Desde Mosterio, capital de la Esfera Cultural Goliciana, queremos compartir con ustedes pitutos, sereneiders, vainas arrechas y ñuflos. Trataremos de dilucidar (con ayuda de los espíritus de Perón, José de Zer y Freud) porque al Capitán Kirk se le rompían tanto las camisetas.
El Manual de urbanidad para jovencitas, Pierre Loüys
Una niña bien educada no orina en el piano.
Decirle a una señorita que tiene unos hermosos cabellos rubios, es una gentileza; es una indiscreción preguntarle en voz alta si los del pubis son del mismo color.
“Quienes conozcan algún impedimento para que este matrimonio sea celebrado, que hablen ahora o callen para siempre”, dice el sacerdote. Pero sólo es una fórmula. No se levante para revelar confidencias.
Durante la catequesis, si el joven sacerdote le pregunta qué es la lujuria, no le conteste entre risas: “Lo sabemos mejor que usted.”
Durante la homilía, si el predicador parece creer en la “pureza de las jóvenes cristianas”, no se parta de risa
No entre en los urinarios para ver mear a los caballeros.
Decirle a una señorita que tiene unos hermosos cabellos rubios, es una gentileza; es una indiscreción preguntarle en voz alta si los del pubis son del mismo color.
“Quienes conozcan algún impedimento para que este matrimonio sea celebrado, que hablen ahora o callen para siempre”, dice el sacerdote. Pero sólo es una fórmula. No se levante para revelar confidencias.
Durante la catequesis, si el joven sacerdote le pregunta qué es la lujuria, no le conteste entre risas: “Lo sabemos mejor que usted.”
Durante la homilía, si el predicador parece creer en la “pureza de las jóvenes cristianas”, no se parta de risa
No entre en los urinarios para ver mear a los caballeros.
Enmascarado
¡Buenos días compañeras y compañeros golicianos! Gracias a nuestro auspiciante exclusivo, verdulería "Mi Chinita" de Apolinario Figueroa 91, podemos compartir con ustedes esta delciosa historia, de hondo contenido religioso:Enmascarado. Así debe vivir el infausto Arístides Anófeles Almivarado. Ya sea ganándose el pan en su modesto puesto de accesorios para celulares, o jugando a la "pirágüa" en un natatorio municipal, Arístides DEBE llevar una máscara que oculte su faz.
¿El motivo para esta desgracia? Haber llamado "Gordo fofo" al Loado Pupo (¡Bendita sea tu pelusa!).
La terrible sentencia no se hizo esperar.
Al grito de "¡La venganza es mía, las vaquitas son ajenas y la verguenza es tuya!", lanzó el Virginal Panzón (¡Terrible como la bagnacauda en verano!) una maldición inapelable: "Tu cara se conbertirá a cemeganza de tu comida"*.
Riose desafiante el maldecido Arístides Anófeles Almivarado, quién se disponía a morfar un guiso de lentejas con chorizo colorado.
Desde entonces anda por la vida, ocultando su rostro y perseguido por perros callejeros y mendigos.
*recuerden que el Panzón habla en goliciano.
Los personajes mostros del año
- El Iphone y el Windows Vista, por tecnoespejitos de colores.
- El cadáver dentro de una valija, por alborotar el barrio.
- Crishtina, por llegar a Presidenta.
- M.Macri, por llegar a intendente-gobernador.
- Lanús, Tigre y Arsenal, por renovar el fulbo.
- Los ilusos que creían que habría 2°vuelta, a pesar de que todas las encuestas decían que no.
- Los jueces que afirmaron que "golpear, tajear y ahogar" a un detenido no es tortura.
- Norita Dalmasso, porque ya pasó un año y nah, viste?.
- Villordo y Qindimil, por creerse eternos. Shora, shora.
- Las maestras peteras de Corrientes y los fiesteros de Dennehy.
- El ex funcionario que atropelló a 17 personas.
- Sobich y Blumberg, por su pedorra elección. Shora, shora.
- Eduardo, por confiar en mí.
- Telerman, el afrancesado, que pensó que con unos festivales fashion nos compraba.
- Mi (falso) sobrino Germán Denis, por sus goles.
- La selección del fulbo, por sus desengaños.
- Carla Peterson por su "Lalola".
- La TV basura, conventillera y repetitiva.
- Carlos Carrascosa, por matar a su esposa y nada, che, hagamos una party...
- Antonini Wilson y su valija llena de guita.
- Chávez y el Juan Carlos de España, por conventilleros.
- Los que cortan calles/puentes/rutas y joden a los demás (entrerrianos, cromañones, uocras, etc).
- El clima loco que tuvimos.
- El papa Benedicto XVI y sus retrógradas opiniones.
- Los hombres-cartel de Corrientes y Florida.
- El perro Roque (q.e.p.d.).
- Elvis y Luna, por estar.
- Mariana, Nicolás y Noelia. Gracias por existir.
- Mi mujer, por todo lo que hizo y hará, a pesar del lastre.
Culto goliciano
Santoral. Santa Garompeira do Trocinho, ninfómana y mártir. Nació en Pernambuco en 1794. Fue decapitada debido a su confesión de fe goliciana, aunque algunos Escritos Apócrifos afirman que en realidad fue sorprendida teniendo sexo con un mono tití. Es la patrona de la zoofilia.
Liturgia. Hoy se leen la edición Diciembre de 1972 de la revista Radiolandia y un pasaje de "El Médico Práctico-Doméstico" sobre enfermedades venéreas.
Liturgia. Hoy se leen la edición Diciembre de 1972 de la revista Radiolandia y un pasaje de "El Médico Práctico-Doméstico" sobre enfermedades venéreas.
Después dicen que estoy loco
Cientos de personas aguardan en una localidad del centro de la India la resurrección de un sacerdote que se suicidó este sábado tras prometer que volvería a la vida 72 horas después. Y el día llegó. Pero aún ni noticias del hombre.
El sacerdote, un hindú de 25 años, se suicidó el sábado en la localidad de Raigarh, situada en la región india de Chattisgarh.
"Manoj Baghel consumió veneno en un templo de Raigarh. Dijo que volvería a la vida 72 horas después", dijo a la agencia IANS el superintendente de Policía de Raigarh, J.K. Thorate.
Aunque Baghel fue trasladado a un hospital tras ingerir el veneno, falleció de todos modos y sus familiares trasladaron su cadáver de vuelta al templo, donde lo mantienen en una habitación cerrada con llave. Tras abrir una investigación, la Policía no pudo practicar la autopsia al cadáver del religioso debido a la oposición de la multitud que aguarda ahora su resurrección.
El sacerdote, un hindú de 25 años, se suicidó el sábado en la localidad de Raigarh, situada en la región india de Chattisgarh.
"Manoj Baghel consumió veneno en un templo de Raigarh. Dijo que volvería a la vida 72 horas después", dijo a la agencia IANS el superintendente de Policía de Raigarh, J.K. Thorate.
Aunque Baghel fue trasladado a un hospital tras ingerir el veneno, falleció de todos modos y sus familiares trasladaron su cadáver de vuelta al templo, donde lo mantienen en una habitación cerrada con llave. Tras abrir una investigación, la Policía no pudo practicar la autopsia al cadáver del religioso debido a la oposición de la multitud que aguarda ahora su resurrección.
La Golicianidad al palo
La lista mas larga,
El foro mas ancho,
Las minas mas lindas del mundo…
El dulce de leche,
el gran colectivo,
asado, tinto y goliciana…
La pansa del gran SeBa,
las imágenes de Orion,
las minitas de Athos,
la vagancia…
La telepatía sindicatense,
el saludo de buen día,
y muchas otras cosas mas…
La golicianidad al palo…
La golicianidad al palo…
Gigantes como la pansa de SeBa,
Campeones de rayuela,
tinenti y bochas.
Especie 8472, Uter,
Manoloki y Cabure
también, escriben goliciano.
Porteños, marplatenses, rosarinos,
cordobeses, misioneros, tucumanos, santafesinos,
orionences… pero con pedigree trekker
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión
la golicianidad al palo…
la golicianidad al palo…
Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del mundo goliciano.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!
¡Y no me vengan con cuentos ponjas!
Que El Dios SeBa, Mostro y Sarek
son los number one,
como también lo soy yo,
y golicianos
¡gracias a SeBa!
(Estribillo)
Diareros:
También Orión y el día del mail
Gul Deg y la vecina que toma sol
Marpla manda fotos de chomas
Rosarigaklingos y marplanautas se cagan a tiros
Y siguen las inyecciones de goliciana en el alto mando
Dios SeBas y "VENDO nave de Star Wards"
Mas drogones en el alto mando
En la "Mejor lista del universo"
Cayó el FBI y arresto a todos por terroristas
Hiperespacio con "los fumadores sufren efisema"
"Es una verdadera pena",
dijo Manoloki.
También Vulcano y su foro
CarlosZ y sus quejas
Esta lista es una anarquía presidencialista.
Encontraron a Athos
en una partuza con minas en bolas
y los boludos miran de afuera y babean…
Pero… ¿que me vienen a mi
a enseñar ortografía?
¡Yo se mucho mas ortografía que vos!
A los boludos como vos me los ortografío
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui ¡Y me quede allá!
¿Cómo no queres que me quede,
si acá hay goliciana y allá no hay nada?
¡Son todos una manga de herejes anti golicianos!
¡Este país esta lleno de golicianos no asumidos!
¿Yo?... ¡Goliciano!
Como frase goliciana
del Gran Dios SeBa.
Del éxtasis al enajenamiento
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también, mucho mas mejor,
Con la misma facilidad.
(Estribillo)
¡Al palo! ¡Al palo! ¡Al palo!
Música Bersuit, letra Reina Borg
El foro mas ancho,
Las minas mas lindas del mundo…
El dulce de leche,
el gran colectivo,
asado, tinto y goliciana…
La pansa del gran SeBa,
las imágenes de Orion,
las minitas de Athos,
la vagancia…
La telepatía sindicatense,
el saludo de buen día,
y muchas otras cosas mas…
La golicianidad al palo…
La golicianidad al palo…
Gigantes como la pansa de SeBa,
Campeones de rayuela,
tinenti y bochas.
Especie 8472, Uter,
Manoloki y Cabure
también, escriben goliciano.
Porteños, marplatenses, rosarinos,
cordobeses, misioneros, tucumanos, santafesinos,
orionences… pero con pedigree trekker
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión
la golicianidad al palo…
la golicianidad al palo…
Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del mundo goliciano.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!
¡Y no me vengan con cuentos ponjas!
Que El Dios SeBa, Mostro y Sarek
son los number one,
como también lo soy yo,
y golicianos
¡gracias a SeBa!
(Estribillo)
Diareros:
También Orión y el día del mail
Gul Deg y la vecina que toma sol
Marpla manda fotos de chomas
Rosarigaklingos y marplanautas se cagan a tiros
Y siguen las inyecciones de goliciana en el alto mando
Dios SeBas y "VENDO nave de Star Wards"
Mas drogones en el alto mando
En la "Mejor lista del universo"
Cayó el FBI y arresto a todos por terroristas
Hiperespacio con "los fumadores sufren efisema"
"Es una verdadera pena",
dijo Manoloki.
También Vulcano y su foro
CarlosZ y sus quejas
Esta lista es una anarquía presidencialista.
Encontraron a Athos
en una partuza con minas en bolas
y los boludos miran de afuera y babean…
Pero… ¿que me vienen a mi
a enseñar ortografía?
¡Yo se mucho mas ortografía que vos!
A los boludos como vos me los ortografío
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui ¡Y me quede allá!
¿Cómo no queres que me quede,
si acá hay goliciana y allá no hay nada?
¡Son todos una manga de herejes anti golicianos!
¡Este país esta lleno de golicianos no asumidos!
¿Yo?... ¡Goliciano!
Como frase goliciana
del Gran Dios SeBa.
Del éxtasis al enajenamiento
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también, mucho mas mejor,
Con la misma facilidad.
(Estribillo)
¡Al palo! ¡Al palo! ¡Al palo!
Música Bersuit, letra Reina Borg
Yo maté gente
Bueno, en realidad nunca asesiné a nadie, más que simbólicamente, lo cual es sano (en algún momento, todos debemos matar a nuestros padres para erigirnos en adultos).
Pero estos días, no se si por el calor o las fiestas, asesiné a varios.
Por ejemplo a los muchingos de la UOCRA, que bajo el disfraz del justo reclamo por "mejoras en la seguridad", midieron fuerzas con Moyano & his boys, siendo el resto de la población, laburantes como ellos, sus rehenes. No por nada, según una encuesta, este tipo de "movilización" recibió un 84% de votos negativos.
Colgué mentalmente de un árbol a los defensores de los represores y torturadores procesistas recientemente condenados. Porque si defendés a un asesino hdp, sos tan mierda como él. ¡Y encima hablan de la cruzada cristiana contra el comunismo! ¡Pobre Cristo!
También maté a los "quebrachos", que transformaron la conmemoración del 19 y 20 de 2001 en un quilombo al pedo.
Masacré a los empleados del subte, que jodieron a más de un millón de pasajeros, para (tratar de) conseguir el doble aguinaldo. Hermano underground, pedí lo que quieras y que tengas suerte, pero ¿por qué debemos jodernos?
Me tienen hartos que los presidentes reciban a cualquier "musiquero", llamese Soda Stereo o Rolling Stones, con tal de ¿ganar? un poco de publicidad.
Maté a los deudos de Cabezas por recibir $300.000 por parte del gobierno de la provincia. ¿En que concepto? ¿Para quedar bien con el periodismo? Que le cobren a la familia Yabrán y demás involucrados.
Enemas de bengalas le haría a los "cromañones" que reclaman $1.200 mensuales a la ciudad de Buenos Aires.
Disculpen.
Pero estos días, no se si por el calor o las fiestas, asesiné a varios.
Por ejemplo a los muchingos de la UOCRA, que bajo el disfraz del justo reclamo por "mejoras en la seguridad", midieron fuerzas con Moyano & his boys, siendo el resto de la población, laburantes como ellos, sus rehenes. No por nada, según una encuesta, este tipo de "movilización" recibió un 84% de votos negativos.
Colgué mentalmente de un árbol a los defensores de los represores y torturadores procesistas recientemente condenados. Porque si defendés a un asesino hdp, sos tan mierda como él. ¡Y encima hablan de la cruzada cristiana contra el comunismo! ¡Pobre Cristo!
También maté a los "quebrachos", que transformaron la conmemoración del 19 y 20 de 2001 en un quilombo al pedo.
Masacré a los empleados del subte, que jodieron a más de un millón de pasajeros, para (tratar de) conseguir el doble aguinaldo. Hermano underground, pedí lo que quieras y que tengas suerte, pero ¿por qué debemos jodernos?
Me tienen hartos que los presidentes reciban a cualquier "musiquero", llamese Soda Stereo o Rolling Stones, con tal de ¿ganar? un poco de publicidad.
Maté a los deudos de Cabezas por recibir $300.000 por parte del gobierno de la provincia. ¿En que concepto? ¿Para quedar bien con el periodismo? Que le cobren a la familia Yabrán y demás involucrados.
Enemas de bengalas le haría a los "cromañones" que reclaman $1.200 mensuales a la ciudad de Buenos Aires.
Disculpen.
¡Día del orgasmo!
Hay muchas formas de cuidar el mundo: algunos reciclan sus residuos, otros no usan productos tóxicos y están quienes tienen orgasmos. Sí, al menos esa es la consigna lanzada por Donna Sheehan, de 76 años, y Paul Reffell, de 55, creadores del "Orgasmo Global por la Paz".
La sin dudas festiva ocasión tendrá lugar este sábado 22 exactamente a las 3:08 de la madrugada.
¿El motivo? "Lograr un cambio positivo en el campo energético de la Tierra mediante el mayor aporte posible de energía biológica, mental y espiritual" (después me dicen loco a mí)
Al igual que el año pasado la masiva manifestación fue impulsada por la pareja desde su sitio de internet donde, sin vueltas, aseguraron que el emprendimiento puede contribuir a luchar por la paz, contra el calentamiento global y por la justicia social y de género. (¿No será mucho?)
La sin dudas festiva ocasión tendrá lugar este sábado 22 exactamente a las 3:08 de la madrugada.
¿El motivo? "Lograr un cambio positivo en el campo energético de la Tierra mediante el mayor aporte posible de energía biológica, mental y espiritual" (después me dicen loco a mí)
Al igual que el año pasado la masiva manifestación fue impulsada por la pareja desde su sitio de internet donde, sin vueltas, aseguraron que el emprendimiento puede contribuir a luchar por la paz, contra el calentamiento global y por la justicia social y de género. (¿No será mucho?)
Las principales búsquedas en Internet
Nora Dalmasso, Elecciones 2007 , Britney Spears, YouTube, Ares, Fotolog, Wikipedia, Letras de canciones, Música, Rock and pop, Gran Hermano, Patito Feo, Casi ángeles, Harry Potter, Luciana Salazar, Ole, Boca Juniors, ANSES, AFIP, Gran Hermano, Horóscopo, Sexo, High School Musical , Wanda Nara, Chachi Telesco, Ricky Martin, Zac Efron, Jorge Rojas, Quilmes Rock, Soda Stereo, Cecilia Bolocco, Tatuajes, Mundial de Rugby, Racing Club, Motorola, Sony, Nokia, Mar del Plata, Villa Gesell, Pinamar, Disney,Barbie, Jetix, Tetris, Ajedrez
La gente está que arde
Primero fue Dennehy, el pequeño pero empingado poblado bonaerense, donde los habitantes cual ninfas y faunos, retozan en un alegre "todos contra todos".
Ahora en Saladas, Corrientes, parece que un chofer del micro escolar se empomaba a las maestras, casadas varias de ellas.
Al menos tres de las seis mujeres escrachadas en las fotografías difundidas a través del correo electrónico, y que llegaron a los medios de comunicación, salieron a dar la cara y ofrecer su versión de los hechos, aunque más que nada negaron algunos aspectos de la información, defendieron el derecho a su intimidad y castigaron la hipocresía del pueblo en el que viven: “acá en Saladas el que se anime, que tire la primera piedra”, dijo una de ellas.
“Se lastimó a mucha gente, a muchas familias. Esto no quedará así. Tenemos que salvaguardar la familia, es una cuestión privada”, dijo otra maestra, casada y con hijos, que reconoció haber mantenido relaciones sexuales con el chofer y desligó a la escuela, porque “no tiene nada que ver”, según dijo. ¡Boludas! Lo hubieran pensado antes de sacarse fotos.
Ahora en Saladas, Corrientes, parece que un chofer del micro escolar se empomaba a las maestras, casadas varias de ellas.
Al menos tres de las seis mujeres escrachadas en las fotografías difundidas a través del correo electrónico, y que llegaron a los medios de comunicación, salieron a dar la cara y ofrecer su versión de los hechos, aunque más que nada negaron algunos aspectos de la información, defendieron el derecho a su intimidad y castigaron la hipocresía del pueblo en el que viven: “acá en Saladas el que se anime, que tire la primera piedra”, dijo una de ellas.
“Se lastimó a mucha gente, a muchas familias. Esto no quedará así. Tenemos que salvaguardar la familia, es una cuestión privada”, dijo otra maestra, casada y con hijos, que reconoció haber mantenido relaciones sexuales con el chofer y desligó a la escuela, porque “no tiene nada que ver”, según dijo. ¡Boludas! Lo hubieran pensado antes de sacarse fotos.
Recalcitrantes
(leerlo con voz de locutor de noticiero de los años '50) Parece mentira, pero aún quedan recalcitrantes que niegan las 20 Verdades Golicianas. A pesar de la infinita paciencia demostrada por los Doctrinadores de la Fe, encabezados por Mariquita Gallegos, Tito Mendoza, Lía Crucet, Johnny Tedesco, Jolly Land y otros abnegados clérigos, el Comando Superior Bucodental ha decidido experimentar con métodos drásticos, que van más allá de la enema goliciana. En efecto, como podemos observar en la fotografía, un grupo de Monjes anarcofétidos, dirigidos por el Dr. Vesículo Biliar, somete a un oligarca, ex funcionario de Domingo Cavallo, al nuevo tratamiento "Hacete goliciano, chabón, o te ligás una lobotomía". Si bien aún este nuevo y revolucionario método se encuentra en las primeras etapas de testing, somos optimistas respecto a los resultados que vendrán, que no harán sino enaltecer a los esforzados predicantes de la Fe Impoluta. ¡Adelante Monjes anarcofétidos! ¡Adelante Comando Superior Bucodental!
La Tía Chola te comenta las noticias
Trabajadores de subtes amenazan con medidas de fuerza, reclaman un aguinaldo "extra". ¿Pero que mierda les pasa a estos muchingos? ¡Aguinaldo extra! Habrase visto descaro...¿Cómo cree que será la relación del gobierno de Cristina con los Estados Unidos? ¿Y como va a ser? ¡Igual de mierdosa que ahora! Por lo menos hasta que suba la Jílari y empiezen a tomarse de las mechas o a prestarse maquillage, no sé.
Milan apabulló a Boca. ¿Pero alguno creía que sería de otro modo? Si Boca es una murga... ¿Como le fue en el campeonato local? Aguante Lanús y Arsenal y Quilmes, caracho.
Unos dos millones de musulmanes participan del primer día de la procesión anual a La Meca. No quiero ni imaginarme el olor a bolas que debe haber... Que asquito.
La CIA destruyó controvertidos videos de prisioneros torturados. Los yankis cada vez me dan más asco. ¡Que gente hipócrita!
Update:
Los sobrevivientes de Cromañón piden cobrar $1.200 mensuales. Esta gente me tiene los ovarios llenos. ¡Caraduras!
Parte médico
El anciano mostro (mi progenitor) fue operado el día viernes. Le cambiaron el marcapasos por uno nuevo, ahora tiene un Herz Übersetzung Meister 2008, una máquina.
Evoluciona favorablemente y ya reposa en su hogar. Fue operado en un sanatorio tristemente celebre (ver acá), lo cual nos dió un poco de cosita.
"¿A mí que me importa?" dirán ustedes. Bué, la cosa es que dejé de asistir a algunos eventos a los cuales estaba invitado. Perdón por el faltazo pero estaba realmente cansado.
Evoluciona favorablemente y ya reposa en su hogar. Fue operado en un sanatorio tristemente celebre (ver acá), lo cual nos dió un poco de cosita.
"¿A mí que me importa?" dirán ustedes. Bué, la cosa es que dejé de asistir a algunos eventos a los cuales estaba invitado. Perdón por el faltazo pero estaba realmente cansado.
Culto goliciano
Un día como hoy, pero del año 69 y medio (según el calendario goliciano), el Generalísimo Augusto Anastasio Fidel Nicanor González del Solar, presidente vitalicio de la Republiqueta de San Cochado, decreta la conversión forzada de todos los ciudadanos y ciudadanas a la Fe Goliciana, bajo pena de enema de fernet.Tan magno acontecimiento se celebró en la Plaza Mayor de San Cochado, contando con la presencia de las fuerzas vivas de la pequeña nación caribeña, representantes diplomáticos acreditados, presos políticos y público en general.
Primeramente dirigió la palabra al pueblo sancochado, su Santidad Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, quién recitó las "20 Verdades Golicianas".
Luego fue el turno de Sor Etel Filestrésima, abadesa de la Sagrada Congregación de las Adoradoras del Falo, quién bendijo los potros de tortura y los irrigadores enemales.
A continuación, el Generalísimo Augusto Anastasio Fidel Nicanor González del Solar pronunció una emotiva arenga, que comenzó con las palabras "¡Populacho de San Cochado!..." y duró casi 4 horas y fracción.
Por último, el tradicional desfile goliciano, encabezado por las Vestales sancochenses, precedidas por una banda de pífanos y soritreques, despertando los vítores de los asistentes. Luego fue el turno de las Pitonisas Peteras, quienes portando una efigie de Silvia Suller, improvisaron una mamada al nuncio apostólico y demás asistentes extranjeros.
Cerrando el desfile, hicieron su aparición los Monjes Anarcofétidos Golicianos, quienes deleitaron a la concurrencia con sus flatos de colores.
Finalmente, desnudos y ahítos de alcohol, los concurrentes danzaron en las calles hasta el amanecer, al ritmo de la Bufarra Jazz Band Sereneider, entregándose a los placeres de la carne.
En el sobre del Raje, del Pito, del Espanto Atranco, Harém.
Mis celáneas
7:55 AM - Cocina mostra.
Colo: -Pa, ¿me tomás?
Yo : -Seguro. ¡¿Que mierda es el Chaco deprimido?! ¿Hay un Chaco feliz?
Ya ni la Geografía es igual. Antes teníamos Llanura Pampeana, Mesopotamia y Llanura chaqueña; cagó la Mesopotamia, que ahora se divide entre la pampeana y la chaqueña y otra cosa en Misiones. Han aparecido conceptos nuevos como el de "Chaco deprimido", "planicie deltaica", "basamentos precámbricos", etc. Má fangulo.
El viernes le cambian el marcapasos al anciano (tiene un cagazo atróz), así que los eventos del 14 en adelante son ad referundum a su evolución...
Esta época del año es mortal. Jueves pasado, cena con compañeros, sábado 5 reunión en lo del Gordo, ayer after-office con viejas y viejos indomables, el 13 toca Pablus, el 14 pachanga a todo trapo de la empresa, el 15/16 joda balconeril en lo de Carito, el 16 el asado trek y el asado megatraining (no puedo estar en dos lados a la vez, sorry). El hígado me putea en 4 idiomas.
Anoche eramos 9 personas. Solamente 3 seguimos casados en primeras nupcias.
Todavía no se que haremos el 24 y el 31, mucho menos si nos vamos de vacaciones o arreglamos la terraza y el frente.
Colo: -Pa, ¿me tomás?
Yo : -Seguro. ¡¿Que mierda es el Chaco deprimido?! ¿Hay un Chaco feliz?
Ya ni la Geografía es igual. Antes teníamos Llanura Pampeana, Mesopotamia y Llanura chaqueña; cagó la Mesopotamia, que ahora se divide entre la pampeana y la chaqueña y otra cosa en Misiones. Han aparecido conceptos nuevos como el de "Chaco deprimido", "planicie deltaica", "basamentos precámbricos", etc. Má fangulo.
El viernes le cambian el marcapasos al anciano (tiene un cagazo atróz), así que los eventos del 14 en adelante son ad referundum a su evolución...
Esta época del año es mortal. Jueves pasado, cena con compañeros, sábado 5 reunión en lo del Gordo, ayer after-office con viejas y viejos indomables, el 13 toca Pablus, el 14 pachanga a todo trapo de la empresa, el 15/16 joda balconeril en lo de Carito, el 16 el asado trek y el asado megatraining (no puedo estar en dos lados a la vez, sorry). El hígado me putea en 4 idiomas.
Anoche eramos 9 personas. Solamente 3 seguimos casados en primeras nupcias.
Todavía no se que haremos el 24 y el 31, mucho menos si nos vamos de vacaciones o arreglamos la terraza y el frente.
Culto goliciano
Santoral. San Quique (mártir). Quique Galloso era un joven inocente. Fue persuadido y llevado al encuentro Quilmes A.C. y C.A.Banfield, por el ascenso a Primera "A". En la refriega producida al finalizar el encuentro, Quique fue:
- golpeado por la parcialidad contraria
- atropellado por la Policía montada
- detenido. Finalmente, sodomizado en reiteradas ocasiones en una celda de la Comisaría 1° de Avellaneda.
Se lo honra libando Talacasto Carlón o Bordolino y prendiendo una vela azul y blanca. (leer más sobre este infausto santo aquí)
Liturgia. Hoy se leerá el instructivo de conducción de carretillas y retroexcavadoras.
- golpeado por la parcialidad contraria
- atropellado por la Policía montada
- detenido. Finalmente, sodomizado en reiteradas ocasiones en una celda de la Comisaría 1° de Avellaneda.
Se lo honra libando Talacasto Carlón o Bordolino y prendiendo una vela azul y blanca. (leer más sobre este infausto santo aquí)
Liturgia. Hoy se leerá el instructivo de conducción de carretillas y retroexcavadoras.
CORTE Y CONFECCION
(Nicky Jones - Muñeca)
Corte y confección,
corte y confección,
tu eres recibida,
corte y confección.
A cada rato me persigue
tu mamita recalcándome
que tu sabes coser
y me presenta tu diploma
de modista recibida,
ya no sé que hacer !!!
Corte y confección,
corte y confección,
tu eres recibida,
corte y confección.
Yo necesito que tu sepas
que te quiero
y no me importa
lo que tú sepas hacer.
Yo solo quiero
que me enseñes
el diploma de tu besos
y tu forma de querer…
Corte y confección,
corte y confección,
tu eres recibida,
corte y confección.
Corte y confección,
corte y confección,
tu eres recibida,
corte y confección.
A cada rato me persigue
tu mamita recalcándome
que tu sabes coser
y me presenta tu diploma
de modista recibida,
ya no sé que hacer !!!
Corte y confección,
corte y confección,
tu eres recibida,
corte y confección.
Yo necesito que tu sepas
que te quiero
y no me importa
lo que tú sepas hacer.
Yo solo quiero
que me enseñes
el diploma de tu besos
y tu forma de querer…
Corte y confección,
corte y confección,
tu eres recibida,
corte y confección.
La gente está loca
Un juez en India citó a dos dioses hindúes, Ram y Hanuman, para resolver una disputa relacionada con una propiedad.
Hay miles de templos en India en honor a los dioses Ram y Hanuman. Fotografía: Vivek Raj
El juez Sunil Kumar Singh, de Jharkhand, estado ubicado en el este de India, ordenó que se publicaran anuncios en los periódicos para convocar a los dioses a "presentarse ante el tribunal en persona".
A las deidades se les ha pedido comparecer el martes, después de que el juez dijera que las comunicaciones que se les habían enviado no fueron respondidas.
Ram y Hanuman son dos de los dioses más populares de la religión hindú en India.
El juez preside un tribunal destinado a resolver con rapidez disputas en la ciudad de Dhanbad.
Veinte años
La disputa que ha ameritado la convocatoria de los dioses es un caso que se remonta 20 años atrás relacionado con la propiedad de 1,4 acres de un terreno en el que se construyeron dos templos.
Consultorio laboral del Dr.Mostro
Este resumen no está disponible. Haz clic
aquí para ver la publicación.
Lagarto manguero
El viernes pasado me encontraba con un grupo de amigos, viejos indomables ellos, en un carrito frente a la Reserva Ecológica, degustando una bondiolita algunos, otros un choripan, cuando se nos acercaron dos lagartos overos a manguear un poco de comida, cual perritos. 
La calidad de las imágenes, refleja el estado de los "artista" involucrados. Gracias Luis y Norberto.
¡Se recibió Falucho!
En un sencillo pero emotivo acto, Falucho y el resto de los alumnos de 5° año del Nicolás Avellaneda, recibieron su diploma.
La mostra y quién suscribe felices, emocionados y exhaustos.
La mostra y quién suscribe felices, emocionados y exhaustos.
¿Ser padre implica proteger a un hijo a toda costa, incluso mentir?
Me surgió este dilema después de leer un par de noticias ("El padre de la joven detenida salió a defenderla", "La familia del chico muerto en un boliche niega que haya tomado alcohol", "El padre de la chica muerta afirmó que su hija no tomaba alcohol ni drogas").
¿O no se trata de proteger, sino de no reconocer nuestras propias falencias como padres? Porque si nuestro hijo bebe hasta caer en un coma etílico, roba e incluso asesina, evidentamente algo no anduvo bien. digo, de pronto me parece, no se, no soy psicólogo. Le preguntaré a la mostra.
Por otro lado también leí que "la portera del edificio donde fue asesinada una chica denunció a su hijo" o "Una madre entregó a su hijo que robó en la comisaría" ¿Que pasó acá? ¿El horror del crimen superó las barreras en el primer caso? ¿Ante el hecho de poder "corregir" apeló a la Ley en el segundo? ¡Que dilema, no?!
Me surgió este dilema después de leer un par de noticias ("El padre de la joven detenida salió a defenderla", "La familia del chico muerto en un boliche niega que haya tomado alcohol", "El padre de la chica muerta afirmó que su hija no tomaba alcohol ni drogas").
¿O no se trata de proteger, sino de no reconocer nuestras propias falencias como padres? Porque si nuestro hijo bebe hasta caer en un coma etílico, roba e incluso asesina, evidentamente algo no anduvo bien. digo, de pronto me parece, no se, no soy psicólogo. Le preguntaré a la mostra.
Por otro lado también leí que "la portera del edificio donde fue asesinada una chica denunció a su hijo" o "Una madre entregó a su hijo que robó en la comisaría" ¿Que pasó acá? ¿El horror del crimen superó las barreras en el primer caso? ¿Ante el hecho de poder "corregir" apeló a la Ley en el segundo? ¡Que dilema, no?!
Encuesta
¿Cuál cree que es la comida más típica de nuestro país? Clarín - 10.997 votos
- Empanadas 6.8 %
- Asado 79.2 %
- Choripán 4.9 %
- Milanesas con papas fritas 7.1 %
- Pizza y fainá 1.5 %
- Sesos de mono 0.5 %
Culto
Santoral. Santa Thelma Stéfani, ufóloga y mártir. Abandonó el estudio de los ovnis por la actuación y el consumo de estupefacientes. Vió la luz goliciana, trató de alcanzarla, saltó por la ventana de un 9° piso, pero era un Boeing 707 de Aerolíneas Caarlo, y se hizo pulpa en la vereda.Liturgia. Los asistentes se desnudan, se untan con Vic vaporub y elevan plegarias al Loado Pupo.
Intrigante
Dos cosas que siempre me han sorprendido (y en una época no podía dejar de leerlas) son las Necrológicas y las "Notas sociales".
¿Por qué la familia o los amigos de un tomuer se creen obligados a publicitar su fallecimiento? La importancia de una persona parece estar dada por la cantidad de avisos publicados. Porque una cosa debe ser "sus hijos..." a secas y otra muy distinta "sus hijos...", "la familia X....", "la familia Z...", "el Club H...", "el Círculo de ...", "la Asociación de ex-...", "el Directorio de Sasasa & Asociados...", no?. Uno lee y hasta le dan ganas de ir a ese velorio, de tan concurrido. Una buena oportunidad de visitar una mansión en Recoleta y conocer gerontes interesantes; además el catering debe ser buenísimo. che.
Respecto a las "Notas sociales", ¿a quién diantres le importa que "Con ocasión de celebrar una fecha íntima, la señora María Cristina Dionisia Salinas Urquiza hará oficiar una misa de acción de gracias mañana, en la parroquia de Nuestra Señora del Prespucio, Marcelo T. de Alvear 2465."? ¿No se trataba de una fecha íntima?
¿O cuando anuncian que "la señora Ketty Pueyrredón Agüero Bulnes y un grupo de amigas se reunirán a tomar el té y jugar al bridge..."? Por dió! ¿es para darle envidia a alguien? ¿necesitan publicitar su cogotuda vida?
Sin duda, publicitar estos eventos de caracter privado constituye un rasgo distintivo de la clase alta, del "patriciado" argento, en fin, de los oligarcas lafinures.
No me imagino las necrológicas de "Diario Popular":
"Se comunica el fallecimiento del Esteban "mate-cocido" López, ensartado en una disputa callejera por la posesión de unas cajitas de vino. Sus restos serán arrojados a la fosa común"
o las "Notas sociales" del "Varelense":
"Tito Rosqueti, el Pachulo Rodriguez, Saranga Pérez, La Mocasín Blanco y demás integrantes de la Sociedá de Fomento Tenemelnene, anuncian la realización de un sarao para homenajear a Pepita la Pistolera que ha recuperado su libertad."
¿Por qué la familia o los amigos de un tomuer se creen obligados a publicitar su fallecimiento? La importancia de una persona parece estar dada por la cantidad de avisos publicados. Porque una cosa debe ser "sus hijos..." a secas y otra muy distinta "sus hijos...", "la familia X....", "la familia Z...", "el Club H...", "el Círculo de ...", "la Asociación de ex-...", "el Directorio de Sasasa & Asociados...", no?. Uno lee y hasta le dan ganas de ir a ese velorio, de tan concurrido. Una buena oportunidad de visitar una mansión en Recoleta y conocer gerontes interesantes; además el catering debe ser buenísimo. che.
Respecto a las "Notas sociales", ¿a quién diantres le importa que "Con ocasión de celebrar una fecha íntima, la señora María Cristina Dionisia Salinas Urquiza hará oficiar una misa de acción de gracias mañana, en la parroquia de Nuestra Señora del Prespucio, Marcelo T. de Alvear 2465."? ¿No se trataba de una fecha íntima?
¿O cuando anuncian que "la señora Ketty Pueyrredón Agüero Bulnes y un grupo de amigas se reunirán a tomar el té y jugar al bridge..."? Por dió! ¿es para darle envidia a alguien? ¿necesitan publicitar su cogotuda vida?
Sin duda, publicitar estos eventos de caracter privado constituye un rasgo distintivo de la clase alta, del "patriciado" argento, en fin, de los oligarcas lafinures.
No me imagino las necrológicas de "Diario Popular":
"Se comunica el fallecimiento del Esteban "mate-cocido" López, ensartado en una disputa callejera por la posesión de unas cajitas de vino. Sus restos serán arrojados a la fosa común"
o las "Notas sociales" del "Varelense":
"Tito Rosqueti, el Pachulo Rodriguez, Saranga Pérez, La Mocasín Blanco y demás integrantes de la Sociedá de Fomento Tenemelnene, anuncian la realización de un sarao para homenajear a Pepita la Pistolera que ha recuperado su libertad."
Estamos en el Sagrado Templo de las Vestales Peteras. Entra un devoto cordobés, apodado Cabeza'e Poronga, cantando un tema de la Mona Giménez:Que mal ondón, que mal ondón que tenés, que mal ondón, que mal ondón que tenés si lo ves, cruzate de vereda, que te contagia con su mufa sin querer.
...seguido de cerca por Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del templo:
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí (al ver al Cabeza 'e Poronga): ¡Mba’éichapa reiko?*! ¿Cuántos folletos distribuíste ayer?
Cabeza 'e Poronga: Ochenta y nueve, Gran Maestrazo.
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí: ¡Joya negrito!
Cabeza 'e Poronga: Trabajé por la calle 25 de Mayo, hasta que los negocios cerraron, y luego distribuí en los pubs y after-offices.
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí: ¿A qué hora volviste?
Cabeza 'e Poronga: Justo antes de la meada matutina.
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí (sorprendido): ¿No descansaste nada?
Cabeza 'e Poronga: No, que vúa a descansar. Voy a terminar mis rondas, dormir un poco y prepararme para ver el match entre Taiieres y Belgrano.
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí: ¿Qué te mantuvo afuera tan tarde?
Cabeza 'e Poronga: Cuando empecé a distribuir, un negrazo me robó en Plaza San Martín, lo tuve que correr dos cuadras.
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí: ¿Lo agarraste?
Cabeza 'e Poronga: ¡Y más vale! ¡Le pegué uno patadone en la jeta que lo dejé más feo que el Guillermo Cherasny! De paso, le saquié loj bolsillo...
Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí: Bien hecho, m'ijo. La Goliciana ayuda a quienes se ayudan. Tomate unos mates.
*¿Qué tal cómo andas?
Borges y Jagger
"En el restaurante de un hotel de Madrid, un flaco alto se arrodilló a su lado.
-¡Maestro, yo lo admiro! ¡Leí toda su obra! -, le dijo.
-¿Quién es usted? -, respondió Borges.
-Me llamo Mick Jagger.
-¡Ahh! ¡Uno de los Rolling Stones! -, remató nuestro escritor.
Fue muy divertido: Jagger casi se desmaya cuando lo reconoció."
María Kodama dixit.
-¡Maestro, yo lo admiro! ¡Leí toda su obra! -, le dijo.
-¿Quién es usted? -, respondió Borges.
-Me llamo Mick Jagger.
-¡Ahh! ¡Uno de los Rolling Stones! -, remató nuestro escritor.
Fue muy divertido: Jagger casi se desmaya cuando lo reconoció."
María Kodama dixit.
Sarao goliciano
(leer con voz de locutor de los noticieros de los años 50) ¡Alborozados, los niños rubios que tienen tristeza, se deleitan con la actuación del payaso Pedorro! 
Esta feliz escena (y otras semejantes) se vivieron durante el acto conmemoratorio del kintésimo anonadotercer aniversario del natalicio del Monje y Mistagogo Goliciano Manoloki,defensor de la Fe Ogamera, (y de paso cañazo) la complementancia de la primera órbita solar de su niño Francisco.
No faltó nada en tan magno acontecimiento, hubo churros bañados en chocolate, choripan, vaciopan, morcipan, porelculoteladan, vino tinto y blanco, cerveza romulana, gofio y horchata de chufa, magos, strippers y deuteronomios.
El solemne acto contó además con la estelarísima presencia del señor Biroxx, en su carácter de hado-padrino, el cual tuvo a su cargo el Divino Bautismerio, que consiste en frotar los labios del niño con ajo y hacerle beber una cucharita de vino tinto.
Por otro lado, quién suscribe, en su carácter de Supremo Profeta Goliciano, presidió la Sagrada Degustación de la Empanada de Carne, la cual estaba riquísima.
También se libó la Birra Consagrada mientras los asistentes elevaban sus plegarias por la paz mundial, aumentos de sueldos y sexo desenfrenado.
En el sobre del Raje, del Pito y del Espanto Atranco, Harém.
Esta feliz escena (y otras semejantes) se vivieron durante el acto conmemoratorio del kintésimo anonadotercer aniversario del natalicio del Monje y Mistagogo Goliciano Manoloki,defensor de la Fe Ogamera, (y de paso cañazo) la complementancia de la primera órbita solar de su niño Francisco.
No faltó nada en tan magno acontecimiento, hubo churros bañados en chocolate, choripan, vaciopan, morcipan, porelculoteladan, vino tinto y blanco, cerveza romulana, gofio y horchata de chufa, magos, strippers y deuteronomios.
El solemne acto contó además con la estelarísima presencia del señor Biroxx, en su carácter de hado-padrino, el cual tuvo a su cargo el Divino Bautismerio, que consiste en frotar los labios del niño con ajo y hacerle beber una cucharita de vino tinto.
Por otro lado, quién suscribe, en su carácter de Supremo Profeta Goliciano, presidió la Sagrada Degustación de la Empanada de Carne, la cual estaba riquísima.
También se libó la Birra Consagrada mientras los asistentes elevaban sus plegarias por la paz mundial, aumentos de sueldos y sexo desenfrenado.
En el sobre del Raje, del Pito y del Espanto Atranco, Harém.
Noticias
Dueño de un campo muere aplastado. ¡Es un tractor asesinoooo, es un tractor diferenteeee!
Insólito: rematan en un mes un pueblo cordobés (Olivares de San Nicolás) donde viven viven unas 800 personas en 150 viviendas. El lugar tiene, además, iglesia, juzgado de paz, destacamento policial, escuela, sala médica y negocios comerciales. Sin palabras.
Lo descubren teniendo sexo con su bicicleta en un hotel y lo condenan. ¿Bajo que cargo? ¿Bicifilia? ¿De que rodado era la víctima? ¿Piñon común o fijo? ¿pistera o playera?
Aseguran que Scioli buscará tener 4.000 policías más en las calles. ¡Tiemblan las pizzerías!
¡Pobrecita! Natalia Oreiro dice que fué discriminada de chica. En realidad nada que ver, sucede que la pelotuda de la madre la vestía raro...
Ricardo Montaner dará un concierto a beneficio de niños y niñas con síndrome de Down:"Yo me salve por medio cromosoma", afirmó el cantautor.
La ex ministra Miceli manejará los fondos de las Madres. Acá hay un curro enorme. Las Madres manejan un montón de guita en este momento, se está investigando una importación que hicieron, algo turbio... y ahora la llaman a esta mina, separada de su cargo...hmmm
Alarma en Gran Bretaña: se perdieron dos discos compactos con la información personal de 25 millones de personas. Pero hay que ser panchos, eh! Ahora, ¿se perdieron? guiño-guiño...
Insólito: rematan en un mes un pueblo cordobés (Olivares de San Nicolás) donde viven viven unas 800 personas en 150 viviendas. El lugar tiene, además, iglesia, juzgado de paz, destacamento policial, escuela, sala médica y negocios comerciales. Sin palabras.
Lo descubren teniendo sexo con su bicicleta en un hotel y lo condenan. ¿Bajo que cargo? ¿Bicifilia? ¿De que rodado era la víctima? ¿Piñon común o fijo? ¿pistera o playera?
Aseguran que Scioli buscará tener 4.000 policías más en las calles. ¡Tiemblan las pizzerías!
¡Pobrecita! Natalia Oreiro dice que fué discriminada de chica. En realidad nada que ver, sucede que la pelotuda de la madre la vestía raro...
Ricardo Montaner dará un concierto a beneficio de niños y niñas con síndrome de Down:"Yo me salve por medio cromosoma", afirmó el cantautor.
La ex ministra Miceli manejará los fondos de las Madres. Acá hay un curro enorme. Las Madres manejan un montón de guita en este momento, se está investigando una importación que hicieron, algo turbio... y ahora la llaman a esta mina, separada de su cargo...hmmm
Alarma en Gran Bretaña: se perdieron dos discos compactos con la información personal de 25 millones de personas. Pero hay que ser panchos, eh! Ahora, ¿se perdieron? guiño-guiño...
Culto goliciano
Santoral. Santa Falacia de Anorexia. Hija del rey de Anorexia, Putrefacto II, fue dada en matrimonio al tuque de Bulimia, Sanguinolento IV El Pedorro. Tuvo tres hijas, Vesícula, Pústula y Hematoma. Muerto su esposo fue expulsada del tucado. Al año siguiente fue restablecida en palacio. Vistió el traje de colegiala y se dedicó a la mamada de leprosos. Murió a los 24 años en 1231.
Liturgia. Hoy se leen el Reglamento Sudamericano de Bochas (Introducción, "Costumbres, Técnicas y Sugerencias") y el Salmo a la virginidad de Wanda Nara según Jorge Rial.
Liturgia. Hoy se leen el Reglamento Sudamericano de Bochas (Introducción, "Costumbres, Técnicas y Sugerencias") y el Salmo a la virginidad de Wanda Nara según Jorge Rial.
La Tía Chola te comenta las noticias
Monos roban celulares, saquean viviendas y golpean a amas de casa. Me tienen harta los cabecitas negras, así no se puede vivir. ¿Que? ¿Como? Aaaaah, monos-monos, en la India, ah... pensé que...Chocaron de atrás a la Cicciolina y terminó con cuello ortopédico. ¿Sabés la de veces que a esta la chocaron de atrás..?
Lilita Carrió asegura que por hacer política cada vez es más pobre. Sin embargo, se la ve bien alimentada...
Los pobres y los gordos son las personas más discriminadas en el país. Entonces Lilita es doblemente discriminada, no?
Proyecto busca que los empleados públicos trabajen más. Si, si, como no. ¡Echenlós a todos a la mierda! ¡Manga de vagos, ñoquis!
Charly dispara contra su hijo y acusa a Calamaro de copión. Ay Charly, Charly. Creo que Calamaro es tan malo por derecho propio, que no necesita copiar a nadie, y menos a un tarambana como vos.
España reclama el oro que encontraron en un barco hundido. ¡Que caraduras estos gallegos!¡Si el oro se lo afanaron a Perú!
35 años
El dictador de turno dijo que "no le daba el cuero para volver". Pero volvió, después de 17 años.
Tengo grabados esos momentos a fuego. Las imágenes de la TV en blanco y negro, mostrando a miles de personas caminando kilómetros por vías ferroviarias, cruzando arroyos, tratando de llegar al aeropuerto, cercado por 30.000 militares y policías, el aterrizaje, el saludo bajo la llovizna, la falta de noticias sobre mi hermano...
Y después, la fiesta en la casa de la calle Gaspar Campos.
No se ofendan los cristianos pero era Jesús en la tierra.
Imposible describir el optimismo que embargaba a la gente en general (excepto a los gorilitas, claro)
Y durante un tiempo TODOS fuimos felices y pensamos que se iniciaba una nueva época, de paz y trabajo, de justicia social.
No duraría mucho la ilusión.
Tengo grabados esos momentos a fuego. Las imágenes de la TV en blanco y negro, mostrando a miles de personas caminando kilómetros por vías ferroviarias, cruzando arroyos, tratando de llegar al aeropuerto, cercado por 30.000 militares y policías, el aterrizaje, el saludo bajo la llovizna, la falta de noticias sobre mi hermano...
Y después, la fiesta en la casa de la calle Gaspar Campos.
No se ofendan los cristianos pero era Jesús en la tierra.
Imposible describir el optimismo que embargaba a la gente en general (excepto a los gorilitas, claro)
Y durante un tiempo TODOS fuimos felices y pensamos que se iniciaba una nueva época, de paz y trabajo, de justicia social.
No duraría mucho la ilusión.
Después dice que tú y yo estamos locos
- Para promover la castidad hasta el casamiento, la Iglesia Católica de Polonia diseñó un moderno cinturón de castidad.
- Buenos Ayres: Un enviado del FMI llegó en secreto: Anoop Singh. ¿Este tipo no escarmienta? Anoop, no te tenemos miedo.
- Corrientes: Una chica vio cómo violaron, torturaron y mataron a un nene para "ofrendarlo a los dioses"
- Alemania: condenan a un pedófilo a realizar trabajo comunitario ¡en una guardería! y vuelve a abusar. Es como poner a una comadreja a cuidar un gallinero... Menos mal que ellos son Primer Mundo...
- Un indio (de la India) se casa con una perra para parar una maldición.
- Un 'amigo anónimo' regala 100 millones de dólares a un pueblo.
La película mostra de la semana
ROBINSON CRUSOE EN MARTE (Robinson Crusoe on Mars) (USA 1964)Interesante filme, donde un astronauta quedaba varado a su suerte en el planeta rojo, y como en el libro original (“Robinson Crusoe” de Daniel Defoe), debía aprender a sobrevivir en una tierra desconocida teniendo incluso hasta su propio asistente “Viernes”, y de mascota a un simpático monito “titi.”
Como otro personaje aparecía Adam West -años antes de saltar a la fama interpretando a “Batman”-.Lo que se dice una joyita, realizada por el mismo director de “La guerra de los mundos”, que tendría que verse mas seguido por su perfecta simpleza de cine de entretenimiento.
Con Paul Mantee y Adam West. Dirección Byron Haskin.
5°
¿Que está pasando loco? Parafraseando a Talking Head, "Give me back the Spring".
Yo ya tenía lista la sunga, la guayabera, lasojotas... Y ahora a buscar el poncho pampa, el rompeviento, la tricota y el montgomery*.
Solo falta un mes y monedas para el verano, esto no es posible, yo quiero sentarme al sol en mi terraza con un vodkatonic en la mano.
*Nustros amigos de otras latitudes deben estar googleando a lo loco...
Yo ya tenía lista la sunga, la guayabera, lasojotas... Y ahora a buscar el poncho pampa, el rompeviento, la tricota y el montgomery*.
Solo falta un mes y monedas para el verano, esto no es posible, yo quiero sentarme al sol en mi terraza con un vodkatonic en la mano.
*Nustros amigos de otras latitudes deben estar googleando a lo loco...
She Sells Sanctuary
Oh, the heads that turnMake my back burn
And those heads that turn
Make my back, make my back burn
The sparkle in your eyes
Keeps me alive
And the sparkle in your eyes
Keeps me alive, keeps me alive
The world
And the world turns around
The world and the world, yeah
The world drags me down
Oh, the heads that turn
Make my back burn
And those heads that turn
Make my back, make my back burn, yeah
Yeah-hey...
The fire in your eyes
Keeps me alive
And the fire in your eyes
Keeps me alive
I'm sure in her you'll find
The sanctuary
I'm sure in her you'll find
The sanctuary
The cult
Premio
La Cueva del Mostro otra vez ha recibido el galardón "Blog Solidario", el cual nos emociona como la primera vez, especialmente viniendo de Margarita.
Muchísimas gracias, ¡viva la paz mundial, el pollo a la aceituna y el General Sarlanga!
Muchísimas gracias, ¡viva la paz mundial, el pollo a la aceituna y el General Sarlanga!
Goliciana
Para aquellos que me han interrogado sobre la Sabiduría Goliciana y la forma de interiorizarse acerca della, les dejo estos links:
Trataremos de rescatar de las miasmas del tiempo y el olvido a la bonita página musical intitulada "La golicianidad al palo".
- De la implementancia de la Goliciana
- El ubicuo
- Moraleja goliciana
- El ungido
- Del renunciamiento al papado
- y no podían faltar las 20 verdades golicianas.
Trataremos de rescatar de las miasmas del tiempo y el olvido a la bonita página musical intitulada "La golicianidad al palo".
Ministerio de Desinformación Púbica
Departamento de Sabiduría Goliciana
Mosterio
Departamento de Sabiduría Goliciana
Mosterio
Estamos recontra repodridos...
- de los colectivos o camiones que fumigan.
- de Tinelli y su "Bailando/Cantando/Patinando por un sueño" ¿Para cuando "Evacuando por un sueño"? Así aprovechan tanto culo suelto, digo.
- de Rial y "GH".
- de los programas que solo hablan de "Bailando..." y "GH".
- del señor Florencio de la V.
- de la señora Adriana Aguirre.
- del marido de la señora Adriana Aguirre.
- del ministro Alberto Fernández.
- del ministro Aníbal Fernández.
- de los "respetados" economistas que dicen que el dolar va a subir.
- de los "respetados" economistas que dicen que el dolar va a bajar.
- de las tandas comerciales eternas en la TV.
- de los que votaron a Macri y ahora se quejan por el aumento de impuestos.
- de los que votaron a Macri y ahora se quejan porque De Narvaez construirá un estadio en el Predio Rural de Palermo.
- de los que envían mails en defensa del canal "Ciudad Abierta" y jamás lo vieron.
- de los que envían mails sobre bases secretas, niños perdidos, transplantados, explotaciones mineras, etc.
- de los que lloran miseria, mientras hablan por un celular de U$S 500.
- de los 73.543 vendettuti y mendigos que hay que soportar en cada viaje en subte.
- de los mangueros que se te acercan al grito de "¡Ey amigo!" o "Cabashero". No soy un caballero y mucho menos tu amigo, sabelo.
- de las viejas matusalénicas que cruzan por mitad de cuadra con bastón y cargadas de bolsas de Coto.
- de los que aún defienden la "teoría de los dos demonios". Fuck yourself.
Enterensen
- Que esperen sentados: 34.000.000 de euros le reclama Italia a Maradona.
- Ahora si cagamos: el papa Matzinger rezará por Crishtina.
- In-justicia I: el ex funcionario Varizat, quién atropelló a 17 personas ¡fue liberado!
- In-justicia II: el viudo negro Carrascosa, culpable de al menos el encubrimiento del asesinato de su esposa, anda con su camioneta 4x4 por ahí.
- In-justicia III: la mitad de los detenidos en la superpoblada cárcel de Santiago del Estero (donde hace unos días hubo 34 muertos) no tienen condena, es decir, que muchos podrían ser inocentes.
- ¿En pedo? Dos policías vieron un OVNI y tuvieron contacto con 4 "hombrecillos" Parece que los saludaron diciendo "¡Oa!"
- Ahora me avisan: Nunca hagas sociedad con alguien de Piscis porque son un desastre con el dinero. Son muy creativos, dependientes y afectuosos. Les fascina escuchar los problemas de los otros y aconsejarlos como si fueran su terapeuta.
- Encuentran música oculta en 'La última cena' de Da Vinci. Si, si, parece que es un rap...
- Cuatro detenidos por introducir drogas al festival de música electrónica punchi-punchi Creamfields. 52.000 personas y solo 4 con éxtasis, hmmmm.
El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys
Cuando use un plátano para divertirse sola o para hacer gozar a la criada, no lo vuelva a poner en el frutero sin haberlo limpiado cuidadosamente.Si vacía a escondidas la mitad de una botella de champán, no orine dentro para rellenarla.
No meta y saque de su boca un espárrago mientras mira lánguidamente al joven que quiere seducir.
Cuando le sirvan plátanos, no se guarde el más gordo en el bolsillo. Esto haría sonreír a los señores y, posiblemente, hasta a las jovencitas.
Si la suma que le manden da 69, no se eche a reír como una pequeña imbécil.
El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys
La Tía Chola te comenta las noticias
Jennifer López confirmó su embarazo. Albricias! ¿Que carajo me importa a mí esta pelotuda? Con todos los chongos que ha garchado, ya era hora que se preñara.Bolivia: un nuevo plantón de Chayanne. Este muchingo se avivó y no canta si no funciona el play-back. Seguro. O tiene un Sida galopante y las cuerdas vocales no le dan más, vaya una a saber...
Ya está disponible el nuevo Windows Live. Tiene los mismos chirimbollos que los anteriores pero viene con fallas nuevas. Puaj.
Los Backstreet Boys sacan nuevo disco. Albricias! Hordas de doncellas enardecidas saquean disquerías en todo el mundo... Que se peguen un tiro en el piercing. La de plata que gastó mi sobrino por culpa de esos trolitos...
Aseguran que el 10 % del mercado mundial de medicamentos es falsificado. Mire, que quiere que le diga, a mí me da un miedo bárbaro esto. Yo no le tomo ni una aspirina, no le tomo. Si tengo migraña, me aplico rodajas de papa en las sienes, si tengo malestar estomacal me tomo un té de hojas de tomate, en caso de dolor de muelas, aplicar un sapo (de panza) en la zona afectada. Y santo remedio.
Perversión
"A la mañana temprano, Apenas despunta el sol,
Monsieur Le Buffarrón
Baila muy empingado,
Y con sus petit amants,
La ronda del amor ha formado"
Así empezaba una alegre tonadilla que hizo furor en el verano (boreal) de 1926, al conocerse los horrendos actos antinatura que protagonizaba Jean Marie Selamastique y un grupo de niños a su cuidado. En efecto, en Julio de 1926, el matutino "Le Garch du Chochet" publica en primera plana la noticia, sin escatimar ningún detalle, por sórdido que este fuera. Así el escandalizado público francés, dejó de lado por un rato la locura del charleston y los frenéticos oropeles de los "Años Locos" y se internó en la perversión de este abominable sujeto, que obligaba a sus púberes víctimas a consumir Vascolet de frutilla y escuchar una música, de satánica inspiración sin duda, que el chacal Selamastique insistía en llamar "rock and roll".
Tremenda duda
Mi jefe me felicitó. La jefa a la cual estoy prestado me felicitó.
¿Estaré por morir? ¿me ascenderán? ¿me echarán?
Encima a las 9:05 me llamó EM y me dejó uno de sus enigmáticos mensajes, no sé que sobre "perspectivas"...
Mamita querida...
¿Estaré por morir? ¿me ascenderán? ¿me echarán?
Encima a las 9:05 me llamó EM y me dejó uno de sus enigmáticos mensajes, no sé que sobre "perspectivas"...
Mamita querida...
Día del Canillita
Hoy es el Día del Canillita*.Yo mismo fuí canillita allá en los lejanos '70. Es una lástima que por esas cosas del capitalismo salvaje no puedan festejar su día con un feriado, como otros gremios...
Un saludo para todos.
*vendedor de diarios. Así los bautizó el autor Florencio Sánchez, hace ya un siglo. El nombre viene porque los chicos usaban unos pantalones hasta la rodilla, que dejaban al descubierto sus flacas "canillas".
Vendixión Goliciana
"yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo servidor para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!!
ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)" el dios Sebas dixit.
¡Gracias Loado Panzón Impoluto!
ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)" el dios Sebas dixit.
¡Gracias Loado Panzón Impoluto!
Pánico
¡Ola de inseguridad! ¡Las calles porteñas se tiñen de rojo! Hordas de delincuentes juveniles atentan contra la tranqulidad de los vecinos!
Ignorancia
Tarado: Para Dick Cheney, el vicepresidente de Estados Unidos, el presidente de Perú es Chávez.
Spam
Recibo pilas de spam, pero este me causó gracia: "Cutest girls will go horny and wild when you pull out your new big python"
40
Un 4 de noviembre, pero de hace 40 años, Racing se consagraba como el primer equipo argentino que obtenía la Copa Intercontinental. Ese día, la “Academia” vencía 1-0 al Celtic escocés con un gol de Juan Carlos "Chango" Cárdenas, todavía festejado, en un memorable tercer partido que se jugó Montevideo y que tuvo cinco expulsados, uno de ellos Alfio Basile, actual DT de la Selección argentina. Un saludo para todos los racinguistas.
La gente es buena pero no lo puede demostrar
En La Pampa juntan firmas contra la llegada de pobladores de Fuerte Apache, ¿qué haría usted? Clarín - 3.793 votos
También juntaría firmas 55.7 %(2.114 votos)
Colaboraría para que los nuevos vecinos puedan adaptarse
34.0 %(1.290 votos)
Me mantendría fuera del tema 10.3 %(389 votos)
También juntaría firmas 55.7 %(2.114 votos)
Colaboraría para que los nuevos vecinos puedan adaptarse
34.0 %(1.290 votos)
Me mantendría fuera del tema 10.3 %(389 votos)
La legisladora kirchnerista Sandra Bergenfeld, quien asumirá al frente de la Auditoria porteña (el organismo que controla las cuentas y obras en la Ciudad) el 10 de diciembre, supo conocer la fama y el glamour de la mano de Jorge Porcel. En esos años se hacía llamar Sandra Rubio y era una de las bailarinas de “Las gatitas y ratones de Porcel” (1987).
Paranoia: Un niño de tres años fue herido de un balazo cuando con otros dos chicos, de 9 y 10, fue a devolver un envase a un kiosco de la ciudad de Villa Mercedes, en San Luis, y el comerciante, al escuchar ruidos, les disparó pensando que eran asaltantes.
"Hubo una mano negra." "Me hicieron trampa." "Me traicionaron", repite, una y otra vez, Manuel Quindimil en diálogo con el diario La Nación, el intendente de Lanús que desde 1973 nunca había perdido las elecciones.
Otra vez fue secuestrado uno de los abogados de Blumberg...
Paranoia: Un niño de tres años fue herido de un balazo cuando con otros dos chicos, de 9 y 10, fue a devolver un envase a un kiosco de la ciudad de Villa Mercedes, en San Luis, y el comerciante, al escuchar ruidos, les disparó pensando que eran asaltantes.
"Hubo una mano negra." "Me hicieron trampa." "Me traicionaron", repite, una y otra vez, Manuel Quindimil en diálogo con el diario La Nación, el intendente de Lanús que desde 1973 nunca había perdido las elecciones.
Otra vez fue secuestrado uno de los abogados de Blumberg...
frases para llorar (y no olvidar)
- “Todo lo que escribe ese judío piojoso es basura”. Alberto Pierri (PJ), presidente de la Cámara de Diputados de la Nación, en referencia al periodista Román Lejtman.
- “Hacia 1997 la deuda externa comenzará a reducirse, y hacia fin de siglo será insignificante”. Domingo Cavallo.
- “La Ferrari es mía, mía, mía, ¿por qué voy a donarla?" Carlos Menem
- “Con este plan económico, nos salvamos todos”. Carlos Menem
- “El penal de Devoto quedará convertido en un centro habitacional y comercial”. Jacobo Fiterman, secretario de Obras Públicas porteño, 1988.
- “Voy a ser presidente en el '95 o en el 2001. Ahora tengo 36 años, así que voy a tener la edad justa”, Adelina D´Alessio de Viola.
- “Los homosexuales son una sucia mancha en el rostro de la Nación”. Antonio Quarrachino, arzobispo de Buenos Aires.
- “Soy el hombre mejor preparado técnicamente en este país para matar a un político o un periodista”. Alfredo Astiz
- “La situación del país comienza a mejorar”. Fernando De la Rua, julio 2001.
Natalicio
Hoy es el cumpleaños de nuestra queridísima Reina Borg (alias Elisabeth).
Un beso grande para ella.
Un beso grande para ella.
shora, shora
¡JA! El afrancesado antes de dejar su cargo como gobernador-intendente de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, decidió implementar la masiva inhibición y embargo de bienes inmuebles, muebles y cuentas bancarias (y no la confiscación como erróneamente tituló La Nación) de aquellos deudores impositivos de la Capital Federal cuyos casos tengan una sentencia firme. Una medida sin duda acordada y consensuada con el niño Mauricio, sucesor al cargo.
¡Para que! ¡Como se pusieron los votantes de Macri! Claro, los ricachos evasores lo sienten como una traición "¿Para eso lo votamos? ¿Por qué mejor no erradica las villas miserias?"
A llorar al cotolengo, gorilitas...
¡Para que! ¡Como se pusieron los votantes de Macri! Claro, los ricachos evasores lo sienten como una traición "¿Para eso lo votamos? ¿Por qué mejor no erradica las villas miserias?"
A llorar al cotolengo, gorilitas...
Encuestonta
¿Notó bajas de precios del 2% en los súper, como señala el Indec? - La Nación 2260 votos Sí 4.97% No 95.03%
-Que si.
-Que no.
-Te digo Pascual, que nosotros, los jóvenes K de Solano somos los más jodidos de la política.
-Y yo afirmo, sin asomo de duda, Kevin Omar, que ese honor es nuestro, los lilitos de Mataderos, los guapos del Oeste.
-¿Guapos? No me hagas reir, si contra los macristas tuvieron que correr...
-Corrimos si, pero porque el olor a chivo de esos muchingos empresariales era insoportable.
-En eso tenés razón. Para perfumados, nada como los pinosolanenses.
-Exacto, un ejemplo de gallardía y fair-play.
-Te quiero, zonso.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas populares
-
Lo que le critico a esta simpática señora, es la creación (o el impulso si prefieren) de una nueva necesidad, un nuevo ' mandato soci... -
¡Haceme tuya Mostro! ¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta... -
Me escapo del infernal yugo una hora antes. Llego a casa y me ducho, porque voy a visitar a la doctora X y en una de esas me revisa las pa... -
Continúa de acá... Me ubico entre un señor que respira de forma rara y una señora que lee un libro. Ahí me maldigo por no haber traído un...
