MOSTERIO, la Cueva del Mostro: palabras

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Mis Celáneas

Recibo un e-mail de mi jefa preguntándome si me animo a encarar cierta tarea, delicada desde el punto de vista profesional.
Yo me animo a casi todo, sabelo, eso no significa que lo haga bien.
Yo te hago una traqueotomía con una BIC. En serio, yo puedo.
Y ahí me acordé de un film (Playing God) donde David Duchovny interpreta a un cirujano adicto a las anfetas. En un bar hay un tiroteo y Duchovny salva a un mafioso con una pajita, un cuchillo y un poco de vodka.
Y me acordé de otra película, 'Ojalá fuera cierto', donde Reese Witherspoon hace de casi fantasma de una médica y le indica al personaje de Mark Ruffalo como hacer una (creo) traqueotomía en un restaurante.
Y entoncés me acordé que Mark Ruffalo le puso de nombre a la hija Bella Noche. ¡No podés ser tan pelotudo!
Y la esposa se llama Sunrise, es decir, Amanecer.
Entonces, en otra voltareta psíquica, me vino a la mente Juana Judith Bustos Ahuite, más conocida como La Tigresa del Oriente, la cual canta
♪♫ Siempre hay un nuevo amanecer
mientras dios te da vida y salud
aprovecha para ser feliz ♪♫
¿Y como nombrar a La Tigresa y no nombrar a Wendy Sulca interpretando 'La Tetita'?
Y en eso entró una compañera, a los gritos, "¡Estoy toda mojada!", con lo cual despertó todos los ratones del grupo de energúmenos que integro, algunos de los cuales se lanzaron de lleno a gritarle toda clase de improperios, sobresaliendo el del niño Dante.
¡Puf! "Dante" me llevó a Dante Alighieri y a la Divina Comedia:
"Aparecieron tres sanguinosas furias infernales
que cuerpo y porte de mujer tenían,
se ceñían con serpientes verdes;
su pelo eran culebras y cerastas
con que peinaban sus horribles sienes"
-Eh! ¡Tierra llamando a Diego!
Era mi jefa, esperando una respuesta.

De perro a perro

"¡Ay, amigo Cipión, si supieses cuán dura cosa es de sufrir el pasar de un estado felice a un desdichado! ¡Mira cuando las miserias y desdichas tienen larga la corriente y son continuas! o se acaban presto con la muerte o la continuación dellas hace un hábito y costumbre en padecellas, que suele en su mayor rigor servir de alivio; mas cuando de la suerte desdichada y calamitosa, sin pensarlo y de improviso, se sale a gozar de otra suerte próspera, venturosa y alegre y de allí a poco se vuelve a padecer la suerte primera y a los primeros trabajos y desdichas. Es un dolor tan riguroso que si no acaba la vida es por atormentarla más viviendo."

Novela Y Coloquio Que Pasó Entre Cipión Y Berganza, Perros Del Hospital De La Resu[R]Rección Que Está En La Ciudad De Valladolid, Fuera De La Puerta Del Campo, A Quien Comúnmente Llaman Los Perros De Mahudes.

Miguel de Cervantes Saavedra

Leer y Escribir

Leo los consejos que da Juan Terranova sobre escribir "Lo primero es aprender a estar solo. Leer es una de las mejores formas de estar solo que conozco. La otra es escribir".

Entonces leo. Elijo leer "La ventana alta", escrita por Raymond Chandler en 1942.

Leo lo que escribió Chandler «La casa de empeños estaba en Santa Mónica, cerca de Wilcox. Una tiendecita, tranquila y pasada de moda, erosionada suavemente por el oleaje del tiempo.» y huelo el olor a viejo y siento el polvo sobre los escaparates y vislumbro alguna telaraña en un rincón.

Sigo leyendo «La luz del techo arrancaba brillos a la campana de cristal de la balanza del joyero y a la vieja madera pulida del escritorio con tablero de cuero, bajaba por el costado del escritorio y caía sobre un zapato negro de punta cuadrada y ajuste elástico, más arriba del cual había un calcetín blanco de algodón.» y presiento a la Muerte que pasó y dejó un cadáver ya frío.

Esto es escribir, no las boludeces que hago yo.

Panegírico a la Heladera

Amigas y amigos de nuestra querida Westinghouse.

Hoy me toca el enorme honor de decir unas palabras de despedida ante una heladera que desde que la conocí (hace casi 21 años) fue amiga y proveedora, un electrodoméstico tremendamente solidario que enfrentó con decisión riesgos para brindarnos los alimentos y bebidas a la temperatura óptima a muchos de mis familiares, amigos, compañeros y a mí mismo.

Cuando me avisaron de su muerte, sin ningún titubeo anuncié: Ha muerto una heroína del frío seco...

Recuerdo cuando nos presentaron, vos tan blanca, nosotros tan tímidos. Nos acercamos, te miramos y no nos costó nada decidirnos, a pesar de tu dudosa procedencia...

Nuestra querida Westinghouse, no solo era "la heladera". No señor. Ella era nuestra compañera de ingesta. Militante activa de nuestros desayunos, almuerzos, meriendas y cenas. Conservó nuestros alimentos, creó nuestros cubitos, enfrió nuestras bebidas, refrigeró nuestros remedios.

¡De que madera estaba hecha esa heladera! Serena, inconmovible, soportó el drama de los cortes de Edesur y las altas temperaturas sin quejarse jamás.

Blanca, cúbica, no frost, con rejillas de Alta Resistencia y una capacidad 239 litros, con gran vocación de servicio, nunca reparó en los riesgos personales que pudiesen acarrearle sus acciones solidarias.

Hoy, no te digo adiós entrañable Westinghouse, te digo ¡Hasta pronto, compañera heladera!

Muros

Muros que se derrumban, y algo se precipita adentro.
Muros que se derrumban para revelar, de pie exactamente detrás de ellos, algo blanco como el hueso que ha esperado con mucha paciencia.
Muros que se derrumban hacia dentro, bloqueando la luz; y todas las luces se apagan. Oscuridad. Luego, abriéndose camino entre los escombros, llega el sonido de algo con una uña larga.

Muros que no se derriban ni hacia dentro ni fuera, sino que se diluyen, a fin de que caminemos a través de ellos sin querer y no lo sepamos hasta que, al darnos vuelta, allí están los muros, una barrera a nuestras espaldas.
Muros que se arrastran, cercándonos con ojos y pies, y aunque miran, y se empecinan, son perfectamente normales.
Muros que gritan, o que resuenan con gemidos, o lloran en la noche, sin consuelo.
Muros que cantan, en especial antes del amanecer, un canto agudo y frágil que viene de algún lugar cerca del rodapié.
Muros que sudan.
Muros que se estremecen de risa.
Muros que se agrietan como la cáscara de un huevo para dejar que algo ciego, recién nacido, salga meneándose a través de ella.
Muros que se cascan como la cáscara de un huevo, y un pico puntiagudo y maternal llega hasta él.
Muros que se vuelven polvo.
Muros que se funden, rezumando suavemente desde el cen-tro de quienquiera actúe como pábilo.
Muros que respiran: adentro-afuera, adentro-afuera. Muros cual pulmones, que como tales absorben el aire.
Muros que corren de pronto como ratas a través de las sombras cuando nadie mira.
Muros que rapiñan.
Muros cazadores.
Muros como dioses, que exigen sacrificios.
Muros tan celosos como amantes, que nos estrechan como amantes.
Muros como buhos, que evacúan pequeñas bolas de piel y cartílago.
Muros que son como la muerte, perdurables.

R. M. Lamming

Fragmentos Fantásticos

Por motivos ajenos a mi voluntad, la Segunda parte de "Once upon a time" se pospone unos días más.

Cuando yo era pequeño, leía a escondidas los libros que traía mi hermano grande. Entonces, accedí a literatura que tal vez no fuera acorde a mi edad (esto es discutible porque yo fui un niño prodigio). Así, leí a Lovecraft, Enrique Medina, John William Cooke y varios más. Entre esos libros que leía de noche a hurtadillas, había uno llamado "Fragmentos Fantásticos", con unas ilustraciones muy locas. Me apasionaba y lo releí una y otra vez. ¡Como volaba mi imaginación!
Por esas cosas de la Historia argentina (léase dictadura militar), "Fragmentos Fantásticos" junto a muchos otros textos, fue a parar a un pozo. Nunca recordé el nombre del autor ni lo conseguí en ninguna librería. Pero su contenido quedó bastante grabado en mi mente y lo he repetido (e imitado) en cuanto me puse a escribir.
¿Cuántas veces dije "Tanti gomarra, espuria timomo"? o "En el sobre del raje, del pito, ..."?
Gracias a la internete, pude acceder al nombre del autor. Se llamaba Miguel Ángel Bustos.
Bustos fue escritor, dibujante y periodista. Quienes lo conocieron hablan de su lucidez y ternura. Nació en Buenos Aires en el año 1932. Entre el 60 y el 63 viajó por el norte del país, Brasil, Bolivia y Perú.

De regreso, fue internado en el neuropsiquiátrico Borda, donde conoció al poeta Jacobo Fijman, ocupante durante veintitantos años de la cama número 13.
Bustos publicó cinco libros de poemas y artículos periodísticos, entre ellos, "Fragmentos Fantásticos", en 1965.

Miguel Ángel Bustos fue secuestrado el 31 de mayo 1976 por un grupo paramilitar, convirtiéndose así en una de las víctimas de la última dictadura.

Algunos fragmentos:
1. Hemos cambiado nuestro destino de dioses por un destino de mercaderes.´
2. En medio de ruidos y terrores clama una voz. Llega a mí solo. Es el grito de Espíritu que me posee. Adivino su mensaje. Mi horrorizada lengua sigue su ritmo maldito. ¿Hasta cuándo paredes de mi cráneo? Hasta que sea colmada la eternidad.
3. La única verdad que poseo es mi muerte. La única mentira es mi vida.
4. De la noche vengo. A la noche voy. Un solo relámpago de luz turbia mi cuerpo.
5. Esta espantosa reliquia del dolor: la alucinada memoria.
6. Somounian. Kalebouris. Atail. Ángeles que pudieron existir.
7. Cuando murió mi padre nació su olvido.
46. Es inútil. Mi Bisabuelo me decía TANTI GOMARRA espuria TIMOMO, ESPORATA. Yo he seguido al pie de la letra estos hermosos consejos. Pero nadie me ESPORATA. Cuando muera, en una cuerda o un blanco río, dirán S U U U U U. Y me iré a los ESPORATAS con la sangre y mi corazón tejido. De qué ¡Oh TIMOMO TIMOMO! ¡Nadie es bello en este lado del culo mundial! Oh Virgen, oh infiel con el Sanjosé, pobre judía alucinada por tu vientre hirviente y sapiente! ¡Oh Virgen
bésame, que yo te haré un Dios! En el sobre del raje, del pito y del Espanto Atranco. Harén.

Refranero Goliciano

A buen entendedor, le llega su San Martín.
Unos nacen con estrella y pocas nueces.
Sarna con gusto, consuelo de tontos.
Quien siembra vientos, poco aprieta
A palabras necias, no entran moscas
A quien madruga, no le faltan pulgas.
Por la boca, oídos sordos.
A lo hecho, Dios lo ayuda.
Perro que ladra, vale por dos.
A caballo regalado no se cuecen habas.
Ojos que no ven, engorda el ganado.
Nunca digas: buenas son tortas.
Quien mucho abarca, recoge tempestades.
No dejes para mañana el último orejón del tarro.
Mucho ruido y otros nacen estrellados.
No por mucho madrugar, pan y cebolla.
Más vale pájaro en mano, pocas palabras.
A falta de pan, que cien volando.
Mal de muchos, pan y cebolla.
Haz bien, mal acaba.
En todas partes, salta la liebre.
En casa de herrero, no se le miran los dientes.
En boca cerrada empieza por casa.
A mal tiempo, salta la liebre.
El que las hace, más de lo que el pito vale
El ojo del amo, no se le miran los dientes
Donde menos se piensa, hay gato encerrado.
Dios castiga sin pan y cebolla.
Cuando hay hambre, se amanece más temprano.
Contigo, engorda el ganado.
Quien mal anda, no muerde.
A cada chancho, pecho.

Un ejercicio interesante, los invito a jugar en esta mañana lluviosa.

Monólogo de la señora

-Holaaaa, buenos días ¿Como le va? Estaba segura que iba a bajar por eso
 no toqué el timbre ¿El recorrido de siempre? ¿Al Carrefur, no? 
¡Uolmar! ¡Cierto! Agarramos Murillo, Juan B. Justo, Warnes, Chorroarín, Constituyentes, Franco, Zamudio, no? Que cabeza la mía, pero vió como me acuerdo del trayecto. Es que una tiene tantas cosas  en la cabeza.  Uno prende la
 televisión mientras desayuna y ¡zas! ve el accidente del colectivo, como 10 muertos hay, una 
desgracia, siempre hay algún imprudente que cruza con las barreras 
bajas, y además, seamos sinceros, las barreras funcionan como la mona, 
no me explico para que sacaron a los guardabarreras, si ya se, para 
ahorrar sueldos, entonces la gente  cruza, en moto, en auto, en bicicleta, a 
pie, y el pobre motorman no puede hacer nada, se los lleva puesto, 
después tiene que ir al psiquiatra de por vida, pobre hombre, porque él los ve, pero
 andá a frenar a un tren, no señor, no se frena así nomás, prometen que
 harán puentes por abajo, que burra, pasos bajo nivel, y nada, y pasan 
los  gobiernos, y nada, y se arman esas colas que ni le cuento para 
cruzar, la de Nazca diosmio, la de Boyacá, la de  Artigas, justo, ahí en
 Artigas fue el accidente, bueno, la de Warnes que usted cruza todos los
 días, que le voy a contar, y pasan los minutos y uno está ahí detenido
 y el pasajero se pone nervioso o uno misma, está apurada para  llegar a
 algún viaje de cuenta corriente, porque si yo dije "15 minutos", tengo 
que llegar en 15 minutos, sino,  plaf, me sancionan, y ver el caso de la
 nenita esa, Candela, se me parte el alma, que parece que la madre la hacía prostituir desde los 9 años, y así una ya sale a la calle media 
media, y encima mi sobrina, bah, es sobrina nieta en realidad, ¿se 
acuerda que le conté de ella?, pobrecita, la madre se murió y el padre 
es un tarambana, se dedicó al chupi y a otras cosas y bueno, pobrecita, medio que la 
adoptamos entre mi hermana y yo, pero no es fácil, ella estudia y tiene
 buenas notas, yo le dije "Mirá Solcito -porque se llama Sol-, no te 
pedimos que trabajes, pero eso sí, traé buenas notas, no te vayas en 
ninguna materia", y ella estudia, yo la veo, bah, la veo cuando estoy, 
porque  yo salgo a las siete y media y no paro hasta las siete de la tarde, 
más tarde no, porque no me gusta manejar de noche,  comoleibadiciendo, 
pero la chiquita quiere internet y le pusimos internet, pero me parece 
que pavea, todos los  adolescentes pavean, usted debe saber, ¡con tres chicos!, eso me preocupa, porque yo ya
 no estoy en edad de lidiar con adolescentes, no lo tuve que hacer con mi hija, gracias a dios, me salió más buena, ella es odontóloga, tiene su 
departamento, su consultorio, vive con su pareja, no, chicos no tienen 
por ahora, a mí me encantaría, y no se quieren casar, mire que yo le 
digo "Anita, ya hace 8 años que vivís con tu novio, ¿que esperás para 
casarte?", porque digan lo que quieran, estar juntado no es lo mismo que estar CA-SA-DO, si lo sabré yo, ¿y su hija se casa pronto no? Que 
bueno, que bueno, no se que les pasa ahora con el tema del casamiento, 
pareciera que los únicos que quieren casarse son los maricones, ojo, yo no 
tengo nada en contra, al contrario, que sean felices. Nos tocó la 
barrera levantada, menos mal...¡Pero mire usted este tarúpido como 
dobló, sin poner guiño ni nada! Menos mal que estoy atenta. Encima este 
semáforo hace como 15 días que no funciona, no se que esperan para 
arreglarlo, porque no me diga que no hay alguien encargado de los 
semáforos, se tendrían que dar cuenta que no funciona, porque esta 
esquina es mortal, los camiones que entran y salen de los galpones, los 
cartoneros, el 47, los que vamos para allá, los que van al Isy, es un 
lío, y a esta hora no es nada, no señor, dentro de un rato se pone peor.
 Y ahora lo dejo a usted y me voy a tomar mate a lo de mi hermana,  porque 
hoy es el cumpleaños, así charlamos sobre la nena, mi hermana también 
tiene lo suyo, ella está juntada con un señor, lo conoció en un baile, y
 ella se queja de que él viene de trabajar, se baña, porque eso si, no 
es ningún  sucio, se baña y se sienta a tomar mate y mirar la tele, y 
ella rezonga, pero yo le dije "¿Que querés que haga el  pobre? Trabaja 
diez horas diarias, dejalo descansar un rato", pero mi hermana es 
cabezadura, bah, las dos somos cabezaduras, si lo sabrá el padre de mi 
hija.  Yo un día me cansé, le armé un bolso y le dije "Roberto, andate".  A ver si me deja doblar el 127, listo, la primera es Caracas, la que viene Zamudio, a la derecha.  Ya estamos.  ¿Bastante rápido, no? 
 Chau, hasta la próxima.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - el idioma

-¡Que linda y grande es Hispanoamérica! ¡Todos hermanados por un mismo idioma!
-¿Estás seguro de que es así?
-Si, cla-claro, no? Todos hablamos castellano...
-Hmmmm. No es tan sencillo. Se pueden producir malentendidos. Veamos.

Si yo digo 'argolla', me estoy refiriendo a la vagina. En Costa Rica, en cambio, la uso para nombrar a alguien que te ayuda a obtener las cosas más fácilmente utilizando influencias, lo que acá sería palanca: "Tu estás en ese trabajo por pura argolla, sino no lo hubieses conseguido nunca."
Algo similar ocurre con 'cajeta'. En Uruguay le dan el mismo sentido que acá, en Colombia se refiere a darle mucho uso a algo, en Costa Rica y México será el dulce de leche y en República Dominicana es crear problemas. ¿Nada fácil no?
Otra palabra confusa: 'pochola'. En Bolivia se usa para designar a la mujer dominada por su marido y en Chile se le llama así cariñosamente a las gorditas.
¿Que hay respecto a 'chongo'? Acá se emplea para designar a cualquier otro varón atractivo, preferentemente en el mundillo homosexual. En Chile se usa para decir que queda poco, que casi está acabado o que le falta un brazo "Luís quedó chongo despues del accidente". En Colombia designa a una persona distraída. En Honduras es un adorno que se se pone a los regalos. En México es recogerse el cabello, una especie de rodete. ¡Y en Puerto Rico es un caballo al que se le ven las costillas porque no le han dado de comer!
Nuestra añorada gomera es resortera, recua, chorta o charpe en México, a veces en Chile y Venezuela, china en Venezuela, honda en Bolivia, Chile, Perú y Uruguay, flecha en Costa Rica, ondia en El Salvador, tirachinas en España.
En Argentina, para designar a una persona poco competente para hacer su trabajo, de pocas luces, improvisado, tonto, etc., decimos 'pajero'. También la usamos para alguien que se masturba mucho. En Chile y Perú la usan para un masturbero o para una llamar aburrida a una persona. En Guatemala y Honduras se le dice 'pajero' a un mentiroso.
Una más y no jodemos más: 'pendejo'. Puede usarse como sinónimo de niño, de persona inmadura o del vello del pubis. En Bolivia se le dice así a la gente que es muy avivada, muy astuta o como adjetivo para infieles, en Colombia, Panamá, Nicaragua y Honduras es una persona tonta y poco astuta, mientras que en República Dominicana y Puerto Rico será una persona temerosa, que tiene miedo de todo.

¿Quieren conocer alguna palabra más?

Hoy aprendí una palabra nueva

¡Mucanga!

pibe mucanguero con balde

Parece un grito guerrero, no? ¡Mucanga o muerte!

Los restos del animal que no son utilizados reciben el nombre de mucanga (los desperdicios de la carnicería que se lleva el grasero o sebero). Los Mucangueros (jóvenes que abandonaban sus estudios por necesidades económicas), retiraban la mucanga de las canaletas de los mataderos del barrio porteño de Mataderos (cuna de Karina y Carlos Z, entre otros grandes), cosa que estaba prohibida. Los Mucangueros vendían su producto por pocas monedas a los fabricantes de jabón (también se usa para fabricar calditos de gallina...¡dicen!) , para ser hervido en grandes tachos con el agregado de algún químico. Los dueños de los tachos comenzaron a enriquecerse y adquirir poder, llevando así a los jóvenes por un camino que desembocaba en la delincuencia: robo de caballos, vacas y ovejas que vagaban por baldíos y callejones, haciendo desaparecer a estos en los tachos, luego de extraerles los cueros, que solían venderse aparte.

Hubo una banda que fue conocida y temida en el barrio llamada "la banda de Baigorria", que además de robar animales, era acusada de hacer desaparecer en los tachos a las personas que conocían sus andanzas. Algunos de sus integrantes se los apodaba "el cebollero", "el brasilero", "el potrillo", "el escuerzo", "el bola".

No todos los mucangueros eran delincuentes: Justo Suárez, conocido como "el Torito de Mataderos", fue un famoso boxeador del barrio que llegó a ganar el título de campeón liviano argentino, tras ganar 15 peleas seguidas. Justo era el hijo Nº15 de 25 hermanos. A los 9 años ya era mucanguero. Se convirtió en un ídolo y se lo recuerda especialmente por no haber olvidado jamás su origen humilde mientras estuvo en la gloria. Murió pobre y tuberculoso.

No confundir con Mucanga que bien podría ser parte del universo goliciano.

Enterénsen

Son las 3:33 AM y tengo insomnio. Ha de ser porque hace dos días que me estoy rascando el higo* y estoy muy descansado. Entonces, me levanto calladito, voy a la cocina, me sirvo un vaso de Indian Tonic con limón y boludeo por la internés. "¿Por qué no molesta a la mostra?" se preguntará alguno. Ya lo hice, pero sigo despierto. Entonces, como iba diciendo, boludeo por la internés. Y digo boludeo porque dejo que me inunden las boludeces (hay excepciones claro, como el post de sirena sobre el habla).
Por ejemplo leo que un ex guitarrista de Callejeros dijo "Antes de ir preso, me mato". Y estoy de acuerdo en que lo haga, yo haría lo mismo.
También "me informo" acerca de que Mirtha Legrand estaría evaluando su regreso a la televisión. Nosotros evaluamos seguir sin verla jamás. Tampoco me interesa el escandalete de su nieta, la horrible actriz. La vida privada de la gente pública no me compete.
Eso si, creo que hay que tener en cuenta el siguiente estudio de la Universidad de Alberta (Canadá): El sexo oral da poder a la mujer. Un buen argumento a la hora de convencer a una señorita. Lo científico tiene chapa.
Que la Gaby Michetti rechace a Larreta como vice, porque "no sería funcional ni bueno", es anecdótico, no le importa a nadie más que a ellos, en realidad no lo quiere porque "tiene cara de creepy y baila como el orto".
¿Y que decir sobre el desafío de "La Mole" Moli al pobre de Mike Tyson, ex mortífero boxeador devenido en bailarín simiesco? Nada, otro eslabón en la larga serie de mierdas tinelliescas.
¿Esto es una noticia? ¿No pasa nada más interesante en el mundo?

Pero lo que me provocó más ganas de salir a incendiar diarios y revistas fue el embobamiento recurrente con la realeza británica, esta vez encarnado en la persona de la novia de un principito, seguramente el próximo rey, de esa gente que mató a pibes de acá, ¿Malvinas, 1982 les suena?

*escribí esto el sábado 23/04

Frases

"En mi casa hay fantasmas que bailan al ritmo de mi música" Britney Spears
"Yo cumplo con la naturaleza a rajatabla: si las vacas comen pasto, debo comerme a la vaca ¿Quién soy yo para saltearme la cadena alimenticia?" Gul-Deg
"Si las arañas fueran grandes como caniches, seríamos sus presas." Mostro

"Si hay algo que en el campo se respeta, es la relación humana entre patrón y empleado", Biolcati, presidente de la Sociedad Rural Argentina, sin ponerse colorado.
"Estoy muy triste por la separación de Shakira y los problemas de Giordano." Mostro
"Voy a poner un estacionamiento en la terraza del edificio." JB
"¿Sabías que el 98% de la población de Tailandia es intolerante a la lactosa? ¡Como yo!" Mostro
"-¿Cómo te fue con la señorita? -Rajé, me contó todos los problemas de su vida en la 1° cita." Gul-Deg/Pablo
"Aprovechan que se estrena la nueva película de Harry Poter para sacar una obra de teatro" Inesita, refiriéndose a "Cuando Harry conoció a Sally", con Araceli González.
"Si fuera actor porno, solo haría cortometrajes" Mostro
"No vote al pedo, vote a Olmedo" Alfredo Olmedo, candidato a gobernador de Salta.
"En este medio hay muchos que nos envidian" Silvina Escudero
"Si lo matás bien, no muere" AJS
"¿Vos sos dakar?" Inesita, por darkie
Agregado 18/01:"Con China Zorrilla lo vimos a Hitler en el Sur..." Carlos Perciavalle

Sabiduría Goliciana - abable

¡Buenas tardes ninfas y faunos que pululan en este rincón de la Esfera Cultural Goliciana!

Les quiero relatar un hecho que me aconteció días pasados, con el objeto de que aumenten su sapiencia.

Me encontraba yo desarrollando mis tareas, eficiente y diplomáticamente, como de costumbre, intercambiando unas misivas con unas personas que gozan de mi estima con el propósito de realizar un sarao, cuando recibo de forma inopinada un texto que adjunto, de parte del Sr. José (alias DJDeró, alias El Satiro de Los Toldos y otros alias que por pudor callo):

Entonces nos vemos el sábado, muy abable.

¡Imaginen mi desconcierto! ¿Que carajo es "abable"? ¿Soy una persona abable? ¿Soy digno de baba? En ese caso, ¿Quién es más abable, Carmen Electra o Pamela Sue Anderson? ¿Por qué elegir entre una y otra?

Sabiendo que el susodicho José (él que te la puso y se fué, podría decir una malpensada...) si bien tiene un sentimiento hacía mí que podríamos denominar "aprecio", "amistad" o incluso "lealtad", nunca, nunca se debería malinterpretar sus palabras como una expresión de deseos carnales. ¡Nada más lejos!

Así que me puse a investigar con los exiguos medios a mi alcance. En primer lugar, busqué en la wikipedia, pero no hubo éxito, "No hay resultados que cumplan los criterios de búsqueda." Este fracaso inicial no me desanimó, por el contrario, me sentí aguijoneado por la curiosidad; la duda era como un dedo en una oreja, buscando afanosamente cerumen. Encaminé mis pasos hacía una biblioteca donde se desempeña la señorita eMe, con la esperanza de obtener su ayuda profesional y su consejo erudito. Tan solo saludarla con un jovial "¡Hola preciosa eMe!" que me espetó a boca de jarro "¡Me tienen haaaarta! ¡Haaaaarta me tienen!", mientras arrojaba el volumen 21 de "Los Seminarios" de Lacan ("Los desengañados se engañan o los nombres del padre") a una circunstancial parroquiana, que huyó despavorida. Un manto de desazón me rodeó el alma, como las alas de un voraz murciélago gigante.

"Soy joven e inteligente" -me dije- "Y conozco gente arrecha" Así que le mandé una carta a la sirena loca. "Venga" me dijo. ¡Para que! Se puso a cantar y a bailar como si estuviera en 1965. Rajé en un momento de distracción.

"¿A quién recurrir?" ¡A la Mona loca! Ella siempre tiene un consejo a flor de labios. Fue inútil. No entendí nada de lo que me dijo, pero me pareció que me quería vender un curso de Marketing. Silbando bajito, con las manos en los bolsillos, bajo una pertinaz llovizna, emprendí el regreso a mi hogar.
Al llegar, mi consorte legítima y fiel compañera, al notarme apesumbrado me preguntó por la causa de mi gesto adusto. Le relaté la historia del sarao, del mail, del "abable" (omití nombrar a Carmen Electra, a Pamela Anderson y a eMe). Ella, luego de escuchar atentamente, con un mohín en su rostro, me dijo "Gilún, se equivocó de letra al tipear, ese paparulo. Vení, haceme una auscultación que ando con palpitaciones..." La Mostra es maravillosa cuando quiere.

Sin más, les deseo felices fiestas.

Todo el barrio ya está al tanto que soy un fiaca, un curdela, sabés que si no trabajo es porque sufro del reuma.

Hoy sigo sin ganas de escribir, así que háganlo ustedes.
Dadas las siguientes imágenes:
a- Seleccioná una de ellas (o las dos si sos gustoso)
b- Nombrá a los protagonistas (preferentemente como blogueros)
c- Elaborá un diálogo.
Imagen 1

Imagen 2

Va con onda...

DeceBeá

El pasado día Viernes 17 se realizó la truenchésima edición del DeceBeá*, en el patio de comidas del choping Asbesto, del cual fuí cordialmente invitado a participar.
Contó con la presencia de caracterizados blogueros vernáculos y personajes sorpresas.
Realmente fue un placer asistir y platicar con diversos personajes a los cuales tenía leídos pero no vistos. Esta vez no hubo baile pero si muchos diálogos jugosos (que hicieron maravillas por mis alicaidas neuronas), además de fuegos artificiales, lucha en el barro, riña de somorgujos, desfloramiento de vestales y quema de brujas.
Me encantó y espero que se repita prontamente.

*sigo sin saber que significa la sigla.

Conociendo a nuestros visitantes - Marcos

Porque me gusta saber quién viene por acá.  La mayoría tiene blog pero otros no y me mata la curiosidad.  Hoy empecé con Marcos:

-Hola Marcos ¿A que te dedicás?
-¡Al hueso! Me parece bien, estoy haciendo un doctorado en física en Wisconsin, EEUU. Mi tema de investigación es el análisis de los datos recolectados por un telescopio bastante especial que esta instalado en el polo sur.
-¿¡Dooooonde!?

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Hola, mi nombre es...

Leyendo este post, me puse a buscar. Y encontré algunos que he usado:

Hola, mi nombre es John "Long" Monster. Tal vez me recuerden por películas como "Atrapada bajo un felpudo", "Chupetines para golosas" y "Las guerreras ninfómanas del planeta Clitor".
Hola, mi nombre es Alfonso Raulín. Seguramente me recordará por éxitos como "Con la democracia se come, se educa y se cura", "La casa está en orden" y "A vos no te va tan mal, gordito".
Hola, mi nombre es Santiago de Liniers. Seguramente me recordarán por éxitos como "Invasión I:La Reconquista", "Invasión II:La Defensa" y "Cabeza de Tigre, Santiago debe morir".
Hola, mi nombre es Sigmund Mostro, seguramente me recordarán por alguno de mis éxitos como "¡Catzo, Dora!", "Mi mamá me mima", "El niño de los lobo-ludos", "Irene, yo, mi otro yo, mi ello y mi superyo".
Hola, mi nombre es Romualdo Quiroga, seguramente me recordarán por éxitos como "Malevo", "Carne", "El hombre que volvió de la muerte" y "Comandos azules en acción", entre otros.
Hola, mi nombre es Anahí Amancay Mburucuyá, viuda de Ceibo.
Hola, mi nombre es Parca también conocida como la Huesuda.
Hola, mi nombre es Joe Rígoli. Seguramente me recordarán por éxitos como "La nena", "Los Libonatti", "En una playa junto al mar" y "Bañeros II, la playa loca".
Hola, mi nombre es Tito Sarlanga Bucay Paluch Cohelo. Seguramente ustedes habrán leído alguno de mis éxitos editoriales, tales como "26 Cuentos Plagiados Para Pensar", "Las 73.986 Leyes Espirituales del Exito", "El Trucho Más Grande del Mundo", "El Caballero de la Poronga Oxidada", "Las Enseñanzas de Don Pascual", "El fumador está solo", "Manual del Guerrero de Luz y Fuerza", "Meditación y paidofilia" y muchos más.
Hola, yo soy su Divina gracia, Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del sexo.
Hola, soy el General (ret.) Leopoldo Fortunato Sarlanga. Seguramente recordará mis protagónicos en "Si quieren venir, que vengan", "Vamos ganando I" y "II" y "Johnny Walker, mi vaso y yo".

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Querida Tía Chola, trabajo en una biblioteca y un profesor de francés me dijo "Voulez vous coucher avec moi, ce soir..." ¿Cual cree que son sus intenciones? Entre libros, eMe.

Mirá eMe, yo de francés ni "oui", preguntale a Nituni, pero para mí que el franchute te quiere empernar. Cariños.

Señor Mostro, tengo problemas con la caspa, estoy cansado de andar siempre con ese molesto polvillo blanco sobre los hombros ¿Existe algún remedio casero? Desesperado Ajenjo.
Joven Ajenjo, puedes emplear como uno de los remedios naturales contra la caspa el zumo de manzana. Una vez que ya has extraído el zumo de la fruta, lo obtenido lo mezclas con tres partes similares de agua. Luego lo colocas en tu cabello y masajeas durante algunos minutos. Posteriormente, lavas el pelo y lo enjuagas comunmente.

Tía Chola, mi concubino pretende tocarme las zonas erógenas con las manos engrasadas. Ya le dije que se lave, pero no me hace caso. Gracias, Julieta, Capricornio.
Juli, my dear, ponete firme. La que manda sobre tu cuerpo sos vos. Sin jabón, no hay pasión.

Hola, mi nombre es Benaki Temato y acabo de llegar desde Camerún. Necesito un consejo, soy muy tímido con las chicas y no se como aproximarme a ellas.
Estimado negrito, las chicas solo quieren divertirse, hace ostentación del coso ese enorme que dicen tienen los africanos. Te garantizo un éxito asegurado.

Licenciado Sigmund Mostro, ultimamente estoy soñando siempre lo mismo: hago el amor con otra mujer. ¿Que significa? Gracias, Teorina Larraya, de Burzaco.
Querida Teorina, Si soñás que te acostás con otra mujer significa que estás harta de que tu vida sea tan predecible y querés ponerle remedio pero te da miedo romper con la rutina. Es eso o que te hiciste lesbiana. Probá, avisá, yo llevo la cámara.

Señol Mostlo, quiero utilizal figuras de Origami en la lealización de móviles, pala la decoración de una habitación infantil ¿Que página me aconseja? Yotoko Tunalga.
Señor o señora Yotoko (no me queda claro), no tengo la más puta idea. ¿Probó buscar en el google? 頑張って

Tía Chola, estuve hojeando "El método Silva de control mental", la parte que habla de la visualización de una sandía, pero no entendí un soto. ¿Tiene algún consejo? Milenius, Ituzaingó.
Mirá Milenius, el problema es que esta no es época de sandía. Probá con una mandarina, una bergamota o una banana... Cariños.

Hoax

Típico. Recibo (yo y quichicientas personas más, porque ya que lo mandamos, ¡lo mandamos!) un correo de una buena amiga, caratulado como "IMPORTANTE!!!!!"
¿De que se trataba? Luego de paginar varias veces (¿De cortar los excedentes ni hablar, no?), leo:
ALUMNO DESAPARECIDO REENVIAR!!!*COLEGIO ALEMAN DE LANUS*
Este es el mensaje de una madre desesperada... pasa la foto a todos tus contactos blablabla

Lo guglié y encontré:

La Policía busca a los autores de falso e-mail
3 Abr 2009 ... El único dato que se tiene es una dirección de correo electrónico, el ~~todosporagustin@hotmail.com~~, donde se les pide a las personas a ...
www.ultimahora.com/.../209917-La-Policía-busca-a---los-autores-de-falso-e-mail

Todos por Agustín la mentira del niño desaparecido
Si tienes información, contacta con: todosporagustin@hotmail.com Solo hacen falta 2 minutos para hacer circular el mensaje. Si se tratase de tu hijo(a) ...
cualestuopinion.wordpress.com/.../todos-por-agustin-por-favor-den-a-conocer-esta-nota/

Por supuesto, se trata de otro hoax (Un bulo o noticia falsa, un intento de hacer creer a un grupo de personas que algo falso es real).

Revisar antes de mandar. Un beso.