Si usted está leyendo esto...

... es porque he vuelto a escribir ¡Cuack! ♪♫ Volvió una nochie, no lo esperabaaaan ♫♪
Odio las vacaciones de invierno.
Las odio porque el Centro se llena de viejas, pendejos y payucas.
Las viejas intentan caminar del bracete o llevar de la mano a los revoltosos infantes por las angostas calles céntricas.
Pobres ancianas. Porque los pibes se disparan y ellas andan a los gritos pelados, tratando de contener la tropa.
Hablando de tropa, creo que mis viejos nunca sacaron a pasear a mis hijos en vacaciones de invierno. Jamás. Se los echaré en cara la próxima vez que los vea.
Los payucas tratan de disfrutar el paseo por Florida o Plaza de Mayo a la una de la tarde, envueltos en nubes de oficinistas y arbolitos. Se atoran en la salida del subte o se lo toman al revés, se asustan en las escaleras mecánicas y preguntan en Corrientes y 9 de Julio donde queda el Obelisco. Y se paran de golpe a contemplar cada vidriera pelotuda que se cruzan. Los oficinistas los chocan y putean y los pungas les afanan.
Otra cosa que es típica de las vacaciones de invierno, es la obrita teatral pedorra.
Cualquier sótano se transforma en 'sala teatral' en un abrir y cerrar de ojos. Deben aprovechar el momento, los comprendo plenamente.
"El jilguerillo rebelde", "Chuchi & sus monguiamigos", "El sapito leprosito", "Cristinita y los anibalitos" y otras huevonadas por el estilo.
Son interpretadas principalmente por estudiantes de teatro, que sueñan con protagonizar alguna obra de Roberto Cossa, Chejov o Brecht y se deben conformar con agarrar un papel de 'oso' o 'árbol'.
O actores que conocieron mejores momentos, v.g. Federico Lupiz, que vuelve a hacer de Zorro, con Ximena Capristo como co-interprete. Si, aunque usted no lo crea, Ximena Capristo, la que suele hacer shows eróticos, también hará una obra infantil.
Y ahí van las viejas, los niños y los vendedores de boludeces. Vinchas de Panam, varitas luminosas que durarán 2 horas y terminarán en la basura, burbujeros para hacer burbujitas, muñequitos pedorros, hasta tutús de tul.


Paciencia, ya empezarán las clases...

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.

Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:

"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Durante mucho tiempo pensé ...

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Odio Jalogüin

Poesía del Siglo XXI

El papel que juega la poesía en el siglo XXI, se encuentra indiscutiblemente ligado al avance tecnológico y científico y a los conflictos sociales, además de tratar la problemática ecológica, tan en boga. 
Surgen nuevas corrientes de Poesía, nuevas formas de manifestación, además de que asistimos a una renovación o por lo menos un reemprendimiento de ciertos vanguardismos y estéticas críticas, como la poesía de la conciencia.  Entre los innovadores más destacados, podemos nombrar a los autodenominados Los Gedes, grupo del cual presentaremos unos fragmentos:

Bombacha cagada
Te haces la linda, estas baqueteada
negra, bombacha cagada
atrevida maleducada
negra, bombacha cagada
la palometa se te escapó
y la tanguita te larga olor.

Alta petera
Tenés altas cachas, buena delantera
pero todos saben que sos re petera
un par de secuestros a vos te comieron
por eso es que yo no te cojo ni en pedo.
Te bajaste a medio mundo por favor aguanta un cacho
que sino cerrás las piernas, se te va a escapar el guacho.

Cogotea

Cogotea cogotea, cogotea sin parar
esa nena cogotea, mi ganso sin parar.
Yo no se porque esa nena se resienta de mi
si cuando viene para el rancho no se quiere ir.

Invariablemente, todas las composiciones terminan con un "¡Todos los gedientos con las palmas arriba y arriba!", frase que sin duda simboliza un deseo de hermandad de los pueblos oprimidos.

Nos despedimos, esperando que este post haya sido de su agrado.

Matinales (+ chivos)

A las 6:15 suena mi magnífico despertador ( Westclox - A cuerda, made in USA circa 1940, Carcaza con pintura original negra, Base de metal plateado en forma de semicírculo). Perdón, esto es una antigüedad. Va de nuevo.

A las 6:15 se enciende la radio (Radiorelos RCA Rp4002 Con Reproductor De Cd, Display Led, Alarma Dual, CD, Radio o Buzzer, Función SNOOZE y SLEEP, Sintonizador estéreo de AM/FM, $320 o 6 Cuotas $64,53), sintonizada en Inca FM (¡el imperio de la música nace en el 100.3! con el apoyo del Consulado Peruano de Buenos Aires), cortesía de Aída, la señora que trabaja en casa (gracias a la Agencia Ceviche, Chilcano & Asociados, justito frente a Plaza Once). Sacudo a la señora Mostra que debe levantarse primero. Porque hoy es jueves y los jueves la señora Mostra debe levantarse primero, para poder abordar el tren de 7:20 a José C. Paz (FCGSM, un servicio de UGOFE -Unidad de Gestión Operativa Ferroviaria de Emergencia, mejoras en gestión!  Puente La Verde km 53,54, renovación integral!).

A las 6:16 mi celular (El nuevo Nokia 500, Potente procesador de 1 Ghz y Wi-Fi, aseguran que todo funcione rápida y eficazmente, desde la navegación hasta los juegos. ¡Mantenete al día con las actualizaciones en tiempo real desde Facebook y Twitter! ¡Llenalo de color con las tres cubiertas intercambiables incluidas que te ayudarán a expresar tu propio estilo canchero!) me estremece con Fuel (incluido en el álbum ReLoad, 7° de estudio, cortesía de Elektra Records.  Conseguilo en Musimundo) de Metallica a todo volumen. Porque yo no confío en la empresa que me suministra la electricidad (Edesur, con la energía de su gente), entonces programo también la alarma del celular. Por lo que putas pudiera. Desactivo la alarma, porque Metallica e Inca FM definitivamente no combinan.

Manoteo la radio y sintonizo la Rocanpop (95.9 FM - Escuchá completo lo nuevo de Anthrax: Con el regreso de Joey Belladona, acaban de lanzar Worship Music, el décimo álbum de su carrera), me levanto, me rasco la entrepierna (protegida por el nuevo Calzoncillos antiladillas "Happy Balls", para evitar sorpresas; Se consigue en farmacias a solo 6 euros), meo, me lavo la cara (Con Jabón de Tocador Lux, La suave experiencia de cuidar tu piel desde 1930), tomo café (Café 5 Hispanos: Con nuestra gran trayectoria y experiencia dedicadas al café, sumada a una selección adecuada de granos de la mejor calidad, logramos el auténtico sabor argentino), como biscochitos (Materitos, los bizcochitos con mayor contenido graso de toda América Latina), hablo con mi hijo (Revista Ser Padres te enseña como lidiar con un hijo rebelde), charlo con mi mujer ("El Gran Libro Sobre el Matrimonio", de Gary y Barbara Rosberg), le toco las nalgas (No se pierda el Seminario "Las Caricias Positivas", dictado por el Licenciado Renny Gino, todos los martes de Octubre en el NDAteneo) cuando se va, le doy plata a mi hijo, me baño (en una fabulosa bañera Ferrum, única en el mercado con Sistema antirretorno y Disyuntor diferencial), me seco (¡Que suavecitas son las Toallas Franco Valente! Los toallas fabricadas por Franco Valente, son tejidas y terminadas por maquinarias de última generación), me afeito (con hojitas de afeitar Legión Extranjera, por supuesto!), me lavo los dientes (¿Dientes sanos? Nuevo cepillo Colgate® 360º® Sonic Power), me peino, me acicalo (con Locion Para Despues De Afeitar Gelatti), selecciono la ropa (que he adquirido en Casa Muñoz, donde un peso vale dos), me visto, junto mis cosas (guardadas en un exclusivo maletín Primicia), bajo, cierro con llave (Travex), subo al taxi (Radio Taxi Caronte, su transporte seguro), charlo con el chofer (Roberto 'Tito' Fanigatuzza, L.E. 9345698), miro por la ventanilla, completo el voucher (impreso en Imprenta El Copista Loco), lo saludo, bajo, prendo un cigarrillo (Benson & Hedges) con mi exclusivo encendedor Bic, camino, saludo, saludo, saludo, termino el faso, entro, pido la credencial, paso los molinetes (provistos por GarchTech), saludo, subo escaleras arriba, bajo escaleras abajo, saludo, saludo, me siento, desbloqueo la PC (Inspiro de Dell, Genuine Windows® 7 Home Premium 64-bit), me pongo los lentes (RaiVan Colección Cheibon 2012), cargo los vouchers del taxi en un Excel®, leo mails, saludo, me busco un té (Earl Grey de Crosse & Blacwell), charlo, saludo, charlo, leo mails, contesto algunos y otros no, me fumo un cigarrillo, leo algunos blogs, llamo por teléfono, miro la hora y son las 10:37.

Y sin embargo, aún no desperté (gracias a mi almohada Nonidormi, que te asegura un descanso placentero).

Hay que matarlos a todos

A los que arman charlas en las escaleras.
A los periodistas que le echan la culpa de los disturbios en Londres al Twitter o al Blackberry.
A los que tratan de colarse en las filas.
A las que sostienen la puerta del ascensor abierta mientras charlan.
A las bobas que hablan mitad en castellano/mitad en inglés.
A los muertos que se asustan del degollado.

A los creadores de la publicidad de la comida para gatos Frisky.

A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos.

A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos y encima se paran al lado de uno.

A los garcas de toda índole.

A los sucios que dejan 'huellas' en los excusados.

A los sucios que no se lavan las manos luego de usar el excusado.

A los que me llaman por laburo 10' antes de irme.

A los vagos que no quieren hacer ningún 'sacrificio' (por ejemplo, estudiar más de 1/2 hora seguida)

A las muchachas que tienen el culo como un Fiat 600 gelatinoso y usan calzas fucsia, lila, magenta, etc.

A los muchingos que escuchan la música a todo trapo.

A los que te dicen "amigo", "papi", "capo", etc. y ni siquiera te conocen.

A los descerebrados que no usan la luz de giro o la usan al revés (lo he visto).

A los maleducados que te usan la silla y dejan el asiento caliente.

A los forros que critican TODO de este país y sus habitantes.

A los panchos que viven alabando la cultura, urbanidad, economía, prolijidad, etc. del 1º mundo, pero no se van ni en pedo de acá.

A los mangueros.

A las familias que van del bracete y ocupan toda la vereda.

A los motoqueros que van de contramano o por la vereda (casi muero arrollado días pasados).

A los usuarios que me mienten (sin éxito, claro está).

A los burócratas de toda laya, privados o públicos.

A los que desean que haya crisis.

A los veinteañeros que salen de la facultad pensando que ya saben todo de la vida.

A los bailarines de botas picudas (Gracias Kahless!)
A los que quieren cagar más alto que el culo.

Obviamente, con todo cariño y respeto.

A las que escuchan Radio Disney o Radio TKM.

A los trapitos y ensuciavidrios prepotentes.

Visita sanitaria III - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
El kia del alfajor (¿se puede comer en la sala de espera?) no come como dios manda sino que con los dedos pulgar e índice va arrancando pedacitos, sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  A las tetas de la pendeja para ser más exactos.  Se produce un miguerío.

Pienso ¿Qué carajo estoy haciendo acá?  Podría estar en casa viendo “Dead like me”, tomando café y fumando. ¿Hay levante en un nosocomio? ¿Se imaginan un diálogo entre un indigestado y una jugadora de hockey lesionada? "¿Venís siempre a acá? ¿Esguince o fractura?"

Otro doctor se asoma y dice algo que sonó a “Páez” o “Báez”, con pocas ganas porque ya es tarde y tiene los huevos llenos de atender pelotudos hipocondríacos.  La señora perra y su pequeña apretada se ponen de pie y se introducen al consultorio, bajo la atenta mirada del señor del alfajor.  Justo en ese momento hace su aparición la pareja del caballero, parecida a Susy Kent (googleen, manga de vagos).  El señor se deshace en amabilidades, temiendo haber sido capturado relojeando el culito de la pendeja.  La señora Kent luce unos anteojos que harían las delicias de Marta Minujin y Johnny Tolengo.

En eso vislumbro a mi doctora.  Por si no lo dije, no soy buen fisonomista.  Sé que mi doctora es mujer, de pelo castaño y debe andar por los cuarenta y pico.  Si, es ella.  ¡Pero tiene el tapado puesto y lleva unas carpetas!  Con gráciles* pero decididos movimientos la intercepto. 
-Doctora-con un dejo de angustia- la esperaba. 
-Ah, ¿usted tenía turno? -duda.
No le doy tiempo a pensar y meto en su consultorio, el Nº 29.  Me pregunta dos güevonadas, le digo lo que quiere escuchar, le miento, me aprovecho de sus ganas de irse.  Me hace la receta.  Le doy las gracias.  Me retiro agotado pero con la receta en la mano.  La sacudo (a la receta) triunfalmente como si fuese una boleta ganadora del Telekino.

*Es un decir.  Soy menos grácil que un bloque de granito.

Visita sanitaria II - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
Me ubico entre un señor que respira de forma rara y una señora que lee un libro.  Ahí me maldigo por no haber traído uno. Estoy leyendo poco últimamente, solo en formato electrónico.

El señor que respira de forma rara se levanta cuando un médico dice su apellido, el cual no escuché pero que sonó a ‘Fetuchini’.

Una señora en sus 60’ largos se sienta a mi lado y lastima mis papilas olfativas o como se llamen con un perfume onda “7 Brujas”, “Charisma” o “Topaze”.  Me escapo presuroso porque prefiero el olor a sobaco y/o corrancha antes que los perfumes berretas.

Se asoma un médico de manos grandes y vocea “¡Pérez!”. Nada. “¡Brekman!”. Nada.  “¿Hay alguien para proctología?” ¡dios me libre y me guarde!

Hace su aparición una señora de buen ver, pinta de perra, de unos 42 años, acompañada de una muchachita de unos 16 (sweet sixteen), enfundada en unos jeans chupadísimos.  ¿No les molesta a las minas tener la cachufleta tan apretada? ¿No tiene efectos nocivos sobre su ya endeble aparato genito-urinario?  La muchachita tiene unos senos notorios.  Por el color de pelo y las facciones deduzco que son madre e hija.  Se sientan por ahí y comienzan una animada charla que incluye el tema dinero.  “Pedile a tu padre” contesta la señora, seguramente ante alguna requisitoria de la niña de senos turgentes.  Intuyo que están divorciados.

Se asoma otra vez el médico de manos grandes y vocea “¿Hay alguien para proctología?” Vade retro.

¡Como tarda esta turra!  Encima para no perder tiempo no merendé y me está picando el bagre, como quién dice.  No quiero ir a la confitería ubicada dentro de las instalaciones por temor a ser llamado y no estar presente.

Un caballero pasa y queda encandilado con los senos de la pequeña.  Su mandíbula cuelga peligrosamente.  Se sienta a su lado.  Saca un alfajor 'Cachafaz' y abre el envoltorio sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  La madre sigue hablando, ahora con una anciana venerable que se metió en la conversación con desparpajo, así, como solo una vieja de mierda puede meterse en una conversación ajena.

continuará...

Éxodo por las vacaciones de invierno

Aquí vemos a una típica familia argentina dispuesta a comenzar sus bien merecidas vacaciones.  ¡Que las disfruten, camaradas!
¡Y ustedes hijos de un vagón lleno de prostitutas vietnamítas, váyanse a la concha de su renegrida madre que los remil parió!

Visita sanitaria I - drama médico en tres actos

Me escapo del infernal yugo una hora antes.  Llego a casa y me ducho, porque voy a visitar a la doctora X y en una de esas me revisa las partes y no quiero causar una mala impresión.  En realidad a lo sumo me mira los pieses pero me ilusiono.  Vanamente.

Me encamino al nosocomio y lo primero que hago es sacar número.  Me toca el 01, lo cual es malo porque en el llamador veo que van por el 65. Como fui sin turno, me ubico estratégicamente para controlar los consultorios 7, 8, 9 y 10, en los cuales mi médica (no es mía sola, eso es sabido) suele atender y poder controlar el numerador al mismo tiempo.

66.  Me siento en el único lugar disponible, entre una vieja con colorete y un anciano, ambos matusalénicos.

67. Me hincha las pelotas ir al médico.  Soy de los tipos que solo van cuando sangra mucho y necesita sutura.

68. Una médica llama “¡Ávalos!” y la vieja con colorete se levanta, arrastrando consigo radiografías, estudios varios, cartera abultada, tapado y otras bolsas, que me golpean.  No emito ninguna queja.  ¿Por qué las mujeres andan siempre tan llenas de cosas?

70. 71. 72. 73. Los números se suceden y mi doctora sigue sin hacerse visible.  Ya sé que en el consultorio 8 hay una médica que no es la mía.

74. 75. 76.  Del consultorio 10 sale un doctor arrugado como pasa de uva.  El guardapolvo impecable, de corbata.  Les hace seña a una pareja de venerables ancianos que se ayudan mutuamente y se introducen en el consultorio.  Solo me quedan el 7 y el 9.  No, tampoco es el 9, otro facultativo emerge de él y llama “¡Martínez!”.  El señor Martínez se levanta y noto una expresión de alivio.  Andá a saber cuánto hace que espera.

77. … 99.  Me paro y me acerco al mostrador de atención.  ¿Vieron que hay personas que sacan número y sin importar la cantidad de números que tengan adelante se plantifican al lado del mostrador?

100. 01.  Me acerco y con mi mejor sonrisa le explico a la señorita que no, no tengo turno con la Dra. X, o que sí, tengo pero para dentro de un mes y necesito la maldita medicación.  Conseguido el aval de la señorita, me dirige al consultorio 29.  Jamás iba a encontrar a mi doctora en los 7, 8, 9 y 10 que pensaba.

Ahora sí, me siento casi un ser humano.  Me instalo en otra sala de espera, frente al consultorio 29, convertido en mi imaginario en La Meca.

continuará...

¿Te quedaste con las ganas?

¿No te dió el tiempo para ir a Ku-lona? ¿El salame de tu novio no se copó? El Ministerio de Recreación y Lujuria de la Esfera Cultural Goliciana te trae en exclusiva el video de Los Wachiturros.  Y que mejor que acompañarlo degustando un Vin Up (el preferido de los paqueros) o una Fer-Cola bien fresquita. ¡Repiola, amigo!

Aquí les dejo el video y la letra del indescriptible "Tirate un paso", verdadera joya compositiva cuyo minimalismo de intensa carga emocional resulta inigualable, una producción ecléctica y orquestal. El principio de un grupo esencial que sin duda marcará un antes y un después en la cumbia vernácula.

Esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos
esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos

este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete
este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete

toma toma toma por guacho atrevido
toma toma te confundiste conmigo
toma toma toma por guacho atrevido
te voy a dar

Mis Celáneas

1. Que tendrá la sopa del bebé: ví imagenes del Nahuel Huapi lleno de cenizas y un 'acuanauta' tratando de avanzar en lo que parecía Nestum gris.  Acá no nos damos cuenta pero en la Patagonia están jodidos.  En barrios de Villa La Angostura no hay luz y es difícil abastecerse de agua potable.  Por lo general, los volcanes no nos han jodido, pero por ejemplo, 1816 fue llamado el "año sin verano" debido a la ceniza de un volcán machazo de Indonesia.  Las consecuencias en todo el planeta fueron desastrosas.  Otro dato al pedo, cortesía de Grandes Tiendas "Isaquito y Ricardo", Villa Kreplaj.
2. Fútbol - Vélez campeón: felicitancias tardías a los velezanos, especialmenta al flaco Gareca.  Quilmes se fué a la "B".
3. Indiana Jones: se cumplieron 30 años de la primera película.  Un clásico.
4. Feliz día del padre para todos los padres y para aquellas minas que deben hacer de padres.
5. Viejazo: Durante la semana antepasada me fué agarrando el viejazo, y fuí atrapado por el desánimo y la apatía, por diversos motivos que no enumeraré, pero la salud de la mostra está incluida en la lista. Uno de esos momentos donde uno se cuestiona "¿Qué hago acá? ¿Qué quiero? Es más, ¿Quiero algo?" Fue como quedarse sin saldo en el celular, no entraban ni salían llamadas. Ya estamos mejor y transcurrimos esta semana pasada con las pilas recargadas y el ánimo altivo, envalentonados por el poder que nos da la Fé en nuestro amado mentor, el todo poderoso Panzón Goliciano, escabrozada sea su pelusa.
6. Parafraseando a la jovial eMe (una diablilla), ¡Me tienen harto! ¡Harto me tienen!  Luego de una charla con el mismo sujeto del diálogo, me pudrí e hice la gran Corea del Norte y amenacé con una "lluvia de fuego nuclear".  Que pase lo que pase, ya largué un misilazo. ¡Aguante el camarada Kim Jong-il.
7. Otra cosa que me hizo ruido es el tema Schoklender.  Me sentí un poco Casandra. ¿Como es que nadie controla tanta guita dando vuelta?

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).

Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).

También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  

También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?

Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 
era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!

Hasta la próxima.

Decí que soy un hombre pacífico... II

• En ocasiones me siento como si los locos hubieran tomado el control del hospicio. 
• Parece que trataras con empresas competidoras entre si y no con distintas secciones de la misma empresa.  
• No saben trabajar en equipo.  Es más, si se pueden cagar, se cagarán.
• Para poder ingresar a trabajar, depende quién esté en ese momento, te piden, como bien dijo Pablo, examen de próstata.  Cuando te vas, algunos te revisan la mochila.  ¿Que creen que me puedo afanar? ¿Una silla?¿un escritorio?  Pequeños fascistas, son similares a algunos colectiveros.  Ahora, en otra parte de la misma empresa, para ingresar me alcanza con un "Buenos días".  ¿Como lo entendés?
• Los peores son los de yankilandia.  No entienden nada, te derivan de uno a otro para terminar cayendo en el primero que contactaste.  Opté por no preguntarles nada.  White trash.
• Todas sus acciones están dictadas por el miedo a que robes información o pongas un virus.
• Vigilan a las hormiguitas con una lupa, pero los elefantes pasan trotando y no se dan cuenta, no se si me explico, no se si me entiende.  Por ejemplo, se compran 200 notebooks.  En 2 meses le perderán el rastro a 75 de ellas.
• Les cuesta horrores dar una definición.  Si les preguntás ¿Esto es AZUL?, le darán largas al asunto y luego convocaránn a una reunión con quichicientas personas.  Seguro que termina siendo FUCSIA.
• Todo, todo lleva al menos un formulario que es revisado acá y allá.  Si hay un incendio piden presupuesto a los bomberos.  Tal vez pasen meses antes de tener la respuesta. Por ejemplo, se pidió en Julio permiso para usar las pistolas lectoras por radiofrecuencia.  En Octubre dijeron que no, que eso era casi como poner una bomba de ántrax.  Entonces se pidió permiso para usarlas por el puerto USB.  En Abril me dijeron que no, y tuve que explicar porque no usaba radiofrecuencia!!!!!  Todo es un proceso kafkiano*
• Hay salidas de emergencia que solo se abren con la tarjeta de 'asociado' (ellos no dicen 'empleado').  Así que en caso de incerdio, los externos cagaríamos fuego.

Diálogo típico:
Yo: Fulano, el juércoles se empezará a usar el transfuncionador del continuo (un misterioso y poderoso mecanismo cuyo misterio solo es superado por su poder). ¿Que hace falta?
Fulano: Hay que configurar el sereneider XL5.
Yo: Bien.  ¿Quién se encarga?
Fulano: Yo.
Diez días después...
Yo: Fulano, el transfuncionador del continuo no funca.
Fulano: Falta configurar el sereneider XL5.
Yo: ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?

*tenía muchas ganas de usar 'kafkiano' en alguna frase.

Decí que soy un hombre pacífico...

Desde hace algunos meses tengo como cliente a un importante supermercado yanki.  Es lo más parecido a un ente estatal que conozco.

Caso 1:

• Le pido a la minita de Impuestos (linda pero con un ojo tipo Néshtor) que me pase la clave para emitir el COT (documentación obligatoria para circular con mercaderías en la pcia. De Bs.As.) en A.R.B.A.
• Después de días, me la pasa.
• La clave, oc-viamente, no funciona.
• Se la volvemos a pedir, ya bastante urgidos.
• Dice que Impuestos no la administra, sino Legales (¿Porqué no lo dijo antes?).
• Se la pido a otra minita, esta vez de Legales.  Una abogadita joven.
• La minita no está.
• Le reenvió el e-mail a quién ella pone en su lugar.
•  Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Se la pido a la gente de sistemas en el Centro de Distribución, desde donde salen los camiones.
• No la tienen, porque el trámite lo realizan a través de un tercero.
• Llamo al tercero, que por supuesto no está, así que le mando un e-mail
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Caso 2:

• El día 20 le pedí una impresora para el Frigorífico al Jefe de Aperturas y Remodelación
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Hoy le mando un e-mail
• No está
• Le reenvió el e-mail a quién él pone en su lugar
• Me contestan que ya se instalaron todas las impresoras de Panadería.
• Les contesto que no estoy hablando de Panadería sino del Frigorífico
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Y dale que va!