Consultorio mostro para la dama y el caballero - Sueños erósticos

Hola chicos, yo soy Daisy May Queen, la exitosa conductora de Vale 97.5 y flamante jurado de Operación Triunfo, además de escritora (como Liliana Bodoc o Elsa Bornemann, viste?).  Hoy no vengo a contarles como adelgacé 37 kilos ni como me hice sacerdotisa del sexo tántrico, sino que quiero hablarles un minutito de un tema re re importante, ¡qué esconden los sueños eróticos!

El árbol
Soñar con el tronco de un árbol -sobre todo si éste es rugoso- nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

El placer de volar

La sensación de volar en un sueño demuestra necesidades sexuales que no son satisfechas durante la vigilia. Así que no lo piensen más, y garchen con desconocidos/as, sigan buscando.
La boca
La boca es, de por sí, una de las zonas del cuerpo más relacionadas con la sensualidad. Soñar con unos labios rojos y carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
Escenas de baile
Ya Freud habló sobre este sueño. Soñar que bailamos en pareja con alguien es un signo inequívoco de que le tenemos ganas a esa persona.  Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo.  Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
El cabello
Acá es importante el color de la cabellera.  Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es  una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.  También puede indicar que estás quedándote pelado.
Una chancha o una oveja

¡Usted es un degenerado, retírese inmediatamente!
Agua
Si observa el agua de dos o más colores diferentes quiere decir que encontrará el amor en una persona de otra raza, por ejemplo en ese senegalés di-vi-no que vende aritos en Plaza Francia. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando.
Ropero
Usted es gay.  El sueño le avisa que debe salir del closet.
Incendio
Jugale al 09.

Enviado desde mi BlackBerga® de Telegarch Argentina

¡Llegó el nac & pop alterno latino transversal!

Escuchate y bailate todos los temas de 

"Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista", 

el primer álbum de  

¡♥Las Cristinas♥! 

♪♫Incluye:
1. Les dije que por ser mujer me iba a costar más
2. ¿Como Puedes Ser Cobista?
3. No Me Importa Nada
4. Cuidame de Ernestina
5. Aníbal, Mueve Tu Culito Para Mí
6. Doce Semanas sin Sexo
7. Estás Confundida, Chiche
8. Cachiporra y Subsidios
9. Néstor, Bésame Otra Vez 
10.Las Manos Arriba Arriba
11.Mentiras de Mauricio
12.Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista
♪♫

Radio Disney

Yo ya se que estoy en el ocaso de mi existencia, más cerca del arpa que de la guitarra, pero hay cosas que me siguen asombrando.
¿Les conté que me llevan y me traen del laburo en coche?  Efectivamente, un buen sanmaritano vive acá a 4 cuadras, con lo cual el viaje a Puerto Piojo/Villa Inflamable se me hace bastante más llevadero.  Hete aquí que el gaucho escucha Radio Disney, un engendro demoníaco globalizador.
¿Por qué se llama Radio Disney y no Radio Capanga, FM saGra o Radio Muchinga? ¿Que tiene que ver el reggaeton con Disney?
Mi amigo Peter Petrelli dice que:

1. Garparon el canon, ahora hay que usarlo.
2. Walt está congelado, ¿los otros bailan para sacarse el frío?

Porque el reggaeton es el género predominante, al menos a la ida (El Despertador) y a la vuelta (Todos tus éxitos).  Así desfilan Makano, Chino y Nacho, Daddy Yankee, Calle 13, Wisin y Yandel, La Factoria y otros engendros.  También aparecen Belinda Nosecuanto, Chayanne, Nick Jonas y Black Eyes Peas.  Creo que lo más potable es Diego Torres (solo porque me cae simpático porque se empoma una yeguas bárbaras).
Lo peor son las dedicatorias de temas, como tiene todo programa pedorro que se precie. "Soy Yenifer de Isidro Casanova y le quiero dedicar 'Dale Caliente' a mi hijo Kevin (o Braian) de 7 años" ¿Que clase de padres le dedican una canción sexualmente explícita a su hijo de 7 años?  Unos descerebrados, sindudamente.

Que la chupen, que la sigan chupando

Los periodistas (deportivos, de espectáculos, policiales) y Maradrona son casi un matrimonio, una sociedad de hecho, mantienen un vínculo simbiótico.  Cuando quieren, lo ponderan, lo endiosan y lo colocan en el altar de la Patria Sacrosanta.  O sino, lo hunden en las miasmas de la vergüenza, en el abismo de la desgracia.  Y él les da letra siempre porque es un enfermo.  Viven pendientes de cada gesto, cada papelón y le acercan el micrófono cada vez que pueden. Símil Charly García (ahora se alegran que mejoró, pero pronto se cansarán de charly-sano y querrán de vuelta al charly-descontrol). 
Un periodista de verdad, se levanta y se va de la conferencia, pero como todos estaban rezando por ir al Mundial (sin olvidar a las agencias de publicidad, ayer acá en el 1° piso laburaron de rodillas), pasarse un año allá analizando estadios, los posibles rivales, las atracciones turísticas (¡que playas!¡cuantos animales!), los placeres y peligros de la noche sudafricana (¡Que vinos, que negras! ¡Cuanto SIDA!), la infancia de Mandela y diez mil güevonadas más, se lo bancan.  Ya desembarcará Larry de Klein o algún otro pelotudo tinelliano, para hacer chistes baratos y racistas, Marley comerá garompos de ñu entre carcajadas de su partenaire de turno (¿Florencia Peña? ¿Pamela David?), las botineras se harán las mimosas con zulúes emplumados, Nelson Castro analizará las situación política en Lesotho y de pasó criticará a los K, Mirtha Legrand se quejará del olor a negro, Su Giménez invitará a un grupo folclórico o a un enano caníbal a su programa y "Distrito 9" llegará a la pantalla chica.

Au revoire.

Radiando

Cuando me levanto, temprano a la mañana (parezco Celeste Carballo)
me gusta escuchar la radio mientras me ducho. Así que me pongo a sintonizar alguna frecuencia de mi agrado.  Ultimamente estoy muy pretencioso y encima la radio se cayó y está descajetada.

FM Pedorra donde hablan a los gritos.  Una oyente cuenta que la esposa de su amante encontró varios sms en el celular del dorima y se pudrió todo.  cambio.

La Metro: El parquímetro, el programa donde estaba el finado Peña.  Termina "Noisettes – Wild Young Hearts"-tanda publicitaria-el boludito se pone a hablar-tanda publicitaria--el boludito se pone a hablar.  No lo soporto.  Cambio.

La R&P: "No Somos Nadie" con el imbancable de Juan Pablo Varsky.  Mucho fulbo, un pelotudo hablando sobre el rating televisivo, poco rock.  ¿Este tipo es clarinista o me parece? Extraño a la negra Vernacci. Cambio.

FM Europa o algo así: Una señora seria hablando "... Le frontière entre les mondes virtuel et le monde réel sont en voie de disparition: les scènes et générés par ordinateur des personnages que nous pouvons voir blebleble..."  Cambio.

FM de la colectividad judía: música rara.  No es fea, pero no es lo que necesito.  Cambio.

FM ignota 1: Barry Manilow cantando "At the copa (CO!) Copacabana (Copacabana) The hottest spot north of Havana (here)" Cambio.

FM ignota 2: Un señor serio hablando "...los límites entre los mundos virtuales y el mundo real están desapareciendo: las escenas y los personajes generados por ordenador que podemos ver blablabla...".  Cambio.

FM ignota 3: Otra señora (me la imagino gorda y fumadora) hablando: "...que ha recibido el premio Turing, que vendría a ser dentro de la informática el galardón más preciado, como una especie de premio Nobel, y lo destacable de esto..." Cambio.

FM ignota 4: Un chabón con voz de estar hablando desde dentro de una heladera "...el reiki nos permite lograr el equilibrio cuerpo mente, a través de ejercicios simples; en mi escuela blablabla" Cambio.

FM ignota 5: "áña katu añagui rire más tarde ka'aguy ñakyrã" dicho por un sujeto al cual me lo imaginaba borrachín pero simpático, luego anunció "Ah, mi Corrientes Porá".  Dejé y me metí en la ducha.