Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.

Los resonadores a todo trapo

Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.

La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…

¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".

Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  

Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?

Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!

También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 

Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.

¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 

Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Haga lo que haga

Todas las mañanas, antes de meterme en la ducha, me peso. No porque sea un obsesivo ni mucho menos, si no por mandamiento médico.
Haga lo que haga, invariablemente, la báscula acusa 66,6 kilos. No importa si la noche anteror me zampé unos ravioles con estofado y vino tinto o solo una naranja, siempre peso lo mismo. 
Al principio creí que se trataba de una falla de la balanza, pero otras personas se pesan y el resultado varía, en ocasiones en más, otras en menos.
¿Será un mensaje satánico? ¿O directamente soy el hijo de Belcebú y mis poderes demoníacos aún no se han manifestado? ¿Es por eso que se rompen los vitraux de las iglesias cuando entro y el agua bendita hierve?
¿Que les parece?

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.

Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal.  ¿A que se debe?  Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre...  Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh?  Aguardo su respuesta.  Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder.  Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos.  No te preocupes.  Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta.  No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"???  Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias.  Lo mejor es fingir ignorancia.  Él sabe que la tiene chiquita.  Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.
1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg.  2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad?  Serán las más 'extendidas'.  Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo?  Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta.  Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable.  Así que usá forro.  O lavate con Pervinox.  Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias.  Una es “¿Dónde está el control remoto?”.  Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras.  ¿Debo aceptar?  Cecilia Hotton.
Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no.  A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo.  ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo.  No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales.  Por ese lado quedate tranquilo.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Como levantar minas

Antes de ir a una cita o reunión social, bañate.  Sobre todo si venís de cazar ranas o carnear chanchos.  A las minas les gustan los tipos que huelen relativamente bien.
A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido.  Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír.  Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento.  Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida?  Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno.  Ni siquiera uno de alta gama.

Y por hoy nada más.  Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.

Tírate un Qi? Tírate un faso!

¡Negra, mostrame el Qi!

Hola vástagos bienamados de la Impoluta Pelusa sin Mácula, que el Efebo Virginal los acoja en su santo seno.  A solicitud de una personita de luz, asidua visitante de este espacio bloggeril, trataré de introducirlos en el fascinante mundo del Qi (o Chi o Ki).  Ya me he referido con anterioridad a este curro oriental, pero parece que no le entró bien.  La explicación, digo.
El Qi es la energía o fuerza natural intangible que llena todo el universo.  En palabras de Einstein, valdría decir que todo lo existente es sólo energía materializada, conformada por átomos y moléculas que según sea su movimiento, ésta se manifestará como luz o materia - Licht und Materie (¿Einstein dijo esto?).

No existe un solo Qi, no señor.  Tenemos dos, uno celestial y otro terrenal.
El Qi del cielo, está compuesto por las fuerzas que los cuerpos celestes ejercen sobre la tierra, como la luz del sol (que sirve para tostarte) y la luz de la luna (que produce lobizones).
Debajo del Qi celeste, se encuentra el Qi de la tierra.  Ojo, no confundir con "¡Qi de tierra que hay en estos muebles, m'ija!".

Con esto se entra en otra de las leyes de la Medicina Tradicional China: el Yin y el Yang, u opuestos complementarios. Es decir, positivo-negativo, hombre-mujer, norte-sur, chocha-pito, arriba-abajo, peronismo-antiperonismo, Racing-Independiente, etc.  

El Qi se distribuye por medio de meridianos y tsubos. Pensé que esta palabra era un error de escritura y la busqué.  Resulta que los tsubos son unos 360 cosos que están en los meridianos.  Luego busqué "Tsubo de Greenwich" pero no lo hallé.

Pero la cosa no termina aquí.  Es preciso señalar la existencia de cuatro Qi esenciales en nuestro desarrollo, y estos son:

• El Qi heredado u Original, que se aloja en los riñones
• El Qi adquirido, ubicado en el estómago, los pulmones y el bazo (Puse bazo y no vaso, ojo no se hagan los piolas)
• El Qi Espiritual conformado, este último, por la unión de los dos primeros
• El Qi Lombo, que se forma cuando las cosas se van al carajo, v.g., cuando llega el resumen de la tarjeta de crédito o tu mujer manda SMS a altas horas de la madrugada.

De esto deduzco que un gordo tiene más Qi que un flaco y un fumador tiene el Qi hecho humo.  
Por último, la preservación adecuada de nuestro Qi, requiere el consumo de alimentos de alta calidad (¡claro, está todo tan barato!), pureza de oxigeno, ejercicios físicos, un armonioso control de nuestro Qi espiritual y la evitación a toda costa del Qi Lombo.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hola chicas, mi nombre es Licenciada Chiquizuela Falda Azotillo, viuda de Osobuco. Hoy les escribo desde mi lecho ya que me estoy reponiendo de una sesión que tuve con el Tito Sarlanga. ¡Lindo tipo de hombre! ¡Un semental criollo propiamente!
Perdón, me distraje. ¿Estás un poco preocupada porque crees que tu "chico" no te entiende lo suficiente? Acá van algunos consejos:

1. Esta semana han garchado cinco noches seguidas y has notado que te hace más mimitos que de costumbre. Piensa. ¿Qué pretende? Pues, claramente, continuar dándole a la matraca.  No lo contradigas.
2. Los tipos no son solamente rutinarios en el sexo sino también en otras cosas, como la comida.  ¿Todos las noches quiere chegusan de milanga?  Invítalo a un restaurante nuevo para probar nuevas cosas. ¡E ingeniátelas para que pague él, que joder!
3. ¿Anda cabismundo y meditabajo? Hablá con él para que se de a conocer más, sus intereses, sus inquietudes o sus planes de futuro, su prontuario, etc.
4. Al principio toda relación es perfecta pero, con el tiempo, surgen las discusiones.  Es mejor que, antes de discutir, hablen sobre cómo son y cómo actuan en ciertas situaciones, si aceptan el sexo anal, si votó a Duhalde, si son de pedorrearse en el lecho, si tienen olor a pata, si le interesa un trío con tu hermanita, etc.
5. Alaba sus habilidades.  Son como niños. A los hombres les encanta que le eleven el ego.  Y quién te dice, si se le eleva el ego, puede que se le eleve otra cosa...
6. No te podés enojar si no acierta en un regalo o si no sabe qué estás pensando o por qué te has enfadado.  Los hombres no solo no son adivinos, sino que son básicos y simples, casi casi unos animalitos.
7. No pierdas la esperanza.

Sin más, las saludo muy atentamente.

Mensaje críptico o al que le quepa el sayo que se lo ponga

Cuando uno pierde algo, digámosle un pelapapas, pasa por tres etapas.  La primera es la negación.  Se lo busca por todos lados, uno tiene la esperanza de que va a aparecer de un momento a otro.  Revuelve cajones.  Indaga en aparadores, escurridores y chiffoniers.  No es que era la gran cosa, incluso estaba desafilado, tal vez un poco oxidado.  Pero se lo extraña y su ausencia duele.  Ns preguntamos ¿Qué fue lo que pasó? ¿Habrá ido a parar a la basura?
Pasan los días y se llega a la segunda etapa, el duelo.  Y pelamos la batata (que feo que sonó), digo, pelamos las papas con un cuchillo tramontina, pero no es lo mismo.  Pasamos a un cuchillo de filo, cortito.  Parece que si, pero no.  El viejo pelapapas adquiere un nuevo valor.  Sus defectos quedan minimizados.
Entonces llega la tercera y última etapa, la resignación.  Vamos a un bazar, miramos, damos vueltas y compramos uno nuevo.  Un pelapapas nuevo.
Las relaciones humanas se parecen bastante.

Lo peor de todo es que después aparece el viejo pelapapas.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - el idioma

-¡Que linda y grande es Hispanoamérica!  ¡Todos hermanados por un mismo idioma!
-¿Estás seguro de que es así?
-Si, cla-claro, no? Todos hablamos castellano...
-Hmmmm.  No es tan sencillo.  Se pueden producir malentendidos.  Veamos.

• Si yo digo 'argolla', me estoy refiriendo a la vagina.  En Costa Rica, en cambio, la uso para nombrar a alguien que te ayuda a obtener las cosas más fácilmente utilizando influencias, lo que acá sería palanca: "Tu estás en ese trabajo por pura argolla, sino no lo hubieses conseguido nunca."
• Algo similar ocurre con 'cajeta'.  En Uruguay le dan el mismo sentido que acá, en Colombia se refiere a darle mucho uso a algo, en Costa Rica y México será el dulce de leche y en República Dominicana es crear problemas.  ¿Nada fácil no?
• Otra palabra confusa: 'pochola'.  En Bolivia se usa para designar a la mujer dominada por su marido y en Chile se le llama así cariñosamente a las gorditas.
• ¿Que hay respecto a 'chongo'? Acá se emplea para designar a cualquier otro varón atractivo, preferentemente en el mundillo homosexual.  En Chile se usa para decir que queda poco, que casi está acabado o que le falta un brazo "Luís quedó chongo despues del accidente".  En Colombia designa a una persona distraída.  En Honduras es un adorno que se se pone a los regalos.  En México es recogerse el cabello, una especie de rodete.  ¡Y en Puerto Rico es un caballo al que se le ven las costillas porque no le han dado de comer!
• Nuestra añorada gomera es resortera, recua, chorta o charpe en México, a veces en Chile y Venezuela, china en Venezuela, honda en Bolivia, Chile, Perú y Uruguay, flecha en Costa Rica, ondia en El Salvador, tirachinas en España. 
• En Argentina, para designar a una persona poco competente para hacer su trabajo, de pocas luces, improvisado, tonto, etc., decimos 'pajero'.  También la usamos para alguien que se masturba mucho.  En Chile y Perú la usan para un masturbero o para una llamar aburrida a una persona.  En Guatemala y Honduras se le dice 'pajero' a un mentiroso.
• Una más y no jodemos más: 'pendejo'.  Puede usarse como sinónimo de niño, de persona inmadura o del vello del pubis.  En Bolivia se le dice así a la gente que es muy avivada, muy astuta o como adjetivo para infieles, en Colombia, Panamá, Nicaragua y Honduras es una persona tonta y poco astuta, mientras que en República Dominicana y Puerto Rico será una persona temerosa, que tiene miedo de todo.

¿Quieren conocer alguna palabra más?

Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Como ser el blogger más pulenta

Chichipío, ¿querés tener un blog muy visitado? No seas pelafustán e incluí siempre algunos de los siguientes items: 

accidente, Adabel Guerrero, ADN, Belgrano, Chatroulette, Cinthia Fernández, facebook, Gimnasia vs Huracán, Graciela Alfano, Grammys, ipad, Jennifer Aniston, Jorge Rial, Juana Viale, Justin Bieber, Kate Perry, Lady Gaga, Larissa Riquelme, LCD para todos, Luciana Salazar, Luisana Lopilato, lupus eritematoso, María Eugenia Ritó, Martín Fierro, Miley Cyrus, Mónica Farro, Natalia Oreiro, numerología, Ovnis, Quilmes Rock, Ricardo Fort, River Plate, Roland Garros, Romina Ricci, Salón del automotor, traductor, Tuenti, Twitter, Volkswagen Gol Trend, Xoana González (además claro está de sexo, enanas, colegialas, pete, anal, viagra, etc.)

Para disimular y que no sea tan evidente, podés armar una historia, algo así:

"Miley Cyrus iba en su Volkswagen Gol Trend cerca de la cancha de River Plate, escuchando a Justin Bieber en su ipad, cuando se encontró con Kate Perry, Luisana Lopilato y Lady Gaga. Se distrajo al mirarle las tetas a María Eugenia Ritó, tuvo un accidente, chocaron y se golpeó el culo contra Graciela Alfano, que salía del Salón del automotor. Por suerte pasaban por el lugar Juana Viale en su ovni y Jorge Rial, quienes son fanáticos del facebook, el Tuenti, el Chatroulette y la numerología. 

-¿Será grave?

-No, solo si padecés de lupus eritematoso o te llamás Xoana González.

-Gracias ¡Sos un huracán! ¡Viva Perón!"

O podés mandarte una novela tipo "El Código Da Vinci":

El descenso se calienta y el futuro de Belgrano, Gimnasia y River es impredecible. Sepultado bajo un facebook de alta tensión en el Salón del automotor, los jefes de La Orden de los Caballeros del Quilmes Rock guardan el oscuro secreto del Orto de María Eugenia Ritó. Un ADN retirado, Roland Garros, lo ha encontrado de pura suerte, cuando estaba oyendo por casualidad en su ipad una canción de Lady Gaga. Los líderes ocultos de La Orden de los Caballeros del Quilmes Rock no dejarán por nada del mundo de guardar su secreto, aún poniendo en peligro a Grammy, a Twitter e incluso al LCD para todos que tanto les costó adquirir.

¿La cazaste, papá? Au revoire.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Como detectar si usté es adicto al sexo.  La adicción al sexo es una de las adicciones mas negadas en nuestra cultura. Muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o una familia donde existe la adicción sexual (¿lo que?).
Algunos síntomas son:
- Consumo excesivo de pornografía.  "Yo compro regularmente Sexy Celebrities, Playboy, Maxim, H Para Hombre, Nuts, Hot Babies, Hustler, Lolitas Calientes, Anal Fire y algunas otras" nos confiesa Onanista Glotón de Valentín Alsina.
- Sexo virtual o por teléfono.  Ya les conté acerca de este tema acá.

- Masturbación frecuente. "¡Masturbación o dependencia!" gritará algún zurdo pajerillo.  Uno dice frecuente, frecuente, pero ¿cuánto es frecuente? ¿Una vez por semana? ¿18 veces al día? Si es lo único que realiza en el día estamos frente a un panorama patológico.  Y más aún si se realiza en el transporte público.

- Encuentros sexuales con desconocidos.  Señorita, antes de garchar con ese capanga que acaba (!) de conocer en Mbarete Bronco Bailable, preséntese como es debido, al menos pregúntele el nombre.
- Voyerismo, fetichismo o exhibicionismo.  En mi barrio vivía uno al que llamaban "Entre las sogas", porque iba y afanaba bombachas de los tendederos.
- Cuando las prácticas sexuales son prioridad e interfieren en la vida cotidiana.  Sin ir más lejos, alguno ha tratado de fifarse a la cuñadita, estando presentes los padres y la hermana de la susodicha, así como primos, tías, vecinos y demás allegados.
- Cuando se cree haber perdido el control sobre sus impulsos sexuales.  Hay mujeres que apelan a cualquier recurso para disfrazar su adicción. Por ejemplo, compran medio kilo de azotillo y exclaman "¡Que chambona, me olvide el monedero! ¿Se la chupo Don José?" y cosas por el estilo.
- Cuando el afectado utilice el sexo para superar o aliviar una carencia. "Llegó la boleta de ENTel, garchemos", "Me duele una muela, garchemos", "Perdió (o ganó) Boca, garchemos", "Se secó el potus, garchemos", "Hoy es jueves, garchemos",etc.

Espero haber sido de utilidad.

Cuento con moraleja

Las Novias a Prueba

Había una vez un joven campesino, dueño de grandes majadas de ovejas y campos de soja, de buena posición económica, que deseaba mucho casarse y abandonar la zoofilia, y conoció a cuatro hermanas que eran todos igualmente bonitas, de modo que le era muy difícil a él hacer una opción, y no podía decidir dar la preferencia a cualquiera de ellas.

Entonces él pidió a su madre el consejo, y ella le dijo,

-"Invita a las cuatro a casa, sírveles un poco de queso y observa como cada una de ellas lo comen."-

El joven lo hizo así, y llegado el día; la primera ingirió el queso con todo y la corteza.

La segunda cortó tan de prisa la corteza del queso, que dejó mucho queso bueno pegado, y lo tiró a la basura.

La tercera peló la corteza con cuidado, y no cortó, ni mucho, ni demasiado poco, aprovechando el máximo del queso.

El pastor contó todo esto a su madre, quien dijo,

-"Toma a la tercera para ser tu esposa."-

Pero la cuarta, no tocó el queso, sino que comenzó a quitarse la ropa, prenda a prenda , mientras se movía lujuriosamente, dejando al descubierto unos maravillosos senos y un trasero redondo y firme.

El pastor la seleccionó, y vivió felizmente con ella y mandó a cagar a su madre y a las ovejas.

Y feliz domingo para todos.

Profecias mostras 2011

18 de marzo: La misión Messenger debería entrar en órbita alrededor de Mercurio, pero cae en Villa La Matera y se lo afanan.  La NASA recuperará posteriormente algunas piezas en la feria de Solano.
30 de Marzo: Nepal le declara la guerra a Luxemburgo por culpa de un error del Google Earth.
31 de Marzo: Ladrones "disfrazados" de policías asaltarán un bingo.
1 de Abril: El S.U.C.P.A.(Sindicato Único de Carteristas, Pungas y Arrebatadores) cortará las vías del ex FF.CC. Roca, reclamando su incorporación a planta permanente.
3 de Abril: Riquelme se lesiona en una práctica.
10 de Abril: Elecciones en Perú. El candidato perdedor denunciará al ganador por fraude y vínculos con el narcotráfico. 
16 de Abril: Mirtha Legrand y Guillermo Andino se pelearán por los mediodías de América TV.  Gana Chiquita con un open-handed uppercut, que deja a Guillermo fuera de combate.
17 de Abril: Elecciones en Argentina, Oscar Alberto Demelli sale de campaña por la Provincia de Buenos Aires vestido de "La Momia".
30 de Abril: Un conocido bloguero llamará "maldito perro idiota" a un gerente y será despedido.
1 de Mayo: Cada grupo de ultraizquierda realizará su propio acto por el "Día del trabajador", juntando como 158 personas en total.  Luego se descubrirá que en realidad algunos de los asistentes eran gente que pasaba y pungas peruanos.
2 de Mayo: Se le descubren a Berlusconi amoríos con otras veinte inmigrantes ilegales menores de edad.
3 de Mayo: Riquelme se lesiona jugando al chin-chon con su mamá.
15 de Mayo: Se celebrará el bicentenario de la independencia del Paraguay. Se acabarán las existencias de cerveza y Quilmes organizará un impresionate puente aéreo para proveerlos del vital elemento.
22 de Mayo: Elecciones en Argentina: Se proclama la candidatura de la fórmula Zulma Lobato-Amigacho.
27 de Mayo: Elecciones en Argentina, Cristian U. ("Gran Hermano") es candidateado a diputado por tres partidos políticos distintos.
31 de Mayo: Ladrones "disfrazados" de policías asaltarán un blindado.
1 de Junio: Una vedettonga le dice "huevo seco" a Jorge Rial y este sollozará en cámara mientras twittea con su abogado.
2 de Junio: Guerra civil en alguna republiqueta de la ex Unión Soviética.
5 de Junio: La policía matará a un pibe en Villa Pineral y los familiares quemarán la comisaría. 
8 de Julio: Riquelme se lesiona viendo la TV.
19 de Julio: Éxodo turístico por las vacaciones de invierno e interminables notas en todos los noticieros.
22 de Julio: Lindsay Lohan insiste en que ella no tiene un problema con las drogas, que consigue cuando quiere.
¿Julio/Agosto?: Maru Botana quedará embarazada.
4 de Agosto: hará frío.
16 de Agosto: Elecciones en Banania. El candidato perdedor denunciará al ganador por fraude y vínculos con el narcotráfico.
22 de Agosto: Macri inaugura un bache.
10 de Septiembre: un periodista dirá que los atentados del 2001 en Nueva York fueron un ataque de los hombre-coliflor de Tau Ceti IV y promocionará su libro en el programa de Chiche Gelblung.
11 de Septiembre: 10º aniversario de los atentados del 2001 en Nueva York.  Saldrán películas y programas especiales de TV que nos romperán las bolas durante semanas.  A guisa de homenaje, los EE.UU. invadirán algún país productor de petróleo y/o drogas.
21 de Septiembre: durante los festejos del Día de la Primavera habrá trifulcas, vandalismo, arrebatos y pendejas en coma etílico.
4 de Octubre: Fidel Nadal se entera que tiene 46 años y sufre un ataque de nervios.  Deja de cantar boludeces, se corta el pelo y pone un parripollo en Boedo.
7 de Octubre: Los talibanes recuerdan el 10° aniversario de la Guerra de Afganistán poniéndole un cuetazo al Air Force One cuando sobrevolaba Alabama.  Obama se salva lanzándose en paracaidas, pero es capturado por un grupo de cristianos neonazis y lo cortan en pedacitos.
23 de Octubre: Elecciones en Argentina, gana la fórmula Cristina Fernández de Kirchner-Anabela Ascar. Lilita Carrió (5ta. detrás de la fórmula Lobato-Amigacho) denunciará fraude.
26 de Octubre: Lluvia de meteoros de las Dracónidas. Lilita Carrió interpretará el hecho como una señal del fin del mundo y se inmolará a lo bonzo.
1 de Noviembre: Una vedettonga mostrará la cachufleta en una revista, a pesar de que es "muy tímida y vergonzosa".
6 de Noviembre: Elecciones en Nicaragua. El candidato perdedor denunciará al ganador por fraude y vínculos con el narcotráfico. 
9 de Noviembre: Riquelme se lesiona respirando.
9 de Diciembre: Anabela Ascar presenta a un mimo que habla, un malabarista manco y a un imitador de Julio Cleto Cobos en su último programa.
10 de Diciembre: Asume Cristina Fernández de Kirchner un nuevo período.  Algunas personas estarán contentas y otras no.
12 de Diciembre: Una actriz porno holandesa batirá el record mundial de felaciones en un día.

Santoral Goliciano

Hoy veneramos a San Escherichio Coli, Patrono de los huérfanos y de la juventud abandonada.  Fundó la Orden de Clérigos Empomadores, destinada a acoger a los huérfanos y niños desvalidos en general.
Sabemos muy poco de los primeros años de vida de San Escherichio.  Nació en Venecia en 1486, y como todos los de familias importantes siguió la carrera militar. En 1511 cayó prisionero en Castelnuovo mientras luchaba contra unos Mercenarios suizos. Durante su cautiverio, se dedicó a meditar sobre lo efímero del poder mundano mientras sus captores lo sodomizaban una y otra vez.  Luego de su liberación sintió viva la vocación de dedicarse al servicio de los niños y de los jóvenes abandonados.  Para ello se valió de música.  Efectivamente, al son de la zanfoña y el rabel, de la fídula y el salterio, pero sobre todo valiéndose de la flauta, hizo las delicias de los pequeños pilluelos hasta la avanzada edad de 128 años.
Lo recordamos escuchando pasajes de  "Guía de un pedófilo al amor y el placer: un código de conducta para los amantes de niños", relatados en off por el Padre Grassi y el Licenciado Corsi.

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El Licenciado Tito Sarlanga te escucha

Haciéndome eco de ciertos pedidos, los invito queridas/os lectoras/es a enviarme sus dudas y consultas, las cuales serán evacuadas en forma totalmente anónima claro está, a la siguiente dirección.

Ya hemos recibido algunas consultas, que paso a responder a continuación:

• Estimado Tito, Trabajar en casa con hijos: ¿es posible?
  Omomaitei oporohayhúva, Larissa, Asunción del Paraguay.
  Hola Larissa, si, es posible.  Recuerdo a una vecina mía, la cual "recibía" señores en su hogar.  Ella simplemente mandaba a sus niños a jugar a la vereda o al palier, si hacía frío... Saludos.
• ¿Qué podemos hacer para reducir la basura en nuestras casas?  Amelio Grinpis, Paternal.
  Dependiendo de la basura, podés reciclarla.  Por ejemplo, conservá todas las sobras de comida, licualas e incorporalas a una rica y sustanciosa sopa.  Juntá el papel higiénico usado y podrás hacer creativos origamis. Besos.
• Licenciado Tito, en el sexo ¿Existe una frecuencia ideal?  Desesperada de Gerli.
  Lo que abunda no daña.  Hay que darle al cuerpo lo que el cuerpo pida.  Si tenés ganas todos los días, dale para adelante.  Ahora, si tu frecuencia es de una vez cada 3 minutos, estás al horno.  Cuidate.
• Señor Sarlanga, padezco de lubricación excesiva.  Ayúdeme, Luisa de Villa Transradio.
  Luisa, ¿para que lubricamos? Para reducir fricción y desgaste, para proteger contra la herrumbe y la corrosión, para provocar un movimiento libre.  No sientas vergüenza por tener un flujo abundante.  Juntalo y vendéselo al mecánico del barrio.  Cariños.
• Quiero dejar de fumar, pero tengo miedo de engordar como un lechón ¿Que puedo hacer? Virginio Slims.
  Muchos fumadores tienen un peso inferior (2,8 kg) al que deberían tener si no fumaran, aunque usted no lo crea.   Es muy fácil caer en el consumo de dulces.  Evítalos y mastúrbate 17 veces por día.  ¡Manos a la obra!

Consejos

-Las delicadísimas cuestiones de carácter social y económico no deben dejarse a merced de múltiples dispares y contradictorias determinaciones aisladas. Ha de ser el Estado quien, en aras de un interés superior, que es el de todos y cada uno de los integrantes de la comunidad nacional, las coordine y ejerza la inalienable función constitucional de promover por todos los medios el bienestar general.
-Tiene razón Juan, lo tendré en cuenta, gracias.

Sabiduría Goliciana - abable

¡Buenas tardes ninfas y faunos que pululan en este rincón de la Esfera Cultural Goliciana!

Les quiero relatar un hecho que me aconteció días pasados, con el objeto de que aumenten su sapiencia. 

Me encontraba yo desarrollando mis tareas, eficiente y diplomáticamente, como de costumbre, intercambiando unas misivas con unas personas que gozan de mi estima con el propósito de realizar un sarao, cuando recibo de forma inopinada un texto que adjunto, de parte del Sr. José (alias DJDeró, alias El Satiro de Los Toldos y otros alias que por pudor callo):

Entonces nos vemos el sábado, muy abable. 

¡Imaginen mi desconcierto! ¿Que carajo es "abable"? ¿Soy una persona abable? ¿Soy digno de baba? En ese caso, ¿Quién es más abable, Carmen Electra o Pamela Sue Anderson? ¿Por qué elegir entre una y otra?

Sabiendo que el susodicho José (él que te la puso y se fué, podría decir una malpensada...) si bien tiene un sentimiento hacía mí que podríamos denominar "aprecio", "amistad" o incluso "lealtad", nunca, nunca se debería malinterpretar sus palabras como una expresión de deseos carnales.  ¡Nada más lejos!  

Así que me puse a investigar con los exiguos medios a mi alcance.  En primer lugar, busqué en la wikipedia, pero no hubo éxito, "No hay resultados que cumplan los criterios de búsqueda."  Este fracaso inicial no me desanimó, por el contrario, me sentí aguijoneado por la curiosidad; la duda era como un dedo en una oreja, buscando afanosamente cerumen.  Encaminé mis pasos hacía una biblioteca donde se desempeña la señorita eMe, con la esperanza de obtener su ayuda profesional y su consejo erudito.  Tan solo saludarla con un jovial "¡Hola preciosa eMe!" que me espetó a boca de jarro "¡Me tienen haaaarta! ¡Haaaaarta me tienen!", mientras arrojaba el volumen 21 de "Los Seminarios" de Lacan ("Los desengañados se engañan o los nombres del padre") a una circunstancial parroquiana, que huyó despavorida.  Un manto de desazón me rodeó el alma, como las alas de un voraz murciélago gigante.   

"Soy joven e inteligente" -me dije- "Y conozco gente arrecha"  Así que le mandé una carta a la sirena loca. "Venga" me dijo. ¡Para que!  Se puso a cantar y a bailar como si estuviera en 1965.  Rajé en un momento de distracción.  

"¿A quién recurrir?" ¡A la Mona loca! Ella siempre tiene un consejo a flor de labios.  Fue inútil.  No entendí nada de lo que me dijo, pero me pareció que me quería vender un curso de Marketing.  Silbando bajito, con las manos en los bolsillos, bajo una pertinaz llovizna, emprendí el regreso a mi hogar.  
Al llegar, mi consorte legítima y fiel compañera, al notarme apesumbrado me preguntó por la causa de mi gesto adusto.  Le relaté la historia del sarao, del mail, del "abable" (omití nombrar a Carmen Electra, a Pamela Anderson y a eMe).  Ella, luego de escuchar atentamente, con un mohín en su rostro, me dijo "Gilún, se equivocó de letra al tipear, ese paparulo.  Vení, haceme una auscultación que ando con palpitaciones..."  La Mostra es maravillosa cuando quiere.

Sin más, les deseo felices fiestas.

"divulgulea" - respuesta a Leandro

Estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica:

Estando cómodamente apoltronado en mi nuevo sillón masajeador de cuero de gatito, Cabernet en mano, me encuentro con la sorpresa imperiosa de la sádica sed de sabiduría demostrada por los comentaristas de este humilde sitio.

Haciendo caso a sus ruegos, y saliendo de un prolongado letargo dominguero, proporcionaré a todos vosotros las respuestas a vuestras dudas que carcomen las líneas naturales de las conexiones sinápticas, llevándolos a un mar de insolente congomicencia empírica del sinsaber natural.

Por lo tanto, y sin que medie un pedido expreso por parte de mis interlocutores (es decir, ustedes, dejen o no comentarios), pasaré a relatarles el origen de un vocablo goliciano, el cual apareció en un inmemorial escrito.

El Sr. Leandro, quien merece mi total y absoluta admiración y respeto, escribió:

"Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..."

Imaginemos entonces, nuestro acostumbrado viaje en el tiempo, hacia el momento exacto de la entronización primaria de la 5ª Turgencia Postraumátisia, en la 10ª Edad del Cuarto de Hora del Plenilunio Menstrual, momento en el cual el Gran Profeta Telapo 'Ngodepie (¡los dioses honren su fastuoso nombre con la interminable presencia de su imagen divina en los sacrosantos confines universales!), originario de Golicia VI, hijo tripartito del gran Pensador Selapo 'Ngodepie, de la matemática y hechicera M'Abriga Elanorak  y la filósofa Meduel Elort, conocido por sus actos heroicos en las Guerras Cumbiancheras, al vencer al ejército enemigo haciéndole escuchar Vivaldi, es decir, más o menos 1967 acá en la Tierra.

En esta época vivía el director de cine rumano Stere Gulea (nacido el 2 de Augosto de 1943 en Kogalniceanu), autor de obras fundamentales del cine europeo oriental como "Castelul din Carpaţi", "Stare de fapt"  o la recordada "Apa ca un bivol negru".

Stere, necesitado de financiamiento para algún proyecto, se embarcó en la realización de películas pornográficas disfrazados de manifiestos políticos marxistas, para escapar de la férrea censura de Nicolae Ceauşescu.  Así, hicieron su aparición films tales como "El héroe socialista y la monja", "El comisario político te aplica la dialéctica", "Infierno anal-capitalista" y muchos otros, que hicieron las delicias de las juventudes del COMECON o Sovet ekonomicheskoy vsaymopomoshchi.

Pronto la obra de Gulea trascendió la Cortina de Hierro, y fue su representante y amigo, Mihail Alekséi Alekséievich Rodríguez quién pergeño la frase "Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..." en su mal español para vencer las reticencias de los distribuidores occidentales.

Habiendo aclarado la sombra que pesaba sobre vosotros, hijos de la luz y la oscuridad golicianas, me despido de todos vosotros deseándoles, buen inicio de semana.

Santoral Goliciano

¡Cuán poderosas han de ser las 20 Verdades Golicianas, pues, cuando entraron en el recto de San Duodeno Ileon de Yeyuno, mistagogo intestinal, ya no pudieron ser expulsadas nunca de allí, ni aún recurriendo a las purgas más furibundas!

Duodeno sufrió la pérdida de todas las cosas, y las consideró una mierda, para ganar el reconocimiento del Loado Panzón (¡Santificada sea su catinga calzonuda!).
Para difundir la verdad se mantuvo en el camino virtuoso, (...a pesar de que...) casi no hubo ninguna ciudad en la que no encontrara que le esperaban cadenas y pisotones, pellizcos y patadones; enfrentó a penalidades, a naufragios, fue sodomizado por enanos empingados, fue azotado con varas por los puesteros del Mercado Central; fue arrastrado de los pelos del culo por la Avenida Crovara, apaleados por albañiles santiagueños,  pero ninguna de estas cosas lo hizo desistir, y no consideró valiosa su vida, pues quería conocer a Sebas (¡Efebo Virginal!) y ser hollado por Él y su pelusa impetérrita.

Pero observen cómo conserva siempre la prominente pasión de su alma,  pareciera ser como 'El Polaco', que dice: “♪♫ Me estoy muriendo de sed, en la esquina la vagancia tiene algo para beber, me dicen que es mezcladito de vino y gaseosa pero me pegó tan duro, algo más debe tener... lalalá laralalá ♪♫”  
No, es más que eso, pues lo predicó en la prisión y lo proclamó delante de Sancochado de Menestrón y Estofado de Oyarbide. Duodeno relata su conversión y habla tan dulcemente de la gracia de la Goliciana, que el propio Estofado exclama: “(...con esos ojazos...) Por poco me persuades a ser goliciano.”

Por último, ¿Como olvidar la expresión en el rostro de Duodeno cuando (bastante en pedo y todo meado) dijo que: "Ni tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o machete o cachiporra policial habrán de separarme del amor que siento por Arnaldo André, mi Amo y Señor"?

Y no quiero despedirme sin antes darles un consejo: pongan la carne en la cacerola, solo cuando el aceite esté bien caliente, nunca antes.

Tanti gomarra, espuria timomo.