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Republiquita y Lilita

Hay que realizar una serie de dibujitos animados, protagonizados por Republiquita y Lilita, onda Adventure Time o Tintín.

¡Siga a nuestras heroínas en trepidantes aventuras por todo el mundo mundial!

  • Por ejemplo, un ex espía paraguayo es asesinado en el hall de un museo moscovita y Republiquita y Lilita acuden a la policía rusa y ofrecen su ayuda para solucionar el caso.
  • El Fantasma del Espacio pide ayuda a Republiquita y Lilita contra el malvado Zorak.
  • Republiquita y Lilita viajan a las pirámides de Egipto, a pedido del Profesor Locovich, para descifrar un papiro del año 3500 a.C. 
  • Republiquita y Lilita deben hallar el transfuncionador del continuo, un poderoso y misterioso mecanismo, cuyo su misterio solo es superado por su poder.
  • Republiquita y Lilita rescatan al Pepe Mujica de las garras de La Mara de los Sicarios del Mameluco Grasiento.
  • Republiquita y Lilita contra La Alianza de los Truhanes del Holograma Anal Resplandeciente que quieren dominar el mercado mundial del Mantecol.
  • Republiquita y Lilita desenredan el misterioso secreto de la Atlántida y el Santo Grial, todo al mismo tiempo.

La hija de Fayt está muy mayor...

...o es una vieja serpiente.

Esta mañana hice la parabólica humana y conseguí escuchar la Vorterix. Me estaba bañando cuando Reynaldo Sietecase y Romina Manguel (Guetap) intentaron entrevistar a Graciela, la hija del juez Carlos Fayt.

Y digo intentaron porque la señora (que debe andar por los 70 años) se mandó una super digresión y empezó a hablar de las pobres mascotas y los maltratos que reciben. 
Exigió que los asistentes sociales vayan casa por casa, vigilando el estado de los perros y los gatitos. 
Y pidió a los oyentes que visiten su facebook.

Respecto al tema de fondo, la señora Graciela dijo que su padre estaba "bien" y que "no estaba postrado".

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.
Los resonadores a todo trapo
Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.
La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…
¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".
Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  
Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?
Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!
También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 
Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.
¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 
Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Mis Celáneas

  1. He estado muy ocupado escribiendo la historia de la IIIGM ¿Como que IIIGM? ¿Donde estuvieron, en un taper?
  2. ¿Por qué siguen invitando a la Patricia Bullrich a la tv? Solo habla gansadas y no tiene representatividad alguna.
  3. Las reformas en mi cocina son como la guerra civil libia: "Khadafi al horno", "los rebeldes festejan", "los rebeldes se morfan al perro de Khadafi", "Inminente caída" y así desde hace semanas...
  4. Volvió a perder Independiente.
  5. I'm a panqueque: Luis Majul ahora hace campaña por Binner...
  6. Solo faltan 27 días para el casorio de una hija.
  7. La otra hija está de joda en Bruselas.
  8. ¿Se acuerdan del pibe que le pegó 113 puñaladas a la novia? Tiene permiso para salir de la prisión 3 días por semana.
  9. Apareció otra chica que era intensamente buscada. Se había rajado de la casa. Y van... Hay hogares que son un infierno y no hacen falta tratantes de blancas, el enemigo está adentro.
  10. Me gustó "Super 8".
  11. Ahora vienen a romper las pelotas con la boleta única. ¿Por qué no se acordaron antes? Para el 2013 puede ser. O el voto electrónico o revolear una moneda. Pero no de acá a Octubre. QLCh.
  12. Este es un mensaje para vos: La vida es como el tránsito, un día te tocan todos los semáforos en verde, al otro te agarran los piquetes y las barreras bajas.

Novelongas - 1ª Parte

Por motivos vacacionales, pude contemplar algunos episodios de dos novelongas argentas: "Malparida" y "Herederos de una venganza".  Les juro que fue contra mi voluntad, pero sin embargo, formaron parte de una serie de situaciones altamente educativas que se dieron durante mis vacaciones.
No soy un experto, pero diría que son las telenovelas típicas por tres aspectos:
1. historias inverosímiles
2. malas actuaciones
3. motivos varios

Empecemos por el primer punto.  Tenemos una historia central y algunas historias paralelas que casi no tienen conexión con las historia central, es más, podrían ser parte de otra novela, son intercambiables.  Quién es malo/a, quién es buena/o, queda establecido antes de la primera pausa publicitaria.
Una chica (la malparida) que decide vengarse de un hombre que supuestamente perjudicó a su madre, para ello mata a varios integrantes de su familia, se casa con él y se garcha a su hijastro. Básicamente, traición, sexo y muerte.  Ve a su abuela muerta (también asesina), recurre a favores sexuales para cumplir sus objetivos,  y las típicas historias secundarias o de relleno: el romance entre el amigo del protagonista masculino y una compañera, la seudo hermana que le aparece a la protagonista femenina, los entuertos de oficina, la ludópata, el amorío intergeneracional (señora vs jovencito, caballero vs mushashita), hijos naturales, tráfico de influencias, policías corruptos, etc.
En la otra novelonga, el eje pasa por una logia secreta que maneja los hilos de los habitantes de un pueblo vitivinícola, profecías, maldiciones, traiciones, crímenes rituales, muchachito-que-busca-la-verdad, muchachita-perseguida-por-su-pasado, bebés-que-debieron-morir-que-vuelven-inexorablemente (como en La Cenicienta o una tragedia griega), amor entre distintos estratos, un poco de crítica social (aprovechando alguna noticia de actualidad), etc.
Oc-viamente, como diría Gabu, las historias se desarrollan en ambientes de alto poder adquisitivo, nadie parece necesitar cumplir horarios, mucha servidumbre, mucha pilcha, todos viven más o menos juntos (cuanto más se odian, más juntos), entran y salen (Te perdonamos Darío Vitori).
Todo tan predecible, que lo podría haber escrito la Tía Chola en pedo con Zumuva.

Nuestras operadoras lo están esperando, por favor no pierda más tiempo

Si alguien por alguna razón usted querido/a lector/a prende la tv early in the morning, se encontrará con que los canales normales han mutado, dando lugar a canales de venta del tipo 'Shame sha' que repiten una y otra vez los mismos avisos, orientados en su gran mayoría a la mujer (a cierto tipo de mujer, para ser exactos).   
Estaba al pedo con mi nieta a upa y me vi al Dr. Rey, médico y karateka (sic), un pulastro a mi entender, promocionar su maravillosa faja Lift'n Shape.  Cualquier gorda llena de rollosseñorita abundante en carnes se la pone y baja (esconde) varios talles.  ¿Como hacen para respirar?  No lo se.  Pero todas parecian lucir muy contentas. 
Johi hace poco escribió sobre las minas que agrandan de manera ficticia su busto.  Esto es parecido, porque cuando la mina se desnude y se saque la faja, los flotadores harán erupción.  ¿Como reaccionará el ocasional partenaire?  No bregan por una solución, ya sea dieta y ejercicio o cirugía, no piensan en la salud, sino en brindar una (falsa) imagen.

También hay varios productos que nos auguran un lomo esplendoroso, como el air climber, el ab rocker y el AbFlyer (¡Basta de trabajo duro!), todos promocionados por rubias de ortos onomatopéyicos.   Invariablemente, todos estos productos revolucionarios y sorprendentes incluyen un DVD educativo (sic), que más de un adolescente empleará con fines non sanctos, ya que las potras transpiradas se ejercitan pero sin perder jamás la sensualidad.  También hay señores de abdómenes planos, pero no me interesan.
Como olvidar al Abtronic X2, un cinturón vibratorio que permite ejercitarte mientras mirás TV o leés un libro.  Te deja la vista a la miseria pero ese es otro tema.  Y no dejemos de lado a la Super Ladder Escalera (sic), ¡La mejor combinación de seguridad, comodidad y versatilidad en una unica escalera!

Radio Disney

Yo ya se que estoy en el ocaso de mi existencia, más cerca del arpa que de la guitarra, pero hay cosas que me siguen asombrando.
¿Les conté que me llevan y me traen del laburo en coche?  Efectivamente, un buen sanmaritano vive acá a 4 cuadras, con lo cual el viaje a Puerto Piojo/Villa Inflamable se me hace bastante más llevadero.  Hete aquí que el gaucho escucha Radio Disney, un engendro demoníaco globalizador.
¿Por qué se llama Radio Disney y no Radio Capanga, FM saGra o Radio Muchinga? ¿Que tiene que ver el reggaeton con Disney?
Mi amigo Peter Petrelli dice que:
  1. Garparon el canon, ahora hay que usarlo.
  2. Walt está congelado, ¿los otros bailan para sacarse el frío?
Porque el reggaeton es el género predominante, al menos a la ida (El Despertador) y a la vuelta (Todos tus éxitos).  Así desfilan Makano, Chino y Nacho, Daddy Yankee, Calle 13, Wisin y Yandel, La Factoria y otros engendros.  También aparecen Belinda Nosecuanto, Chayanne, Nick Jonas y Black Eyes Peas.  Creo que lo más potable es Diego Torres (solo porque me cae simpático porque se empoma una yeguas bárbaras).
Lo peor son las dedicatorias de temas, como tiene todo programa pedorro que se precie. "Soy Yenifer de Isidro Casanova y le quiero dedicar 'Dale Caliente' a mi hijo Kevin (o Braian) de 7 años" ¿Que clase de padres le dedican una canción sexualmente explícita a su hijo de 7 años?  Unos descerebrados, sindudamente.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Reiki

Hola, yo soy su Divina gracia, Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del sexo.  Hoy no no vengo a predicarles la Santa Palabra Goliciana , sino que voy a alertarlos, voy a hesape'a, abrirles los ojos sobre un curro oriental, un ñemuha negocio,  el Reiki.


Supuestamente, el reiki es una forma de sanación y apoyo para cambiar las conductas y actitudes indeseables. ¿Te drogás? ¿Te tocás las partes espiando a tu hermana? ¿Salís de noche a matar gatos? ¿Tenés hemorroides gigantes? ¿Comés como una descocida? El reiki es la solución.  Y no solo para vos, también para el animal de tu novio, la pelotuda de tu suegra, tu perro, ¡incluso para tu potus pedorro!

Lo principal es saber que todos los seres estamos conectados a una energía del universo llamada Rei (No confundir con O Rei Pelé, nada que ver) Cuando esta energía hace cortocircuito o deja de circular totalmente en un organismo vivo, cagamos fuego.  (Las personas que supuestamente dicen ser capaces de reencaminar esa energía no pueden aportar datos concretos sobre qué tipo de energía es, cómo detectarla, medirla, o cómo la detectan ellos...).

Basicamente hay dos protagonistas, el sanador y el paciente.  El sanador es quién cura usando su energía mental.   Un curandero New Age.  Me contó un chamigo "Una vez yo le fuí tratada por un practicante del Reiki para una lesión en la muñeca.  El tratamiento no funcionó porque yo era un no creyente, o eso me dijeron".   El entrenamiento de Reiki consiste en pasar por varios niveles de sintonía (cada nivel tiene su tarifa, oc-vio). Un aprendiz  debe aprender que símbolos utilizar, cuándo llamar a la FUERZA de la vida universal, la manera de curar una enfermedad emocional o espiritual, y la manera de curar a alguien que no está presente.

Hablemos de los símbolos.  Existen unos 300 símbolos Reiki.  Actualmente, quienes practican el Reiki o-fi-cial  los memorizan y para manejarlos los trazan en la mente o los dibujan en el aire con los dedos o la lengua, pero no los escriben.   (Es decir, son como impotentes, mucho dedo,  mucha lengua) Básicamente se usan tres:  El Conector - Cho Ku Rei, La Pagoda - Hon Sha Ze Sho Nen y el Reiki de la Armonía o la Consciencia del Universo - Sei He Ki (Evidentemente, es más fácil aprenderse 3 y no 300, además ¿Quién tiene tiempo?  entre el trabajo, el club, la depiladora, etc.)


Últimamente han surgido (¿de donde?) nuevos símbolos Reiki  que funcionan muy bien. Las personas que los han desarrollado dicen que son producto de revelaciones muy similares a las que tuvo Usui (quién fue un monje fumado del siglo XIX) en la montaña sagrada, o que han sido localizados en antiguos monasterios del Tíbet (nunca en Mataderos o Liniers...).  Y no podemos dejar de nombrar al poderoso anillo atlante (Acá es cuando la cosa se pone  buena). Su particular diseño le confiere al sello atlante increíbles propiedades de protección. Crea una barrera protectora contra las energías indeseables (¡Un campo de fuerza, como en Star Trek!). Para que funcione, es recomendable activarlo dentro de una pirámide u otro instrumento de activación y programación, siguiendo un ritual esotérico que realizaban los sacerdotes atlantes, toltecas y egipcios.  Y acá es cuando se van a la mismísima mierda.  Chinos, japoneses, egipcios, toltecas  ¡y atlantes!  Capaz que sigo  leyendo y encuentro marcianos empingados.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¡Hola, lindísima gente!  Soy el Licenciado* Tito Sarlanga.   Una muchacha habitué a este blog que prefiere mantener el anonimato, ha tenido la deferencia de suministrarme un material fabuloso, sobre piedras y cristales.
Parece que los cristales sirven para un montón de cosas, además de usarse en vajilla fina:

- Sanar nuestros cuerpos mental, emocional y físicamente.  ¿Como se administran? ¿Vía oral o anal?
- Serenar nuestra mente y expandir nuestra conciencia.  Cuando quiero expandir mi conciencia me fumo una achicoria.
- Reprogramar los patrones mentales negativos y/o recurrentes.  Todos los patrones son negativos, yo por eso soy monotributista.
- Cortar lazos que nos atan al pasado.  Todas mis causas prescribieron, gracia'dio.
- Restaurar la escala cromática de los chakras.  ¿Chakra Zulu? Ah, no,   Parece que los chakras son centros energéticos en donde se condensa, circula y transforma la energía vital.  Una especie de subestación de SEGBA pero en el cuerpo.
- Desarrollar el sexto sentido.   "Veo gente muerta"

Lo que intentan hacer al trabajar con cristales es limpiarse uno mismo, una especie de purga, abrir nuestro propio camino, barrer los obstáculos que serían bloqueos presentes o futuros para realizarnos y avanzar, en cualquier área de la vida, ya sea laboral, afectiva, comercial, en el sexo, con el dinero, para cortar cadenas de enfermedades,  etc. etc. ¡Sirven para cualquier cosa! ¡Que grossos estos cristales!

Los cambios logrados a través de los cristales son visibles, basta hacer una revisión del pasado para poder ver cómo éramos antes del comienzo del trabajo con mística y cristales, y el después.  Y también poder encontrar algunas respuestas a dudas existenciales: para qué estamos en esta vida, de dónde venimos, hacia dónde vamos, a cuánto va a estar el dólar en Marzo del 2010, ¿descenderá Racing?, etc.

Me parece que esta gente se endroga con los cristales; deben ser metanfetaminas.  Porque afirman tienen visiones o imágenes que se le aparecen tanto al terapeuta como al paciente.  En ocasiones, en las sesiones se manifiestan los antepasados del paciente...  un poquito de espiritismo nunca está demás...

Si ustedes quieren profundir en este tema, deberán familiarizarce con término como shivalingham, prehnitas con epidoto, cianitas,  Chacra , Amatista, Sugilita, Azurita, Charoitas, Fluoritas, Labradoritas, Ojo de Halcón,Calcitas, Piritas, etc.

Espero haber sido de  utilidad.  Me despido afectuosamente y agradezco al Mostro el  espacio cedido.


*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Esto me suena a multiverso


Así como te digo una cosa, te digo la otra.   Ya escribí sobre el feng shui y los fascinantes estudios británicos.  Yo soy muy racional, apoyo a la ciencia, pero a veces me parece que se zarpan, que se toman una peponia y dicen cualquiera.  Por ejemplo acá:

Uno de los hechos curiosos en la cosmología en los últimos años ha sido la aparición del multiverso como idea general. En lugar de un Big Bang produciendo un universo único y uniforme, la última idea es que se producen muchos universos diferentes con una apariencia uniforme a nivel local.

Andrei Linde y Vitaly Vanchurin, de la Universidad de Stanford en California han aplicado algunas normas razonables para calcular el número de universos en el multiverso, y han obtenido como resultado que son por lo menos 10^10^10^7. Describen esta cantidad como un número monstruoso, sin eufemismos.

A ver si entendí.  Estos dos prófugos de Siberia afirman que existen una bocha de universos.
A primera vista, el multiverso parece descansar fuera de la ciencia porque no puede ser observado. ¿Cómo -siguiendo la prescripción de Karl Popper- puede una teoría ser refutada si no podemos comprobar sus predicciones? ¿Vieron otro universo? ¿O todo es una especulación?  Digo sin ponerme colorado 10^10^10^7, total ¿quién me va a demostrar que es mentira?  Algunos científicos, como Hugh Everett propugnan la existencia de Universos paralelos. que le viene de perillas para explicar "huecos" en otras teorías, pero no deja de ser una construcción mental, más propia de una ficción.

No se, capaz que dentro de 10 años  nos invaden los Kromagg y me trago mis palabras.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola, mi nombre es Tito Sarlanga Bucay Paluch Cohelo.  Seguramente ustedes habrán leído alguno de mis éxitos editoriales, tales como "26 Cuentos Plagiados Para Pensar", "Las 73.986 Leyes Espirituales del Exito", "El Trucho Más Grande del Mundo",  "El Caballero de la Poronga Oxidada", "Las Enseñanzas de Don Pascual", "El fumador está solo", "Manual del Guerrero de Luz y Fuerza", "Meditación y paidofilia" y muchos más.
Pero hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de los libros de autoayuda en general.
¿Pero en que consiste la  autoayuda?  Basicamente en consejos obvios y pelotudos sobre los más diversos aspectos de la vida contemporánea que  nos joden.  Por ejemplo 'Como Ser Feliz', 'Dejar de Fumar', 'la Adicción al Teléfono Móvil',  'el Insomnio' o 'el Acoso dentro de la Empresa'.  

El postulado principal es el OPTIMISMO.  Si usted no es optimista, está al horno, todo le irá como el reverendo culo, se enfermará o incluso le pasarán cosas peores, como sufrir impotencia o que su suegra se mude con usted.
Uno de los adalides del optimismo es un señor llamado Wayne Dyer, autor de "Tus Zonas Erroneas",  quién sostiene que su límite es el cielo. que los únicos límites que existen son los que usted se marca en su interior.  Si no triunfa, es porque usted no quiere, porque es un forro consumado y le gusta sufrir.

Otro afamado autor es Osho,  cuyo verdadero nombre es Rajneesh Chandra Mohan, quién aporta un cariz seudofilosófico.  Osho, el 21 de marzo de 1953, a la edad de 21 años, alcanzó la iluminación, la más alta cumbre de la conciencia humana (así dijo él al menos).  Estudió filosofía en la universidad y fue Campeón de Debates de todo el país, es decir, un discutidor de primera.  Desde Sigmund Freud, hasta Lao Tse, desde Roberto Galán hasta Buda, desde Jesucristo hasta Lita de Lázari, de cada uno trató de sacar algo.  Hablaba de los sutras del yoga, de las parábolas de Jesús, de los Koanes del zen, de los Koalas de Rocío Marengo, de sufismo, taoísmo, fetichismo, hassidismo, tantra, tarot, etc.  Amasó una enorme fortuna y tuvo problemas con la ley.

No podemos olvidar a Og Mandino, quién se ha autoayudado bastante con sus éxitos "Angel Número Doce", "El Milagro Mas Grande Del Mundo" y " El Vendedor Mas Grande Del Mundo".  Veamos un resumen de los diez pergaminos que son el centro de este último libro.
1.- Me formaré buenos hábitos y seré el esclavo de esos hábitos.  Por ejemplo, lavarse el trasero después de evacuar, ese es un buen hábito.
2.- Saludaré este día con amor en mi corazón.  ¿Quién era la que saludaba a las tostadas? ¿Silvia Pérez o Graciela  Alfano?
3.- Persistiré hasta alcanzar el éxito.  Eso, nunca darse por vencido.
4.- Soy el milagro más grande de la naturaleza.  Sin palabras.
5.- Viviré este día como si fuese el último día de mi vida.  ¡A garchar que chocan los planetas!
6.- Hoy seré el dueño de mis emociones.  Si alguien me dice algo, me tapo los oídos.
7.- Me reiré del mundo.  Aún si estoy conectado a una máquina de diálisis.
8.- Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento.  No entendí.
9.- Procederé ahora mismo.  ¡Nada de perder el tiempo!
10.- Oraré pidiendo directivas y orientaciones.  ¿A quién?

Así que ya sabe,  no sea llorón, póngase las pilas, sonría, autosupérese, no le de bola a los problemas y salga a cagarse de risa del mundo, y seguro seguro le irá bien. 

Parches

Este es el país del parche, el imperio del masomeno, el reino de los planes mal planeados.  Ante una situación dada, nuestros gobernantes reaccionan dando manotazos de ahogado, sacando una reglamentación insuficiente, a destiempo, o sancionando leyes, que luego no harán respetar o ni siquiera reglamentarán.
Me estoy refiriendo específicamente a dos medidas recientes:
1. El cierre de los 'dancings' a una hora determinada.
2. La retención de aquellos autos particulares que crucen con el semáforo en rojo.
No vayan a creer que me opongo a ellas, no señor.  Pero solo son PARCHES.

1. El hecho desencadenante fue la golpiza a un pelado.  Pero todos los fines de semana, desde hace añares, se producen hechos similares, que en ocasiones terminan con la muerte de uno o más jóvenes.  ¿Que hay del consumo desmedido de alcohol? ¿Que de las pastillas, el paco y otras drogas? ¿Que papel desempeñan los padres, los kiosqueros, los empresarios y sus empleados? ¿Como se comportan las distintas policías? ¿Y que me dicen del juez, quién liberó al violento golpeador (un sujeto con un profuso prontuario y con abogado)?  Y no nos metamos con las cuestiones realmente de fondo, como la miseria, la marginalidad social, la falta de propuestas.  Un parche.

2. Todo bien con la medida de secuestrar autos por violar la luz roja, pero ¿Que pasa con los colectivos y los camiones? ¿Tienen coronita? ¿Le temen a Moyano? Si son precisamente los colectiveros y los camioneros quienes menos bola le dan a los semáforos. En la mayor parte de los accidentes de tránsito en la AMBA* intervino un colectivo.  ¿Cuantos choferes tuvieron una pena o fueron multados?  El código de faltas debería ser parejo para todos.  ¿Vieron alguna vez a un policía multar a un colectivero?  Además, hay un tema con las multas, se pueden discutir o algo así (¡!).  ¿Que pasó con el scoring?  "Alrededor de 20 personas perdieron la licencia" dice el ministro de Macri. ¡Faaaa, una bocha! ¿Y los controles de alcoholemía? ¿Se siguen haciendo? ¿Donde?  Puro parches.

*AMBA: Área Metropolitana de Buenos Aires.

HIJOS DE REMIL REGALADAS YEGUAS

Hoy me desayuné con la noticia de que el gobierno (mi gobierno, tu gobierno, aunque no lo hayamos votado) le dará a la AFA $600 millones de morloks por año, algo así como u$s 155.844.156, por los derechos de la televisación del fútbol.
Es decir, que yo voy a bancar una parte del sueldo de Riquelme, que vos vas a colaborar con las compras de Romanella Amato y de las otras botineras, que un pobre de Salta ayudará a Orteguita a comprarse el vino y pagar el seguro del auto.
Me indigna, porque una cosa es subsidiar a los trenes y los colectivos, para que sigan manteniendo bajo el valor del boleto (aunque el servicio sea una mierda), por dar un ejemplo. y otra es bancar a esos chorros descarados, que han saqueado los clubes que dicen representar.
¿Te alegra que te saquen guita para ayudar a Grondona y a los otros cientos de dirigentes, para bancar a los barrabravas? A mí no. Mucho menos si pienso en los hospitales hechos mierda, en la enorme cantidad de pibes que pasan hambre y frío, que viven en la mugre, que van a la escuela por el matecocido, que mueren diariamente de causas perfectamente evitables. Y que todo sea solo una batalla más en la guerra K-Clarín.
Hijos de un container lleno de prostitutas laosianas.

Pettinato, PPP

Pobre Pelotudo Patético.
Ayer vi gran parte del programa “Un mundo perfecto”. No puedo explicar la bajeza que brota en todo momento, desde el inicio mismo y la presentación de sus acompañantes (Nacho Goano, Manuel Sarrabayrouse, Jacobo 'Chizito' Winograd, Guido Süller, un par de gatienzos -Luli Fernández y Amalia Granata- y el "filósofo" Alejandro Rozitchner, todos uniformados estilo 'Perros de la calle').
¿Que le pasó al conductor estrella de la tv argentina? ¿Tan preocupado está por el rating, que apela a medidas desesperadas? ¿Que fue del otrora 'David Letterman' criollo?

Siguiendo con la tele, ahora salió Corleone Grondona a pedir que se cobren $12 a cada usuario del cable para subsidiar a los clubes de futbol, que están hechos percha (como ya escribí en otro blog).
Ya avisé, me viene un solo peso para esos sátrapas y doy de baja el cable.

Me mentiste, me engañaste

[modo Osvaldo Príncipi on]
¡Duelo de titanes, mis amigos!
¡Lucha en el barro legislativo!

¡Dos colosos, dos verdaderos pesos pesados frente a frente!

(música de Rodolfo Zapata de fondo)
A la derecha, con 135 kgs de peso, luciendo un bronceado orange-brut, Lilita 'Apocalíptica' Carrióoooooo!.
Y en ese rincóooooon, de Morón, provincia de Buenos Aires, Margarita 'Potota' Stolbizeeeeeer!.

¡Un todo o nada por la supremacía radicheta!

¡Madura el knockout!

¡Que pelea, mis amigos, que pelea!

[modo Osvaldo Príncipi off]




"Parece que quiere atarme con una cadenita a la pata de una mesa, y eso es parte de la falta de comprensión que está viviendo la Argentina" "Algunos quieren quedar bien con Elisa Carrió y se pasan de la raya".

Espacio de publicidad

¡El artefacto que no debe faltar en ningún hogar goliciano!
¡No sea paparulo, no pase frío!
¡Dígale chau a las velas y al kerosene!
¡Olvídese de los cortes de luz!
¡Ríase del aumento en la factura del gas!
¡Búrlese de Edesur, Metrogas y Edenor!
Ya salió el nuevo New Nuclear Calefáctor 2010, única unidad energética que proveerá, a usted, a su familia y a su mascota, incluso al pelandrún de su cuñado, de luz y calor todo el año, las 24 horas del día y de la noche también.
¡Y es totalmente ecológico! ¡Sin pilas! ¡Sin cables! ¡Sin molestas u onerosas instalaciones!
Llame ahora, nuestras operadoras lo están esperando y adquiera el nuevo New Nuclear Calefáctor 2010, la solución goliciana a los problemas energéticos mundiales, a un precio increíble.
Y si es uno de los cien primeros en llamar, llévese de regalo una práctica pelela enlosada, totalmente gratis.

Oferta válida para todo el país, excepto en la provincia de San Luis (son unos garcas).

¡$14!

¡$14!
Esta es la cifra que según algún genio del gobierno necesita una familia tipo (matrimonio y dos hijos en edad escolar) para comer por día. Esto equivale a más o menos a U$S 3,83.
A modo de ejemplo:

* Un YOGUR ACTIVIA con CEREALES Y FRUTAS sale $2,89
* Un lata de ATUN NEREIDA DESMENUZADO EN ACEITE 170 GR. $3,57
* Un paquete de ARROZ 'DOS HERMANOS' GRANO LARGO FINO $6,62 x Kg
* LENTEJAS 'LA EGIPCIANA' PAQUETE 400 G $4,43
* FIDEOS LUCCHETTI GUISEROS $4,77
* HARINA FAVORITA COMUN 0000 PAQUETE 1 KG $2,61
* LECHE ENT.LA SERENISIMA C/HIERRO+VITAM $3,13 x Lt
* ACEITE CAÑUELAS DE GIRASOL PVC 1,5 LT $5,16
* AZUCAR CHANGO $2,08 x Kg

Podemos hacer tortas fritas, como aconsejó Karina y para bajar la panza y ahorrar electricidad nos compramos una de estas.

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