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Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales


10 claves a seguir en una Entrevista de Trabajo

1. Cuidar la imagen personal. Acudir bien vestido es la mejor carta de presentación. Evite los jeans rotos, las jogginetas y las bermudas, así como remeras rotas de "Fucking Alcoholic Nightmare" o bandas similares. Tampoco son recomendables las ojotas. No olvide bañarse.

2. Puntualidad. Es uno de los requisitos esenciales. Si por cualquier motivo (accidente, cortes, paros, etc.), el postulante sabe que se va a retrasar, es preciso avisar al seleccionador. Llegar 45 minutos tarde a la entrevista resta puntos. Nunca diga "Me quedé dormido" o "El faso me pegó mal". Tampoco alegue "La guacha de mi vieja no me había planchado la camisa y lo tuve que hacer yo", no le aportará nada.

3. Practicar la comunicación no verbal. Absolutamente todo comunica, los gestos, la manera de dar la mano, la sonrisa, hasta los silencios. Nada de dar la mano como si fuera un pescado muerto. Tampoco tocarle los senos a la entrevistadora, en caso de que esta sea del sexo femenino. No escupa, ni se vanaglorie de su puntería al hacerlo. No masque chicle, no se sorbe los mocos ni escarbe en sus orejas. No eructe, no se rasque la entrepierna.

4. Escuchar activamente. No es conveniente cortarle en medio de una pregunta o explicación sobre el puesto de trabajo. No lo interrumpa con gestos obscenos o sonoras carcajadas. No suelte flatos (ni aún sordos). Apague su celular antes de empezar la entrevista. Si se olvidó de hacerlo, no lo atienda y mucho menos inicie una charla con su proveedor de droga y/o similares.

5. Ofrecer la información que el entrevistador está buscando. A nadie le interesa lo bien que petea La Gladys o cuanto vino toma el concubino de su madre. Tampoco detalle su actividad como barrabrava de Midland. Enfóquese en lo que le preguntan.

6. Transmitir los logros y las competencias profesionales. Lanzar mensajes directos, claros y precisos. No mienta en forma alevosa. Evite frases como "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar." 

7. Responder con confianza a las siguientes preguntas: ¿Por qué debemos contratarlo a usted? ¿Qué aporta realmente a la empresa? "Porque la tengo grande" no es una buena respuesta, a menos que se esté postulando para actor porno.

8. Mantener en todo momento una actitud positiva. Las empresas quieren incorporar a sus equipos personas que se sientan entusiasmadas.  Si justo está en medio de una crisis de depresión, cancele y concurra otro día.

9. Mostrar interés por la posición. Llevar preparado un breve listado de posibles preguntas relacionadas con el perfil del puesto siempre hace ganar puntos al candidato.  Si su única pregunta es "¿Cuánto garpan?", su imagen se desmoronará.

10. Aplicar esta regla de oro: evitar alargar la entrevista por el pasillo. Se considera un momento crucial de cierre, porque el postulante se relaja y empieza a hablar boludeces. En muchas ocasiones es cuando pierde la entrevista, al saludar con un "Bueno Gordi, pegame un tubazo."

Poesía del Siglo XXI

El papel que juega la poesía en el siglo XXI, se encuentra indiscutiblemente ligado al avance tecnológico y científico y a los conflictos sociales, además de tratar la problemática ecológica, tan en boga. 
Surgen nuevas corrientes de Poesía, nuevas formas de manifestación, además de que asistimos a una renovación o por lo menos un reemprendimiento de ciertos vanguardismos y estéticas críticas, como la poesía de la conciencia.  Entre los innovadores más destacados, podemos nombrar a los autodenominados Los Gedes, grupo del cual presentaremos unos fragmentos:

Bombacha cagada

Te haces la linda, estas baqueteada
negra, bombacha cagada
atrevida maleducada
negra, bombacha cagada
la palometa se te escapó
y la tanguita te larga olor.


Alta petera
Tenés altas cachas, buena delantera
pero todos saben que sos re petera
un par de secuestros a vos te comieron
por eso es que yo no te cojo ni en pedo.
Te bajaste a medio mundo por favor aguanta un cacho
que sino cerrás las piernas, se te va a escapar el guacho.


Cogotea
Cogotea cogotea, cogotea sin parar
esa nena cogotea, mi ganso sin parar.
Yo no se porque esa nena se resienta de mi
si cuando viene para el rancho no se quiere ir.

Invariablemente, todas las composiciones terminan con un "¡Todos los gedientos con las palmas arriba y arriba!", frase que sin duda simboliza un deseo de hermandad de los pueblos oprimidos.
Nos despedimos, esperando que este post haya sido de su agrado.

Hay que matarlos a todos


A los que arman charlas en las escaleras.
A los periodistas que le echan la culpa de los disturbios en Londres al Twitter o al Blackberry.
A los que tratan de colarse en las filas.
A las que sostienen la puerta del ascensor abierta mientras charlan.
A las bobas que hablan mitad en castellano/mitad en inglés.
A los muertos que se asustan del degollado.

A los creadores de la publicidad de la comida para gatos Frisky.
A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos.
A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos y encima se paran al lado de uno.
A los garcas de toda índole.
A los sucios que dejan 'huellas' en los excusados.
A los sucios que no se lavan las manos luego de usar el excusado.
A los que me llaman por laburo 10' antes de irme.
A los vagos que no quieren hacer ningún 'sacrificio' (por ejemplo, estudiar más de 1/2 hora seguida)
A las muchachas que tienen el culo como un Fiat 600 gelatinoso y usan calzas fucsia, lila, magenta, etc.
A los muchingos que escuchan la música a todo trapo.
A los que te dicen "amigo", "papi", "capo", etc. y ni siquiera te conocen.
A los descerebrados que no usan la luz de giro o la usan al revés (lo he visto).
A los maleducados que te usan la silla y dejan el asiento caliente.
A los forros que critican TODO de este país y sus habitantes.
A los panchos que viven alabando la cultura, urbanidad, economía, prolijidad, etc. del 1º mundo, pero no se van ni en pedo de acá.
A los mangueros.
A las familias que van del bracete y ocupan toda la vereda.
A los motoqueros que van de contramano o por la vereda (casi muero arrollado días pasados).
A los usuarios que me mienten (sin éxito, claro está).
A los burócratas de toda laya, privados o públicos.
A los que desean que haya crisis.
A los veinteañeros que salen de la facultad pensando que ya saben todo de la vida.
A los bailarines de botas picudas (Gracias Kahless!)
A los que quieren cagar más alto que el culo.
Obviamente, con todo cariño y respeto.

A las que escuchan Radio Disney o Radio TKM.
A los trapitos y ensuciavidrios prepotentes.

¿Te quedaste con las ganas?


¿No te dió el tiempo para ir a Ku-lona? ¿El salame de tu novio no se copó? El Ministerio de Recreación y Lujuria de la Esfera Cultural Goliciana te trae en exclusiva el video de Los Wachiturros.  Y que mejor que acompañarlo degustando un Vin Up (el preferido de los paqueros) o una Fer-Cola bien fresquita. ¡Repiola, amigo!

Aquí les dejo el video y la letra del indescriptible "Tirate un paso", verdadera joya compositiva cuyo minimalismo de intensa carga emocional resulta inigualable, una producción ecléctica y orquestal. El principio de un grupo esencial que sin duda marcará un antes y un después en la cumbia vernácula.

Esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos
esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos

este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete
este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete

toma toma toma por guacho atrevido
toma toma te confundiste conmigo
toma toma toma por guacho atrevido
te voy a dar

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).
Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).
También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  
También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?













Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 

era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!


Hasta la próxima.

Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Familia


- Asesinar a su abuela para cobrar la herencia no está justificado, aún en el caso que la anciana esté postrada y tenga demencia senil y se orine y cague encima.  Y no sea patético, no alegue "defensa propia", no le creerán y quedará como un farabute.
- Si le roba pastillas al abuelo para venderlas a terceros, recuerde compartir las ganancias con el noble anciano, que seguro cobra una jubilación paupérrima.
- Cuando su hermana presente a la familia a un candidato, sea sutil.  Si le pone una navaja en el cuello a los 10 minutos de conocerlo, es probable que el joven huya y no vuelva, para desagrado de su hermana.
- Si tiene la desgracia de compartir el dormitorio con otro familiar, observe ciertas reglas de convivencia, v.g. no se masturbe con la luz encendida ni escuche cumbia villera a todo volumen.
  - Si la novia de su hermano se muestra dispuesta a un escarceo carnal, ¡Buenas noticias! Dele para adelante y ni se moleste en usar anticonceptivos, el ADN de su hermano y el suyo son muy parecidos.
- Si su madre le larga un discurso del tipo "No sé que hacer contigo, eres imposible, no voy a lograr nada de ti, eres un calandraca...", no la golpée con la urna funeraria de la abuela.  Medite profundamente, tal vez ella no esté tan equivocada.
- Que los padres de uno quieran conocer a nuestros amigos está bien y es prudente, pero no permita que su madre les ofrezca sexo, mucho menos gratis.
- Toda norma debe tener bien definido su porqué y para qué, si su padre le ordena dormir parado sobre vidrios rotos, golpéelo y luego enciérrelo en un manicomio.
- Si la mejor amiga de su novia o su hermana menor le hacen insinuaciones de índole sexual, piense que tal vez se trate de una trampa para probar sus intenciones.  No sea paparulo y rechace gentilmente el convite o cerciórese que no se trata de una triquiñuela.
- Si tu madre te pregunta "¿Qué tal?. ¿Cómo lo has pasado hoy?", evita eructar a modo de respuesta o gritarle "¿Y a vos que joraca te importa, vieja palurda?".
- Si tu santa madre te ha preparado una copiosa cena, no le preguntes "¿Que se supone que es esta basofia?" Un joven ingrato es un joven sin educación.
- Tengamos como una regla general, el servirnos por nosotros mismos.  Puede ser que tu madre haya sido educada en los principios del gobierno doméstico, pero eso no te da derecho a mandarla a comprar fasos y birra y mucho menos, paco.
- La ventana es uno de los lugares en que debemos manejarnos con mayor circunspección.  No se pase el día entregado a la ociosidad y mucho menos moleste a los paseantes arrojándoles pullas y objetos contundentes.
- Si sus padres no se preocupan por mantener el control disciplinario de sus hijos y son permisivos en extremo, aproveche la situación cada vez que pueda, pero siempre manteniendo el respeto debido.
- En el caso de cohabitar con varios familiares y existiendo un solo baño,  para evitar conflictos, no se encierre en el mismo con su colección de revistas "Anal Fire" durante horas.

Elige tu propia aventura

Eres un muchacho porteño, culto, de buena familia, pianista, pacifista, idolatras al Mahatma Gandi y a Silo, estudiante de Sociología. Unos amigos uruguayos, jipis fumones como vos, te invitan a La Paloma.  Armas tu mochilita, te subes a tu moto Puma ¡Y allá vamos, Uruguay!, partes hacia la vecina orilla.  Al llegar a Gualeguaychú, tierra de carnaval, playas y naturaleza, te encuentras con la desagradable sorpresa de que unos talibanes seudoambientalistas han cortado el paso internacional.  Tú meditas un rato mientras escuchas a "Yemaya Assessu" de Deva Premal y decides:
  1. quedarte junto a ellos, defendiendo las pristinas aguas del río y hacerles el aguante por el bien del medio ambiente y en contra de las aspiraciones de la pastera asesina (pasa a la página 275)
  2. dialogar con ellos, utilizando todos los conocimientos y sapiencia que la universidad te ha brindado (pasa a la página 371)
  3. que son una manga de reaccionarios latifundistas, pagados por Buquebus y arremetes contra el piquete a toda velocidad (pasa a la página 127)
  4. esperar a que oscurezca, con la esperanza de que bajen la guardia y puedas seguir tu camino (pasa a la página 99)
  5. chamuyarte a esa piquetera hija de Urquiza, la gordita de gafas que te ha echado el ojo, apelando a tu simpatía y tu "savoir faire", para que te franquee el paso (pasa a la página 222)
  6. cambiar de cruce y dirigirte al norte, al puente Artigas (pasa a la página 400).

Página 99
Al anochecer, tratando de pasar desapercibido, esquivas el retén y pasas sin ser visto.  Tampoco te ve un camionero paraguayo beodo, quién a bordo de un Scania R470 de 26 toneladas, te pasa por encima.  Sin embargo, sobrevives, pero deberás sorber tus alimentos con una pajita de por vida, tendrás un ano contranatura y nunca volverás a tocar el piano, ni siquiera la pandereta.
Página 127
Al principio parece que pasarás, pero uno de los telúricos paisanos, al grito de "¡No atropeye que hay alambrau!", te cruza su humilde "chata" (una Hilux 4x4 Cabina Doble SRV 3,0 TDi AT c/cuero de $183.800) y te hace mierda contra el pavimento.  Antes de perder el conocimiento tienes la visión del chacarero, bajando de la chata, garrote en mano...
Página 222
Así lo haces, con éxito.  Comienzan a besarse dentro de una carpa y todo parece ir de acuerdo a lo planeado, cuando aparece el novio, el padre y los dos hermanos de la gordita de gafas, quienes te golpean y te sodomizan por turnos.  Lleno de hematomas y con el culo roto, te tiran en un zanjón, donde serás picado por mosquitos que te contagiaran dengue, paludismo y fiebre amarilla.
Página 275
Los ambientalistas te toman por un espía de Aníbal Fernández y te cascotean.  Se convencen de tu inocencia y te aceptan, te curan las heridas por ellos mismos provocadas, pero en ese momento llega la Gendarmería y te gasean y te cagan a bastonazos.  Vas a parar a un inmundo calabozo, donde te vuelven a golpear, por porteño y pelotudo.
Página 371
Los ambientalistas, hartos de tu palabrería intelectualoide e izquierdizante, te golpean, te queman la moto y se roban tus pertenencias.  Un perro te mea.
Página 400
Resignado, te diriges al puente Artigas, recitando un mantra y pensando en las enseñanzas de Sai Baba, cuando te quedas sin combustible.  Ya es de noche, pero distingues una casita iluminada.  Te acercas a la misma, pero eres atacado por una jauría de perros guardianes de variado pelaje.  Corres, pero los perros te alcanzan y destrozan a dentelladas los genitales.  Después te mean.

¡LLAME YA!

¿Le volvió a faltar la chica? 
¿Tiene un ágape y quiere quedar como una duquesa? 
¿Desea darle celos a la conchuda de su cuñada? 
¡No lo piense más! 
¡HIRING-A-NEGRITO es la solución! 
¡Basta de peruanas chorras o paraguayas robamaridos! 
Aproveche esta oportunidad única: dos haitianos al precio de uno. 
¡HIRING-A-NEGRITO! 
Y si contrata el pack 'Black Enough', que incluye una cocinera y dos mozos, se lleva un tercer negrito ¡TOTALMENTE GRATIS! ¡Si, oyó bien!
¡HIRING-A-NEGRITO! 
Podrá gritarles, insultarlos, abusarlos sexualmente e incluso la acompañaran al próximo agrocacelorazo.
¡Sus amigas del club la envidiaran! 
¡HIRING-A-NEGRITO! 
Llame ya al 0800-KKK-NEGROES y reciba de regalo un ejemplar de "La cabaña del Tío Tom" 

Promoción válida en todo el territorio nacional del 15 de Mayo al 31 de Julio de 2010, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza. Oferta limitada a 20.000 unidades. Más información en www.nacion-aria.com.ar

Radio Disney

Yo ya se que estoy en el ocaso de mi existencia, más cerca del arpa que de la guitarra, pero hay cosas que me siguen asombrando.
¿Les conté que me llevan y me traen del laburo en coche?  Efectivamente, un buen sanmaritano vive acá a 4 cuadras, con lo cual el viaje a Puerto Piojo/Villa Inflamable se me hace bastante más llevadero.  Hete aquí que el gaucho escucha Radio Disney, un engendro demoníaco globalizador.
¿Por qué se llama Radio Disney y no Radio Capanga, FM saGra o Radio Muchinga? ¿Que tiene que ver el reggaeton con Disney?
Mi amigo Peter Petrelli dice que:
  1. Garparon el canon, ahora hay que usarlo.
  2. Walt está congelado, ¿los otros bailan para sacarse el frío?
Porque el reggaeton es el género predominante, al menos a la ida (El Despertador) y a la vuelta (Todos tus éxitos).  Así desfilan Makano, Chino y Nacho, Daddy Yankee, Calle 13, Wisin y Yandel, La Factoria y otros engendros.  También aparecen Belinda Nosecuanto, Chayanne, Nick Jonas y Black Eyes Peas.  Creo que lo más potable es Diego Torres (solo porque me cae simpático porque se empoma una yeguas bárbaras).
Lo peor son las dedicatorias de temas, como tiene todo programa pedorro que se precie. "Soy Yenifer de Isidro Casanova y le quiero dedicar 'Dale Caliente' a mi hijo Kevin (o Braian) de 7 años" ¿Que clase de padres le dedican una canción sexualmente explícita a su hijo de 7 años?  Unos descerebrados, sindudamente.

Memo Lesta (2 de 2)

  • Se me escrófula el nervio glosofaríngeo cuando me dicen "Me reí tanto con lo que escribiste ..."  ¡Dejen comentario! 
  • Levanto fiebre gonadal con las noticias pelotudas que usan los "medios" para llenar espacio, como si acá no pasara nada realmente importante.  Por ejemplo "Babysitter fue grabada mientras golpeaba a un bebé en EE.UU." y semejantes. 
  • Mis Ganglios basales se horrorizan cuando recibo mails-cadena. La gente debería tener que sacar registro de mail así como saca para conducir.  Chequeen antes de apretar "Reenviar", es un pedido de Fundación Felices los Mostros. 
  • Al igual que a la señorita Andreita, me jode que me llamen al celular desde un "Número privado".  ¿Quién te crees que sos? ¿El agente de CIPOL? ¿Alguna luminaria hollywoodense?  Andá a cagar. 
  • Se me ponen magenta las pústulas vesiculares cuando me dicen que leen o escuchan a alguien y lo defienden a muerte, pero no admiten que lo hacen por razones políticas/ideológicas.  Y ni te cuento  cuando alguien me dicen que "ahora escuchamos a Híctor Vugo, porque le pega a Clarín".  ¿Esa es razón suficiente?  A mí me gusta su programa de música clásica.  Y cortala con el proselitismo que parecés un Testículo de Jehová... 
  • Me late el diencéfalo cuando ningunean a la música 'grasa'.  ¿Quién carajo es el pelotudo de Pito Fáez para criticar al sorete de Arjona? ¿Cuantos escuchan al "Cuarteto de Nos" o a "NoTeVaAGustar"? ¿Cuantos entienden dendeveras las letras de "Los Redonditos" o Spinetta? Señoras y señores, existe otra cultura, mayoritaria, mal que nos pese, que no lee la rollingstone, no va a La Trastienda ni al NDAteneo, no escucha la R&P ni la Ksk Reidio, gente a la que le gusta otra cosa, no la trova cubana ni el tecno-indie-alterno-brit-pop-grunge*.  Y no me vengan con calidad... son celos.  
  • Otra cosa que me desistripa el estipucio, son aquellos "in-criticables".  No me gusta Sabina, me aburren hasta el hartazgo Spinetta y Pink Floyd, Lucrecia Martel es una pesadilla, el Che Guevara era un mesiánico autoritario, solo soy capaz de soportar 5' a los Les Luthiers, no miraba Tato más que cada muerte de obispo, Página12 es un pasquín igual al Ámbito Financiero, no pagaría ni medio centavo por el 'Cirque du soleil' y me parecen un tremebund orín de gato 'De la Guarda' y 'La Fura dels Baus'.  ¿A vos si? Me parece perfecto, que los difrutes.  
Tomá, en tu cara.

*Odio el empleo del término "indie".

Memo Lesta (1 de 2)


  • Me hincha soberanamente las pelotas cuando dos minas se ponen a cuchichear secretitos en un pasillo y uno se acerca a tres metros y te miran ambas como si fueran conspiradoras stalinistas a punto de dar un golpe palaciego, sorprendidas in fraganti.  Loca, si tu intimidad es tan secreta, andá a parlotear al baño o metete en una oficina.  Además, me importa un moño que andés culeando con un señor que no es tu marido, no sos el ombligo del mundo.
  • Me producen dolor de muelas esos grupos de personas que van de la mano o del brazete por la vereda, ocupando todo el ancho de la misma.  Abuela, tía, sobrina, mamá, nena, nene, nena 2, madrina, todos a 1/2 km por hora...
  • Se me prende fuego la barba con tanta paranoia imperante.  Entrás a un negocio y se dan vuelta para mirarte las dos empleadas, el cajero y las viejas en la fila.  Y eso que no soy joven, ni cabecita ni uso gorrita.  A mí nunca me asaltaron (bueno, si, pero en 1977).
  • Me irrita el intestino delgado tanta campaña ambientalista pelotuda primermundista.  No voy a apagar ninguna luz, que apaguen Las Vegas un día, que consume más que todos nosotros juntos.  Ni siquiera tengo auto.
  • Se me inflaman tremendamente el hígado y el páncreas cuando suena el teléfono después de cierta hora.  Una vez llamó una chica, hermana de una amiga de mi mujer, a las 01:30, porque "hace casi dos días que no sabemos nada de ella".  Nena, tu hermana tiene ¡28 años!, se fue el fin de semana a la costa, a una casa sin teléfono, está de joda fumando ligustrina entre polvo y polvo y vos me despertás para preguntarme si sabemos algo?  Le dije "¿Que hora es en tu país?"  No le gustó una mierda.
  • Hablando de esto, me sale la bilis por los oidos cuando hacen campañas para encontrar a alguna pendeja, desesperados, bienintencionados sindudamente, y después resulta que la putita se rajó con un chabón y está living la vida loca en algún lugar turístico.  Que la muelan a palos.
continuará...

Que la chupen, que la sigan chupando

Los periodistas (deportivos, de espectáculos, policiales) y Maradrona son casi un matrimonio, una sociedad de hecho, mantienen un vínculo simbiótico.  Cuando quieren, lo ponderan, lo endiosan y lo colocan en el altar de la Patria Sacrosanta.  O sino, lo hunden en las miasmas de la vergüenza, en el abismo de la desgracia.  Y él les da letra siempre porque es un enfermo.  Viven pendientes de cada gesto, cada papelón y le acercan el micrófono cada vez que pueden. Símil Charly García (ahora se alegran que mejoró, pero pronto se cansarán de charly-sano y querrán de vuelta al charly-descontrol). 
Un periodista de verdad, se levanta y se va de la conferencia, pero como todos estaban rezando por ir al Mundial
(sin olvidar a las agencias de publicidad, ayer acá en el 1° piso laburaron de rodillas), pasarse un año allá analizando estadios, los posibles rivales, las atracciones turísticas (¡que playas!¡cuantos animales!), los placeres y peligros de la noche sudafricana (¡Que vinos, que negras! ¡Cuanto SIDA!), la infancia de Mandela y diez mil güevonadas más, se lo bancan.  Ya desembarcará Larry de Klein o algún otro pelotudo tinelliano, para hacer chistes baratos y racistas, Marley comerá garompos de ñu entre carcajadas de su partenaire de turno (¿Florencia Peña? ¿Pamela David?), las botineras se harán las mimosas con zulúes emplumados, Nelson Castro analizará las situación política en Lesotho y de pasó criticará a los K, Mirtha Legrand se quejará del olor a negro, Su Giménez invitará a un grupo folclórico o a un enano caníbal a su programa y "Distrito 9" llegará a la pantalla chica.


Au revoire.

Recorra el fascinante Universo Goliciano

Hoy: Africa Ecuatorial
En nuestro periplo, nos detendremos en cuatro paises bañados por las turbias y cálidas aguas del Golfo de Guinea.  Me estoy refiriendo a Banania, Mondongo (ex Côte du Merde), Morondanga y San Guango.

A pesar de que los cuatro están habitados por la etnia sorongo y constituian el Gran Reino de Sorongo, debido al Tratado de Berlín de 1888, el territorio fue repartido entre Inglaterra, Francia, Austria-Hungría y España, con lo cual los pobres sorongos quedaron totalmente confundidos.

En la década de 1960, y en el marco de la Guerra Fría, comenzó en África el proceso de descolonización, que llevó a las cuatro colonias a independizarse de sus respectivas metrópolis.

Inútiles fueron los esfuerzos del líder nacionalista M'Abriga Elponcho para reunir a los sorongos.  Intereses comerciales, apetitos desmesurados por las riquezas del subsuelo, disputas tribales, el alcoholismo y la tradición soronga de pasar la lengua por el culo de la Rana arborícola,  conspiraron contra la unión.

En efecto, M'Abriga Elponcho, poeta y caníbal, murió en 1975 durante un golpe palaciego, a manos de su segundo, el infame Generalísimo Tempomo Conesta, finalmente elegido dictador Vitalicio de Banania.

Parches

Este es el país del parche, el imperio del masomeno, el reino de los planes mal planeados.  Ante una situación dada, nuestros gobernantes reaccionan dando manotazos de ahogado, sacando una reglamentación insuficiente, a destiempo, o sancionando leyes, que luego no harán respetar o ni siquiera reglamentarán.
Me estoy refiriendo específicamente a dos medidas recientes:
1. El cierre de los 'dancings' a una hora determinada.
2. La retención de aquellos autos particulares que crucen con el semáforo en rojo.
No vayan a creer que me opongo a ellas, no señor.  Pero solo son PARCHES.

1. El hecho desencadenante fue la golpiza a un pelado.  Pero todos los fines de semana, desde hace añares, se producen hechos similares, que en ocasiones terminan con la muerte de uno o más jóvenes.  ¿Que hay del consumo desmedido de alcohol? ¿Que de las pastillas, el paco y otras drogas? ¿Que papel desempeñan los padres, los kiosqueros, los empresarios y sus empleados? ¿Como se comportan las distintas policías? ¿Y que me dicen del juez, quién liberó al violento golpeador (un sujeto con un profuso prontuario y con abogado)?  Y no nos metamos con las cuestiones realmente de fondo, como la miseria, la marginalidad social, la falta de propuestas.  Un parche.

2. Todo bien con la medida de secuestrar autos por violar la luz roja, pero ¿Que pasa con los colectivos y los camiones? ¿Tienen coronita? ¿Le temen a Moyano? Si son precisamente los colectiveros y los camioneros quienes menos bola le dan a los semáforos. En la mayor parte de los accidentes de tránsito en la AMBA* intervino un colectivo.  ¿Cuantos choferes tuvieron una pena o fueron multados?  El código de faltas debería ser parejo para todos.  ¿Vieron alguna vez a un policía multar a un colectivero?  Además, hay un tema con las multas, se pueden discutir o algo así (¡!).  ¿Que pasó con el scoring?  "Alrededor de 20 personas perdieron la licencia" dice el ministro de Macri. ¡Faaaa, una bocha! ¿Y los controles de alcoholemía? ¿Se siguen haciendo? ¿Donde?  Puro parches.

*AMBA: Área Metropolitana de Buenos Aires.

Elige tu propia aventura

Eres una joven culta y reprimida, frecuentadora de exposiciones de arte y conciertos de cámara. Un muchacho, presumiblemente peronista por el color de su piel, te invita a un ágape en Monte Chingolo. Fascinada con la experiencia cultural de cruzar el Riachuelo, aceptas.
Llegas a Constitución, donde un arrebatador te birla el MP4. A pesar de ello, abordas un tren rumbo a Lanús. A poco de arrancar, el morocho te convida con Goliat Cola. Enseguida pierdes el conocimiento.
Te despiertas aturdida y mareada, con el estupor del desconcierto. Estas empapada y tu ropa (o lo que queda de ella) harapienta y embarrada. El mareo te hostiga y tu escasa visión te pone nerviosa. Al observar a tu alrededor, entiendes que te encuentras en una Unidad Básica oscura, húmeda y fría.
Estás rodeada de figuras simiescas, cochambrosas, que toman algo que parece vino de una caja de cartón.
Te miran con ojos inyectados en sangre, libidinosos. Uno de ellos erupta con un sonoro "¡Beeerp!" y cae muerta una mosca que entró por una ventana.



Debes tomar una decisión:

a) Tratar de escapar por esa ventana abierta (ir a la página 17)
b) Intentar razonar con los caballeros para que te liberen (ir a la página 71)
c) Ponerte a cantar la "Marcha Peronista" a viva voz, tratando con ello de ganarte la simpatía de los energúmenos (ir a la página 43)
d) Desechar tus perjuicios y entregar tu virginal cuerpo a los muchingos en aras del frenesí sexual Nac & Pop (ir a la página 54)
e) Beber todo el vino que puedas, para perder la sensibilidad y si es posible, la conciencia (ir a la página 63)
f) Buscar un t.e., llamar a Sigmund Mostro, para tratar de orientar tu existencia y encontrar la paz en la palabra goliciana (ir a la página 121)

Babel

La primera foto corresponde a un edificio en Araoz al 700. Cada uno tiene su propio portero eléctrico, puestos al azar, pareciera.













La segunda foto corresponde a la calle México y Balcarce. Ningún timbre tiene identificación.
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