Consultorio Mostro para la dama y el caballero - coach sexual

¡Hola criaturitas de luz! Acabo de leer una fascinante nota de una tal Verónica Malamfant, que podemos resumir en "¿Cansada de la rutina? Contratá un coach sexual". Aunque usted no lo crea.
"¿Un coach sexual es como una puta que te alienta?" Me pregunta un muchacho. "¡Vamos Tito, tomate tu tiempo, puerteale el toor, despacio, easy, easy, a la voz de 'Ahura'!" No, es esto.

Parece que el coaching* sexual es una tendencia que crece a pasos agigantados en lugares cool como Nueva York y de a poco se está imponiendo entre las pelotudas y los pelotudos de nuestra clase media / media-alta, que ya se cansaron de aprender a respirar, del feng shui, el reiki y esas huevonadas.
Los coachs (o couchs) sexuales enseñan a las parejas a resolver situaciones específicas y a recuperar el placer durante el garche. 
¿Cómo funciona? Los 'entrenadores' evalúan tu situación en particular y brindan consejos para reactivar la vida sexual. Así de fácil. 
No profundizan nada, no importa el entorno, no señor. Ellos te brindan 'tips' 'cancheros'** a aquellas personas que sienten que su vida sexual se volvió rutinaria, escasa y poco divertida (¿disfraz de Piño Fijo ayuda?)

La ayuda muchas veces puede ser en forma teórica o bien con complementos que estimulan las partes del cuerpo y situaciones específicas. Puede ser "in situ", con el couch sugiriendo en el momento cómo interactuar. Ojo, no es "un trío", el couch no participa activamente***, pero está ahí participando pasivamente → 'fantasía de ser espiado' diría una psicóloga.

El encuentro con el coach puede ser individual o de pareja, para personas que muchas veces tienen problemas que no saben resolver y no se animan a hablar sobre determinados temas (Mejor y más barato, leer Mosterio). 
También ayuda a (y acá me acuerdo de "Hitch: Especialista en seducción") los que tienen dificultades para encontrar pareja, problemas para seducir, a los que tienen inconvenientes para relacionarse con otros, a los adictos al sexo, a las fobias sexuales, a las relaciones rutinarias y a la anorgasmia, entre otros.

El coaching sexual alimenta la vida erótica de las personas curiosas. "Al no ser sexóloga ni psicóloga (ni plomero ni gasista), trabajo sobre el juego erótico, pero no los problemas profundos", señala Paola Kullock (la hermana de Luisa).


Todo lo que dicen que se mejora a través del coaching sexual:
- Cambia la manera de vivir la propia sexualidad (así empezaron varios y mirá como terminaron...)
- Las habilidades sexuales ("Mirá vieja, sin manos!")
- El miedo a intimar con su pareja (Si tu pareja es tipo Carlos Monzón, está bien que tengas miedo)
- Personas que utilizan el sexo como ansiolítico (¿Qué, es mejor tomar ansiolíticos que garchar?)
- La autoestima en el área sexual ("¡Faaaa, mirá la tararira que tengo!")
- El equilibrio entre su vida profesional-familiar-afectivo/sexual (La solución es coger con la prima en el laburo)

¿Te animarías a probar con un coach sexual? Ver más aquí.

* Coaching, el gran curro del siglo XXI. Hay coaching para casi cualquier actividad. ¿Que somos, ciegos que necesitan un lazarillo?
** habría que prohibir el adjetivo "canchero" al menos por dos años.
*** Pero si hay una moneda...

Dudas mostras

1. Desde mi fumadero oficinesco tengo esta vista.  La gran mayoría de los veleros y yates son blancos, unos pocos azules y uno es verde.  ¿Por qué esta uniformidad? ¿Por el material de que están hechos? ¿Por qué los dueños son unos panchos? ¿No deberían ser rojos o amarillos, para así poderlos distinguir de lejos?
2. ¿Se acuerdan de la Ingrid Betancourt? Esa mina colombiana que estuvo secuestrada, esa. Primero se mandó mal y pidió al estado colombiano una indemnización de 6,8 millones de dólares. ¿Le habrán dicho "Flaca, te zarpaste"? porque ahora se "arrepiente" del pedido...
3. ¿Por qué la gente come mierda? Porque la comida sana es carísima.
4. Israel reconoce "errores" en el ataque a la flotilla de Gaza, ataque que produjo algunos muertos. ¿Habrá sanciones internacionales? 
5. La campaña de algunos sectores en contra del matrimonio igualitario parece una cruzada medieval contra los herejes.  ¿Van a empalar o quemar a alguien?  Avisen.
6. Parece que el patrimonio del matrimonio presidencial creció el 710% desde que asumieron.  ¿El de ustedes creció igual?.
7. ¿Por qué los holandeses se quejan del árbitro?  Debería haber echado a un par más...
8. Encuesta pelotuda: ¿Percibe que hay más gente viviendo en situación de calle? Si, bastante: 66,6%.  Quién votó "No" vive en un taper.
9. Dos chabones ganaron 5 palos y pico (u$s1.468.354) cada uno con el Quini 6.  ¿Que harían con esa plata?
10. Cuatro heridos en el encierro de San Fermín.  ¿Hasta cuando seguirán con esas costumbres bárbaras?

Elige tu propia aventura

Eres un muchacho porteño, culto, de buena familia, pianista, pacifista, idolatras al Mahatma Gandi y a Silo, estudiante de Sociología. Unos amigos uruguayos, jipis fumones como vos, te invitan a La Paloma.  Armas tu mochilita, te subes a tu moto Puma ¡Y allá vamos, Uruguay!, partes hacia la vecina orilla.  Al llegar a Gualeguaychú, tierra de carnaval, playas y naturaleza, te encuentras con la desagradable sorpresa de que unos talibanes seudoambientalistas han cortado el paso internacional.  Tú meditas un rato mientras escuchas a "Yemaya Assessu" de Deva Premal y decides:

1. quedarte junto a ellos, defendiendo las pristinas aguas del río y hacerles el aguante por el bien del medio ambiente y en contra de las aspiraciones de la pastera asesina (pasa a la página 275)
2. dialogar con ellos, utilizando todos los conocimientos y sapiencia que la universidad te ha brindado (pasa a la página 371)
3. que son una manga de reaccionarios latifundistas, pagados por Buquebus y arremetes contra el piquete a toda velocidad (pasa a la página 127)
4. esperar a que oscurezca, con la esperanza de que bajen la guardia y puedas seguir tu camino (pasa a la página 99)
5. chamuyarte a esa piquetera hija de Urquiza, la gordita de gafas que te ha echado el ojo, apelando a tu simpatía y tu "savoir faire", para que te franquee el paso (pasa a la página 222)
6. cambiar de cruce y dirigirte al norte, al puente Artigas (pasa a la página 400).

Página 99
Al anochecer, tratando de pasar desapercibido, esquivas el retén y pasas sin ser visto.  Tampoco te ve un camionero paraguayo beodo, quién a bordo de un Scania R470 de 26 toneladas, te pasa por encima.  Sin embargo, sobrevives, pero deberás sorber tus alimentos con una pajita de por vida, tendrás un ano contranatura y nunca volverás a tocar el piano, ni siquiera la pandereta.
Página 127
Al principio parece que pasarás, pero uno de los telúricos paisanos, al grito de "¡No atropeye que hay alambrau!", te cruza su humilde "chata" (una Hilux 4x4 Cabina Doble SRV 3,0 TDi AT c/cuero de $183.800) y te hace mierda contra el pavimento.  Antes de perder el conocimiento tienes la visión del chacarero, bajando de la chata, garrote en mano...
Página 222
Así lo haces, con éxito.  Comienzan a besarse dentro de una carpa y todo parece ir de acuerdo a lo planeado, cuando aparece el novio, el padre y los dos hermanos de la gordita de gafas, quienes te golpean y te sodomizan por turnos.  Lleno de hematomas y con el culo roto, te tiran en un zanjón, donde serás picado por mosquitos que te contagiaran dengue, paludismo y fiebre amarilla.
Página 275
Los ambientalistas te toman por un espía de Aníbal Fernández y te cascotean.  Se convencen de tu inocencia y te aceptan, te curan las heridas por ellos mismos provocadas, pero en ese momento llega la Gendarmería y te gasean y te cagan a bastonazos.  Vas a parar a un inmundo calabozo, donde te vuelven a golpear, por porteño y pelotudo.
Página 371
Los ambientalistas, hartos de tu palabrería intelectualoide e izquierdizante, te golpean, te queman la moto y se roban tus pertenencias.  Un perro te mea.
Página 400
Resignado, te diriges al puente Artigas, recitando un mantra y pensando en las enseñanzas de Sai Baba, cuando te quedas sin combustible.  Ya es de noche, pero distingues una casita iluminada.  Te acercas a la misma, pero eres atacado por una jauría de perros guardianes de variado pelaje.  Corres, pero los perros te alcanzan y destrozan a dentelladas los genitales.  Después te mean.

Mónica Gutierrez defiende a los floggers y emos

"Odio a los cumbios, manga de muchingos, chorros, sucios; y también odio a los raperos, pelotuditos que viven en Villa Soldati pero se creen en Los Ángeles."

Lo más odiado

• Forma de protesta: corte de ruta y paro de subtes sorpresivos.
• Actitudes femenínas: la histeria, el chisme, el feminismo acomodaticio, las que mascan chicle (con la boca abierta es peor), las que usan escotes generosos pero no quieren que las mires, las que quieren cambiar a la pareja, las que creen en la existencia del 'Príncipe Azul'.
• Actitudes masculinas: los que solo hablan de deporte o automovilismo, los que solo leen 'Olé Deportivo', los prepotentes, los que escupen en la vereda, los que se comportan como adolescentes y los que usan peluquín.
• Cosas de viejos: los que se quejan de la juventud de ahora y los que añoran el tranway y el cine a 20 centavos.
• Transporte público: los que se bañan poco, las que se perfuman mucho, los que insisten en fumar, ir apretado cual sardina enlatada, los que hablan por t.e., los que escuchan música demasiado fuerte (encima algunos se mueven al compás), los que se 'gasean', las que suben con bolsas, bolsitas, bolsones, mochilas, etc.
• "Dirigentes": Luis D'Elia, Angelelli y 754 más.
• Funcionarios: Los Fernández, Moreno y 437 más.
• Ex funcionarios: Videla, Me#en, De la Duda, Isabelita, López Rega, M.de Hoz, Massera, Cavallo y 4.985 más.
• TV: Tinelli, Rial, Su Giménez, M.Legrand, Moira Casán, Mauro Viale, Beto Casella, Petinatto, M.Pergolini, Lita de Lázzari, Ari Paluch. El conventillo y/o puterio.
• Gente en general: los mangueros, los chorros, los cirujas, los psicópatas, los tránsfugas, los que se cagan en el prójimo, los consumistas compulsivos, las 'vampiras' emocionales, los que dejan la caca de perro en vereda ajena, los comerciantes llorones, los que reenvian un correo tipo cadena, a toda su lista de contactos, sin siquiera leerlo antes, los gurues o yogis que andan en M.Benz y jets privados.
• Situaciones: que se acabe el agua o que suene el timbre cuando te estás bañando. Los invitados que llegan 1 hora antes de la hora acordada.
• Cosas: los libros de autoayuda y sobre teorías conspirativas fumadas. El humo y el ruido de los colectivos. El queso de rallar, la acelga y la espinaca. La comida agridulce.
• Respuestas: "Nooo, eso no se puede hacer", "Ni idea", "Acá no es, llame al 687950312546917928"
• Empresas: las telefónicas, las proveedoras de cable e internet. Las que cagan a los empleados.
• SOFTWARE: Güindou Vista.
• Ropa: los que se visten como rapperos yankis, sobre todo si viven en Gonzalez Catán o Solano. Las viejas que se visten como pendejas.
• Juego: tamagochi.
• Publicidad: las de perfumes, cremas, shampú, yogurt, etc. La del Ford Ka.
• Página o portal: http://www.meromacho.com/ (odiado por las minas al menos).
• En el trabajo: los jefes muy exigentes o los muy pelotudos, los conspiradores, los que se ponen a laburar a las 17:30 horas y pretenden que te quedes.
• Lugares: shoppings e hipermercados.
• Premio "Tengo los huevos llenos" para el exceso de publicidad en todos lados.

San Valentín apesta. Ya tenemos nuestro propio día de los enamorados.
Me cago en los comerciantes. ¿Cuanto pagan a los medios para que promocionen?
¡Basta de festejos foráneos y oligárquicos como San Patricio o Halloween!
Falta la "Tomatina" y el "Día de Acción de gracias" y estamos completos.

Culocracia III - epílogo

Con el culo se nace ¿o se hace?
Cada vez más, mujeres y varones, de clase media/alta, van a operarse para irse distintos/as. La lista es amplia:
Gluteoliplastia con lipoescultura tumescente. El nombre da miedito. La operación, también. Para los/las que tienen exceso de tejido graso (culonas/es) y que hay una reducción de grasa circunferencial.
Lifting glúteo con tensores naturales. Es para los casos de flaccidez. El problemita es que podría recomendarse a todas las mujeres (y la que tire la primera piedra que se saque las medias o el retoque digital). Pero si la flaccidez es universal: ¿las cirugías deben serlo también?
Gluteoplastia de aumento ("la Gran Manzano") Se utiliza la colocación de prótesis especiales de silicona para la corrección de alteraciones en el volumen de la región glútea.
La yapa: reconstrucción anal. Símil a la himenoplastía de vagina que algunas mujeres se realizan para embellecer su vulva o con la ilusión de recuperar su virginidad.

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Intrigante

Dos cosas que siempre me han sorprendido (y en una época no podía dejar de leerlas) son las Necrológicas y las "Notas sociales".

¿Por qué la familia o los amigos de un tomuer se creen obligados a publicitar su fallecimiento? La importancia de una persona parece estar dada por la cantidad de avisos publicados. Porque una cosa debe ser "sus hijos..." a secas y otra muy distinta "sus hijos...", "la familia X....", "la familia Z...", "el Club H...", "el Círculo de ...", "la Asociación de ex-...", "el Directorio de Sasasa & Asociados...", no?. Uno lee y hasta le dan ganas de ir a ese velorio, de tan concurrido. Una buena oportunidad de visitar una mansión en Recoleta y conocer gerontes interesantes; además el catering debe ser buenísimo. che.

Respecto a las "Notas sociales", ¿a quién diantres le importa que "Con ocasión de celebrar una fecha íntima, la señora María Cristina Dionisia Salinas Urquiza hará oficiar una misa de acción de gracias mañana, en la parroquia de Nuestra Señora del Prespucio, Marcelo T. de Alvear 2465."? ¿No se trataba de una fecha íntima?
¿O cuando anuncian que "la señora Ketty Pueyrredón Agüero Bulnes y un grupo de amigas se reunirán a tomar el té y jugar al bridge..."? Por dió! ¿es para darle envidia a alguien? ¿necesitan publicitar su cogotuda vida?

Sin duda, publicitar estos eventos de caracter privado constituye un rasgo distintivo de la clase alta, del "patriciado" argento, en fin, de los oligarcas lafinures.
No me imagino las necrológicas de "Diario Popular":
"Se comunica el fallecimiento del Esteban "mate-cocido" López, ensartado en una disputa callejera por la posesión de unas cajitas de vino. Sus restos serán arrojados a la fosa común"
o las "Notas sociales" del "Varelense":
"Tito Rosqueti, el Pachulo Rodriguez, Saranga Pérez, La Mocasín Blanco y demás integrantes de la Sociedá de Fomento Tenemelnene, anuncian la realización de un sarao para homenajear a Pepita la Pistolera que ha recuperado su libertad."

Día Gorila

La nota decía:
El pasado viernes se llevó a cabo la segunda edición del evento "Día Gorila" en el Terrain Park del Cerro Catedral en Bariloche. Una jungla nevada donde los riders pudieron darle cauce a su instinto animal.
¡Nunca mejor puesto un nombre! Porque un "rider" que se precie y además visite el "Terrain Park" en Agosto, mientras "los beats de nuestro DJ Joolian calentaban el ambiente", sin duda es un gorilazo de aquellos...
Más abajo leo que Engorilarse: en la jerga de los deportes de acción, significa cebarse, liberarse, sacar el lado salvaje de uno en la pista. Vení rubiecito, vení que te sacamo tu lado salvaje por el toor y le hacemos un "Best Trick" a tu hermana...