Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Los buenos jefes

 Los buenos jefes :

1.  mantienen el control sobre sus equipos de trabajo y logran que los turros hagan algo productivo, además de tomar café.

2.  estimulan el sentimiento de comunidad dentro de los equipos de trabajo, aunque sea a los golpes.

3.  alientan el pensamiento creativo mediante el diálogo activo con sus empleados, a pesar de las idioteces que estos dicen.

4.  crean una atmósfera abierta de trabajo en la que se da voz a las preocupaciones y las frustraciones de los empleados.

5.  se preocupan de cortarle las alas a las patéticas carreras profesionales de sus empleados.

6. logran que sus reuniones de trabajo serán soporíferas.

7. transmiten temor a sus empleados y les hacen sentir inseguros.

8. generan infelicidad dentro del lugar de trabajo.

9. se aseguran de que sus empleados sean responsables de sus propios roles y acciones y también de las suyas propias.

10. saben cómo defenestrar a sus empleados y mostrarles ingratitud.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Decoración para encontrar pareja

Chiquita, ¿Estás harta de estar sola y no encontrar pareja? ¿Lo has probado todo y nada te sirve en el amor? ¿Te has depilado y bañado? Aliate a la decoración con intenciones y abre tus puertas al amooooor ♪♫!

¿Qué catzo tendrá que ver el amor y la decoración? ¿Cómo la colocación de un objeto insignificante puede condicionar que encuentres o no pareja? Dejá de ser tan incrédula, aquí en Mosterio te enseñamos como.

Ya hablamos sobre el Feng Sui, el cual es una disciplina MI-LE-NA-RIA que se basa en las energías que fluyen a nuestro alrededor.  Colocar un objeto en determinada posición, utilizar según qué colores y tejidos y optar por unas formas u otras, pueden promover felicidad, amor o incluso riqueza, además de aumentar el tamaño del bustAh, no, pará. ¿Lo sabías?

Seguí estos consejos y preparate para encontrar un macho pulenta:

• El rojo te traerá el amor. Hazte hincha de Independiente o conseguite un disfraz de "diablita".
• Si tienes objetos que colocar, hazlo en la parte oeste de la casa o de la habitación. El Oeste es para allá.
• A la hora de decorar, no te olvides de poner un objeto en rojo. No hace falta que sea nada ostentoso, un simple tomate perita es suficiente.
• ¿Te gustan las flores? Debes colocar flores amarillas y/o un recipiente con agua dulce que deberás cambiar cada mañana, en el Sureste de la casa. Mirá mi dedo, el Sureste es para allá.
• Si no quieres llevarte desengaños y volver a tropezar con la misma piedra, arrójala lejos, no chiste, no te olvides de anotar en un papel las cualidades que deseas que tenga tu 'príncipe azul'. Este papel, deposítalo en la zona oeste de la casa, pero de forma visible, sino lo único azul que conseguirás será un pitufo gruñoñ.
• Finalmente, debes colocar objetos pares en toda la casa y alguna que otra foto de parejas (esta parte me mató) ¿Qué tal la de tus padres, la de Barreda con la señora, la de Carrascosa con María Marta G.Belsunce?

¡Y a gozar!

Sueño profético

El muy cruel, extravagante y licencioso emperador Yangdi se despertó bañado en sudor.

Había tenido una extraña y tétrica pesadilla.

Echó de su lecho a las gráciles y sensuales concubinas que lo acompañaban y ordenó que mandarán traer a su presencia a su consejero más sagaz, el general Li Shimin.

-¡Salgan todos! ¡Quiero estar a solas con Li Shimin! ¡Ya!

La numerosa corte, compuesta por adulones, nobles y eunucos se retiró rápidamente, mientras realizaban profundas reverencias.  Incluso los fornidos guardias manchúes salieron de la habitación; no era prudente desafiar los perentorios deseos del Emperador.

-Buenos días, alteza celestial, que los dragones te den larga y próspera vida. Refiéreme tu sueño, si ese es tu deseo y haré el humilde esfuerzo de interpretarlo sabiamente.

-Soñé que estaba en esta misma cama, solo.  De improviso, toda la alcoba comenzó a inundarse, pero no era agua lo que fluía, sino jugo de naranja. Trataba de nadar y aferrarme a los cortinados, hasta que finalmente, moría ahogado. En ese momento me desperté. ¿Cuál es el significado, mi fiel Li Shimin?

-Es muy sencillo, majestad. Has soñado con tu propia muerte y el fin de tu dinastía. Y diciendo esto, se acercó ágilmente Li Shimin a Yangdi y hundió en su pecho una fina daga de Hulao.

Así, la Dinastía Sui fue reemplazada por la Dinastía Tang. Y Li Shimin se convertiría en el Emperador T'ai-tsung.

Actos de amor

Hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de una interesante página de internet, a la cual he accedido gracias al aporte desinteresado de una asidua visitante.  La página en cuestión se llama "actos de amor" y engloba toda una sarta de supersticiones y pseudo ciencias, desde los ovnis hasta el Hua Hu Ching, pasando por el Espíritu Santo, la Simbología esotérica de la navidad y el Dalai Lama.  Todo junto, "revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseados", como dice el tango.
Se ve que la huevonada no es patrimonio exclusivo de los sudacas, al contrario, "actos de amor" es una página española.  Y debe ganar un buen dinero, porque organiza viajes al cerro cordobés Uritorco "para conocer todos sus misterios a manos de los especialistas de la zona, contactados (¿?), chamanes, investigadores y guías espirituales".
Por otro lado, esta gente, tiene la idea de que a cada día de la semana le corresponde un pecado (Lunes: Orgullo, Martes: Codicia, Miércoles: Lujuria, Jueves: Ira, Viernes: Gula, Sábado: Envidia y Domingo: Pereza), pecado al cual hay que combatir.  Entre nosotros, ¿que pretenden? ¿que trabaje un Domingo? Y proponen que contrarreste la Lujuría del Miércoles con Castidad, por ejemplo.  Dejate de joder. Además, la lujuria no es mala, es deseo sexual. Es pecado solo para la Iglesia Católica Romana.
También tienen tiempo para hacer cadenas de oración a distancia, pidiendo por la salud de los enfermos, contarnos milagros milagrosos, encuentros con fantasmas y caricias angelicales.
¿Qué querés que te diga? Es mucho laburo creer en tantas cosas.
Besos para todos.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero -Sueños Erósticos

Luego de una gira triunfal por twitter, un refrito.

1. Si soñás con Luis D'Elía vestido de hawaiana, bailando el hula-hula, tu imaginación está desbocada por falta de atención.
2. Si soñás que estás metida en un carrito de supermercado, significa que estás preocupada por la canasta familiar.
3. Si en tus fantasías aparece sopa, esto es un claro signo de que ocultas tus verdaderos sentimientos. No me pregunten porque, pero es así.
4. Si soñás que te tocás las partes íntimas mientras navegás por internet, llamame al 0800-MOSTERIO (66787746).
5. Si soñás que lo hacés con tu jefe,significa que sos una pequeña burguesa cipaya capitalista, una desclasada, una idiota útil.
6. Si soñás con otra mujer y no sos lesbiana, significa que estás harta de que tu vida sea tan predecible. !Atrevete y acordate de filmar!
7. Soñár que lo haces con un famoso: tu autoestima está maltrecha. Si soñás que lo haces con Estela Raval, rajá al psiquiatra.
8. Si soñás que besás tiernamente a un hombre de barba a la Bulganin,significa que estás falta de cariño. Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746)
9. Si soñás que lo hacés con un grupo de hombres,  sos una ninfómana insaciable. Si los hombres son niños del jardín "La Tortuga Juanola", estás en problemas.
10. Si aparecés atada, significa que te sentís sobrecargada de responsabilidades o que tu novio es un mequetrefe o las 2 cosas.
11. Soñar con Luis Majul vestido de geisha. Usted necesita urgentemente ayuda profesional. Concurra al Hospital Alvear.
12. Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.
13. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando. Agua de colores,encontrará el amor en una persona de otra raza.
14. Soñar con labios carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
15. Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo. Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
16. La sensación de volar demuestra necesidades sexuales insatisfechas. No lo piensen más y garchen con desconocidos/as.
17. Soñar con el tronco de un árbol nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

Hoy hubiese cumplido años Mark Twain

La concentración de poder en una maquinaria política es nociva, y una Iglesia oficial no es más que una maquinaria política. Para ello fue inventada; para ello ha sido cuidada, acunada y preservada. Es un obstáculo para la libertad humana, y tiene las mismas ventajas que si se encontrara dividida y dispersa. Lo que estoy afirmando no es una ley, no forma parte de un evangelio; no, es sólo una opinión..., mi opinión, y yo soy solamente un hombre, un individuo, así que mi opinión no tenía más valor que la del papa..., y tampoco menos.

Tírate un Qi? Tírate un faso!

¡Negra, mostrame el Qi!

Hola vástagos bienamados de la Impoluta Pelusa sin Mácula, que el Efebo Virginal los acoja en su santo seno.  A solicitud de una personita de luz, asidua visitante de este espacio bloggeril, trataré de introducirlos en el fascinante mundo del Qi (o Chi o Ki).  Ya me he referido con anterioridad a este curro oriental, pero parece que no le entró bien.  La explicación, digo.
El Qi es la energía o fuerza natural intangible que llena todo el universo.  En palabras de Einstein, valdría decir que todo lo existente es sólo energía materializada, conformada por átomos y moléculas que según sea su movimiento, ésta se manifestará como luz o materia - Licht und Materie (¿Einstein dijo esto?).

No existe un solo Qi, no señor.  Tenemos dos, uno celestial y otro terrenal.
El Qi del cielo, está compuesto por las fuerzas que los cuerpos celestes ejercen sobre la tierra, como la luz del sol (que sirve para tostarte) y la luz de la luna (que produce lobizones).
Debajo del Qi celeste, se encuentra el Qi de la tierra.  Ojo, no confundir con "¡Qi de tierra que hay en estos muebles, m'ija!".

Con esto se entra en otra de las leyes de la Medicina Tradicional China: el Yin y el Yang, u opuestos complementarios. Es decir, positivo-negativo, hombre-mujer, norte-sur, chocha-pito, arriba-abajo, peronismo-antiperonismo, Racing-Independiente, etc.  

El Qi se distribuye por medio de meridianos y tsubos. Pensé que esta palabra era un error de escritura y la busqué.  Resulta que los tsubos son unos 360 cosos que están en los meridianos.  Luego busqué "Tsubo de Greenwich" pero no lo hallé.

Pero la cosa no termina aquí.  Es preciso señalar la existencia de cuatro Qi esenciales en nuestro desarrollo, y estos son:

• El Qi heredado u Original, que se aloja en los riñones
• El Qi adquirido, ubicado en el estómago, los pulmones y el bazo (Puse bazo y no vaso, ojo no se hagan los piolas)
• El Qi Espiritual conformado, este último, por la unión de los dos primeros
• El Qi Lombo, que se forma cuando las cosas se van al carajo, v.g., cuando llega el resumen de la tarjeta de crédito o tu mujer manda SMS a altas horas de la madrugada.

De esto deduzco que un gordo tiene más Qi que un flaco y un fumador tiene el Qi hecho humo.  
Por último, la preservación adecuada de nuestro Qi, requiere el consumo de alimentos de alta calidad (¡claro, está todo tan barato!), pureza de oxigeno, ejercicios físicos, un armonioso control de nuestro Qi espiritual y la evitación a toda costa del Qi Lombo.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Sueños erósticos

Hola chicos, yo soy Daisy May Queen, la exitosa conductora de Vale 97.5 y flamante jurado de Operación Triunfo, además de escritora (como Liliana Bodoc o Elsa Bornemann, viste?).  Hoy no vengo a contarles como adelgacé 37 kilos ni como me hice sacerdotisa del sexo tántrico, sino que quiero hablarles un minutito de un tema re re importante, ¡qué esconden los sueños eróticos!

El árbol
Soñar con el tronco de un árbol -sobre todo si éste es rugoso- nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

El placer de volar

La sensación de volar en un sueño demuestra necesidades sexuales que no son satisfechas durante la vigilia. Así que no lo piensen más, y garchen con desconocidos/as, sigan buscando.
La boca
La boca es, de por sí, una de las zonas del cuerpo más relacionadas con la sensualidad. Soñar con unos labios rojos y carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
Escenas de baile
Ya Freud habló sobre este sueño. Soñar que bailamos en pareja con alguien es un signo inequívoco de que le tenemos ganas a esa persona.  Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo.  Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
El cabello
Acá es importante el color de la cabellera.  Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es  una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.  También puede indicar que estás quedándote pelado.
Una chancha o una oveja

¡Usted es un degenerado, retírese inmediatamente!
Agua
Si observa el agua de dos o más colores diferentes quiere decir que encontrará el amor en una persona de otra raza, por ejemplo en ese senegalés di-vi-no que vende aritos en Plaza Francia. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando.
Ropero
Usted es gay.  El sueño le avisa que debe salir del closet.
Incendio
Jugale al 09.

Enviado desde mi BlackBerga® de Telegarch Argentina

Filosofía para iletrados

A pedido de un caballero que visita asiduamente este espacio (llamémoslo) cultural, cuyo nombre permanecerá en reserva por su expreso pedido, nos dedicaremos a ahondar en un estudio que ha analizado una variedad de problemas fundamentales (¿?) para la Humanidad. Efectivamente, me estoy refiriendo a la Filosofía. 

Los golicianos en general y los mostros en particular abominamos de la Filosofía, que se dedica a boludeces tales como "la existencia", "el conocimiento", "la verdad", "la moral" y "la belleza". Huevonadas de pajeros mentales.

Advertencia:

Todas las expresiones vertidas corren por mi cuenta y riesgo y solo representan mi opinión personal.

Leyendo este post NO aprobarán Filosofía en ningún lado, ni siquiera en la Escuela N°22 de Villa Soldatti.

No me citen, porque no soy un filósofo reconocido ni mucho menos, y sus profesores y/o amistades se le cagarán de  risa en la cara.

Post válido en todo el territorio de la República Argentina, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza.

Acá pueden dejar de leer y pasar a dedicarse a alguna otra actividad más lucrativa.

Introducción

Se ha escrito mucho acerca de la Filosofía, la cual está a mitad de camino entre la religión y la ciencia, no es ni chicha ni limonada.  Debemos resaltar dos divisiones en la Filosofía, según su lugar de origen y derrotero que ha tomado cada una: la  Occidental y la Oriental.  Los yanquis y los europeos, siempre tan soretes, no consideran a la filosofía oriental, solo a la occidental.  Yo no considero a ninguna.

La tradición filosófica occidental comenzó en la Antigua Grecia, porque los griegos, que poseían muchos esclavos,  tenían bastante tiempo libre, el cual lo pasaban bebiendo vino, garchando con efebos y divagando sobre diversos temas.  Luego volveremos a ellos, pero recuerden estos nombres: Platón y Aristóteles.

En Oriente, la cosa es distinta.  Una, porque no hablaban en griego, y dos, porque parece que en vez de beber, se fumaban la caca seca de los búfalos.  Solo así se entiende la cantidad de idioteces que han inventado.  Como ejemplos de filosofías orientales tenemos al Budismo, el Taoísmo y el Confucianismo. 

Continuará...

Siesta

La siesta es una costumbre consistente en descansar algunos minutos (entre veinte y treinta, por lo general, pero puede llegar a durar un par de horas) después de haber tomado el almuerzo, entablando un corto sueño con el propósito de reunir energías para el resto de la jornada.
 








La siesta es el mejor reparador natural con el que contamos. Sumarle unos minutos de sueño al mediodía a las 8 horas de la noche consigue numerosos beneficios de los que muchas veces no somos conscientes. Es importante encontrar un lugar tranquilo y cómodo. Lo ideal es el sofá.  Según los médicos, esta práctica, tan común en el tiempo de nuestros abuelos y en los pueblos del interior, es buena para la salud. Las empresas descubrieron que los empleados son más productivos.

Está demostrado científicamente que una siesta de no más de 30 minutos mejora la salud en general y la circulación sanguínea y previene el agobio, la presión o el estrés. 











En los Estados Unidos y en Japón, después del almuerzo, una siesta de 30 minutos no viene mal, dicen los que saben. Es por eso las empresas acondicionan salones exclusivos para que los trabajadores puedan descansar o, aquellos con visión de negocio, abren, en lugar de un bar o un restaurante, un salón para siestas.

síndrome de alimentación nocturna

El síndrome de alimentación nocturna es un desorden alimenticio, reconocido desde 1999, que afecta a entre el 1% y el 2% de la población. También se le considera un desorden del sueño. A menudo está acompañado o se confunde con el desorden alimenticio relacionado con el sueño, aunque son distintos.

El síndrome consiste en un comportamiento persistente, al contrario del que se produce en los aperitivos ocasiones que algunas personas toman de vez en cuando por la noche. De hecho, la gente con este desorden a menudo son inconscientes de sus comidas nocturnas, aunque algunos sienten que no serán capaces de dormir sin comer primero (aunque es más fácil dormir con el estómago vacío). Entre aquellos que son conscientes de su comida nocturna, existe a menudo un componente emocional. La dieta suele consistir en lo que se conoce como comfort food (comida de alivio).

Consultorio Mostro para la Dama preocupada

¡Y feliz día de la Primavera!

Cuentito infantil versión mostra

Los tres chanchitos

No hace mucho tiempo atrás, en el corazón de Bosques, partido de Berazategui, vivían tres hermanos de apellido Chochán, más conocidos como  "Los 3 cerditos".
Un lobo, chorro de caño y barrabrava de Defensa y Justicia de Florencio Varela, siempre andaba persiguiéndoles para comérselos, acusándolos falsamente de propagar la Gripe Porcina. Para escapar del lobo, los cerditos decidieron hacerse sendas casas.

El menor se gastó la guita de las changas en chupi, así que la hizo de paja, para acabar antes y poder hacerse la ídem.

El mediano construyó una casita de maderas, cartones y chapas.  Al ver que su hermano pequeño había terminado, se dió prisa para ir a fumarse una chala (a los cerditos les encanta el maiz).

El mayor trabajaba en su casa de ladrillo.
-¡Vagos! ¡Muchingos!  Ya verán lo que hace el turro del lobo con sus ranchos piojosos- riñó a sus hermanos mientras éstos se lo pasaban en grande y se burlaban de él:
-¡Andá, refugiado! So re gato vo, seguí en lo tuyo, te va a recaber, ¡gil trabajador!

A la nochecita, el lobo salió detrás del cerdito pequeño y este corrió hasta su casita de paja, pero el lobo sopló y sopló y sopló y la casita de paja se derrumbó.
El lobo persiguió también al cerdito por el barrio, que corrió a refugiarse en casa de su hermano mediano. Pero el lobo sopló y sopló y sopló y sopló y la casita de cartones, chapa y maderas se hizo pelota.  Los dos cerditos salieron cagando aceite de allí.
Casi sin aliento, con el lobo pegado a sus talones, llegaron a la casa del hermano mayor.
-¡Abrí, guachín! ¡No seas carulo!
Los tres se metieron dentro y cerraron bien todas las puertas y ventanas. El lobo  sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló, pero sus pulmones, carcomidos por la falopa, no dieron más.  Entonces se puso a dar vueltas a la casa, buscando algún sitio por el cual entrar.
Con una escalera larguísima que se afanó de un corralón de materiales, trepó hasta el tejado, para colarse por la chimenea. Pero el cerdito mayor puso al fuego una olla con agua. El vicioso lobo descendió por el interior de la chimenea, pero cayó sobre el agua hirviendo y se escaldó hasta el upite.
-¡Tomá lobo! ¡Vos también la tenés adentro!
¡Pobre lobo! Escapó de allí dando unos terribles aullidos que se oyeron en todo el bosque. Se cuenta que nunca jamás quiso comer cerdito.  Los chanchitos vagos aprendieron la lección, se hicieron evangélicos, se anotaron en un curso de la UOCRA, sacaron un plan 'Argentina Trabaja' y se hicieron flor de ranchos.

FIN           ¡Y feliz día del niño!

Bienvenidos a todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble carácter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

  1. Deberán leer y observar las 20 Verdades Golicianas.
  2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
  3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia.  Solo YO puedo cagarme de risa de todo y de todos.  Nada de faltarle el respeto a otro visitante.
  4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?

  5. La Fundación Felices los Mostros acepta donaciones de todo tipo, dinero, víveres, electrodomésticos, libros, materiales de construcción, rodados, etc.

Que la pasen bien, diviertansén sin mirar a quién.

Culebrón griego (versión goliciana)

Proserpina era la hija incestuosa de Ceres y Júpiter (hermanos entre si), y se le describía como una joven sumamente encantadora (estaba refuerte la guacha).
Ceres, transformada en yegua, también había garchado con su otro hermano Neptuno, con quién tuvo oc-viamente, un potrillo, pero esa es otra historia.

Venus, que andaba caliente como una pipa, para enamorar a Plutón, envió a su hijo Cupido para que le acertase con una de sus flechas engualichadas. Pero Cupido era un torlica y justo en ese momento Proserpina estaba en La Salada, donde se bañaba, jugaba con algunas ninfas y se fumaba unos canutitos. Entonces Plutón (alias Hades) surgió de un boliche con cuatro grones amigos y la raptó para agüenarse con ella y vivir juntos en el Fuerte Apache, del cual era el más poronga. Plutón era también su tío, pues Júpiter y Ceres eran sus hermanos, un kilombo esa familia. Así pues, Proserpina pasó a ser la Reina del Inframundo. Precisamente, 'Underworld queen' se llamó una banda de heavy-cumbia que armaron y solía tocar en "Jesse James".

Su madre Ceres marchó a buscarla en vano por todos los rincones, pegó afiches en los postes de luz y los negocios, mandó cadenas de mails, pero no logró hallar más que un pequeño cinturón que flotaba en un charco. Ceres rehusó volver al barrio y empezó a vagar por la tierra, convirtiéndose en desierto lo que pisaba. Seguro era comunista, porque dicen que perdió su hoz en la ciudad de Trápani.

Preocupado, su hermano Júpiter (con quién había tenido cría) envió a Mercurio, dealer bien conocido, para que ordenar a Plutón que liberase a Proserpina:
-Mirá vo Plutón, la largá a la piba o va a ver gresca acá.
-No te chivés gato, ahí la tenés.
Pero antes de dejarla ir le hizo comer seis semillas de Ipomoea violacea, conocida vulgarmente como gloria de la mañana (un  poderoso alucinógeno del cual solo él disponía el antídoto), de forma que tuviese que vivir seis meses al año con él, pudiendo permanecer el resto con su madre. Ésta es pues la razón de la primavera: cuando Proserpina vuelve con su madre, Ceres decora la tierra con flores de bienvenida, pero cuando en el otoño vuelve con el Plutón, la naturaleza pierde sus colores.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Reiki

Hola, yo soy su Divina gracia, Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del sexo.  Hoy no no vengo a predicarles la Santa Palabra Goliciana , sino que voy a alertarlos, voy a hesape'a, abrirles los ojos sobre un curro oriental, un ñemuha negocio,  el Reiki.

Supuestamente, el reiki es una forma de sanación y apoyo para cambiar las conductas y actitudes indeseables. ¿Te drogás? ¿Te tocás las partes espiando a tu hermana? ¿Salís de noche a matar gatos? ¿Tenés hemorroides gigantes? ¿Comés como una descocida? El reiki es la solución.  Y no solo para vos, también para el animal de tu novio, la pelotuda de tu suegra, tu perro, ¡incluso para tu potus pedorro!

Lo principal es saber que todos los seres estamos conectados a una energía del universo llamada Rei (No confundir con O Rei Pelé, nada que ver) Cuando esta energía hace cortocircuito o deja de circular totalmente en un organismo vivo, cagamos fuego.  (Las personas que supuestamente dicen ser capaces de reencaminar esa energía no pueden aportar datos concretos sobre qué tipo de energía es, cómo detectarla, medirla, o cómo la detectan ellos...).

Basicamente hay dos protagonistas, el sanador y el paciente.  El sanador es quién cura usando su energía mental.   Un curandero New Age.  Me contó un chamigo "Una vez yo le fuí tratada por un practicante del Reiki para una lesión en la muñeca.  El tratamiento no funcionó porque yo era un no creyente, o eso me dijeron".   El entrenamiento de Reiki consiste en pasar por varios niveles de sintonía (cada nivel tiene su tarifa, oc-vio). Un aprendiz  debe aprender que símbolos utilizar, cuándo llamar a la FUERZA de la vida universal, la manera de curar una enfermedad emocional o espiritual, y la manera de curar a alguien que no está presente.

Hablemos de los símbolos.  Existen unos 300 símbolos Reiki.  Actualmente, quienes practican el Reiki o-fi-cial  los memorizan y para manejarlos los trazan en la mente o los dibujan en el aire con los dedos o la lengua, pero no los escriben.   (Es decir, son como impotentes, mucho dedo,  mucha lengua) Básicamente se usan tres:  El Conector - Cho Ku Rei, La Pagoda - Hon Sha Ze Sho Nen y el Reiki de la Armonía o la Consciencia del Universo - Sei He Ki (Evidentemente, es más fácil aprenderse 3 y no 300, además ¿Quién tiene tiempo?  entre el trabajo, el club, la depiladora, etc.)


Últimamente han surgido (¿de donde?) nuevos símbolos Reiki  que funcionan muy bien. Las personas que los han desarrollado dicen que son producto de revelaciones muy similares a las que tuvo Usui (quién fue un monje fumado del siglo XIX) en la montaña sagrada, o que han sido localizados en antiguos monasterios del Tíbet (nunca en Mataderos o Liniers...).  Y no podemos dejar de nombrar al poderoso anillo atlante (Acá es cuando la cosa se pone  buena). Su particular diseño le confiere al sello atlante increíbles propiedades de protección. Crea una barrera protectora contra las energías indeseables (¡Un campo de fuerza, como en Star Trek!). Para que funcione, es recomendable activarlo dentro de una pirámide u otro instrumento de activación y programación, siguiendo un ritual esotérico que realizaban los sacerdotes atlantes, toltecas y egipcios.  Y acá es cuando se van a la mismísima mierda.  Chinos, japoneses, egipcios, toltecas  ¡y atlantes!  Capaz que sigo  leyendo y encuentro marcianos empingados.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¡Hola, lindísima gente!  Soy el Licenciado* Tito Sarlanga.   Una muchacha habitué a este blog que prefiere mantener el anonimato, ha tenido la deferencia de suministrarme un material fabuloso, sobre piedras y cristales.
Parece que los cristales sirven para un montón de cosas, además de usarse en vajilla fina:
- Sanar nuestros cuerpos mental, emocional y físicamente.  ¿Como se administran? ¿Vía oral o anal?
- Serenar nuestra mente y expandir nuestra conciencia.  Cuando quiero expandir mi conciencia me fumo una achicoria.
- Reprogramar los patrones mentales negativos y/o recurrentes.  Todos los patrones son negativos, yo por eso soy monotributista.
- Cortar lazos que nos atan al pasado.  Todas mis causas prescribieron, gracia'dio.
- Restaurar la escala cromática de los chakras.  ¿Chakra Zulu? Ah, no,   Parece que los chakras son centros energéticos en donde se condensa, circula y transforma la energía vital.  Una especie de subestación de SEGBA pero en el cuerpo.
- Desarrollar el sexto sentido.   "Veo gente muerta"

Lo que intentan hacer al trabajar con cristales es limpiarse uno mismo, una especie de purga, abrir nuestro propio camino, barrer los obstáculos que serían bloqueos presentes o futuros para realizarnos y avanzar, en cualquier área de la vida, ya sea laboral, afectiva, comercial, en el sexo, con el dinero, para cortar cadenas de enfermedades,  etc. etc. ¡Sirven para cualquier cosa! ¡Que grossos estos cristales!

Los cambios logrados a través de los cristales son visibles, basta hacer una revisión del pasado para poder ver cómo éramos antes del comienzo del trabajo con mística y cristales, y el después.  Y también poder encontrar algunas respuestas a dudas existenciales: para qué estamos en esta vida, de dónde venimos, hacia dónde vamos, a cuánto va a estar el dólar en Marzo del 2010, ¿descenderá Racing?, etc.

Me parece que esta gente se endroga con los cristales; deben ser metanfetaminas.  Porque afirman tienen visiones o imágenes que se le aparecen tanto al terapeuta como al paciente.  En ocasiones, en las sesiones se manifiestan los antepasados del paciente...  un poquito de espiritismo nunca está demás...

Si ustedes quieren profundir en este tema, deberán familiarizarce con término como shivalingham, prehnitas con epidoto, cianitas,  Chacra , Amatista, Sugilita, Azurita, Charoitas, Fluoritas, Labradoritas, Ojo de Halcón,Calcitas, Piritas, etc.

Espero haber sido de  utilidad.  Me despido afectuosamente y agradezco al Mostro el  espacio cedido.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola, mi nombre es Tito Sarlanga Bucay Paluch Cohelo.  Seguramente ustedes habrán leído alguno de mis éxitos editoriales, tales como "26 Cuentos Plagiados Para Pensar", "Las 73.986 Leyes Espirituales del Exito", "El Trucho Más Grande del Mundo",  "El Caballero de la Poronga Oxidada", "Las Enseñanzas de Don Pascual", "El fumador está solo", "Manual del Guerrero de Luz y Fuerza", "Meditación y paidofilia" y muchos más.

Pero hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de los libros de autoayuda en general.

¿Pero en que consiste la  autoayuda?  Basicamente en consejos obvios y pelotudos sobre los más diversos aspectos de la vida contemporánea que  nos joden.  Por ejemplo 'Como Ser Feliz', 'Dejar de Fumar', 'la Adicción al Teléfono Móvil',  'el Insomnio' o 'el Acoso dentro de la Empresa'.  

El postulado principal es el OPTIMISMO.  Si usted no es optimista, está al horno, todo le irá como el reverendo culo, se enfermará o incluso le pasarán cosas peores, como sufrir impotencia o que su suegra se mude con usted.

Uno de los adalides del optimismo es un señor llamado Wayne Dyer, autor de "Tus Zonas Erroneas",  quién sostiene que su límite es el cielo. que los únicos límites que existen son los que usted se marca en su interior.  Si no triunfa, es porque usted no quiere, porque es un forro consumado y le gusta sufrir.

Otro afamado autor es Osho,  cuyo verdadero nombre es Rajneesh Chandra Mohan, quién aporta un cariz seudofilosófico.  Osho, el 21 de marzo de 1953, a la edad de 21 años, alcanzó la iluminación, la más alta cumbre de la conciencia humana (así dijo él al menos).  Estudió filosofía en la universidad y fue Campeón de Debates de todo el país, es decir, un discutidor de primera.  Desde Sigmund Freud, hasta Lao Tse, desde Roberto Galán hasta Buda, desde Jesucristo hasta Lita de Lázari, de cada uno trató de sacar algo.  Hablaba de los sutras del yoga, de las parábolas de Jesús, de los Koanes del zen, de los Koalas de Rocío Marengo, de sufismo, taoísmo, fetichismo, hassidismo, tantra, tarot, etc.  Amasó una enorme fortuna y tuvo problemas con la ley.

No podemos olvidar a Og Mandino, quién se ha autoayudado bastante con sus éxitos "Angel Número Doce", "El Milagro Mas Grande Del Mundo" y " El Vendedor Mas Grande Del Mundo".  Veamos un resumen de los diez pergaminos que son el centro de este último libro.

1.- Me formaré buenos hábitos y seré el esclavo de esos hábitos.  Por ejemplo, lavarse el trasero después de evacuar, ese es un buen hábito.

2.- Saludaré este día con amor en mi corazón.  ¿Quién era la que saludaba a las tostadas? ¿Silvia Pérez o Graciela  Alfano?

3.- Persistiré hasta alcanzar el éxito.  Eso, nunca darse por vencido.

4.- Soy el milagro más grande de la naturaleza.  Sin palabras.

5.- Viviré este día como si fuese el último día de mi vida.  ¡A garchar que chocan los planetas!

6.- Hoy seré el dueño de mis emociones.  Si alguien me dice algo, me tapo los oídos.

7.- Me reiré del mundo.  Aún si estoy conectado a una máquina de diálisis.

8.- Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento.  No entendí.

9.- Procederé ahora mismo.  ¡Nada de perder el tiempo!

10.- Oraré pidiendo directivas y orientaciones.  ¿A quién?

Así que ya sabe,  no sea llorón, póngase las pilas, sonría, autosupérese, no le de bola a los problemas y salga a cagarse de risa del mundo, y seguro seguro le irá bien. 

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Hablar con los ángeles

No me refiero a Los Ángeles, California, (Discado : 00 + 1 + 213 / 323 / 818 + Nro de Abonado).  Tampoco se trata de las minitas de 'Casi Ángeles' o de María de los Ángeles Medrano, Ángel Magaña o Angel Labruna. Y menos que menos de Vanessa Angel, la yegua de 'Ciencia Loca'.

No solo aún existen personas que creen en los ángeles, sino que existe una cosa llamada "Angeología", además de un montón de websites,  literatura, cursos, talleres y conferencias.

Por ejemplo,  Cuando tu ángel te hable, anota todo lo que recibas como información.   Cuando escribas lo que sientes, no corrijas ni censures absolutamente nada por más que te parezca que puede estar mal redactado.  No cambies palabras para que suene mejor. Escribe sin juzgar, ábrete a sus mensajes.  Si no logras escuchar palabras, escribe lo que sientas en tu cuerpo como sensaciones que se parecen al alinearte con tu ángel.
Cada uno tiene su propia manera de sentirlo: 
Algunas personas ven espirales de energía colorida (LSD), otras tienen sensaciones sobre su cuerpo, como cosquilleos (puede ser ansiedad, stress, transtornos circulatorios, etc ), sensación de proximidad (en el 148 ramal B me pasa esto), escalofríos (¿tenés fiebre? ¿infección? ), etc.  Otras pueden escucharlos o visualizar imágenes en su mente (conozco un par que visualizan todo el tiempo a Keira Knightley). Cada persona tiene su propio don (don Pascual, Don Orione, Don Ameche, Don Corleone, etc.).
Parece que para que nos den bola, hay que escribirles:
"Querido ángel ayúdame a encontrar la manera adecuada de demostrarle mi amor a..." o "Querido ángel, ayúdame ahora a encontrar un trabajo digno y conveniente con un sueldo que satisfaga mis necesidades."  Algunas personas suelen guardar la carta debajo de la almohada, en un libro o en el diario personal.   Otros las queman, simbolizando que el mensaje se dirige con el humo por el cielo.  De paso aspirás el humo (fasooooooooo) y seguro que te contactás más fácil...

También se le puede escribir al ángel de otra persona. Efectivamente, existe una especie de 'Cámara Compensadora de Cartas Angélicas': "Tu mensaje se entrega en el plano angélico a través de los ángeles que se ocupan de establecer vínculos con otras personas".

Ahora, todo muy lindo pero ¿como catzo averiguo el nombre de mi ángel?  Primero vestite de blanco, como Piero, viste?  Se  abre un libro al azar que puede ser una Biblia o un diccionario (nada de "Memorias de una princesa rusa" o "El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys").

La persona debe enfrentar el Este y se concentrará en lo que desea antes de abrir el libro con los ojos cerrados. Colocar el dedo índice sobre la página derecha y apuntar en un papel sin rayas la primera letra de la palabra que esta directamente debajo del dedo.  Esto se hace tres, cuatro o cinco veces.  Y acá viene lo bueno.  Como la mayor parte de las letras van a ser consonantes, ¡puede colocar cualquiera de las cinco vocales entre medio de las consonantes! ¡Fuerte ese aplauso!

Otro día la seguimos.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Feng shui

Reunión en casa de una amiga, 21:30 hs.
NN - blablabla... porque el feng shui... blablabla...
Yo - No me gustan esas comidas orientales, a mi dame un buen churrasco con fritas.

¡Para que! ¡La que se armó!  Es que hay personas que no entienden las irónias, se le escapan los chistes si no ven una 'carita' sonriente...

Parece que el feng shui "es un sistema ancestral de estética chino que pretende utilizar las leyes del Cielo y la Tierra para ayudar a mejorar la vida recibiendo Qi positivo".  ¿Lo Qi?    
Pará un poquito.  Yo leo 'ancestral' y ya me parece una güevonada, cosa de culturas antigüas, por ejemplo la circunsición (masculina o femenina), los sacrificios humanos, la Mita, la virginidad premarital, etc.
Después me puse a ver que carajo era el Qi y resulta que "es una energía que fluye por la Naturaleza, y que la interrupción de su libre flujo en el cuerpo es la base de los trastornos físicos y psicológicos".  Ajá,  una especie de microondas pero macanudas.  ¡La fuerza! ¡Los midiclorianos!

El feng shui se basa en 'puntos clave' y uno de ellos es el dormitorio. Los otros son la entrada, la cocina y el lugar de reunión principal de la familia (¿y el baño que?). La posición de la cama es esencial y debe seguir los siguientes criterios:

* La cabecera de la cama debe apoyarse sobre la pared más alejada de la puerta (para mi que esto viene por miedo a que entre alguien y te achure)
* La cama debe tener respaldo, el respaldo de la cama simboliza el respaldo (valga la redundancia) y la seguridad en la vida (además está bueno para garchar o mirar la tele)
* No debería haber estanterías sobre la cabecera, ni cuadros con marcos muy pesados (por las dudas se te caigan en el bocho)
* Evita los ventiladores de techo sobre la cama (lo mismo, sobre todo si el techo es muy bajito)
* No debe haber más de un espejo en el dormitorio y uno no debe verse desde la cama (lástima, con lo lindo que es mirarse en ocasiones...)
* Al mudarse, cambiar de pareja o iniciar un trabajo nuevo es ideal cambiar de cama o al menos cambiar la ropa de cama (¿cambiarla como? ¿tirarla y comprar otra nueva? ¿so loco so?)

Y así siguen con un montón de consejos pelotudos sobre el resto de la casa, sin un ápice de fundamento científico.  Me imagino tratar de aplicar el feng shui en 'La Matera' o en el penal de Gorina...  Que sean felices.