Hoy hubiese cumplido años Mark Twain

La concentración de poder en una maquinaria política es nociva, y una Iglesia oficial no es más que una maquinaria política. Para ello fue inventada; para ello ha sido cuidada, acunada y preservada. Es un obstáculo para la libertad humana, y tiene las mismas ventajas que si se encontrara dividida y dispersa. Lo que estoy afirmando no es una ley, no forma parte de un evangelio; no, es sólo una opinión..., mi opinión, y yo soy solamente un hombre, un individuo, así que mi opinión no tenía más valor que la del papa..., y tampoco menos.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.
Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal.  ¿A que se debe?  Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre...  Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh?  Aguardo su respuesta.  Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder.  Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos.  No te preocupes.  Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta.  No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"???  Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias.  Lo mejor es fingir ignorancia.  Él sabe que la tiene chiquita.  Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.

1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg.  2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad?  Serán las más 'extendidas'.  Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo?  Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta.  Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable.  Así que usá forro.  O lavate con Pervinox.  Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias.  Una es “¿Dónde está el control remoto?”.  Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras.  ¿Debo aceptar?  Cecilia Hotton.

Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no.  A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo.  ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo.  No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales.  Por ese lado quedate tranquilo.

¡Feliz día de la música!

La Secretaria de Festejos y Partuzas de la Esfera Cultural Goliciana adhiere a esta magna fecha y te trae en exclusiva a  ¡Los Wachiponjas!


Y sus más grandes y sensacionales éxitos:
  • Por no mae y por no ushiro
  • Entregá a tu imōto
  • ¡Esta yoru hay pātī!
  • Dale turra shoojo
  • Yubiwa de cuero
  • Danza de los wachiponjas
  • El Shitsurei atrevido
  • El Otoko Macho y El kareshi
  • El nuevo pasokon del doyōbi
  • Ella no quiere kareshi
  • En el daidokoro te la mando no naka
 ¡A bailar hasta que sangren los pieces!





Después dicen que yo estoy loco

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'
“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao.  Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Momento de decisiones díficiles

Que jodido es tomar decisiones cruciales a las 6:50 am., sin siquiera haberse lavado la jeta.

¿Tostadas de pan negro, cremona o facturas? ¿Medialunas de grasa o de manteca? ¿Vigilantes o bolas de fraile rellenas? ¿Tortitas negras o surulos con crema pastelera? Ma si, dame 2 de cada una y a la mierda la glucosa.

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.


Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:
"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Equivocado

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?
Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* del número de líneas.
Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá".  Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente era hombre o mujer.  Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer con el pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos.  Ha pasado.
Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un poco demorado, llego en 1/2 hora".  No sabía si preocuparme por la inesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.
Ayer me llegó "Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres un majareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"?  ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yo por las dudas no contesto.  A ver si se trata de alguna brujería virtual...

*me encanta la palabra inusitado

Durante mucho tiempo pensé ...


Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.
Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.
Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.
¿No es un amor?
El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.
¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Romance en el trabajo

¡Haceme tuya Mostro!
¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta pregunta unas cuantas veces...

1 – Casualmente coinciden más de una vez al día: Cuando dos personas se gustan siempre hay una buena razón para compartir una taza de café, el almuerzo, el archivo del subsuelo o incluso el baño.
2 – Posturas y movimientos: Con frecuencia no sólo los veremos sentados juntos en charlas, reuniones o en el propio almuerzo; también notaremos que se tocan las partes por debajo del escritorio. 
3 - Es muy común que quieran jugar con códigos “secretos“ comprensibles sólo para ellos.  Esto ocurre cuando, por ejemplo, uno de ellos dice una frase que obviamente tiene un significado para ambos más allá del sentido literal.  Por ejemplo "Nepegrapa, apa lapa sapalipidapa tepe chupupopo lapa coporranpachapa".
4 - El contacto físico casual en una oficina es muy poco frecuente.  Cualquier contacto, por pequeño y rápido que sea, amerita una investigación más profunda, sobre todo si el contacto es en la entrepierna.
5 - Los sorprendemos chapando, rascando o como mierda se diga ahora.
6 - En el momento en que hablen, el tono de voz va a disminuir, como si estuviesen hablando en secreto.  A veces puede ser casi imperceptible, a menos que sean sordomudos, entonces será siempre imperceptible.
7 - Es posible que ambos se “desentiendan“ de la existencia de la otra persona.  Si le preguntas por su paradero, “¿Yo? ni idea, no sé donde pueda estar esa petera insaciable" o “¿Fulano? ¿El pibe geminiano, alto, de barbita y tatuaje de La Renga en el omóplato? No lo conozco".
8 - Si te acercas cuando cualquiera de los “implicados“ está solo y empezás a hablar negativamente de la otra persona, buscá señales de reacciones emotivas (tartamudeo, evasión de la mirada, revoleo de un cenicero, puñalada, etc).
9 - Cambios en los patrones de su vestimenta:  Es muy común que un cambio de maquillaje, la vestimenta o inclusive la manera de caminar cambien cuando se quiere atraer a alguien.  Ya saben, si me ven maquillado o caminando como Gisele Bündchen, es porque quiero atraer a alguien.
10 - En presencia de superiores, las interacciones entre ellos pueden ser más secas de lo normal, pues carecerán de naturalidad.  Mucho -Señorita Belgrano Núñez, ¿sería tan amable de acercarme la azucarera?  Siempre y cuando no sea una molestia  -Faltaba más Señor Agüero Bulnes, sírvase usted lo que guste.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Como levantar minas

Antes de ir a una cita o reunión social, bañate.  Sobre todo si venís de cazar ranas o carnear chanchos.  A las minas les gustan los tipos que huelen relativamente bien.
A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido.  Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír.  Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento.  Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida?  Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno.  Ni siquiera uno de alta gama.

Y por hoy nada más.  Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.

Mis Celáneas

1.Como ganar amigos: "Seguridad Informática y rapidez en la misma oración es un oxímoron", dicho esto frente a los de Seguridad Informática, claro está. Porque yo apuñalo siempre de frente, nunca por la espalda.

2.Salió la versión femenina de los Wachiturros: Las Culisueltas.  Si dudan de mi palabra, busquen en youtube.

3.Se murió un pibe de 11 años.  Participaba en una competencia de karting. Kartings que superan los 100 km/h.  ¿Perdón?  Eso si, el organizador dice que contaban con todas las medidas de seguridad y un casco nuevo, homologado por la federación internacional de pelotudos.  Menos mal.  Y se murieron muchos más pibes en accidentes de tránsito esta semana.

4.Los analgésicos causan el triple de muertes en EE.UU. que la cocaína.

5.Odio cuando me contestan "No puede ser" frente a hechos innegables:
-Señorita, mi nombre está mal escrito.  -No puede ser.
-¿4856-9898?  -Equivocado  -No puede ser.
Incluso el chino del súper tiene esta mala costumbre:
-Este vino está picado  -No puele sel.

6.Otra cosa que me molesta un poquito son las personas que no pueden responder de forma simple a interrogantes simples.  Si pregunto ¿Hoy es Sábado? espero una respuesta sencilla, algo como SI o NO, incluso te acepto un NO SE, un ¿QUÉ SE YO?, pero no me vengas con la historia del calendario gregoriano porque no tengo paciencia!!!!!!

7.Felicitaciones para Caro y Raúl, padres reincidentes.

Pobres de espíritu

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos.  Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.  
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?
Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños.  Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

Tírate un Qi? Tírate un faso!

¡Negra, mostrame el Qi!
Hola vástagos bienamados de la Impoluta Pelusa sin Mácula, que el Efebo Virginal los acoja en su santo seno.  A solicitud de una personita de luz, asidua visitante de este espacio bloggeril, trataré de introducirlos en el fascinante mundo del Qi (o Chi o Ki).  Ya me he referido con anterioridad a este curro oriental, pero parece que no le entró bien.  La explicación, digo.
El Qi es la energía o fuerza natural intangible que llena todo el universo.  En palabras de Einstein, valdría decir que todo lo existente es sólo energía materializada, conformada por átomos y moléculas que según sea su movimiento, ésta se manifestará como luz o materia - Licht und Materie (¿Einstein dijo esto?).

No existe un solo Qi, no señor.  Tenemos dos, uno celestial y otro terrenal.
El Qi del cielo, está compuesto por las fuerzas que los cuerpos celestes ejercen sobre la tierra, como la luz del sol (que sirve para tostarte) y la luz de la luna (que produce lobizones).
Debajo del Qi celeste, se encuentra el Qi de la tierra.  Ojo, no confundir con "¡Qi de tierra que hay en estos muebles, m'ija!".

Con esto se entra en otra de las leyes de la Medicina Tradicional China: el Yin y el Yang, u opuestos complementarios. Es decir, positivo-negativo, hombre-mujer, norte-sur, chocha-pito, arriba-abajo, peronismo-antiperonismo, Racing-Independiente, etc.  
El Qi se distribuye por medio de meridianos y tsubos. Pensé que esta palabra era un error de escritura y la busqué.  Resulta que los tsubos son unos 360 cosos que están en los meridianos.  Luego busqué "Tsubo de Greenwich" pero no lo hallé.
Pero la cosa no termina aquí.  Es preciso señalar la existencia de cuatro Qi esenciales en nuestro desarrollo, y estos son:
  • El Qi heredado u Original, que se aloja en los riñones
  • El Qi adquirido, ubicado en el estómago, los pulmones y el bazo (Puse bazo y no vaso, ojo no se hagan los piolas)
  • El Qi Espiritual conformado, este último, por la unión de los dos primeros
  • El Qi Lombo, que se forma cuando las cosas se van al carajo, v.g., cuando llega el resumen de la tarjeta de crédito o tu mujer manda SMS a altas horas de la madrugada.
De esto deduzco que un gordo tiene más Qi que un flaco y un fumador tiene el Qi hecho humo.  
Por último, la preservación adecuada de nuestro Qi, requiere el consumo de alimentos de alta calidad (¡claro, está todo tan barato!), pureza de oxigeno, ejercicios físicos, un armonioso control de nuestro Qi espiritual y la evitación a toda costa del Qi Lombo.
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