Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Los buenos jefes

 Los buenos jefes :

1.  mantienen el control sobre sus equipos de trabajo y logran que los turros hagan algo productivo, además de tomar café.

2.  estimulan el sentimiento de comunidad dentro de los equipos de trabajo, aunque sea a los golpes.

3.  alientan el pensamiento creativo mediante el diálogo activo con sus empleados, a pesar de las idioteces que estos dicen.

4.  crean una atmósfera abierta de trabajo en la que se da voz a las preocupaciones y las frustraciones de los empleados.

5.  se preocupan de cortarle las alas a las patéticas carreras profesionales de sus empleados.

6. logran que sus reuniones de trabajo serán soporíferas.

7. transmiten temor a sus empleados y les hacen sentir inseguros.

8. generan infelicidad dentro del lugar de trabajo.

9. se aseguran de que sus empleados sean responsables de sus propios roles y acciones y también de las suyas propias.

10. saben cómo defenestrar a sus empleados y mostrarles ingratitud.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

Último día

Estas semanas han sido febriles, pletóricas de actividad. Hoy es mi último día en este cliente. Estoy bastante contento, para que negarlo.

Ya tengo destinancia para el 1° de Febrero. Aún quedan algunos detalles por convenir, pero ya está. Un nuevo desafío.

Ahora, merecidas vacaciones.

Como aún no decidí si llevaremos la notebook o no, el blox entrará en modo piloto automático.

Besos para todos.

Pobres de espíritu

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos.  Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.  
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?

Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños.  Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

Decí que soy un hombre pacífico... II

• En ocasiones me siento como si los locos hubieran tomado el control del hospicio. 
• Parece que trataras con empresas competidoras entre si y no con distintas secciones de la misma empresa.  
• No saben trabajar en equipo.  Es más, si se pueden cagar, se cagarán.
• Para poder ingresar a trabajar, depende quién esté en ese momento, te piden, como bien dijo Pablo, examen de próstata.  Cuando te vas, algunos te revisan la mochila.  ¿Que creen que me puedo afanar? ¿Una silla?¿un escritorio?  Pequeños fascistas, son similares a algunos colectiveros.  Ahora, en otra parte de la misma empresa, para ingresar me alcanza con un "Buenos días".  ¿Como lo entendés?
• Los peores son los de yankilandia.  No entienden nada, te derivan de uno a otro para terminar cayendo en el primero que contactaste.  Opté por no preguntarles nada.  White trash.
• Todas sus acciones están dictadas por el miedo a que robes información o pongas un virus.
• Vigilan a las hormiguitas con una lupa, pero los elefantes pasan trotando y no se dan cuenta, no se si me explico, no se si me entiende.  Por ejemplo, se compran 200 notebooks.  En 2 meses le perderán el rastro a 75 de ellas.
• Les cuesta horrores dar una definición.  Si les preguntás ¿Esto es AZUL?, le darán largas al asunto y luego convocaránn a una reunión con quichicientas personas.  Seguro que termina siendo FUCSIA.
• Todo, todo lleva al menos un formulario que es revisado acá y allá.  Si hay un incendio piden presupuesto a los bomberos.  Tal vez pasen meses antes de tener la respuesta. Por ejemplo, se pidió en Julio permiso para usar las pistolas lectoras por radiofrecuencia.  En Octubre dijeron que no, que eso era casi como poner una bomba de ántrax.  Entonces se pidió permiso para usarlas por el puerto USB.  En Abril me dijeron que no, y tuve que explicar porque no usaba radiofrecuencia!!!!!  Todo es un proceso kafkiano*
• Hay salidas de emergencia que solo se abren con la tarjeta de 'asociado' (ellos no dicen 'empleado').  Así que en caso de incerdio, los externos cagaríamos fuego.

Diálogo típico:
Yo: Fulano, el juércoles se empezará a usar el transfuncionador del continuo (un misterioso y poderoso mecanismo cuyo misterio solo es superado por su poder). ¿Que hace falta?
Fulano: Hay que configurar el sereneider XL5.
Yo: Bien.  ¿Quién se encarga?
Fulano: Yo.
Diez días después...
Yo: Fulano, el transfuncionador del continuo no funca.
Fulano: Falta configurar el sereneider XL5.
Yo: ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?

*tenía muchas ganas de usar 'kafkiano' en alguna frase.

Decí que soy un hombre pacífico...

Desde hace algunos meses tengo como cliente a un importante supermercado yanki.  Es lo más parecido a un ente estatal que conozco.

Caso 1:

• Le pido a la minita de Impuestos (linda pero con un ojo tipo Néshtor) que me pase la clave para emitir el COT (documentación obligatoria para circular con mercaderías en la pcia. De Bs.As.) en A.R.B.A.
• Después de días, me la pasa.
• La clave, oc-viamente, no funciona.
• Se la volvemos a pedir, ya bastante urgidos.
• Dice que Impuestos no la administra, sino Legales (¿Porqué no lo dijo antes?).
• Se la pido a otra minita, esta vez de Legales.  Una abogadita joven.
• La minita no está.
• Le reenvió el e-mail a quién ella pone en su lugar.
•  Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Se la pido a la gente de sistemas en el Centro de Distribución, desde donde salen los camiones.
• No la tienen, porque el trámite lo realizan a través de un tercero.
• Llamo al tercero, que por supuesto no está, así que le mando un e-mail
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Caso 2:

• El día 20 le pedí una impresora para el Frigorífico al Jefe de Aperturas y Remodelación
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri
• Hoy le mando un e-mail
• No está
• Le reenvió el e-mail a quién él pone en su lugar
• Me contestan que ya se instalaron todas las impresoras de Panadería.
• Les contesto que no estoy hablando de Panadería sino del Frigorífico
• Cri…cri…cri…cri…cri…cri

Y dale que va!

Recuerdos Laborales III

Banco laverrap sirio-judeo-yanki
Existían CIENTOS de bancos en esa época.  Cualquiera con dos millones de mangos abría uno.
Nos juntabamos a las 7:15 en la Cámara Compensadora de Cheques, los representantes de cada banco.  Armábamos un bardo terrible.  Siempre puteábamos a los gritos al sordomudo del Banco Nación porque llegaba tarde y le arrojábamos bolas de papel, él se reía, contento por la atención recibida.

Una vez desafiamos al cadete a sacarse una fotocopia del trasero y pegarla en el ascensor.  Ni lerdo ni perezoso, de riguroso saco y corbata, se bajó los lienzos y los calzones y se encaramó a la fotocopiadora.  La mesita no soportó tanto peso y segundos después estaba en el piso patas para arriba, con las partes al cielo y la fotocopiadora despansurrada.

Una vez trabajé 3 días seguidos, mi mujer me traía ropa y víveres.
Al principio del mene#ato, estábamos tan pobres que comprábamos una porción (v.g. ñoquis) y la dividíamos entre cuatro.  Convencimos a uno de los pibes para que se "afile" a la empleada, así ligabamos porciones más suculentas y más pancitos.  Años después, este pibe conviviría con Mariana Arias, cagate de risa.

Poca guita, pero ¡como nos divertíamos!  Eramos tan jóvenes...  Nos subiamos 4 o 5 a un escritorio y hacíamos covers de 'Dos Minutos':

Ya no sos igual
Ya no sos igual
Sos un vigilante de la federaaaal
Sos buchón, Sos buchón ♪♫
Yo era el nexo con la ENTel trucha, mamita, que personajes.  Aprendí a pinchar teléfonos.
Una mañana llego y el guardia me pide que vaya a ver a uno de los cadetes.  El pibe estaba durmiendo envuelto en un pedazo de alfombra, totalmente en pedo.
El dueño del banco (con sucursales en Luxemburgo, Liechtenstein, Bahamas, Caimán y lugares así) murió asesinado.

Agencia de publicidad
Entré gracias a mi amigo Carlos, con quién ya había trabajado en la Financiera.  Un tipazo, rápido para las bromas, tiraba una atrás de la otra, imposible saber cuando hablaba en serio y cuando no. 
Sin yo saberlo, me presentó como su hermano, aprovechando el parecido físico.  Cuando le preguntaron por los distintos apellidos, aducía que eramos de distinta madre, una historia muy truculenta, que prefería no hablar de ello.  La gente me miraba con cara de lástima y yo no sabía por qué.
Se armaban fiestas locas.


Anses
No hacíamos un carajo.  Solo los jefes y yo usábamos corbata y por eso pensaban que me mandaban de "arriba" como espía.  Podría haberme quedado y hacer carrera, pero no me aguantaba el ambiente tan chato, duré unos meses.
Cavallo nos quería matar porque les liquidábamos las sentencias judiciales a los jubilados.
Un compañero, salió un sábado con sus dos hijitos a pasear.  Cuando volvió, la yegua de la mujer se había ido y se había llevado TODO, le dejó la casa pelada.

Recuerdos Laborales II

Diariero
Empezaba a las 5:45, volaba en mi bicicleta de media carrera para abrir el puesto (el dueño era Palito, ya hablaremos de él proximamente), armar los diarios y preparar el sacrosanto mate.  Me venía bien para estudiar.
Leía todos los diarios, la 'Pelo', el 'Expreso Imaginario' y las historietas (no se vendían revistas de minas en bolas en ese momento, lo más heavy eran la Temporada y la Burda...).
En numerosas ocasiones, como salía de joda y me iba directamente, llegaba en un estado calamitoso, imposible de disimular.  Recuerdo con mucho cariño este empleo.

Fucking teacher

Di clases de inglés a estudiantes del secundario.  También Historia, Geografía y boludeces así.  ¿Si ganaba minitas? Y, alguna rantifuza caía...
Di cursos en empresas e institutos de computación.  Se me da bien el enseñar.  No, las partes, no, me refiero a transferir conocimiento.  En Agosto (parece) que voy a capacitar a 80 monos.


Inmobiliaria
De lunes a viernes era cadete y los fines de semana hacía guardia de venta en departamentos.  Muchas historietas... ¬¬

¡Como caminaba!  Me convertí en una Guía Filcar ambulante. 
Una vez me pisó un Rambler Classic en Corrientes y 9 de Julio, me levanté y seguí caminado.  A las horas tenía el pie como una morcilla vasca. 
¡Como te garcaban los vendedores cada vez que podían!

Estando recién casado, entró una recepcionista que empezó a salir con un amigo al cual, al fornicar (nótese la delicadeza), le contagió un venérea.  Cuando el pibe le avisó, ella peló una agenda y empezó a llamar a una docena de tipos, para advertirles.  Con cada llamada, mi amigo se iba empequeñeciendo.  Después se la garcharon (a la mierda la delicadeza) todos, menos yo y la vieja que limpiaba.
Allí compré mi 1º departamento, a pagar en miles de años, total después vaciaron todo, rajaron y yo pasé a deberle al BCRA.  Una bicoca finalmente.


Financiera
Acá hice mis primeras armas en computación y conocí gente fabulosa. Teníamos algo llamado "La Forestal", que consistía en procesar de contrabando a otras empresas,  por lo cual recibíamos un dinero + almuerzo + fasos. 
La máquina era una IBM S/34, un mamotreto como una heladera con 64K de memoria y 40 megas de disco (comparen con su PC/notebook/MP3), con diskettes flexibles de 8''.
En algún momento, la Mesa de Dinero se 'escondió' en 'Computación'.  Una tarde vuelvo y estaban fifando el 'mesero' con su empleada; lástima no haber tenido una cámara o celular a mano, no se percataron de mi presencia.  Este señor después estuvo involucrado en la quiebra del Banco Los Andes.

El gerente financiero tenía un harem, posta.  Estaban todas buenas y eran fiesteras.  El muy cínico en ocasiones se reunía con los maridos y se hacía el amigote. 
Entraba a las 7, salía a las 14:30, cruzaba a otro laburo-changa y después iba al Profesorado de Historia.  Me dormía parado.

La vida te da sorpresas

La vida te da sorpresas, sorpresas ...♪♫
Uno cree que tiene todo planeado, pero no, caen pianos del cielo, se abren cajas y saltan payasos con un resorte en el culo.
El año pasado fue enterarme de que iba a ser abuelo, una caja fuerte marca ACME en el bocho y yo sin casco.  
Después vino mi 'reconversión' laboral, dura al principio; fueron muchos años de laburar de una forma y a los 49, aprehender algo nuevo no es sencillo.  Encima eso implicó mi 'mudanza' a Villa Inflamable (debo un post sobre este sitio).  
Pensé, erróneamente como leerán a continuación, que no habría más sorpresas para este 2010 que ya está llegando al diome.
Primero, el padre del novio de mi hija (¿mi consuegro?)  le compra un departamento al pibe (mi yerno), así que en Junio seguramente se mudarán juntos, a unas 12 cuadras de casa y a 2 de mi otra hija.  ¡Buenísimo!  Aunque voy a extrañar a mi nieta...

Last but not least, el Viernes a última hora recibí una misteriosa llamada desde las Altas Esferas, para que me presente sin falta el Lunes (ayer) en la oficina.  Así de sucinto el mensaje.  Como de costumbre, nunca se si me van a rajar o a ascender, así soy de inseguro.

Resulta que me asignaron tomar un curso, garpado por la empresa, sobre un nuevo producto, con la idea de que luego me convierta en capacitador del mismo (¡otra vez maestrito ciruelo!).  Y aquí estoy ahora, un 'becado' practicamente, estudiando, con la seriedad que me caracteriza...

La vida te da sorpresas

La vida te da sorpresas, sorpresas ...♪♫
Uno cree que tiene todo planeado, pero no, caen pianos del cielo, se abren cajas y saltan payasos con un resorte en el culo.
El año pasado fue enterarme de que iba a ser abuelo, una caja fuerte marca ACME en el bocho y yo sin casco.  
Después vino mi 'reconversión' laboral, dura al principio; fueron muchos años de laburar de una forma y a los 49, aprehender algo nuevo no es sencillo.  Encima eso implicó mi 'mudanza' a Villa Inflamable (debo un post sobre este sitio).  
Pensé, erróneamente como leerán a continuación, que no habría más sorpresas para este 2010 que ya está llegando al diome.
Primero, el padre del novio de mi hija (¿mi consuegro?)  le compra un departamento al pibe (mi yerno), así que en Junio seguramente se mudarán juntos, a unas 12 cuadras de casa y a 2 de mi otra hija.  ¡Buenísimo!  Aunque voy a extrañar a mi nieta...

Last but not least, el Viernes a última hora recibí una misteriosa llamada desde las Altas Esferas, para que me presente sin falta el Lunes (ayer) en la oficina.  Así de sucinto el mensaje.  Como de costumbre, nunca se si me van a rajar o a ascender, así soy de inseguro.

Resulta que me asignaron tomar un curso, garpado por la empresa, sobre un nuevo producto, con la idea de que luego me convierta en capacitador del mismo (¡otra vez maestrito ciruelo!).  Y aquí estoy ahora, un 'becado' practicamente, estudiando, con la seriedad que me caracteriza...

Conociendo a nuestros visitantes - Marcos

Porque me gusta saber quién viene por acá.  La mayoría tiene blog pero otros no y me mata la curiosidad.  Hoy empecé con Marcos:

-Hola Marcos ¿A que te dedicás?
-¡Al hueso! Me parece bien, estoy haciendo un doctorado en física en Wisconsin, EEUU. Mi tema de investigación es el análisis de los datos recolectados por un telescopio bastante especial que esta instalado en el polo sur.
-¿¡Dooooonde!?

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F-mérides Mostras

Santa Natalia (mártir) Predicó la Palabra Goliciana en la Rutenia Subcarpática a principios del siglo XVIII. Terminó demente (a causa de la sífilis que contrajo a los 13 años) hablándole a los enanitos de jardín.
San Leonardo (Simons) -ver abajo.
Natalicio de la Mostrita Másmenor. Heredó de su madre belleza, inteligencia y lengua afilada y de su padre ineptitud para el deporte y pereza crónica.

587 a. C. - Moisés Abraham Goldstein aprovecha la destrucción del templo de Jerusalén por los ejércitos babilonios y se pone a vender cascotes como si fueran reliquias.(2ª de Reyes 25:8-21)

1099 - Muere Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid, reparecido a Charlton Heston.

1309 - El rey de Castilla, Fernando IV, se baña por primera vez en su vida, hecho conmemorado en el "Cantar do roñoso e mui pestilente Rei".

1461 - Con solo 9 años de edad, Leonardo da Vinci sorprende a sus familiares con la fabricación de un teléfono celular. Como no existían aún las empresas telefónicas, el aparato no pudo ser probado.

1549 - San Francisco Javier llega a las costas de Japón y creyendo estar en Kuala Lumpur, busca infructuosamente las Torres Petronas. Muere de aburrimiento ya que no hablaba japonés.

1586 - Sir Walter Raleigh introduce el tabaco en Inglaterra y Thomas Howard se lo introduce a él.

1793 - Mueren varias personas guillotinadas en Francia.

1917: Se declara una epidemia de cólera en Rusia. Los encolerizados campesinos se garchan a las hijas y esposas de los terratenientes.

1928 - Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.

1929 - A poco de nacer, el padre de Jean Baudrillard, sociólogo y escritor francés, intenta asesinarlo al grito de "¡Tuer cet enfant, si vous continuez à parler, s'il vous plaît!".

1930 - Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.

1947 - Un nazi se embarca rumbo a una republiqueta bananera, donde se convierte en asesor del general bigotudo que asumió la presidencia en 1937, tras un golpe de estado.

1963 - Nace Fatboy Slim, músico británico

1965 - Nace J.K. Rowling, escritora británica (Harry Potter).

1970 - comienza la emisión de 'Música en Libertad', programa conducido por Leonardo Simons y Maisabé. Allí desfilaron grandes valores musicales como Cristian Andrade, Gladis Pinto, Liliana Aquino, María Esther Lovero, Raúl Padovani y Silvana Di Lorenzo, entre otras rutilantes figuras.

1979 - Sale "La grasa de las capitales" de Seru Girán.

1980 - Un futuro blogguero empieza una relación sentimental con una señorita perteneciente a una "familia" de origen italiano (¡!). Semanas después, temiendo por su integridad física, el joven bloggero se oculta en una casa del Partido de la Costa, donde sobrevivirá de la caza y de la pesca.

2001 - Muere Poul Anderson, escritor de ciencia ficción, un grande.

Poniendo un poco de onda...

Cuando la suerte que es grela,
fayando y fayando,
te largue parao;
cuando estés bien en la vía,
sin rumbo, desesperao;
cuando no tengas ni fe
ni yerba de ayer
secándose al sol
cuando rajés los tamangos
buscando ese mango
que te haga morfar,
la indiferencia del mundo
que es sordo y es mudo
recién sentirás.
Verás que todo es mentira,
verás que nada es amor,
que al mundo nada le importa.
Yira... yira...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda
ni una mano ni un favor.

Cuando estén secas las pilas
de todos los timbres
que vos apretás,
buscando un pecho fraterno
para morir abrazao...
Cuando te dejen tirao
después de cinchar
lo mismo que a mí;
cuando manyés que a tu lao
se prueban la ropa
que vas a dejar,
te acordarás de este otario
que un día, cansado,
se puso a ladrar.

Verás que todo es mentira,
verás que nada es amor,
que al mundo nada le importa.
Yira... yira...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda
ni una mano ni un favor.

YIRA... YIRA... Enrique Santos Discépolo
(Ver video acá)

Hola amiguetes

¡Que semana! No le estuve dando bola a la bloggosfera, ya lo sé, disculpen.
Estoy hasta las manos con diversas cosas, primero la oficina se mudó al culo del mundo (Ruta 8), con todo el cambio logístico que ello implica, además la ida de José (¡La mejor de las suertes para él!) y las vacancias de HectorLeo, hizo que se juntaron diez mil cosas que NO voy a hacer, ya que ayer tuve un almuerzo con el capo mássimo* y me contó algunas (prometedoras) novedades.

Me tomo un minidescanso, mañana por la mañana me voy a San Clemente con la señora mostra, y volveré recién el lunes a la noche.

Estoy a todo trapo. ¡Vamos por más! Un abrazo para todos.

*A partir del 2 de Febrero vuelvo a Puerto Madero, con proyecto(s) nuevo(s), que incluye capacitación a una nueva camada de celeblos.

Feliz día del trabajador para todos!

Llamado a la solidaridad

Se solicita a la población datos pertinentes que conduzcan al paradero de mi sueldo.
Muchas gracias.

¡Vieja, conseguí laburo!

¡Vieja, conseguí laburo!

Inglesas garchan en la oficina

Según una nueva encuesta, seis de cada diez mujeres tienen romances secretos con colegas en su trabajo; y tres de cada diez, llevadas por un desborde pasional, han tenido relaciones sexuales en la oficina.

En la encuesta de unas dos mil mujeres realizada para la revista "More", el 70 por ciento señaló que el flirteo hacía el trabajo mucho más llevadero.
Un 61 por ciento confesó que fantaseaba con sus jefes o con hombres que se encuentran en situaciones de poder en la compañía.

nota completa

No a Costa Rica

¿Te conté que me propusieron ir a Costa Rica?
Les pedí quichicientos mil morloks + alojamiento + servicio médico.
¡Plop! hizo la mina, como en las historietas de Patoruzú. Les pareció un poco mucho.
Por menos guita no me voy a ir hasta allá, a menos que me separe... hmmmmmmm ¡Que buena idea! Señorita, señorita, ¿Donde firmo? jajajajaja

La empresa es una multinacional con rango militar arriba del coronel (guiño, guiño)
La niña que me entrevistó me ofrece "Lider Técnico" (con gente a cargo) para allá, allá, y Programador pelado para allá, acá. Un puesto no tiene que ver con el otro.
Le dije que el de acá no me interesaba. Pero ir allá, con charreteras, $$$$, gente a cargo, eso si.

Pero no sabía si el laburo era en San José (la capital) o en Villa Selvática del Orto, si había hotel o vivienda, si tenía servicio médico o chamán indio, si era a largo o corto plazo, si tenía viajes pagos y cada cuanto, etc., mínimas cosas que te voy a preguntar para irme afuera.
Además, tengo un par de chicas costarricenses que entran al blog y se ofrecieron para darme alojamiento (acá es cuando K-ti-k y Dragonfly mueren infartadas).
El lugar es copado, pero son miles de kilómetros...

p/s: un loco acá puso el CD de los "Gaby, Fofó y Miliki", se está juntando en la puerta un turba iracunda con antorchas, azadas, guadañas y horquillas.