Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola amigos de la blogosfera, hijos dilectos del teclado y la fafafa consetudinaria. Hoy les presento un fascinante informe elaborado por Natalia Porro (juro que se llama así), autodenominada "astrocoach", que vaya a saber uno que mierda significa. Natalia nos explicará la relación entre signo zodiacal y el dinero, un tema para nada menor en esta bendita Argentina nuestra.

Aries
Al impulsivo ariano le apasiona gastar dinero, sobre todo en putas y juguetes sexuales. Si pudieran refrenar sus impulsos y aprendieran a invertir sabiamente, no hay limite para la cantidad de dinero que podría llegar a ahorrar, para invertir en mejores putas, por ejemplo.

Tauro
Son los que más se preocupan por el dinero. Terribles tacaños, no comen huevo por no tirar la cáscara y son capaces de lavar los profilácticos usados.

¡Hola Natalia, estamos jugando!

Géminis
Los geminianos tienen una personalidad dual: por un lado, quieren ahorrar bastante dinero y por el otro, gastarán todos sus billetes en boludeces anunciadas en "Llame ya" y similares. Así acumularán Abtronic X2, kilos de "Reduce Fat Fast", Comfortisse Bra y güevonadas similares.

Cáncer
Los “cangrejos” son acaparadores y se caracterizan por ser proveedores de las personas que quieren. Típico jovato/a con gato/chongo joven, a quién colmará de obsequios.

Leo
Los leoninos aman gastar dinero en ellos y en aquéllos a quienes aman, son sumamente generosos. Pero no le cagues una moneda porque las represalias serán terribles. Al ser un signo del elemento de Fuego, no dudarán en rociarte con alcohol y encenderte a lo bonzo.

Virgo
Los virgos tienen tendencia a solicitar rebajas a los vendedores sobre la mercadería, ya sea un reloj Patek Phillipe o un kilo de berenjenas. Son esas personas que en el supermercado antes de comprar un paquete de polenta, analizan todas las marcas y sus precios durante 15 minutos.

Libra
El signo de la “balanza”, intentan compensar todo en su vida. Así, si un día toman un taxi, al otro no comen para compensar. Les encanta ir al Bingo, pero no toman ni un vazo de agua. Aman gastar el dinero en eventos sociales y en buena ropa. Después comen arroz partido el resto del mes.

Escorpio
Son personas que cuidan sus ingresos y sus ahorros. Hasta los suelen esconder; según la Afip, la mayoría de los evasores son de este signo. también tratan de esconder guita en algún bolsillo de un traje viejo o debajo del colchón. Nadie sabe exactamente qué hace usted con el dinero.

Sagitario
Afortunados, suertudos de mierda. Son de esos que pasan por una agencia de quiniela, le juegan a cualquier número y aciertan. Expertos en ventas, su negocio preferido es la venta de paco y otras drogas. Cuando eran chicos, le sacaban guita a la madre del monedero.

Capricornio
Son personas muy cautas con las compras. Son seres ahorrativos por naturaleza. Y no escatimarán afanarse una naranja podrida por ahorrarse unos mangos. Ambiciosos y desmedidos.

Acuario
Cuando el acuariano quiere algo lo adquiere a corto o a largo plazo. Es el gastador del zodíaco. Chicas, si se consiguen un acuariano, siempre pagará todas las salidas, aprovechen. Son capaces de hallar métodos "inusuales" para ganar dinero. Ojo o terminarán en cana.

Piscis
Los nativos de este signo son prácticos y valientes en la búsqueda de la prosperidad monetaria. No hay ningún límite para ellos Debe tener cuidado de las personas que abusan de su generosidad ya que muchos piscianos han perdido dinero por prestarle a parejas, socios y amigos. Solo debe prestarle a su bloguero amigo.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Llegan los Carnavales!  ¡A difrazarse todo el mundo! ¡Que suenen las matracas! ¡Manoteen el pomo! Como disfrazarte según tu signo:
Aries: los aries son pioneros y valientes, así que si sos hombre disfrazate de Marley o del australiano Steve Irwin (qepd).  No olvides comer bichos y acariciar una lagartija ;).  Si sos mujer, te toca ser Cruella de Vil, Madame Curie, Flor de la V o Crishtina Fernández.  También puede de pantera o leopardo.   Si estás gordita, de globo terráqueo.
Tauro: A estos les gusta la estabilidad, las cosas naturales y la comodidad, odian las interrupciones y las prisas.  Disfrazate de tortuga, Illia, De la Rúa o de hippie fumona, Bob Marley, reloj de arena, Mefistófeles o simplemente ponete una bolsa de Coto en la cabeza.
Géminis: Julio 'Dos Caras' Cobos es tu disfraz ideal.  Maquillate la mitad de la cara como bueno y la otra mitad como malvado.  También podés optar por yarará, secarropas, Judas, Reutemann, Mariano Grondona, Gerardo Sofovich, taxista, diariero, etc..  Si sos muy audaz, hacete una ropa, mitad traje de hombre, mitad vestido de mujer, tomate el 148 ramal E en Constitución y andá al corso de Solano.
Cáncer: ¡De melanoma! O de funcionario público, de cigarrillo, de Sandro.  Calzate un traje anti-radiación si conseguís o hacételo vos mismo, con un mameluco y una lata antigüa de biscochos Canale.  Tienen tendencia al mal humor.  Se impone una careta de Chiche Duhalde, bull-dog o ministro Guillermo Montenegro.
Leo: este es el signo más mejor y más dominante del zodíaco, eso ya lo sabemos todos.  De Ming el inmesericorde, Hitler, Mussolini, 'Che' Guevara o 'Papá' Doc.  No olvides llevar una fusta para fajar a los que están cerca.  Sé exigente e intolerante, aún más de lo que sos todos los días.  Si te animás, subite a unos zancos con un cartelito que diga "EGO".

Virgo: Modestia, inteligencia y timidez, conservador y perfeccionista.  Está jodido aconsejar, pero me inclino por disfraz de monja, yiro dominicana de Constitución, colegiala japonesa ninja, polichinela, Tato Bores, fisicoculturista.  O de monja crítica de cine,  de colegiala japonesa zombie o yiro ninja.  O de Madre Teresa de Calcuta con un toque sado-rastafari.  O de provincia de Catamarca, hecho con goma espuma.
Libra: Estos son medios indecisos.  Caracterizate como Maradona, Nazarena Vélez o Bilardo, de pelotero.  O como psicobolche universitario, con unos libros sobaqueros y un casette de Silvio Rodríguez o de gaucho con portaligas.
Escorpio: Son demasiado críticos y resentidos con los demás.  Elegí un Luis D'Elía, Ricardo Fort, Moira Casán, Mirtha Legrand, víbora de cascabel, inodoro, cactus o pelotudo.
Sagitario: Superficiales, descuidados e inquietos.  Les encanta la libertad, viajar y la aventura.  Disfrazate de cartonero del Ceamse, colectivero del 271 turno noche, mochilera lesbiana, de Majul, heroinómana, maestro pedofílico de colegio primario de Villa Soldati, contrabandista boliviano, etc.

Capricornio: Como son disciplinados, apuntá para el lado de los cueros, las correas y las tachas, guardia SS o guerrero espartano.  Pero también son pesimistas y fatalistas, así que adelante con un lindo disfraz de emo santiagueño.
Acuario: Impredecibles como la diarrea.  De bidet, momia envuelta en papel higiénico, de Acuamán, de buzo, de Jacques Cousteau trolo.  Algunos acuarianos son muy tímidos, así que vestite de Moria Casán, de 'Luz y Fuerza' (en una mano una pelela y en la otra una vela), de Zulma Lobato, de asturiana.
Piscis: Como son de no asumir la realidad y les gusta soñar, de Lilita Carrió, de Ricardo Fort, de corvina,  de psicóanalista jungiano, de irrigador anal, de momia, vampiro, Kali, avestruz, consolador.

Horóscopo Goliciano 2011

En esta sección podrás informarte sobre el horóscopo 2011, acerca de todo lo que necesitas saber sobre tu signo. ¡Acá tenemos la posta, papá!

El 2011 será el Año del Sorete Celestial, un periodo enérgico y sin preocupaciones intestinales. Se puede considerar como un año sencillo a pesar de las próximas elecciones.

Tigrecornio Minestron Nacidos del 16 de julio al 22 de agosto

Amor: Es momento de hacerte escuchar,  sacá ese odontólogo Barreda que hay en vos.

Laboral: Mente clara y mano firme para empuñar esa escopeta Calibre 16 heredada de tu abuelo.

Salud: Empezá ya alguna actividad física y aflojá con los postres.

Ariesciélago Empetrolado Nacidos del 23 de agosto a 19 de septiembre

Amor: Un ser querido te demostrará su amor y te cocinara un guiso de lentejas y patitas de cerdo. 

Laboral: Etapa de confusión, tu jefe te propondrá ser su amante.

Salud: El aceite te relajará como nunca, pero para masajearte, largá la fritanga.  Tomá goli-cola.

Tabúfalo Cucharón Nacidos del 20 de septiembre a 17 de octubre

Amor: Saldrás con gente nueva que no conocías: por una falla en el GPS del auto irás a parar a Villa Pineral de noche.

Laboral: Recibirás una propuesta para tomarte unos días de descanso: caerás en cana.

Salud: Dale importancia al descanso y a la lectura.  Pero no mientras manejes por la Panamericana a 130 km/h.

Grassi de Piedra Pómez Nacidos del 18 de octubre a 14 de noviembre

Amor: Distanciamiento muy desagradable de un ser querido cuando descubra que ataste el hámster a una cañita voladora.

Laboral: Un compañero intentará ponerte las cosas difíciles pero hablando se entiende la  gente. O comprate un Smith & Wesson 3.57.

Salud: Escuchá música suave, eso te ayudará a distenderte.  Te aconsejo Dissection, Extreme Noise Terror, Necrophagia, Infección Crónica y similares.

Celeste Caballo Tijereta Nacidos del 15 de noviembre a 12 de diciembre

Amor: Ciertos asuntos hogareños están demostrando que son difíciles de resolver, dejate de joder y llamá a un sicario. 

Laboral: Harás ciertos sacrificios, no olvides la vaselina.

Salud: Malestares pasajeros. No, no es lupus eritematoso sistémico, solo empacho y gonorrea.

Dragón de Dulce de Leche Nacidos del 13 de diciembre a 9 de enero

Amor: Tendrás una relación bastante apasionada con un enano y un dálmata.

Laboral: Para triunfar laboralmente, deberás tener una actitud generosa y comprensiva con los demás, especialmente con esa jefa que te echó el ojo.

Salud: Para conciliar el sueño, nada mejor que un vasito de Tequila, Becherovka, Ron, Grappa, Ginebra, Absenta o Cocoroco antes de acostarte. Eso si, rebajado con leche descremada tibia.

Desvirgada travers les deux trous  Nacidos del 10 de enero a 6 de febrero

Amor: Cuando aparezca una llamada telefónica, una carta o un paquete bomba, deberás interpretarla como un signo. Alguien está tratando de decirte algo.

Laboral: Proponte metas laborales realistas. La Gerencia General te queda grande.

Salud: Cuidado con tus intestinos y tu recto, sobre todo con este último.  Ya sabés a que me refiero.

Libra de Cerdo Chauvinista Nacidos del 7 de febrero a 6 de marzo

Amor: Tienes a alguien encantado contigo y puedes obtener exactamente lo que desees, cuando lo desees. Aprovecha el momento, pero no seas gil y no filmes a la menor.

Laboral: No es el momento de correr riesgos innecesarios.  Dejá de manotear guita de la caja.

Salud: Practicá ejercicios suaves, no te exijas demasiado, ya no tenés 20 años.  Ni 30, ni 40...

Escormono Olivetti Remington Nacidos del 7 de marzo a 3 de abril

Amor: Todos caen rendidos a tus pies como moscas.  Es hora de usar Empecid o un buen talco pédico.

Laboral: Cuidá tu alimentación, dejá de pedorrearte y serás ascendido.

Salud: Este año te sentirás mucho mejor que el año pasado.  Seguí fumando hojas de malvón y geranio.

Claudia Mamita Albertario   Nacidos del 4 de abril a 1 de mayo

Amor: No permitas que tu familia interfiera con tu amante. Pon los puntos bien en claro.

Laboral: Si tú es prosti, narco, trapito o zorro gris, tu trabajo le dará excelentes resultados. Sino, sobrevivirá a duras penas.

Salud: Los dolores de cabeza, las neuralgias y las migrañas son comunes en las quejas de los nativos de este signo.  No hagas ayunos prolongados, tratá de dormir más y cuidate las hormonas.  De última, tomate un cóctel de Sumatriptan, Zolmitriptan, Almotriptan y Vascolet.

Jaguar Pantera Tucumana  Nacidos del 2 de mayo a 29 de mayo

Amor: El amor está cerca tuyo.  ¡LEVANTA LA VISTA AHORA MISMO Y MIRA A TU ALREDEDOR!

Laboral: Reorganizá tu economía, dejá de pedir guita prestada a tus compañeros, no entregues cheques sin fondo.

Salud: Este signo rige el cuello, el paladar, la garganta, la laringe, las amígdalas y la mandíbula inferior.  Ojo con lo que te llevás a la boca...

Pavo Fosfatasa Alcalina Nacidos del 30 de mayo a 15 de julio

Amor: Procura vivir el hoy con la mayor pasión posible, seguí tus propias reglas y no las que te imponga la sociedad, dale masa a tu vecino del 3ºB, a la empleada del peaje, a tu prima y a los pibes del taller mecánico.

Laboral: Si te apresuras demasiado, te harás mierda contra un Scania en la ruta 14.  Afloja un cambio.

Salud: Las enfermedades con las que se debe tener cuidado son los trastornos renales y de vejiga. Si te mandaste dos birras y no te urge orinar, consultá un médico.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Calendario Maya

¡Hola amiguetes! How do you do?  Yo ando en un momento de mi vida medio álgido, comenzando una nueva etapa, un poco desorientado, algunas cosas no me resultan tan claras como antaño.
Por lo tanto decidí pedir un poco de consejo a profesionales. Así deambulé por brujos, psicólogos, chamanes y distintos métodos adivinatorios,  I-CHING, Aeromancia, Alectomancia, Alomancia, Bibliomancia, Belomancia, Filorodomancia, Dafnomancia, Geomancia, Hidromancia,  Ictiomancia, Libanomancia, Margaritomancia, Necromancia, Quiromancia y otras mancias.  Finalmente, recalé (seguramente influido por el estreno del film "2012"*) en el horóscopo maya.

Antes que nada hay que hablar del calendario o Tzolkín que usaban estos tipos.  Un verdadero kilombo. El calendario maya tiene 20 meses combinados con trece numerales (guarismos). El Tzolkín se combinaba con el calendario Haab de 365 días (kines) de 18 meses (uinales) de 20 días (kines) cada uno y cinco días adicionales Uayeb, para formar un ciclo sincronizado que duraba 52 tunes o Haabs, 18.980 kines (días).  Llamaban a sus días y meses con los nombres de varias deidades, que no voy a enumerar.  Por ejemplo, el día solar (o Kin)1 se llamaba Imix, el 2 Ik, el 3 Ak'bal, etc.  El mes (o Uinal) 1 era Pop, el 2 Rock (no, mentira, Uo), el 3 Zip, etc.

Cada ser nace también con un sello determinado que marca su energía. Con el Tzolkin (o Bucxok) miden y descifran la energía que rige cada día y que afecta a todos los humanos en su conjunto y en lo particular.  Este oráculo informa acerca de las influencias  diarias para todos los habitantes del planeta y los elementos de la naturaleza que afectarán favorable o negativamente.

Si quieren saber su fecha de nacimiento en glifos mayas, vayan acá.
Según eso, yo nací el 12.17.6.15.9 de la cuenta larga o el 9 muluc 12 xul de la Rueda calendárica.  Ayer vendría a ser 12.19.16.16.9 y 11 muluc7 mac.   Si quieren saber más, visiten http://criticadigital.com.ar/maya/ o http://www.13lunas.net/kinweb.htm.
Au revoire.

*Algunos Mayas marcan que el 21 de diciembre de 2012 sería el fin del quinto mundo (uno de los períodos por los que pasa la humanidad), ya que es el fin de su calendario; esto provocaría un gran cambio en la humanidad, tal como ocurre al final de cada mundo/período.  Los mayas registraron esta fecha como 13.0.0.0.0.

La nota pelotuda de la semana

Sexo según el horóscopo.  Dice la autora:
Los géminis son, por norma general, personas comunicativas y sociables con una gran imaginación y en la cama lo manifiestan con su gusto por los disfraces o el sexo en grupo. Fiesteros, bah.
Los aries tienen un carácter fuerte y un tanto dominante y les apasionan las prácticas relacionadas con el bondage (No me lo imagino a mi viejo, llegando del ferrocarril, y gritandole a mi madre "Vieja, vení que te ato un ratito")
los tímidos cáncer pueden llegar a ser muy reservados y en la cama les cuesta un poco soltarse a no ser que tengan confianza máxima con su amante. Sin embargo, complementos como los antifaces puden ayudarles a soltarse aprovechando el "anonimato".  ¿El Zorro esa de cáncer?
los ordenados libra pueden avivar su relaciones con un kit completo de juguetes evitando así que caigan en la rutina en la que tienen peligro de caer en ocasiones. Ahá.
Los cáncer ... No, ya los puse más arriba.
A los de leo les encanta que les agasajen y les mimen en la intimidad del dormitorio. Aunque también les gusta satisfacer a su pareja, para ellos es esencial sentirse plenos. Para atender a ese deseo, una vela de masajes que les permita recibir y dar masajes eróticos es el juguete perfecto para ellos.  Mirá, querida comotellames, una sola vez usé una vela, con una de las hermanitas Calambre y no fue para masajearla precisamente.
Las virgo suelen entregarse, pero a las relaciones serias. Piensan más en los sentimientos que en el sexo y eso a veces hace que no disfruten como deberían. Para soltarse un poco y atender a su propio placer, pueden probar con algún vibrador. Claro, y comenzar un noviazgo con el vibrador:  -Papá, mi novio; vibrador, mi papá.

Y así seguía con los otros signos...

Horóscapo III parte

Canis Minilupus Calceus:
Amor: Momentos de éxtasis y placer. Organiza una salida y ten sexo en el baño del restaurant con una desconocida, mientras tu pareja disfruta del flan mixto.
Varios: sorpresivos reencuentros familiares. ¿Te acordás del simpático repartidor de soda Ivess? Bueno, es tu papá.

Babuino picoteador:
Amor: Deberás recurrir a todo tu ingenio para resolver una situación bastante engorrosa con tu pareja (te encontrará fifando con el caniche toy).
Varios: necesitas respetar tu presupuesto, porque estas en peligro de gastar demasiado. Ya sabés lo que el pretamista le hará a tus piernitas si no pagás a término...

Rana arborícola de la Guajira:
Amor: Los celos te persiguen, no dejes que te alcancen. Aunque yo que vos, le revisaría los e-mails.
Varios: Tu energía creativa esta tan fuerte que nada te puede detener de un triunfo espectacular. La única nube que puedes ver en el horizonte es posiblemente el estallido de una bomba nuclar de 50 Mt.

Horóscapo II parte

Saltimgallo de cola pulpera:
Amor: Soñar es gratis, pero ya no estás en edad de pretensiones pelotudas. Agarrá al próximo prospecto y no lo lárgues.
Varios: No a los emprendimientos riesgosos. Olvídese de escalar el Aconcagua o ir a ver a Sportivo Barracas.

Ratón kiwieño:
Amor: Aflojar con los principios rígidos respecto a la pareja. Eso, no sea canuto y deje que su mujer se divierta con su personal training o el cura párroco.
Varios: Anótate en algún curso que te distraiga y te permita conocer gente. Física cuántica no, está lleno de nerds jeropas.

Escargot pomme:
Amor: llegará ese amor tan anhelado. Solo que será un alienígena de 2,5 metros, fucsia y con 8 tentáculos.
Varios: Ponete en campaña para mejorar en el yugo. ¿La jefa quiere lola? Y dale nomás, que importa que tenga sesenta y pico.

Para cualquier signo: no vayan a McDonalds, todo es caro y feo.

Horóscapo I parte

Sapodrilo:
Amor: Período para estar todo lo que puedas en compañía de tu amor. Aprovechá y encadenala en el sótano, como el austríaco perverso.
Varios: Contactos con el extranjero. Puede ser que consiga un trabajo en Uropa o que sea violado por piratas malayos.

Pingüiperro:
Amor: Pensar dos veces antes de unirse en pareja. Si googleás al candidato y sale asociado a 'efedrina', pensarlo cuatro veces.
Varios: Tu cuerpo necesita descanso de verdad. Acostarse con desconocidos no es descansar.

Salamandra zanahomaicera santafesina:
Amor: Año favorable para el amor. Si es bailarina y sus medidas son 95-60-90, más favorable aún.
Varios: los nervios y la ansiedad pueden provocarte trastornos. Ni hablar del paco, el éxtasis y el LSD.

Los videntes golicianos te baten como será el 2009

La crisis económica empezará a aflojar a partir de juercoles 6 de Agosto y en 2010 estará completamente superada, o más o menos, según vaticinan los mistagogos y las pitonisas del Templo goliciano más importante de Villa Crespo.

Así lo aseguró el maestro Zan Yacomo Kpeletini, uno de los que habitan en el templo del Sagrado Fideo Tirado, el epicentro del Golicianísmo en Parque Centenario.

El tumultuoso Año de Jilguero Bovino Entrerriano dará paso el próximo sabadingo 24 de enero, según el calendario lunar goliciano, al del Sapodrilo: "la tendencia general va a ser buena, se va a superar la crisis, aunque varios perderán el cabello y otros tendrán ladillas, amnesia o acidez estomacal", insiste el maestro, mientras se rasca la entrepierna.

El zodíaco goliciano está compuesto por doce animales:
1 el simpático sapodrilo,
2 el pingüiperro,
3 la Salamandra zanahomaicera santafesina,
4 el saltimgallo de cola pulpera o gallo saltarín de Kapurthala,
5 el ratón kiwieño o "m'lo-komí",
6 el Escargot pomme (o Apfel-Schnecke),
7 el Canis Minilupus Calceus o botines chihuahueños,
8 el peligroso babuino picoteador,
9 la Rana arborícola de la Guajira,
10 el Dugbog,
11 el Chiang-liang y
12 el jilguero bovino entrerriano.

Estos animales se combinan con cinco elementos -fernet, ligustrina, fuego, metal y plastilina- y así, el 2009 es el año del Sapodrilo de Fernet.

"En 2008 ocurrieron muchas catástrofes naturales. En el 2009 habrá más aún, incluso caerán soretes del cielo"
El dios Sebas (¡Santidicado sea su pupo!) ha lanzado su Vendixión Goliciana para el 2009:
"yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo anio para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!!ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)"

Consultorio mostro para la dama y el caballero

El mensaje de los sueños - Sigmund Mostro te cuenta qué significan los sueños y qué tipos hay.

Caída: Depende de la peligrosidad de la caída. Puede significar dificultades a resolver o pérdidas afectivas. O también puede significar que tenés que aflojarle al chupi, especialmente al vino berreta. Para los juegos de azar: 56

Dinero: Si se sueña que se ahorra o guarda dinero, insinúa prosperidad. Si soñas que tu pareja te lo saca, apenas te despertás, deberás cagarla a garrotasos, por las dudas. Para los juegos de azar: 32

Gato: Imagen de mal agüero. No, no me refiero al Kun Agüero, sino a un Pronóstico, favorable o adverso, formado supersticiosamente por señales o accidentes sin fundamento. Para los juegos de azar: 05

Perro: Si el perro es de color negro, el subconsciente advierte de traiciones. Si el perro te mea, no importa el color, significa que te irá como el tujes en esa entrevista laboral que tenés el miércoles. Si el perro se ríe, indica problemas para alcanzar el orgasmo. Para los juegos de azar: 06

Excremento: El subconsciente quiere avisarnos que esa docena de empanadas que comimos nos producirán diarrea en 10...9...8...7.... Para los juegos de azar: 71

Muerto que habla: Si el muerto es el almacenero de tu infancia, seguro le dejaste debiendo un kilo de papas en 1972. Si el muerto es Leonardo Simmons, significa que es hora de cambiar de colchón. En cambio, si el muerto es Carlos Saúl, indica que se aproximan las elecciones. Para los juegos de azar: 48

Huevos: Si alguien te tira huevos, eso posiblemente indique negocios turbios y peligrosos. O que te recibiste de Mecanógrafa en la Pitman. Para los juegos de azar: 00

Ladrón: No es un sueño, te están afanando en este preciso instante. Para los juegos de azar: 79

Vaticinio para el 2007

• morirían Fidel Castro y Ben Laden,
• atentarían contra Bush,
• Nazarena Velez y Raul Castells protagonizarán sendos escandaletes,
• habrá un terremoto en alguna aldea del orto en Pakistán,
• habrá un tsunami en una isla de Indonesia,
• barrasbravas de un equipo querrán entrar a la fuerza en una cancha y se armará goma,
• los diputados se aumentarán los sueldos,
• los maestros de alguna provincia harán paro,
• dos vedettes ignotas discutirán con el señor Florencia de la V,
• en verano faltarán la luz y el agua y en invierno el gas,
• asesinarán a una mujer en un country y nunca encontrarán al culpable,
• un jugador choto volverá de Europa y se incorporará a Racing,
• Veinte piqueteros cortarán una ruta y pedirán plata,
• Un actor hollywoodense reconocerá ser gay,
• Un cura cometerá abuso deshonesto contra un menor,
• se estrenarán varias películas argentinas, algunas malas y el resto muy malas,
• Una señora dirá que es hija de algún muerto famoso,
• Un boludo europeo se perderá en el Aconcagua y deberán rescatarlo,
• un funcionario será acusado de corrupción pero zafará,
• varias modelos harán declaraciones boludas,
• Tinelli lanzará un concurso basado en gente famosa ridícula haciendo ridiculeces y ganará la más ridícula o la más fuerte de caderas o con tetas más grandes.