Consultorio mostro para la dama y el caballero

Empingalo con juegos para despertar el deseo sexual 1° parte.
Evita la rutina
Y reaviva la pasión,
Sorprende a tu pareja
Con un poco de imaginación. (con versito y todo)

Primero asegúrate que tu chico no tiene planes. Deshazte de los niños y de todo aquello que pueda entorpecer una noche de pasión ¡Apagá el móvil! ¡Rajá a tu suegra y atá al perro! (o al revés).
Nota: lo de deshacerse de los niños no significa que los arrojes a un pozo ciego ni que los regales a los gitanos, guarda.

Llega a casa, apaga las luces y recrea un camino a base de velas que lleve a tu chico hasta la habitación donde vas a estar tú con un atuendo pícaro, capaz de quitar el hipo. Ojo al piojo con las velas, ya tuvimos bastante humo por un tiempo y no queremos vernos obligados a llamar a los bomberos. Si tu chico es ciego, podés dejar las velas apagadas, total...
Márcale el camino a medida que te desvistas. Tus prendas van a ser las que lo van a llevar hasta el templo del amor. ¿En que quedamos? ¿Marcamos el camino con velas o con pilcha?

Dejar volar la imaginación. Cada uno de ustedes tendrán una bolsita con 10 papeles dentro. Mientras uno se encarga de escribir los verbos como lamer, acariciar, etc., el otro se encargará de escribir las partes del cuerpo concretas, así como pecho, muslo, oreja. Hay que ser muy preciso, nada de poner "enchufar", "ahí", "por acá" y mucho menos "hígado", "páncreas" o "pituitaria".
Es hora de jugar: cada uno sacará un papel de cada bolsa y deberá realizar la combinación que haya salido. El azar marcará el camino del placer y conseguirá que ardan vuestros cuerpos.

Cambia de escenario. El rancho, la cama, la tabla de planchar, la mesada de la cocina, todo está tan visto que ya no te excita. Lo mejor es cambiar de hábitat. Para eso busca un telo con encanto y cita a tu pareja allí. Ni se te ocurra ir a uno de Camino Negro o Felipe Onzari y Las Flores.

Vístete de una manera muy sensual. No, como Lía Crucet o Fernando Peña no, algo sexy.
Pon una música ambiente muy sugerente, nada de "Los Chaqueñísimos Cardozo", Richard Clayderman o Violeta Rivas.

Sarao goliciano

¡Hola niños y niñas, amantes del Loado Efebo y su Virginal Pelusa!
En la noche de ayer se llevó a cabo un ameno sarao en la Sociedad Cultural y Deportiva "Sangre y Cemento" de Quilmes Oeste.
El motivo de la divertida reunión fue el tarogésimo primer aniversario de la desfloración de Arnalda "Rojaijú" André, también conocida como "María Láctea", "Gorda Pete" y otros simpáticos e ingeniosos alias.
Asistieron entre otros el Patricio Sosa, actualmente "agüenado" con la homenajeada, su mascota canina "Mancera", la India Solari (siempre acomodada en la barra, rememorando sus épocas de copera en el "Curvón" de F. Varela), el Pachulo y su gentil doncella "La Cacha" (ex vocalista del grupo "Cacha & the Cachos"), varios ex amantes de la gorda Arnalda y otros integrantes de la high society quilmeña, gente toda de abolengo y alcurnia sin parangón.
Se cantaron alabanzas al Pupo Impoluto, se degustaron diversos brebajes de alto contenido etílico ( algunos de fabricación casera) y se comió hasta que el astro rey iluminó las calles. No podía estar ausente de esta celebración la música. Efectivamente, se propalaron selectas grabaciones de Menudo, Katunga, Teto Medina, Los Palmeras, Los Chakales, Pancho y la Sonora Colorada, Los Fantasmas del Caribe, Aldo y los Pasteles Verdes, etc., que impulsaron al populacho a sacudir el esqueleto.
La nota de color la pusieron el Pachulo y la Cacha, quienes potagonizaron una escena de pugilato por la aparente infidelidad cometida por esta última, seguramente un malentendido. Afortunadamente la reconciliación no se hizo esperar, para regocijo de los invitados, quienes alentaron a la feliz pareja mientras realizaban variadas poses sexuales, dignas del Kamasutra.
La gorda André intentó dar una alocución subida a una mesa, la cual se rompió en mil pedazos, frustando la que sin duda, hubiese sido una magnífica pieza oratoria.
Esto marcó el fin del agasajo, ya que Euripilgues Leguizamón, a cargo del buffet, se calentó y echó a patadas a los presentes, excepto a Nanu Sukosky (ex sub-cabo de la Bonaerense), quién estaba desmayado detrás de unos cajones y pasó así desapercibido.
¡Hasta la próxima, mis amiguetes!

¡Vándalos! (no lea si es impresionable)

La asaltan, la dejan maniatada y hasta le comen el yogur del bebe.
Una mujer, su bebé y una empleada doméstica fueron asaltadas en una casa de la ciudad de Córdoba por cuatro delincuentes que, además de robar los objetos de valor, se tomaron un tiempo para comer el yogur del bebé y prepararse una picada. Huyeron dejando maniatadas a las tres víctimas en una habitación.

La Tía Chola te comenta las noticias

Disfrazados de policías, roban datos de oficinas del Gobierno porteño. Si, si, "disfrazados"... Déjenme de joder.
Luis D' Elía en Bailando por un sueño 2008. ¿Es chiste, no? ¡Díganme que es una jodita, por favor!
Gerardo Sofovich está internado. Rezaré para que se mejore... ;)
Engatusaron a un sacerdote y le hicieron bendecir un cabaret. Si, "engatusaron", nunca mejor usada esa palabra. Bueno, ¿Acaso no bendicen armas?
Belén pasó de la cárcel española a "Bailando por un sueño 2008". ¡Que suerte! De aspirante a putita a famosa. Que chochera deben tener los padres... (ver foto de la nena).
Buscan a un sacerdote desaparecido en una silla con globos. ¡Pero hay que ser pelotudo! Seguro que enseguida sacan un tema, "El cura volador" y se llenan de guita.
Moyano dice que De Ángeli lo llamó 'negro, borracho y villero' ¿Él solo? ¡Millones te dicen así! ¡Millones!
Agregado 14:17:
Gabriela Michetti: una política que no duda en cantarle al amor. Sin comentarios.

Carne

Y no estoy hablando de Isabel Sarli.
Loco ¿que onda? Mientras este gobierno inepto trata de encontrarle la vuelta al problema aplicando distintas estrategias, la población recurre a medidas desesperadas, en su loco afán de proveerse del vital elemento. En la imagen podemos observar a un vecino de Quilmes faenando un roedor, con el objetivo de preparar una Banquette De rat Au vin blanc.

La película mostra de la semana

Howard The Duck (1986) Dirigida y escrita por Willard Huyck. Desde un lejano planeta, y debido a un error de un laboratorio espacial, llega a La Tierra teletransportado un extraño personaje, un pato que dice llamarse Howard. Es acogido en casa de Beverly, una joven vocalista de un grupo de rock. Cuando el doctor Jenning intenta devolverle a su planeta, la energía diabólica del experimento le atrapa, transformándole en el terrible Señor de las Tinieblas y Howard tendrá que enfrentarse a él. El pato tiene origen en un comic.
Protagonizada por la rubia Lea Thompson como Beverly Switzler, Jeffrey Jones como el Dr. Walter Jenning y Tim Robbins como Phil Blumburtt.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Primera cita: las cosas de las cuales no tenés que hablar
Probablemente más de una vez te haya pasado. Tuviste una cita que iba a la perfección, muchas miradas, love is in the air, pero...de un momento para otro todo se fue al joraca. Tu compañera/o se borró; vos la llamás y te contestan "Fulanita se unió a Médicos sin Fronteras y está en Somalía" o "No, Menganito ingresó a un templo budista en Kapurtala". ¿Querés saber cuáles son los temas de conversación que no se pueden tocar?
* Relaciones anteriores
No hay nada peor que una cita que habla de un amor pasado. "Me trató muy mal", "Era tan buena conmigo", "La tenía tan grande...", "¡Que buenos petes!". La primera cita no es el momento de suspirar por tus viejos amores.
* Otras citas
Esto siempre hace sentir a uno estúpido. Es como si estuvieras diciendo "Esto es una competencia, y vos te estás quedando atrás". Especialmente, nada de hacer comparaciones odiosas, tipo "¿A eso llamás tetas? Tetas eran las de Katty" o "¡Que bultito lastimoso! En cambio, Mobute Mpomo..."
* Compromiso inmediato
Muchas personas pueden estar buscando lo mismo que vos, pero muchas otras pueden sentir tu desesperación. Si te pasas tus primeras citas sondeando un compromiso potencial, estarás teniendo primeras citas siempre. Nada de presentarse a la cita con anillos, un juez, dos testigos y un cura.
* La relación con tu familia
Todos tenemos conflictos familiares, y la mayoría entendemos que los asuntos de la familia también aparecen inevitablemente en las relaciones personales. Pero expresiones como "Mi papá me garcha", "Mamá maneja el paco en Villa Inflamable" o "Tuve que degollar a mi abuela para que no sufra por la sífilis" pueden ser interpretadas por tu cita como signo de lo que está por venir.
* El odio que sentís hacia tu trabajo
Si no estamos contentos con nuestro trabajo actual siempre tenemos la opción de cambiar. Quejas sobre cómo te sentís estancado o que tu jefe te sodomiza, no inspirarán confianza en tu habilidad para responder eficientemente a situaciones negativas de la vida.
¡Éxitos!

Amor y Humo

¿Sabés en qué se parecen el ex juez Fraticelli y Gaby Álvarez?
Por si no se acuerdan, Fraticelli & señora estuvieron presos por el suicidio (guiño-guiño) de su hija bobenka, y el "public relation" Álvarez está guardado en Uruguay por atropellar a alguien, estando en pedo y drogado. La cuestión es que ambos encontraron el amor en prisión: el ex juez Fraticelli se unió a quién fue su terapeuta en la cárcel y Gaby Álvarez se casaría (a pesar de la foto y de versiones malintencionadas) con la hija de un ex compañero de encierro. ¡Felicidades a ambos!

Cambiando el ángulo de la informancia, este humo maloliente que ha invadido la ciudad, no proviene, en la opinión de la señora mostra y la mía propia, de quema de pastizales. Nos atrevemos a afirmar, sin temor a equivocarnos, que el origen es cuero y hueso o cuero y lana o alguna otra basura por el estilo.

Receta

¡Que fresquete Manolete! El clima ideal para degustar un:
Pollo a la goliciana
Ingredientes (4 personas):
- 150 ccs de aceite
- 6 dientes de ajo
- 400 gramos de cebolla
- 60 gramos de harina
- 1 hoja de laurel
- 1 pizca de pimienta
- 2 kilos de pollo (para 4 comensales me parece mucho, pero los mostros no somos unos tragaldabas)
- 1 pizca de sal
- 50 gramos de tomate frito
- 300 gramos de tomates maduros pelados
- 1 ramito de tomillo
- 2 pimientos (ajíes) verdes (¡Con lo que valen!)

Instrucciones de elaboración:
Se limpia y se trocea el pollo. Antes recuerde arremangarse y lavarse las manos.
Salpimentar y enharinar. Mientras, vaya tomándose un vasito de Cinzano y soda.
Cortar los ajos en láminas, la cebolla y los pimientos en tiras y los tomates partidos en dos.
Se fríe el pollo en aceite y se pasa a una cazuela de barro, reservándolo.
En el mismo aceite se rehogan los ajos, la cebolla y los pimientos.
Tomarse un vaso de seudo Fernet "CHABONA ¡Pega mas!" al tiempo que degusta un salamín picado grueso o fino, a su elección.
Se añaden los tomates.
A mitad de cocción de las verduras echarlas sobre el pollo y cocerlas lentamente.
Tomarse un Gancia con limón, acompañado de unas papitas, palitos y manices, o continue con el Cinzano y alguna mortadelita.
Se le añade el laurel, el tomate frito, el tomillo.
Se deja cocer muy lentamente hasta que el pollo esté tierno.
Acompañar con papas al natural y un vinito patero blanco.

Parte Médico II

Mi hija Mariana sigue internada. Los síntomas son presión baja y fuerte dolor de cabeza, ambos constantes.
El viernes me llamaron del laburo y la llevé al sanatorio. Estuvo con suero todo el día. A la nochecita la trasladaron al Santa Isabel (allí nació).
Estuvo el viernes y sábado en terapia intensiva, monitoreada todo el tiempo (presión, ritmo cardiaco, respiración). Le han analizado la sangre y la orina todo el tiempo. Le hicieron tomografías y resonancia. No tiene cardiopatias, ni tumor cerebral, no estuvo embarazada, no tiene virus, no se endroga, no fuma, no es la cervical, no es cenusitis, etc.
Emocionalmente está bien tanto en el trabajo como con novio, casa, amigos. Así que no dan con la causa. Como diría House "No es lupus".
Ella está re enojada con los médicos:
Jefe de terapia: "Hidratate y comé con mucha sal"
Ella "¡ESTUDIÓ TANTOS AÑOS PARA DECIRME ESO! ¡LO MISMO ME LO PUEDE DECIR MI VECINA!"
Veremos. Un abrazo para todos.

¡Enterensen!

  • RETORNO ESPERADO: Vuelve Marta Sánchez. ¿Esta era la loca que cantaba "¡Des-cere-brada!"?
  • Oporto (en serio, se apellida así, es el Director de Escuelas bonaerense) dijo que apoyará a los maestros para que restablezcan su autoridad. Con tal objeto se implementarán clases de defensa personal, a cargo de la barra brava de River Plate y los docentes recibirán un nunchaku o una navaja, a elección.
  • No hubo acuerdo entre Bush y Putin por el escudo antimisiles. Dijo el presidente ruso "¡Eh, Bush, puto, recatate con lo misile, eh!"
  • El campo permanece movilizado y amenaza con volver al lock-out. Me tienen las bolas llenas. ¡A expropiar, a expropiar!
  • Desciende el índice de natalidad. Locas, a ver si se ponen las pilas y empiezan a preñarse.
  • Tristán tiene una novia 50 años menor que él. Que asco, podría ser la nieta. Otra putilla que aparecerá muerta o golpeada.
  • Operaron a Aldo Rico por un problema cardíaco. No se hagan ilusiones, zafa.
  • Sacerdote cantaba en un karaoke, se electrocutó con el micrófono y murió. ¿Justicia divina?
  • Morena Pearson mandó mensaje de texto antes de morir y dijo que Daniel Bellini la quería matar. ¡Y acertó! ¡Grande Morena!
  • Discute por un lugar en el estacionamiento y lo matan a balazos. ¿Ves? por eso no tengo coche.

Eramos pocos y parieron los tanos

Elecciones acá en el 2007, bastantes moviditas con conteo "caliente" incluido. Después votaron los españoles. Ahora es el turno de los italianos, que vuelven a empapelar la ciudad.

¡Esta es la entrada 666!

El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

* Levantarse la falda, sentarse sobre un bolo puesto en pie, meterlo por donde se imagina y correr sosteniéndolo con la sola fuerza del “cascanueces”, es un ejercicio muy indecente que una señorita bien educada no debe imitar, ni siquiera cuando lo haya visto hacer con éxito de crítica.
* Si juega “al burdel” con varias chicas, no se pinte con carbón el vientre y los muslos para hacer de negra.
* Si practica la equitación junto a un hermoso caballero y la montura le provoca de golpe una emoción desbordante, puede suspirar: «Ah!... ah!...», siempre que añada a continuación: “Lo hago por usted, señor.”
* Cuando juegue a la gallinita ciega, no rebusque bajo las faldas de su cautiva alegando que así la reconocerá en seguida. Esto la comprometería mucho.
* No dibuje en la pizarra el coño de la maestra, sobre todo si ella se lo ha enseñado confidencialmente.

Consultorio del Doctor Mostro

¿Qué hay que hacer cuando los chicos no dejan de preguntar?

Antes, las conversaciones clásicas entre padres e hijos giraban en torno a cómo eran concebidos los bebés. Ahora, con el auge de la desinhibición en los medios de comunicación, los chicos tienen acceso a mucha información que no pueden decodificar. ¿Que es la fisión atómica? ¿En que consiste el sadomasoquismo? ¿Cuantos atómos de hidrógeno hay en una gota de agua? ¡Eso es lo que ustedes creen!

Ante esta situación, los padres se enfrentan a preguntas complejas y no saben cómo actuar o qué tipo de información dar (en realidad los niños saben más que los padres). No hay que dejar ninguna respuesta sin contestar. Si los padres no lo hacen, los hijos van a buscar quien lo haga. Y puede que acuda a un catequista abusador o al narco de la esquina.

Siempre hay que contestar de acuerdo con la edad o con el nivel madurativo del niño. Es importante no dar información de más, ir graduándola. Exacto, nada de mostrarle videos pornos a los menores de 6 años.

“A veces los padres, por sus propios conflictos, inhiben y obturan la posibilidad del diálogo. Los padres no tienen que mentirles, sino tamizar la información de manera de que sea tolerable para el psiquismo y la maduración del niño”, resume Rosa Petronaci, psicoanalista especialista en niños y adolescentes. Eso, si el niño pregunta "¿Quienes son esos señores que jadean cuando se acuestan desnudos con mamá?", constestarle que son asmáticos o epilépticos y que mamá es enfermera.

Y si nada de esto da resultado, sentarlos frente a la TV con un paquete de papas fritas Bum, que joder, pendejos del demonio.

¡Albricias!

¡Cunde la alegría en los hogares golicianos de todo Mosterio! ¡Terminó el lock-out sojero!
Vuelven a llenarse los refrigeradores de las familias con suculentos manjeres, que harán la delicia de grandes y chicos.

Eso si, los precios son de terror, v.g., el pollo pasó de $4,55 a $7 sin escalas (u$s 1,45 y u$s 2,22 respectivamente) el kilo, un aumento del 53%.

La película mostra de la semana

¡Antes que en el cine! La bella Jenna Jameson y el protagonista de "Nightmare on Elm Street's", Robert Englund, juntos en "Zombie Strippers", dirigidos por Jay Lee, aún no estrenada.

Cuando una agencia secreta del Gobierno libera un mortal virus que causa la reanimación de los muertos, el primer lugar para obtener éxito es Rhino's, un club de desnudistas. Cuando una de las strippers recibe el virus, se convierte un ser abominable, un zombi stripperse comedor de carne, pero se convierte en el éxito del club. ¿El resto de las chicas caerá en la tentación de ser como la estrella stripper, incluso si no tienen vuelta atrás? Un argumento de lo más fumado, pero que sirve para mostrar minas en bolas.

Violencia infantojuvenil

Leer acá.

El semental de Burzaco

Buenos días, compañeras y compañeros golicianos.
Estamos aquí reunidos con el objetivo de dar a conocer la tremebunda historia de Hildo Lizarazu, también conocido como "El semental de Burzaco" o "El empingado".
En efecto, Don Hildo , viudo y único miembro varón del Club de Jubilados y Pensionados "Colomba cumple, Blackie dignifica", ha llegado a poseer por esos avatares del inhóspito porvenir ("porvenir que nunca llega", según cantó el poeta autodidacta formoseño Isaac Asimov Mbereré) un verdadero hárem de experimentadas féminas.
Todo comenzó una infausta tarde veraniega, cuando Ubaldo Adelmar Lizarazu, hijo del susodicho Don Hildo , lo invitó a recorrer las instalaciones de la "Chemical Fucking Corporation", lugar donde Ubaldo desempeña sus tareas como personal de maestranza.
Hete aquí que, debido a cierto estado etílico que se había adueñado de Don Hildo, producto de la ingesta onomatopéyica de vino patero durante el frugal almuerzo, nuestro héroe perdió el equilibrio y cayó en una cuba o tanque, lleno de sildenafil (principio activo del archifamoso Viagra), permaneciendo sumergido durante eternos 2 minutos hasta que fue rescatado luego de los denodados esfuerzos de su bienhamado vástago.
Y así, cual Obelix y la superfuerza gala, una erección cuasi perenne acompaña a Don Hildo , para beneplácito de sus compañeras jubiladas (Melanoma y Ebola Cabrales, Ablefaria Pérez, Abulia Rodríguez, Barialgia García y Salmonelosis Rinitis) e incluso de alguna ocasional estudiante de Sociología con complejo de Edipo no superado (Freud dixit) que se acerca al lugar, atraida por los relatos de su abuela.
Esto es todo por hoy, mis queridos mozalbetes, que el Loado Pupo les otorgue lindos sueños.

D'Elía dixit

Después de lo que dijo Luis D'Elía "tengo un odio visceral a los blancos de Barrio Norte", varios famosos se copian y salen a decir su verdad:
  • ex Ing.Blumberg "tengo un odio visceral a los que piden por los derechos humanos ¿me entiende?"
  • Fernando Peña "tengo un odio visceral a los que me agreden antes de que yo pueda hacerlo"
  • Putita devenida en Mediática "tengo un odio visceral a la Putita devenida en Mediática 2"
  • Margarito Tereré "tengo un odio visceral a los que me pisan la cola"
  • Willy Ruano "tengo un odio visceral a los pardos"
  • Loado Panzón "tengo un hodio biseral a los que llaman al 114 para kejarce"
  • Pitufo Enrique "tengo un odio visceral al duende salteño y al Pombero"
  • Lita de Lazzari "tengo un odio visceral a esos zurditos que quieren el comunismo y el libertinaje"
  • Ricardo Iorio "tengo un odio visceral a esos putos que critican al metal"
  • Pity de Intoxicados "tengo un odio visceral a los que me sacan la merca, por eso ando armado"
  • Diego Maradona "tengo un odio visceral a Grondona porque no me deja hacer un sindicato de futbolistas"
  • Charly García "tengo un odio visceral a todos los pelotudos que no me entienden, say no more"
  • Sicópata "tengo un odio visceral a los fósforos húmedos"
  • John Wayne Bobbit "tengo un odio visceral a la castración del falo"
  • A.Pinochet "tengo un odio mortal hacia los zurdo huevone, po!"
  • George Bush "tengo un odio visceral a los comunistas, los musulmanes, los ateos, los inmigrantes ilegales, los chinos, los coreanos, los rusos, los venezolanos, Marilyn Manson, los gobiernos populistas, los liberales, los franceses, los negros, South Park, el rap, el heavy metal, los cubanos, ..."
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Entradas populares