Consultorio Mostro para la dama y el caballero - coach sexual

¡Hola criaturitas de luz! Acabo de leer una fascinante nota de una tal Verónica Malamfant, que podemos resumir en "¿Cansada de la rutina? Contratá un coach sexual". Aunque usted no lo crea.
"¿Un coach sexual es como una puta que te alienta?" Me pregunta un muchacho. "¡Vamos Tito, tomate tu tiempo, puerteale el toor, despacio, easy, easy, a la voz de 'Ahura'!" No, es esto.

Parece que el coaching* sexual es una tendencia que crece a pasos agigantados en lugares cool como Nueva York y de a poco se está imponiendo entre las pelotudas y los pelotudos de nuestra clase media / media-alta, que ya se cansaron de aprender a respirar, del feng shui, el reiki y esas huevonadas.
Los coachs (o couchs) sexuales enseñan a las parejas a resolver situaciones específicas y a recuperar el placer durante el garche. 
¿Cómo funciona? Los 'entrenadores' evalúan tu situación en particular y brindan consejos para reactivar la vida sexual. Así de fácil. 
No profundizan nada, no importa el entorno, no señor. Ellos te brindan 'tips' 'cancheros'** a aquellas personas que sienten que su vida sexual se volvió rutinaria, escasa y poco divertida (¿disfraz de Piño Fijo ayuda?)

La ayuda muchas veces puede ser en forma teórica o bien con complementos que estimulan las partes del cuerpo y situaciones específicas. Puede ser "in situ", con el couch sugiriendo en el momento cómo interactuar. Ojo, no es "un trío", el couch no participa activamente***, pero está ahí participando pasivamente → 'fantasía de ser espiado' diría una psicóloga.

El encuentro con el coach puede ser individual o de pareja, para personas que muchas veces tienen problemas que no saben resolver y no se animan a hablar sobre determinados temas (Mejor y más barato, leer Mosterio). 
También ayuda a (y acá me acuerdo de "Hitch: Especialista en seducción") los que tienen dificultades para encontrar pareja, problemas para seducir, a los que tienen inconvenientes para relacionarse con otros, a los adictos al sexo, a las fobias sexuales, a las relaciones rutinarias y a la anorgasmia, entre otros.

El coaching sexual alimenta la vida erótica de las personas curiosas. "Al no ser sexóloga ni psicóloga (ni plomero ni gasista), trabajo sobre el juego erótico, pero no los problemas profundos", señala Paola Kullock (la hermana de Luisa).


Todo lo que dicen que se mejora a través del coaching sexual:
- Cambia la manera de vivir la propia sexualidad (así empezaron varios y mirá como terminaron...)
- Las habilidades sexuales ("Mirá vieja, sin manos!")
- El miedo a intimar con su pareja (Si tu pareja es tipo Carlos Monzón, está bien que tengas miedo)
- Personas que utilizan el sexo como ansiolítico (¿Qué, es mejor tomar ansiolíticos que garchar?)
- La autoestima en el área sexual ("¡Faaaa, mirá la tararira que tengo!")
- El equilibrio entre su vida profesional-familiar-afectivo/sexual (La solución es coger con la prima en el laburo)

¿Te animarías a probar con un coach sexual? Ver más aquí.

* Coaching, el gran curro del siglo XXI. Hay coaching para casi cualquier actividad. ¿Que somos, ciegos que necesitan un lazarillo?
** habría que prohibir el adjetivo "canchero" al menos por dos años.
*** Pero si hay una moneda...

Mis Celáneas

• Esto es así: yo los sábados a la mañana escucho Vorterix. Pero hete aquí que la señora Ida pone una FM Tropical, que pasan bachata y cosas así. Entonces me encierro en mi escritorio.
• Soy un bloguero pago por los anarco-peronistas mahometanos K. Listo, lo dije.
• ¿Quieren leer algo muy bueno? vayan a acá. A sacarse las lagañas, manga de haraganes!
• A Gaby Michetti solo le falta una verruga peluda en la pera y se recibe de bruja. No, la escoba ya la tiene.
• Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica PRO, infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica. ¡Vade, Michettia, inventor et magister omnis fallaciae, hostis humanae salutis!
• Mónica Belluci me sigue mandando mails. Ci dispiace Monica, ma io sono un uomo sposato.
• Anoché me pintó la necesidad de empanadas y cerveza. Y cumplí con creces.
• ¿Qué bandas buenas nacionales existen hoy en día? ¿Me pueden nombrar alguna? Mirá que pongo voluntad y escucho, pero nada, que se yo. ¿Estoy en el ocaso de mi existencia? ¿O la música entró en un período de mediocridad?
• Una cosa que me enseñó Twitter es que hay una gran cantidad de personas que se endrogan (al menos dicen hacerlo). 
• Otra cosa que me enseñó, es que muchas personas no sexan regularmente (ni regularmente ni bien ni mal, cada muerte de obispo). Apaguen la compu y salgan al sol (o de noche)
• Los anarquistas no pueden usar twitter porque no les alcanzan los 140 caracteres, son de escribir mucho. Muchísimo. Para cualquier tema citan a Bakunin y blablabla. Y escriben sobre el pan o el bidet o el clima y nombran a Barcelona y citan a Orwell y a Kropotkin y a Malatesta y a Buenaventura Durruti y siguen y siguen... Por esos son pocos, hablan mucho.
• Dicen que debajo de África hay agua para irrigar a todo el continente.  Bueno, a ver paises ricos, si les dan una mano a los africanos para sacar tanta agua.
• Mañana cumplimos 29 años de casado. "¿Siempre con la misma?", me preguntó una compañera "No, me puse una prótesis" No entendió.

#Titanic3D

1. Cavenaghi miró #Titanic3D antes del partido con Atlanta. Así le fue.
2. ¿Cómo vamos ir a ver  #Titanic3D  si los villeros de la 31 cortaron la autopista? ¿En qué cabeza cabe?
3. ¡Qué lástima, justo tengo un seminario sobre Deontología y Sarasa Profesional, si no te llevaba a ver  #Titanic3D !
4. Iría a ver  #Titanic3D de buena gana, pero debo cuidar una cucaracha que tengo en la cocina. Otra vez será.
5. Boudou y Rafecas fueron a ver  #Titanic3D juntos. Así estamos.
6. Estoy leyendo un libro llamado “El Zen y la poda de la ligustrina”, sino fija que iba a ver  #Titanic3D .
7. ¿El turro de Moreno no deja entrar palos de golf y vos querés ir a ver  #Titanic3D? De ninguna manera.
8. Los hombres que van a ver  #Titanic3D tienen el pene diminuto.
9. Los que leen Gaturro suelen ir a ver  #Titanic3D.
10. Chicas, ojo, ver  #Titanic3D produce anorgasmia, caspa y seborrea.
11. Riquelme escucha  #Titanic3D y se lesiona.
12. Righi renuncia porque se opone a la proyección de  #Titanic3D
13. No puedo ir a ver  #Titanic3D  porque estoy sin luz desde la tormenta.
14. ¿Ir al cine a ver  #Titanic3D? ¿Pero donde vivís? ¿No te enteraste de los mineros atrapados en Perú?
15. "Ver #Titanic3D atenta contra el medio ambiente" Al Gore
16. Los niños que ven  #Titanic3D  no reciben regalos en Navidad.
17. ¿Sos metrosexual? Entonces sí, no te pierdas  #Titanic3D.
18. Los monchos de la Línea 60 hacen paro porque no los dejan ver  #Titanic3D.
19. "Cagaría a tiros a los que van a ver #Titanic3D" Baby Etchecopar.
20. Los dueños de los yates no declarados amarrados en Mar del Plata van a ver #Titanic3D.
21. Ver #Titanic3D produce gases y malestar estomacal.
22. Cada vez que alguien mira  #Titanic3D, muere un cachorrito.
23. Vos lo más pancha, viendo  #Titanic3D y tu marido andá a saber donde anda.
24. ¿Quiere que su hijo consuma paco? Hágalo ver  #Titanic3D.
25. Freud escribiío "El malestar de la cultura" pensando en  #Titanic3D.
26. Sebastian Estevanez actúa mal porque vió #Titanic3D.
27. Dolores Fonzi ya se anotó para ver #Titanic3D. Pobre chica.
28. Jorge Cayetano Saín Asís es tan pelotudo porque vió dos veces #Titanic3D.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero -Sueños Erósticos

Luego de una gira triunfal por twitter, un refrito.

1. Si soñás con Luis D'Elía vestido de hawaiana, bailando el hula-hula, tu imaginación está desbocada por falta de atención.
2. Si soñás que estás metida en un carrito de supermercado, significa que estás preocupada por la canasta familiar.
3. Si en tus fantasías aparece sopa, esto es un claro signo de que ocultas tus verdaderos sentimientos. No me pregunten porque, pero es así.
4. Si soñás que te tocás las partes íntimas mientras navegás por internet, llamame al 0800-MOSTERIO (66787746).
5. Si soñás que lo hacés con tu jefe,significa que sos una pequeña burguesa cipaya capitalista, una desclasada, una idiota útil.
6. Si soñás con otra mujer y no sos lesbiana, significa que estás harta de que tu vida sea tan predecible. !Atrevete y acordate de filmar!
7. Soñár que lo haces con un famoso: tu autoestima está maltrecha. Si soñás que lo haces con Estela Raval, rajá al psiquiatra.
8. Si soñás que besás tiernamente a un hombre de barba a la Bulganin,significa que estás falta de cariño. Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746)
9. Si soñás que lo hacés con un grupo de hombres,  sos una ninfómana insaciable. Si los hombres son niños del jardín "La Tortuga Juanola", estás en problemas.
10. Si aparecés atada, significa que te sentís sobrecargada de responsabilidades o que tu novio es un mequetrefe o las 2 cosas.
11. Soñar con Luis Majul vestido de geisha. Usted necesita urgentemente ayuda profesional. Concurra al Hospital Alvear.
12. Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.
13. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando. Agua de colores,encontrará el amor en una persona de otra raza.
14. Soñar con labios carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
15. Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo. Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
16. La sensación de volar demuestra necesidades sexuales insatisfechas. No lo piensen más y garchen con desconocidos/as.
17. Soñar con el tronco de un árbol nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

31

31 años con la misma.

Romance en el trabajo

¡Haceme tuya Mostro!

¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta pregunta unas cuantas veces...

1 – Casualmente coinciden más de una vez al día: Cuando dos personas se gustan siempre hay una buena razón para compartir una taza de café, el almuerzo, el archivo del subsuelo o incluso el baño.
2 – Posturas y movimientos: Con frecuencia no sólo los veremos sentados juntos en charlas, reuniones o en el propio almuerzo; también notaremos que se tocan las partes por debajo del escritorio. 
3 - Es muy común que quieran jugar con códigos “secretos“ comprensibles sólo para ellos.  Esto ocurre cuando, por ejemplo, uno de ellos dice una frase que obviamente tiene un significado para ambos más allá del sentido literal.  Por ejemplo "Nepegrapa, apa lapa sapalipidapa tepe chupupopo lapa coporranpachapa".
4 - El contacto físico casual en una oficina es muy poco frecuente.  Cualquier contacto, por pequeño y rápido que sea, amerita una investigación más profunda, sobre todo si el contacto es en la entrepierna.
5 - Los sorprendemos chapando, rascando o como mierda se diga ahora.
6 - En el momento en que hablen, el tono de voz va a disminuir, como si estuviesen hablando en secreto.  A veces puede ser casi imperceptible, a menos que sean sordomudos, entonces será siempre imperceptible.
7 - Es posible que ambos se “desentiendan“ de la existencia de la otra persona.  Si le preguntas por su paradero, “¿Yo? ni idea, no sé donde pueda estar esa petera insaciable" o “¿Fulano? ¿El pibe geminiano, alto, de barbita y tatuaje de La Renga en el omóplato? No lo conozco".
8 - Si te acercas cuando cualquiera de los “implicados“ está solo y empezás a hablar negativamente de la otra persona, buscá señales de reacciones emotivas (tartamudeo, evasión de la mirada, revoleo de un cenicero, puñalada, etc).
9 - Cambios en los patrones de su vestimenta:  Es muy común que un cambio de maquillaje, la vestimenta o inclusive la manera de caminar cambien cuando se quiere atraer a alguien.  Ya saben, si me ven maquillado o caminando como Gisele Bündchen, es porque quiero atraer a alguien.
10 - En presencia de superiores, las interacciones entre ellos pueden ser más secas de lo normal, pues carecerán de naturalidad.  Mucho -Señorita Belgrano Núñez, ¿sería tan amable de acercarme la azucarera?  Siempre y cuando no sea una molestia  -Faltaba más Señor Agüero Bulnes, sírvase usted lo que guste.

La película mostra

Hola amigos! Mi nombre es Jorge Barreiro, seguramente me recordarán por mis éxitos 'Una viuda descocada', 'Comandos azules', 'Los hijos de López' y 'Ritmo a todo color', entre otros fulgurantes films.  Hoy no vengo a hablarles de trayectoria, sino de Creatures the World Forgot, un encantador film inglés de 1971.
¡Vea los ritos prehistóricos del amor! ¡Vea el duelo primitivo entre dos furias desnudas! ¡Vea a los jóvenes amantes sacrificados! Vea ... a las criaturas del mundo olvidado.... Dos tribus rivales durante la Edad de Piedra deciden arreglar sus diferencias casando a dos parejas formadas por hombres y mujeres de sus respectivos clanes.  Sin embargo, uno de los jefes pretende utilizar esta aparente solución para dar el golpe de gracia a sus enemigos.  Dirigida por Don Chaffey.  Protagonizada por Julie Ege (bombonazo), Tony Bonner, Robert John, Sue Wilson y Rosalie Crutchley.

Pensamientos sueltos

• EE.UU. al horno: el país se arriesga a caer en una "profunda" crisis económica, dijo Obama, en tono que sonó a desesperado. ¿Y si dejan de gastar tanta guita en militarismo? 
• "Si me necesitan, vuelvo", Juan Román Riquelme.  No dejá, gracias…
• "Estoy contenta con el susto que se pegó el socialismo el domingo. Fue muy divertido, lo disfruté".   Elisa Carrió lo hizo de nuevo. Aseguró que está contenta por el susto que se pegó el socialismo (¿su aliado?) el domingo.  Es fantástica, ella no gana nada y siempre está exultante. Para mí que se endroga o tiene un grave problema psicológico.  Siempre gozando con las desgracias ajenas y nunca con sus propios méritos.
•  Miguel Del Sel se sacó la careta: "Voy a votar a Duhalde en octubre". Ahora solo falta que se la saque Macri.  Porque vayan sabiéndolo, Macri apoyará a Duhalde.  Entonces votar a Macri es como votar a Duhalde.  Después no digan que no les avisé.
• Cherquis Bialo: "(Carlos) Bianchi no da el perfil (de técnico) de la AFA".  Claro, necesitan un drogón, un pelotudo o una mezcla de ambos.
• "Ha vivido una vida increíblemente respetuosa de la ley", dijo la policía noruega sobre el autor de los atentados.  Me quedo más tranquilo.  Me dio indignación y asco como muchos lectores en La Nación lo defendían al muchacho rubio con ahínco.
• Panchos: Dos mil argentinos compraron terrenos en la Luna.
• El padre de Winehouse asegura que Amy había dejado las drogas. Si, las había dejado en la mesita de luz.
• Siguen los paros en hospitales porteños. Pero parece que a nadie le importa.
• ¡Una pelotuda en la oficina está escuchando música de M.E.Walsh! ¡No podés!
  
       
  
  
  
  
  
  
  
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Si mañana es el Día del Amigo, hoy es el Día del Amigarche

19 de julio, Día del Amigo con Derechos

Siesta

La siesta es una costumbre consistente en descansar algunos minutos (entre veinte y treinta, por lo general, pero puede llegar a durar un par de horas) después de haber tomado el almuerzo, entablando un corto sueño con el propósito de reunir energías para el resto de la jornada.
 








La siesta es el mejor reparador natural con el que contamos. Sumarle unos minutos de sueño al mediodía a las 8 horas de la noche consigue numerosos beneficios de los que muchas veces no somos conscientes. Es importante encontrar un lugar tranquilo y cómodo. Lo ideal es el sofá.  Según los médicos, esta práctica, tan común en el tiempo de nuestros abuelos y en los pueblos del interior, es buena para la salud. Las empresas descubrieron que los empleados son más productivos.

Está demostrado científicamente que una siesta de no más de 30 minutos mejora la salud en general y la circulación sanguínea y previene el agobio, la presión o el estrés. 











En los Estados Unidos y en Japón, después del almuerzo, una siesta de 30 minutos no viene mal, dicen los que saben. Es por eso las empresas acondicionan salones exclusivos para que los trabajadores puedan descansar o, aquellos con visión de negocio, abren, en lugar de un bar o un restaurante, un salón para siestas.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

síndrome de alimentación nocturna

El síndrome de alimentación nocturna es un desorden alimenticio, reconocido desde 1999, que afecta a entre el 1% y el 2% de la población. También se le considera un desorden del sueño. A menudo está acompañado o se confunde con el desorden alimenticio relacionado con el sueño, aunque son distintos.

El síndrome consiste en un comportamiento persistente, al contrario del que se produce en los aperitivos ocasiones que algunas personas toman de vez en cuando por la noche. De hecho, la gente con este desorden a menudo son inconscientes de sus comidas nocturnas, aunque algunos sienten que no serán capaces de dormir sin comer primero (aunque es más fácil dormir con el estómago vacío). Entre aquellos que son conscientes de su comida nocturna, existe a menudo un componente emocional. La dieta suele consistir en lo que se conoce como comfort food (comida de alivio).

Montar a pelo

Montar sin silla ni manta el lomo del caballo.  Montar a pelo tiene sus ventajas. Si solamente tienes unos minutos y quieres montar a una yegua, entonces montarla a pelo te ahorrará la molestia de colocar la silla y los otros accesorios. En invierno permanecerás caliente, ya que estarás en contacto directo con la piel del caballo. Esto también te puede ayudar a comprender la forma en que se mueve el caballo, para aprender a montarlo de mejor forma.
Camina despacio con el caballo mientras te acostumbras a hacerlo sin la silla. Definitivamente sentirás la diferencia y al principio puede ser difícil. Invertir un poco de tiempo para practicar, te ayudará a sentirte seguro de que lo estás haciendo bien y luego podrás coger el ritmo.
Ahora coge un poco el ritmo del caballo. Inclínate hacia adelante y mueve tu peso con el movimiento del caballo. Resiste la tentación de golpear fuerte con tus piernas, ya que a menudo es la orden para que el caballo acelere la marcha. Para un mejor agarre, puedes tomar la melena del caballo, pero trata de balancear el peso para mantener el equilibrio a medida que el caballo avanza.

cachetear la cichasa/she-bop/friggin'

Una mujer de 36 años ganó un juicio para que le permitan masturbarse en su lugar de trabajo debido a que padece una rara enfermedad que le provoca una necesidad compulsiva de obtener orgasmos.

Ana Cararina Bezerra, divorciada con tres hijos y oriunda de Espírito Santo, Brasil, sufre de una alteración química en su cerebro que la lleva a buscar orgasmos para poder aliviar su severo estado de ansiedad.

Pese a que Ana recibe un cocktail de ansiolíticos para reducir su ansiedad, aún necesita masturbarse 18 veces al día. Durante el peor momento de su trastorno, debía tener más de 40 orgasmos diarios.“Fue en ese momento cuando pedí ayuda. Comencé a sospechar que esto no era normal”, aseguró. Y si... -diría la Tía Chola-, ya era hora...

Es a raíz de esta necesidad patológica que la mujer tuvo que recurrir a la Justicia para que le permitan masturbarse en su lugar de trabajo sin estar expuesta a sanciones. El inédito fallo le otorgó el derecho a intervalos de 15 minutos cada dos horas para poder atender a sus necesidades. También tiene permitido descargar imágenes eróticas a la computadora de la empresa.

Me imagino a los compañeros, chochos.  Seguro que fué elegida "Empleada del mes".   A la izquierda, podemos observar a Ana, tratando de mitigar los efectos de su terrible enfermedad.  ¡Que alguien le de una mano!

Yo estuve enamorado de Deanie Loomis

 “No, mamá. No me han desflorado. ¡No me han desflorado, mamá! ¡Soy tan fresca y virginal como el día en que nací, mamá!” (Deanie Loomis = Natalie Wood = Natasha Nikolaevna Zacharenko-Gurdin)

La película mostra

Hola, mi nombre es Henri Désiré Landru, alias "El Barba Azul de Gambais".  Seguramente me recuerdan por mis rutilantes éxitos "La viuda descuartizada I", "La viuda descuartizada II", "Otra viuda descuartizada", "Otra viuda descuartizada y van 117". Pero hoy no vengo a hablarles de mí, sino de una verdadera obra de arte fílmica: The Gore Gore Girls (1972), dirigída por Herschell Gordon Lewis.
Una reportera calandraca llamada Nancy Weston (Amy Farrell) solicita la ayuda de un detective privado de baja estofa, Abraham Gentry (Frank Kress) para resolver una serie de sangrientos asesinatos de mujeres strippers en un club nocturno de Chicago.  Con el nulo éxito de las investigaciones, las muertes se suceden una a una, siendo cada vez más violentas: cráneos descuartizados en primerísimo plano y un rasgo interesante, las manos asesinas destrozando los ojos de sus víctimas, haciendo de esto un macabro fetiche.  Es particularmente ¿famosa? por su escena de chocolate con leche que se produce cuando el pezón de una mujer se separa.

Estelarizada por Frank Kress (Abraham Gentry), Amy Farrell (Nancy Weston), Nora Alexis (Lola), Hedda Lubin (Marlene), Russ Badger (teniente Anderson), Jackie Kroeger (Suzie Cream Puff).


No confundir con la banda del mismo nombre.

Campaña Nacional "Aguanten los minishores con tacos"

Continúa exitosamente la Campaña Nacional "Aguanten los minishores con tacos", auspiciada por la Secretaría de Gambas del Ministerio Salud Púbica.  Ya se han recaudado 637.542 firmas.  ¿Vos ya te adheriste? ¿Que estás esperando?

La película mostra

Beach Blanket Bingo (1965), quinto film de la terriblemente exitosa serie de películas "Beach party", toda una moda por aquellos años.
Los otros films de esta serie son Beach Party (1963), Muscle Beach Party (1964), Bikini Beach (1964), Pajama Party (1964), How to Stuff a Wild Bikini (1965), and The Ghost in the Invisible Bikini (1966)... sin comentarios.

Escrita y dirigida por William Asher y con un rutilante elenco encabezado por Frankie Avalon (Frankie), Annette Funicello (Dee Dee), Deborah Walley (Bonnie Graham), Harvey Lembeck (Eric Von Zipper) y Donna Loren, Marta Kristen y Linda Evans (si, Linda Evans).

El argumento obviamente no tiene mucho sentido, claro está, pero incluye a una cantante, (Linda Evans), un agente publicitario trucho, un boludo que canta (Frankie Avalon), varias rubias taradas que bailan, un malvado bastante torpe y sus aún más torpes secuaces y hasta una sirena...

Novelongas - 2ª Parte y epílogo

Las actuaciones, diosemio.  No se nada respecto a Stanislavski, González Caballero o Grotowski, pero no creo que estos señores aprobaran las performances de los elencos.  La malparida, por ejemplo, nieta de la Legrand. Nunca vi una actriz tan inexpresiva, tan monocorde.  La misma cara para seducir que para matar o vomitar.  Tal vez el papel de putita jodida es el que mejor le va.  Su co-equiper no le va en saga, se arregla el pelito o abre los ojos, alguna sonrisa.  En la época del cine mudo se hubieran muerto de hambre.  Otra cosa que me llama la atención, es el aspecto sucio-descuidado de los galancetes ¿Es lo que gusta a las minas hoy en día?  Párrafo aparte merecen Rodolfo Ranni, Betiana Blum y Leonor Benedetto ("Herederos").  Ranni parece siempre a punto de largar la carcajada.  Me imagino durante las grabaciones, las risotas de este señor luego de exclamar "¡Vos no te metás!" o "¡Acá mando yo!".  Leonor, una máscara rígida, ¿Qué le pasó a esa mujer?  Encima maquillada mal, parece Leono de los Thundercats.  Betiana se caga de risa, directamente.  Hubo una fugaz aparición de Alfredo Alcón, como para que se elimine de una vez por todas ese mito de que es un buen actor (y que se metan el Estrella de Mar en el ojo que mira al magma).

Por último, no quiero retenerlos más porque se que tienen que hacer los mandados o leer Radiolandia, pero me gustaría referirme a otros aspectos.  Por ejemplo, los personajes.  La linda-mala-traicionera-promiscua, la linda-buena, la-feita-pero-buena, el malo-malísimo, el gracioso y la graciosa, el/la obsecuente, la amiga fiel y confidente, el loquillo, el amnésico, la falsa paralítica, etc.  Hay mucho Don Quijote y Sancho Panza, El Zorro y Bernardo, ustedes me entienden.

Lo que más me embola, es la forma en que están estructurados los culebrones. Todas empiezan con "imágenes del capítulo anterior", títulos, tanda publicitaria, una o dos escenas, tanda publicitaria, una o dos escenas, tanda publicitaria, "imágenes del capítulo siguiente", títulos.  Con algunas interrupciones ilegales (un cartel de Dream o Sabrositos con el fondo y la tipografía propia).  Otro detalle, es el uso desmedido del flashback, en efecto, esta gente se la pasa recordando (para beneficio del espectador que se perdió algún capítulo o es corto de memoria), con lo cual, las escenas a veces consisten en un protagonista que mira un objeto y recuerda, y ahí zampan el flashback.
No puedo dejar de mencionar los diálogos, "¡¿Qué hacés acá?!", "Dejame que te explico", "No es lo que parece", "Mirame a los ojos y decime que ...", "Vos sabés muy bien lo que sucede", "Yo no soy tu verdadero padre", "¡¿Por qué? Decime porquéeeeeeeee!", "¡Nunca, nunca lo sabrás!", etc.
El vestuario sin duda también merece un comentario.  Las protagonistas siempre están destetadas y con minifalda, no importa que vayan a acuchillar al tío, estén en la oficina o la vendimia.  En "Herederos", tenemos a la Gaetani y la kloosterboer derrochando salud todo el tiempo (gracias).  Y ellos nunca pierden la ocasión de sacarse la camisa (¿nadie usa remera?) y mostrar los pectorales. Hasta los peones rurales usan camisa, incluso cuando recogen los racimos, nunca vi campesinos mejor vestidos, después dicen que son explotados...
Y nada más.

Perón y la Juventú Maravillosa

-Bueno, bueno, compañeras. Llegó el momento de profundizar el Movimiento, es hora de que la Doctrina Goliciana penetre en ustedes, hasta lo más hondo de sus tiernos cuerpecitos peronistas.  Y como ya dije en reiteradas ocasiones, para un peronista no hay nada mejor que una peronista, sobre todo si es ancha de caderas. Ante todo, vamos a organizarnos, porque solo la organización vence al tiempo.  Todas en una fila, una morocha, una rubia, una trigueña, una morocha, una rubia, una trigueña y así, encolumnadas detrás de las banderas del Justicialismo, se van para las duchas.  Vos pelado maraca, prepará la filmadora .  La única verdad es la realidad y la realidad es que estoy más caliente que una pipa.