Bienvenidos todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble carácter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

1. Deberán leer y observar las 20 Verdades Golicianas.
2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia. Solo YO puedo cagarme de risa de todo y de todos. Nada de faltarle el respeto a otro visitante.
4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?
5. La Fundación Felices los Mostros acepta donaciones de todo tipo, dinero, víveres, electrodomésticos, libros, materiales de construcción, sexo oral, rodados, etc.
6. Las abluciones, sacrificios y loas al Panzón Impoluto (¡Santificada sea la pelusa de su pupo etéreo!) no tienen costo alguno.

Y por último, les dejo esta sagrada historia:

De la Implementancia de la Goliciana

Cuentan las Sagradas Escrituras Golicianas que el Gran Sebas (1000 veces maldito sea su nombre), el segundo día del mes de la Afasia, escribió a Fútil, rey de Anorexia y a Estupor, autarca de Bulimia, y les ordenó “Proveeréis a vuestros súbditos de la Goliciana, y vuestros súbditos la comerán y se regocijarán y podréis aumentarles el impuesto al Pituto, y ellos lo pagarán y vosotros os regocijareis, y de ese impuesto un diego irá parar a mis arcas celestiales, y Yo me regocijaré grandemente.” Y así fue hecho y todos se regocijaron, especialmente las 20.745 queridas del harem del Gran Sebas (fructífero como la primavera y terrible como el guiso de lentejas con panceta). Mostro 3.0



Que la pasen bien, diviertansén sin mirar a quién.

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos: velorios y otras yerbas

Funerales (ver más acá y acá)
- Incluso en los funerales se requiere un mínimo de compostura.  No concurra ebrio aunque haya conocido al occiso en un bar.
- No concurra a funerales de desconocidos, solo porque hay café, masitas y licores gratis.
- Un sitio que debe ser sacrosanto, es la sala de velatorios.  Nada de contar bromas soeces ni efectuar apreciaciones relativas al orto y/o tetas de la viuda. 
- Cada persona expresa sus sentimientos de una forma distinta.  Pero eso no le da derecho a bajarse los pantalones enfrente de los dolidos asistentes.
- Si el velatorio se realiza en el hogar del finado, evite revisar los cajones y placares.
- No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito. 
- Evite referirse a las visitas a cabarets o casas de latrocinio en compañía del finado.  Lo pasado, pisado, no agregue un nuevo pesar a la viuda.
- No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso.  No es momento.
- Se sabe de señoritas que no pueden contener sus ímpetus carnales y se ofrecen aún durante las exequias de su finado tío abuelo.  Acepte, pero no haga uso delante de los demás deudos.

- No pinche con alfileres ni queme el cuerpo del occiso con cigarrilos para verificar la autenticidad del deceso.
- Disimule el empalme que le advino cuando abrazó a la viudita. Y el abrazo no amerita beso en el cogote, al menos frente a los hijos.
- Con el curro de que el óbito le queria dejar de regalo algunas fruslerias, no se lleve el encendedor Ronson, la lapicera Montblanc y la protesis peneana simil piel que guardaba en la mesa de luz.
- No se ofrezca quedarse a dormir en el dormitorio de la hija menor, so pretexto de que era el mejor amigo del padre de la quinceañera.
- No le afane el peluquin al tomuer. Nadie lo conocerá con lo hinchado que está y sin la pelambre.

- No aproveche el cortejo para que lo 'acerquen' a la cancha de Atlanta.  Parecerá un miserable.

Bautizos
- La celebración del bautismo significa celebrar un acto eminentemente religioso.  No se condice con amasijos de morfi y chupi u orgías sexuales.
- No concurra ebrio aunque haya conocido al padre del niño en un bar.
- No concurra a la iglesia ni al agasajo en compañía de rameras pintarrajeadas.  Bastante con la abuela del bautizado.
- Si es invitado, no concurra vestido con musculosa, short y ojotas, aunque haga calor.
- Ser elegido padrino del niño no le da privilegios sobre ninguna parte de la anatomía de la madrina.

- No se cague de risa y se señale a si mismo, cuando la gente pregunte a quién se parece el benjamin.  Recuerde que usted es un amigo de la familia, nada más.
- No insista en que la niña a bautizar dará vuelta la cabeza como trompo y vomitará verde cuando le pongan los santos óleos. Le insisto, ella no es la semilla del diablo.
- Cuando vea a la criatura, no le diga sonrientemente "¿Serás tan puta como tu madre?" Las niñas no siempre se parecen a sus progenitoras.
- Jamás de los jamases haga ostentacion de su miembro y diga a las féminas presentes "Vení que te bautizo, pimpollo".
 

Club
- No haga alharaca de la longitud de su miembro viril ni grite "¡Mirá que anguila, papá!" cuando se encuentre en el vestuario del club de cricket.
- Si a su vecino de ducha se le cae el jabón al piso y este se agacha a recogerlo, no corra presuroso a empernarlo.  Esto será mal visto e incluso podría recibir una tunda.

- No se introduzca subrepticiamente en el vestuario del bello sexo.  El personal de Seguridad posiblemente carezca de sentido del humor.

- Jugando un partido de dobles mixto, si a su oponente se le escapa algún mechón pubiano, no le reclame al umpire.  No es falta.  Tampoco le haga gestos o grite "¡Rita, se te escapan los pinreles!"

- Si se realiza una justa deportiva contra miembros de otro club, no hostigue a estos ni les raye el auto.  Tampoco es lícito robarles las pertenencias.

Comportamiento en nosocomios, hospitales y sanatorios

- No se le ocurra ir de visita si esta resfriado o con cualquier enfermedad contagiosa, esto demostraría irresponsabilidades y poca consideración por el enfermo y o la parturienta.

- No concurra ebrio ni en paños menores.  No fume.  No lleve mascotas.

- No manosée a las mucamas o enfermeras, mucho menos a la encargada del respirador artificial de su señora madre.

- Si la habitación es compartida, extreme su educación y fineza, no se tire pedos, ni aún sorditos.  Nada de sonoros "Roberrrrto" ni solapados "Luiiiissssssss".

- No es correcto llevar alimentos ni bebidas.  Evite especialmente la sopresata, la longaniza, tupper con sobras (guiso, locro, fideos, polenta), sandía, vino, cerveza, etc.

- No realice comentarios morbosos tipo "¡Estás hecha mierda!", "¿Seguro que no es Sida?", "¿Ese olor sale de tu boca?", "¿Que preferís, calas o lirios?", etc.

- Jamás ofrezca consejos sobre medicamentos y mucho menos insista en administrarlos.

-Tampoco ofrezca realizar enemas.
- Cosas que no deben decirse: "Che, con ese color se ve que de esta no salis!!!", "Dejame el ford duna, total vos no lo vas a usar mas...", "¿Como? no era que la nena andaba con apendicis, como es que sos abuelo?", "¿Te puedo poner una mano abajo de la sabana? ¿Quién se va a dar cuenta?", "Dale, dejame ponerte la chata...no importa que no tengas ganas..."

Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Familia

- Asesinar a su abuela para cobrar la herencia no está justificado, aún en el caso que la anciana esté postrada y tenga demencia senil y se orine y cague encima.  Y no sea patético, no alegue "defensa propia", no le creerán y quedará como un farabute.
- Si le roba pastillas al abuelo para venderlas a terceros, recuerde compartir las ganancias con el noble anciano, que seguro cobra una jubilación paupérrima.
- Cuando su hermana presente a la familia a un candidato, sea sutil.  Si le pone una navaja en el cuello a los 10 minutos de conocerlo, es probable que el joven huya y no vuelva, para desagrado de su hermana.
- Si tiene la desgracia de compartir el dormitorio con otro familiar, observe ciertas reglas de convivencia, v.g. no se masturbe con la luz encendida ni escuche cumbia villera a todo volumen.
  - Si la novia de su hermano se muestra dispuesta a un escarceo carnal, ¡Buenas noticias! Dele para adelante y ni se moleste en usar anticonceptivos, el ADN de su hermano y el suyo son muy parecidos.
- Si su madre le larga un discurso del tipo "No sé que hacer contigo, eres imposible, no voy a lograr nada de ti, eres un calandraca...", no la golpée con la urna funeraria de la abuela.  Medite profundamente, tal vez ella no esté tan equivocada.
- Que los padres de uno quieran conocer a nuestros amigos está bien y es prudente, pero no permita que su madre les ofrezca sexo, mucho menos gratis.
- Toda norma debe tener bien definido su porqué y para qué, si su padre le ordena dormir parado sobre vidrios rotos, golpéelo y luego enciérrelo en un manicomio.
- Si la mejor amiga de su novia o su hermana menor le hacen insinuaciones de índole sexual, piense que tal vez se trate de una trampa para probar sus intenciones.  No sea paparulo y rechace gentilmente el convite o cerciórese que no se trata de una triquiñuela.
- Si tu madre te pregunta "¿Qué tal?. ¿Cómo lo has pasado hoy?", evita eructar a modo de respuesta o gritarle "¿Y a vos que joraca te importa, vieja palurda?".
- Si tu santa madre te ha preparado una copiosa cena, no le preguntes "¿Que se supone que es esta basofia?" Un joven ingrato es un joven sin educación.
- Tengamos como una regla general, el servirnos por nosotros mismos.  Puede ser que tu madre haya sido educada en los principios del gobierno doméstico, pero eso no te da derecho a mandarla a comprar fasos y birra y mucho menos, paco.
- La ventana es uno de los lugares en que debemos manejarnos con mayor circunspección.  No se pase el día entregado a la ociosidad y mucho menos moleste a los paseantes arrojándoles pullas y objetos contundentes.
- Si sus padres no se preocupan por mantener el control disciplinario de sus hijos y son permisivos en extremo, aproveche la situación cada vez que pueda, pero siempre manteniendo el respeto debido.
- En el caso de cohabitar con varios familiares y existiendo un solo baño,  para evitar conflictos, no se encierre en el mismo con su colección de revistas "Anal Fire" durante horas.

Reglas de urbanidad - Conociendo a la familia de su prometida

- Sea discreto al vestir pero no al punto de parecer zaparrastroso.
- No use foulard blanco, guantes amarillo patito o bigotito anchoa, pueden pensar que usted es amanerado y sodomita.  
- No se culeé a su cuñadito, aunque este sea un mariconcito rubio de labios carnosos.  Si usted es débil de caracter, tenga la decencia de esperar a que sea mayor de edad.
- Si estando en la casa de sus suegros le surge una irrestible necesidad de mover el vientre, pregunte por el excusado de forma solapada a algún contertulio.  No es necesario anunciar su próxima defecación a los gritos y con ademanes propios de un barrabrava de All Boys.  Tampoco solicite material de lectura.
- Una vez concretada la evacuación, no haga aspavientos respecto al tamaño o al olor de su excrecencia.  A nadie le interesa y la información no será apreciada por los asistentes.
- Si es invitado a conocer la chacra de 2.000 hectáreas que posee la familia de su media naranja, no intente mantener comercio sexual con alguna oveja, cabra o chancha, aunque ésta se le insinúe de forma lujuriosa.  Tampoco le pegue a los peones por más negritos que sean, a menos que su futuro suegro así se lo pida expresamente.
- Si comparte un asado campero en la chacra de su familia política, omita olerse los dedos con mirada intensionada hacia la hija menor, con la que ha jugado rato antes al "busquemos que hay adentro de este agujerito". Olerse los dedos es de mal gusto. Tampoco puede chupárselos. No importa que le guste el pescado. No amerita.

- Nunca, por mas empingado que este, se empalme a su futura abuela política. La gentil señora puede ser insaciable. Ha pasado.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su futuro suegro "¿La doña lo mama?" o "¿Cada cuanto la pone, jefe?",  son detalles íntimos que no deben trascender.
- Si se le enerva involuntariamente el miembro mientras habla con la joven de la casa, no señale con el dedo y diga "Mira el farolito chino" o "Se despertó Marcelo, agachate y conocelo". Simplemente crúcese de piernas y ruegue por no irse en seco.
- Si debido a los fragores de la chapada, no puede omitir la emisión de líquido seminal, simplemente tírese encima el té caliente, disimulará el inconveniente Por lo bajo puede decirle a la muchacha de servicio que le ofrece una servilleta en la cocina, "¿Negrita, te gusta el té con leche?".
- ¿Desea alagar gentilmente a su futura suegra? Diga algo como "Señora, su cabeza cana es un capullo de algodón en el otoño de su vida" o "El amor de una buena madre es el combustible que hace que un ser logre lo imposible".  Evite utilizar frases como "¿Le hago una mineta, doña?" y mucho menos "¡Vieja, te chupo la corrancha!".

- Es probable que su futura familia política cuente con algún religioso entre sus filas.  Mantenga un trato formal, evitando frases del tipo "Padre, ¿Quiere comerse un pebete?", que si bien provocarán carcajadas entre el paisanaje ateo-peronista-bolchevique, lo desmerecerán ante los ojos del sacerdote y el resto de la parentela.
- Por nada del mundo comente con su futuro suegro las habilidades sexuales de su prometida.  Recuerde que para un padre, una hija es algo impoluto, puro y sacrosanto.
- Si hay perdido la orientación en la majestuosa mansión donde se encuentra hospedado y le urge efectuar una deyección de heces, no utilice ese jarrón de la dinatía Ming, a la larga será descubierto.
¡Y Feliz día del Padre!

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos - Sexo

- Estando en el cine, si durante una escena romántica ella te toma de la mano, eso no te da derecho para meterte en su entrepierna.

- Los besos son muy importantes para toda mujer, y especialmente durante las relaciones sexuales. Siempre es una buena idea empezar las relaciones sexuales con un apasionante beso.  Si estuviste comiendo bagnacauda o guiso de mondongo, aunque sea hacete un buche con algún enjuage bucal.
- No se haga el bravucón declamando con voz tonante frases reñidas con la moral del tipo "¡Mamaza, vení que te parto como un queso y te relleno de muzarella!". Es de muy mal gusto.
- Pida gentilmente los favores de su amada. Nada de "Callate perra y seguí chupando" o "Negra, vení que te emperno". Más se obtiene con mieles que con acibar.
- A las mujeres les gusta el tonteo, el jijiji y los besuqueos.  No sea nabo, mantén a tu pingo en el corral un rato y dale el gusto a la señorita.   No hay que saltarse los preliminares.
- La línea que separa lo cómico y lo patético es muy delgada.  No te quites la ropa de forma ridícula.
- Puede que a algunas les guste el olor a macho cabrío argento, pero no hay que ser extremista, la higiene es fundamental.  Lavate antes del sexo.
- No seas demasiado bruto tocando las zonas erógenas.  Recuerda que el clítoris no es de goma y los pezones no son diales de radio.
- Cuando se practica sexo hay que encontrar el compás, el ritmo, así que empieza con suavidad...

-  Cuando se encuentre en pleno acto sexual, no intente desviarse por colectora 'sin querer'.  Parecen gilas, pero no lo son.
- Si su doncella le pide sexo oral, hágalo.  Si no le gusta el tufo o el sabor,  sugiera ducharse juntos antes...
- ¡No, es no! Si tu pareja no desea hacerte sexo oral, debes respetar su decisión. No intentes forzarla con piquetes de ojo.
- No le jales el cabello, no la muerdas, no la sujetes de los brazos, no le des golpes en las nalgas, no la quemes con el cigarrillo, no le des coscorrones ni la azotes con el cinturón metalero.  A menos claro que ella sea miembro de la Asociación Masoquista Argentina.
- No arroje el condón usado al suelo. Esto indicará poco glamour de su parte.
- Para muchos hombres la relación sexual termina con la eyaculación, después del coito salen corriendo de la habitación o se duermen de inmediato.  Estas actitudes no te harán muy popular.

Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Relaciones Laborales

Actualización, leer acá. 

- Si ha tenido la suerte de ser citado a una entrevista laboral, concurra a la misma aseado y bien vestido.  Evite usar una vestimenta que delate su pasión por la cumbia villera o por el sadomasoquismo. Y nada de usar maquillaje, de ninguna manera, aunque quiera con toda el alma hacerlo.
- Lleve el cabello limpio y arreglado.  No se busque piojos mientras es entrevistado.
- La impuntualidad nunca será disculpada, no llegue tarde a la entrevista y mucho menos en estado de ebriedad y con la bragueta abierta.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su interlocutor "¿Usted es trolo?",  no le interesa y además quedara como homofóbico.
- Una cuestión frecuente que surge es "Señale sus fortalezas".  De nada le valdrá remarcar su condición de centroforward aguerrido o su capacidad para mantener una erección, a menos claro, que el conchabo sea de actor porno.
- Lo mismo ocurre con "Señale sus debilidades".  Confesar que "Todos los mediodías me bajo un tubo de tinto" o "Soy adicto al juego" no le ayudarán en absoluto.  No cometa sincericidio.
- En el primer contacto laboral con otra persona será adecuado llamarle por su apellido o su título, y no así por un apodo socarrón que resalte alguna característica física.  Nada de "Tullido", "Rengo", "Infelí", "Dagor", "Dolape", "Biscocho", "Enano", "Medio polvo", "Pata e'palo", "Inspector de zócalos", "Fea/o", "Cabeza e'balde", "Tetamanti", "Cornicheli", etc.
- Evite mirar insistentemente al escote de sus compañeras.  No se toque el bulto cuando converse con ellas.
- Evite que sus amigos del lupanar "La Flor de la Cachinga" le visiten en la oficina si no es realmente necesario.  Sobre todo evite ser visitado por las hetairas que allí ejercen.
- No divulgue sus problemas personales, a nadie le interesa si su esposa la ch#pa bien o si su cuñadita es de cascos ligeros.
- Tenga a manos frases altisonantes y seudo especializadas para impresionar en las reuniones, v.g. "¨Nuestro proyecto es para incentivar una iniciativa sinergística¨, "Este es un recurso crítico compatible", "Debemos analizar el insumo comparativo paralelo", "Implementar el Programa matricial estratégico", "Tener en cuenta el Factor alternativo flexible", "Coeficiente operativo compatible", etc.
- No orine en la cafetera.  Sus compañeros no valorarán la broma y puede terminar golpeado.
- Aunque usted sea un ex empleado de la SIDE y sepa colocar cámaras ocultas, no instale ninguna en el toilette de damas.  Sus superiores pueden no compartir su voyeurismo y lo despedirán sin contemplaciones.
- No confunda un after office con el jefe con la posibilidad de llamarlo "Che, negro bostero" en público.
- No se pedorree.  No eructe sonoramente. No se escarbe la nariz.  No haga bolitas con los mocos para arrojárselas a sus compañeros de faena. No se escarbe entre los dedos del pie.  No se extraiga cera de los oídos.  Mucho menos si está en una reunión con su gerente.
- Si un cliente le realiza algún pedido inusual, no exclame con voz de trueno "José, ¿Oiste lo que pidió este pelotudo?"
- Si su superior inmediato tiene la diligencia de mostrarle fotos de su prometida y/o pareja, no incluya en sus comentarios ninguna de las siguientes palabras "Yegua", "Potra", "Petera", "Gato", "Furcia", "Gomas",  "Golfa", "Meretriz", "Tetas", "Pelandusca", "Puta" o "Zorra".  Nada le da derecho.
- Al ser invitado a la casa del Gerente General, debe extremar su finura y cortesía.  No incluya comentarios lascivos hacia la señora o las niñas de la casa ni maltrate a la mascota, si la hubiera.
- Aunque usted reconozca a una compañera de oficina como "Yessica, la reina petera del Curvón de Florencio Varela", no lo divulgue o propale vía e-mail.  Ese tipo de información le dará mayores frutos si la mantiene en secreto.

Actualización, leer acá.

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos

Ya publiqué hace tiempo El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys.  Hoy les toca a 'ellos'.

El joven moderno que desea introducirse en el mundo del jet set,  participar en saraos macanudos, triunfar en los negocios, tener esmowing y ser recibido en las casas de buena familia, necesita estar al tanto de las reglas de urbanidad que regulan las relaciones sociales exitosas.
La Srta. Sirena y quién suscribe se han confabulado para brindarles estos  pequeños tips mundanos, que harán que las jovenes casaderas de familias patricias lo integren a las veladas danzantes como invitado estrella, los posibles suegros lo miren con aprobación  y los empresarios especulen con su fulgurante ascenso.

Hoy: Comportamiento en las comidas
- Si su antifirión tiene la deferencia de permitirle elegir el vino, jamás pida "Zumuva", "Termidor", "Uvita", "Bordolino" o similares.
- No diga cuando le ofrecen gallina, "Me gusta la polla tierna", ese dicho puede llamar a equívoco.
- Jamás escupa el asado.  Nunca toque la parrilla de otro hombre sin su consentimiento expreso.
- Por más elegantes que sean los cubiertos del restó, no se los robe.
- El exclamar "¡Buen provecho!" acompañado de un sonoro eructo, es algo que únicamente caerá engracia cuando coma en compañia de camioneros o carreros de baja estofa.
- No se debe comer con demasiada prisa, y no debe llevar a la boca otro pedazo antes de acabarse otro.  Evite salpicar al resto de los comensales con sus sobras.
- Nunca, bajo ningún concepto, se limpie la boca o las manos con el mantel.  Y mucho menos con la ropa de sus contertulios.
- No debe apoyar los pies sobre la mesa, le da una imagen de pereza frente a sus acompañantes.
- Nunca debe hablar con la boca llena, pedorrearse o eructar.  Toser, estornudar o sonarse requieren tomar precauciones para hacerlo, pues delante de los comensales causará molestia y repugnancia.

- No debe rascarse ninguna parte del cuerpo en la mesa, evitando particularmente los sobacos, el trasero y la entrepierna.
- El pan se parte con la mano, nunca con los dientes.
- No se saque los zapatos.  No toque la entrepierna de las comensales.
- No se escarbe la nariz.  No haga bolitas con los mocos ni pegue los mismos debajo del plato. No se extraiga cera de los oídos.  No meta sus dedos en los platos de los demás.
- No beba directamente de la botella.
- No sorba con ruido la sopa ni sople a la misma, "pa'que senfríe".
- Si concurre a un sushi bar y no sabe utilizar los palillos, no se los arroje a la mesera al grito de "¡Metete los palitos en el toor!".  Solicite cubiertos.
- No se monde los dientes con el cuchillo.
- Aunque la comida haya estado deliciosa, no lama su plato ni el de los demás.
- No extienda el dedo meñique mientras lleva la taza a la boca, en lugar de verse elegante, se verá como un pelotudo.
- Evite llamar a los camareros con ruidos extraños o silbidos, como si fueran animales, ni pegándole a la copa con la cuchara.
- Si el postre consiste en alguna fruta, no escupa las semillas o carozos  en los platos ajenos ni en el rostro de sus vecinos.
- No coma como si fuese un náufrago recién rescatado.  No robe comida de los otros platos.
- Si cae al piso de la borrachera, no siga bebiendo, no es de caballeros beber en el suelo.