Consultorio Mostro para la dama y el caballero


¡Que tiempo loco! Se vino el calor con todo.  Llovió.  Refrescó.  Pero hoy quiero hablarles de otra cosa: La numerología del nombre... ¡Dime como te llamas y te diré que clase de mierda sos!
Primero debés escribir tu nombre y el apellido, todo junto. A cada letra se le asigna un número (hay que consultar el valor en la tabla anexa) y luego se suman. Hay que tener presente, que el total solo puede ser una única cifra.
Por ejemplo: Moira Casan --> MOIRACASAN (4+6+9+9+1+3+1+1+1+5=40) El resultado hay que descomponerlo y sumarlo: 4+0= 4

1: Mandón
El número 1 es una persona con vocación de líder. Ambicioso, entusiasta y con dotes de mando y capacidad de organización (al menos eso cree) Son muy exigentes consigo mismos, pero más que nada con los demás.  Cuando se equivocan no logran reconocerlo.

2: Pancho
El número 2 es el amigo estupendo, el empleado forro ideal, la pareja dominada perfecta. Son personas que se preocupan por los demás, siempre están allí cuando los necesitan. El problema es que su afán por agradar siempre a los demás puede llevarlo a perder parte de su personalidad y dejarse llevar (o garchar).

3: Versero
El número 3 es un buen comunicador. Es la clásica persona que lo soluciona todo a través de las palabras. Para un 3, la amistad es muy importante y la soledad es su principal enemigo. Sin embargo, en relaciones de pareja, los 3 son algo difíciles porque la gente se pudre de escucharlos hablar y de sus embustes reiterados.

4: Garca
Al número 4 le encanta disfrutar de todo, sea en lo personal o en lo profesional. No respeta las leyes y jamás juega limpio. Es una persona muy chota, que se junta con otros garcas como ella.

5: Gauchita
El número 5 es el clásico que simboliza la libertad, el pájaro que no puede sentirse preso... Es un espíritu inquieto en busca de nuevas experiencias, sobre todo sexuales. Tiene gran facilidad para el 'si' y afrontar lo "nuevo" con entusiasmo.

6: Choborra
El 6 es la persona que simboliza la imperfección, la guasa, la churra y el pitorreo. En el centro de su vida está el bar y la mugre. Es una persona que siempre está al servicio de la joda. Le encanta tomar, fumar, apoyar (guiño, guiño) al prójimo. Simpático, sobre todo cuando está en pedo o cuando quiere que le pagues un vino.

7: Neurótico-obsesivo
El número 7 es una persona observadora, analítica y perfeccionista, un verdadero rompebolas. Es un enfermo y confía más en su "voz interior" que en los consejos de los amigos. Por lo tanto, tienden a la soledad y su negatividad los convierte en seres egoístas.

8: Muchingo
El número 8 es una persona primitiva, que consigue lograr todo lo que se propone, aunque que tenga que usar un garrote. Se caga en las leyes y buenas costumbres, carece de urbanidad y educación.  No importa si goza de una buena posición económica o es un villero, sus modales lo delatan.  Puede ser dictatorial, y su fuerte personalidad causa rechazo a los demás que no son como él.

9: Filósofo
El número 9 tiene grandes cualidades para lo místico, las ciencias ocultas, un supersticioso de mierda, bah.  Suele hacer amigos con facilidad, preferentemente en iglesias, templos y en la cola del curandero. El ser tan sensible, lo convierte en una persona que exagera y que hace de una tontería un mar de lágrimas.

1.011

- Me preguntaba, compañera Malvina ¿Como se olvida? no recordando, ¿como se recuerda? a partir de los sentidos. ¿Que quiere decir esto? una imagen, o un sonido, o un aroma digamos, te despiertan un recuerdo ¿Lo que tenemos que hacer? Tenemos que anular los sentidos.
- Estás totalmente loco Braulio, aunque a mi me deje ciega, sorda y muda yo igual me voy a seguir acordando de todo. Te voy a tomar yo un examen a vos: por ejemplo, pensa en un elefante rosa…ahora olvídate del elefante. Ahora responde mi pregunta: ¿de que te dije yo que te olvidaras? Ves, es imposible olvidarse de lo que uno sabe que ya se olvidó.  Me voy a comer unos ñoquis.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¡Hola, lindísima gente!  Soy el Licenciado* Tito Sarlanga.   Una muchacha habitué a este blog que prefiere mantener el anonimato, ha tenido la deferencia de suministrarme un material fabuloso, sobre piedras y cristales.
Parece que los cristales sirven para un montón de cosas, además de usarse en vajilla fina:

- Sanar nuestros cuerpos mental, emocional y físicamente.  ¿Como se administran? ¿Vía oral o anal?
- Serenar nuestra mente y expandir nuestra conciencia.  Cuando quiero expandir mi conciencia me fumo una achicoria.
- Reprogramar los patrones mentales negativos y/o recurrentes.  Todos los patrones son negativos, yo por eso soy monotributista.
- Cortar lazos que nos atan al pasado.  Todas mis causas prescribieron, gracia'dio.
- Restaurar la escala cromática de los chakras.  ¿Chakra Zulu? Ah, no,   Parece que los chakras son centros energéticos en donde se condensa, circula y transforma la energía vital.  Una especie de subestación de SEGBA pero en el cuerpo.
- Desarrollar el sexto sentido.   "Veo gente muerta"

Lo que intentan hacer al trabajar con cristales es limpiarse uno mismo, una especie de purga, abrir nuestro propio camino, barrer los obstáculos que serían bloqueos presentes o futuros para realizarnos y avanzar, en cualquier área de la vida, ya sea laboral, afectiva, comercial, en el sexo, con el dinero, para cortar cadenas de enfermedades,  etc. etc. ¡Sirven para cualquier cosa! ¡Que grossos estos cristales!

Los cambios logrados a través de los cristales son visibles, basta hacer una revisión del pasado para poder ver cómo éramos antes del comienzo del trabajo con mística y cristales, y el después.  Y también poder encontrar algunas respuestas a dudas existenciales: para qué estamos en esta vida, de dónde venimos, hacia dónde vamos, a cuánto va a estar el dólar en Marzo del 2010, ¿descenderá Racing?, etc.

Me parece que esta gente se endroga con los cristales; deben ser metanfetaminas.  Porque afirman tienen visiones o imágenes que se le aparecen tanto al terapeuta como al paciente.  En ocasiones, en las sesiones se manifiestan los antepasados del paciente...  un poquito de espiritismo nunca está demás...

Si ustedes quieren profundir en este tema, deberán familiarizarce con término como shivalingham, prehnitas con epidoto, cianitas,  Chacra , Amatista, Sugilita, Azurita, Charoitas, Fluoritas, Labradoritas, Ojo de Halcón,Calcitas, Piritas, etc.

Espero haber sido de  utilidad.  Me despido afectuosamente y agradezco al Mostro el  espacio cedido.


*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Casco


Este tema me fascino sobremanera y me puse a investigar.  Encontré esto.  Traduciendo

Entre una comunidad marginal de paranoicos, los cascos de aluminio sirven como medida de protección en contra de  las señales de radio invasivas. Se investiga la eficacia de tres diseños de casco de aluminio en un grupo muestra de cuatro individuos. Usando un analizador de red de US$ 250.000, nos encontramos con que, aunque en promedio todos los cascos atenúan radiofrecuencias invasoras en cualquier dirección (ya sea que emanen de una fuente externa, o procedente del cráneo de la materia), ciertas frecuencias son de hecho muy amplificado. Estas frecuencias amplificadas coinciden con las bandas de radio reservado para uso del gobierno según la Comisión Federal de Comunicaciones (FCC). La evidencia estadística sugiere el uso de cascos de hecho, puede aumentar la capacidad invasiva del gobierno. Los autores especulan que el gobierno puede, de hecho, haber fomentado el uso del casco por esta razón.

La Tía Chola te comenta las noticias



La guerra narco en Brasil ya causó 32 muertos Parece que allá está bastante más inseguro que acá.


Conmoción en San Luis: apareció niña fantasma En San Luis pasan cosas raras.  Por algo los Rodríguez Sáa hace tanto que están en el poder.  Entre el planeta Xilium y Esther Goris...

Piquete de activistas de Gualeguaychú irrumpió Congreso internacional Eran 10 gatos locos.  Me tienen harta.  A los hinchas los dejaron pasar pero a los uruguayos que van a votar parece que no.

Intendente cabaretero se niega a cerrar un “prostíbulo” ¿En Las Vegas? No, acá.  Qué lindo ejemplo ese señor.

Mis Celáneas

Camionero - Jefe, ¿el restaurant Cabañas del Toor donde queda?
Yo - Ni idea. ¿Cual es la dirección?
Camionero - No la tengo, me dijeron que en Puerto Madero.
Yo - ¡...!

Musiquero Loco - Don Mostro, apelo a sus conocimientos de Historia.
Yo - Bueno, a ver.
Musiquero Loco - ¿Me puede nombrar alguna orquesta de tango de la época de la 1° guerra mundial?
Yo - ¡Me cago en el zar de Rusia! ¿Acaso me parezco a Silvio Soldán?

Compañerita - Usted que es un porteñazo (sic), ¿Qué puedo tomar hasta Andonaegui y Atenas?
Yo - ¿Y eso es Capital? ¿Qué barrio es? ¿Parque Chas?
Compañerita - ¡Siiii!
Yo - ¿Ves escrito "Filcar" en mi frente? Fijate ese iconito en tu PC que dice "Compumap", linda...
Los 3 diálogos en una misma mañana...
  • Loco, ¿Qué pasa con la internes? Dos días terribles, sobre todo para aquellos que trabajamos conectados con Extranjia.
  • Odio las tiritas rojas que vienen en algunos envoltorios y sirven supuestamente para abrir los paquetes.  Me pueden.  Termino usando los dientes o un cuchillo.
  • Ahora afirman que el 'espía' Ciro James trabajó en Boca.  No me extrañaría.  ¿Que piensan de todo este asunto aquellos que votaron a Macri?
  • Carrió denuncia un plan de "autoconspiración" y habla de emboscadas.  Hacete revisar el coágulo, Lilita, de onda.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Esto me suena a multiverso


Así como te digo una cosa, te digo la otra.   Ya escribí sobre el feng shui y los fascinantes estudios británicos.  Yo soy muy racional, apoyo a la ciencia, pero a veces me parece que se zarpan, que se toman una peponia y dicen cualquiera.  Por ejemplo acá:

Uno de los hechos curiosos en la cosmología en los últimos años ha sido la aparición del multiverso como idea general. En lugar de un Big Bang produciendo un universo único y uniforme, la última idea es que se producen muchos universos diferentes con una apariencia uniforme a nivel local.

Andrei Linde y Vitaly Vanchurin, de la Universidad de Stanford en California han aplicado algunas normas razonables para calcular el número de universos en el multiverso, y han obtenido como resultado que son por lo menos 10^10^10^7. Describen esta cantidad como un número monstruoso, sin eufemismos.

A ver si entendí.  Estos dos prófugos de Siberia afirman que existen una bocha de universos.
A primera vista, el multiverso parece descansar fuera de la ciencia porque no puede ser observado. ¿Cómo -siguiendo la prescripción de Karl Popper- puede una teoría ser refutada si no podemos comprobar sus predicciones? ¿Vieron otro universo? ¿O todo es una especulación?  Digo sin ponerme colorado 10^10^10^7, total ¿quién me va a demostrar que es mentira?  Algunos científicos, como Hugh Everett propugnan la existencia de Universos paralelos. que le viene de perillas para explicar "huecos" en otras teorías, pero no deja de ser una construcción mental, más propia de una ficción.

No se, capaz que dentro de 10 años  nos invaden los Kromagg y me trago mis palabras.

Eramos pocos y parió el Almamula

Hola, yo soy el Refucilo Sánchez, un cultor de las cosas nuestras, defensor de las raices telúricas. Por eso hoy quiero gritar a los cuatro vientos ¡Nada de chupacabras centroamericanos! ¡Fuera los extraterrestres apátridas! ¡Que el goriloide sasquatch/pie grande/yeti LSCh!

Acá tenemos al Almamula o Mula Ánima, que vaga por los bosques arrastrando una cadena, mientras  larga fuego por los ojos y los ijares. Si encuentra algún desprevenido que se aventura solo a altas horas de la noche, lo mata a patadas. La razón de la cadena, que además produce un gran ruido, es la esperanza que tiene la mujer maldita convertida en mula, de que algún varón bien macho la sofrene venciendo el miedo, y de esa manera su alma será redimida para viajar al cielo.   

En todos los casos la transformación se debe a un castigo divino, dado a una mujer de vida 'disipada', de 'cascos ligeros', que garchó con un cura, con su propio padre, o con su hermano.  Incluso hay canciones sobre ella:
Alma mula santiagueña
Por incesto condenada
Siembra pánico a su paso
Y su aliento es llamarada


Ahora, un productor que vive en un barrio periférico de la ciudad de Loreto, en Santiago del Estero, denunció ante la Policía que la extraña criatura ataca sus animales y ya mutiló a varios de sus cerdos comiéndoles "los ojos, la lengua, el hígado y el corazón"

Con las patas en la fuente

¡Feliz día de la Lealtad para todos las compañeras y compañeros!
Y aprovechando la proximidad...
¡Chicos, el regalo ideal para la mamá nacional & popular
¡El sacacorchos de Perón!




Vos también la tenés adentro

En la redacción de un importante matutino aparece estrangulado Toti Pasman –un conocido periodista– con un extraño  mensaje grabado a fuego en una de sus nalgas: QLSCh
Para el profesor Pamechu Unvohue no hay duda: La Iglesia Maradoniana, que pretende imponer sus creencias a la humanidad, ha regresado. Acompañado de Lilita Carrió, una joven y sensual política, María Inés Sánchez, la directora de colegio que tiene su oficina en el baño y Fernando Bravo, un avispado mentalista, Unvohue comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en las sierras de Calamuchita, para aclarar el misterio de las pelotas que doblan. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Iglesia Maradoniana ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Ciudad Evita y en un pirigundín de Villa Fiorito, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y la civilización y el fulbo como los conocemos, están en peligro.

"Vos también la tenés adentro", Dan Marrón

Que la chupen, que la sigan chupando

Los periodistas (deportivos, de espectáculos, policiales) y Maradrona son casi un matrimonio, una sociedad de hecho, mantienen un vínculo simbiótico.  Cuando quieren, lo ponderan, lo endiosan y lo colocan en el altar de la Patria Sacrosanta.  O sino, lo hunden en las miasmas de la vergüenza, en el abismo de la desgracia.  Y él les da letra siempre porque es un enfermo.  Viven pendientes de cada gesto, cada papelón y le acercan el micrófono cada vez que pueden. Símil Charly García (ahora se alegran que mejoró, pero pronto se cansarán de charly-sano y querrán de vuelta al charly-descontrol). 
Un periodista de verdad, se levanta y se va de la conferencia, pero como todos estaban rezando por ir al Mundial
(sin olvidar a las agencias de publicidad, ayer acá en el 1° piso laburaron de rodillas), pasarse un año allá analizando estadios, los posibles rivales, las atracciones turísticas (¡que playas!¡cuantos animales!), los placeres y peligros de la noche sudafricana (¡Que vinos, que negras! ¡Cuanto SIDA!), la infancia de Mandela y diez mil güevonadas más, se lo bancan.  Ya desembarcará Larry de Klein o algún otro pelotudo tinelliano, para hacer chistes baratos y racistas, Marley comerá garompos de ñu entre carcajadas de su partenaire de turno (¿Florencia Peña? ¿Pamela David?), las botineras se harán las mimosas con zulúes emplumados, Nelson Castro analizará las situación política en Lesotho y de pasó criticará a los K, Mirtha Legrand se quejará del olor a negro, Su Giménez invitará a un grupo folclórico o a un enano caníbal a su programa y "Distrito 9" llegará a la pantalla chica.


Au revoire.

Ideas para una entrada nueva


  • ¡Tu signo habla de cómo eres en la cama! No, ya lo hice otro año.
  • Medios y fines de la comunicación según Sandra Russo. No, me tiene repodrido la discusión sobre la ley de medios.
  • El perro callejero que había sido quemado por un hijo de malamadre.  No, no soy morboso.  Pobre perrito.
  • Una encuesta sobre los mejores chocolates. No, ni en pedo, me sube la glucosa.
  • Cargar a los de River por la derrota frente a Independiente.  No, soy un caballero (se salvaron por piedad de una goleada histórica, gallineáceos...).
  • Las confesiones de Al Pacino sobre su prostitución juvenil.  Who cares?.
  • El premio Nobel de la Paz, B. Obama, habría enviado en secreto más tropas a Afganistán.  No. Chavéz tenía razón, Obama es un trucho.  Se saca la máscara y es como los lagartos de "V".
  • ¡Mensajes subliminales en "Casi Ángeles"!  Sin comentarios.
  • Una nota sobre las letras de la cumbia villera.  No.  Estuve leyendo algunas letras* y me dieron ganas de vomitar o de ir a rociar cantantes con napalm.  No es culpa de ellos, no, ya lo se, sino de los gobiernos que prefieren mantenerlos en la ignorancia... Este país se va a la mierda, lo digo en serio.
  • Una encuesta de si Obama merecía el Oscar, perdón, el Nobel.  No, la respuesta es obvia.
  • Menotti: "La Selección juega mal pero no es por falta de actitud".  ¡Que actitud se puede esperar de esos muertos, voto a George Romero! ¿Cuantos goles hizo Messi en sus 10 últimos partidos en el Barcelona y cuantos acá?
  • ¿Mmm Mmm Mmm Mmm o Heart Of Glass?
  • Me cago en Krisna, Buda, Gandhi y las reputísimas vacas sagradas del orto.  No, no creo que ustedes esten interesados en mis conflictos con los estulticios, cernícalos y zopencos hijos de Arjuna y Subhadrá.
* Impresionables abstenerse:
Una:
Te la vas a tener que tragar
Calentita, blankita y espesa
Hace bien y tiene vitaminas
Esta leche que esta recién hecha.

Otra:
Pablo te pido un favor,
Nestor tambien me gusta,
me quedo con lo dos
no quiero que peleen te pido festichola
uno por adelante y otro por mi cola.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola, mi nombre es Tito Sarlanga Bucay Paluch Cohelo.  Seguramente ustedes habrán leído alguno de mis éxitos editoriales, tales como "26 Cuentos Plagiados Para Pensar", "Las 73.986 Leyes Espirituales del Exito", "El Trucho Más Grande del Mundo",  "El Caballero de la Poronga Oxidada", "Las Enseñanzas de Don Pascual", "El fumador está solo", "Manual del Guerrero de Luz y Fuerza", "Meditación y paidofilia" y muchos más.
Pero hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de los libros de autoayuda en general.
¿Pero en que consiste la  autoayuda?  Basicamente en consejos obvios y pelotudos sobre los más diversos aspectos de la vida contemporánea que  nos joden.  Por ejemplo 'Como Ser Feliz', 'Dejar de Fumar', 'la Adicción al Teléfono Móvil',  'el Insomnio' o 'el Acoso dentro de la Empresa'.  

El postulado principal es el OPTIMISMO.  Si usted no es optimista, está al horno, todo le irá como el reverendo culo, se enfermará o incluso le pasarán cosas peores, como sufrir impotencia o que su suegra se mude con usted.
Uno de los adalides del optimismo es un señor llamado Wayne Dyer, autor de "Tus Zonas Erroneas",  quién sostiene que su límite es el cielo. que los únicos límites que existen son los que usted se marca en su interior.  Si no triunfa, es porque usted no quiere, porque es un forro consumado y le gusta sufrir.

Otro afamado autor es Osho,  cuyo verdadero nombre es Rajneesh Chandra Mohan, quién aporta un cariz seudofilosófico.  Osho, el 21 de marzo de 1953, a la edad de 21 años, alcanzó la iluminación, la más alta cumbre de la conciencia humana (así dijo él al menos).  Estudió filosofía en la universidad y fue Campeón de Debates de todo el país, es decir, un discutidor de primera.  Desde Sigmund Freud, hasta Lao Tse, desde Roberto Galán hasta Buda, desde Jesucristo hasta Lita de Lázari, de cada uno trató de sacar algo.  Hablaba de los sutras del yoga, de las parábolas de Jesús, de los Koanes del zen, de los Koalas de Rocío Marengo, de sufismo, taoísmo, fetichismo, hassidismo, tantra, tarot, etc.  Amasó una enorme fortuna y tuvo problemas con la ley.

No podemos olvidar a Og Mandino, quién se ha autoayudado bastante con sus éxitos "Angel Número Doce", "El Milagro Mas Grande Del Mundo" y " El Vendedor Mas Grande Del Mundo".  Veamos un resumen de los diez pergaminos que son el centro de este último libro.
1.- Me formaré buenos hábitos y seré el esclavo de esos hábitos.  Por ejemplo, lavarse el trasero después de evacuar, ese es un buen hábito.
2.- Saludaré este día con amor en mi corazón.  ¿Quién era la que saludaba a las tostadas? ¿Silvia Pérez o Graciela  Alfano?
3.- Persistiré hasta alcanzar el éxito.  Eso, nunca darse por vencido.
4.- Soy el milagro más grande de la naturaleza.  Sin palabras.
5.- Viviré este día como si fuese el último día de mi vida.  ¡A garchar que chocan los planetas!
6.- Hoy seré el dueño de mis emociones.  Si alguien me dice algo, me tapo los oídos.
7.- Me reiré del mundo.  Aún si estoy conectado a una máquina de diálisis.
8.- Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento.  No entendí.
9.- Procederé ahora mismo.  ¡Nada de perder el tiempo!
10.- Oraré pidiendo directivas y orientaciones.  ¿A quién?

Así que ya sabe,  no sea llorón, póngase las pilas, sonría, autosupérese, no le de bola a los problemas y salga a cagarse de risa del mundo, y seguro seguro le irá bien. 

Billetera mata galán



La Tía Chola te comenta las noticias


Adriana Aguirre: "Me cansé del ganado viejo y ahora quiero un ternerito"  Pero que desfachatada esta mina, como si ella fuera una vaquillona joven… Abrase visto… ¿Cuantos años estuvo al lado de ese pelotudo que trataba de imitar a Sandro? Porque no me digan que no es un pelotudo.
 Guillermo Moreno, secretario de Comercio: "Tengo expertos en partirles la columna y hacer saltar los ojos" Que bonito, este es el típico funcionario argentino.  Un verdadero patotero.  Espero que no quede todo acá y le hagan un juicio por amenazas...
 Vecinos de Lezama ratifican cortes en la ruta 2  Esta gente me tiene recontraremilrepodrida.  Que los saquen a palazo limpio.  Deben ser una manga de gorilitas, se me hace...
Jésica Cirio estaría viviendo un "affaire" con poderoso empresario ¿’Affaire’ es lo mismo que fato pero finoli, no? Que linda chica es esta putita.  ¿Fue ella quién lo mató al Pompilio de Boca?  Infartante. 
Sólo en trece provincias cambiarían el horario a partir del domingo 18  Odio el cambio de horario.  Una, que se acuesta temprano, termina cenando con un solaso que raja la tierra.


Los alimentos lideran la suba de precios  ¡UN DE-SAS-TRE! Una vergüenza, sale todo un ojo de la cara.
 Los estudiantes que tomaron el Colegio Nacional Buenos Aires levantarían la medida para irse de viaje de egresados La de patadas en el culo que le daría yo a estos mocosos y a los tarados de los padres. ¿Pero que mierda se piensan? ¿Que todo es joda?
El gobernador de Mendoza insiste con la castración química de violadores Lo veo muy bien, ¿adonde hay que firmar? Un violador no vale nada.  Que se ahorren los químicos mejor y que los maten directamente. 
El saldo en rojo del gobierno de EE.UU. alcanzó la cifra de $1,4 billones, el triple respecto al año anterior.  Pero siguen gastando en armas, de eso no se privan, no señor.  A mí me marean tantos ceros juntos. Lo mismo que cuando hablan de los sueldos de los jugadores de football.  Demasiada plata para lo que hacen...  


Y no se olviden  de ir a la Universidad de Quilmes para participar del festival que organiza mi sobrina.

Mis Celáneas

Buenos días a todos.
  • ¿No se puede intervenir el subte, que haya un plebiscito y que cada uno se anote en el sindicato que quiera, libremente, sin joder a los pobres pasajeros?  Digo, ¿es muy loco lo que pido?
  • Los de la línea 24 estuvieron prácticos, sacaban algunos bondis vacíos desde S.Ortiz y Corrientes y todos subian con el boleto previamente sacado, para agilizar.  Los felicito.
  • Mi perro no defeca desde el domingo, parece que lo van a tener que operar.  Es un pelotudo.
  • Ya que hablamos de caca, Kraft es una empresa de mierda que no acata las resoluciones y quiere estar por encima de la ley.  Además de haber apoyado publicamente el golpe en Honduras...
  • Si Castells y De Angeli están en contra de la ley de medios, si Lanata (supercrítico de los K) está a favor, si Magdalena R.G. se pone como loca, si TN y FM100 me quieren asustar, muy mala no debe ser...
  • Los de Lezama, quienes buscan independizarce de Chascomús (¿?) otra vez van a cortar la ruta a la costa.  Turros.
  • Hurgando en el altillo de la internet, encontré esto, que ya tiene unos años.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Hablar con los ángeles


No me refiero a Los Ángeles, California, (Discado : 00 + 1 + 213 / 323 / 818 + Nro de Abonado).  Tampoco se trata de las minitas de 'Casi Ángeles' o de María de los Ángeles Medrano, Ángel Magaña o Angel Labruna. Y menos que menos de Vanessa Angel, la yegua de 'Ciencia Loca'.

No solo aún existen personas que creen en los ángeles, sino que existe una cosa llamada "Angeología", además de un montón de websites,  literatura, cursos, talleres y conferencias.

Por ejemplo,  Cuando tu ángel te hable, anota todo lo que recibas como información.   Cuando escribas lo que sientes, no corrijas ni censures absolutamente nada por más que te parezca que puede estar mal redactado.  No cambies palabras para que suene mejor. Escribe sin juzgar, ábrete a sus mensajes.  Si no logras escuchar palabras, escribe lo que sientas en tu cuerpo como sensaciones que se parecen al alinearte con tu ángel.
Cada uno tiene su propia manera de sentirlo: 
Algunas personas ven espirales de energía colorida (LSD), otras tienen sensaciones sobre su cuerpo, como cosquilleos (puede ser ansiedad, stress, transtornos circulatorios, etc ), sensación de proximidad (en el 148 ramal B me pasa esto), escalofríos (¿tenés fiebre? ¿infección? ), etc.  Otras pueden escucharlos o visualizar imágenes en su mente (conozco un par que visualizan todo el tiempo a Keira Knightley). Cada persona tiene su propio don (don Pascual, Don Orione, Don Ameche, Don Corleone, etc.).
Parece que para que nos den bola, hay que escribirles:
"Querido ángel ayúdame a encontrar la manera adecuada de demostrarle mi amor a..." o "Querido ángel, ayúdame ahora a encontrar un trabajo digno y conveniente con un sueldo que satisfaga mis necesidades."  Algunas personas suelen guardar la carta debajo de la almohada, en un libro o en el diario personal.   Otros las queman, simbolizando que el mensaje se dirige con el humo por el cielo.  De paso aspirás el humo (fasooooooooo) y seguro que te contactás más fácil...

También se le puede escribir al ángel de otra persona. Efectivamente, existe una especie de 'Cámara Compensadora de Cartas Angélicas': "Tu mensaje se entrega en el plano angélico a través de los ángeles que se ocupan de establecer vínculos con otras personas".

Ahora, todo muy lindo pero ¿como catzo averiguo el nombre de mi ángel?  Primero vestite de blanco, como Piero, viste?  Se  abre un libro al azar que puede ser una Biblia o un diccionario (nada de "Memorias de una princesa rusa" o "El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys").

La persona debe enfrentar el Este y se concentrará en lo que desea antes de abrir el libro con los ojos cerrados. Colocar el dedo índice sobre la página derecha y apuntar en un papel sin rayas la primera letra de la palabra que esta directamente debajo del dedo.  Esto se hace tres, cuatro o cinco veces.  Y acá viene lo bueno.  Como la mayor parte de las letras van a ser consonantes, ¡puede colocar cualquiera de las cinco vocales entre medio de las consonantes! ¡Fuerte ese aplauso!

Otro día la seguimos.

Recorra el fascinante Universo Goliciano

Hoy: Africa Ecuatorial
En nuestro periplo, nos detendremos en cuatro paises bañados por las turbias y cálidas aguas del Golfo de Guinea.  Me estoy refiriendo a Banania, Mondongo (ex Côte du Merde), Morondanga y San Guango.

A pesar de que los cuatro están habitados por la etnia sorongo y constituian el Gran Reino de Sorongo, debido al Tratado de Berlín de 1888, el territorio fue repartido entre Inglaterra, Francia, Austria-Hungría y España, con lo cual los pobres sorongos quedaron totalmente confundidos.

En la década de 1960, y en el marco de la Guerra Fría, comenzó en África el proceso de descolonización, que llevó a las cuatro colonias a independizarse de sus respectivas metrópolis.

Inútiles fueron los esfuerzos del líder nacionalista M'Abriga Elponcho para reunir a los sorongos.  Intereses comerciales, apetitos desmesurados por las riquezas del subsuelo, disputas tribales, el alcoholismo y la tradición soronga de pasar la lengua por el culo de la Rana arborícola,  conspiraron contra la unión.

En efecto, M'Abriga Elponcho, poeta y caníbal, murió en 1975 durante un golpe palaciego, a manos de su segundo, el infame Generalísimo Tempomo Conesta, finalmente elegido dictador Vitalicio de Banania.

¡Arte en Movimiento!

El viernes 9 de Octubre en la UNQui, se realizará el festival "Arte en movimiento", organizado por gente del programa "Puertas Abiertas" de Salud Mental (la Lic. Mostra entre ellos) y gente de la universidad.  Habrá talleres diversos (tango, teatro, plástica), radios en vivo, artistas del Borda, bandas de géneros diversos (entre ellas "Caballo"), murga, cortometrajes, etc. (al final se rifará entre los asistentes un esquizofrénico con personalidades múltiples).



Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Entradas populares