Y llegó Diciembre

Diciembre, el mes de las fiestas, los regalos y el amasijo de morfi y chupi. Y también de la depresión y los suicidios. Pero vamos, que no es el fin del mundo. ¿O si?

Se ne va, se ne va, el 2011 se ne va; arrivato el 2012, arrivato la felicitá

O el fin del mundo o la crisis económica o la invasión de los tomates asesinos zombis.

Última semana del año 2011

Pasemos una nochebuena

Ya terminó la Navidat, algunos estarán contentos con sus obsequios, otros estarán puteando.  

Última semana del año, tiempo de reflexión y balance, resaca y malestar hepático.

¿Donde me desempeñaré a partir del año que viene? Mosterio...

Lo único seguro es que el 14 de Enero me voy a Córdoba y el 23 a San Luis.

Buena semana para todos.

Preparando el morfi - Matambre

Buenas noches amigas y amigos, mi nombre es Fernando de la Rúa. Seguramente me recordarán por mi eficaz y eficiente  gestión al frente de la Presidencia de la Nación Argentina, la cual debí abandonar precipitadamente por motivos fuera de mi control.

Se acercan las festividades de fin de año y es conveniente ir haciendo acopio de comida para recibir a sus famélicos parientes, que cual hordas suburbanas, saquearán su cocina y todas las viandas que usted haya preparado.  
Un plato que no debe faltar en ninguna mesa es el matambre. Mi esposa Inesita Pertiné hace uno muy rico y ella insiste en que el secreto está en el atado.  Dice que hay que arrollar comenzando del lado de los huevos, sujetar con hilo fuerte, ajustando cada vuelta, y coser las aberturas para mayor seguridad.  Buen provecho y felices fiestas.

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Efectivamente, el 17 de Diciembre de 1926 nacía en Bernal Oeste, provincia de Buenos Aires, la afamada Tía Chola, colaboradora extracurricular de este humilde blos.

¿Que podemos decir de ella? Muchas cosas sin duda, pero como somos caballeros en el amplio sentido de la palabra, callaremos.

Un beso grande y gracias por todo.

Casorio

Cerrado por casamiento, reanudaremos nuestra actividad habitual próximamente. 
Mientras tanto, disfruten de la Primavera (en realidad empieza el 23) y cuenten algún recuerdo relacionado con sus festejos de esta fecha.

Asigún pasan los años

1965

Mostro, el día de su quinto cumpleaños

No, no es Walt Disney, es el anciano mostro

¡Llegó Agosto!

El mes del natalicio mostro.  Con tal motivo, se celebró en La Cañada, Quilmes Oeste, el Segundo Congreso de Pitonisas Peteras, auspiciado por el Ministerio de Cultura y Propagación de la Fe Goliciana.
¡Abarrotadas se vieron las instalaciones de la Sociedad de Fomento Villa Esmeralda, lugar de encuentro de las esforzadas hetairas!

Se dictaron diversos seminarios sobre variados temas, entre ellos "20 verdades golicianas: el camino a seguir", "Bolishopping y cómo aprovecharlo", "Decoración con tubos de papel higiénico", "Ropa para empingar al macho", "Uñas esculpidas", "Cultivo de marihuana en macetas" y otros, que hicieron el agrado de las asistentes, quienes los siguieron con inusitado interés.

Bolishopping y cómo aprovecharlo

Ropa para empingar al macho

En la siguiente fotografía podemos observar como las muchachas, satisfechas sus ansias de conocimientos, se reúnen alrededor de la Profesora Doña Horacia Rodríguez Larreta.

Luego de las charlas y cursos, se sirvió un copetín, consistente en:
* buñuelos de polenta
* sánguches de tortilla
* Almóndigas sabrosas (al menos así estaban anunciadas)
* Anillos de Profiterol (parecidos a bombitas de crema pastelera)
* Bocaditos de Nuez (la cual había sobrado de la Navidad pasada)
* Sushi de Sábalo (pescado en la costa de Berazategui)
* Maracuchitos (inclasificables)
* Voulavents (de salchicha de Viena Paladini)
* Champiñones a la greca (a la 'gresca' porque se trompearon dos muchachas por el último), todo regado generosamente con cerveza "La Diosa tropical", "Vin-Up", "Tonos", fernet "Robot", "Paddy" y gaseosas "La Casera", naranjada "Bilz", "Bidú Cola", "Suitty", "Freshy Cola" y "Narampol".

Para finalizar, a pesar del frío reinante las sirenas golicianas se dieron un merecido chapuzón en las cristalinas aguas del arroyo Las Piedras, luciendo sus atrevidos trajes de baño. ¡Mamita, que bombonazos!

Son cosas que pasan

Estaba ayer en la oficina, riéndome de un post de eMe mientras deglutía un Macpollocrispybacon o algo así, cuando apareció el Gran Jefe, el Capo Massimo, el Gran Dragón, el Primo de dios, el Orto que habla, y me interpeló respecto al avance de mis labores. ¡Habrase visto semejante descaro! ¡El Sr. Mostro sabe muy bien que debe hacer y cuando hacerlo! ¡Y no le rinde cuentas a nadies, que joder! ¡Y acepta valientemente las consecuencias!

De más está decir que me ahogué y casi baño al Maximus Cephalicus con pedazos de Macpollocrispybacon y saliva.  Un bochorno.
Cuando recobré el dominio de mis facultades respiratorias, le prometí que le mandaría el dichoso informe.

U.B.A.

Se realizó anoche la Primera Reunión del ciclo 2011 de la Unión de Blogueros Anónimos (U.B.A.).  Precisamente por ser anónimos, no puedo dar la lista de asistentes, aunque lo presenciado anoche hace pensar que la "A" es por Alcohólicos.  No daré nombres.

Un regocijo gastronómico, pergeñado por la anfitriona, a la cual expresamos nuestro agradecimiento y comprometemos a deleitarnos en un futuro cercano.
Y un regocijo mental, por la altura intelectual que alcanzaron los jugosos debates debatidos, valga la redundancia. Un amplio abanico de temas, desde los novios inútiles a los escotes generosos, pasando por ex parejas insufribles y la mejor manera de eliminarlas, literatura, jefas/es apoyadores, tráfico de órganos, otros blogueros, primeras citas, Perdidos en Tokio, encuentro con seres extraterrestres, sincericido, perversiones, enanos, transtornos del sueño, Villa Inflamable, novias psicópatas, primeras citas, el referéndum de Sudán del Sur y un sinnúmero de tópicos, todos muy posteables, se los aseguro (nota mental: llevar grabador de bolsillo para la próxima). Estábamos afiladísimos, envueltos en llamas.

Pero aún lo bueno llega a su fin y debimos partir. Gracias adicionales al Señor JM por el transporte. ¡Que desierta está Buenos Aires a las 2:30 am!

Solo lamento la resaca que tengo al momento de escibir estas líneas, resaca que no me impedirá cumplir con mis labores cotidianas.

Se ne va, se ne va, el 2010 se ne va; arrivato el 2011, arrivato la felicitá

¡Feliche natale cui cui cui!

Feliz viernes para todos

Mis Celáneas

• El Sábado me arriesgué a pesar del pronóstico adverso y me mandé un asadete y comimos en la terraza, bajo un sol espléndido.  Mi parrilla estilo Mad Max se la sigue bancando y la carne de "La Ternerita Pop" insuperable.
• El Domingo me senté a ver Independiente-Quilmes, alternando con "Leningrado".  No se que fue más triste, si ver a los leninburgueses muertos de hambre resistiendo a los nazis o ver a los 22 muertos de hambre en Avellaneda jugando...
• Nunca entendí ni entenderé a la gente que está una semana antes haciendo la cola para comprar entradas para tal o cual evento, no importa cual.  ¿No tienen nada que hacer? ¿No estudian, no trabajan, no tienen familia?
• A pesar de mis pronósticos, vuelve Luis Miguel, con todas sus partes intactas (parece).  Las entradas van desde $120 a $700 (ya hay reventa a $1000/U$S 250).
• Ayer Lunes, después del derrumbe (con 2 muertas) empezaron a hacer inspecciones en los "salones de fiesta".  Obviamente, estaban todos cerrados...
• Macri como no podía ser de otra manera, le echó la culpa a los dueños del boliche, a los asistentes a la fiesta, a los estudiantes, a los K, a Maruja...
• Y encima la Gaby "Wild Wheels" Michetti abre  la boca...

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos: velorios y otras yerbas

Funerales (ver más acá y acá)
- Incluso en los funerales se requiere un mínimo de compostura.  No concurra ebrio aunque haya conocido al occiso en un bar.
- No concurra a funerales de desconocidos, solo porque hay café, masitas y licores gratis.
- Un sitio que debe ser sacrosanto, es la sala de velatorios.  Nada de contar bromas soeces ni efectuar apreciaciones relativas al orto y/o tetas de la viuda. 
- Cada persona expresa sus sentimientos de una forma distinta.  Pero eso no le da derecho a bajarse los pantalones enfrente de los dolidos asistentes.
- Si el velatorio se realiza en el hogar del finado, evite revisar los cajones y placares.
- No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito. 
- Evite referirse a las visitas a cabarets o casas de latrocinio en compañía del finado.  Lo pasado, pisado, no agregue un nuevo pesar a la viuda.
- No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso.  No es momento.
- Se sabe de señoritas que no pueden contener sus ímpetus carnales y se ofrecen aún durante las exequias de su finado tío abuelo.  Acepte, pero no haga uso delante de los demás deudos.

- No pinche con alfileres ni queme el cuerpo del occiso con cigarrilos para verificar la autenticidad del deceso.
- Disimule el empalme que le advino cuando abrazó a la viudita. Y el abrazo no amerita beso en el cogote, al menos frente a los hijos.
- Con el curro de que el óbito le queria dejar de regalo algunas fruslerias, no se lleve el encendedor Ronson, la lapicera Montblanc y la protesis peneana simil piel que guardaba en la mesa de luz.
- No se ofrezca quedarse a dormir en el dormitorio de la hija menor, so pretexto de que era el mejor amigo del padre de la quinceañera.
- No le afane el peluquin al tomuer. Nadie lo conocerá con lo hinchado que está y sin la pelambre.

- No aproveche el cortejo para que lo 'acerquen' a la cancha de Atlanta.  Parecerá un miserable.

Bautizos
- La celebración del bautismo significa celebrar un acto eminentemente religioso.  No se condice con amasijos de morfi y chupi u orgías sexuales.
- No concurra ebrio aunque haya conocido al padre del niño en un bar.
- No concurra a la iglesia ni al agasajo en compañía de rameras pintarrajeadas.  Bastante con la abuela del bautizado.
- Si es invitado, no concurra vestido con musculosa, short y ojotas, aunque haga calor.
- Ser elegido padrino del niño no le da privilegios sobre ninguna parte de la anatomía de la madrina.

- No se cague de risa y se señale a si mismo, cuando la gente pregunte a quién se parece el benjamin.  Recuerde que usted es un amigo de la familia, nada más.
- No insista en que la niña a bautizar dará vuelta la cabeza como trompo y vomitará verde cuando le pongan los santos óleos. Le insisto, ella no es la semilla del diablo.
- Cuando vea a la criatura, no le diga sonrientemente "¿Serás tan puta como tu madre?" Las niñas no siempre se parecen a sus progenitoras.
- Jamás de los jamases haga ostentacion de su miembro y diga a las féminas presentes "Vení que te bautizo, pimpollo".
 

Club
- No haga alharaca de la longitud de su miembro viril ni grite "¡Mirá que anguila, papá!" cuando se encuentre en el vestuario del club de cricket.
- Si a su vecino de ducha se le cae el jabón al piso y este se agacha a recogerlo, no corra presuroso a empernarlo.  Esto será mal visto e incluso podría recibir una tunda.

- No se introduzca subrepticiamente en el vestuario del bello sexo.  El personal de Seguridad posiblemente carezca de sentido del humor.

- Jugando un partido de dobles mixto, si a su oponente se le escapa algún mechón pubiano, no le reclame al umpire.  No es falta.  Tampoco le haga gestos o grite "¡Rita, se te escapan los pinreles!"

- Si se realiza una justa deportiva contra miembros de otro club, no hostigue a estos ni les raye el auto.  Tampoco es lícito robarles las pertenencias.

Comportamiento en nosocomios, hospitales y sanatorios

- No se le ocurra ir de visita si esta resfriado o con cualquier enfermedad contagiosa, esto demostraría irresponsabilidades y poca consideración por el enfermo y o la parturienta.

- No concurra ebrio ni en paños menores.  No fume.  No lleve mascotas.

- No manosée a las mucamas o enfermeras, mucho menos a la encargada del respirador artificial de su señora madre.

- Si la habitación es compartida, extreme su educación y fineza, no se tire pedos, ni aún sorditos.  Nada de sonoros "Roberrrrto" ni solapados "Luiiiissssssss".

- No es correcto llevar alimentos ni bebidas.  Evite especialmente la sopresata, la longaniza, tupper con sobras (guiso, locro, fideos, polenta), sandía, vino, cerveza, etc.

- No realice comentarios morbosos tipo "¡Estás hecha mierda!", "¿Seguro que no es Sida?", "¿Ese olor sale de tu boca?", "¿Que preferís, calas o lirios?", etc.

- Jamás ofrezca consejos sobre medicamentos y mucho menos insista en administrarlos.

-Tampoco ofrezca realizar enemas.
- Cosas que no deben decirse: "Che, con ese color se ve que de esta no salis!!!", "Dejame el ford duna, total vos no lo vas a usar mas...", "¿Como? no era que la nena andaba con apendicis, como es que sos abuelo?", "¿Te puedo poner una mano abajo de la sabana? ¿Quién se va a dar cuenta?", "Dale, dejame ponerte la chata...no importa que no tengas ganas..."

Bienvenidos al Yiya Murano's International Institute of Culinar Arts

Bienvenidos al Yiya Murano's International Institute of Culinar Arts, el más premiado mundialmente de toda Villa Ortúzar.

Practicá individualmente, en 423 recetas, las técnicas contemporáneas de la cocina internacional.

Aprendizaje de platos tradicionales de la cocina regional argentina, con sus cocciones, cortes y armado de preparados clásicos.  Tips para aprovechar hasta el último huesito. Especialización en carnes.

Además, ponemos a tu disposición las mejores recetas de cocteles, preparación de licores, bebidas afrodisíacas y mucho más.

¡Te estamos esperando, tu futuro comienza hoy!  

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. El que tenga esas tres cosas, tiene un culo bárbaro

Pulmones muy bien, nada de lesiones pleuroparenquimatosas, corazón perfecto, extremidades deseables, aparatos digestivos y circulatorios ok, sin signos de tvp, bilirrubina y  sistema nervioso central todo bien, no se observan gradientes ni regurgitaciones, genitales maravillosos, pero, siempre hay un pero, glucemia y triglicéridos altos, muy.  

Así que debo visitar a una nutricionisa (ya saqué turno), que seguramente me obligará a realizar una dieta de mierda, además de anotarme en algún gimnasio.  Y dejar el cigarrillo, por el riesgo coronario.  Y conseguirme alguna menor de edad, de preferencia misionera o paraguaya.

Envuelta en mi poncho temblabas de frío mirando la nieve caer sin cesar

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos

Ya publiqué hace tiempo El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys.  Hoy les toca a 'ellos'.

El joven moderno que desea introducirse en el mundo del jet set,  participar en saraos macanudos, triunfar en los negocios, tener esmowing y ser recibido en las casas de buena familia, necesita estar al tanto de las reglas de urbanidad que regulan las relaciones sociales exitosas.
La Srta. Sirena y quién suscribe se han confabulado para brindarles estos  pequeños tips mundanos, que harán que las jovenes casaderas de familias patricias lo integren a las veladas danzantes como invitado estrella, los posibles suegros lo miren con aprobación  y los empresarios especulen con su fulgurante ascenso.

Hoy: Comportamiento en las comidas
- Si su antifirión tiene la deferencia de permitirle elegir el vino, jamás pida "Zumuva", "Termidor", "Uvita", "Bordolino" o similares.
- No diga cuando le ofrecen gallina, "Me gusta la polla tierna", ese dicho puede llamar a equívoco.
- Jamás escupa el asado.  Nunca toque la parrilla de otro hombre sin su consentimiento expreso.
- Por más elegantes que sean los cubiertos del restó, no se los robe.
- El exclamar "¡Buen provecho!" acompañado de un sonoro eructo, es algo que únicamente caerá engracia cuando coma en compañia de camioneros o carreros de baja estofa.
- No se debe comer con demasiada prisa, y no debe llevar a la boca otro pedazo antes de acabarse otro.  Evite salpicar al resto de los comensales con sus sobras.
- Nunca, bajo ningún concepto, se limpie la boca o las manos con el mantel.  Y mucho menos con la ropa de sus contertulios.
- No debe apoyar los pies sobre la mesa, le da una imagen de pereza frente a sus acompañantes.
- Nunca debe hablar con la boca llena, pedorrearse o eructar.  Toser, estornudar o sonarse requieren tomar precauciones para hacerlo, pues delante de los comensales causará molestia y repugnancia.

- No debe rascarse ninguna parte del cuerpo en la mesa, evitando particularmente los sobacos, el trasero y la entrepierna.
- El pan se parte con la mano, nunca con los dientes.
- No se saque los zapatos.  No toque la entrepierna de las comensales.
- No se escarbe la nariz.  No haga bolitas con los mocos ni pegue los mismos debajo del plato. No se extraiga cera de los oídos.  No meta sus dedos en los platos de los demás.
- No beba directamente de la botella.
- No sorba con ruido la sopa ni sople a la misma, "pa'que senfríe".
- Si concurre a un sushi bar y no sabe utilizar los palillos, no se los arroje a la mesera al grito de "¡Metete los palitos en el toor!".  Solicite cubiertos.
- No se monde los dientes con el cuchillo.
- Aunque la comida haya estado deliciosa, no lama su plato ni el de los demás.
- No extienda el dedo meñique mientras lleva la taza a la boca, en lugar de verse elegante, se verá como un pelotudo.
- Evite llamar a los camareros con ruidos extraños o silbidos, como si fueran animales, ni pegándole a la copa con la cuchara.
- Si el postre consiste en alguna fruta, no escupa las semillas o carozos  en los platos ajenos ni en el rostro de sus vecinos.
- No coma como si fuese un náufrago recién rescatado.  No robe comida de los otros platos.
- Si cae al piso de la borrachera, no siga bebiendo, no es de caballeros beber en el suelo.