Mis Celáneas

Recibo un e-mail de mi jefa preguntándome si me animo a encarar cierta tarea, delicada desde el punto de vista profesional.
Yo me animo a casi todo, sabelo, eso no significa que lo haga bien.
Yo te hago una traqueotomía con una BIC. En serio, yo puedo.
Y ahí me acordé de un film (Playing God) donde David Duchovny interpreta a un cirujano adicto a las anfetas.  En un bar hay un tiroteo y Duchovny salva a un mafioso con una pajita, un cuchillo y un poco de vodka.
Y me acordé de otra película, 'Ojalá fuera cierto', donde Reese Witherspoon hace de casi fantasma de una médica y le indica al personaje de Mark Ruffalo como hacer una (creo) traqueotomía en un restaurante.
Y entoncés me acordé que Mark Ruffalo le puso de nombre a la hija Bella Noche. ¡No podés ser tan pelotudo!
Y la esposa se llama Sunrise, es decir, Amanecer.
Entonces, en otra voltareta psíquica, me vino a la mente Juana Judith Bustos Ahuite, más conocida como La Tigresa del Oriente, la cual canta
♪♫ Siempre hay un nuevo amanecer
mientras dios te da vida y salud
aprovecha para ser feliz ♪♫
¿Y como nombrar a La Tigresa y no nombrar a Wendy Sulca interpretando 'La Tetita'?
Y en eso entró una compañera, a los gritos, "¡Estoy toda mojada!", con lo cual despertó todos los ratones del grupo de energúmenos que integro, algunos de los cuales se lanzaron de lleno a gritarle toda clase de improperios, sobresaliendo el del niño Dante.
¡Puf! "Dante" me llevó a Dante Alighieri y a la Divina Comedia:
"Aparecieron tres sanguinosas furias infernales
que cuerpo y porte de mujer tenían,
se ceñían con serpientes verdes;
su pelo eran culebras y cerastas
con que peinaban sus horribles sienes"
-Eh! ¡Tierra llamando a Diego!
Era mi jefa, esperando una respuesta.

Último día

Estas semanas han sido febriles, pletóricas de actividad. Hoy es mi último día en este cliente. Estoy bastante contento, para que negarlo.

Ya tengo destinancia para el 1° de Febrero. Aún quedan algunos detalles por convenir, pero ya está. Un nuevo desafío.

Ahora, merecidas vacaciones.

Como aún no decidí si llevaremos la notebook o no, el blox entrará en modo piloto automático.

Besos para todos.

Romance en el trabajo

¡Haceme tuya Mostro!

¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta pregunta unas cuantas veces...

1 – Casualmente coinciden más de una vez al día: Cuando dos personas se gustan siempre hay una buena razón para compartir una taza de café, el almuerzo, el archivo del subsuelo o incluso el baño.
2 – Posturas y movimientos: Con frecuencia no sólo los veremos sentados juntos en charlas, reuniones o en el propio almuerzo; también notaremos que se tocan las partes por debajo del escritorio. 
3 - Es muy común que quieran jugar con códigos “secretos“ comprensibles sólo para ellos.  Esto ocurre cuando, por ejemplo, uno de ellos dice una frase que obviamente tiene un significado para ambos más allá del sentido literal.  Por ejemplo "Nepegrapa, apa lapa sapalipidapa tepe chupupopo lapa coporranpachapa".
4 - El contacto físico casual en una oficina es muy poco frecuente.  Cualquier contacto, por pequeño y rápido que sea, amerita una investigación más profunda, sobre todo si el contacto es en la entrepierna.
5 - Los sorprendemos chapando, rascando o como mierda se diga ahora.
6 - En el momento en que hablen, el tono de voz va a disminuir, como si estuviesen hablando en secreto.  A veces puede ser casi imperceptible, a menos que sean sordomudos, entonces será siempre imperceptible.
7 - Es posible que ambos se “desentiendan“ de la existencia de la otra persona.  Si le preguntas por su paradero, “¿Yo? ni idea, no sé donde pueda estar esa petera insaciable" o “¿Fulano? ¿El pibe geminiano, alto, de barbita y tatuaje de La Renga en el omóplato? No lo conozco".
8 - Si te acercas cuando cualquiera de los “implicados“ está solo y empezás a hablar negativamente de la otra persona, buscá señales de reacciones emotivas (tartamudeo, evasión de la mirada, revoleo de un cenicero, puñalada, etc).
9 - Cambios en los patrones de su vestimenta:  Es muy común que un cambio de maquillaje, la vestimenta o inclusive la manera de caminar cambien cuando se quiere atraer a alguien.  Ya saben, si me ven maquillado o caminando como Gisele Bündchen, es porque quiero atraer a alguien.
10 - En presencia de superiores, las interacciones entre ellos pueden ser más secas de lo normal, pues carecerán de naturalidad.  Mucho -Señorita Belgrano Núñez, ¿sería tan amable de acercarme la azucarera?  Siempre y cuando no sea una molestia  -Faltaba más Señor Agüero Bulnes, sírvase usted lo que guste.

Buenos Aires Rojo Sangre

Entre el 27 de octubre y el 2 de noviembre llega a la Ciudad el Festival Buenos Aires Rojo Sangre (BARS), competencia y proyección de las nuevas perlas del género cinematográfico.

Ver películas de terror implica someterse a una profunda dosis de miedo y angustia, mientras el corazón late desenfrenado a sabiendas de que el asesino está por aparecer.  Esa adrenalina y sudor en la frente se harán presentes en la 12° edición del Festival Buenos Aires Rojo Sangre (BARS) que se realizará del 27 de octubre al 2 de noviembre en tres salas porteñas.

Durante el evento se podrán ver destacados filmes argentinos como “Malditos Sean!”, de Demián Rugna y Fabián Forte; y (suenen tímbaros, pereleles y sonsacates) “Plaga Zombie: Zona Mutante: Revolución Tóxica”, de Hernán Sáez y Pablo Parés, con la participación estelar de quién suscribe.

La sección internacional del encuentro ofrecerá “Helldriver”, el nuevo carnaval sangriento del director de Tokio, Yoshihiro Nishimura; el filme de fantasmas japonés “POV”, de Norio Tsuruta; la comedia norteamericana “Chop”, de Trent Haaga; y la crónica post-apocalíptica croata “The Show Must Go On”, de Nevio Marasovic.

El festival cerrará sus actividades con la esperada producción "La Profecía del 11-11-11", de Darren Lynn Bousman, que se verá en carácter de pre-estreno mundial.

Espacio Publicitario

¡Llegó Agosto!

El mes del natalicio mostro.  Con tal motivo, se celebró en La Cañada, Quilmes Oeste, el Segundo Congreso de Pitonisas Peteras, auspiciado por el Ministerio de Cultura y Propagación de la Fe Goliciana.
¡Abarrotadas se vieron las instalaciones de la Sociedad de Fomento Villa Esmeralda, lugar de encuentro de las esforzadas hetairas!

Se dictaron diversos seminarios sobre variados temas, entre ellos "20 verdades golicianas: el camino a seguir", "Bolishopping y cómo aprovecharlo", "Decoración con tubos de papel higiénico", "Ropa para empingar al macho", "Uñas esculpidas", "Cultivo de marihuana en macetas" y otros, que hicieron el agrado de las asistentes, quienes los siguieron con inusitado interés.

Bolishopping y cómo aprovecharlo

Ropa para empingar al macho

En la siguiente fotografía podemos observar como las muchachas, satisfechas sus ansias de conocimientos, se reúnen alrededor de la Profesora Doña Horacia Rodríguez Larreta.

Luego de las charlas y cursos, se sirvió un copetín, consistente en:
* buñuelos de polenta
* sánguches de tortilla
* Almóndigas sabrosas (al menos así estaban anunciadas)
* Anillos de Profiterol (parecidos a bombitas de crema pastelera)
* Bocaditos de Nuez (la cual había sobrado de la Navidad pasada)
* Sushi de Sábalo (pescado en la costa de Berazategui)
* Maracuchitos (inclasificables)
* Voulavents (de salchicha de Viena Paladini)
* Champiñones a la greca (a la 'gresca' porque se trompearon dos muchachas por el último), todo regado generosamente con cerveza "La Diosa tropical", "Vin-Up", "Tonos", fernet "Robot", "Paddy" y gaseosas "La Casera", naranjada "Bilz", "Bidú Cola", "Suitty", "Freshy Cola" y "Narampol".

Para finalizar, a pesar del frío reinante las sirenas golicianas se dieron un merecido chapuzón en las cristalinas aguas del arroyo Las Piedras, luciendo sus atrevidos trajes de baño. ¡Mamita, que bombonazos!

Visita sanitaria I - drama médico en tres actos

Me escapo del infernal yugo una hora antes.  Llego a casa y me ducho, porque voy a visitar a la doctora X y en una de esas me revisa las partes y no quiero causar una mala impresión.  En realidad a lo sumo me mira los pieses pero me ilusiono.  Vanamente.

Me encamino al nosocomio y lo primero que hago es sacar número.  Me toca el 01, lo cual es malo porque en el llamador veo que van por el 65. Como fui sin turno, me ubico estratégicamente para controlar los consultorios 7, 8, 9 y 10, en los cuales mi médica (no es mía sola, eso es sabido) suele atender y poder controlar el numerador al mismo tiempo.

66.  Me siento en el único lugar disponible, entre una vieja con colorete y un anciano, ambos matusalénicos.

67. Me hincha las pelotas ir al médico.  Soy de los tipos que solo van cuando sangra mucho y necesita sutura.

68. Una médica llama “¡Ávalos!” y la vieja con colorete se levanta, arrastrando consigo radiografías, estudios varios, cartera abultada, tapado y otras bolsas, que me golpean.  No emito ninguna queja.  ¿Por qué las mujeres andan siempre tan llenas de cosas?

70. 71. 72. 73. Los números se suceden y mi doctora sigue sin hacerse visible.  Ya sé que en el consultorio 8 hay una médica que no es la mía.

74. 75. 76.  Del consultorio 10 sale un doctor arrugado como pasa de uva.  El guardapolvo impecable, de corbata.  Les hace seña a una pareja de venerables ancianos que se ayudan mutuamente y se introducen en el consultorio.  Solo me quedan el 7 y el 9.  No, tampoco es el 9, otro facultativo emerge de él y llama “¡Martínez!”.  El señor Martínez se levanta y noto una expresión de alivio.  Andá a saber cuánto hace que espera.

77. … 99.  Me paro y me acerco al mostrador de atención.  ¿Vieron que hay personas que sacan número y sin importar la cantidad de números que tengan adelante se plantifican al lado del mostrador?

100. 01.  Me acerco y con mi mejor sonrisa le explico a la señorita que no, no tengo turno con la Dra. X, o que sí, tengo pero para dentro de un mes y necesito la maldita medicación.  Conseguido el aval de la señorita, me dirige al consultorio 29.  Jamás iba a encontrar a mi doctora en los 7, 8, 9 y 10 que pensaba.

Ahora sí, me siento casi un ser humano.  Me instalo en otra sala de espera, frente al consultorio 29, convertido en mi imaginario en La Meca.

continuará...

Montar a pelo

Montar sin silla ni manta el lomo del caballo.  Montar a pelo tiene sus ventajas. Si solamente tienes unos minutos y quieres montar a una yegua, entonces montarla a pelo te ahorrará la molestia de colocar la silla y los otros accesorios. En invierno permanecerás caliente, ya que estarás en contacto directo con la piel del caballo. Esto también te puede ayudar a comprender la forma en que se mueve el caballo, para aprender a montarlo de mejor forma.
Camina despacio con el caballo mientras te acostumbras a hacerlo sin la silla. Definitivamente sentirás la diferencia y al principio puede ser difícil. Invertir un poco de tiempo para practicar, te ayudará a sentirte seguro de que lo estás haciendo bien y luego podrás coger el ritmo.
Ahora coge un poco el ritmo del caballo. Inclínate hacia adelante y mueve tu peso con el movimiento del caballo. Resiste la tentación de golpear fuerte con tus piernas, ya que a menudo es la orden para que el caballo acelere la marcha. Para un mejor agarre, puedes tomar la melena del caballo, pero trata de balancear el peso para mantener el equilibrio a medida que el caballo avanza.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Como detectar si usté es adicto al sexo.  La adicción al sexo es una de las adicciones mas negadas en nuestra cultura. Muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o una familia donde existe la adicción sexual (¿lo que?).
Algunos síntomas son:
- Consumo excesivo de pornografía.  "Yo compro regularmente Sexy Celebrities, Playboy, Maxim, H Para Hombre, Nuts, Hot Babies, Hustler, Lolitas Calientes, Anal Fire y algunas otras" nos confiesa Onanista Glotón de Valentín Alsina.
- Sexo virtual o por teléfono.  Ya les conté acerca de este tema acá.

- Masturbación frecuente. "¡Masturbación o dependencia!" gritará algún zurdo pajerillo.  Uno dice frecuente, frecuente, pero ¿cuánto es frecuente? ¿Una vez por semana? ¿18 veces al día? Si es lo único que realiza en el día estamos frente a un panorama patológico.  Y más aún si se realiza en el transporte público.

- Encuentros sexuales con desconocidos.  Señorita, antes de garchar con ese capanga que acaba (!) de conocer en Mbarete Bronco Bailable, preséntese como es debido, al menos pregúntele el nombre.
- Voyerismo, fetichismo o exhibicionismo.  En mi barrio vivía uno al que llamaban "Entre las sogas", porque iba y afanaba bombachas de los tendederos.
- Cuando las prácticas sexuales son prioridad e interfieren en la vida cotidiana.  Sin ir más lejos, alguno ha tratado de fifarse a la cuñadita, estando presentes los padres y la hermana de la susodicha, así como primos, tías, vecinos y demás allegados.
- Cuando se cree haber perdido el control sobre sus impulsos sexuales.  Hay mujeres que apelan a cualquier recurso para disfrazar su adicción. Por ejemplo, compran medio kilo de azotillo y exclaman "¡Que chambona, me olvide el monedero! ¿Se la chupo Don José?" y cosas por el estilo.
- Cuando el afectado utilice el sexo para superar o aliviar una carencia. "Llegó la boleta de ENTel, garchemos", "Me duele una muela, garchemos", "Perdió (o ganó) Boca, garchemos", "Se secó el potus, garchemos", "Hoy es jueves, garchemos",etc.

Espero haber sido de utilidad.

La película mostra

Beach Blanket Bingo (1965), quinto film de la terriblemente exitosa serie de películas "Beach party", toda una moda por aquellos años.
Los otros films de esta serie son Beach Party (1963), Muscle Beach Party (1964), Bikini Beach (1964), Pajama Party (1964), How to Stuff a Wild Bikini (1965), and The Ghost in the Invisible Bikini (1966)... sin comentarios.

Escrita y dirigida por William Asher y con un rutilante elenco encabezado por Frankie Avalon (Frankie), Annette Funicello (Dee Dee), Deborah Walley (Bonnie Graham), Harvey Lembeck (Eric Von Zipper) y Donna Loren, Marta Kristen y Linda Evans (si, Linda Evans).

El argumento obviamente no tiene mucho sentido, claro está, pero incluye a una cantante, (Linda Evans), un agente publicitario trucho, un boludo que canta (Frankie Avalon), varias rubias taradas que bailan, un malvado bastante torpe y sus aún más torpes secuaces y hasta una sirena...

La Tía Chola te comenta las noticias

1. Pipita Higuaín debe operarse y podría estar tres meses parado. ¿De que lo operan? ¿de hemorroides? ¡Pobre muchacho!
2. Continúa el masivo éxodo a la costa.  Y claro, es mejor ser pobre a orillas del mar que acá...
3. Miguel Del Sel se acerca a la política.  Y la política raja para otro lado.  Que horror.
4. Un británico fue sentenciado a cadena perpetua tras asesinar y comerse a tres prostitutas.  Hizo uso, comió y no pagó.
5. Jorge Jacobson arremetió contra Florencia de la V: "Es un señor que hace pis parado". Y tiene mucha razón, que quiere que le diga.  Cuanta hipocresía hay en los medios.
6. México prepara curas exorcistas contra los narcotraficantes. ¿Van a exorcisar a los narcos? ¡Pero que pavada! ¡Que llamen al Chapulín!
7. Hay dos millones de argentinos dispuestos a vivir en Uruguay.  Si, que se vayan y no vuelvan más.  Total, acá tenemos como 4 millones de uruguayos.
8. Menem analiza ser candidato a la Rosada.  El regreso de los muertos vivos, diría mi sobrino.
9. ¡EL FIN DEL MUNDO SERA DENTRO DE 5 MESES! El 21 de mayo de 2011, así dice un yanki loco, lector de la biblia.
10. Belén Francese: "Siempre me dio pudor hacer fotos hot".  No se nota querida, siempre andás con el pandeiro al viento... 
11. Asegura que apareció Jesús en una radiografía.  Una mujer que se realizaba estudios afirmó que Cristo se le apareció en una placa de rayos X. Si, y a mí sobrino se le aparece Belén Francese cuando sueña... cuanta ignorancia suelta....
12. Carrió, confiada: "Esta vez salimos primeros"Y todo el mundo se le cagó de risa... 

Elija su Papá Noel

La Película Mostra

Hola, mi nombre es Julio Grondona, seguramente me recordarán por mis éxitos "Maradona no rompió los códigos", "Román será convocado", “A ese le van a pegar un tiro en las piernas", "¿Por qué tengo que hacer una licitación?" y muchos más.  Hoy les traigo un film inolvidable, "Atom age vampire".
La stripper Jeannette, desfigurada en un accidente de auto, busca una cura en el laboratorio secreto del Profesor Albert Levin. El profesor Levin y su 'amorosa' asistente Monique finalmente han perfeccionado el suero celular regenerativa.  Sin embargo, rápidamente se hace evidente que Jeannette, de quien Levin está enamorado, necesita tratamientos múltiples. Cuando se queda sin el suero, Levin decide trasplantar directamente en Jeanette las glándulas del cuello de otra mujer, y Monique convierte en el primer "donante". Más donantes son necesarios y Levin se transforma en un 'vampiro' de la era atómica.

Con Alberto Lupo (Prof. Alberto Levin), Susanne Loret (Jeanette Moreneau), Sergio Fantoni (Pierre Mornet) y Franca Parisi (Monique Riviere)

¡Llegó el nac & pop alterno latino transversal!

Escuchate y bailate todos los temas de 

"Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista", 

el primer álbum de  

¡♥Las Cristinas♥! 

♪♫Incluye:
1. Les dije que por ser mujer me iba a costar más
2. ¿Como Puedes Ser Cobista?
3. No Me Importa Nada
4. Cuidame de Ernestina
5. Aníbal, Mueve Tu Culito Para Mí
6. Doce Semanas sin Sexo
7. Estás Confundida, Chiche
8. Cachiporra y Subsidios
9. Néstor, Bésame Otra Vez 
10.Las Manos Arriba Arriba
11.Mentiras de Mauricio
12.Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista
♪♫

La Película Mostra

A pedido del público (¿?), vuelve un clásico.

L'ultima preda del vampiro / The Vampire And The Ballerina / The Playgirls And the Vampire (1960)

Cinco muchachas caminan inocentemente solo para encontrarse en los brazos del diablo en la carne!
Un grupo de bailarinas/strippers son atrapadas por una tormenta y se refugian en un castillo.  El dueño del mismo (un hijoputa como todos los latifundistas) tiene sus propios quilombos...
A pesar de ser advertidas de que no deben salir de sus habitaciones por la noche, una de las chicas, Katia, merodea por los pasillos buscando un sitio donde pueda tomar una ducha (puta pero limpita). A la noche siguiente, Katia aparecerá en la habitación de Luca, el manager, completamente desnuda y luciendo un enorme par de colmillos.

Escrita y dirigida por Piero Regnoli.  Protagonizada por ilustres desconocidos como Walter Brandi, Lyla Rocco, Maria Giovannini (Katia), Alfredo Rizzo y Marisa Quattrini.

 Las similitudes de L’ULTIMA PREDA DEL VAMPIRO con otros filmes italianos del género de esa época son más que evidentes, tanto en el argumento (un grupo de chicas de la farándula, un castillo), como por el intenso erotismo de algunas de sus escenas.
Ideal para ver un día de mierda como hoy.  Y mañana van y me leen este libro.

Para las blogueras

-Julieta, te vendo un auto.
-¿Y para que quiero un auto vendado?

-Milenius, ¿cual es la definición de evasivo?
-Anda a hacer tus tareas, Dark Knight.

-Hermana de SDU-7, ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
-En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

-eMe, dame tu verdadero nombre...
-¿Esta usted loca ? ¿Y yo después como me llamo?

-Mona Loca ¿cual es la definición de paranoico?
-¿Probablemente creés que no lo sé y me querés agarrar, verdad?

-Dragonfly, ¿En que se parecen los hombres a un microondas?
-En que se calientan en 15 segundos.

-Andreita, yo tengo un perro que dice guau.
-Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

-Irene, Irene  ¿cual es la definición de hostilidad?
-Una pregunta mas y te mato, negra de mierda.

-Onírica, ¿En que se parecen una milanesa de soja y un vibrador?
-En que los dos reemplazan a la carne.

- Mirá, me compré un reloj.
- ¿Que marca Candorosa?
- Pues la hora, mujé.

-K-tica, ¿Porque cuando hay relampagos los argentinos miran al cielo y sonrien?
-Porque creen que Dios les está sacando fotos.

-Gabu, ¿En que se diferencian una blanca en pelotas de una negra en pelotas?
-La blanca en pelotas sale en Playboy y la negra en National Geographics.

Rampolla, V.T.L.T.A.

Lo que le critico a esta simpática señora, es la creación (o el impulso si prefieren) de una nueva necesidad, un nuevo 'mandato social', una nueva 'presión' dirigida hacia su público más entusiasta, esto es, las mujeres.  Porque las mujeres de hoy no solo DEBEN ser flacas, activas, jovencísimas pero experimentadas, elegantes, diviiiiinas, madrazas, profesionales, mover el vientre a diario, andar de fiesta en fiesta chupando Gancia o Quilmes, sino que ahora, además, DEBEN estar cachondas toda el tiempo, a cualquier edad.

Pensemos.  ¿Como pretender tener las mismas ganas de garchar a los 36 que a los 16 años? ¿Acaso tenés la misma panza, el mismo pelo, la misma agilidad? Ni tu cuerpo ni tu mente son los mismos.

Pero existe una exigencia desmedida respecto al rendimiento sexual, como bien lo señaló mi tocayo, el Sr. D.I.E.G.O.  Entonces los tipos van al "gym" y hacen "spinning" y comen radicheta y a la noche se embocan un viagra para quedar como sementales empingados y patapúfete, como le pasó al novio de la Liz Solari.  O al Pompilio.

Porque en realidad se trata un poco de eso, de la exagerada glorificación de la Juventud y la juventud incluye, bien lo sabemos quienes fuimos al Parque Pereyra en algún pic-nic del Día de la Primavera, SEXAR.  Mucho.

Un ejemplo, señorita de 35 años, acompañada de "su chico", ambos de aspecto saludable, quienes conviven desde hace 5.  Parece que ya no hay tanta pasión como cuando empezaron a convivir.  "¿Y que mierda esperabas tu?  Encima le dices 'mi chico',  que flor de pelotuda eres." hubiera sido la respuesta lógica.  Además de la sospecha de que el muchacho, sino se la comía, llevaba los cubiertos en el bolsillo, le juro.  Y el asunto de ir a la TV y que todos escuchen que vos 'muchas navidades y pocas nochesbuenas'... 

¿Que les aconseja la Rampolla? Que se masturben.  Y que vayan a un sex shop y compren un pingüinito pajeril y lencería erótica.  Y que garchen en distintos lugares de la casa.  Mucho hincapié hace en la masturbación, no se que piensan los psicólogos sobre ello. "¡Mastúrbate!" me la imagino a Alejandra exigiendo sonriente desde un poster símil alistamiento de la 2ªGM.  Pase el que sigue.

¿Como hacían antes las personas de que existieran gente y libros que te digan que comer, que hacer, como cagar, como coger, como vestirte, que cuadro colgar? ¿Las minas no tenían orgasmos?

"Bisnes ar bisnes", como dice Tito Sarlanga, ya se.

Y un día tuve que volver

Estoy convencido de que vacacionar es mi estado natural. Pensé que no iba a volver nunca, la pasé muy bien y la decisión más importante que tomé fue "¿Churros, facturas o biscochitos?".  Luego ampliaré, saludos para todos.

CERRADO POR VACACIONES

Carrió volvió a atacar a Cobos y al gobierno, a la UCR, a los cambalaches de Cambalache, a Pino Solanas, a Macri, a Das Neves, a Yoni Bigud, a Scioli, a las confesiones de Dragonfly, a los pronósticos de Servicio Meteorológico, al sexo de parado, a la mudanza de Nituni, a Ricardo Fort, a las crónicas de un hombre sin cosquillas, al vino patero,  a Moira Casán, al ex técnico de Racing, al Puente de Arena de Fla-q, al juez federal Norberto Oyarbide, al interno 16 de la línea 105, al vampirito Robert Pattinson, a Edesur y Segba, a los divagues de Milenium, a los turrones Namur, a los budines de Andreita, a Paulo Coehlo, al verdulero de "Mi Chinita", a la falta de blog de Julieta y Rebeca, al preparador físico de Excursionistas, a los seximientos de Gabu, a la murga "Los Irreversibles de Gonzaléz Catán", a las fotos locas de Onírica, al portero del edificio de Bouchard 536, a Zulma Lobato, a loa inventos de Candorosa, a J.K Rowling, a Marixa Bali, a la Goliat Indian Tonic,  a las palabras de La Mona en Seda, a Don Pelele, al pantano de Fiona,  a los que venden libros frente al Correo Central, a los correambulancias, a los cigarrillos Particulares, a los fondos de Stella, a los sacacorchos, a las palomas, a Susan Boyle, a la Lotería Nacional, a Dragonball, a Avril Lavigne, al bar "Imperio de Canning", a las hormigas, a eMe, y 173.596 cosas más.