abrí la puerta. Entonces me fui corriendo al baño a vomitar. Traté de lavarme los dientes pero lo único que conseguí fue vomitar de nuevo. La dulzura de la pasta de dientes me revolvía el estómago. Salí.
—Estás enfermo —dijo Uhura—. ¿Quieres que me vaya o llame a Bones?
—No, no. Estoy bien. Siempre me ocurre lo mismo al despertarme.
Se la veía maravillosa. Estaba asustado. Me incliné hacia ella y toqué su pelo. Era mágico.
—¿Es de verdad tuyo todo este pelo? —le pregunté.
—Sí —dijo ella.
Puse mi mano bajo su barbilla y torpemente traté de dirigir su cabeza hacia mi polla. No se me daban muy bien estas situaciones.  Se negó. Traté de besarla suavemente.
Uhura se levantó de un salto.
—Debo irme. Estoy de turno en el puente.
—Oye —le dije—, quédate. Yo soy el capitán, que joder, sólo quédate un rato más.
—No, no puedo —dijo ella—, debo irme.  Además tienes que devolver una llamada del Almirante Forrest.  Está encabronadísimo contigo.
Se fue hacia la puerta. La seguí. Abrió la puerta.  Apareció Spock.
—Al fin ha despertado.
—Hola amigo.
—¿Amigo? ¿Donde quedó el 'maldito orejón impotente'?
—Mira, lo siento. —le dije- ¿Quieres una cerveza romulana?
—No quiero herir tus sentimientos Jim, pero no bebo por la mañana.
Me volví a sentar en el bode de la cama y me bebí mi cerveza.  Spock no era mal chico, solo un poco remilgado, siempre ateniéndose a las normas de la Flota.  Además está el asunto ese del Pon'far.  ¿Como pueden follar solo cada 7 años? ¿Que clase de vida es esa?
Me olí los sobacos, necesitaba un baño con urgencia.  Y una afeitada.
—Una nave romulana se acerca para conferenciar. —dijo Spock
Odio a los romulanos, tan sabelotodos, tan pagados de si mismos.  En cambio, me agradan los klingonios.  Siempre están de parranda y sus mujeres tienen el coño grande y caliente.  El problema es que se ponen bravos cuando se pasan de copas y atacan a nuestras naves.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero

Escuela de Control de Esfínteres "Alessandro Rampolla", más de 20 años de experiencia directa en tareas de entrenamiento intestinal, se complace en presentar:
Lo que significan tus fantasías eróticas, muchacha!

1. Si soñás que estás atada o te fuerzan, significan que te sientes sobrecargada de responsabilidades o que querés un macho bien macho que te de maza, no como el mequetrefe que tenés al lado.  Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746).
2. Si soñás que lo hacés con un grupo de hombres es porque pensás que nadie puede resistirse a tus encantos. Ten cuidado, porque también puede significar que sos una ninfómana insaciable.  Si lo hombres del sueño eran tus alumnos del jardín de infantes "La Ranita Fumadita", estás en problemas. 
3. Si tus sueños son que besás tiernamente a un hombre cuarentón de barbita candado, esta fantasía puede significar que estás falta de cariño.  Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746). 
4. Si soñás que lo haces con un famoso es porque tu autoestima está maltrecha. Si encima soñás que lo haces con Estela Raval, rajá al psiquiatra.  Suerte. 
5. Si soñás que lo haces con un monstruo horrible, ¡dejá de drogarte pelotuda!
6. Si soñás que te acostás con otra mujer y no sos homosexual, tu fantasía significa que estás harta de que tu vida sea tan predecible. ¡Atrevete! ¡Y no te olvides de filmar! 
7. Si soñás que lo hacés con tu jefe, no significa que necesariamente te atraiga sino que sos una pequeña burguesa cipaya capitalista, una desclasada, una idiota útil, una boludita sin remedio. 
8. Si soñás que te tocás las partes íntimas mientras navegás por internet, llamame al 0800-MOSTERIO (66787746). 
9. Si en tus fantasías aparece agua, esto es un claro signo de que ocultas tus verdaderos sentimientos. No me pregunten porque, pero es así. 
10. Si soñás que estás metida en un carrito de supermercado, significa que estás preocupada por los precios.

 

Tuve un sueño bastante loco

Estaba Stewie cantando:
"Mamita, mamita" se acercó gritando;
la madre extrañada dejo el piletón
y el pibe le dijo riendo y llorando:
"El club me ha mandado hoy la citación."

Mamita querida,
ganaré dinero,
seré un Baldonedo,
un Martino, un Boyé;
dicen los muchachos
de Oeste Argentino
que tengo más tiro
que el gran Bernabé.