Eramos tan jóvenes

Crítica

Hola queridos contubernios y contubernias, estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica, ¿Cómo los trató el fin de semana? Espero que bien.
Hoy no voy a hablar de la copa Deivis, porque no me interesa el tenis en lo más mínimo, ni del campionato obtenido por Boca Jrs (felicitancias a todos los bosteros). Me ocuparé brevemente de dos films que tuve la (des)dicha de presenciar, uno el sábado, otro el domingo, a solicitud de mi legítima consorte, ya que ambas le fueron recomendadas por sus colegas:


Las Acacias
Un camionero debe transportar a una mujer y a su bebé desde Paraguay hasta Buenos Aires. Road movie, dirán los entendidos. Una película realista, es decir, casi no pasa NADA. Al principio él se comporta como un chabón que no oculta su desagrado por el encargo, un mala onda, pero se irá ablandando. Es una historia creible, debe suceder al menos una vez por semana. 'Podemos redimirnos' es el mensaje. Nada, es cine nacional y había oferta 2x1 en el cine.
El árbol de la vida
Con Brad Pitt y Sean Penn. UN VERDADERO BODRIO, encima larga. Un señor (Sean) recuerda escenas de su niñez, especialmente la relación con su padre (Brad). ¿Por qué? ¿Cuál es el disparador? ¿Se murió la madre? ¿Está drogado? ¿Se murió él mismo? ¿Qué significan las medusas y los dinosaurios? ¿La vida surgió a partir del ketchup? ¿Es una secuela de "2001:Odisea del Espacio"? ¿Que pasa en la playa? ¿Por qué no hay una historia? ¿Gastaron 35 millón-dolar para eso? Por lo menos Las Acacias costó $2,5 y los actores son cuasiprofesionales o directamente amateurs. Tal vez haya que verla bajo los efectos del LSD o mientras te fumás un porro gigante, no se. Recuerden el nombre del director asesino: Terrence Malick.
Y esto es todo por hoy, disfruten la semana corta los que puedan, y recuerden gastar plata para mantener en movimiento la maquinaria consumista, que de eso se tratan las navidades. Feliz lunércoles para todos.

¡Feliz día de la música!

La Secretaria de Festejos y Partuzas de la Esfera Cultural Goliciana adhiere a esta magna fecha y te trae en exclusiva a  ¡Los Wachiponjas!

Y sus más grandes y sensacionales éxitos:

• Por no mae y por no ushiro
• Entregá a tu imōto
• ¡Esta yoru hay pātī!
• Dale turra shoojo
• Yubiwa de cuero
• Danza de los wachiponjas
• El Shitsurei atrevido
• El Otoko Macho y El kareshi
• El nuevo pasokon del doyōbi
• Ella no quiere kareshi
• En el daidokoro te la mando no naka

 ¡A bailar hasta que sangren los pieces!

Después dicen que yo estoy loco

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'

“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao.  Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Puesía

Me cansé de sufrir por los celos que me produce la gente que escribe poesía (como Gabu, Magah o Javier por ejemplo).  Así que apelé a crear la mía propia.  Aquí un ejemplo:

En el medio de la mar
Suspiraba un  viejo klingon
Y en el suspiro decía
bortaS blr jablu'Dl'reH QaQuq' nay'


Acá va otro:
Fibrilación de la ubicuidad
Rabdomancia ubérrima
Que se afana en la ubre
Macabro hallazgo macarrónico
Dandy danzante dantesco
Sebáceo yacimiento de maximalismo
Gordo que deambula
Ay eucaristía del water-closet!
Pecaminoso caballero ugrofinés.
¿Hermoso, verdad? Para este poema, intitulado "Dobladillo", apelé al sistema de tipear un par de letras al azar y ver que palabra me traía.

Luego usé distintos generadores automáticos, obteniendo:

"Las ostras púrpuras"
Una cueva húmeda dolor por el dolor del Cielo.
Mi amor se estremece en un éxtasis negro.
Baña la eternidad en el merecido agua.
Será el desierto llorar con la dependencias del placer de una rosa roja?

El viento se detiene en la risa del sol.
Oye!
La luna se detiene en el éxtasis del océano,
Sin embargo, los violines por la mañana con las ostras estériles.

"Risa vaporosa"
Mi amor se baña en el placer del conocimiento exquisito.
Cool!
La luna se estremece en el dolor del abandono estudioso.
La puesta del sol llama la risa reflexiva sucesivamente.

La noche se detiene en un rapto de terciopelo.
¡Escucha!
Reflexiona sobre el océano gotas de rocío de la Eternidad.
¿No será el desierto de llorar con el éxtasis de un vagabundo?

Espero que hayan sido de vuestro agrado.

2 x 1

El joven-viejo teclea furioso en su teclado.  Lo llamamos así, porque a sus 29 años ya está muy canoso, además de llevar siempre en su rostro un rictus que oscila entre la seriedad y la amargura.  Parece más viejo que yo, posta.
Es evidente que algo no le está saliendo como era de esperar. Farfulla.
Se levanta y da la vuelta, se viene hacia mi lado de los cubículos.
Se arrodilla frente al escritorio que perteneció hasta hace unos días a Magda.  Magda era una rubiecita flaquiiiiita, que comía mucha fruta y escuchaba radios pelotudas, que se fue a otra empresa.  Las tareas que ella realizaba, le cayeron como peludo de regalo al joven-viejo.
El joven-viejo revisa los cables que entran y salen de la PC.  Con el cable de red en la mano (único amarillo en un mundo de cables negros), me pregunta:
-¿Desenchufaron el cable de red?
Apenas si lo miro.  Es la primera vez que el joven-viejo y yo intercambiamos palabra.
-Así parece... -le contesto al ver el cable que cuelga fláccido en su mano, como debe colgar fláccido su minúsculo pene de joven-viejo.  Cualquiera que pudiese sumar 1+1 y no fuese ciego podría haber respondido lo mismo.
-¿Y quién lo desenchufó? -insiste.

Tengo ganas de gritarle "¡Fuí* yo, pelotudo! ¡¿Que carajo te pasa?!" pero no.  Me contengo y me limito a alzar mis agobiados hombros en un gesto universal de ignorancia.
-Ni idea - digo, con mi mejor cara de "me chupan un soberano huevo tus problemas e incógnitas, petimetre".

Cambiando de tema, en Tentissimo labura una minipetisa, que es idéntica al nonae de "Duro de Domar".



*yo escribo fuí, con acento, porque quiero.

¡Otra que Foo Fighters!

¡Evo Fighters Reload!

Enterénsen - Top Ten de noticias + yapa

1. El drama de un catamarqueño: un duende le tocó la cola y quedó mudo. ¿Que se puede agregar a esto? ¿Que viene después? ¿"Cacho, estoy embarazada de un duende"?
2. Luisana se juntó con su millón de amigos. Si, son 700.000 tipos que se la quieren empernar, 290.000 lesbianas que quieren hacer la tijereta, 9700 pendejas cholulas y 300 parientes y conocidos.
3. Abandonan 35 cadáveres en plena vía pública.  Estos mexicanos son unos desordenados.
4. La secretaria de Marley acude a la Justicia por sus fotos "al natural".  Además de estar para darle maza hasta el 21/12/12, me tienen podrido esta ola de "un hacker me robó fotos íntimas".
5. "Tinelli me calienta".  A vos lo que te calienta es la guita.  Que fea imagen.
6. Cristo y virgen lloran sangre. ¡Encima la mina es psicóloga y judía y ahora convertida al catolicismo!  Es evidente que le falla algo.
7. "A mi marido no le molesta que bese a otras mujeres". Al contrario, se está llenando de guita vendiendo tus videos.  Que suerte tienen algunos...
8. El hijo de Oreiro y Mollo se llamará ...Merlín Atahualpa.  Hijos de puta, malditos drogones.  No pueden ser más forros.
9. Solá: "Me arrepiento de la alianza con Macri y De Narváez".  ¡Panqueque! ¡Que lo contraten en un circo!
10. Prueban prometedora vacuna contra malaria.  Que bien nos hubiera venido en el 2001, la crisis económica griega agudiza el ingenio. ¿No? ¿Qué? ¡Ah!
11. El Padre Grassi "asesor espiritual" de Carola Labrador, la mamá de Candela. ¡Ah bueno! Ahora si que escuché todo.  ¿Le paga el abogado fashion?

Mostroleaks

Tal como adelantamos ayer, ponemos a disposición de ustedes, en primicia exclusiva, un documento recién desclasificado. La revelación se produce al 1 minuto y 44 segundos (1:44). Un mensaje, una orden, con un destinatario encumbrado, que a la luz de la Historia, obedeció ciegamente. Un, en apariencia, inocente video.  Les advertimos que las siguientes imágenes pueden herir la sensibilidad de los señores lectores. Pero basta de palabras, juzguen ustedes mismos:

¿Y bien? Creo que ha quedado claro el mensaje, que de subliminal no tiene nada.

Filosofía para iletrados

A pedido de un caballero que visita asiduamente este espacio (llamémoslo) cultural, cuyo nombre permanecerá en reserva por su expreso pedido, nos dedicaremos a ahondar en un estudio que ha analizado una variedad de problemas fundamentales (¿?) para la Humanidad. Efectivamente, me estoy refiriendo a la Filosofía. 

Los golicianos en general y los mostros en particular abominamos de la Filosofía, que se dedica a boludeces tales como "la existencia", "el conocimiento", "la verdad", "la moral" y "la belleza". Huevonadas de pajeros mentales.

Advertencia:

Todas las expresiones vertidas corren por mi cuenta y riesgo y solo representan mi opinión personal.

Leyendo este post NO aprobarán Filosofía en ningún lado, ni siquiera en la Escuela N°22 de Villa Soldatti.

No me citen, porque no soy un filósofo reconocido ni mucho menos, y sus profesores y/o amistades se le cagarán de  risa en la cara.

Post válido en todo el territorio de la República Argentina, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza.

Acá pueden dejar de leer y pasar a dedicarse a alguna otra actividad más lucrativa.

Introducción

Se ha escrito mucho acerca de la Filosofía, la cual está a mitad de camino entre la religión y la ciencia, no es ni chicha ni limonada.  Debemos resaltar dos divisiones en la Filosofía, según su lugar de origen y derrotero que ha tomado cada una: la  Occidental y la Oriental.  Los yanquis y los europeos, siempre tan soretes, no consideran a la filosofía oriental, solo a la occidental.  Yo no considero a ninguna.

La tradición filosófica occidental comenzó en la Antigua Grecia, porque los griegos, que poseían muchos esclavos,  tenían bastante tiempo libre, el cual lo pasaban bebiendo vino, garchando con efebos y divagando sobre diversos temas.  Luego volveremos a ellos, pero recuerden estos nombres: Platón y Aristóteles.

En Oriente, la cosa es distinta.  Una, porque no hablaban en griego, y dos, porque parece que en vez de beber, se fumaban la caca seca de los búfalos.  Solo así se entiende la cantidad de idioteces que han inventado.  Como ejemplos de filosofías orientales tenemos al Budismo, el Taoísmo y el Confucianismo. 

Continuará...

Grandes Inventos de la Historia

New Serenitator 2020

Margarita Stolbizer padeció el mismo virus que el argentino en Tasmania "Pero Lilita se lo comió y me curé", afirmó la rolliza candidata.
"Sí, tengo el pene más chico del mundo", admitió Enrique Iglesias.
El Ogro Fabbiani se pasa a otro equipo en el cual tampoco hará nada.
Enana Noelia: "Tuve sexo con Cristian Castro" 
Caso María Cash: la vieron en Cuba con Julio López.
Luis Miguel: "Tuve sexo con Cristian Castro"
María Cash: la vieron en Pampa de los Guanacos con Alfredo Yabrán.
Ricky Martin: "Tuve sexo con Cristian Castro"
Se viene el nuevo teleteatro: "Pasión bigotuda" con Aníbal Fernández y Alberto Fernández
Euge Vidal, triste: "Me dolió lo de Fito porque soy fanática suya" 
Amy Winehouse murió por "tratar de dejar el alcohol" Si, por dejarlo todo dentro de su cuerpo.

¿Te quedaste con las ganas?

¿No te dió el tiempo para ir a Ku-lona? ¿El salame de tu novio no se copó? El Ministerio de Recreación y Lujuria de la Esfera Cultural Goliciana te trae en exclusiva el video de Los Wachiturros.  Y que mejor que acompañarlo degustando un Vin Up (el preferido de los paqueros) o una Fer-Cola bien fresquita. ¡Repiola, amigo!

Aquí les dejo el video y la letra del indescriptible "Tirate un paso", verdadera joya compositiva cuyo minimalismo de intensa carga emocional resulta inigualable, una producción ecléctica y orquestal. El principio de un grupo esencial que sin duda marcará un antes y un después en la cumbia vernácula.

Esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos
esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos

este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete
este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete

toma toma toma por guacho atrevido
toma toma te confundiste conmigo
toma toma toma por guacho atrevido
te voy a dar

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).

Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).

También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  

También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?

Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 
era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!

Hasta la próxima.

Dudas Mostras

Estaba sentado en la comodidad de mi domicilio legal, y me puse a cavilar sobre los objetos que me rodeaban.  "No me puedo  quejar", me dije a mi mismo, en un ataque de injustificada soberbia.  En efecto, tengo agua corriente, luz eléctrica, gas,  TV, teléfono, heladera, lavarropas, computadora, cámara de fotos, radio, etc..  Una suma de artefactos y servicios que nos  parecen básicos. Muchas personas carecen de ellos, pero podrían tenerlos si tuvieran los medios para adquirirlos o si los  Estados se pusieran las pilas.

Luego comparé mi situación actual con la de mi padre a mi misma edad.  En 1979 él disfrutaba del mismo confort, exceptuando  la computadora, que si bien ya existía, no había penetrado aún en los hogares aunque si en las empresas.  Me dirán que no  puedo comparar nuestros celulares (1983) con los teléfonos de entonces, pero el concepto "teléfono" ya existía, no era una fantasía  alocada, producto de una mente calenturienta.  Lo mismo vale decir para "cámara de fotos" o "reproductor musical".

Permítanme remontarme un poco más en el pasado, hasta 1960.  Incluso cuando yo nací ya existía todo lo nombrado.  Había  familias que no teníamos televisor, pero seguro algún vecino si, o había un único teléfono en cinco cuadras a la redonda, o  solo el doctor, el carnicero y el quinielero tenían auto, etc.; no importa, la posibilidad de acceder a uno de esos aparatos  ya la teníamos instalada en nuestro imaginario, era cuestión de guita.  Incluso ese mismo año llegó la famosa computadora  'Clementina' a la UBA (U$S 4,5 palos, 18 metros de largo y solo 5 KB de memoria, el doble de este texto).


¿Y si me remonto hasta 1930?  Ese mismo año se construyó una máquina diferencial parcialmente electrónica, capaz de resolver  ecuaciones diferenciales, es decir, una computadora -los cagué-, y ya estaban los circuitos flip-flop (0 y 1).   Ya se hacían  emisiones públicas de TV por parte de la BBC, la CBS y la NBC, cagate de risa.  Obviamente ya estaban el teléfono (1877), la  cámara de fotos (1826), la heladera (1876), el lavarropas eléctrico (1904), los automóviles (1886), las vacunas (1796), el forro (1890), el vibrador (1902) y el avión (1903).

"El Mostro se dió una sobredosis de locro", "La goliciana es peor que el paco", pensarán ustedes.  ¿Adonde quiero llegar?  A  que no avanzamos una mierda respecto a nuestros abuelos.  "¿Como que no, pelotudo? ¿Tu abuelo sacaba fotos con el teléfono?"   Se han mejorado y perfeccionado inventos que ya existían en 1930.  Me refiero a algo realmente revolucionario. ¿La internete?  Puede ser, pero nació en 1969.  ¿Que más?
Como que el sacrosanto progreso se ha ralentizado, respecto a las esperanzas de hace 100 años atrás.  No se, digo, me parece.  ¿Ustedes que opinan?

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Como detectar si usté es adicto al sexo.  La adicción al sexo es una de las adicciones mas negadas en nuestra cultura. Muchas veces se racionaliza la conducta compulsiva sexual, especialmente la masculina, esperando con esto minimizarla o diluir el sufrimiento que se produce en una persona o una familia donde existe la adicción sexual (¿lo que?).
Algunos síntomas son:
- Consumo excesivo de pornografía.  "Yo compro regularmente Sexy Celebrities, Playboy, Maxim, H Para Hombre, Nuts, Hot Babies, Hustler, Lolitas Calientes, Anal Fire y algunas otras" nos confiesa Onanista Glotón de Valentín Alsina.
- Sexo virtual o por teléfono.  Ya les conté acerca de este tema acá.

- Masturbación frecuente. "¡Masturbación o dependencia!" gritará algún zurdo pajerillo.  Uno dice frecuente, frecuente, pero ¿cuánto es frecuente? ¿Una vez por semana? ¿18 veces al día? Si es lo único que realiza en el día estamos frente a un panorama patológico.  Y más aún si se realiza en el transporte público.

- Encuentros sexuales con desconocidos.  Señorita, antes de garchar con ese capanga que acaba (!) de conocer en Mbarete Bronco Bailable, preséntese como es debido, al menos pregúntele el nombre.
- Voyerismo, fetichismo o exhibicionismo.  En mi barrio vivía uno al que llamaban "Entre las sogas", porque iba y afanaba bombachas de los tendederos.
- Cuando las prácticas sexuales son prioridad e interfieren en la vida cotidiana.  Sin ir más lejos, alguno ha tratado de fifarse a la cuñadita, estando presentes los padres y la hermana de la susodicha, así como primos, tías, vecinos y demás allegados.
- Cuando se cree haber perdido el control sobre sus impulsos sexuales.  Hay mujeres que apelan a cualquier recurso para disfrazar su adicción. Por ejemplo, compran medio kilo de azotillo y exclaman "¡Que chambona, me olvide el monedero! ¿Se la chupo Don José?" y cosas por el estilo.
- Cuando el afectado utilice el sexo para superar o aliviar una carencia. "Llegó la boleta de ENTel, garchemos", "Me duele una muela, garchemos", "Perdió (o ganó) Boca, garchemos", "Se secó el potus, garchemos", "Hoy es jueves, garchemos",etc.

Espero haber sido de utilidad.

¡Ay Lilita!

Hola, mi nombre es José Luis Chilavert, ex grandioso arquero de fútbol y gentilhombre guaraní. Seguramente me recuerde por alguno de mis éxitos, como "Maradona es el drogadicto número uno de la Argentina", "Jamás le daría la mano a una persona que se viste de mujer", "Guatemala nunca va a clasificar a un mundial" y muchos más.  Pero hoy no vengo a hablarles de mí, sino de una personita muy especial.  Nuestra inefable Elisa María Avelina Carrió ha escrito un nuevo capítulo del libro "Cómo ganar amigos e influir sobre las personas" y nos brinda su particular opinión:

• Hugo Moyano: "Es un monstruo político, enemigo de la Nación"
• Ricardo Alfonsín: "No tiene capacidad para gobernar"
• Hermes Binner: "No existe" y "Ha traicionado a sus electores"
• Los políticos en general: "El 50 por ciento tiene que estar en la cárcel"
• El acercamiento entre Alfonsín y De Narváez: "Es tragicómico, una mezcla incoherente, degradante y oportunista"
• Juez Oyarbide: "Desconfío de él...aunque los traidores a veces hacen actos para el lado de la Justicia"
• Mauricio Macri: "Es un inepto.  Y mal bailarín"
• Margarita Stolbizer: "Una gorda pedorra"
• Cristina Fernández: "Cristina no hizo el duelo normal y eso se paga"
• Elecciones 2007: "Si no hubiera fraude, hoy sería yo la Presidente"
• Elecciones 2011: "El oficialismo no alcanzará el 20% de los votos. Yo voy a ser la Presidente de la Nación. Estoy segura que le gano a Cristina"
• Encuestadores: "Todos los encuestadores están siendo pagados con sumas suculentas por la señora Cristina Kirchner"
• Sobre ella misma: "Soy la única candidata con capacidades para hacerle sombra a la presidente"
• Sobre cualquier proyecto: "Nosotros nos vamos a oponer a eso, hay que rechazarlo antes de que empiece"
• Juan Pablo Carrizo: "No puede atajar ni en Desamparados de San Juan"
• Riquelme: "Un enfermo mental.  Que se dedique al origami"
• Japón: "Dios nos está diciendo que no usemos la tecnología"
• El clima: "Hay que leer los signos de los tiempos"
• Argentina: "En ningún país serio sucede esto"
• Anibal Fernández: "Es un mafioso del Conurbano"
• Velorio de Kirchner: "Quienes intervinieron son los de Fuerza Bruta, los que estuvieron en los festejos del Bicentenario"
• Belén Francese: "Ya demostró su inoperancia a la hora de actuar, bailar y crear rimas.  Además, no es trigo limpio"
• Los klingons: "Son una pandilla de violentos, no tienen vocación republicana"
• Cenicienta: "Una tarada, que pasó de dominada a cortesana del poder"
• Los alumnos del colegio Carlos Pellegrini: "Manga de pendejos revoltosos, les falta una buena azotaina"
• Las autoridades del colegio Carlos Pellegrini: "Unos inútiles catedráticos"
• Diego Maradona: "Le ha hecho mucho mal al deporte"
• Represores: “No puedo ver a un viejo en la cárcel”
• Chilavert: "Un tipo asqueroso, nauseabundo, que demandaba atención con sus declaraciones fuera de tono"

Hoy aprendí una palabra nueva

¡Mucanga!


pibe mucanguero con balde

 Parece un grito guerrero, no? ¡Mucanga o muerte!

Los restos del animal que no son utilizados reciben el nombre de mucanga (los desperdicios de la carnicería que se lleva el grasero o sebero). Los Mucangueros (jóvenes que abandonaban sus estudios por necesidades económicas), retiraban la mucanga de las canaletas de los mataderos del barrio porteño de Mataderos (cuna de Karina y Carlos Z, entre otros grandes), cosa que estaba prohibida. Los Mucangueros vendían su producto por pocas monedas a los fabricantes de jabón (también se usa para fabricar calditos de gallina...¡dicen!) , para ser hervido en grandes tachos con el agregado de algún químico. Los dueños de los tachos comenzaron a enriquecerse y adquirir poder, llevando así a los jóvenes por un camino que desembocaba en la delincuencia: robo de caballos, vacas y ovejas que vagaban por baldíos y callejones, haciendo desaparecer a estos en los tachos, luego de extraerles los cueros, que solían venderse aparte.

Hubo una banda que fue conocida y temida en el barrio llamada "la banda de Baigorria", que además de robar animales, era acusada de hacer desaparecer en los tachos a las personas que conocían sus andanzas. Algunos de sus integrantes se los apodaba "el cebollero", "el brasilero", "el potrillo", "el escuerzo", "el bola".

No todos los mucangueros eran delincuentes: Justo Suárez, conocido como "el Torito de Mataderos", fue un famoso boxeador del barrio que llegó a ganar el título de campeón liviano argentino, tras ganar 15 peleas seguidas.  Justo era el hijo Nº15 de 25 hermanos.  A los 9 años ya era mucanguero.  Se convirtió en un ídolo y se lo recuerda especialmente por no haber olvidado jamás su origen humilde mientras estuvo en la gloria.  Murió pobre y tuberculoso.

No confundir con Mucanga que bien podría ser parte del universo goliciano.

Profecias mostras 2011

18 de marzo: La misión Messenger debería entrar en órbita alrededor de Mercurio, pero cae en Villa La Matera y se lo afanan.  La NASA recuperará posteriormente algunas piezas en la feria de Solano.
30 de Marzo: Nepal le declara la guerra a Luxemburgo por culpa de un error del Google Earth.
31 de Marzo: Ladrones "disfrazados" de policías asaltarán un bingo.
1 de Abril: El S.U.C.P.A.(Sindicato Único de Carteristas, Pungas y Arrebatadores) cortará las vías del ex FF.CC. Roca, reclamando su incorporación a planta permanente.
3 de Abril: Riquelme se lesiona en una práctica.
10 de Abril: Elecciones en Perú. El candidato perdedor denunciará al ganador por fraude y vínculos con el narcotráfico. 
16 de Abril: Mirtha Legrand y Guillermo Andino se pelearán por los mediodías de América TV.  Gana Chiquita con un open-handed uppercut, que deja a Guillermo fuera de combate.
17 de Abril: Elecciones en Argentina, Oscar Alberto Demelli sale de campaña por la Provincia de Buenos Aires vestido de "La Momia".
30 de Abril: Un conocido bloguero llamará "maldito perro idiota" a un gerente y será despedido.
1 de Mayo: Cada grupo de ultraizquierda realizará su propio acto por el "Día del trabajador", juntando como 158 personas en total.  Luego se descubrirá que en realidad algunos de los asistentes eran gente que pasaba y pungas peruanos.
2 de Mayo: Se le descubren a Berlusconi amoríos con otras veinte inmigrantes ilegales menores de edad.
3 de Mayo: Riquelme se lesiona jugando al chin-chon con su mamá.
15 de Mayo: Se celebrará el bicentenario de la independencia del Paraguay. Se acabarán las existencias de cerveza y Quilmes organizará un impresionate puente aéreo para proveerlos del vital elemento.
22 de Mayo: Elecciones en Argentina: Se proclama la candidatura de la fórmula Zulma Lobato-Amigacho.
27 de Mayo: Elecciones en Argentina, Cristian U. ("Gran Hermano") es candidateado a diputado por tres partidos políticos distintos.
31 de Mayo: Ladrones "disfrazados" de policías asaltarán un blindado.
1 de Junio: Una vedettonga le dice "huevo seco" a Jorge Rial y este sollozará en cámara mientras twittea con su abogado.
2 de Junio: Guerra civil en alguna republiqueta de la ex Unión Soviética.
5 de Junio: La policía matará a un pibe en Villa Pineral y los familiares quemarán la comisaría. 
8 de Julio: Riquelme se lesiona viendo la TV.
19 de Julio: Éxodo turístico por las vacaciones de invierno e interminables notas en todos los noticieros.
22 de Julio: Lindsay Lohan insiste en que ella no tiene un problema con las drogas, que consigue cuando quiere.
¿Julio/Agosto?: Maru Botana quedará embarazada.
4 de Agosto: hará frío.
16 de Agosto: Elecciones en Banania. El candidato perdedor denunciará al ganador por fraude y vínculos con el narcotráfico.
22 de Agosto: Macri inaugura un bache.
10 de Septiembre: un periodista dirá que los atentados del 2001 en Nueva York fueron un ataque de los hombre-coliflor de Tau Ceti IV y promocionará su libro en el programa de Chiche Gelblung.
11 de Septiembre: 10º aniversario de los atentados del 2001 en Nueva York.  Saldrán películas y programas especiales de TV que nos romperán las bolas durante semanas.  A guisa de homenaje, los EE.UU. invadirán algún país productor de petróleo y/o drogas.
21 de Septiembre: durante los festejos del Día de la Primavera habrá trifulcas, vandalismo, arrebatos y pendejas en coma etílico.
4 de Octubre: Fidel Nadal se entera que tiene 46 años y sufre un ataque de nervios.  Deja de cantar boludeces, se corta el pelo y pone un parripollo en Boedo.
7 de Octubre: Los talibanes recuerdan el 10° aniversario de la Guerra de Afganistán poniéndole un cuetazo al Air Force One cuando sobrevolaba Alabama.  Obama se salva lanzándose en paracaidas, pero es capturado por un grupo de cristianos neonazis y lo cortan en pedacitos.
23 de Octubre: Elecciones en Argentina, gana la fórmula Cristina Fernández de Kirchner-Anabela Ascar. Lilita Carrió (5ta. detrás de la fórmula Lobato-Amigacho) denunciará fraude.
26 de Octubre: Lluvia de meteoros de las Dracónidas. Lilita Carrió interpretará el hecho como una señal del fin del mundo y se inmolará a lo bonzo.
1 de Noviembre: Una vedettonga mostrará la cachufleta en una revista, a pesar de que es "muy tímida y vergonzosa".
6 de Noviembre: Elecciones en Nicaragua. El candidato perdedor denunciará al ganador por fraude y vínculos con el narcotráfico. 
9 de Noviembre: Riquelme se lesiona respirando.
9 de Diciembre: Anabela Ascar presenta a un mimo que habla, un malabarista manco y a un imitador de Julio Cleto Cobos en su último programa.
10 de Diciembre: Asume Cristina Fernández de Kirchner un nuevo período.  Algunas personas estarán contentas y otras no.
12 de Diciembre: Una actriz porno holandesa batirá el record mundial de felaciones en un día.

Bandas

Metido en la Tiburoncito, contemplando las estrellas, al tiempo que cantaba "Minnie the Moocher" cual Cab Calloway, cuando me puse a pensar ¿Cual es la propuesta musical hoy en día? ¿Que bandas pululan por los escenarios?  Y busqué y encontré:
Buffalo Billys  Jazz / Latina / Rock
SEYER         Metal / Progressive
INSOBRIO     Grunge / Metal / Rock
Polaris     Alternativa / Pop / Rock
Volador G         Dark / Pop / Rock
Los Tipitos     Pop
fletulantes         Pop / Punk / Ska
otherhistory     Punk / Reggae / Ska
Trac 70.7         Alternativa / Rock
Se volvera real     Indie / Pop / Rock
Kuzko         Alternativa / Grunge / Indie
torsion sonora     Funk/Soul / Progressive / Rock
Varsovia         Reggae / Ska
Pecado Original     Rock
NuestrocrimeN     Pop / Rock
Radar Silicona     Alternativa / Fusion / Grunge
nucrear        Indie / Pop / Rock
HIJOS DEL VINILO     Alternativa / Reggae / Rock
23 Otoños         Metal / Punk / Rock
Bleakness         melancholic rock/metal
Portico         Alternativa / Grunge / Rock
SINDICATO PORTEÑO Blues / R&B / Rock
ADHIKARI     Alternativa / Indie / Rock
TOCANDO FONDO     Alternativa / Punk / Ska
THE SUN WILL NEVER SHINE     Dark / Metal / Rock
Pachanga        Alternativa / Indie / Punk
Kuzko        Alternativa / Grunge / Indie
Indica         Alternativa / Electro Rock / Indie
NIGHTBOAT     Electro Rock / Electronica / Pop
Francisco Bochatón, Los Tónicos, El Perrodiablo, Banda de Turistas, La Brizuela Méndez, Los Levingstons, Lagartijeando , Las Fantásticas Pupés, Nacho Ladisa Blues Club, La 12 Compases y muchas más.

Novelongas - 2ª Parte y epílogo

Las actuaciones, diosemio.  No se nada respecto a Stanislavski, González Caballero o Grotowski, pero no creo que estos señores aprobaran las performances de los elencos.  La malparida, por ejemplo, nieta de la Legrand. Nunca vi una actriz tan inexpresiva, tan monocorde.  La misma cara para seducir que para matar o vomitar.  Tal vez el papel de putita jodida es el que mejor le va.  Su co-equiper no le va en saga, se arregla el pelito o abre los ojos, alguna sonrisa.  En la época del cine mudo se hubieran muerto de hambre.  Otra cosa que me llama la atención, es el aspecto sucio-descuidado de los galancetes ¿Es lo que gusta a las minas hoy en día?  Párrafo aparte merecen Rodolfo Ranni, Betiana Blum y Leonor Benedetto ("Herederos").  Ranni parece siempre a punto de largar la carcajada.  Me imagino durante las grabaciones, las risotas de este señor luego de exclamar "¡Vos no te metás!" o "¡Acá mando yo!".  Leonor, una máscara rígida, ¿Qué le pasó a esa mujer?  Encima maquillada mal, parece Leono de los Thundercats.  Betiana se caga de risa, directamente.  Hubo una fugaz aparición de Alfredo Alcón, como para que se elimine de una vez por todas ese mito de que es un buen actor (y que se metan el Estrella de Mar en el ojo que mira al magma).

Por último, no quiero retenerlos más porque se que tienen que hacer los mandados o leer Radiolandia, pero me gustaría referirme a otros aspectos.  Por ejemplo, los personajes.  La linda-mala-traicionera-promiscua, la linda-buena, la-feita-pero-buena, el malo-malísimo, el gracioso y la graciosa, el/la obsecuente, la amiga fiel y confidente, el loquillo, el amnésico, la falsa paralítica, etc.  Hay mucho Don Quijote y Sancho Panza, El Zorro y Bernardo, ustedes me entienden.

Lo que más me embola, es la forma en que están estructurados los culebrones. Todas empiezan con "imágenes del capítulo anterior", títulos, tanda publicitaria, una o dos escenas, tanda publicitaria, una o dos escenas, tanda publicitaria, "imágenes del capítulo siguiente", títulos.  Con algunas interrupciones ilegales (un cartel de Dream o Sabrositos con el fondo y la tipografía propia).  Otro detalle, es el uso desmedido del flashback, en efecto, esta gente se la pasa recordando (para beneficio del espectador que se perdió algún capítulo o es corto de memoria), con lo cual, las escenas a veces consisten en un protagonista que mira un objeto y recuerda, y ahí zampan el flashback.
No puedo dejar de mencionar los diálogos, "¡¿Qué hacés acá?!", "Dejame que te explico", "No es lo que parece", "Mirame a los ojos y decime que ...", "Vos sabés muy bien lo que sucede", "Yo no soy tu verdadero padre", "¡¿Por qué? Decime porquéeeeeeeee!", "¡Nunca, nunca lo sabrás!", etc.
El vestuario sin duda también merece un comentario.  Las protagonistas siempre están destetadas y con minifalda, no importa que vayan a acuchillar al tío, estén en la oficina o la vendimia.  En "Herederos", tenemos a la Gaetani y la kloosterboer derrochando salud todo el tiempo (gracias).  Y ellos nunca pierden la ocasión de sacarse la camisa (¿nadie usa remera?) y mostrar los pectorales. Hasta los peones rurales usan camisa, incluso cuando recogen los racimos, nunca vi campesinos mejor vestidos, después dicen que son explotados...
Y nada más.