Panegírico a la Heladera


Amigas y amigos de nuestra querida Westinghouse.

Hoy me toca el enorme honor de decir unas palabras de despedida ante una heladera que desde que la conocí (hace casi 21 años) fue amiga y proveedora, un electrodoméstico tremendamente solidario que enfrentó con decisión riesgos para brindarnos los alimentos y bebidas a la temperatura óptima a muchos de mis familiares, amigos, compañeros y a mí mismo.

Cuando me avisaron de su muerte, sin ningún titubeo anuncié: Ha muerto una heroína del frío seco...

Recuerdo cuando nos presentaron, vos tan blanca, nosotros tan tímidos. Nos acercamos, te miramos y no nos costó nada decidirnos, a pesar de tu dudosa procedencia...

Nuestra querida Westinghouse, no solo era "la heladera".  No señor.  Ella era nuestra compañera de ingesta.  Militante activa de nuestros desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.  Conservó nuestros alimentos, creó nuestros cubitos, enfrió nuestras bebidas, refrigeró nuestros remedios.

¡De que madera estaba hecha esa heladera! Serena, inconmovible, soportó el drama de los cortes de Edesur y las altas temperaturas sin quejarse jamás. 

Blanca, cúbica, no frost, con rejillas de Alta Resistencia y una capacidad 239 litros, con gran vocación de servicio, nunca reparó en los riesgos personales que pudiesen acarrearle sus acciones solidarias.

Hoy, no te digo adiós entrañable Westinghouse, te digo ¡Hasta pronto, compañera heladera!

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.


En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Adolfo Mazzone

Un 19 de febrero, hace 12 años fallecía Adolfo Mazzone.

Creador de personajes populares como Capicúa, Piantadino, Afanancio, Batilio, Fiaquini, Linyerio y Tacañino entre muchos otros. 

Mazzone colaboró en “Cascabel”, “Patoruzú”, “Cara Sucia”, “Rico Tipo”, “¡Aquí Está!”, “Mundo Argentino”, “El Hogar”, “Tejiendo”, “PBT” (2ª época), “Avivato”, “Tibor Gordon” “Correo de la Tarde”, “El Mundo”, etc.,. siendo posteriormente editor de revistas como “Capicúa”, “Piantadino”, “Afanancio”, “Cariseca” y otras.


Biografías Mostras - Sansón

Sansón (en hebreo חואן קרלוס גרסיה, que significa Juan Carlos García), nació hace muchos siglos atrás en Zora.  En esa época parece que los israelitas eran oprimidos por los filisteos. Se dice que los filisteos eran unos cretenses piratas, unos griegos maleantes, bah, que se instalaron en Palestina.

Manoah, el papá de Sansón estaba preocupado porque su mujer era estéril y no podía tener hijos. Entonces rezó y rezó, pidió a sus amigos una cadena de oración y que le dieran RT en Twitter e hizo todas esas boludeces que hacen normalmente las personas desesperadas.  No, no fue a ningún santuario del Gauchito Gil, porque aún no estaba de moda.
El Señor lo escuchó y le respondió que se quedara tranquilo. Eso si, la futura madre no debía tomar ni vino ni sidra ni comer nada "impuro". No sabemos a que llamaba "impuro" pero especulamos que hacía referencia al choripán de la Costanera del Mar Muerto.  Ah, además Yahvé le dijo que "nada de cortarle el pelo al pibe".  En realidad, algún "amigo" desconocido le hizo el "favor" y voilá, la señora quedó preñada y tiempo después nació el pequeño Sansonito.

Sansón creció alto y fuerte y pelilargo y re-parecido a Victor Mature.  Podrido de cuidar a las ovejas y aguantar a los padres, especialmente a su idishe mame (imaginen a un grandote forzudo recibiendo reprimendas de una vieja moishe), se largó de mochilero e inició una gira por las ciudades filisteas, donde las minas eran 'ligeras de cascos' y hermosas.  Bueno, al menos estaban más buenas que las ovejas.  
Un día vio a una filistea y la deseó como esposa. Lo padres de Sansón pusieron el grito en el cielo. "¡Ay, ay, ay, me moiro!" gritaba la madre de Sansón, mientras se estrujaba el delantal al enterarse que su futura nuera era goy. Pero el muchacho tenía un carácter jodido, casi casi como un barrabrava moderno y promover su cólera podía resultar muy peligroso. De modo que, al final, tomó a aquella mujer por esposa. 
Se organizó el casorio y Sansón estaba yendo hacia la joda cuando fue atacado por un león. Ahora solo hay leones en África y en los Rotary Club, pero en esa época había algunos en Medio Oriente. Sansón mató al león y adentro encontró un panal de miel (¿?). Se trata del único caso documentado de un león comedor de miel.

En la fiesta nuestro héroe propone un acertijo «Del que come salió comida, y del fuerte salió dulzura» para que los parientes de la novia resuelvan, pero era muy difícil. Entonces la filistea consigue que Sansón le de la respuesta porque era forzudo pero pelotudo, culpa de los esteroides, seguro.  Sansón se calienta mal, mata a treinta hombres, a los que roba sus vestidos, y se los da a los parientes de su traidora esposa.

Más adelante los filisteos lo atan pero Sansón que es un macho polenta amasija como a 1000 con una quijada de burro.  Después de esto, los israelitas lo nombran juez. Y aquí no ha pasado nado.

Años después Sansón conoció a Dalila (otra filistea), que era parecida a Hedy Lamarr y, como era lógico, se empingó con ella.  ¡Pobre madre de Sansón, siempre sacándole canas verdes! 
Los capos filisteos le dan una guita a Dalila para que ella descubra el secreto de la fuerza de Sansón, cosa que ella hace complacida. Una vez más, queda en evidencia que el forzudo era un pelotudo.  Los filisteos le cortan el pelo, lo capturan pero al final de la película, Yavhé le devuelve la fuerza y Sansón derrumba un edificio, mezcla de templo y cancha de fulbo y muere junto a miles de los "malos".

La moraleja es: no te fíes de las mujeres.
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