Esas tapas de #WonderStories

 

¿Messi o Maradona?

¿Messi o Maradona?

No voy a ponerme a discutir cual de los dos juega mejor, ni si Pelé o Di Stéfano o Cruyff.  En realidad el tema trasciende lo futbolístico. Va más allá.

Maradona tal vez¹ represente lo animal, lo 'argentino', con sus desplantes, sus escándalos, su incorrecta forma de vida, sus paternidades abandónicas, su extraña relación con sus mujeres (incluyendo a sus hijas y a su madre).

¿Messi? Es un robotito que juega magníficamente al fútbol.

¿Estamos hablando carisma? Maradona le pasa el trapo, lo mismo que Batistuta o Tévez².

Es que tal vez¹ los futbolistas han pasado a ocupar el lugar de los gladiadores romanos.  Los yankis, siempre prácticos, juegan a esa cosa llamada "football americano".

La gente quiere sangre. Los hinchas gritan "¡Pongan huevo!" y no "Sean excelsos players".

Queremos goles y gambeta, pero también garra, nervio, fibra. ¿Como olvidar a un Brown en México 86, con el brazo en cabrestillo, al grito de "¡Ni muerto me sacan!"? 

Messi y Maradona salieron de distintos ámbitos, tuvieron familias distintas. Uno fue cuidado, le ordenan la vida, lo casaron, es 'mesurado' al opinar, no se le conocen escandaletes.  El otro fue Maradona.

Maradona es Sudamérica, Tercer Mundo, lo “rebelde”³, el sumergido.

Messi, en cambio, es Barcelona, es Europa, es lo 'pulcro', lo correcto.

Al menos, así lo veo yo, que no soy fanático de ninguno.

¹Estoy muy dubitativo últimamente.

²¿Tévez no está en la selección porque Messi no quiere?

³ Recuerden el proyecto de Sindicato de Jugadores.

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

La película mostra

I Eat Your Skin (1964), dirigida por Del Tenney 

Tengo este poster colgado en casa

¡Zombies! ¡Bailarinas lujuriosas! Un investigador del cáncer en una remota isla del Caribe descubre que, al tratar a los nativos con el veneno de la serpiente puede convertirlos en zombies de ojos saltones. El pobre hombre se ve obligado por su empleador a crear un ejército de las criaturas con el fin de conquistar el mundo. El escritor Tom Harris llega a la hermosa isla en busca de material sobre las leyendas de vudú para su novela. Él lamentablemente se topa con el laboratorio secreto del científico loco. 
Que mejor que un film sobre zombies para estas fechas que se recuerda al 1º zombie documentado. Ah, el jueves se estrenó "Plaga zombie - Revolución tóxica", estelarizada por la presencia de mis hijas y la mía propia.

Buenos Aires Rojo Sangre

Entre el 27 de octubre y el 2 de noviembre llega a la Ciudad el Festival Buenos Aires Rojo Sangre (BARS), competencia y proyección de las nuevas perlas del género cinematográfico.

Ver películas de terror implica someterse a una profunda dosis de miedo y angustia, mientras el corazón late desenfrenado a sabiendas de que el asesino está por aparecer.  Esa adrenalina y sudor en la frente se harán presentes en la 12° edición del Festival Buenos Aires Rojo Sangre (BARS) que se realizará del 27 de octubre al 2 de noviembre en tres salas porteñas.

Durante el evento se podrán ver destacados filmes argentinos como “Malditos Sean!”, de Demián Rugna y Fabián Forte; y (suenen tímbaros, pereleles y sonsacates) “Plaga Zombie: Zona Mutante: Revolución Tóxica”, de Hernán Sáez y Pablo Parés, con la participación estelar de quién suscribe.

La sección internacional del encuentro ofrecerá “Helldriver”, el nuevo carnaval sangriento del director de Tokio, Yoshihiro Nishimura; el filme de fantasmas japonés “POV”, de Norio Tsuruta; la comedia norteamericana “Chop”, de Trent Haaga; y la crónica post-apocalíptica croata “The Show Must Go On”, de Nevio Marasovic.

El festival cerrará sus actividades con la esperada producción "La Profecía del 11-11-11", de Darren Lynn Bousman, que se verá en carácter de pre-estreno mundial.

La película mostra

Hola, mi nombre es Lionel Campoy, más conocido como Boby Goma.  Seguramente me recordarán por mis fulgurantes  actuaciones en Videomatch, Ritmo de la noche, Papá se volvió loco y el Mundo Marino.

Hoy quiero presentarles un film inquietante, que marcó mi precoz infancia:

Dr. Black and Mr. Hyde (1974) Pergeñada por William Crain (creador de la ya comentada en este blog 'Blackula') y estelarizada por Bernie Casey (seguro que lo vieron en alguna serie) como el Dr. Henry Pryde, Rosalind Cash (The  Omega Man, Mary Mae Ward en Hospital General) como la Dra. Billie Worth y Marie O'Henry como Linda.

Un científico negro (afro-americano me suena hipócrita), atormentado por la prematura muerte de su madre (una  prostituta negra, claro está),  desarrolla una fórmula para regenerar las células moribundas del hígado, pero tiene el desafortunado efecto posterior de convertirlo en un vampiro albino con una manía insaciable por matar  prostitutas (siempre putas, nunca políticos o financistas). Un duro teniente de policía investiga los asesinatos y descubre la existencia del asesino con doble personalidad.

Típico film enmarcado en el movimiento setentista "Lo negro es beio" o Blaxploitation. 

La película mostra

Hola amigos! Mi nombre es Jorge Barreiro, seguramente me recordarán por mis éxitos 'Una viuda descocada', 'Comandos azules', 'Los hijos de López' y 'Ritmo a todo color', entre otros fulgurantes films.  Hoy no vengo a hablarles de trayectoria, sino de Creatures the World Forgot, un encantador film inglés de 1971.
¡Vea los ritos prehistóricos del amor! ¡Vea el duelo primitivo entre dos furias desnudas! ¡Vea a los jóvenes amantes sacrificados! Vea ... a las criaturas del mundo olvidado.... Dos tribus rivales durante la Edad de Piedra deciden arreglar sus diferencias casando a dos parejas formadas por hombres y mujeres de sus respectivos clanes.  Sin embargo, uno de los jefes pretende utilizar esta aparente solución para dar el golpe de gracia a sus enemigos.  Dirigida por Don Chaffey.  Protagonizada por Julie Ege (bombonazo), Tony Bonner, Robert John, Sue Wilson y Rosalie Crutchley.

La película mostra

Hola, mi nombre es Heber Hugo Carámbula, recordado por rutilantes éxitos como Los matamonstruos en la mansión del terror, Los bañeros más locos del mundo, Brigada explosiva contra los ninjas y muchos más.  Hoy vengo a presentarles: The Mole people (nada que ver con este tipo)-1956.  También conocida como "Bajo El Signo De Ishtar".
Dirigida por Virgil W. Vogel. Con la actuación de Phil Chambers, nuestro querido y nunca bien ponderado John Agar, Cynthia Patrick y Alan Napier (Alfred en la serie Batman).

En esta película, los arqueólogos Dr. Roger Bentley y el Dr. Jud Bellamin tropiezan con una raza de albinos sumerios que viven en las profundidades del planeta y adoran a Ishtar (diosa babilónica del amor y la guerra, de la vida, de la fertilidad, y patrona de otros temas menores, era principalmente asociada con la sexualidad: su culto implicaba la prostitución sagrada.). Ellos mantienen a los hombres topo, mutantes humanoides, como esclavos para cosechar unos hongos, su principal fuente de alimento, ya que pueden crecer sin la luz del sol.  Los hombres topo se rebelan y se pudre todo. 
Gente rara viviendo en las profundidades o en las cloacas es un clásico.

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).

Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).

También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  

También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?

Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 
era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!

Hasta la próxima.

AUTOBOMBO

Como ustedes saben, escribo algunas cosillas en una wiki de Historia Alternativa.  Pues bien, dicha wiki ha ganado el 2011 Stirling Award, premio creado por los miembros de nuestra wikia hermana inglesa, en la categoría 'Best Non-English Wiki'.

Diálogo mostro

Yo: Mientras acá estábamos ocupados con la muerte de Kirchner, en Indonesia hubo un terremoto, una erupción volcánica y un tsunami ¡todo el mismo día! Hay muchos muertos, claro.
Mostrita mayor: ¿O sea que todo lo de Kirchner en realidad fue un circo para distraer a la gente de las acciones maléficas de Dios?

¿No es linda?

La Película Mostra

Hola, mi nombre es Julio Grondona, seguramente me recordarán por mis éxitos "Maradona no rompió los códigos", "Román será convocado", “A ese le van a pegar un tiro en las piernas", "¿Por qué tengo que hacer una licitación?" y muchos más.  Hoy les traigo un film inolvidable, "Atom age vampire".
La stripper Jeannette, desfigurada en un accidente de auto, busca una cura en el laboratorio secreto del Profesor Albert Levin. El profesor Levin y su 'amorosa' asistente Monique finalmente han perfeccionado el suero celular regenerativa.  Sin embargo, rápidamente se hace evidente que Jeannette, de quien Levin está enamorado, necesita tratamientos múltiples. Cuando se queda sin el suero, Levin decide trasplantar directamente en Jeanette las glándulas del cuello de otra mujer, y Monique convierte en el primer "donante". Más donantes son necesarios y Levin se transforma en un 'vampiro' de la era atómica.

Con Alberto Lupo (Prof. Alberto Levin), Susanne Loret (Jeanette Moreneau), Sergio Fantoni (Pierre Mornet) y Franca Parisi (Monique Riviere)

Dimes y diretes mostros

• "¡Alerta de film pedorro ochentoso!" Mostrito burlón
• "¡Estos médicos son unos pelotudos, tanto estudiar y me dicen lo mismo que la abuela! ¡Y por lo menos ella me da un plato de sopa!" Mostrita mayor indignada
• "¡Vos eso no podés comer!" Mostra & Mostritas a coro
• "¿Ciudad Evita? ¡Que lindo es el culto a la personalidad!" Mostrito anarko
• "¿Comés omelette y tortilla y no comés huevo frito?" Mostro a Mostrita menor
• "¿Ésta no es esa rubia que trabajaba en una película?" Mostra viendo una película
• "¿No soy adorable?" Mostrita mayor
• "¿Para cada ocasión tenés una frase de Perón a mano?" Mostra
• "¿Por qué papá está todo el año bronceado?" Mostrita mayor
• "¿Puedo hacer un tuco sin cebolla?" Mostrita menor por télefono
• "¿Qué, ya estaban durmiendo?" "No, estábamos haciendo uso" Mostrita mayor y Mostro por teléfono
• "¿Se puede ir a caballo hasta Alaska? ¿Cuanto gastaré? ¿Me acompañás?" Mostrito a la novia
• "Ah, el peladito come dulce de leche del tarrito, que lindo, no?" Mostrito
• "Decime letras" (leeme) Mostrita menor muy pequeña
• "Hablame sobre la anarquía del año 20" Mostrita menor por télefono sin ganas de estudiar
• "Les tenemos un anuncio importante (pausa teatral) Este año no nos vamos a casar y el otro tampoco ¡Ja! " Mostrita mayor a padres y suegros atragantados
• "Nos casamos en Marzo del año que viene" Mostrita menor
• "Papá, ¿Vos te llevaste mi cartuchera al trabajo?" Mostrita mayor enojada por télefono
• "Si me ponen palos en la rueda, ¡les voy a meter esos mismos palos en el orto!" Mostro in the office
• "La carne está lista" Mostrita mayor pinchándome la panza con un tenedor.

La película mostra

Hola, mi nombre es Brenda Daniela Asnicar Mendoza, más conocida como Brenda Asnicar, seguramente me recordarán por alguno de mis éxitos como "Patito Feo", "Mia, Mi Amiga Invisible" y "Con Carlitos nos estamos conociendo”.  Hoy vengo a presentarles: Dr. Cyclops (1940), dirigida por Ernest B. Schoedsack. Nominada al Oscar, duraba solo 77 minutos.
Cuatro científicos son convocados a Perú por el brillante físico Dr. Thorkel, quién ha descubierto una rica fuente de radio.  Pero tras una corta estadía con Thorkel, los científicos caen en la cuenta de que el doctor está pirado y sólo los ha requerido porque su enorme miopía le impide un análisis pormenorizado de las muestras bajo el microscopio.  El científico, oficialmente loco, que trabaja en la selva de América del Sur miniaturiza sus colegas cuando siente que su megalomanía se ve amenazada.

Estelarizada por Albert Dekker (Dr. Alexander Thorkel), Thomas Coley (Bill Stockton), Janice Logan (Dr. Mary Robinson) y Charles Halton (Dr. Rupert Bulfinch), entre otras luminarias del 7º arte.

Boludes

-Este dedito encontló un huevo, este lo cocinó, este lo peló, este le puso sal  y este pícalo goldito se lo comió.
-Otla vez.
-Ufa.  Pendeja lompepelotas, dejame cagal tlanquilo.

Buen fin de semana

Memo Lesta (2 de 2)

• Se me escrófula el nervio glosofaríngeo cuando me dicen "Me reí tanto con lo que escribiste ..."  ¡Dejen comentario! 
• Levanto fiebre gonadal con las noticias pelotudas que usan los "medios" para llenar espacio, como si acá no pasara nada realmente importante.  Por ejemplo "Babysitter fue grabada mientras golpeaba a un bebé en EE.UU." y semejantes. 
• Mis Ganglios basales se horrorizan cuando recibo mails-cadena. La gente debería tener que sacar registro de mail así como saca para conducir.  Chequeen antes de apretar "Reenviar", es un pedido de Fundación Felices los Mostros. 
• Al igual que a la señorita Andreita, me jode que me llamen al celular desde un "Número privado".  ¿Quién te crees que sos? ¿El agente de CIPOL? ¿Alguna luminaria hollywoodense?  Andá a cagar. 
• Se me ponen magenta las pústulas vesiculares cuando me dicen que leen o escuchan a alguien y lo defienden a muerte, pero no admiten que lo hacen por razones políticas/ideológicas.  Y ni te cuento  cuando alguien me dicen que "ahora escuchamos a Híctor Vugo, porque le pega a Clarín".  ¿Esa es razón suficiente?  A mí me gusta su programa de música clásica.  Y cortala con el proselitismo que parecés un Testículo de Jehová... 
• Me late el diencéfalo cuando ningunean a la música 'grasa'.  ¿Quién carajo es el pelotudo de Pito Fáez para criticar al sorete de Arjona? ¿Cuantos escuchan al "Cuarteto de Nos" o a "NoTeVaAGustar"? ¿Cuantos entienden dendeveras las letras de "Los Redonditos" o Spinetta? Señoras y señores, existe otra cultura, mayoritaria, mal que nos pese, que no lee la rollingstone, no va a La Trastienda ni al NDAteneo, no escucha la R&P ni la Ksk Reidio, gente a la que le gusta otra cosa, no la trova cubana ni el tecno-indie-alterno-brit-pop-grunge*.  Y no me vengan con calidad... son celos.  
• Otra cosa que me desistripa el estipucio, son aquellos "in-criticables".  No me gusta Sabina, me aburren hasta el hartazgo Spinetta y Pink Floyd, Lucrecia Martel es una pesadilla, el Che Guevara era un mesiánico autoritario, solo soy capaz de soportar 5' a los Les Luthiers, no miraba Tato más que cada muerte de obispo, Página12 es un pasquín igual al Ámbito Financiero, no pagaría ni medio centavo por el 'Cirque du soleil' y me parecen un tremebund orín de gato 'De la Guarda' y 'La Fura dels Baus'.  ¿A vos si? Me parece perfecto, que los difrutes.  

Tomá, en tu cara.

*Odio el empleo del término "indie".

Memo Lesta (1 de 2)

• Me hincha soberanamente las pelotas cuando dos minas se ponen a cuchichear secretitos en un pasillo y uno se acerca a tres metros y te miran ambas como si fueran conspiradoras stalinistas a punto de dar un golpe palaciego, sorprendidas in fraganti.  Loca, si tu intimidad es tan secreta, andá a parlotear al baño o metete en una oficina.  Además, me importa un moño que andés culeando con un señor que no es tu marido, no sos el ombligo del mundo.
• Me producen dolor de muelas esos grupos de personas que van de la mano o del brazete por la vereda, ocupando todo el ancho de la misma.  Abuela, tía, sobrina, mamá, nena, nene, nena 2, madrina, todos a 1/2 km por hora...
• Se me prende fuego la barba con tanta paranoia imperante.  Entrás a un negocio y se dan vuelta para mirarte las dos empleadas, el cajero y las viejas en la fila.  Y eso que no soy joven, ni cabecita ni uso gorrita.  A mí nunca me asaltaron (bueno, si, pero en 1977).
• Me irrita el intestino delgado tanta campaña ambientalista pelotuda primermundista.  No voy a apagar ninguna luz, que apaguen Las Vegas un día, que consume más que todos nosotros juntos.  Ni siquiera tengo auto.
• Se me inflaman tremendamente el hígado y el páncreas cuando suena el teléfono después de cierta hora.  Una vez llamó una chica, hermana de una amiga de mi mujer, a las 01:30, porque "hace casi dos días que no sabemos nada de ella".  Nena, tu hermana tiene ¡28 años!, se fue el fin de semana a la costa, a una casa sin teléfono, está de joda fumando ligustrina entre polvo y polvo y vos me despertás para preguntarme si sabemos algo?  Le dije "¿Que hora es en tu país?"  No le gustó una mierda.
• Hablando de esto, me sale la bilis por los oidos cuando hacen campañas para encontrar a alguna pendeja, desesperados, bienintencionados sindudamente, y después resulta que la putita se rajó con un chabón y está living la vida loca en algún lugar turístico.  Que la muelan a palos.

continuará...

Vampiros eran los de antes

No estos pelotuditos que nos quieren vender ahora y que calientan tanto a las doncellas de entre los 11 y los 71 años.  Y hay para rato (Crepúsculo, Luna nueva, Eclipse, y Amanecer).  Porno soft para chicas.

Por empezar, ¿Qué es eso de vampiros buenos y vampiros malos? Los vampiros que se precien son todos malos, así ha sido siempre desde Bram Stoker a esta parte.  Estos no, son buenitos, comen animales del bosque, osos, venados, cosas así, pero ¡ojo!, solo donde hay sobrepoblación animal, porque además son ¡ecologistas!  ¿Cuanto les dura un oso? Lo comen entre varios, les dura varios días, pero son como las víboras, comen cada tanto...
Forman una "familia", los hermanos Edward, Emmett, Jasper, Alice y Rosalie. En realidad no son hermanos biológicos, sino que todos fueron adoptados por Carlisle Cullen (trabaja como médico en un hospital...) y su esposa, Esme Cullen, ambos vampiros, claro.
Estos vampiros no garchan.  Efectivamente, parece que la autora, la tal Stephenie Meyer, quería promocionar la abstención sexual o castidad: "concebí una fantasia, un amor que en las páginas de mi libro es tan fantástico como el mundo de los vampiros, es Romeo y Julieta, es la mitologia del amor...".  ¿Que dirá Gary Oldman?
¡Estos vampiros salen de día! Si se llegan a quedar mucho mucho tiempo al sol, su piel se pone brillosa, como acristalada... ¿Esta mina vió "30 Days of Night" o "Nosferatu"?.
No duermen nunca.  Así que nada de ferétros.  No temen a las cruces ni al ajo.
Estos vampiros tienen poderes, si, así como lo escuchan.  El protagonista, Edward Cullen, escucha los pensamientos, excepto los de la bella Bella Swan, porque ella es "especial". Puaj.  Otro es muy "persuasivo" (podría trabajar de policía o psicólogo conductista).  Otra vampira ve el futuro.  Todos son superfuertes y veloces, arrechos, unos X-Men hechos y derechos.
Stephenie rompe los esquemas de este género “He creado mi propia mítica e historia… me divertí creando esos instantes que hacen de lo fantástico algo mágico, poético, sí, y novedosos: que jueguen al béisbol... tomé a los vampiros y los reinventé con total libertad y con mis propias reglas..."

Bela Lugosi se debe estar revolviendo en su tumba.  Stephenie, hacete hervir y tomate el caldo.

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