La hija de Fayt está muy mayor...

...o es una vieja serpiente.

Esta mañana hice la parabólica humana y conseguí escuchar la Vorterix. Me estaba bañando cuando Reynaldo Sietecase y Romina Manguel (Guetap) intentaron entrevistar a Graciela, la hija del juez Carlos Fayt.

Y digo intentaron porque la señora (que debe andar por los 70 años) se mandó una super digresión y empezó a hablar de las pobres mascotas y los maltratos que reciben. 
Exigió que los asistentes sociales vayan casa por casa, vigilando el estado de los perros y los gatitos. 
Y pidió a los oyentes que visiten su facebook.

Respecto al tema de fondo, la señora Graciela dijo que su padre estaba "bien" y que "no estaba postrado".

El futuro es una maravilla

Olivia

Volveré

Dialogando con un cliente

(Explicación sobre un módulo del sistema que estoy implementando)
 
-Y así, le asignás una tarea a la empleada, con una fecha de cumplimiento. Cuando ella completa la tarea, la marca como «Realizada».
-¿Y yo como sé que realmente la hizo?
-¿Pero vos trabajás con adultos o con chicos de la primaria?

Si, cada vez tengo menos pulgas...

2014 será un año inolvidable

1. Arrancamos en Nochebuena con el anuncio del embarazo de hija mayor.
2. Enero: Vacaciones de TODA la familia junta. Hijas embarazadas, hijo, nieta, yernos, nuera. Las mejores.
3. Marzo: Escapada a Entre Ríos a cargar pilas con la patrona.
4. Abril: Nacimiento de nieto, por parte de hija menor. Manuel, un pibe hermoso, un sol.
5. Mayo: Casamiento de hija mayor. Porque nosotros somos así, no acostumbramos a hacer las cosas en el supuesto orden establecido.
6. Mayo: Muerte de mi viejo. Concluyó una etapa dura.
7. Julio: Mudanza de hija mayor en el medio del Mundial. Se volverá a mudar en algunos meses.
8. Julio: Hijo que nos visita.
9. Julio: Hijo que avisa que se separa.
10. Laborales varios, para todos los gustos.

Y esto todavía no concluye...

Esta foto me mató

Son tan parecidos a mis finados, que casi me muero cuando la vi.

Eramos tan jóvenes

Mis Celáneas

Recibo un e-mail de mi jefa preguntándome si me animo a encarar cierta tarea, delicada desde el punto de vista profesional.
Yo me animo a casi todo, sabelo, eso no significa que lo haga bien.
Yo te hago una traqueotomía con una BIC. En serio, yo puedo.
Y ahí me acordé de un film (Playing God) donde David Duchovny interpreta a un cirujano adicto a las anfetas.  En un bar hay un tiroteo y Duchovny salva a un mafioso con una pajita, un cuchillo y un poco de vodka.
Y me acordé de otra película, 'Ojalá fuera cierto', donde Reese Witherspoon hace de casi fantasma de una médica y le indica al personaje de Mark Ruffalo como hacer una (creo) traqueotomía en un restaurante.
Y entoncés me acordé que Mark Ruffalo le puso de nombre a la hija Bella Noche. ¡No podés ser tan pelotudo!
Y la esposa se llama Sunrise, es decir, Amanecer.
Entonces, en otra voltareta psíquica, me vino a la mente Juana Judith Bustos Ahuite, más conocida como La Tigresa del Oriente, la cual canta
♪♫ Siempre hay un nuevo amanecer
mientras dios te da vida y salud
aprovecha para ser feliz ♪♫
¿Y como nombrar a La Tigresa y no nombrar a Wendy Sulca interpretando 'La Tetita'?
Y en eso entró una compañera, a los gritos, "¡Estoy toda mojada!", con lo cual despertó todos los ratones del grupo de energúmenos que integro, algunos de los cuales se lanzaron de lleno a gritarle toda clase de improperios, sobresaliendo el del niño Dante.
¡Puf! "Dante" me llevó a Dante Alighieri y a la Divina Comedia:
"Aparecieron tres sanguinosas furias infernales
que cuerpo y porte de mujer tenían,
se ceñían con serpientes verdes;
su pelo eran culebras y cerastas
con que peinaban sus horribles sienes"
-Eh! ¡Tierra llamando a Diego!
Era mi jefa, esperando una respuesta.

¿Messi o Maradona?

¿Messi o Maradona?

No voy a ponerme a discutir cual de los dos juega mejor, ni si Pelé o Di Stéfano o Cruyff.  En realidad el tema trasciende lo futbolístico. Va más allá.

Maradona tal vez¹ represente lo animal, lo 'argentino', con sus desplantes, sus escándalos, su incorrecta forma de vida, sus paternidades abandónicas, su extraña relación con sus mujeres (incluyendo a sus hijas y a su madre).

¿Messi? Es un robotito que juega magníficamente al fútbol.

¿Estamos hablando carisma? Maradona le pasa el trapo, lo mismo que Batistuta o Tévez².

Es que tal vez¹ los futbolistas han pasado a ocupar el lugar de los gladiadores romanos.  Los yankis, siempre prácticos, juegan a esa cosa llamada "football americano".

La gente quiere sangre. Los hinchas gritan "¡Pongan huevo!" y no "Sean excelsos players".

Queremos goles y gambeta, pero también garra, nervio, fibra. ¿Como olvidar a un Brown en México 86, con el brazo en cabrestillo, al grito de "¡Ni muerto me sacan!"? 

Messi y Maradona salieron de distintos ámbitos, tuvieron familias distintas. Uno fue cuidado, le ordenan la vida, lo casaron, es 'mesurado' al opinar, no se le conocen escandaletes.  El otro fue Maradona.

Maradona es Sudamérica, Tercer Mundo, lo “rebelde”³, el sumergido.

Messi, en cambio, es Barcelona, es Europa, es lo 'pulcro', lo correcto.

Al menos, así lo veo yo, que no soy fanático de ninguno.

¹Estoy muy dubitativo últimamente.

²¿Tévez no está en la selección porque Messi no quiere?

³ Recuerden el proyecto de Sindicato de Jugadores.

¡BASTA DE SUFRIR!

¿Fariña le lavó el dinero y se lo destiñó?

0800-SUQUEJA (787852)

¿Riquelme se volvió a lesionar?

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¿La reventada de su cuñada la psicopatea?

0800-SUQUEJA (787852)

¿Su chongo no la atiende? 

0800-SUQUEJA (787852)

¿Independiente se va al descenso?

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¿El portero se garcha a tu hija y a su esposa?

0800-SUQUEJA (787852)

¿El pelotudo del 4º H pone cumbia a todo volumen?

0800-SUQUEJA (787852)

¿Nunca conoció al Papa Francisco I?

0800-SUQUEJA (787852)

¿Padece de meteorismo intestinal?

0800-SUQUEJA (787852)

¡El servicio telefónico gratuito de Mosterio te escucha las quejas!

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Profecías Mostas 2013

Tal vez se agrave el estado de salud de Fidel Castro.

A pesar de la miseria generalizada, la Costa Atlántica y otros centros turísticos estarán llenos en Semana Santa.

Arreciarán las críticas contra el sistema judicial pero no pasará nada.

Asesinarán a una mujer en un country y nunca encontrarán al culpable.

Barrasbravas de un equipo querrán entrar a la fuerza en una cancha y se armará goma.

CFK usará la cadena nacional muchas veces y será criticada por ello.

El GCBA aumentará el ABL pero Macri pedirá disculpas.

En verano faltarán la luz y el agua y en invierno el gas.

Habrá un tsunami en una isla de Indonesia. La diputada Laurita Alonso dirá boludeces.

Los diputados se aumentarán los sueldos.

Los maestros de alguna provincia harán paro.

Nazarena Velez y Raul Castells protagonizarán sendos escandaletes.

Patricia Bullrich tuiteará boludeces.

Ramón Díaz hará polémicas declaraciones.

Se conocerá un video hot de una aspirante a vedetonga. Ella se ofenderá, pero paseará por todos los canales.

Tal vez se agrave el estado de salud de Hugo Chávez.

Un avión robot yanki matará mujeres y niños en alguna aldea del orto en Pakistán.

Un galán hollywoodense reconocerá ser gay.

un grupo de cumbia lanzará un hit titulado "Nena, mostrame la uretra".

Un jugador choto volverá de Europa y se incorporará a Racing.

Un loco entrará a un colegio estadounidense y matará a vaios. Indignación, velas, llantos y nada más.

Un tren atropellará a un auto que cruzó con la barrera baja.

Una señora anaranjada hará vaticinios apocalípticos que no se cumplirán.

Una señora que acaba de volver de Europa dirá que no hay libertad para salir del país.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Fantasmas

Hola amigos de lo ajeno. Hoy me veo obligado a tratar un tema al cual pensaba sepultado en la noche de la ignominia a causa de una discusión acalorada se suscitó en mi ámbito laboral. En efecto, escribiré sobre fantasmas y el porqué aún hay personas convencidas de su existencia, aunque usted no lo crea, 

Los fantasmas, según la wikipedia, son en el folclore de muchas culturas, supuestos espíritus o almas desencarnadas que se manifiestan entre los vivos de forma perceptible (por ejemplo, tomando una apariencia visible, produciendo sonidos o aromas o desplazando objetos), principalmente en lugares que frecuentaban en vida, o en asociación con sus personas cercanas. Constituye uno de los tipos más conocidos de superstición (y quiero recalcar esta última palabra).  Demás está decir, que no creo en fantasmas, así como tampoco creo en sirenas, demonios, unicornios, ángeles, zombis o vampiros.

Ciertas personas, los llamados clarividentes, médiums y charlatanes, dicen observarlos con frecuencia o poder comunicarse con ellos. Se trata de un curro o paranoia alucinatoria según yo.  La creencia en fantasmas es un tema generoso que ha suscitado mucho negocio editorial, teatral, cinematográfico, radiofónico, televisivo y periodístico.

Algunos hablan de no solo fantasmas "humanos", sino también de fantasmas de animales, barcos, trenes, aviones, casas e incluso pueblos enteros.

Alucinaciones visuales o auditivas provocadas por enfermedades como la esquizofrenia o por las drogas (flash recurrentes de LSD, por ejemplo), o bien las falsas resurrecciones espontáneas causadas por enfermedades como la rabia, la catalepsia etcétera pueden haber originado asimismo leyendas de aparecidos, vampiros y no muertos en personas predispuestas por prejuicios cognitivos y tradiciones culturales propicias. 

La creencia en aparecidos (muertos que vuelven a aparecer para encomendar alguna misión), espectros, ánimas del Purgatorio, almas en pena, o fantasmas es muy propia de la naturaleza humana, tanto que tiene visos de ser o constituir un meme antropológico abstracto que pervive, como otros tipos de superstición.

La ciencia considera que creer en fantasmas es un tipo de superstición muy asentado en la psicología del ser humano, porque se alimenta de la necesidad de creer en la vida eterna, como la religión, y sublima una muerte inaceptable y aborrecible por medio del acto de creer que la conciencia pervive más allá del fin de la misma. Estudios recientes indican que muchos occidentales creen en fantasmas; en sociedades donde la religión tiene mucho predicamento. El origen de los fantasmas, pues, no sería distinto al de la religión en general.

Si están interesados en comunicarse con algún muerto, diríganse al sector espiritismo.  Aunque se caguen de risa, uno de los principales espiritistas fue un pariente mío, el francés León Denis (1846-1927).  También pueden consultar en el Grupo Argentino de Transcomunicación Instrumental.

Buenas noches.

Haga lo que haga

Todas las mañanas, antes de meterme en la ducha, me peso. No porque sea un obsesivo ni mucho menos, si no por mandamiento médico.
Haga lo que haga, invariablemente, la báscula acusa 66,6 kilos. No importa si la noche anteror me zampé unos ravioles con estofado y vino tinto o solo una naranja, siempre peso lo mismo. 
Al principio creí que se trataba de una falla de la balanza, pero otras personas se pesan y el resultado varía, en ocasiones en más, otras en menos.
¿Será un mensaje satánico? ¿O directamente soy el hijo de Belcebú y mis poderes demoníacos aún no se han manifestado? ¿Es por eso que se rompen los vitraux de las iglesias cuando entro y el agua bendita hierve?
¿Que les parece?

Después dicen que yo estoy loco

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'

“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao.  Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Como levantar minas

Antes de ir a una cita o reunión social, bañate.  Sobre todo si venís de cazar ranas o carnear chanchos.  A las minas les gustan los tipos que huelen relativamente bien.
A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido.  Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír.  Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento.  Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida?  Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno.  Ni siquiera uno de alta gama.

Y por hoy nada más.  Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hola chicas, mi nombre es Licenciada Chiquizuela Falda Azotillo, viuda de Osobuco. Hoy les escribo desde mi lecho ya que me estoy reponiendo de una sesión que tuve con el Tito Sarlanga. ¡Lindo tipo de hombre! ¡Un semental criollo propiamente!
Perdón, me distraje. ¿Estás un poco preocupada porque crees que tu "chico" no te entiende lo suficiente? Acá van algunos consejos:

1. Esta semana han garchado cinco noches seguidas y has notado que te hace más mimitos que de costumbre. Piensa. ¿Qué pretende? Pues, claramente, continuar dándole a la matraca.  No lo contradigas.
2. Los tipos no son solamente rutinarios en el sexo sino también en otras cosas, como la comida.  ¿Todos las noches quiere chegusan de milanga?  Invítalo a un restaurante nuevo para probar nuevas cosas. ¡E ingeniátelas para que pague él, que joder!
3. ¿Anda cabismundo y meditabajo? Hablá con él para que se de a conocer más, sus intereses, sus inquietudes o sus planes de futuro, su prontuario, etc.
4. Al principio toda relación es perfecta pero, con el tiempo, surgen las discusiones.  Es mejor que, antes de discutir, hablen sobre cómo son y cómo actuan en ciertas situaciones, si aceptan el sexo anal, si votó a Duhalde, si son de pedorrearse en el lecho, si tienen olor a pata, si le interesa un trío con tu hermanita, etc.
5. Alaba sus habilidades.  Son como niños. A los hombres les encanta que le eleven el ego.  Y quién te dice, si se le eleva el ego, puede que se le eleve otra cosa...
6. No te podés enojar si no acierta en un regalo o si no sabe qué estás pensando o por qué te has enfadado.  Los hombres no solo no son adivinos, sino que son básicos y simples, casi casi unos animalitos.
7. No pierdas la esperanza.

Sin más, las saludo muy atentamente.

¡Otra que Foo Fighters!

¡Evo Fighters Reload!

Ángel y Etel

Ángel y Etel eran dos hermanitos muy pobres, hijos de un changarín alcohólico de Bernal Oeste cuyo nombre no ha trascendido. La madre de los niños, cansada de la miseria, se fugó del hogar con un repartidor de garrafas que pasaba por el lugar.



Entonces el padre, fue a Villa Eucalipto y se trajo un travesti llamado Karen Cinthia Daiana a vivir con ellos. El travesti le llenaba la cabeza al changarín alcohólico en contra de los pibes.  "¡Son dos cargas!", "Nos quitan intimidad". Una noche, el changarín se fumó un paco, los levantó de la camita que compartían y se los llevó lejos, lejos, lejos.


Los niños se despertaron en un campo, que resultó ser el green de golf de un coqueto country de la zona Sur del conurbano. Caminaron hasta una casita (4 dorm. en suite/dep.serv./laundry/play room/piscina) donde un anciano obispo bufarra los bañó, les puso ropitas lindas y los mandó al Saint Faquing School; solo pedía a cambio un poco sexo bizarro, de vez en cuando.


Pasaron los años y los niños crecieron y llegaron a ser dueños de un bufete de abogados y una agencia de escorts, respectivamente.


Le hicieron un juicio a su antiguo padre, acusándolo de pedófilo, le expropiaron el rancho y lo metieron al Borda.
Al travesti lo hicieron apalear por una banda de skinheads de Belgrano. Para festejar, viajaron a Europa.


Publicado originalmente el 27/08/06

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).

Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).

También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  

También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?

Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 
era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!

Hasta la próxima.