Mis Celáneas

  1. He oido por ahí: "Con el yoga aprendés a respirar los miedos"  ¿Y con los pedos que podríamos hacer?  Escucho sugerencias. 
  2. Estoy harto de los chupacirios que reclaman plebiscito sobre el matrimonio homosexual.  Listo, que plebisciten también el aborto y las subvenciones estatales que recibe la Iglesia.  Alvar Nuñez Cabeza de Vaca, uno de los primeros europeos en ver las cataratas del Iguazú, describe en su libro matrimonios homosexuales en América. Y que en las tribus nadie se horrorizaba, por el contrario.  El mismísimo día que comenzó a regir la ley que permite el casamiento entre personas del mismo sexo en Islandia, la Primer Ministro de ese país, Johana Sigurdardottir, se casó con su novia desde hace varios años.
  3. ¡Un invento maravilloso que hará las delicias de todos los caballeros: bolitas de seudo naftalina de colores!  ¡Que divertido se puso el mingitorio! ¡Solicítelas a su proveedor habitual!
  4. Injusticia: pagan U$S 190.000 por el guante de Michael Jackson y no son capaces de garpar $0,50 por un slip mío...
  5. España: rige en una semana la nueva ley que permite el aborto a las mujeres a partir de los 16 años. 
  6. Chau león: quebró la Metro Goldwyn Mayer.
  7. Ayer echaron a dos personas.  Supongo que por sus perfiles se ubicarán pronto y que yo no corro riesgos (por algo nací el día de San Cayetano)  pero no dejó de ser un patada en el estómago.
  8. Parece que los alemanes tienen un pulpo que predice los resultados y su efectividad ha sido hasta ahora del 100%.  Para obtener el augurio, los organizadores sumergieron en la pecera gigante donde vive Paul (así se llama el bicho) dos grandes frascos llenos de carne de almejas.  Uno de los frascos tenía la bandera alemana y el otro la argentina. ¿Que vaticina el molusco cefalópodo? Que gana Alemania...  Me dieron ganas de comer pulpo, acá tienen algunas recetas
  9. É un giorno tristisimo, siamo fuori: Se casó Megan Fox.
  10. Horacio "Creepy" Rodríguez Larreta pronosticó un triunfo electoral del PRO en 2011.   Si, si, y de mi trasero saldrán monos voladores...
  11. Los puesteros desalojados y demolidos de Liniers aseguran tener habilitación municipal, es más, tenían medidores de Edesur.  Entonces, ¿hasta que punto eran puestos ilegales?  Además el hecho de que el 'concesionario' es un enemigo de Macri en el club Boca Jrs..
  12. Asaltan a un jubilado después de cobrar.  ¿En que banco? Si, en Banco Piano, santas casualidades...
  13. Rubia, ¿Tu marido te da poca bola? En Paola Kullock Escuela de Sexo, te dan consejos pulenta pulenta.  ¿Como no se me ocurrió?

El soldadito de plomo II° parte

La alcantarilla desembocaba en el río, y hasta él llegó la barquita de telgopor que al final zozobró sin remedio empujada por remolinos turbulentos.
Después del naufragio, el soldadito de plomo creyó que su fin estaba próximo, al hundirse en las profundidades del agua putrefacta.
Miles de pensamientos cruzaron entonces por su mente (quién se quedaría con sus cosas, si lo extrañarían los otros juguetes, etc.), pero sobre todo, había uno que le angustiaba más que ningún otro: era el de no volver a ver jamás a su bailarina y no haber intimado con ella... y peor aún, que ella se agüenara con el pérfido Cobra.

De pronto, una boca inmensa se lo tragó para cambiar su triste destino. El soldadito se encontró en el oscuro estómago de un enorme pez, un surubí o un sábalo probablemente, que se abalanzó vorazmente sobre él atraído por los brillantes colores de su uniforme.
Nota: (A esta altura, los niños lloran a moco tendido)
Sin embargo, el pez no tuvo tiempo de indigestarse con tan pesada comida, ya que quedó prendido al poco rato en la red que un pescador había tendido en el río.
Poco después acabó agonizando en una cesta de la compra junto con otros peces tan desafortunados como él. Resulta que la cocinera de la casa en la cual había estado el soldadito, se acercó al mercado para comprar pescado.
El pez acabó en la cocina y, cuando la cocinera la abrió para limpiarlo, se encontró sorprendida con el soldadito en sus manos.
-¡Pero si es uno de los soldaditos del pelotudito, ejem, del niño...! -gritó, y fue en busca del pendejo para contarle dónde y cómo había encontrado a su soldadito de plomo al que le faltaba una pierna.
-¡Sí, es el mío! -exclamó jubiloso el niño al reconocer al soldadito mutilado que había perdido.
-¡Quién sabe cómo llegó hasta la barriga de este pez! ¡Pobrecito, cuantas aventuras habrá pasado desde que cayó de la ventana!- Y lo colocó en la repisa de la chimenea donde su hermanita había colocado a la bailarina.
Un milagro había reunido de nuevo a los dos enamorados.  Al principio el soldadito experimentó algunos problemas debido a la traumática situación vivida, confusión, desorientación, miedo, pesadumbre, insomnio, etc.  Pero poco a poco, con la ayuda de la bailarina, se recuperó.  Felices de estar otra vez juntos, durante la noche se contaban lo que había sucedido desde su separación, se tocaban las partes y chapaban un rato.  Pero no hacían la porquería, eh!
Nota: (Los pequeños escuchas se calman un poco y se suenan las narices)
Pero el destino despiadado (lloran mis ojos ya sin luz...) les reservaba otra malévola sorpresa: un vendaval (que clima de mierda en ese barrio) levantó la cortina de la ventana y, golpeando a la bailarina, la hizo caer en el hogar a leña.

El soldadito de plomo, asustado, vio como su compañera caía. Sabía que el fuego estaba encendido porque notaba su calor. Desesperado, se sentía impotente para salvarla.

¡Qué gran enemigo es el fuego que puede fundir a unas estatuillas de plomo!
Balanceándose con su única pierna, trató de mover el pedestal que lo sostenía. Tras ímprobos esfuerzos, por fin también cayó al fuego. Unidos esta vez por la desgracia, volvieron a estar cerca el uno del otro, tan cerca que el plomo, lamido por las llamas, empezó a fundirse.
Nota: (A esta altura, los niños ya tienen daños psicológicos que ameritarán años de psicoanálisis y antidepresivos)
El plomo de uno se mezcló con el del otro, y el metal adquirió sorprendentemente la forma de corazón.
-No era esto lo que tenía en mente cuando pensé en 'fundirme' contigo, mi amor -susurró la bailarina.
A punto estaban sus cuerpecitos de fundirse, cuando acertó a pasar por allí el niño.
Al ver a las dos estatuillas entre las llamas, las empujó con el pie lejos del fuego. Desde entonces, el soldadito y la bailarina estuvieron siempre juntos, tal y como el destino los había unido, en forma de corazón.
Nota: (Apesar de los esfuerzos del narrador, los niños siguen sollozando)

FIN

Hans Christian Andersen era un terrible enfermo.

8º de final - - Post de Emergencia Mundialista


  1. ¡Y seguimos adelante!  ¡Tomá Jirafales, hijo de la chingada! ¡Chapulín, camote, agachón, achichincle! ¡Tócate esta, mariachi chichifo, marolo! 
  2. Bien jugado, hermanos mejicanos, los felicito...  Vuelvo vencido a la casita de mis viejos...
Ahora resulta que Maradona es un genio, todos se habían dado cuenta menos yo...  Y Tévez es lindo y de ojos celestes.  Ya salió la nota con la ex maestra, con el primer profesor, con su 1ª víctima de afano, etc.

El soldadito de plomo I° parte

Érase una vez un niño rubio que tenía tristeza y muchísimos juguetes. Los guardaba todos en su habitación, no los compartía con nadie (un oligarquita) y, durante el día, pasaba horas y horas felices jugando con ellos, mientras escuchaba  Fatboy Slim, Dj Dero y Hernán Cattaneo .
Pero el niño no sabía que sus juguetes durante la noche cobraban vida y hablaban entre ellos.
Y así fue como un día el soldadito pudo conocer a una gentil bailarina(1) de caño (De satén y color negro, la pollera. De charol y tacos altos, los zapatos. Dibujando garabatos,del ritmo que se adueña tu estampa de porteña). Entre los dos se estableció una corriente de simpatía y el soldadito se enamoró de ella. El soldadito enamorado era medio pelotudo y no encontraba nunca el momento oportuno para declararle su amor.  Pero las miradas insistentes y los suspiros del soldadito no pasaron inadvertidos por el malvado Cobra de la colección G.I.Joe.
Finalmente, una noche, Cobra estalló.
-¡Eh, tú rengo jeropa!, ¡Deja de mirar a la bailarina!
El pobre soldadito se ruborizó, pero la bailarina, muy gentil, lo consoló:
-No le hagas caso, es un envidioso. Yo estoy muy contenta de hablar contigo.  Y lo dijo lanzando miradas sugestivas...
Un día el niño colocó al soldadito en el alféizar de una ventana para que oficie de vigía, por si venían piqueteros zurditos o peronchos.
Esa misma tarde estalló de improviso una tormenta, y un fuerte viento sacudió la ventana, golpeando la figurita de plomo que se precipitó en el vacío.
Dos muchachos tarambanas, el Pata y el Dodi, que apretaban peatones para comprar porro y birra, vieron al soldadito de plomo en tierra, chorreando agua.
Al otro lado de la calle descendía un arroyo, el cual transportaba un pedazo de Poliestireno expandido(2) que llegó hasta allí no se sabe cómo.
-¡Pongámoslo encima y parecerá marinero!- dijo el Pata, mientras escupía un pedazo de molleja que tenía entre los dientes.
Así fue como el soldadito de plomo se convirtió en un navegante. El agua vertiginosa del arroyo era engullida por la alcantarilla que se tragó también a la improvisada barca.
Enormes ratas, cuyos dientes rechinaban, vieron como pasaba por delante de ellas el insólito marinero encima de la barquita zozobrante. ¡Pero hacía falta más que unas míseras ratas anarquistas para asustarlo, a él que había afrontado tantos y tantos peligros en sus batallas por estilo de vida occidental y cristiano!

Continuará...

(1) ¿Que clase de padres le compran a un niño una bailarina? ¿Los Cibrián?
(2) telgopor o Estereofón, como le dicen en Costa Rica

Gripe Porcina - a los chanchos los evito, pero nunca pego el grito si en un chiquero me mancho

Basta con que quién esté enfermo se quede en casa. Cuidar la higiene, especialmente las manos. Luego, consumir zumo de naranja natural. La vitamina C mantiene altas las defensas y puede resultar tan importante como la vacunación.


Tercer Partido - Post de Emergencia Mundialista

  1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! Yo sabía que pasábamos. ¡Siempre apoyé a DeMichelis!  Πάρτε τον Platón, στο πρόσωπό σας!
  2. Bueno, lo importante es que nos clasificamos para la segunda ronda...

No olviden consultar los vaticinios.  Lo siento, Argelia, Eslovenia, Grecia, Nigeria, Francia y Sudáfrica, otra vez será, 4 años pasan pronto.

Reglas de urbanidad - Conociendo a la familia de su prometida

- Sea discreto al vestir pero no al punto de parecer zaparrastroso.
- No use foulard blanco, guantes amarillo patito o bigotito anchoa, pueden pensar que usted es amanerado y sodomita.  
- No se culeé a su cuñadito, aunque este sea un mariconcito rubio de labios carnosos.  Si usted es débil de caracter, tenga la decencia de esperar a que sea mayor de edad.
- Si estando en la casa de sus suegros le surge una irrestible necesidad de mover el vientre, pregunte por el excusado de forma solapada a algún contertulio.  No es necesario anunciar su próxima defecación a los gritos y con ademanes propios de un barrabrava de All Boys.  Tampoco solicite material de lectura.
- Una vez concretada la evacuación, no haga aspavientos respecto al tamaño o al olor de su excrecencia.  A nadie le interesa y la información no será apreciada por los asistentes.
- Si es invitado a conocer la chacra de 2.000 hectáreas que posee la familia de su media naranja, no intente mantener comercio sexual con alguna oveja, cabra o chancha, aunque ésta se le insinúe de forma lujuriosa.  Tampoco le pegue a los peones por más negritos que sean, a menos que su futuro suegro así se lo pida expresamente.
- Si comparte un asado campero en la chacra de su familia política, omita olerse los dedos con mirada intensionada hacia la hija menor, con la que ha jugado rato antes al "busquemos que hay adentro de este agujerito". Olerse los dedos es de mal gusto. Tampoco puede chupárselos. No importa que le guste el pescado. No amerita.
- Nunca, por mas empingado que este, se empalme a su futura abuela política. La gentil señora puede ser insaciable. Ha pasado.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su futuro suegro "¿La doña lo mama?" o "¿Cada cuanto la pone, jefe?",  son detalles íntimos que no deben trascender.
- Si se le enerva involuntariamente el miembro mientras habla con la joven de la casa, no señale con el dedo y diga "Mira el farolito chino" o "Se despertó Marcelo, agachate y conocelo". Simplemente crúcese de piernas y ruegue por no irse en seco.
- Si debido a los fragores de la chapada, no puede omitir la emisión de líquido seminal, simplemente tírese encima el té caliente, disimulará el inconveniente Por lo bajo puede decirle a la muchacha de servicio que le ofrece una servilleta en la cocina, "¿Negrita, te gusta el té con leche?".
- ¿Desea alagar gentilmente a su futura suegra? Diga algo como "Señora, su cabeza cana es un capullo de algodón en el otoño de su vida" o "El amor de una buena madre es el combustible que hace que un ser logre lo imposible".  Evite utilizar frases como "¿Le hago una mineta, doña?" y mucho menos "¡Vieja, te chupo la corrancha!".
- Es probable que su futura familia política cuente con algún religioso entre sus filas.  Mantenga un trato formal, evitando frases del tipo "Padre, ¿Quiere comerse un pebete?", que si bien provocarán carcajadas entre el paisanaje ateo-peronista-bolchevique, lo desmerecerán ante los ojos del sacerdote y el resto de la parentela.
- Por nada del mundo comente con su futuro suegro las habilidades sexuales de su prometida.  Recuerde que para un padre, una hija es algo impoluto, puro y sacrosanto.
- Si hay perdido la orientación en la majestuosa mansión donde se encuentra hospedado y le urge efectuar una deyección de heces, no utilice ese jarrón de la dinatía Ming, a la larga será descubierto.
¡Y Feliz día del Padre!

Nuestras operadoras lo están esperando, por favor no pierda más tiempo

Si alguien por alguna razón usted querido/a lector/a prende la tv early in the morning, se encontrará con que los canales normales han mutado, dando lugar a canales de venta del tipo 'Shame sha' que repiten una y otra vez los mismos avisos, orientados en su gran mayoría a la mujer (a cierto tipo de mujer, para ser exactos).   
Estaba al pedo con mi nieta a upa y me vi al Dr. Rey, médico y karateka (sic), un pulastro a mi entender, promocionar su maravillosa faja Lift'n Shape.  Cualquier gorda llena de rollosseñorita abundante en carnes se la pone y baja (esconde) varios talles.  ¿Como hacen para respirar?  No lo se.  Pero todas parecian lucir muy contentas. 
Johi hace poco escribió sobre las minas que agrandan de manera ficticia su busto.  Esto es parecido, porque cuando la mina se desnude y se saque la faja, los flotadores harán erupción.  ¿Como reaccionará el ocasional partenaire?  No bregan por una solución, ya sea dieta y ejercicio o cirugía, no piensan en la salud, sino en brindar una (falsa) imagen.

También hay varios productos que nos auguran un lomo esplendoroso, como el air climber, el ab rocker y el AbFlyer (¡Basta de trabajo duro!), todos promocionados por rubias de ortos onomatopéyicos.   Invariablemente, todos estos productos revolucionarios y sorprendentes incluyen un DVD educativo (sic), que más de un adolescente empleará con fines non sanctos, ya que las potras transpiradas se ejercitan pero sin perder jamás la sensualidad.  También hay señores de abdómenes planos, pero no me interesan.
Como olvidar al Abtronic X2, un cinturón vibratorio que permite ejercitarte mientras mirás TV o leés un libro.  Te deja la vista a la miseria pero ese es otro tema.  Y no dejemos de lado a la Super Ladder Escalera (sic), ¡La mejor combinación de seguridad, comodidad y versatilidad en una unica escalera!

Segundo Partido - Post de Emergencia Mundialista

  1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! ¡네 엉덩이를 한글!
  2. Un empate discreto, hay que levantar la puntería.  Son bravos los coreanos, saben Sipalki.
  3. Una tristísima derrota, pero no perdamos las esperanzas.  Sabíamos que los coreanos eran los más jodidos del grupo.

Que mala leche La Nación: "Qué debería suceder para que la Argentina no clasifique"
Sólo cayendo por tres tantos ante Grecia y ante un triunfo como mínimo marcando tres goles de Corea sobre Nigeria, la Argentina quedaría eliminada.   Si, si, y de mi trasero saldrán luciérnagas.  Y los otros diarios no se quedan atrás...
No olviden consultar los vaticinios.

Espacio de Publicidad

Ya volví del chequeo.  El cardiólogo me dijo algo que no se como tomarlo: "Sr.Mostro, el aguinaldo gasteselo en mujeres y alcohol, o haga un viaje...".





Elige tu propia aventura

Eres un muchacho porteño, culto, de buena familia, pianista, pacifista, idolatras al Mahatma Gandi y a Silo, estudiante de Sociología. Unos amigos uruguayos, jipis fumones como vos, te invitan a La Paloma.  Armas tu mochilita, te subes a tu moto Puma ¡Y allá vamos, Uruguay!, partes hacia la vecina orilla.  Al llegar a Gualeguaychú, tierra de carnaval, playas y naturaleza, te encuentras con la desagradable sorpresa de que unos talibanes seudoambientalistas han cortado el paso internacional.  Tú meditas un rato mientras escuchas a "Yemaya Assessu" de Deva Premal y decides:
  1. quedarte junto a ellos, defendiendo las pristinas aguas del río y hacerles el aguante por el bien del medio ambiente y en contra de las aspiraciones de la pastera asesina (pasa a la página 275)
  2. dialogar con ellos, utilizando todos los conocimientos y sapiencia que la universidad te ha brindado (pasa a la página 371)
  3. que son una manga de reaccionarios latifundistas, pagados por Buquebus y arremetes contra el piquete a toda velocidad (pasa a la página 127)
  4. esperar a que oscurezca, con la esperanza de que bajen la guardia y puedas seguir tu camino (pasa a la página 99)
  5. chamuyarte a esa piquetera hija de Urquiza, la gordita de gafas que te ha echado el ojo, apelando a tu simpatía y tu "savoir faire", para que te franquee el paso (pasa a la página 222)
  6. cambiar de cruce y dirigirte al norte, al puente Artigas (pasa a la página 400).

Página 99
Al anochecer, tratando de pasar desapercibido, esquivas el retén y pasas sin ser visto.  Tampoco te ve un camionero paraguayo beodo, quién a bordo de un Scania R470 de 26 toneladas, te pasa por encima.  Sin embargo, sobrevives, pero deberás sorber tus alimentos con una pajita de por vida, tendrás un ano contranatura y nunca volverás a tocar el piano, ni siquiera la pandereta.
Página 127
Al principio parece que pasarás, pero uno de los telúricos paisanos, al grito de "¡No atropeye que hay alambrau!", te cruza su humilde "chata" (una Hilux 4x4 Cabina Doble SRV 3,0 TDi AT c/cuero de $183.800) y te hace mierda contra el pavimento.  Antes de perder el conocimiento tienes la visión del chacarero, bajando de la chata, garrote en mano...
Página 222
Así lo haces, con éxito.  Comienzan a besarse dentro de una carpa y todo parece ir de acuerdo a lo planeado, cuando aparece el novio, el padre y los dos hermanos de la gordita de gafas, quienes te golpean y te sodomizan por turnos.  Lleno de hematomas y con el culo roto, te tiran en un zanjón, donde serás picado por mosquitos que te contagiaran dengue, paludismo y fiebre amarilla.
Página 275
Los ambientalistas te toman por un espía de Aníbal Fernández y te cascotean.  Se convencen de tu inocencia y te aceptan, te curan las heridas por ellos mismos provocadas, pero en ese momento llega la Gendarmería y te gasean y te cagan a bastonazos.  Vas a parar a un inmundo calabozo, donde te vuelven a golpear, por porteño y pelotudo.
Página 371
Los ambientalistas, hartos de tu palabrería intelectualoide e izquierdizante, te golpean, te queman la moto y se roban tus pertenencias.  Un perro te mea.
Página 400
Resignado, te diriges al puente Artigas, recitando un mantra y pensando en las enseñanzas de Sai Baba, cuando te quedas sin combustible.  Ya es de noche, pero distingues una casita iluminada.  Te acercas a la misma, pero eres atacado por una jauría de perros guardianes de variado pelaje.  Corres, pero los perros te alcanzan y destrozan a dentelladas los genitales.  Después te mean.

Primer Partido - Post de Emergencia Mundialista

  1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! Tomá Toti, la tenés más adentro que nunca!
  2. Un empate discreto, hay que levantar la puntería.
  3. Una tristísima derrota, pero no perdamos las esperanzas.

No olviden consultar los vaticinios.

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos - Sexo

- Estando en el cine, si durante una escena romántica ella te toma de la mano, eso no te da derecho para meterte en su entrepierna.
- Los besos son muy importantes para toda mujer, y especialmente durante las relaciones sexuales. Siempre es una buena idea empezar las relaciones sexuales con un apasionante beso.  Si estuviste comiendo bagnacauda o guiso de mondongo, aunque sea hacete un buche con algún enjuage bucal.
- No se haga el bravucón declamando con voz tonante frases reñidas con la moral del tipo "¡Mamaza, vení que te parto como un queso y te relleno de muzarella!". Es de muy mal gusto.
- Pida gentilmente los favores de su amada. Nada de "Callate perra y seguí chupando" o "Negra, vení que te emperno". Más se obtiene con mieles que con acibar.
- A las mujeres les gusta el tonteo, el jijiji y los besuqueos.  No sea nabo, mantén a tu pingo en el corral un rato y dale el gusto a la señorita.   No hay que saltarse los preliminares.
- La línea que separa lo cómico y lo patético es muy delgada.  No te quites la ropa de forma ridícula.
- Puede que a algunas les guste el olor a macho cabrío argento, pero no hay que ser extremista, la higiene es fundamental.  Lavate antes del sexo.
- No seas demasiado bruto tocando las zonas erógenas.  Recuerda que el clítoris no es de goma y los pezones no son diales de radio.
- Cuando se practica sexo hay que encontrar el compás, el ritmo, así que empieza con suavidad...
-  Cuando se encuentre en pleno acto sexual, no intente desviarse por colectora 'sin querer'.  Parecen gilas, pero no lo son.
- Si su doncella le pide sexo oral, hágalo.  Si no le gusta el tufo o el sabor,  sugiera ducharse juntos antes...
- ¡No, es no! Si tu pareja no desea hacerte sexo oral, debes respetar su decisión. No intentes forzarla con piquetes de ojo.
- No le jales el cabello, no la muerdas, no la sujetes de los brazos, no le des golpes en las nalgas, no la quemes con el cigarrillo, no le des coscorrones ni la azotes con el cinturón metalero.  A menos claro que ella sea miembro de la Asociación Masoquista Argentina.
- No arroje el condón usado al suelo. Esto indicará poco glamour de su parte.
- Para muchos hombres la relación sexual termina con la eyaculación, después del coito salen corriendo de la habitación o se duermen de inmediato.  Estas actitudes no te harán muy popular.

¡Llegó el nac & pop alterno latino transversal!

Escuchate y bailate todos los temas de 
"Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista"
el primer álbum de  
¡♥Las Cristinas♥! 

♪♫Incluye:
1. Les dije que por ser mujer me iba a costar más
2. ¿Como Puedes Ser Cobista?
3. No Me Importa Nada
4. Cuidame de Ernestina
5. Aníbal, Mueve Tu Culito Para Mí
6. Doce Semanas sin Sexo
7. Estás Confundida, Chiche
8. Cachiporra y Subsidios
9. Néstor, Bésame Otra Vez 
10.Las Manos Arriba Arriba
11.Mentiras de Mauricio
12.Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista
♪♫

RKO Pictures Presenta:

Ming-Y acá hay una denuncia, un asunto muy serio, Profesor Zarkov.
Zarkov-Es una campaña en mi contra, su Excrecencia Vesicular.
Ming-Te acusan de corrupción de menores.
Zarkov-¿Corrupción de menores? ¿Yo? ¡Yo soy un técnico!, como decía Cavallo. Soy un hombre serio.
O'Yar-Bide-Ajá ¿Y porque andás vestido así? ¿Polera y shorts? ¿Y ese cinturón se lo afanaste a Batman?
Zarkov-Son injurias, estos dos me tienen ojeriza.  Es ropa cómoda, nada más.
Ming-Además, dicen que fumás cosas raras...
Zarkov-Noooo, nada que ver. Es una campaña de desprestigio, alguien quiere ensuciar a la ciencia.  Seguro que fue el coso ese atrás suyo, el de la mitra.
Rankol-Este es como Macri, siempre echando culpas a los demás...
Ming-¿Y ese simbolito pintado en la remera? ¿Me vas decir que es de Greenpeace?
Zarkov-¿Esto? Es el logo de una orquesta, 'Viejas Locas'.
Ming-No la conozco.
Zarkov-Son esos pibes que cantan:
Ey nena, tengo mucho calor
Limpia nena tu transpiración.
Ey nena, estoy hambriento hoy
Dame nena tu plato lleno hoy
Yeah, yeah!

Ming-¡Guardias! ¡A Él!
Zarkov-¡Creo en Dios y en la Justicia! 

¿Se fifa más durante los mundiales de fútbol?

A horas del comienzo del Mundial (o ya metidos de lleno en tan magna justa deportiva, según como se le mire), el Ministerio de Desinformación e Ignorancia de Mosterio, por mi intermedio, apela a la buena voluntad de los lectores para que brinden su opinión al respecto.  Porque según sociólogos y psicólogos, durante el torneo mejora el humor y aumenta el sentimiento nacional.
"Se genera un efecto por el cual once varones interpretan a todo el país y hay una idea de que eso soy yo, que si ellos ganan, gano yo", dice por ejemplo José Garriga, sociólogo y docente en la UBA.
Particularmente, tengo los huevos llenos del mundial, de las cancioncitas, de las notas de color sobre Sudáfrica, donde comer en Pretoria, que hacen los jugadores, como la tienen de grande los jugadores de Banania, etc.
¿Se fifa más durante los mundiales de fútbol?

  • cuack 1 "fifa"/"Mundial"
  • cuack 2 "nota de color"/"Sudáfrica"

Recuerdos laborales I

Antigamente, no existía el Pagofácil ni los cajeros Banelco ni siquiera la internet, aunque les parezca mentira.  ¿Tenías que pagar la luz? Ibas al Banco XYZ.   ¿Tenías que pagar el impuesto municipal? Ibas al Banco YYY.   ¿Tenías que pagar el gas? Ibas al Banco ZZZ.   La gente perdía horas haciendo colasfilas.  Como yo estaba al reverendo pedo y además debía pagar los impuestos y servicios de mi casa, juntaba los impuestos de todo el barrio y me encargaba, a cambio de unos mangos.  Mientras hacía la colafila, leía o estudiaba.  Después empecé a hacer otros trámites.  Incluso he llegado a falsificar firmas cuando el trámite era personal y así lo ameritaba:
-Esto lo tiene que firmar la señora Rodríguez.
-Ella está estacionada acá a la vuelta, le llevo los papeles, los firma y vuelvo, si? -decía yo con cara de inocente.

Club
Un verano, harto de pedirles guita a mis viejos,mi primo Cacho (un mitómano, un personaje literario), bañero en un club, me hizo entrar para laburar en el vestuario, entregando las chapitas y la ropa.  Me garpaban unos pesos + un sandwich y la cerveza y podía usar la piscina cuando tenía tiempo.

Especias
Laburé un verano en una envasadora de especias e infusiones.  Si envasaba ají molido, volvía rojo de pies a cabeza, si envasaba orégano, volvía verde.
Un día llegué y estaba la persiana baja.  Nos cagaron a todos.

Herrería
Estaba en el secundario. Salía de la herrería, me dirigía a casa montado en my bike, me bañaba y rajaba para la Nocturna.
El dueño, un tanito pelotudo, contrató a uno de sus amigos, un sujeto que piropeaba a las doncellas que pasaban al grito de "¡Nena, te chupo la corrancha!".  Lo que no sabía el tanito, es que la esposa se encamaba con el chabón.  Cuando el tanito iba a ver a un cliente, el kia subía y se echaba un polvorón.
Una vez llegaron unos gitanos para que le soldáramos algo en el coche.  Como nos negamos porque llovía, el tanito decidió hacerlo él mismo.  Le hicimos 'tierra' en un charco y voló por los aires.
Un sanjuanino sufría porque no le crecía el bigote.   
-"Ponete grasa de litio" -le dije con total desparpajo; como yo ya tenía bastante pilosidad, el dato parecía confiable.  Anduvo una semana todo el día embadurnado.
En otra ocasión, yo andaba con una 'Mielcita' en la mano y el sanjuanino me pregunta:
-¿Que es eso?
-Shampoo -le contesté muy suelto de cuerpo.
-Nunca usé...
-Ponete...

Tarea para el hogar, contar todos al menos alguna anécdota laboral.
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