Dudas Mostras

1.Yo le tengo más miedo a las bañeras que a las víboras.  Según un estudio de la Universidad de Bantva Manavadar, mueren al año más personas en bañeras que mordidas por víboras. A menos claro, que vivas en India, Myanmar, Australia o lugares de mierda similares.

2.En 1999 pesaba 72 kilos. Hace 6 años pesaba 66 kilos. Hace un año pesaba 58. Ahora peso 64. A quién mierda le importa.

3.Tiran a un tipo desde la tribuna porque alguien dijo que era del equipo contrario. Ese "alguien", había matado al hermano de la víctima al correr una picada. Por supuesto, ese "alguien" está libre y va a la cancha, sigue ejerciendo la violencia. Aquí no ha pasado nada.

4. Todos los criminales tienen abogada/o. Es fija.

4.Lorenzetti vs. Elisa Carrió. Dos lacras, que enarbolan la bandera del "honestismo".

Diario de un mostro convaleciente

Domingo 8 de Mayo
Y ya estoy devuelta en casa, luego de una nueva operación que incluyó una semana internado. Voy a extrañar a las nutricionistas y sus visitas para confeccionar mi menú.

No sufro de ningún dolor, lo cual tiene sus desventas, ya que tiendo a olvidarme que no debo apoyar el pie, el cual se asemeja a un Frankestein.

Mi pis ha adquirido un simpático tono rosado-anaranjado, producto de uno de los antibióticos. Supongo que una mujer podría dar una definición más ajustada. Ya sabemos el problemita que tienen las mujeres con los colores.

#DiaDelLibro 2016

Una lista, por si me quieren regalar algo:

• H. P. Lovecraft
• Raymond Chandler
• Arthur Conan Doyle
• Borges
• Roberto Arlt
• Twain
• Poe
• Asimov
• Robert Stephenson
• Edgar Rice Burroughs
• Lucien Febvre
• Marc Bloch
• Fernand Braudel
• Albert Camus
• Verne
• Shakespeare
• Bukowski
• S. Lem
• Eric Hobsbawm
• Arnold J. Toynbee
• Jack Kerouac
• William Burroughs
• Ursula K. Le Guin
• Philip K. Dick
• Robert A. Heinlein
• Arthur C. Clarke
• J. R. R. Tolkien
• Robert Silverberg
• Patricia Highsmith
• Clark Ashton Smith

Imaginate un papagayo depresivo

Y tenemos la historia del papagayo depresivo.
Compraron el papagayo con la garantía de que era un papagayo parlanchín. No cerraba la boca. Iba a ser divertido. No hay nada más divertido que un papagayo, ¿no es verdad? Aquella voz guarra, aquel aire de burlón. Pero este papagayo era diferente.
En el momento en que llegó a la casa, el papagayo fue rodeado por los niños. Al rato uno de los niños fue a preguntarle a su padre:
- Papá, ¿quién es Kierkegaard?
- ¿Cómo?
El papagayo estaba citando Kierkegaard a los niños. Algo sobre la insignificancia del Ser delante de la Nada. Y haciendo la salvedad que, al contrario de Kierkegaard, él no encontraba la respuesta en una racionalización de la cosmogonía cristiana. El padre mandó a los niños a apartarse y encaró al papagayo.
- Dame tu pata, Loro.
- ¿Por qué? - dijo el papagayo.
- ¿Cómo, por qué? Porque sí.
- Esa respuesta es inaceptable. A no ser como corolario de una postura más amplia sobre la gratuidad del gesto en cuanto...
- ¡Basta!
- Cierto. Basta. Yo también siento un cierto enfado con mi propia compulsión analítica. ¿Qué fue que dijo el bardo? "El mundo está demás con nosotros." Pero, ¿qué hacer? Estamos condenados a la autoconciencia. Existir es cuestionar, como dijo...
El padre intentó devolver el papagayo, pero no lo aceptaron de vuelta. La garantía era que el papagayo hablaba. No garantizaron que sería divertido. Y el papagayo, realmente, no paraba de hablar. Un día el padre llegó a la casa y fue recibido con la noticia de que la cocinera había intentado suicidarse. Pero, ¿cómo? ¿La Rosaura, siempre tan bien dispuesta?
- Fue el papagayo.
- ¿El papagayo?
- Él le llenó la cabeza de cosas. La futilidad de la existencia, la indiferencia del Universo, qué sé yo.
Aquello no podía continuar así. Los amigos iban de visita, esperando divertirse con la charla del papagayo depresivo. Al principio se reían mucho, sacudían la cabeza y comentaban: "Miren pues, un papagayo filósofo..." Pero en poco tiempo se quedaron serios. Salieron contemplativos. Y deprimidos.
- Sabes que algunas cosas que él dijo...
- Yo nunca había pensado en esa cuestión que él señaló, de la transitoriedad de la materia...
Los vecinos reclamaron. El negativismo del papagayo llenaba el patio de luz del edificio y entraba por las cocinas. Como si no tuvieran bastantes preocupaciones con el precio de los porotos, ¿y aún tenían que pensar en la finitud humana? El papagayo precisaba ser silenciado.
Fue en la madrugada. El papá entró en la cocina. Prendió la luz, interrumpiendo una disertación crítica sobre Camus que el papagayo - que era sartreano - hacía en la oscuridad. Tomó un cuchillo.
- Hmmm - dijo el papagayo.- Entonces va a ser así.
- Va.
- Estás en lo correcto. Tú tienes el poder. Y el cuchillo. Yo soy apenas un papagayo, y estoy preso en este gallinero. Pero, ¿tú ya pensaste bien en lo que vas a hacer?
- Es la única solución. A no ser que prometas que nunca más abrirás tu boca.
- Eso no lo puedo hacer. Soy un papagayo hablador. Biología es destino.
- Entonces...
- Espera. Piensa en la inmoralidad de tu gesto.
- Pero si tú mismo dijiste que la moral es relativa. En términos absolutos, en un mundo absurdo ningún gesto es más o menos moral que otro.
- Sí, pero estamos hablando de tu moral burguesa. Incluso ilusoria, ella existe en cuanto determina tu sistema de valores.
- Sí, pero...
- Espera. Déjame terminar. Siéntate ahí y vamos a discutir esta cuestión. Wittgenstein decía que...

 Luis Fernando Veríssimo

2014 será un año inolvidable

1. Arrancamos en Nochebuena con el anuncio del embarazo de hija mayor.
2. Enero: Vacaciones de TODA la familia junta. Hijas embarazadas, hijo, nieta, yernos, nuera. Las mejores.
3. Marzo: Escapada a Entre Ríos a cargar pilas con la patrona.
4. Abril: Nacimiento de nieto, por parte de hija menor. Manuel, un pibe hermoso, un sol.
5. Mayo: Casamiento de hija mayor. Porque nosotros somos así, no acostumbramos a hacer las cosas en el supuesto orden establecido.
6. Mayo: Muerte de mi viejo. Concluyó una etapa dura.
7. Julio: Mudanza de hija mayor en el medio del Mundial. Se volverá a mudar en algunos meses.
8. Julio: Hijo que nos visita.
9. Julio: Hijo que avisa que se separa.
10. Laborales varios, para todos los gustos.

Y esto todavía no concluye...

Yo no pierdo las esperanzas ...

Yo no pierdo las esperanzas de ser algún día alguien famoso y tener que enfrentarme a incisivos periodistas en una eventual conferencias de prensa.
Por eso, practico diariamente.
Por ejemplo:
-Usted
-Juan Pérez de El Tribuno de Solano. ¿Que opina de los motociclista que circulan por la acera?
-Unos pelotudos. La rubia ahí.
-Martina Navratilova, de La Voz Checa. ¿Qué estación prefiere?
-Malabia
-Pero yo me ref...
-Malabia dije. Siguiente.
-¿Podría reconocer esta pieza musical? (pela un pasacassete) "♪♫♪♫♪ ♫♪♫♪♪♫♫"
-"Cavalleria rusticana" de Mascagni. Next
-¿Prefiere el  «running» o el «spinning»?
-Que chichipío.  Usted, el gordito de la esquina.
-Tengo dos preguntas La primera ¿5 por 8?
-Cuarenta
-¿Y 2 x3?
-Llueve. Siguiente.
-¿Practica algún deporte?
-Efectivamente, ensalamiento de babosas durante la temporada de lluvias, y zapping televisivo.  Si, usted.
-¿Algún mensaje para juventud?
-No se endroguen, no crean en ninguna ideología hasta los 30 años, no se metan arvejas en la nariz.  Por allá.
-¿Un escritor?
-¿Uno solo? A de Asimov, B de Borges y Bukowski, C de Cabeza De Vaca, y así varios más. Siguiente.
-¿Qué opina de la situación actual?
-Acá hace falta un Pol Pot, un tipo sanguinario que agarre a todos los tirifilos urbanos, que vacíe las ciudades y los mande al campo a trabajar. Usted, la morocha.
-¿Tetas o culo?
-Usted como periodista tiene un deber, por favor señorita, ¡Seamos serios, basta de falsas antinomias! ¡Tetas y culo!  Si, la rubia de la esquina.
-¿Mira televisión?
-Solo dibujitos en el Discovery Kids. Y con eso terminamos, muchas gracias.

Fragmentos Fantásticos

Por motivos ajenos a mi voluntad, la Segunda parte de "Once upon a time" se pospone unos días más.

Cuando yo era pequeño, leía a escondidas los libros que traía mi hermano grande. Entonces, accedí a literatura que tal vez no fuera acorde a mi edad (esto es discutible porque yo fui un niño prodigio).  Así, leí a Lovecraft, Enrique Medina, John William Cooke y varios más.  Entre esos libros que leía de noche a hurtadillas, había uno llamado "Fragmentos Fantásticos", con unas ilustraciones muy locas.  Me apasionaba y lo releí una y otra vez. ¡Como volaba mi imaginación!
Por esas cosas de la Historia argentina (léase dictadura militar), "Fragmentos Fantásticos" junto a muchos otros textos, fue a parar a un pozo. Nunca recordé el nombre del autor ni lo conseguí en ninguna librería.  Pero su contenido quedó bastante grabado en mi mente y lo he repetido (e imitado) en cuanto me puse a escribir.
¿Cuántas veces dije "Tanti gomarra, espuria timomo"? o "En el sobre del raje, del pito, ..."?
Gracias a la internete, pude acceder al nombre del autor.  Se llamaba Miguel Ángel Bustos.
Bustos fue escritor, dibujante y periodista. Quienes lo conocieron hablan de su lucidez y ternura. Nació en Buenos Aires en el año 1932. Entre el 60 y el 63 viajó por el norte del país, Brasil, Bolivia y Perú.

De regreso, fue internado en el neuropsiquiátrico Borda, donde conoció al poeta Jacobo Fijman, ocupante durante veintitantos años de la cama número 13.
Bustos publicó cinco libros de poemas y artículos periodísticos, entre ellos, "Fragmentos Fantásticos", en 1965.

Miguel Ángel Bustos fue secuestrado el 31 de mayo 1976 por un grupo paramilitar, convirtiéndose así en una de las víctimas de la última dictadura.

Algunos fragmentos:
1. Hemos cambiado nuestro destino de dioses por un destino de mercaderes.´
2. En medio de ruidos y terrores clama una voz. Llega a mí solo. Es el grito de Espíritu que me posee. Adivino su mensaje. Mi horrorizada lengua sigue su ritmo maldito. ¿Hasta cuándo paredes de mi cráneo? Hasta que sea colmada la eternidad.
3. La única verdad que poseo es mi muerte. La única mentira es mi vida.
4. De la noche vengo. A la noche voy. Un solo relámpago de luz turbia mi cuerpo.
5. Esta espantosa reliquia del dolor: la alucinada memoria.
6. Somounian. Kalebouris. Atail. Ángeles que pudieron existir.
7. Cuando murió mi padre nació su olvido.
46. Es inútil. Mi Bisabuelo me decía TANTI GOMARRA espuria TIMOMO, ESPORATA.  Yo he seguido al pie de la letra estos hermosos consejos. Pero nadie me ESPORATA. Cuando muera, en una cuerda o un blanco río, dirán S U U U U U. Y me iré a los ESPORATAS con la sangre y mi corazón tejido. De qué ¡Oh TIMOMO TIMOMO! ¡Nadie es bello en este lado del culo mundial! Oh Virgen, oh infiel con el Sanjosé, pobre judía alucinada por tu vientre hirviente y sapiente! ¡Oh Virgen 
bésame, que yo te haré un Dios!  En el sobre del raje, del pito y del Espanto Atranco. Harén.

Lo sé todo

Una persona que no voy a nombrar pero cuyo nombre empieza con 'Sirena' y termina con 'Nilda', me ha conminado, amenazado incluso, me ha exigido de manera perentoria, a escribir un post sobre una enciclopedia, que casualmente cumplió por estos días 50 años de su edición. Estoy hablando de "Lo sé todo".
La "Lo sé todo" era una enciclopedia originalmente italiana, traducida al castellano, que constaba de varios tomos (¿12? ¿8?), cada uno de un color diferente. Se puede decir que contenía la suma del conocimiento humano en ese momento sobre Geografía, Historia, Mitología y Religión, Botánica, Literatura, Física, etc.
Acá la publicó la editorial Larousse y se la compraron mis viejos a un tipo que pasó por la calle tocando timbre por timbre, y luego pasaba cada mes a cobrar. ¡Con cuanto sacrificio mis matusalénicos padres pudieron comprarla!
"Lo sé todo" fue mi puerta de entrada a "La Ilíada" y a "La Odisea", a Jack London y a Mozart, al Amazonas y al Sahara, a Tiberio Graco y a Gagarin, y a cualquier otro tiempo o lugar al que mi mente púber y afiebrada quisiera llegar.
Estaba, como dicen ahora, profusamente ilustrada; hasta tenía una sección de "Historia del Vestido".  Ni una foto, solo dibujos, así que casi todos se parecían mucho, a menos que tuvieran algún detalle, tipo el bigotazo de Stalin o el pelito de San Francisco de Asís.
Leí cada tomo decenas de veces. Me aprendí de memoria algunos artículos y luego los usé a mi piacere en la escuela, incluso cambiando los protagonistas. Así, Alejo García realizó hazañas de algún personaje de Mark Twain. Engañaba a las maestras a los 10 años. 
Fueron una herramienta invalorable durante la Primaria y sin duda fue la responsable que de que llegara a abanderado. Porque yo fui abanderado ¿Nunca les había contado?
En la sección de Historia pasaba algo gracioso, arrancaba en la Prehistoria, llegaba hasta las Guerras Napoleónicas y saltaba hasta las vísperas de la 1ª Guerra Mundial, para terminar con la rendición de Japón en la 2ª Guerra Mundial.
Después tuve otras enciclopedias, la de Historia de Codex y la Tecnirama, ésta última enfocada en Ciencia y Tecnología. Muchos años después, salió una versión "latinoamericana" de "Lo sé todo", bastante pobre. O será que yo tenía una imagen idealizada de la anterior (como cuando uno se encuentra con una ex novia).
Mis padres le daban un valor primordial a la educación, valor que al menos yo, he conservado. Y así, en los '90 compré la famosa "Británica" para mis hijos. Pero esa es otra historia.

Filosofía para iletrados 2ª parte

Un día lluvioso es el momento ideal para pensar en huevonadas y vainas. También se pueden hacer otras cosas más interesantes, claro que si. Pero si el clima está soleado y templado, uno sale y no piensa en cosas “profundas”. “¿Adonde quiere llegar este tipo con todo este palabrerío?” se preguntarán ustedes. Y bien que lo hacen.

Hace tiempo atrás, comencé a escribir sobre la Filosofía y di mi lapidaria opinión sobre ella (todas mis opiniones tienden a ser lapidarias). Ya se que a ustedes mi opinión les resbala, pero bueno, a cagar. Si no leyeron ese post, este es un buen momento de hacerlo.

Creo firmemente en que la filosofía no tiene un fin práctico y que es un derroche gastar tiempo y guita en ella.

¿Cuántos estudiantes de filosofía hay? Lo ignoro. ¿Miles? ¿Cientos?

¿De que trabajarán cuando se reciban? De "Profesor de Enseñanza Secundaria y Superior en Filosofía". Ahá. También podrán “Asesorar a personas, instituciones y comités de ética sobre cuestiones de ética profesional, realizar tareas de coordinación y asesoramiento en el diseño de planes de investigación en instituciones científicas y empresas, brindar asesoramiento e intervenir en grupos interdisciplinarios de investigación y / o estudio”, etcétera.

Heidegger y Bergson me tienen los ovarios al plato

¿Qué efecto tienen la filosofía y los filósofos sobre la vida cotidiana de nosotros, pobres mortales? Creo que poco o nada.

No me imagino a, por ejemplo, un chofer de la línea 178 ramal E, discutiendo con una eventual señorita para da detrás de él, sobre el estructuralismo althusseriano. Vamos, ninguno de nosotros lo hace.

¿Alguna vez escucharon un diálogo de este tipo?:

-Buenos días, Jorge. ¿A cuánto está la carnaza común?

-A 10 pe, doña.

-¡10 pesos! ¿No se le fue un poquito la mano?

-Como se nota que usted no leyó ese maravilloso texto de Kant, "La falsa sutileza de las cuatro figuras silogísticas". Ahí explica claramente como se forman los precios de la carne.

-Ah, bueno, disculpe...

Así que nada*, propongo declarar esa carrera “No imprescindible” y arancelarla. ¿Qué les parece? Buen fin de semana para todos.

*Precisamente “la nada” fue el desvelo de muchos pensadores, quizá desde el principio mismo de la filosofía. La nada es no tener $1,75 para ir hasta el hospital.

Mis Celáneas

• ¿Se dieron cuenta que Beatriz Rojkés de Alperovich está siendo presidenta?
• |modo sentimental on| Me da mucha pena tanta semilla que cae en la vereda y no germinará. Las recojo tiernamente y las planto en una maceta, con la esperanza de que se transformen en árboles hechos y derechos. |modo sentimental off|
• Odio a los que usan la misma cucharita para la yerba y para la azúcar, sin limpiarla antes.
• Hollywood a full con un proyecto polémico: "Michael & Scruff of the Neck, a love story"
• La publicidad de "Gomerías Daytona" me produce náuseas, mareos, desmayos, irritabilidad y ataques de ira.
• Ayer a uno se le salió la cadena y dijo "¡Hay que prohibirles la entrada (a los extranjeros)!" "¿A todos? ¿A la estudiante sueca o al turista japonés también?" le contesté calmadamente, mientras tomaba mi agua tónica. "No, solo a los que vienen de países limítrofes" "Uy, que kilombo con los brasileños que vienen a comprar cuero y a esquiar" "Sabés a lo que me refiero, a los bolitas y paraguayos" "¿Y a los peruanos?" "También" "Pero ¿entonces quién va a limpiar en tu casa?" (se que tiene señora peruana que le limpia).
• En Soñando por Cantar se desmayan, en Bailando se les escapa una teta.
• Fantasías sexuales femeninas Tomá Maju Lozano, en tu cara.

Refranero Goliciano

1. A buen entendedor,  le llega su San Martín.
2. Unos nacen con estrella y pocas nueces.
3. Sarna con gusto, consuelo de tontos.
4. Quien siembra vientos, poco aprieta
5. A palabras necias, no entran moscas
6. A quien madruga, no le faltan pulgas.
7. Por la boca, oídos sordos.
8. A lo hecho, Dios lo ayuda.
9. Perro que ladra, vale por dos.
10. A caballo regalado no se cuecen habas.
11. Ojos que no ven, engorda el ganado.
12. Nunca digas: buenas son tortas.
13. Quien mucho abarca,  recoge tempestades.
14. No dejes para mañana el último orejón del tarro.
15. Mucho ruido y otros nacen estrellados.
16. No por mucho madrugar, pan y cebolla.
17. Más vale pájaro en mano,  pocas palabras.
18. A falta de pan,  que cien volando.
19. Mal de muchos, pan y cebolla.
20. Haz bien, mal acaba.
21. En todas partes, salta la liebre.
22. En casa de herrero, no se le miran los dientes.
23. En boca cerrada empieza por casa.
24. A mal tiempo, salta la liebre.
25. El que las hace,  más de lo que el pito vale
26. El ojo del amo, no se le miran los dientes
27. Donde menos se piensa, hay gato encerrado.
28. Dios castiga sin pan y cebolla.
29. Cuando hay hambre, se amanece más temprano.
30. Contigo,  engorda el ganado.
31. Quien mal anda, no muerde.
32. A cada chancho, pecho.

Un ejercicio interesante, los invito a jugar en esta mañana lluviosa.

Mis Celáneas

• Esto es así: yo los sábados a la mañana escucho Vorterix. Pero hete aquí que la señora Ida pone una FM Tropical, que pasan bachata y cosas así. Entonces me encierro en mi escritorio.
• Soy un bloguero pago por los anarco-peronistas mahometanos K. Listo, lo dije.
• ¿Quieren leer algo muy bueno? vayan a acá. A sacarse las lagañas, manga de haraganes!
• A Gaby Michetti solo le falta una verruga peluda en la pera y se recibe de bruja. No, la escoba ya la tiene.
• Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica PRO, infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica. ¡Vade, Michettia, inventor et magister omnis fallaciae, hostis humanae salutis!
• Mónica Belluci me sigue mandando mails. Ci dispiace Monica, ma io sono un uomo sposato.
• Anoché me pintó la necesidad de empanadas y cerveza. Y cumplí con creces.
• ¿Qué bandas buenas nacionales existen hoy en día? ¿Me pueden nombrar alguna? Mirá que pongo voluntad y escucho, pero nada, que se yo. ¿Estoy en el ocaso de mi existencia? ¿O la música entró en un período de mediocridad?
• Una cosa que me enseñó Twitter es que hay una gran cantidad de personas que se endrogan (al menos dicen hacerlo). 
• Otra cosa que me enseñó, es que muchas personas no sexan regularmente (ni regularmente ni bien ni mal, cada muerte de obispo). Apaguen la compu y salgan al sol (o de noche)
• Los anarquistas no pueden usar twitter porque no les alcanzan los 140 caracteres, son de escribir mucho. Muchísimo. Para cualquier tema citan a Bakunin y blablabla. Y escriben sobre el pan o el bidet o el clima y nombran a Barcelona y citan a Orwell y a Kropotkin y a Malatesta y a Buenaventura Durruti y siguen y siguen... Por esos son pocos, hablan mucho.
• Dicen que debajo de África hay agua para irrigar a todo el continente.  Bueno, a ver paises ricos, si les dan una mano a los africanos para sacar tanta agua.
• Mañana cumplimos 29 años de casado. "¿Siempre con la misma?", me preguntó una compañera "No, me puse una prótesis" No entendió.

Mis Celáneas

Buenas noches, amiguetes del alma. ¿como están tanto tiempo? Si, ya sé, estoy vago, no me peguen, soy Giordano.

• Se vino el fresquete de golpe. Pero irá aumentando la temperatura paulatinamente. Guarden los gamulanes y los montgomerys para más adelante.
• Estoy trabajando mucho, estaba desacostumbrado.
• Además ando twitteando.
• Hay personas que trabajan, tiene vida social, van al cine, toman el bondi, en fin, hacen una vida normal, pero están MUY LOCAS. Ojo al piojo.
• El 30 de Marzo gran estreno mundial (¡Faaa!) de "Plaga Zombie - Revolución tóxica" Veanme aquí en una inquietante imagen.
• También hay personas preocupadas por la restricciones a las importaciones de diversos bienes, como libros (Incluso algunos que no han leído nada desde el “Upa”) o “pantalones de basquet” (SIC). Es mucho trabajo preocuparse por boludeces.  Mientras no me falte el Bombay Sapphire todo bien.
• Yo sigo a todo trapo en post del registro de conducir. -"¿Qué significa esta señal?" -"Zona de palmeras" respondió un chango.

• En el Caribe, afirmó el Papa Mazinger que "El comunismo es un modelo acabado y Silvina Escudero es una modelo acabada".
• Leí por ahí que para retrucar lo de Florencia Peña en el Bailando 2012, León Gieco se llevaría a Gabi Micheti a 'Mundo Alas'.
• Ya no viajo en taxi como antes, ahora tomo el 76. Y he llegado a la siguiente conclusión, si una vieja matusalénica tiene lifting, no se le cede el asiento.
• Han visitado nuestro país muchos gerontes, con diverso éxito. Ahora llegan los Dura-Duran.

Y es todo por hoy, nos leemos y sepan que los quiero.

Toco y me voy

Hola amiguetes! ¿Como están?

Si, ya se, parece que ando medio vago últimamente.  Pero tengo justificancias (siempre es bueno tener alguna a mano).

Entre lo laboral,  lo familiar y lo social, me han zarandeado.  Ojo, no significa "todo mal", pero para lograr cosas buenas y disfrutarlas, también hay que poner el cuerpo, no se crean que es tan fácil, que uno se tira un pedo y ya está.

Febrero se esfumó en un abrir y cerrar de ojos. 

Volvimos de la vacaciones y nos encontramos con que una de mis hijas tenía problemas de salud (no voy a desplayarme sobre el particular, solo diré que el Dr.House no existe). Digamos que el tema está en vías de solución.

Hijo que se fue y volvió con el firme propósito de irse a vivir a Misiones en cuanto junte un dinero.  Hay una amor fuerte.

La asignación laboral que me esperaba se freezó.  Afortunadamente apareció otra hace unos días, incluso mejor.  No es que yo sea un "1º de Mayo" pero no me gusta 'estar en el banco', vió?

La Lic. Mostra que como siempre que llega esta época del año se ve en la disyuntiva de elegir entre variados empleos (y mantener la salud al mismo tiempo).

Hasta pronto.

Asigún pasan los años

1970

Vacaciones en apretada síntesis

¡Hola amiguitos!  Aprovechando que el mal tiempo me retiene en mis aposentos y habiendo concluido ciertos asuntos pendientes, haré una breve reseña de mis vaciones.

Fueron excelentes, solos la mostra y yo.  Hicimos un Circuito serrano.  Primero Mina Clavero y aledaños.  Luego Merlo en San Luis.

Algunas conclusiones preliminares:

1. El clima estaba bastante seco.  Llovió solo en dos ocasiones en 14 días y no piensen en las lluvias de días pasados, no, nada que ver.
2. Los cordobeses son panzones tomadores de cerveza, vociferantes, manejan como el toor ¡y tienen canichitos! Nunca ví tantos caniches juntos.
3. Hay comunidades hippies en la zona de Nono y Villa La Rosa.  No visitaré una feria artesanal hasta el 2014 al menos.  Ya compré todos los salamines, licores, quesos, cinturones, alfajores, vasijas y demás souvenires que necesitaba y más.  Muy buenos precios y buena calidad.
4. Hicimos mucha siestita.
5. Los cordobeses no tienen por costumbre dejarle el asiento a las mujeres preñadas y/o con chicos a upa.  Casi me trompeo por este tema, te miran como si estuvieras pidiéndoles sexo anal.  ¿Son siempre así o solo en vacaciones?
6. En Merlo se lava guita a raudales con el rubro inmobiliario y la construcción.
7. Chevallier es una empresa muy de mierda.  Los micros muy lindos pero sin mantenimiento.  Estuvimos 4 horas y media varados, el día de más calor.  A esto sumale otros atrasos en Retiro y en Córdoba.  Estos problemas no opacaron las vacaciones.
8. En Merlo (que en realidad se llama así por un error de transcripcion en las actas fundacionales) si no tenés auto, lo mejor es arreglar con un tachero y que te lleve a recorrer.
9. No había mosquitos pero si moscas y hormigas.  Vi unas hormigas rojas gigantes.
10. Las carreras de burros arrastran multitudes (asístí a un evento, ver nota).  Hay apuestas importantes.
11. En Merlo hay mucho porteño y sanisidrense que emigró a partir del 2001.

Me gustaría volver nuevamente, me quedaron lugares sin recorrer.  No entiendo como alguien prefiere ir a MDQ.

Saludetes.

Ya casi he vuelto...

...de las vacaciones.  Aunque aún no logro sacarme del todo las ojotas mentales.

Saludos para todos.

Último día

Estas semanas han sido febriles, pletóricas de actividad. Hoy es mi último día en este cliente. Estoy bastante contento, para que negarlo.

Ya tengo destinancia para el 1° de Febrero. Aún quedan algunos detalles por convenir, pero ya está. Un nuevo desafío.

Ahora, merecidas vacaciones.

Como aún no decidí si llevaremos la notebook o no, el blox entrará en modo piloto automático.

Besos para todos.

Dialoguillos mostros

- ¡¿Donde estaban?! ¡Llamé varias veces!
- Fuimos a una amueblada, papá.

La gente está muy loca

Ante todo debo aclarar que no soy Psicólogo. El haber cursado algunas materias, llevar gordos libros sobaqueros y estar casado con la Licenciada, no me convierte en uno. Pero no puedo dejar de notar que a muchas personas les chifla el moño. Y no me refiero a ustedes mis queridos, eso ya está asentado y asumido y los necesito así.

Yo tengo lo mío, claro está. Tampoco me la creo. Por algo mi avatar es muchas veces Ming, El Inmisericorde.

Me sigo asombrando, lo cual es bueno, no perder la capacidad de asombro a mí avanzada edad.

Las fiestas de fin año ponen de manifiesto lo mejor y lo peor de cada uno. No voy a mencionar conductas ocvias como ponerse pirotecnia en la boca o cagar a tiros a la pareja, eso se lo dejo a los medios periodísticos. Me refiero a actitudes, posturas, gestos, ademanes, pequeñas mezquindades, frases dichas como al pasar, etcétera. Afinar el oído y la vista. Como el Dr. House, debemos anotar todos los síntomas en una pizarra (mental) y llegar a un diagnóstico.

Antes escribí 'gesto' y esta palabra viene de 'gestar', que es incubar, germinar. Y veo germinar distintas semillas. Algunas se convertirán en árboles de buena sombra pero otras serán trífidos y enredaderas asfixiantes de ramas retorcidas y llena de espinas. Espero equivocarme.

Que tengan buen año y sean buenos.