Mis Celáneas

Peter Capusotto vuelve esta noche. Habrá nuevos y viejos personajes.

Una noticia que sorprende: Los argentinos, entre los más felices.

Ayer pasamos un hermoso día al aire libre por los pagos de Areco y a la vuelta, pasamos por dos pueblos de nombre raro: Cucullu y Heavy (ideal para que viva Sico).

Tango: volvió a batir récord de público. El Festival y el Mundial convocaron a 308.000 personas.

El 7 y 8 de Septiembre se realizá el 9º Festival Internacional de Cine de Temática Sexual, en el Complejo Tita Merello (Suipacha 422). La muestra de cortos en competencia contará con proyecciones para público general y, en otra sala, para público nudista. Que panchos.

Apodos y sobrenombres

Chica 1: ¡Hola boló!
Chica 2: ¿Que hacés, boló?

Boló deriva de bolú y este a su vez de boluda/o. Pareciera que este es el SUP (Sobrenombre Único Permitido) estándar. Pero no siempre fue así, incluso en algunos sectores sigue existiendo mucha variedad e inventiva. Creo que los cordobeses se llevan las palmas en este aspecto sociológico. Podríamos establecer distintas categorías para los apodos y sobrenombres:

• Descriptivos: Keni (keni culo, keni tetas, keni nada), Pipa (por la nariz), Patalisa (señor sin pelos en las piernas), Pelé, Lumumba,Sombra, Negra/o/i/ita/ito (por el color de su piel).
• Personajes de ficción: Goro, Acuamán (el rey de los pescados), Shaggy.
• Zoológicos: Sapo, Pulga, Conejo, Mona, Zorro, Vaca, Rata, Pescado, Tucán.
• Diminutivos (por llamarlos de alguna manera): Gucho, Tito/a, Mary, Lito/a, Peti, Pochi, Cuchi, Cacho, Quique, Nanu, Nito, Fioretta, Chichilo.
• Gastronómicos: Huevo, Melón con patas, Bondiola, Manteca, Manzanita.
• Gentilicios: Chino, Ruso, Polaco (por el solo hecho de ser rubio), Turco, Tano, Gallego.
• Anatómicos: Trípode (¡!), Faccia Bruta, Espaldita, Pata, Pelusa, la Culo bajo.
• De incierta etimología: Vieja, Porota, Chola, Shishi, Toto/Totito, Pachito, Boncha, Chicha, Cucha, Coco, Nené, Pachulo, Garacha.
• Característicos: La Pocera, Mensajero (trabajaba en el Correo), Gorda-Leche (no pregunten porqué...), Don Pipo (por tener todo el día una pipa en la boca), Hermanitas Calambre (la Caná y la Nilda), la Come-Ajo, la Mocasín blanco, La dos maridos (si, si), "Entre las sogas" (fetichista, robaba bombachas de los tendederos de las vecinas), Fatiga, Chupafoco, Chavita, Mariolo, Triky, Picanton, Mono Spring (por un juguete).

Después dicen que tu y yo estamos locos

Entre esta, esto otro, aquel y aquella, no se con cual quedarme.

¡Y encima quieren bajar a 18 años la mayoría de edad!
¿Para que? ¿Para casarse sin permiso? ¡Si no se quieren casar! ¡Los padres por favor piden que se vayan de una vez!
¿Para comprar propiedades? ¿Que pibe de 18 tiene guita para adquirir una vivienda?
Esto me suena a boludes máxima, hecha a la medida de los que necesitan un testa di ferro... o para bajar la edad de imputabilidad.

Buen fin de semana...

¡Y ya shegó la primavera!

Sabes que lo nuestro es un amor de primavera
Que no le alcanzará la noche entera
Para darnos tanto amor, lala-lara-lala!

¿Me apuré? ¿Te parece? ¿El lunes llueve y refresca? No importa.
Las encuestas lo confirman: en la Primavera se engancha más. Entonces ¿Qué estás esperando, babieca?
Es el momento de volver a repetir ese 'amor adolescente' que viviste a los 14 años en el Palermo, mejor aún, de batir tu propio record de amores en una sola estación (No, petes en la estación Constitución no cuentan, A-MO-RES EN PRI-MA-VE-RA).

¿Quién puede resistirse al amor cuando estás en el Parque Centenario tomando mate? Si mientras das un paseo por la Reserva Ecológica estás más pendiente de enganchar algo que de esquivar soretes de perro, ¡No desaproveches la ocasión!

Acá te damos una receta. Necesitás:
* Cigarrillo de cualquier marca, excepto Big Ben mentolados.
* Lapicera de tinta roja.

Lo primero que tenés que hacer, es tomar el cigarrillo y escribir sobre éste el nombre de la persona a la cual querés enamorar, una vez hecho esto, encendelo y pitá 21 veces, repitiendo cada vez que lo hagas: “Así como se consume este cigarrillo, así te consumirás de amor por mi”. ¿No fumás? Entonces jodete, quedate solari.

También podés elevar una plegaria goliciana, llamando al 114:
¡Loado Panzón, que Fulanito se baje el pantalón!
¡Virginal Efebo, que Menganita me dé su aujero!

Mis celáneas

Cambiemos de tema, mejor... y de los muertos, pasemos a los vivos...

Ahora, cuando quieras tipear el nombre de Jessica Biel, vas a tener que pensarlo dos veces. La empresa de seguridad de Internet McAfee Inc. aseguró que la actriz es la más peligrosa si de búsqueda en la web se trata. ¿Qué implica ésto? Que los sitios a los que podés llegar son altamente riesgosos para tu computadora: spyware, adware, spam, phishing y virus por doquier.

Finalmente no podré dictar el curso que tenía planificado en Septiembre. Me dieron permiso, pero tenía que hacer tanta alquimia, acomodar tantas cosas, que realmente, no se si vale la pena.

Ya escribí en otro lado sobre las peleas, rumores, dimes y diretes que protagonizan nuestros "dirigentes". Parece que somos prisioneros de una banda de enanos salvajes, mezquinos y sacados. Faltan 2 años para las próximas elecciones, hay un montón de problemas sin resolver y ya están peleando por las candidaturas.

Niego terminantemente los rumores que me vinculan sentimentalmente con Zulma Lobato.

La realidad supera a la imaginación

Lo que voy a contar es totalmente verídico. Los hospitales porteños tienen problemas debido a la superpoblación de cadáveres, aunque usted no lo crea.
Las personas mueren y nadie reclama el cuerpo. Puede tratarse de ancianos sin familia (o con famila que se hace la burra, por falta de recursos o por simple hijaputes*), crotos, gente sin identificar o "judicializados", muertos por 'gripe A' u otra enfermedad contagiosa, etc.
Se está convirtiendo en un problema. Incluso, algunos como el Hospital Penna, están bajo investigación y grupos de empleados judiciales se han instalado en ellos, porque existen sospechas importantes sobre serias irregularidades (¿Se acuerdan de "Esperando la carroza"?).

* Un ejemplo: Lea, la vieja del fondo, murió el sábado a la madrugada. Como estaba judicializada y tenía una curadora, debe intervenir el Juzgado, o sea, hasta ayer lunes no se enteraron. Los parientes hasta ahora no se hicieron cargo, el Juzgado o la Curaduría tampoco y la mutual judía menos. Todos quieren que otro lo haga. Mientras, la difunta sigue en el Durand.

Diálogos

- Digame, Lady Farworths, ¿Cree usted que que todos los entes del mundo sensible son imperfectos y deficientes, y participan de otros entes, perfectos y autónomos de carácter ontológico muy superior y de los cuales son pálida copia, que no son perceptibles mediante los sentidos?
- Mire, Lady Rumsfeld, la única verdad es la realidad, como dijo el General Perón.
- ¡Que grosso ese Juan Domingo!

- ¿Sabías que la difracción se produce cuando la longitud de onda es igual o mayor que el tamaño característico del obstáculo?
- ¿Segura?
- Segurísima.

- Loca, tuve un sueño, una visión de una mujer en un vestido blanco que me decía que en el tercer día llegaría a la fértil Ptía, que es una referencia a la Ilíada.
- Uuuuuaaauu, que flash, bolú.
- ¡Fasooooooooooo!

- Compañera, no se de vuelta, pero hay un coso en la barra que le echó el ojo.
- ¿Cual? ¿El de verde?
- No, el que está al lado, el que tiene una remera de Slipknot.

- ¿Y a usted que le parece, Doctora? ¿Será posible colonizar Titán en un futuro próximo?
- Miré Licenciada, todo depende del motor super-iónico. No se olvide que son como 1.429.400.000 kilómetros.
- Es cierto, lo había olvidado.

- ¿Como anduvo el Dow Jones hoy?
- Ni me hable, otra vez en baja.
- Pero pucha digo. Este Obama es un palurdo.

- Morocha, ¿me daría fuego?
- Si, como no. Que lindos ojos que tiene...
- Gracias ¿Venís siempre acá? ¿Que onda?

La Tía Chola te comenta las noticias

Independiente empezó el torneo con una derrota de local frente a Newell's. ¿Para esto estatizaron el fútbol? ¿Para que los Rojos sigan perdiendo? ¡No hay derecho!

Villa General Belgrano: El intendente anunció una "ley seca" durante el desarrollo de la Fiesta de la Cerveza. Yo me pregunto, ¿este señor es pelotudo o que? ¿Que parte de "Fiesta de la Cerveza" no entendió? ¿Se piensan que irán por los paisajes? Muy bonitos por ciertos, los visité hace añares con el Centro de Jubilados. Y la cerveza... como le dimos....

Stolbizer vs Carrió, Chiche Duhalde vs Reutemann, Buzzi vs. Alfredo De Angeli, Solá vs. De Narvaez, Todos vs. CFK. Esto es una romería, un jolgorío, una cuchipanda, una francachela. Mientras tanto, los pobres cada vez más pobres y ellos cada vez más ricos.

El INDEC reconoce que subió la desocupación en el segundo trimestre. ¡Chocolate por la noticia! Esto te lo puedo decir yo, que a gatas terminé el 6º grado.

Manzur, el ministro de Salud, aseguró que el pico de Gripe A en el país "ya pasó". Cagamos, se viene de nuevo la gripe y además el dengue, la sarna, la escrófula y la tos convulsa, haceme caso.

Explosión de villas en Salta: una de cada tres personas es pobre. "Mejor" dirán los políticos turros de allá "Más votantes pelotudos, más baratos de convencer".

Hebe De Bonafini advierte "¡Ojo con Hugo Moyano, ese va a ser el traidorazo!". Yo le preguntaría a la pobre Hebe (no anda bien de la cabeza) ¿Quién de esos no es traidor? Y también ¿Que hace el Chocklender ese, ahí metido?

Cristina Fernández: “No pedimos que abandonen el lujo”. ¡¿Pero de que lujo estás hablando?! ¿Sabés para que me alcanzó el último aumento? ¡Para un culotte, de esos que venden las bolivianas en la vereda! ¡Vos si que no abandonás los lujos! ¡Hacete hervir y tomate el caldo!

Mitología goliciana

Remontémonos a la Antigüedad antigüa, cuando los grecios andaban de acá para allá, medio en bolas, y retozaban con ninfas, cíclopes y centauros.

Bifonazol era un apuesto efebo, de belleza sin igual, hijo de Perimido, Gran Chicote de Babucha.
Cuando llegó a la edad adulta (en ese entonces, los 16 años, no los 35 como ahora...), su padre lo conminó a buscarse una novia con las siguientes palabras:
- ¡Loco, quiero nietos, buscate una minusa!

Accedió el gallardo Bifonazol a las súplicas paternas y para tal fin, se organizó un ágape en palacio. Fueron cursadas invitaciones a los tiranos, exarcas y reyezuelos vecinos que tuviesen hijas solteras para que las manden a Babucha, para poder así Bifonazol elegir a una de ellas.

Llegó el gran día y todos se congregaron en palacio. Bueno, todos no, el populacho no entró, claro.
Sin embargo, una grácil y audaz jovencita, hija de un buhonero y una comadrona, de larga cabellera y abundantes senos, logro escabullirse a la Sala Real donde se realizaba el sarao.
Cuando Micosis (así se llamaba la grácil y audaz jovencita, hija de un buhonero y una comadrona, de larga cabellera y abundantes senos) y Bifonazol cruzaron sus miradas, quedaron prendados uno del otro, ipso facto.

Bailaron distintos ritmos en boga por aquel entonces, la balandra y la gobelina, el pespucio y el aljibe, hasta que llegó el gran momento y Bifonazol, llevando de la mano a Micosis, se la presentó a sus padres.
¡Para que! La que se armó cuando Perimido se enteró del humilde origen de la muchacha.
-¡Para esto te crié, para que te quieras casar con cualquier cabecita negra! ¡Para esto te garpé los filósofos más fashion de Grecia y te hice tomar clases de esgrima y equitación!

Apesumbrado, el consejero real, hizo reflexionar al joven principesco:
- Casate con una de estas ricas herederas y no jodas. Primero el deber.

Aceptó Bifonazol y despidiose de Micosis, con lágrimas en los ojos, mientras la doncella era retirada del bailongo por dos patovicas reales.

Pero no se quedó tranquila, no señor. Libando goliciana de la buena, imploró a Sebas, el Loado Panzón (¡Sancochado sea su pupo!) y éste contestó a sus plegarias:
-Uuuuuuuuaaaaaaaaaaaaa. ¿Quién hosa despertarne de mi ciesta? ¿Kekerés loca?
-Oh, Supremo Impoluto, deseo que Bifonazol y yo estemos unidos por siempre jamás.
-Puf, echo.

Y así, Su Pestilencia Vesicular Goliciana, eterno niño bromista, convirtió a Micosis a hongo vaginal y a Bifonazol en Empecid.

Vieja ¿lo viste al hámster?

Casi todos hemos visto o escuchado de plantas carnívoras, pero la mayoría son muy poco impactantes y sólo son capaces de capturar y digerir pequeños insectos como moscas y hormigas.

Sin embargo, una nueva especie de planta carnívora descubierta en Filipinas cambiará para siempre la reputación de estos vegetales.

Se trata de Nepenthes attenboroughii (así nombrada en honor del conservacionista británico David Attenborough), una planta insectívora tan grande que es capaz de atrapar y devorar ratas en sus enormes trampas.

El pueblo quiere saber

¿Que será de la vida de Nancy Anka, José Luis Machinea, Roberto Rimoldi Fraga, Jorge Bucay, Marcelo Macarrón, Berugo Carámbula, Aldo Monges, Natalia Farjat, Daniel Jacubovich, el padre Lombardero, Enrique Hrabina, Felipe McGough, Gachi Ferrari, Grecia Colmenares, José Milton Melgar, María Aurelia Bisutti, Nina Pelozo, Nito Mestre, Olga Guillot, Omar Granillo Ocampo, Noemí Allan, Susana Romero, Alberto Samid, Carlos Ruckauf, Rafael Pascual, Boby Goma?

¿Quién tiene mis discos de Dr. Feelgood?

¿Por qué los argentinos tenemos esa tendencia a reducir todo a blanco/negro, amigo/enemigo, bueno/malo?
¿Critico a Cristina Fernández? Soy un gorila.
¿No me adhiero a los agropiqueteros? Soy un turro a sueldo de los Kirchner.
¿Critico el nuevo contrato de la AFA? Soy un esbirro de Clarín.
¿Me opongo a Jorge "Fino" Palacios? Soy un zurdo.
¿Critico a Carrió? Soy un cobista (o un K o un macrista o un pinosolanista).
¿Me opongo a despenalizar la tenencia de droga? Soy un careta.
¿Critico la represión procesista? Soy un montonero.
¿Me opongo a las bases de EE.UU. en Colombia? Soy un chavista.
¿Critico a Chávez? Soy un cipayo al servicio de los yankis.
¿Me niego a escuchar a Eduardo Aliverti? Soy facho.

Ñocorpi

Lo que me vengo a enterar

Ahora resulta que los hombres también tenemos clítoris.
Vamos, che, manos a la obra.

Gente bizarra

El señor D.I.E.G.O. me propuso hacer "una sección que se llame Alucinaciones Bizarras" para incluir "esa galería de engendros". Acá va uno, aunque no es un 'famoso':

Chichín (padre del Licenciado Tito Sarlanga) era colectivero, pero de los antigüos, de esos que cantaban cada parada y diversos puntos de interés, tipo "Avenida Lamadrid, acá doblo" o "Los que van a la cancha, bajen y caminen 2 cuadras para allá". Manejaba en la línea 159 (El Blanquito, cuya terminal quedaba por ese entonces frente a su casa), en la época en que los boletos eran todos de distintos coleres, cosa muy útil al momento de seleccionar al lado de quién pararse, si veías que era azul, por ejemplo, quería decir que se bajaba pronto. Un día yo llego a su casa y la encuentro a la señora planchando boletos usados que Chichín se encargaba de juntar al final del recorrido. Supongo que advinaron el curro del guacho, hacía que cortaba un boleto y le entregaba al pasajero uno planchadito...
Otro aspecto curioso, es que se había hecho amigo de unos pungas que conoció abordo de su unidad y les alquilaba una pieza en su casa...
Chichín era un personaje a pesar de todo querible, capaz que se desviaba del recorrido unas cuadras para dejar a unos pibes frente al colegio y que no tuvieran que caminar si llovía.
Cuando dejó de manejar, nunca más se vistió (excepto para un casorio o un velorio) y estaba siempre en piyamas y camiseta, cual un Hugh Hefner del subdesarrollo, incluso iba al banco así. Si refrescaba, se ponía un sobretodo y una bufanda, pero jamás abandonaba las pantuflas.

¡Feliz cumpleaños 343, Quilmes!

"Amigo te doy un consejo, aunque yo consejos no doy"

como decía la canción de Moris, pero te recomiendo firmemente visitar Volver a escuchar, una selección musical impagable.

Por otro lado, quiero felicitar al señor Zulma Lobato, por haber recibido un 'galardón' por su trayectoria (¿?). “Me acosté muy tarde y tomé mucho frío. Ahora me siento medio mal, pero no puedo irme a dormir. Tengo que barrer la vereda, que es un enchastre”, dijo después de la fiesta.

No quiero dejar de saludar a Gabriela (alias Venus), a Nancy, al gordo Alfredo, a mi amigo/compadre Rubén, al caballero Valen, al Generalísimo Pinoshet y a José (te-la-puso-y-se-fué), quienes son muy tímidos para dejar comentarios.

HIJOS DE REMIL REGALADAS YEGUAS

Hoy me desayuné con la noticia de que el gobierno (mi gobierno, tu gobierno, aunque no lo hayamos votado) le dará a la AFA $600 millones de morloks por año, algo así como u$s 155.844.156, por los derechos de la televisación del fútbol.

Es decir, que yo voy a bancar una parte del sueldo de Riquelme, que vos vas a colaborar con las compras de Romanella Amato y de las otras botineras, que un pobre de Salta ayudará a Orteguita a comprarse el vino y pagar el seguro del auto.

Me indigna, porque una cosa es subsidiar a los trenes y los colectivos, para que sigan manteniendo bajo el valor del boleto (aunque el servicio sea una mierda), por dar un ejemplo. y otra es bancar a esos chorros descarados, que han saqueado los clubes que dicen representar.

¿Te alegra que te saquen guita para ayudar a Grondona y a los otros cientos de dirigentes, para bancar a los barrabravas? A mí no. Mucho menos si pienso en los hospitales hechos mierda, en la enorme cantidad de pibes que pasan hambre y frío, que viven en la mugre, que van a la escuela por el matecocido, que mueren diariamente de causas perfectamente evitables. Y que todo sea solo una batalla más en la guerra K-Clarín.

Hijos de un container lleno de prostitutas laosianas.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Tengo una consulta para el Dr.Mostro : ¿Es normal que me sea imposible llegar al orgasmo con mi pareja, pero por otro lado, sea muy fácil llegar yo misma masturbándome? Rosario Lufrano, de Flores
El Mostro no está, anda por ahí, haciendo las cosas que los mostros suelen hacer cuando cumplen años. Me presento, soy el Licenciado Tito Sarlanga. Te respondo yo: si, es normal. Te aconsejo que fifes con algún otro, para probar si el problema lo tenés vos o el pelotudo de tu novio. Cualquier cosa, llamá al 0800-2466467(CHONGOS), pedí un servicio y salís de duda, linda. Que lo disfrutes.

Licenciado Sarlanga, ¿A cuál tribu urbana me aconseja pertenecer? ¿Por qué? Eloisa Cañisares, de San Miguel..
¿Eloisa? ¿Tus viejos te pusieron Eloisa? Que flor de guachos. Mirá, te aconsejo que te hagas cumbiera, porque en San Miguel, muchos floggers, góticos, darkis o emos, no creo que haya. Además, no lo pasarías para nada bien. Saludos linda.

Tito, ¿Qué te parece la nueva temporada de ShowMatch? ¡A mí me encanta! Gabriela Michetti, de B.A.
Gaby, ante todo, a mí no me tuties, que no dormimos juntos. Licenciado Sarlanga o Sr. Tito, para vos, ok? En segundo lugar, ni en pedo miro ese programejo. Apesta y te quema las neuronas. ¿A vos te encantó? Y bueno, seguí mirándolo y se feliz, peor sería darle al paco...

Licenciado ¿Qué está haciendo en este preciso momento? Jorge Rial, de Pilar.
En este preciso momento estoy escribiendo con la mano derecha mientras que con la izquierda sostengo un escarbadientes, con el cual me saco la cera de la oreja. Mirá que hay cosas para preguntar, que chitrulo...

Licenciado Sarlanga, sueño con un tipo petiso, muy cabezón, que me persigue, ambos estamos desnudos. Cuando me está por alcanzar, me despierto ¿Tendrá algún significado? Apesumbrado Néstor, de Olivos.
Néshtor querido, ya te vas a despertar y entenderás todo...

49 los dos

¡Separados al nacer! ¡Feliz cumple David!

¡En algo nos parecemos!

Pettinato, PPP

Pobre Pelotudo Patético.

Ayer vi gran parte del programa “Un mundo perfecto”. No puedo explicar la bajeza que brota en todo momento, desde el inicio mismo y la presentación de sus acompañantes (Nacho Goano, Manuel Sarrabayrouse, Jacobo 'Chizito' Winograd, Guido Süller, un par de gatienzos -Luli Fernández y Amalia Granata- y el "filósofo" Alejandro Rozitchner, todos uniformados estilo 'Perros de la calle').

¿Que le pasó al conductor estrella de la tv argentina? ¿Tan preocupado está por el rating, que apela a medidas desesperadas? ¿Que fue del otrora 'David Letterman' criollo?

Siguiendo con la tele, ahora salió Corleone Grondona a pedir que se cobren $12 a cada usuario del cable para subsidiar a los clubes de futbol, que están hechos percha (como ya escribí en otro blog).

Ya avisé, me viene un solo peso para esos sátrapas y doy de baja el cable.

Me mentiste, me engañaste

[modo Osvaldo Príncipi on]
¡Duelo de titanes, mis amigos!
¡Lucha en el barro legislativo!
¡Dos colosos, dos verdaderos pesos pesados frente a frente!
(música de Rodolfo Zapata de fondo)
A la derecha, con 135 kgs de peso, luciendo un bronceado orange-brut, Lilita 'Apocalíptica' Carrióoooooo!.
Y en ese rincóooooon, de Morón, provincia de Buenos Aires, Margarita 'Potota' Stolbizeeeeeer!.
¡Un todo o nada por la supremacía radicheta!
¡Madura el knockout!
¡Que pelea, mis amigos, que pelea!
[modo Osvaldo Príncipi off]




"Parece que quiere atarme con una cadenita a la pata de una mesa, y eso es parte de la falta de comprensión que está viviendo la Argentina" "Algunos quieren quedar bien con Elisa Carrió y se pasan de la raya".

¡Revolución Musical!

¡Se acabó el brit-pop! ¡A la mierda con el Indie! ¡Que se bañen los grunges!

¡Lo niu-niu viene de la estepa!¡Ural-rock pa todo el world! ¡Soviet-pop!

¡Madonna, fuiste, Svetlana te pasa el trapo!

¡Obren Pjevovic y a volar! ¡Fasoooooooooooo!

¿Lo tuyo es el rock combativo? ¡Tozovac!

Que me vienen con Coldplay, Oasis, Pearl Jam o Franz Ferdinand, letras pusilánimes, todos una manga de pelafustanes...

¡Y para escucharlo, nada mejor que el "Sounds a full", tv y tocadisco todo en uno!

¿Que esperás para modernizarte? ¡Infeliz!

Tuve un sueño bastante loco

Estaba Stewie cantando:
"Mamita, mamita" se acercó gritando;
la madre extrañada dejo el piletón
y el pibe le dijo riendo y llorando:
"El club me ha mandado hoy la citación."

Mamita querida,
ganaré dinero,
seré un Baldonedo,
un Martino, un Boyé;
dicen los muchachos
de Oeste Argentino
que tengo más tiro
que el gran Bernabé.

Sarao Goliciano

El día miércoles pasado se realizó la serofésima-primer reunión del Sindicato de Orión en Banchero Centro. Allí, mientras degustábamos unas pizzas y unas cervezas, tratamos diversos temas de interés general, tales como la situación en Medio Oriente, la proliferación nuclear, los próximos films de Sar Trek, lo morboso en Walt Disney y la ausencia de mujeres en los dibujos de García Ferré y en varias series clásicas.
Por ejemplo en "Hijitus" ¿Cuantas minas hay? Una, Cachavacha, una bruja fea y mala. Miren acá. Además ¿Por qué Hijitus vive en un caño/rancho? ¿Donde están sus padres? ¿Y el Estado por qué no se ocupa del niño? ¿Eh? ¿Y la madre de Oaky? Muerta.
Daniel Ale nos recordó:
El Comisario, un claro represor, hacía repimporotear a los criminales en el calabozo sin juicio previo y empleando la tortura...
Nunca lo vimos a Hijitus llevar a Pichichus al veterinario ni a darle una vacuna.
Y lo tenés a Gold Silver, un claro oligarca al que nunca se lo vio haciendo nada, seguramente usufructuando ganancias ilegales depositadas en las Islas Caimán o en Luxemburgo.
Y su hijo Oaky, llevando eternamente pañales denotando un descuido paterno innegable.
Y había otro personajes en la saga GF de dudosa moral:
- Pi-pío
- Calculín
- Petete (un nombre que lo dice casi todo)
- El hada Patricia
¿"Anteojito" con quién vive? Con el "tío" Antifaz, un sujeto que anda con un antifaz por la vida.
¿"Trapito"? ¿Quienes lo acompañaban? Salapin, Patriarca de los Pájaros, Larguirucho, Chanchito, Cuervo Ataúlfo, Mala Pata, Pulpo Cruel y Caballito de Mar, todos machos, menos Mamá chancha (al fin una madre).
Al menos "Ico, el caballito valiente" tenía una novia o algo así, llamada Preciosa y una madre, la cual usaba pañuelo (como las Madres de Plaza de Mayo - dicen que este film es una metáfora sobre el Proceso).
Y de ahí alegremente derivamos a Toro y el Llanero Solitario, Cisco Kid y su compañero Pancho, hasta llegar a Batman y Robin. Bueno, acá había una tía ¿Pero como era? Una vieja media tonta. La hija del comisionado apareció mucho después. También estaba Gatúbela, que se insinuaba todo el tiempo, pobre, pero nada...
Alguien nombró a "Rin-tin-tin" (nombre pelotudo para un perro si los hay), un niño y 50 tipos rudos. Muy de vez en cuando, aparecía alguna india o alguna viajera de la diligencia y pará de contar... Y de Bonanza ni hablemos...

Ya no sos mi vitrolera, ahora te llaman Diyei