Último día

Estas semanas han sido febriles, pletóricas de actividad. Hoy es mi último día en este cliente. Estoy bastante contento, para que negarlo.

Ya tengo destinancia para el 1° de Febrero. Aún quedan algunos detalles por convenir, pero ya está. Un nuevo desafío.

Ahora, merecidas vacaciones.

Como aún no decidí si llevaremos la notebook o no, el blox entrará en modo piloto automático.

Besos para todos.

¿Sabía usted que...

... el mosh fue originado por la banda de hardcore punk Bad Brains (que estuvieron en Argentina en el 2008), más específicamente por su vocalista, H.R. (Paul Hudson)?

...a Argentina se le atribuye "el pogo mas grande del mundo", debido a algunos recitales de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota?

Otro dato al pedo, cortesía del Ministerio de Ignorancia y Propagación de la Fe Goliciana.  Feliz viernes.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Mis Celáneas

1. Que tendrá la sopa del bebé: ví imagenes del Nahuel Huapi lleno de cenizas y un 'acuanauta' tratando de avanzar en lo que parecía Nestum gris.  Acá no nos damos cuenta pero en la Patagonia están jodidos.  En barrios de Villa La Angostura no hay luz y es difícil abastecerse de agua potable.  Por lo general, los volcanes no nos han jodido, pero por ejemplo, 1816 fue llamado el "año sin verano" debido a la ceniza de un volcán machazo de Indonesia.  Las consecuencias en todo el planeta fueron desastrosas.  Otro dato al pedo, cortesía de Grandes Tiendas "Isaquito y Ricardo", Villa Kreplaj.
2. Fútbol - Vélez campeón: felicitancias tardías a los velezanos, especialmenta al flaco Gareca.  Quilmes se fué a la "B".
3. Indiana Jones: se cumplieron 30 años de la primera película.  Un clásico.
4. Feliz día del padre para todos los padres y para aquellas minas que deben hacer de padres.
5. Viejazo: Durante la semana antepasada me fué agarrando el viejazo, y fuí atrapado por el desánimo y la apatía, por diversos motivos que no enumeraré, pero la salud de la mostra está incluida en la lista. Uno de esos momentos donde uno se cuestiona "¿Qué hago acá? ¿Qué quiero? Es más, ¿Quiero algo?" Fue como quedarse sin saldo en el celular, no entraban ni salían llamadas. Ya estamos mejor y transcurrimos esta semana pasada con las pilas recargadas y el ánimo altivo, envalentonados por el poder que nos da la Fé en nuestro amado mentor, el todo poderoso Panzón Goliciano, escabrozada sea su pelusa.
6. Parafraseando a la jovial eMe (una diablilla), ¡Me tienen harto! ¡Harto me tienen!  Luego de una charla con el mismo sujeto del diálogo, me pudrí e hice la gran Corea del Norte y amenacé con una "lluvia de fuego nuclear".  Que pase lo que pase, ya largué un misilazo. ¡Aguante el camarada Kim Jong-il.
7. Otra cosa que me hizo ruido es el tema Schoklender.  Me sentí un poco Casandra. ¿Como es que nadie controla tanta guita dando vuelta?

¿Vos estás en la pomada?

¿Seguís escuchando a Calle 13, Lady Gaga, Rihanna y demás papanatas? 

¿Tus asaltos son aburridos?

¡No seas babieca! 

Mosterio Records te anuncia lo top de lo top para que estés siempre en la cresta de la ola!

Desde Indonesia, llegó Christina, la reina del Nac & Pop asiático, con su nuevo álbum:

¡Y para zarandear de los lindo ese cuerpacho que Dios te dió, nada menos que Las Chochita's !



Incluye sus grandes éxitos:

• Vamos a la implosión
• Azafatas del tren fantasma
• Asfixia moral
• Me deprimo y engordo
• Viene un tiempo de llorar
• Mi candidatura está a tu disposición
• Yo voy a ser feliz igual
• Esa piba
• Y el recordado Oh Patricia, my lovely Patricia, de Perry Como

Vacaciones

Me encuentro de vacaciones, pero alguna cosita irá apareciendo.  No hagan lío, no metan los dedos en el enchufe, no se metan arvejas en la nariz, usen globito, hagan back up, lávense las manos antes de comer y no abran correos de remitentes desconocidos.  Si se portan bien les traigo un piedrita.

Recorra el fascinante universo goliciano III

¡Saludos, compañeras y compañeros golicianos!

Se llama perspectiva al conjunto de circunstancias que rodean al observador, y que influyen en su percepción o en su juicio; de ahí que se diga: «ver las cosas con determinada perspectiva».  Si usted siempre ha vivido en un country concheto o en una villa miseria, es lo mismo, su perspectiva no dejará de influir en la forma de ver a lo que lo rodea.

Por ejemplo, para una persona que siempre ha vivido en Pergamino, desde su perspectiva, Pergamino será el prototipo de ciudad.  Si viaja a Junín, una ciudad similar, su perspectiva no se verá radicalmente (con perdón de la palabra) afectada.  Bahía Blanca le parecerá muy grande y Buenos Aires directamente monstruosa.  Lo mismo le sucederá proporcionalmente a un habitante de Londres o Quemú-Quemú.  El tema de la percepción se puede trasladar a los paises.  Para los que vivimos en República Churrasco, paises como Guatemala o Honduras, de tamaño similar a Catamarca, será paises chiquitos, pero para nuestra amiga costarricense Dragonfly, serán enormes, el doble de grandes que Ticolandia.

Seguramente ustedes han oído o leído acerca de minúsculos estados europeos, como San Marino o Liechtenstein, más pequeños que el municipio de Quilmes.  Pues bien, existen naciones aún más pequeñas, las llamadas Micronaciones.

Así nos podemos encontrar con:

• La más famosa de todas, el Principado de Sealand, asentada en una ex plataforma marina usada como fuerte naval durante la 2°GM.
• La República de la Concha (en inglés “Conch Repúblic”), en los cayos de Florida (USA) 
• El Principado de Seborga y sus 339 habitantes de la provincia italiana de Imperia, en la frontera con Francia. 
• La República de Molossia, fundada por Kevin Baugh y que se encuentra cerca de Dayton, Nevada (USA), inmortalizada en un episodio de "Family guy"
• El Principado de Hutt River, enclavado dentro de Australia Occidental (¡Ya pasaron 40 años desde su proclamacion de Independencia y el Gobierno de Australia no ha sido capaz de encontrar la forma legal de suprimirlo!)

Y la lista sigue...

Bajo el Derecho internacional, los criterios para lo que constituye un Estado son definidos por la Convención de Montevideo. Ésta afirma que un territorio definido, una población permanente, un Gobierno, y la capacidad de relacionarse con otros Estados soberanos, son los únicos requisitos para fundar un Estado soberano. Ninguno de estos requisitos tiene que ceñirse a ningún estándar o tamaño definido, pero sus características generales debieran ser tomadas en cuenta.

Personajes que deben desaparecer es pos de una TV mejor

En mi humilde opinión, claro:

• Mirtha Legrand
• Ricardo Fort
• Cherquis Bialo
• La Mole Moli
• Marcelo Tinelli
• Los Suller
• Zulma Lobato 
• Eduardo Feinmann
• Mariano Grondona
• Luciana Salazar
• Jacobo Winograd
• Mitch
• Susana Giménez
• Aníbal Pachano
• Luis Ventura
• Gerardo Sofovich
• Sergio Lapegüe
• Marcelo Polino 
• Adriana Aguire y su ex marido pelotudo
• Jorge Rial
• Luis Majul
• Santiago del Moro
• Marcelo Bonelli
• Santo Biasatti
• María Laura Santillán 
• Viviana Canosa 
• Baby Etchecopar 
• Graciela Alfano
• Moira Casan      
• Vedetongas varias

¡Adelante Argentina!

Voz de locutor de los años 50 on

Al igual que el General Juan Domingo Perón, pero seis décadas después, avanza el proyecto para producir el nuevo "El Auto Pedorro Popular". Efectivamente, la Compañía Goliciana de Automóviles y Voitures dio a conocer las primeras imágenes del proyecto E.A.P.P. que costará solo entre 25 y 30 mil australes.

El ingeniero Juan Carlos Blumberg, ideólogo de la iniciativa, está en conversaciones con destacadas figuras del quehacer nacional,  tales como la Doctora Giselle Rimolo, Marcelo Marcote, José Corzo Gómez, Samantha Farjat, Natalia de Negri, "Fino" Palacios, Piñon Fijo, Elio Roca, Rubén Suñé, Carlos Ruckauf, Pablito Ruiz, Pata Villanueva, Blas Giunta, Julieta Magaña, Gachi Ferrari, Gino Renni, Mónica Gonzaga, Vicente Pernía, Mario Castiglione, Madona Muñoz y Hugo Moyano, para la instalación de una planta de producción de 30 mil metros cuadrados en Villa el Nailon, que se encuentra ubicada en los suburbios de la ciudad de Córdoba.
¡Adelante Argentina Potencia!

Voz de locutor de los años 50 off

25 de Mayo de 1810

Mientras disfruto del tercer café de la mañana, me puse a pensar sobre esta magna fecha de significancia* histórica, no solo para los argentinos, no solo para bolivianos, paraguayos y uruguayos, sino para Hispanoamérica toda, ya que el estallido se dió simultáneamente en todo el subcontinente. ¿Debo reflexionar sobre las causas y los protagonistas? Ya lo hice en numerosas ocasiones a lo largo de mi azarosa existencia. Alguien ha dicho que la imaginación es la mejor herramienta contra la crisis y como el mundo es mentiroso y malo y uno sabe que la lucha es cruel y mucha (Pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina), mi mente imagina un lugar mejor, una Historia diferente. Una Historia donde no hizo falta llegar a esas instancias, donde la razón le ganó al egoismo, donde los 'dirigentes' tenían lo que hay que tener (güevos) y estuvieron a la altura de las circunstancias.

*golicianismo.