La hija de Fayt está muy mayor...

...o es una vieja serpiente.

Esta mañana hice la parabólica humana y conseguí escuchar la Vorterix. Me estaba bañando cuando Reynaldo Sietecase y Romina Manguel (Guetap) intentaron entrevistar a Graciela, la hija del juez Carlos Fayt.

Y digo intentaron porque la señora (que debe andar por los 70 años) se mandó una super digresión y empezó a hablar de las pobres mascotas y los maltratos que reciben. 
Exigió que los asistentes sociales vayan casa por casa, vigilando el estado de los perros y los gatitos. 
Y pidió a los oyentes que visiten su facebook.

Respecto al tema de fondo, la señora Graciela dijo que su padre estaba "bien" y que "no estaba postrado".

Yo no pierdo las esperanzas ...

Yo no pierdo las esperanzas de ser algún día alguien famoso y tener que enfrentarme a incisivos periodistas en una eventual conferencias de prensa.
Por eso, practico diariamente.
Por ejemplo:
-Usted
-Juan Pérez de El Tribuno de Solano. ¿Que opina de los motociclista que circulan por la acera?
-Unos pelotudos. La rubia ahí.
-Martina Navratilova, de La Voz Checa. ¿Qué estación prefiere?
-Malabia
-Pero yo me ref...
-Malabia dije. Siguiente.
-¿Podría reconocer esta pieza musical? (pela un pasacassete) "♪♫♪♫♪ ♫♪♫♪♪♫♫"
-"Cavalleria rusticana" de Mascagni. Next
-¿Prefiere el  «running» o el «spinning»?
-Que chichipío.  Usted, el gordito de la esquina.
-Tengo dos preguntas La primera ¿5 por 8?
-Cuarenta
-¿Y 2 x3?
-Llueve. Siguiente.
-¿Practica algún deporte?
-Efectivamente, ensalamiento de babosas durante la temporada de lluvias, y zapping televisivo.  Si, usted.
-¿Algún mensaje para juventud?
-No se endroguen, no crean en ninguna ideología hasta los 30 años, no se metan arvejas en la nariz.  Por allá.
-¿Un escritor?
-¿Uno solo? A de Asimov, B de Borges y Bukowski, C de Cabeza De Vaca, y así varios más. Siguiente.
-¿Qué opina de la situación actual?
-Acá hace falta un Pol Pot, un tipo sanguinario que agarre a todos los tirifilos urbanos, que vacíe las ciudades y los mande al campo a trabajar. Usted, la morocha.
-¿Tetas o culo?
-Usted como periodista tiene un deber, por favor señorita, ¡Seamos serios, basta de falsas antinomias! ¡Tetas y culo!  Si, la rubia de la esquina.
-¿Mira televisión?
-Solo dibujitos en el Discovery Kids. Y con eso terminamos, muchas gracias.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

Panegírico a la Heladera

Amigas y amigos de nuestra querida Westinghouse.

Hoy me toca el enorme honor de decir unas palabras de despedida ante una heladera que desde que la conocí (hace casi 21 años) fue amiga y proveedora, un electrodoméstico tremendamente solidario que enfrentó con decisión riesgos para brindarnos los alimentos y bebidas a la temperatura óptima a muchos de mis familiares, amigos, compañeros y a mí mismo.

Cuando me avisaron de su muerte, sin ningún titubeo anuncié: Ha muerto una heroína del frío seco...

Recuerdo cuando nos presentaron, vos tan blanca, nosotros tan tímidos. Nos acercamos, te miramos y no nos costó nada decidirnos, a pesar de tu dudosa procedencia...

Nuestra querida Westinghouse, no solo era "la heladera".  No señor.  Ella era nuestra compañera de ingesta.  Militante activa de nuestros desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.  Conservó nuestros alimentos, creó nuestros cubitos, enfrió nuestras bebidas, refrigeró nuestros remedios.

¡De que madera estaba hecha esa heladera! Serena, inconmovible, soportó el drama de los cortes de Edesur y las altas temperaturas sin quejarse jamás. 

Blanca, cúbica, no frost, con rejillas de Alta Resistencia y una capacidad 239 litros, con gran vocación de servicio, nunca reparó en los riesgos personales que pudiesen acarrearle sus acciones solidarias.

Hoy, no te digo adiós entrañable Westinghouse, te digo ¡Hasta pronto, compañera heladera!

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Enterensén

• Murió la gran actriz Olga Zubarry. La conocí personalmente, una linda señora y muy amable persona. 
• ¡Uy, uy, uy, el Tribunal del Mar ordenó liberar la Fragata Libertad antes del 22 de diciembre! Are you happy, rubia cacerola?
• Internaron a 5 pelotudos por tomar demasiado alcohol en una fiesta de egresados en El Bolsón.
• Leí "Matías Alé eliminado" y me puse contento. Pero me duró poco.
• El "No pienso en un no" de Angelici es como el "Mi voto no es positivo" de Cobos, no?
• Claudia Albertario hizo importantes declaraciones "Yo se quién mató a Kennedy y donde está el Santo Grial" Claudia, lo tuyo es ponerte en bolas.
• ¿Violaste a una beba de 18 meses? Merecés una larga vida de horrores y sufrimientos.
• Hermes Binner reiteró su pedido de blablabla.
• “Nuestros corazones están rotos hoy”, aseguró Obama pero la tenencia de armas NO-SE-TOCA.
• Julio Bárbaro nos volvió a advertir sobre algún inminente peligro.
• "¿Le dedicás tiempo a lo importante?" Si, Claudio María Domínguez, quedate tranquilo, ya evacué. Gracias.
• Mauricio "Poncio" Macri: “Si no se aprueba la ley, la Nación sigue a cargo del subte”
• "Que a Sabbattella no se le ocurra ningún atropello." abrió el paraguas la reciente adquisición del PRO, Patricia Bullrich.
• ¡Volvió mi hijo! Se le ve muy contento y sano.

Filosofía para iletrados 2ª parte

Un día lluvioso es el momento ideal para pensar en huevonadas y vainas. También se pueden hacer otras cosas más interesantes, claro que si. Pero si el clima está soleado y templado, uno sale y no piensa en cosas “profundas”. “¿Adonde quiere llegar este tipo con todo este palabrerío?” se preguntarán ustedes. Y bien que lo hacen.

Hace tiempo atrás, comencé a escribir sobre la Filosofía y di mi lapidaria opinión sobre ella (todas mis opiniones tienden a ser lapidarias). Ya se que a ustedes mi opinión les resbala, pero bueno, a cagar. Si no leyeron ese post, este es un buen momento de hacerlo.

Creo firmemente en que la filosofía no tiene un fin práctico y que es un derroche gastar tiempo y guita en ella.

¿Cuántos estudiantes de filosofía hay? Lo ignoro. ¿Miles? ¿Cientos?

¿De que trabajarán cuando se reciban? De "Profesor de Enseñanza Secundaria y Superior en Filosofía". Ahá. También podrán “Asesorar a personas, instituciones y comités de ética sobre cuestiones de ética profesional, realizar tareas de coordinación y asesoramiento en el diseño de planes de investigación en instituciones científicas y empresas, brindar asesoramiento e intervenir en grupos interdisciplinarios de investigación y / o estudio”, etcétera.

Heidegger y Bergson me tienen los ovarios al plato

¿Qué efecto tienen la filosofía y los filósofos sobre la vida cotidiana de nosotros, pobres mortales? Creo que poco o nada.

No me imagino a, por ejemplo, un chofer de la línea 178 ramal E, discutiendo con una eventual señorita para da detrás de él, sobre el estructuralismo althusseriano. Vamos, ninguno de nosotros lo hace.

¿Alguna vez escucharon un diálogo de este tipo?:

-Buenos días, Jorge. ¿A cuánto está la carnaza común?

-A 10 pe, doña.

-¡10 pesos! ¿No se le fue un poquito la mano?

-Como se nota que usted no leyó ese maravilloso texto de Kant, "La falsa sutileza de las cuatro figuras silogísticas". Ahí explica claramente como se forman los precios de la carne.

-Ah, bueno, disculpe...

Así que nada*, propongo declarar esa carrera “No imprescindible” y arancelarla. ¿Qué les parece? Buen fin de semana para todos.

*Precisamente “la nada” fue el desvelo de muchos pensadores, quizá desde el principio mismo de la filosofía. La nada es no tener $1,75 para ir hasta el hospital.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.

Los resonadores a todo trapo

Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.

La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…

¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".

Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  

Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?

Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!

También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 

Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.

¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 

Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Actos de amor

Hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de una interesante página de internet, a la cual he accedido gracias al aporte desinteresado de una asidua visitante.  La página en cuestión se llama "actos de amor" y engloba toda una sarta de supersticiones y pseudo ciencias, desde los ovnis hasta el Hua Hu Ching, pasando por el Espíritu Santo, la Simbología esotérica de la navidad y el Dalai Lama.  Todo junto, "revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseados", como dice el tango.
Se ve que la huevonada no es patrimonio exclusivo de los sudacas, al contrario, "actos de amor" es una página española.  Y debe ganar un buen dinero, porque organiza viajes al cerro cordobés Uritorco "para conocer todos sus misterios a manos de los especialistas de la zona, contactados (¿?), chamanes, investigadores y guías espirituales".
Por otro lado, esta gente, tiene la idea de que a cada día de la semana le corresponde un pecado (Lunes: Orgullo, Martes: Codicia, Miércoles: Lujuria, Jueves: Ira, Viernes: Gula, Sábado: Envidia y Domingo: Pereza), pecado al cual hay que combatir.  Entre nosotros, ¿que pretenden? ¿que trabaje un Domingo? Y proponen que contrarreste la Lujuría del Miércoles con Castidad, por ejemplo.  Dejate de joder. Además, la lujuria no es mala, es deseo sexual. Es pecado solo para la Iglesia Católica Romana.
También tienen tiempo para hacer cadenas de oración a distancia, pidiendo por la salud de los enfermos, contarnos milagros milagrosos, encuentros con fantasmas y caricias angelicales.
¿Qué querés que te diga? Es mucho laburo creer en tantas cosas.
Besos para todos.

Equivocado

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?

Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* del número de líneas.

Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá".  Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente era hombre o mujer.  Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer con el pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos.  Ha pasado.

Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un poco demorado, llego en 1/2 hora".  No sabía si preocuparme por la inesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.

Ayer me llegó "Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres un majareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"?  ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yo por las dudas no contesto.  A ver si se trata de alguna brujería virtual...

*me encanta la palabra inusitado

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hola chicas, mi nombre es Licenciada Chiquizuela Falda Azotillo, viuda de Osobuco. Hoy les escribo desde mi lecho ya que me estoy reponiendo de una sesión que tuve con el Tito Sarlanga. ¡Lindo tipo de hombre! ¡Un semental criollo propiamente!
Perdón, me distraje. ¿Estás un poco preocupada porque crees que tu "chico" no te entiende lo suficiente? Acá van algunos consejos:

1. Esta semana han garchado cinco noches seguidas y has notado que te hace más mimitos que de costumbre. Piensa. ¿Qué pretende? Pues, claramente, continuar dándole a la matraca.  No lo contradigas.
2. Los tipos no son solamente rutinarios en el sexo sino también en otras cosas, como la comida.  ¿Todos las noches quiere chegusan de milanga?  Invítalo a un restaurante nuevo para probar nuevas cosas. ¡E ingeniátelas para que pague él, que joder!
3. ¿Anda cabismundo y meditabajo? Hablá con él para que se de a conocer más, sus intereses, sus inquietudes o sus planes de futuro, su prontuario, etc.
4. Al principio toda relación es perfecta pero, con el tiempo, surgen las discusiones.  Es mejor que, antes de discutir, hablen sobre cómo son y cómo actuan en ciertas situaciones, si aceptan el sexo anal, si votó a Duhalde, si son de pedorrearse en el lecho, si tienen olor a pata, si le interesa un trío con tu hermanita, etc.
5. Alaba sus habilidades.  Son como niños. A los hombres les encanta que le eleven el ego.  Y quién te dice, si se le eleva el ego, puede que se le eleve otra cosa...
6. No te podés enojar si no acierta en un regalo o si no sabe qué estás pensando o por qué te has enfadado.  Los hombres no solo no son adivinos, sino que son básicos y simples, casi casi unos animalitos.
7. No pierdas la esperanza.

Sin más, las saludo muy atentamente.

Filosofía para iletrados

A pedido de un caballero que visita asiduamente este espacio (llamémoslo) cultural, cuyo nombre permanecerá en reserva por su expreso pedido, nos dedicaremos a ahondar en un estudio que ha analizado una variedad de problemas fundamentales (¿?) para la Humanidad. Efectivamente, me estoy refiriendo a la Filosofía. 

Los golicianos en general y los mostros en particular abominamos de la Filosofía, que se dedica a boludeces tales como "la existencia", "el conocimiento", "la verdad", "la moral" y "la belleza". Huevonadas de pajeros mentales.

Advertencia:

Todas las expresiones vertidas corren por mi cuenta y riesgo y solo representan mi opinión personal.

Leyendo este post NO aprobarán Filosofía en ningún lado, ni siquiera en la Escuela N°22 de Villa Soldatti.

No me citen, porque no soy un filósofo reconocido ni mucho menos, y sus profesores y/o amistades se le cagarán de  risa en la cara.

Post válido en todo el territorio de la República Argentina, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza.

Acá pueden dejar de leer y pasar a dedicarse a alguna otra actividad más lucrativa.

Introducción

Se ha escrito mucho acerca de la Filosofía, la cual está a mitad de camino entre la religión y la ciencia, no es ni chicha ni limonada.  Debemos resaltar dos divisiones en la Filosofía, según su lugar de origen y derrotero que ha tomado cada una: la  Occidental y la Oriental.  Los yanquis y los europeos, siempre tan soretes, no consideran a la filosofía oriental, solo a la occidental.  Yo no considero a ninguna.

La tradición filosófica occidental comenzó en la Antigua Grecia, porque los griegos, que poseían muchos esclavos,  tenían bastante tiempo libre, el cual lo pasaban bebiendo vino, garchando con efebos y divagando sobre diversos temas.  Luego volveremos a ellos, pero recuerden estos nombres: Platón y Aristóteles.

En Oriente, la cosa es distinta.  Una, porque no hablaban en griego, y dos, porque parece que en vez de beber, se fumaban la caca seca de los búfalos.  Solo así se entiende la cantidad de idioteces que han inventado.  Como ejemplos de filosofías orientales tenemos al Budismo, el Taoísmo y el Confucianismo. 

Continuará...

Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Enterénsen

Son las 3:33 AM y tengo insomnio.  Ha de ser porque hace dos días que me estoy rascando el higo* y estoy muy descansado.  Entonces, me levanto calladito, voy a la cocina, me sirvo un vaso de Indian Tonic con limón y boludeo por la internés.  "¿Por qué no molesta a la mostra?" se preguntará alguno.  Ya lo hice, pero sigo despierto.  Entonces, como iba diciendo, boludeo por la internés.  Y digo boludeo porque dejo que me inunden las boludeces (hay excepciones claro, como el post de sirena sobre el habla).  
Por ejemplo leo que un ex guitarrista de Callejeros dijo "Antes de ir preso, me mato".  Y estoy de acuerdo en que lo haga, yo haría lo mismo.
También "me informo" acerca de que Mirtha Legrand estaría evaluando su regreso a la televisión.  Nosotros evaluamos seguir sin verla jamás.  Tampoco me interesa el escandalete de su nieta, la horrible actriz.  La vida privada de la gente pública no me compete.
Eso si, creo que hay que tener en cuenta el siguiente estudio de la Universidad de Alberta (Canadá): El sexo oral da poder a la mujer.  Un buen argumento a la hora de convencer a una señorita.  Lo científico tiene chapa.
Que la Gaby Michetti rechace a Larreta como vice, porque "no sería funcional ni bueno", es anecdótico, no le importa a nadie más que a ellos, en realidad no lo quiere porque "tiene cara de  creepy y baila como el orto".
¿Y que decir sobre el desafío de "La Mole" Moli al pobre de Mike Tyson, ex mortífero boxeador devenido en bailarín simiesco?  Nada, otro eslabón en la larga serie de mierdas tinelliescas.
¿Esto es una noticia?  ¿No pasa nada más interesante en el mundo?

Pero lo que me provocó más ganas de salir a incendiar diarios y revistas fue el embobamiento recurrente con la realeza británica, esta vez encarnado en la persona de la novia de un principito, seguramente el próximo rey, de esa gente que mató a pibes de acá, ¿Malvinas, 1982 les suena?

*escribí esto el sábado 23/04