Papa-bomba

¡ATENCIÓN TERRORISTAS!
SALIERON LAS PAPA-BOMBA, IDEALES PARA HACER VOLAR A LA MIERDA A ESA VECINA CHUPACIRIOS O A ESE GRUPETE DE CUMBIANCHEROS DEL CONVENTILLO DE LA ESQUINA.

Onanismo ferroviario

"El viajar es un placer que nos puede suceder..." cantaba Pipo Pescador hace años.

Onanismo en el Subte madrileño: aseguran que hombres se masturban mutuamente en varios vagones.
Grupos de hombres practican el onanismo en los vagones de cabeza y cola de la línea dos, entre San Bernardo y Príncipe de Vergara*, de la línea uno, entre Atocha y Sol, y de la línea cuatro, entre Colón y Esperanza. en la foto se puede apreciar el momento exacto de la detención de uno de los toqueteiros, por parte de las fuerzas del orden.










* también, con ese nombre...

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Los seis errores más comunes que cometen los padres a la hora de alimentar a sus hijos La nutricionista Fatty Eatalot Ofshit nos advierte: Sacar a los chicos de la cocina: Con hornallas calientes, agua hirviendo y afilados cuchillos, es comprensible que los padres no quieran que los chicos estén en la cocina, mucho menos si lo que van a cocinar aún está vivo y se defiende. Pero es productivo hacerlos participar de la preparación, incluso del faenamiento del futuro "lunch".
Presionarlos para que prueben un poco de todo
: Exigir que un chico coma al menos un bocado de cada cosa puede ser un arma contraproducente a la larga. "No obligue a su hijo a probar esa tarta rellena de carne de gato y de verdura que juntó de la basura."
Mantener las cosas ricas fuera de su alcance
: Si un padre restringe un alimento, el chico lo querrá más todavía. Caso típico es el vino patero, tan tentador. Así que trate de chupar fuera del hogar.
Hacer dieta delante de los chicos
: Los chicos tienden a imitar las preferencias de comida de sus padres. Suplante la fruta por guiso de mondongo, al menos una vez por semana, aún en verano.
Servir verduras aburridas
: "Los niños preferirán siempre una buena hamburguesa con papas fritas a la acelga hervida ¡¿Y quién no?! ¿Acaso puede culparlos por ello?" Así que chau espinaca, hola patitas de pollo.
Abandonar la lucha demasiado pronto
: Para que un alimento sea aceptado se necesitan diez o más intentos y hasta varios meses de pasar hambre. si esto no resulta, péguele en las nalgas, donde esas maestras metiches no vean los moretones.

El tema del verano

Fue duro descubrir cuando era pequeñín
Al ir a la playa con mi prima Marilin
La ropa se quitó, desnuda se quedó,
Pues su mamaíta no le trajo el bañador.

Que sorpresa me dí, al suelo me caí
Cuando descubrí que no tenía pilila.

Las chicas no tienen pilila, pilila
Las chicas no tienen pilila, pilila
Y nunca la tendrán
Y nunca la tendrán

Años yo tarde, para descubrir
El motivo, la razón que yo tenga y ellas no
Ahora que ya se el trauma se paso
Y ya comprendí que así es mucho mejor

He vivido engañado, pues era pequeñín
Y me pongo morado pues con mi cilindrin.

Las chicas no tienen pilila, pilila
Las chicas no tienen pilila, pilila
Las chicas no tienen pilila, pilila
Las chicas no tienen pilila, pilila
Y nunca la tendrán

La TV educativa

La trágica historia de Remi, un niño francés que se enfrenta al rechazo de su padre adoptivo, quien lo vende (para poder comprar chupi), a escondidas de su madre, a un actor ambulante a los 6 años (ojo, esta era una práctica habitual, vender un hijo como aprendiz o sirviente, ¡y aún persiste!)
En sus viajes con el actor, Remi, con el corazón destrozado por haber tenido que dejar a su madre adoptiva y añorando constantemente regresar a su carenciado pero amado hogar (¡juas!), sufre del desprecio que implica el ser un pobretón que tiene que ganarse la vida en forma tan dura. Por suerte el señor que compra a Remi es de nobles sentimientos y de gran corazón...
En el camino, Remi conoce a Mafia (¿?), otro niño actor ambulante y a su verdadera madre.
'Remi, el niño de nadie' es sin duda el anime mas triste de toda la historia, aún peor que 'Heidi', con el cual tiene bastantes similitudes. Es una culebrón para niños, si tal cosa existe, una tragedia lacrimógena. Japoneses sádicos

Gracias HectorLeo.

El Licenciado Tito Sarlanga nos bate la posta

Chichipío, ¿querés tener un blog muy visitado? No seas pelafustán e incluí siempre algunos de los siguientes items:

accidente/bicicletas/bolivia/
britney spears/camara digital/cancer/
celiaquía/celular/culos/
discapacidad/El Gran DT/Evanescence/
Free Mp3 Downloads/
free porn/hentai/huracán/lehman/llantas/
madonna/Marianela Mirra/Michael Jackson/newman/nokia/Numerología/Paro docente/Pink Floyd/pussy/Ricky Martin/River Plate/Significado del nombre/sillones/
tetas/tipo de cambio/William Hung y otras.

Para disimular y que no sea tan evidente, podés armar una historia, algo así:

"Marianela Mirra iba en bicicleta cerca de la cancha de River Plate, escuchando a Ricky Martín en su celular Nokia, cuando se encontró con Madonna. Se distrajo al mirarle las tetas, tuvo un accidente, chocaron y se golpearon los culos. Por suerte pasaban por el lugar Michael Jackson y William Hung, quienes son fanáticos del hendai, el free porn, El Gran DT y la numerología.
-¿Tendré cáncer o alguna discapacidad?
-No, solo si padecés de celiaquía o naciste en Bolivia.
-Gracias ¡Sos un huracán! ¡Viva Perón!"
¿La cazaste, papá? Au revoire.

Para pensar

Un blog ajeno: Cementerio café

¿Sabía usted que el primer post lo publiqué el 06/06/06?

La película mostra de la semana

Guerreras Del Submundo - 2000
Es el año 2525 y el mundo ha sido controlado por criaturas robóticas llamadas Baileys (¿como el licor?) quienes obligaron a la población a alojarse bajo tierra, tomando ellos el poder en la superficie. Pero cuando todas las esperanzas de recuperar la superficie parecían perdidas, entran en acción Hel y Sarge, valientes mujeres guerreras que junto con Cleopatra (una desnudista que despierta luego de 500 años de estar congelada) lucharán para reestablecer a la humanidad el lugar que les corresponde en el planeta.
En realidad se trata del piloto de una serie llamada "Cleopatra 2525".
Con Jennifer Sky como Cleopatra, Gina Torres y Victoria Pratt.

El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

Hoy no tengo ganas de escribir.

Si una de las invitadas le gusta, puede sonreírle a hurtadillas; pero no vibre la lengua mientras refuerza el brillo de sus ojos. Sería expresar con demasiada evidencia una proposición que es preferible sobrentender.

Si alguien le hace admirar una rosa, no le diga: “Me recuerda el coño de la señora X...” Pues sería un cumplido de ésos que más vale guardarlos para los momentos de intimidad.

Si una señora modesta le dice: “Mi hijo trabaja peor que su hermano”, no le responda: “Sí, pero su polla es más grande” Los elogios de este tipo no agradan a una madre cristiana.

Cuando pierda su virginidad, no recurra a San Antonio de Padua para recuperarla. San Antonio de la Tebaida meditó mucho sobre cuestiones sexuales; pero su homónimo no se complacía con estos asuntos.

"Que hablen ahora o callen para siempre”, dice el sacerdote. Pero sólo es una fórmula. No se levante para revelar confidencias.

Por ser el viernes el día dedicado a Venus no tiene ninguna mala influencia sobre las citas amorosas. Al contrario.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

1.Licenciado Mostro, he notado que el semen tiene diferentes sabores, a veces más agrio o más dulce. ¿Por qué sucede? ¿Tiene que ver la alimentación? (Yessica de Palemo)
Yessica, ¿vos sos muy 'traviesa', no? Lamentablemente el sabor depende de la alimentación y no podés andar preguntando a tus clientes que cenaron antes de realizarles un pete. Te aconsejo llevar en la cartera Listerine para realizar buches. Éxitos. Ah, no soy licenciado en nada.

2.Me encanta la sexología,...por lo que me gustaría preguntarte si conocés algún lugar donde pueda hacer algún curso por correspondencia como para conocer más sobre la materia. Gracias (Padre G)
Estimado Padre G, ¿por qué "por correspondencia"? ¿Estarás "guardado" por un tiempo? Te recomiendo que esperes un poco, tal vez tengas suerte y te toque un tal Corsi como compañero. Sabe un montón.

3.Me llamo Julieta, tengo 35 años y estoy en pareja desde hace 4 años. Mi marido sufre de eyaculación abundante (Y cuando digo abundante me refiero a A-BUN-DAN-TE); es un tema muy difícil de afrontar, que nos trae conflictos, ya que él no se siente bien por no poder controlarlo y yo por tener que limpiar el enchastre. Mi pregunta es ¿qué puedo hacer yo para revertir esta situación? (Julieta Magaña)
Juli, deberías considerarte dichosa. Pero si la abundancia es un problema, probá con tener un balde cerca. Vendelo a un banco de semen. También dicen que el semen es bueno para el cutis, aprovechalo. Besos.

4.Tengo un problema con mi novio al momento del sexo oral. Cada vez que lo intenta le dan arcadas porque dice que el sabor es asqueroso. ¿Cómo puedo hacer para cambiar el sabor o neutralizarlo? (La Nilda de Villa Eucalito)
Querida Nilda, lo comprendo al pobre muchacho. Lo básico es ¡La Higiene! Es importante que vayas hasta el grifo, llenes una palangana y te laves la pasharita con abundante jabón Espadol. Sobre todo si estuviste garchando con los camioneros que pasan por avenida La Plata. Suerte.

5.Taria bueno ke den concejos de como manejar el pelo en los dias de umedad, lluvia!!! en esos dias el pelo, cualquiera sea el tipo, es un asco !! Para que no se me infle que hago !!!??? (natiska de Lanús)
Natiska, contactate con Julieta (de la pregunta 3) y pedile un poco de ..."gel"... Por otro lado, escribís como el culo, ponete las pilas y empezá a leer un poco más. Cariños.

6.Mi pareja sufre de DE (disfunción eréctil) ¿Existe algo que yo pueda hacer? (Desesperada de Glew)
Querida Desesperada: La mujer debe involucrarse por completo, ya que lo que está en juego es recuperar, no sólo la erección sino la vida sexual tanto de ella como de su hombre. Es importante que juntos busquen una solución, así se generará un sentimiento de unión muy importante para superar los momentos difíciles. Y de última te conseguís un pendejo empingado en el Comercial N°2 de Burzaco y te sacás las ganas.

7.¿Cuáles son tus tips para un postre tentador pero bajo en calorías? (Lita de Lazzari)
Confundida Lita, esto no es Para Tí, no damos esa clase de consejos. Pero si querés algo innovador, pedile a Julieta (de la pregunta 3) que te guarde un poco de eso tan abundante que tiene. God bless you.

Mis celáneas

Horóscapo para los nacidos el día de hoy (o el día de mañana o pasado).
Amor: Confusión en los sentimientos, no sabe si ama a su esposo, al verdulero boliviano o a la mucama paraguaya, no se precipite en tomar una decisión.
Familia: La perfección no existe, no exijas demasiado; eso si, no dejes que los niños se tomen el vodka importado en ayunas; serías demasiado permisivo .
Salud: Satisfactoria, pero recuerda que siempre es beneficioso realizar actividades físicas al aire libre (siempre y cuando a los turros no se les ocurra prender fuego a los pastizales o caiga una lluvia ojetuda).
Dinero: Ponga los pies en la tierra y no se deje llevar por fantasías, por más que ahorre no podrá comprarse una Ferrari, confórmese con un Citroën 2CV.

Adivinanza: "Hace un año que no hacemos el amor. Fue el 20 de abril, lo recuerdo porque fue el cumpleaños de Hitler". ¿Quién es el autor de esta frase (dicha en una película)?

Resultados de la encuesta

¿Que hacer con emos, cumbios, floggers y demás boluditos?
  • Meterlos presos 1 (3%)
  • Lanzarlos en paracaídas en Malvinas 0 (0%)
  • Darles entradas gratis para Madonna y rociarlos con napalm 2 (6%)
  • Invitarlos al congreso de socialistas 1 (3%)
  • Usarlos como cobayos humanos 2 (6%)
  • Darles un palo a cada uno y encerrarlos en el Abasto 5 (15%)
  • Hacerlos laburar 24 (72%)

Después dicen que tú y yo estamos locos

Se casaron en la Municipalidad de La Molina, Perú, vestidos como personajes de la famosa saga de La guerra de las Galaxias (Star Wars) de George Lucas.

Hugo Cajachagua, un fanático de la recordada trilogía de la Guerra de las Galaxias, y su novia, Claudia Marcial, no encontraron mejor manera de expresar su amor que casándose vestidos como Anakin Skylwalker y la princesa Amidala, protagonistas de los filmes.

En el insólito matrimonio los invitados también acudieron vestidos como los principales personajes, tales como el Maestro Yoda, el aprendiz Sith Darth Maul, el soldado imperial, Arturito, entre otros.

Mientras tanto, el representante del Registro Civil y los funcionarios de la comuna no podían ocultar su asombro y la risa ante la peculiar boda y la singularidad de los personajes.

Sin embargo, la ausencia de uno de los testigos, Chewaca, estuvo a punto de cancelar el matrimonio, aunque, tras largos minutos de espera se hizo presente en la municipalidad.

2 importantes estudios pelotudos 2

1. Investigadores belgas y escoceses están realizando distintos experimentos para demostrar su hipótesis que dice que el modo de caminar de las mujeres puede determinar la capacidad orgásmica a la hora de las relaciones sexuales.
El estudio se basó, en primera instancia, en una encuesta que 16 estudiantes universitarias de Bélgica tuvieron que responder. Luego, fueron filmadas durante un tiempo mientras caminaban por al calle.
Los resultados, publicados en The Journal of Sexual Medicine, dicen que las mujeres que caminan con pasos más largos disfrutan de orgasmos vaginales y tienen mayor flexibilidad vertebral.

2. Los que van de frente ganan más que los lindos a la hora del levante
Ese es el hallazgo de un equipo de científicos británicos, según los cuales el éxito a la hora del levante reside más en la determinación que en la belleza.
El estudio, elaborado por psicólogos de las universidades de Aberdeen, Durham y Saint Andrews, se presentó en el Festival de la Ciencia, que se celebra durante esta semana en la ciudad de Liverpool. Los científicos entrevistaron a 230 hombres y mujeres, explorando qué papel desempeñaban distintos factores en la atracción sexual o emocional por el otro sexo.
¿El cuadril está caro? ¿El viejo se mea? ¡Mate dos pájaros de un solo tiro!
Aprenda a faenar gerontes con el CD "Combatiendo el hambre mundial - una solución innovadora" de Academia de Altos Estudios Demográficos Dr.Sarlanga. Incluye todas las explicaciones para llevar a cabo el faenado y más de 150 recetas ¡LLAME YA AL 0800-22-AMASIJO!

-¡Que rico que está el abuelito!

La Tía Chola te comenta las noticias

De Angeli se salvó de milagro, se cayó la avioneta en la que viajaba. Otra vez será...

Construyen en México un altar del santo de los narcos. ¿San Porro? ¿Le rezan, lo aspiran o se lo fuman? Si era mujer ¿Cómo se llamaba? ¿Santa Frula?

Caso maletín: hay prueba de que dinero era para la campaña de Cristina Fernández. No, si vua’ser pa la Casa Cuna.

Argentina pide ayuda a la DEA para investigar producción de drogas sintéticas “Queremos empezar a producir y a exportar grandes cantidades” habría afirmado un ministro bigotudo.

Argentina y Brasil dejan de usar dólares en su comercio y avanzan a una moneda común. ¿Como se llamará? ¿‘pesinho’, ‘gaucho’, 'morlaco', 'biyuya'? Opine.

Atacan en Fuerte Apache a Andy Kusnetzoff y le roban a Nazarena Vélez También, este nabo, jode, jode y se mete en cada lado. Raro es que a la Naza esa no le hayan hecho la porquería entre varios.

La exposición a fotocopiadoras e impresoras láser puede afectar las cuerdas vocales. Y ni te cuento de los genitales. No haga el típico chiste de sacarse una fotocopia del culo, puede quedar esméril.

El Gobierno aprobó obras para electrificar varios tramos de la línea Sarmiento. Electrificarían los coches, andenes y boleterias, así la turba no rompe más nada.

Lula: "Yo voy a elegir a mi sucesor y es muy posible que sea una mujer" ¡Cagó Brasil! ¡Crishtina o mais Presidenta do mundo!

Tiene 13 años, dijo que fue secuestrada y violada, pero en realidad se escapó con el novio de 22. ¡Que linda la putita precoz! ¡Ya puede presentarse en 'Bailando por sueño'!

Mónica Gutierrez defiende a los floggers y emos

"Odio a los cumbios, manga de muchingos, chorros, sucios; y también odio a los raperos, pelotuditos que viven en Villa Soldati pero se creen en Los Ángeles."

Cold Cold Night

I saw you standing in the corner
On the edge of a buring light
I saw you standing in the corner
Come to me again in the cold cold night

In the cold cold night

You make me feel a little older
Like a full grown women might.
But when you gonna grow colder

Come to me again in the cold cold night
In the cold cold night

I hear you walkin' by my front door
I hear the creakin' of the kitchen floor
I don't care what other people say
I'm gonna love you anyway

Come to me again in the cold cold night
In the cold cold night

I can't stand it any longer
I need the fuel to make my fire bight
So don't fight it any longer

Come to me again in the cold cold night
In the cold cold night

And I know that you feel it too
When my skin turns into glue
You will know that it's warm inside
And you'll come run to me

In the cold cold night
In the cold cold night
In the cold cold night
In the cold cold night

¿En qué viajan los ministros? Quetren, quetren

Fernando Pino Solanas, habla sobre la situación generada el día del estreno de su película "La próxima estación", una denuncia sobre el saqueo estatal y privado sobre el sistema ferroviario, todo un símbolo del modelo económico vigente.

Frente a los incidentes del jueves a las 7 de la mañana, cuando un tren que iba a Once quedó detenido y logró enfurecer a los pasajeros, el gobierno hizo lo habitual: culpar a la izquierda, el Partido Obrero, a Quebracho y esta vez, de paso, a Pino Solanas.
"Pero lo que yo me pregunto es donde estaban en estos años el ministro de Justicia (Aníbal Fernández), el Procurador General (Esteban Righi)y tantos que tendrían que haber investigado las denuncias presentadas por la Auditoría General de la Nación y el Defensor del Pueblo" dice Solanas. "Lo que pasa es que estos funcionarios no viajan en tren. Pero todas las semanas pasa algo así, los trenes se recalientan, hay comienzos de incendio, y los pasajeros tienen que caminar por las vías que están electrificadas. Todo este disparate lo sabe cualquiera menos estos funcionarios."

Nota completa.

La Tía Chola te comenta las noticias,

¡Congoja! Grace Alfano y Matías Alé, en casas separadas. Esta noticia me arruinó el día. ¡Mozo, marche una Hesperidina!

Demichelis alertó sobre el poderío de Paraguay. ¿Poderío en que? ¿En contrabando? ¿En marihuana berreta? ¿Quién carajo es Demichelis?

Habría "fantasmas" en el baño de una escuela: los chicos no quieren ir. ¡Que vivillos! Si por mí fuera, les doy lonjasos en el lomo, pendejos malcriados, manga de campesinos ignorantes.

Chabán: "Cromañón era uno de los lugares más seguros de Buenos Aires". Si, si, seguro. Y Villa Soldatti es igualita al Soho londinense. Pagá por tu crimen Chabán.

Emoción y lágrimas: Oscar Demellis (la Momia original) le regaló su traje a Marcelo De Bellis. Perdón, tengo naúseas.

Cobos visitó a Alfonsín: "Somos muy pocos (los radicales), hay que cuidar a cada uno"

Lilita Carrió visitó a Alfonsín: "Le impuse el Espiritu Santo a través de mis manos y lo salvé"

Mala noticia: Nazarena Vélez terminó su relación con el productor Luciano Garbellano. ¿Donde quedó el amor? ¿Encontró a otro gil con más guita? ¿Que le ven los tipos a esta putona?

Buena noticia: llega el 'Aqua Dance' a Showmatch. ¿La Tota hará pareja con una morsa? ¿O traerán a Flipper? La de corpiños que se escaparán 'accidentalmente'...

¡Qué maravilla! Ricky ya eligió a las reemplazantes de las 'Rikitas'. Esto me tenía muy preocupada. ¡Que mierda me vienen con la guerra en Osetia o el huracán Gustav! ¿A quién le importan los africanos que se ahogan tratando de llegar a Europa o el conventillo Grassi-Susana?

La modelo Belén Tellez quiere pasar de presa a experta en criminología. Bien ahí querida, no te da para putita televisiva, estudiá corte y confección o taquigrafía.

¡Albricias! Nadia Epstein (ex GH) intenta recomponer su relación con el padre de sus hijas. ¡Que yegua esta trola! Largó a los hijos para meterse en ese programa de putas y putos. Cualquier cosa por la fama...
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