El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

Dar limosna a un pobre porque no tiene pan, perfecto; pero chupársela porque no tiene amante, es excesivo. De ninguna manera se puede considerar obligatorio.

Si le falta algo de dinero para pagar sus compras, no proponga al vendedor chupársela a cambio de la diferencia; sobre todo si su mujer los escucha.

En el MAR, no pida a los presentes permiso para hacer pipí. Hágalo sin autorización.

Puede mirar por el ojo de la cerradura para saber por qué su mamá se encierra todo el día con un joven que no conoce, pero nunca grite: "¡Ánimo, mami! ¡Ya viene, ya viene!" En lugar de excitarla, le procuraría una lamentable turbación en sus tareas.

No llame jamás a su madre: ¡Vieja vaca! ¡Puta de urinario! ¡Tortillera de putas! ¡Loca por la leche! ¡Viruela ambulante! Etc... Son expresiones que conviene dejar al vulgo.

Volví

Aquí va una breve reseña de las vacancias.
Día 1 A.V. (antes vacancias): Prácticamente con los bolsos hechos, debido a lo exiguo de nuestro equipaje (por mí llevo lo puesto, ojotas y short de baño), nos dirigimos (la mostra y yo) al domicilio de mis ancianos padres, para dejarles a Elvis (la bestia peluda de Villa Crespo) y a Luna (hija de Bastet). Momentos emotivos.
Luego visitamos a los sobrinos de la mostra, donde hizo entrega de los obsequios navideños que no fueron entregados oportunamente. Momento de regocijo infantil.
Día 1 D.V. (durante vacancias). Entre pitos y flautas nos acostamos a las 2 am, nos levantamos y a las 7:50 estábamos en la terminal de Retiro.
¿Por qué catzo no hay otra terminal en Constitución para los micros que van al sur? ¿Por qué centralizar todo?
Millones de personas, algunas cargadas con tanto equipaje como para dar la vuelta al mundo. Pude presenciar el escandalete de una muchinga adinerada que protestaba porque su micro se había ido: la tarada llegó 20 minutos tarde. Agua y ajo.
Abordamos casi a las 9 (tarde), me acomodé y pasando Dock Sud me desmayé hasta la rotonda de San Clemente del Tuyú. Apenas si noté que dieron esa cosa llamada "300". En solo 4 horas ya estábamos en la terminal (provisoria pero ya lleva como 12 años funcionando...).
Nos encontramos con nuestros anfitriones quienes se iban para Tandil y Mendoza al anochecer. Cerveza con rabas y papas fritas en un parador de la playa, que delicia!
Ya solos en la casa, debuté.
Si, debuté limpiando pescado, pejerrey para ser exactos. Terrible experiencia, pero preparé un chupín es-pe-ta-cular.
Día 2 D.V.: de ahí en más la rutina fue desayuno, playa, viento, mate, chapuzones, asado, siesta, jolgorio, viento, playa, mate, caminatas, ocasionales visitas al "centro", dados y cartas, comida del "Gallego", jolgorio, lecturas varias, etc.
Un día, de puro aburrido nomás, revisé un revistero y encontré un ejemplar de "Vivir mejor" o algo así. Abrí al azar y me encontré con una nota intitulada "La dieta especial para combatir las flatulencias". Fascinante.
Estuvo Nachito...
Una noche hicimos un fogón en la playa, en homenaje a mi amiga Sicópata, la piromaníaca.
Finalmente, ayer, abordamos un micro a la 1:10 am y a las 6 estábamos en casa. A las 9 ya estaba en el yugo como un señorito. La ciudad nos recibió con lluvia.
En contra: los precios, especialmente el vino (¡No hay derecho!), el viento y la arena, sucundun sucundun. La avenida Costanera se volvió intransitable en algunos sectores por la arena acumulada y la terminal no da para más. Nada que no se pueda mejorar con dos mangos o media docena de beneficiarios del "plan trabajar" y sendas palas.
A favor: las anchas playas y la tranquilidad, ideal para ir con niños. Nadie le rompe las bolas a nadie.
Necesitaba un poco de desenchufe, volví regio, bronceado y apolíneo, un Charles Atlas propiamente. Fueron realmente muy buenas y no puedo explicar el placer de ver a mis tres mostros disfrutando juntos como hacia tanto que no veía.

Culocracia III - epílogo

Con el culo se nace ¿o se hace?
Cada vez más, mujeres y varones, de clase media/alta, van a operarse para irse distintos/as. La lista es amplia:

Gluteoliplastia con lipoescultura tumescente
. El nombre da miedito. La operación, también. Para los/las que tienen exceso de tejido graso (culonas/es) y que hay una reducción de grasa circunferencial.

Lifting glúteo con tensores naturales
. Es para los casos de flaccidez. El problemita es que podría recomendarse a todas las mujeres (y la que tire la primera piedra que se saque las medias o el retoque digital). Pero si la flaccidez es universal: ¿las cirugías deben serlo también?

Gluteoplastia de aumento
("la Gran Manzano") Se utiliza la colocación de prótesis especiales de silicona para la corrección de alteraciones en el volumen de la región glútea.

La yapa: reconstrucción anal
. Símil a la himenoplastía de vagina que algunas mujeres se realizan para embellecer su vulva o con la ilusión de recuperar su virginidad.


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Culocracia II

“El traste de las mujeres, lo mismo que las tetas, es un descubrimiento del siglo XX. En el XIX los vestidos ocultaban todo y había que imaginar las formas femeninas. El descubrimiento de la cola se produjo después de la II Guerra Mundial. De hecho, las nuevas imágenes del cine y los medios de comunicación contribuyeron mucho a hacer exponenciales esas zonas erógenas”, recalca la historiadora Dora Barrancos.

Argentina tiene una larga alegoría a las categorizadas de buenas colas: Adriana Brodsky era la bebota y usaba minifaldas que zigzagueaba el manosanta personificado por Alberto Olmedo. Los pantalones By Deep fueron el icono de un calce profundo (que ya no se usa). Y Patricia Sarán bajaba por un ascensor antiguo y a la vista subiéndose un jean ajustado, en una toma de 1989, que –ahora– sería un homenaje a la insinuación. Después, llegó la televisión y los primerísimos primeros planos a las T-nellys o a las chicas que menean la pollerita en los programas de bailanta. Pero Internet hace todo más explícito. Las mujeres que quieren mostrar su cola muestran su cola y los hombres que quieren mostrar la cola de sus mujeres postean una foto y piden comentarios para el aplauso de la platea cibernauta con el subject de “mirá el pavito de mi esposa”.
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Pitufos

Pitufos de fiesta: cumplen 50 años y para celebrarlo se armaron una gira por Europa.
Los eventos conmemorativos se llevarán a cabo en 20 ciudades de 15 países. Las actividades van desde exposiciones a intervenciones artísticas sobre muñecos de 1,50 metros de altura, que luego serán subastados a beneficio de UNICEF.

Culocracia I

Un par de notas sobre la cultural anal, que parece invadirnos cada verano.

Mientras que la obsesión internacional parece ser el busto de la mujer, los argentinos se diferencian de sus pares en algo que Noticias llamó la “culocracia”. “Prácticamente, no hay chicas de espaldas en las tapas de Playboy internacional ni en las Penthouse o las de Hustler, y hay muy pocas en Maxim”, comentó Norberto Chab, director de la revista Hombre.

Para testear la realidad no hace falta más que salir a dar una vuelta y mirar detenidamente los kioscos de revistas argentinos. La parte trasera es la única con connotación sexual que poseen ambos sexos, por ende, los fanáticos de la misma son un crisol importante.

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-Viejo, ¿lo viste al Cacho?
-No.
-Se metió a nadar y hace rato que no lo veo ¿le habrá pasado algo?
-No, el Cacho nada bien, es como Esther Williams, pero peludo. Y con huevos y pito. Y sin tetas.
-¿Te parece?

La Tía Chola te comenta las noticias

Drama en un country de Bariloche: prende fuego a su esposa y la deja grave. Y viste como es, hay minas que son unas hinchapelotas, hablan, joden, que tengo calor, que tengo frío...

Patricio Datarmini (SUTECBA) "Eran efectos personales, carpetas, un cuadro de Perón, otro de Rucci" Si, si, como no. "Y la colección de Metal Hurlan, algunas Playboys sueltas y una Piturro de 1974" Caradura.

Aseguran que es de Madeleine la sangre hallada en un auto alquilado por sus padres. Y mi sobrino siempre lo dijo, el desgraciado siempre piensa mal, la mataron los padres. ¿Que podés esperar de unos ingleses?

Más de cien mil fieles veneran al Gauchito Gil. Buen momento para tirar una bomba de neutrones... ¡Supersticiosos!

Sarkozy, presidente de Francia, dijo que su romance con Carla Bruni es "serio". ¡Que vivo! ¡Si ella es un bombonazo y él un zoquete!

7 muertos por choques en las rutas a la Costa Atlántica. Si serán pelotudos. ¿Que necesidad tienen de ir a las chapas, estando de vacaciones?

Un fallo dejó libre a un joven arrestado con 36 pastillas de éxtasis. "Para consumo personal" ¡Juas! Hay que matarlos a todos! ¿Cuando es la próxima fiesta punchi-punchi? Así voy y los rocio con gamexane.

Desalojos

Soy un convencido de que todo el mundo tiene derecho a una vivienda digna, confortable.
Pero que venga un "okupa" peruano a decir que "...es el Estado el que tiene que ocuparse..." de resolver su problema, es risible.
Ahora resulta que como el juicio por desalojo de ocupantes ilegales "...que hace 3 años tardaba entre 36 y 48 meses, se resuelve en menos de 180 días" , seguro hay una maniobra de las inmobiliarias ¿?

nota completa acá.

Mis celáneas

Ayer salió un aviso en los Agrupados que me llamó la atención: "Compañía Tal, solicita oficiales fumistas" What the hell? ¿Será para trabajar en Jamaica?

(acento andaluz on)
¡Mardita sea la empresa de subterráneos!
(acento andaluz off)
Disminuyó la frecuencia en todas las líneas. Ahora son 4:15' entre formaciones.

Estoy podrido que me digan "Lo siento, en este momento no tenemos sistema" Pibe, esta excusa la usaba yo cuando vos todavía usabas pañales. En alguna ocasión, ante lo reiterado del mensaje, pedí hablar con el gerente del área, y le ofrecí mis servicios...

Odio los lunes. Me agarra un estado de inacción lindante con la catatonia, que me dura hasta las 18, más o menos...

La película mostra de la semana

Negadon, el mostro de Marte (Wakusei daikaijû Negadon)
La Tierra 2035. El mundo está hasta las manos y se decide tarraformar Marte. Una nave que regresa, se estrella en Tokio, con un mostro abordo. ¿A quién se le ocurre traer un monstruo marciano a la Tierra?

Annoying people

Realizá la siguiente experiencia, a la que bautizaremos "uno":
Parate en una esquina, o detenete frente a una vidriera o kiosco de diarios. En menos de 30 segundas, un/a boludo/a se parará a tu lado hablando a los gritos por el celular.

Experiencia "dos".
Parada de colectivo, cola de 5 o más personas. Inevitablemente, llegará una señora y se pondrá primera.

Experiencia "tres"
Arriba el ascensor, subís, entra alguna cuarentona/cincuentona coqueta y dice sin mirarte "Quinto" o "Sexto", como si fueras el ascensorista. De más está decirte que no le doy bola, y disfruto cuando se pasa de piso. Si, soy malo y me gusta serlo.

Experiencia "cuatro"
Estás mirando el apasionante final de temporada de la serie que seguiste todo el año o estás disfrutando de la lectura de un artículo sobre el Mesolítico europeo o el cunnilingus o lo que sea que leas, y suena el teléfono. A pesar de todo, corrés a atender, pensando en alguna noticia importante:
-Hola
-Hola, ¿Tita?
-No, equivocado.
Y cortás y volvés puteando a tu quehacer. Doble contra sencillo que vuelve a sonar:
-Hola
-Hola, ¿Tita?
-No, equivocado.
-¿Como equivocado? ¡¿Quién habla ahí?!
-¡¿Con que número quiere hablar señora?!
-¿Ese no es el 46667788?
-¡No, señora! ¡Nada que ver!

Experiencia "cuatro bis" o "cinco", como prefieras.
Estás mirando el apasionante match por la final de origami o un intrigante film, o estás arreglando el almácigo de orégano, y suena el teléfono. A pesar de todo, corrés a atender, pensando en alguna noticia importante:
-Hola
-Hola, ¿Señor Mosterio?
-Si, soy yo.
-Encantada, mi nombre es Pepita, lo estoy llamando de .... (alguna empresa telefónica), usted solicitó nuestros serv...
-Yo no solicité nada, señorita.
-Sin embargo, en nuestros regist...
-Tus registros están mal. Yo no solicité nada de nada.
-Pero, ...
-Chau y suerte.
Y colgás y volvés puteando a tu quehacer. Doble contra sencillo que vuelve a sonar. Si, es Pepita, insistiendo...

Cuesta abajo

¡Dura la vida del superhéroe retirado!
¿Quién no recuerda a Kal-el, alias Superman, alias Clark Kent?
Primero fue la turra de Luisa Lane, quién cansada de la falta de atención se empomó a media Metrópolis. Le siguieron malas inversiones, juicios por daños, querellas por "abuso de fuerza", que lo fueron dejando en la bancarrota.
Empezó a beber, destruyó el departamento donde vivía, fue desalojado. Fue a parar con sus huesos de acero a la calle, se prostituyó en los baños públicos, se hizo adicto al paco y a la kryptonita. He aquí la angustiosa prueba, obtenida por nuestra cronista exclusiva, Camila Perissé.

La Tía Chola te comenta las noticias

Cortes de agua y luz se registraron a la medianoche y afectaron los barrios de Villa del Parque, La Paternal, Villa Devoto, Caballito, Almagro, Palermo, Belgrano, Chacarita, Colegiales y en el microcentro porteño. ¡Que lindo! ¡Empezar el año con la casa llena de gente, todos en pedo y a oscuras! ¡Y no tener agua para lavar los estropicios digestivos de los invitados!

Los cajeros automáticos no tienen plata. Realmente, me importa un pepino ¡Como si me quedara algo para sacar! No quiero ni pensar cuando llegue el resumen de la tarjeta...

Los captores de la enfermera argentina huyeron a una zona montañosa en Somalia. Yo me pregunto, no? todo bien con esta linda chica, pero ¿que catzo fue a hacer a Somalía? ¿No era mejor ir a ayudar a Formosa, Chaco, Salta, etc.?

MIRTHA Y GASALLA; RECONCILADOS. ¡Albricias, albricias! ¿No será RECONCILIADOS? ¿Está en en pedo el redactor? Por otro lado, por mí ¡Que se maten esos dos vejestorios!

Una niña porteña es la primera bebé del año.
Típica pedorra nota de fin de año, junto con el número de quemados, accidentes de tránsito y lesionados por corchos.

A Victoria Vanucci, el Kamasutra y los juguetes sexuales la aburren (disfruta del sexo espontáneo y reniega de los vibradores.) ¿Que carajo me importa? ¿Quién coño es Victoria Vanucci? ¿Tiene necesidad de andar contando que hace, que se pone? ¡Buscate una vida, putita de cuarta!
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