MOSTERIO, la Cueva del Mostro

Mis celáneas

En el baño de la oficina tienen desodorante de ambientes Glade, fragancia "Caricias de algodón". ¿Que clase de pelotudes es esa? ¿Por qué no "Besos de terciopelo" o "Abracitos de broderie"?

Dialoguillo en el ascensor. Una señora cincuentona se asoma y me pregunta:
- ¿Baja?
- No. - le contesto.
- ¿Sube?
- ...

¿Que les pasa a los de Grinpis? ¿están laburando para el gobierno?

¡Falucho empezó a trabajar! Esto es más importante que los números del Indec...

Benedicto XVI, ¿Está chapita? ¿O solo es un gran hdp? ¿No tiene alguien que le diga "Cashate viejo"?

Aprobaron ley para usar el registro de conducir con puntaje; la única que votó en contra fue Patricia Walsh ¿Vive en el "Reino del revés"?.

¿Recuerdan a "Pat", el personaje de "Saturday night live"? A la vuelta de casa hay una/o igual.

"Sorbonas", así se llamaban las galletitas que tanto me gustaban. Hacía una semana que buscaba el nombre. Eran unas bicapa, una de vainilla y otra de chocolate, con una cremita rosada en el medio.

La frase del día: “Mientras yo me voy a Alemania, Wanda Nara sólo se puede ir a San Pete-sburgo” (Evangelina Anderson) Las rubias siliconadas también pueden ser ingeniosas.

Fuí a ver Cloverfield ¡Hiper-fabulósica! Hacía rato que no me gustaba tanto una película. Traten de verla en el cine, el sonido es importante. Si se imaginan otra "Godzilla", están equivocados. Seguí el consejo de Orión y me senté al fondo. No entiendo a ciertos lectores que en La Nación se quejan del final ¿Que esperaban? ¿A Julie Andrews cantando en el Central Park? ¿A Jerry Seinfeld diciendo boludeces? Vayan a ver "27 bodas" o "Encantada", manga de chichipíos. Puntaje: 10 mostros.

Poder Goliciano

En una nueva demostración del Poder Goliciano, un grupo de Monjes Testiculetes, agrupados en la Brigada "Pepitito Marrone", posó para los medios gráficos, portando sus novísimos fusiles AKB, lanzadores de fluidos seminales bendecidos.
A continuación, elevaron sus voces en la férrea consigna:
¡Dejá nomás,
Que algún chabón
Chamuye al cuete,
Que pasó el tiempo
Del testiculete!

Te quise, te quiero y te querré

Para Carrió, Lavagna es un "viejo impostor que impidió el ballottage"

¿Como llegaron acá?

Puse un analizador para el blog. Me arroja entre otros datos, las palabras claves que condujeron a los incautos hasta acá:

san clemente del tuyu putas
rasguido de fuego + intoxicados
que es urbanidad wikipedia
pitos gigantes para vivir
orgia de corrientes
mugeres culonas (sic)
mi tia cuarentona teniendo sexo
maria esther lovero
jovencitas de bariloche teniendo sexo
golpe en el huesito dulce que sucede
dibujos copados de boca junior
cuevas q vendan celulares
como hacer que los chicos no paren de mirarte
chicas mostrando su pavito
castellers desnudos calendario
allá en tilcara almafuerte

Como identificas a un Grosso

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
Un GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un Grosso juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
Un Grosso compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Un Grosso le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Un Grosso conoce el final del cuento de la Buena Pipa.
Un Grosso culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Un Grosso es el único que cuando quiere celeste no le cuesta, simplemente mezcla azul y blanco.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', Un Grosso ya estaba jugando a la playstation.
Un Grosso compra todo lo que Mastercard no puede comprar.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un Grosso entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver televisión.
Un Grosso le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
Cuando un Grosso elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
Un Grosso puede escribir los versos más tristes esta noche.
Un Grosso no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Un Grosso puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor de un Grosso siempre hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
Un Grosso un día le dijo a Martin Luther King: '¡Che grone, no sabes el sueño que tuve anoche!'
Un Grosso sabe por qué Sibarita es tan rica.
Si Un Grosso se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando un Grosso juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
Si Argentina queda afuera en el mundial un Grosso se gana un plasma.
En realidad la guitarra es de un Grosso, sólo que se la presta a Lolo.
Un Grosso invita a almorzar a Mirtha Legrand.
Un Grosso sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Un Grosso tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las frígidas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
Un Grosso es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal, Regular, Bien, Muy Bien, Excelente, GROSSO.
Un Grosso no presta atención, la regala.
Un Grosso puso dólares, y recibió dólares.
Un Grosso es válido también en Córdoba y Mendoza.
Un Grosso SABE, pero NO CONTESTA
Cuando un Grosso deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'.
Un Grosso se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si un Grosso mira la cinta de "The Ring", a los siete días se muere la nena del pozo.
Un Grosso no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
El olmo de un Grosso da peras.
Un Grosso no salpica la tabla del inodoro, la bendice.
Un Grosso le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo Un Grosso puede despegarlo.
Un Grosso es GROSSO y Dios es Dios porque un Grosso eligió primero.
Si un Grosso alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa (según Einstein), sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
Un Grosso no come milanesas porque conoce su verdad.
Un Grosso fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

Amor imposible

-¡No, Eduardo Patricio, no!
-¿Por qué no, Alicia Emilce?
-No insistas, lo nuestro es imposible.
-Why? ¿Es por mi cara reptilinia?
-No, no es eso.
-¿Acaso mi aliento fétido a pantano?
-Tampoco, Eduardo Patricio, tampoco.
-¿Entonces que, Alicia Emilce? ¡Dímelo ya o no respondo de mí!
-Es que tu eres un dinosaurio de la UCD y yo soy una joven K.
-¡Noooooooooooooooooooo!

La película mostra de la semana

Organización de Altos Estudios Zaslasky, centro académico de primer nivel, especializado en juglaría, alquimia psicológia, uñas esculpidas, danza árabe, sexo tántrico, origami, taquigrafía y plomería, se complace en presentar:
EL PLANETA SANGRIENTO (Queen of Blood) (USA 1966)
Realización barata (50 mil dólares) y filmada en ¡solo 8 días!
Se realiza un viaje a Venus para rescatar tripulación de otra nave espacial, encontrándose a una única superviviente mujer, que en verdad es una vampira espacial que se deleita con la sangre humana. Una de las rarezas de este producto es que muchas de sus escenas fueron “robadas” a otro filme de origen soviético, como una forma de economizar. Ya se había hecho antes y se haría después, total en EEUU no había interés por estrenarlas, solo se compraban para utilizar escenas ya hechas. En el reparto aparece Basil Rathbone, colosal actor ingles que compondría al mejor y mas estilizado “Sherlock Holmes’ de toda la historia del cine.
Con John Saxon, Dennis Hopper y Basil Rathbone. Dirección Curtis Harrington.

Ciudadanos-bomba: cuando a los consumidores no les queda otra que estallar ante el maltrato.

Crecen los estallidos de furia de los usuarios. Impacientes, agresivos y creyendo que nadie defenderá sus derechos, muchas personas reaccionan contra comerciantes y empleados de atención al público con insultos, piquetes y golpes. Una tendencia inquietante. Cada vez son más frecuentes las reacciones violentas de la gente en negocios y oficinas de atención al público.

Un ejemplo personal (tengo varios, je):
Invierno de 1998, el día que Argentina perdió con Holanda, nos mudamos y me encontré con la sorpresa de la falta de gas. De ahí en más comenzó un largo y penoso peregrinar, incluyendo $/u$S 3.000 en conexiones nuevas, la señora mostra reclamando diariamente, conseguir garrafas, el gasista (que no cobraría hasta que saliera gas) también reclamaba por su lado, acudir a los inútiles del ente regulador, etc.. Todo por una disputa entre Metrogas y una de sus sub-subcontratadas.
Pasaron 2 meses y nada. Un día me cansé, me puse el traje y la corbata como para ir a trabajar, agarré una gruesa CADENA y cual bestia enloquecida irrumpí en la oficina del gerente de la sucursal correspondiente. ¡El cagazo que tenía ese cristiano! El personal de seguridad ni se me arrimaba. El gerente llamó a un par de números y a la hora estaba la cuadrilla conectando. Y encima me bonificaron por un tiempo.

Otro ejemplo:
Estación Florida de línea de subte B. Un hombre le advirtió a un policía la presencia de un carterista que paseaba en los andenes. El agente dijo que no podía hacer nada, entonces ocurrió lo previsible... El hombre indignado tomó al delincuente del cuello, lo golpeó hasta tirarlo al piso y a los gritos les advirtió a los sorprendidos observadores: “Cuidado con este hijo de puta que es un carterista”. Estuvieron por lincharlo entre todos los pasajeros (la ira de las mujeres mayores era más irrefrenable que la del resto de la gente). Al final, muy golpeado, el delincuente pudo escapar. El policía se corrió presto del lugar para no tener que intervenir. Lo que antes se llamaba “justicia por mano propia” ahora se empieza a llamar “ciudadano bomba”.

Leer más aquí, acá y acullá.

TV

Como todo niño nacido y criado durante los gloriosos 60, me vi sujeto a una serie de influencias. Acá va una de ellas.

La Tía Chola te comenta las noticias

Revelan que "un hombre enano" quiso envenenar a la madre de Rosana Galliano en el velatorio. ¿Lo que? ¿Otro country-crimen sin resolver? También, esa chica, casarse con un hombre 33 años mayor... no es por nada, pero Robert Redford no es, ¿sería por la plata? Igual no se merece que la maten, una buena patada en el culo y chau. ¿Para cuando el contrato pre-nupcial?

La Prefectura recibe a los asambleístas entrerrianos. Me tienen un poquitín cansada estos vecinos ecologistas. ¿Por qué no se dejan de joder? ¿Que espera el gobierno para abrir los puentes?

Greenpeace destruyó mil lamparitas incandescentes frente a Casa Rosada. Otros. Que manga de pelotudos. Mafiosos, eso es lo que son. ¡Que lacra Grinpis!

Enero terminó con 150 muertos en accidentes de tránsito. ¡Me cago en los automovilistas! ¿Que esperan para poner un speedblaster o algo para que los boludos no corran? Los coches deberían salir de fábrica con una velocidad máxima de no más de 120 km.

Villa Gesell sin límites: sexo, alcohol y descontrol. Los pelotudos de los padres muy tranquilos y las niñas en pedo y empastilladas, garchando a troche y moche. Todos niños bien con plata. A mí no me importa porque yo veraneo en Calamuchita.

Los "amigos" famosos que llamaron a Gaby Álvarez. ¿Pero quién es este pelotudo? ¡Un drogón que le vende droga a los famosos! Ojala que no salga nunca más y se lo garchen los otros presos. Que país generoso.

Con más de cien murgas y sin alcohol, este sábado arrancan los carnavales porteños. ¡jajajajajaja! No me hagan reir que pierdo la dentadura postiza. Odio los carnavales. Es una fiesta de muchingos.