Memo Lesta (1 de 2)


  • Me hincha soberanamente las pelotas cuando dos minas se ponen a cuchichear secretitos en un pasillo y uno se acerca a tres metros y te miran ambas como si fueran conspiradoras stalinistas a punto de dar un golpe palaciego, sorprendidas in fraganti.  Loca, si tu intimidad es tan secreta, andá a parlotear al baño o metete en una oficina.  Además, me importa un moño que andés culeando con un señor que no es tu marido, no sos el ombligo del mundo.
  • Me producen dolor de muelas esos grupos de personas que van de la mano o del brazete por la vereda, ocupando todo el ancho de la misma.  Abuela, tía, sobrina, mamá, nena, nene, nena 2, madrina, todos a 1/2 km por hora...
  • Se me prende fuego la barba con tanta paranoia imperante.  Entrás a un negocio y se dan vuelta para mirarte las dos empleadas, el cajero y las viejas en la fila.  Y eso que no soy joven, ni cabecita ni uso gorrita.  A mí nunca me asaltaron (bueno, si, pero en 1977).
  • Me irrita el intestino delgado tanta campaña ambientalista pelotuda primermundista.  No voy a apagar ninguna luz, que apaguen Las Vegas un día, que consume más que todos nosotros juntos.  Ni siquiera tengo auto.
  • Se me inflaman tremendamente el hígado y el páncreas cuando suena el teléfono después de cierta hora.  Una vez llamó una chica, hermana de una amiga de mi mujer, a las 01:30, porque "hace casi dos días que no sabemos nada de ella".  Nena, tu hermana tiene ¡28 años!, se fue el fin de semana a la costa, a una casa sin teléfono, está de joda fumando ligustrina entre polvo y polvo y vos me despertás para preguntarme si sabemos algo?  Le dije "¿Que hora es en tu país?"  No le gustó una mierda.
  • Hablando de esto, me sale la bilis por los oidos cuando hacen campañas para encontrar a alguna pendeja, desesperados, bienintencionados sindudamente, y después resulta que la putita se rajó con un chabón y está living la vida loca en algún lugar turístico.  Que la muelan a palos.
continuará...

Conociendo a nuestros visitantes - Marcos

Porque me gusta saber quién viene por acá.  La mayoría tiene blog pero otros no y me mata la curiosidad.  Hoy empecé con Marcos:
-Hola Marcos ¿A que te dedicás?
-¡Al hueso! Me parece bien, estoy haciendo un doctorado en física en Wisconsin, EEUU. Mi tema de investigación es el análisis de los datos recolectados por un telescopio bastante especial que esta instalado en el polo sur.
-¿¡Dooooonde!?

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Cuento infantil versión mostra - La Bella y el Bestia (final)

El mercader, asustado, prometió obedecerle y cumplir su orden. Cuando el mercader llegó a casa llorando, fue recibido por sus tres hijas, pero despues de haberles contado su terrorífica aventura, Bella lo tranquilizó diciendo: "Padre mio, haré cualquier cosa por tí. No debes preocuparte, ¡podrás mantener tu promesa y salvar así la vida! ¡Acompáñame hasta el castillo y me quedaré en tu lugar!"
"No era un castillo, era un chalecito." la interrumpió el padre.
"Whatever" replicó Bella.
El padre abrazó a su hija: "Nunca he dudado de tu amor por mí. De momento te doy las gracias por haberme salvado la vida. Acá tenés tu puta rosa y ustedes, sus regalos"
"Eso le pasa por pánfila" dijo una de las hermanas.

De esta manera, Bella llegó al chalet y la Bestia la acogió de forma extrañamente gentil: "Por favor, Bella, ten a bien hacerme un pete" o "Bájate las bragas, S'il vous plait", Y le daba pa que tenga y pa que guarde.

Un día, Bella recibió un sms y comenzó a llorar.
"¿Qué sucede?" quiso saber el monstruo eternamente empingado.
"¡Mi padre está muy enfermo, quizá muriéndose! ¡Oh! Desearía tanto poderlo ver por última vez!"
"Si me prometes que a los siete días estarás de vuelta, te dejaré marchar para que puedas ver a tu padre."

"¡Qué bueno eres conmigo!" le agradeció Bella feliz.
"Si no vení, te vamo a buscar..."

El padre, que estaba enfermo más que nada por chupar vino Arizu, poco a poco se fue recuperando. Los días transcurrían deprisa y el padre finalmente se levantó de la cama curado. Bella era feliz y se olvidó por completo de que los siete días habían pasado desde su promesa.
Una noche se despertó sobresaltada por un sueño horrible, había visto a la Bestia muriéndose. Fuese por mantener la promesa que había hecho, fuese porque extrañaba el paquidérmico miembro de la Bestia, decidió marchar inmediatamente.

Al llegar al castillo encontró a la Bestia con los ojos cerrados, como muerta. Bella se abalanzó sobre el monstruo abrazándolo: "¡No te mueras! ¡No te mueras! Me casaré contigo!"
"Estaba echabdo una siestecita.. ¿Volviste negra?."

Entonces aconteció un prodigio: el horrible hocico de la Bestia se convirtió en la figura de un hermoso joven, un George Clooney, un Johnny Deep, un Hugh Jackman, un Clive Owen.*
"¡Cuánto he esperado este momento! Una bruja maléfica llamada Viviana Canosa me engualichó y sólo el amor de una joven que aceptara casarse conmigo, tal cual era, podía devolverme mi apariencia normal."
Y vivieron felices por un tiempo.

* lista modificada a pedido de las chicas...

Cuento infantil versión mostra - La Bella y el Bestia

Erase una vez... un viajante de comercio que vivía solo con sus tres hijas, ya que la esposa se había pirado hacia rato, con el tipo que limpiaba la piscina.  Un día, antes de partir para un largo viaje de negocios a Rosario, llamó a las chicas para preguntarles qué querían que les trajera a cada una como regalo.
La primera pidió un vestido de 'Monique Lhuillier', la segunda un collar de oro y perlas de "Bvlgari" y la tercera, que se llamaba Bella y era muy linda pero algo pelotuda, le dijo a su padre: "Me bastará una rosa cortada con tus manos."  ¡Como se rieron las hermanas!

El padre partió y, una vez ultimados sus asuntos, y habiendo gastado abundantes dineros en distintos cabarets del Barrio Pichincha, se dispuso a volver cuando una tormenta le pilló desprevenido.

Se largó una lluvia machaza, se inundaron las rutas, se perdió, cayó granizo. Muerto de cansancio, desorientado y aún medio en pedo, el mercader de improviso vió brillar una luz en medio del campo. A medida que se acercaba a ella, se dio cuenta que estaba llegando a un chalet iluminado. "Confío en que puedan ofrecerme hospitalidad", dijo para sí esperanzado.

Pero al llegar junto a la entrada, se dio cuenta de que la puerta estaba entreabierta y, por más que llamó  y siguió llamando "¡Eh, oiga, ¿No hay naides?!", no apareció ni el loro. 

En el salón principal había una mesa llena de ricos manjares dispuestos para la cena y un pote con merca de todos colores: mescalina, psilocibina, LSD, metilendioxianfetamina, éxtasis, polvo de ángel, Speed, uppers, ups y otras.
El mercader, tras meditarlo durante 5 milisegundos, decidió sentarse a la mesa; con el hambre que tenía consumió en breve tiempo una suculenta cena y se embocó unas pastillejas. Hecho percha, encontró una cama mullida y se quedó dormido profundamente.

Al despertar por la tarde, una mano desconocida había depositado a su lado una bandeja de plata con una cafetera humeante y biscochitos. El mercader desayunó y, despues de asearse un poco, buscó para darle las gracias a quien generosamente lo había hospedado.

Pero al igual que la noche anterior, no encontró a nadie y, agitando la cabeza ante tan extraña situación, se dirigió al jardín en busca de su Zanella que había dejado atada a un árbol, cuando un hermoso rosal atrajo su atención. Se acordó entonces de la promesa hecha a la tonta Bella, e inclinándose cortó una rosa .

¡Para qué! ¡La que se armó! Apareció una bestia horrenda que iba vestida con un bellísimo atuendo; con voz profunda y terrible le amenazó: "¡Guacho! Te di hospitalidad, morfaste mi comida, te empastillaste de la buena y dormiste en mi cama y, en señal de agradecimiento, ¿vas y robás mis rosas preferidas? ¡Te voy a partir en cuatro por tu falta de consideración!"

El mercader, aterrorizado, se arrodilló temblando ante la fiera: "¡Perdóname!¡Perdóname la vida! Haré lo que me pidas! ¡La rosa era para mi hija Bella, a la que prometí llevarsela de mi viaje!"
La bestia retiró su garra del desventurado. "Te dejaré marchar con la condición de que me traigas a tu hija.  ¿Está buena?"

Continuará...

Cocina fácil para la mujer moderna o Cocina moderna para la mujer fácil

¿La carne está por la nubes? ¿El lomo vale más que el platino? ¿Ya se olvidó lo que era el asado y el vacío? ¿Su marido está harto del arroz blanco y ya comenzó a fajarla? ¡A no desesperar! He aquí la solución a su disyuntiva, que hoy llega a su hogar por cortesía de nuestra ecónoma de cabecera, la Licenciada Marucha Paleta de Azotillo:
Queridas amigas, ¿Cuá es la herramienta número uno del ama de casa goliciana? No, el imán del delivery, no. Si, eso, la imaginación. Entonces, ¡manos a la obra!
1. Seleccione una receta de su agrado, por ejemplo 'Peceto en crema agridulce' (hmmm, ¿se le hace agua la boca, verdad?)
2. Suplante la palabra 'Peceto' por 'Gusano' y voilá!

Ingredientes:
  • 1,500 Kg. de pesceto gusano
  • 300 c.c. de vino tinto
  • 2 manzanas
  • 3 cdas. de azúcar negra
  • 4 cdas. de aceite
  • 1 cda. de mostaza
  • Sal y pimienta negra a gusto
  • Savia, unas ramitas
  • 250 g de crema de leche
Atar al pesceto gusano para que mantenga la forma, untarlo con mostaza y espolvorearlo con pimienta negra, calentar el aceite en una cazuela y dorar el pesceto gusano para cerrar sus fibras, condimentar con sal.
Mezclar el azúcar con el vino, las manzanas ralladas y una taza de agua o caldo, verter sobre el pesceto gusano y cocinar tapado a fuego suave moviendo el pesceto gusano de vez en cuando, durante 35 minutos, incorporar la crema y las ramitas de salvia, proseguir la cocción hasta que el pesceto gusano resulte a punto.
Servirlo cortado en rodajas con su salsa y acompañado con nido de puré de batata.

¿Vió que sencillo? Hasta una zorra inútil como usted puede hacerlo.

Para las blogueras

-Julieta, te vendo un auto.
-¿Y para que quiero un auto vendado?

-Milenius, ¿cual es la definición de evasivo?
-Anda a hacer tus tareas, Dark Knight.

-Hermana de SDU-7, ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
-En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

-eMe, dame tu verdadero nombre...
-¿Esta usted loca ? ¿Y yo después como me llamo?

-Mona Loca ¿cual es la definición de paranoico?
-¿Probablemente creés que no lo sé y me querés agarrar, verdad?

-Dragonfly, ¿En que se parecen los hombres a un microondas?
-En que se calientan en 15 segundos.

-Andreita, yo tengo un perro que dice guau.
-Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

-Irene, Irene  ¿cual es la definición de hostilidad?
-Una pregunta mas y te mato, negra de mierda.

-Onírica, ¿En que se parecen una milanesa de soja y un vibrador?
-En que los dos reemplazan a la carne.

- Mirá, me compré un reloj.
- ¿Que marca Candorosa?
- Pues la hora, mujé.

-K-tica, ¿Porque cuando hay relampagos los argentinos miran al cielo y sonrien?
-Porque creen que Dios les está sacando fotos.

-Gabu, ¿En que se diferencian una blanca en pelotas de una negra en pelotas?
-La blanca en pelotas sale en Playboy y la negra en National Geographics.

¡Bananeando!

¡Se acabó la desnutrición! Supersopa Chiche, fuiste. 
Lo nuevo, la esperanza para mil millones de seres humanos hambrientos ya está aquí.
El Centro de Platanología y Biología Aplicada Segura del Ministerio de Insalubridad Pública de Banania ha desarrollado tecnologías para la elaboración de diversos alimentos vegetales a partir de la banana, casi el único producto de este país africano (además de dictadores y putas con SIDA).

Efectivamente, así han conseguido los siguientes productos que sin duda harán las delicias de grandes y chicos:
* Banamorron: sumamente útil para preparar guisos con un toque especial.
* Banapajarito: para paladares exigentes,  rica en proteinas.  Con un plus especial, las plumas del pajarito sirven para realizar regios tocados tribales.
* Banasandia: un postre que completa el almuerzo y/o la cena cuando acampes en Chascomús..
* Banacafé: Se dice que el desayuno es el alimento más importante del día.  Con banacafé usted obtendra los Carbohidratos complejos y las Proteínas necesarias para afrontar la jornada. ¡Además es muy rico!
* Banania bebé: para que el benjamín del hogar crezca sano y fuerte.  Mamita, no seas turra, incluilo en tu próxima compra.



Mis Celáneas

Escuela de Fotografía "José Feliciano", porque lo esencial es invisible a los ojos, se complace en presentar...
  • Parece que Carolina Aguirre (Bestiaria/La Peleadora/Ciega a Citas) también tuvo problemas con Crítica. Así me chismosearon.
  • Con esta pátetica oposición (de alguna forma hay que llamarla), tal vez se cumpla el vaticino de Néshtor.
  • Dragonfly me explicó el tema de la teja que me envió desde C.Rica. No me quedó muy claro si me quiso decir "Pibe, vos sos de 100" o "Sos un viejo choto de 50 años".*
  • Salió la Lista Forbes de los más ricos del mundo y sigo sin figurar en ella.
  • Hay varias escaleras mecánicas en el subterráneo que no funcionan desde hace meses (el cartel es de Malabia, línea B).  Si quieren hincharles las pelotas a Metrovías, llamen al 0800-555-1616.  O manden un correo a info@metrovias.com.ar
  • He recibido amenazas.  "Es una vergüenza que no tengas Facebook".  Amenazaron con abrime una cuenta.  No me hago cargo.
*Dragonfly dixit:
En Costa Rica, le decimos teja a muchas cosas, pero resulta que antes, hace unos 20 años, sino es que más, existían billetes de 100 colones (ahora se convirtieron en monedas), a estos billetes de cien, se les empezó a llamar tejas (tal como ustedes dicen los mangos).  Entonces el dicho, présteme una teja, era, présteme un billete de cien.
Como el billetico  era de a cien, empezamos a decirle los allegados que nos hacían un favor o que creíamos buena gente "Mae, ustede es una teja" (en otras palabras, algo así como Pibe sos un 100).
En vista que una teja era 100, media teja pues son 50.  Y empezaron a usarse estas tejas, para regalarle a los cumpleañeros a los 50 años.
Ahora bien, no te esto diciendo con esa teja que te envié, que ya cumpliste los 50, ni nada por el estilo, sino, más bien. "Mae Mostro, usted es una teja" (Que conste que es esta expresión es muy del populacho, no es correcta entre los de la high society, es pachuco legítimo y del más buena onda).

Crítica se quedó sin magia

Que las empresas de medios (ex diarios) son una lacra, ya quedan pocas dudas.  Que se cuidan el culo entre ellos o que explotan a sus trabajadores tampoco.  Nunca vas a ver en primera plana una nota sobre los eternos conflictos en Crónica, por ejemplo.  Habrán leído sobre Clarín y sus ataques a diversos blogueros.
Cuando nació Crítica (digital), de la mano de Lanata, lo incluí en mis lecturas cotidianas.  Como todos los diarios incluyó una sección de blogs.  Uno de ellos era Magia Crítica.  Como quién redactaba (Alejandro Agostinelli) solicitó el pago de haberes atrasadísimos, el blog fue dado de baja en menos de lo que canta un gallo.  Otro ejemplo de como se comportan estos "defensores de la libertad de expresión".  Nunca se olviden que son Empresas que quieren ganar dinero, a cualquier costo
.http://magiacritica.files.wordpress.com/2010/03/crtica-sin-magia.jpg?w=300&h=132
Pero podemos seguir leyendo Magia Crítica acá.

K-tica en Buenos Aires


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Nos honró con su visita la compañera costarricense K-tica, quién junto a mi querida Dragonfly, constituyen la avanzada de la Golicianidad en Centroamérica.
Compartimos una velada muy agradable en compañia de otros blogueros vernáculos, tales como la Peque, Diego G (alias Capitán Corazoncitos, alias Gul Deg, alias Joven Argentino y otros alias que por decoro no enumeraré) y Ro, mientras degustábamos unos bebestibles y comestibles, en un local nocturno de la zona de San Telo, perdón, Telmo. 
Ha sido muy enriquecedor el punto de vista de K-tica sobre diversos aspectos de la argentinidad, tales como el tránsito, los porteños, piquetes, Capitán del Espacio, fulbo, sexo, precios, etc.
Quiero agradecer en nombre de la Sra.Mostra y en el mío propio, de todo corazón a ambas señoritas por los corteses recuerdos recibidos.

Atenti pebeta en tu día

Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,
vos hacete la chitrula y no te le deschavés;
que no manye que estás lista al primer tiro de lazo
y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,
arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,
como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,
pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;
a un par de polainas, ¡rajales también!
A esos sobretodos con catorce ojales
no les des bolilla, porque te perdés;
a esos bigotitos de catorce líneas
que en vez de bigote son un espinel...
¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:
yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,
dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,
comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos
y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.
Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,
aunque estés en el momento propiamente del vermut.
Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,
por amores contrariados le hacés perder la salud.

Rampolla, V.T.L.T.A.

Lo que le critico a esta simpática señora, es la creación (o el impulso si prefieren) de una nueva necesidad, un nuevo 'mandato social', una nueva 'presión' dirigida hacia su público más entusiasta, esto es, las mujeres.  Porque las mujeres de hoy no solo DEBEN ser flacas, activas, jovencísimas pero experimentadas, elegantes, diviiiiinas, madrazas, profesionales, mover el vientre a diario, andar de fiesta en fiesta chupando Gancia o Quilmes, sino que ahora, además, DEBEN estar cachondas toda el tiempo, a cualquier edad.

Pensemos.  ¿Como pretender tener las mismas ganas de garchar a los 36 que a los 16 años? ¿Acaso tenés la misma panza, el mismo pelo, la misma agilidad? Ni tu cuerpo ni tu mente son los mismos.

Pero existe una exigencia desmedida respecto al rendimiento sexual, como bien lo señaló mi tocayo, el Sr. D.I.E.G.O.  Entonces los tipos van al "gym" y hacen "spinning" y comen radicheta y a la noche se embocan un viagra para quedar como sementales empingados y patapúfete, como le pasó al novio de la Liz Solari.  O al Pompilio.

Porque en realidad se trata un poco de eso, de la exagerada glorificación de la Juventud y la juventud incluye, bien lo sabemos quienes fuimos al Parque Pereyra en algún pic-nic del Día de la Primavera, SEXAR.  Mucho.

Un ejemplo, señorita de 35 años, acompañada de "su chico", ambos de aspecto saludable, quienes conviven desde hace 5.  Parece que ya no hay tanta pasión como cuando empezaron a convivir.  "¿Y que mierda esperabas tu?  Encima le dices 'mi chico',  que flor de pelotuda eres." hubiera sido la respuesta lógica.  Además de la sospecha de que el muchacho, sino se la comía, llevaba los cubiertos en el bolsillo, le juro.  Y el asunto de ir a la TV y que todos escuchen que vos 'muchas navidades y pocas nochesbuenas'... 
¿Que les aconseja la Rampolla? Que se masturben.  Y que vayan a un sex shop y compren un pingüinito pajeril y lencería erótica.  Y que garchen en distintos lugares de la casa.  Mucho hincapié hace en la masturbación, no se que piensan los psicólogos sobre ello. "¡Mastúrbate!" me la imagino a Alejandra exigiendo sonriente desde un poster símil alistamiento de la 2ªGM.  Pase el que sigue.

¿Como hacían antes las personas de que existieran gente y libros que te digan que comer, que hacer, como cagar, como coger, como vestirte, que cuadro colgar? ¿Las minas no tenían orgasmos?

"Bisnes ar bisnes", como dice Tito Sarlanga, ya se.

Breve resumen de noticias

Empiezo por el principio. ¡Que tormenta la del viernes 22!  Caminé veintipico de cuadras pero con el ánimo apaciguado porque el sábado nos íbamos.  El micro salió 1/2 tarde y paró en Avellaneda, Sarandí, Wilde, Quilmes y Varela.  En Wilde subió una familia cuyo pater estaba muy borracho.  Se puso a roncar y me desperté, así que le pateé el asiento, con el objeto de desacomodarlo y que dejara de roncar.
Llegamos 1 hora después de lo previsto, era muy tarde, estaba todo cerrado y llovía.  Al otro día se rompió el bombeador, pude arreglarlo, me di cuenta que no había llevado ni ojotas ni otras zapatillas que las puestas, y nos quedamos sin garrafa mientras cocinábamos, pero todo me chupó un huevo.
Como llueve, me puse a revisar unas revistas viejas y encuentro que para La Nación, el período de gestación es de 12 meses (10/01, página 4 de la revista).  También pude leer otros vaticinios truchos, como "Bianchi a un paso de dirigir a Boca" o "Un juez de EE.UU. embargará reservas del BCRA".  QMLSCh.
También encontré que "Liz Solari y Diego Balut se quieren demasiado como para tirar por la borda...", sin embargo días después ella estaba con Leonardo Verhagen, cuando este murió.
También tuve tiempo de enamorarme de Nicole Unter Ruberbacher Neumann, quién recoje perritos abandonados de la calle y les da cobijo, ya tiene más de 30! ¿No es la linda?
Hice asado, of course, pero la carne era de yak con espasticidad muscular.
¿Quién fue el demente o el alcoholizado que diseñó a SCT? Tenés la avenida VII y a continuación las calles 46, 47, 48, 49, 50, 33, 32 bis, 5 y 4!
Me enteré de la orca que mató a su entrenadora, brindé por ella (por la orca) con vino Arizu en cajita (no había destapador en la casa).
Me siguen llamando la atención algunas cosas de este pueblo, como los carteles ("LAVERRAP DE ROPA" o "CHICO ROMPRE, PADRE PAGA"), las radios, con su publicidades tan naif ("¡Que grande la tiene El Negro! Pizza por metro 'El Negro'", "Casa Mongo, todo para la playa/casa/lo que sea, palitas, baldesitos, sombrillas, rastrillos, carpas, termos,.." y siguen recitando tooodos los productos) y los comerciantes estafadores, que tratan de timar al turista (Los taxis te cobran $2 por usar el baúl).  Vi a millones de cascarudos autoinmolarse en la playa, vi un altar o algo parecido de vaya uno a saber que extraña religión.
Caminamos mucho, tomamos sol, descansamos, hablamos, leimos, sacamos fotos, exploramos nuestra sexualidad como dice la Rampolla (después hablaré de esta gorda turra), en fin, la pasamos de maravilla.

Y un día tuve que volver

Estoy convencido de que vacacionar es mi estado natural. Pensé que no iba a volver nunca, la pasé muy bien y la decisión más importante que tomé fue "¿Churros, facturas o biscochitos?".  Luego ampliaré, saludos para todos.

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