Yo no pierdo las esperanzas ...

Yo no pierdo las esperanzas de ser algún día alguien famoso y tener que enfrentarme a incisivos periodistas en una eventual conferencias de prensa.
Por eso, practico diariamente.
Por ejemplo:
-Usted
-Juan Pérez de El Tribuno de Solano. ¿Que opina de los motociclista que circulan por la acera?
-Unos pelotudos. La rubia ahí.
-Martina Navratilova, de La Voz Checa. ¿Qué estación prefiere?
-Malabia
-Pero yo me ref...
-Malabia dije. Siguiente.
-¿Podría reconocer esta pieza musical? (pela un pasacassete) "♪♫♪♫♪ ♫♪♫♪♪♫♫"
-"Cavalleria rusticana" de Mascagni. Next
-¿Prefiere el  «running» o el «spinning»?
-Que chichipío.  Usted, el gordito de la esquina.
-Tengo dos preguntas La primera ¿5 por 8?
-Cuarenta
-¿Y 2 x3?
-Llueve. Siguiente.
-¿Practica algún deporte?
-Efectivamente, ensalamiento de babosas durante la temporada de lluvias, y zapping televisivo.  Si, usted.
-¿Algún mensaje para juventud?
-No se endroguen, no crean en ninguna ideología hasta los 30 años, no se metan arvejas en la nariz.  Por allá.
-¿Un escritor?
-¿Uno solo? A de Asimov, B de Borges y Bukowski, C de Cabeza De Vaca, y así varios más. Siguiente.
-¿Qué opina de la situación actual?
-Acá hace falta un Pol Pot, un tipo sanguinario que agarre a todos los tirifilos urbanos, que vacíe las ciudades y los mande al campo a trabajar. Usted, la morocha.
-¿Tetas o culo?
-Usted como periodista tiene un deber, por favor señorita, ¡Seamos serios, basta de falsas antinomias! ¡Tetas y culo!  Si, la rubia de la esquina.
-¿Mira televisión?
-Solo dibujitos en el Discovery Kids. Y con eso terminamos, muchas gracias.

Profecías Mostas 2013

Tal vez se agrave el estado de salud de Fidel Castro.

A pesar de la miseria generalizada, la Costa Atlántica y otros centros turísticos estarán llenos en Semana Santa.

Arreciarán las críticas contra el sistema judicial pero no pasará nada.

Asesinarán a una mujer en un country y nunca encontrarán al culpable.

Barrasbravas de un equipo querrán entrar a la fuerza en una cancha y se armará goma.

CFK usará la cadena nacional muchas veces y será criticada por ello.

El GCBA aumentará el ABL pero Macri pedirá disculpas.

En verano faltarán la luz y el agua y en invierno el gas.

Habrá un tsunami en una isla de Indonesia. La diputada Laurita Alonso dirá boludeces.

Los diputados se aumentarán los sueldos.

Los maestros de alguna provincia harán paro.

Nazarena Velez y Raul Castells protagonizarán sendos escandaletes.

Patricia Bullrich tuiteará boludeces.

Ramón Díaz hará polémicas declaraciones.

Se conocerá un video hot de una aspirante a vedetonga. Ella se ofenderá, pero paseará por todos los canales.

Tal vez se agrave el estado de salud de Hugo Chávez.

Un avión robot yanki matará mujeres y niños en alguna aldea del orto en Pakistán.

Un galán hollywoodense reconocerá ser gay.

un grupo de cumbia lanzará un hit titulado "Nena, mostrame la uretra".

Un jugador choto volverá de Europa y se incorporará a Racing.

Un loco entrará a un colegio estadounidense y matará a vaios. Indignación, velas, llantos y nada más.

Un tren atropellará a un auto que cruzó con la barrera baja.

Una señora anaranjada hará vaticinios apocalípticos que no se cumplirán.

Una señora que acaba de volver de Europa dirá que no hay libertad para salir del país.