¡Enterensen!

• RETORNO ESPERADO: Vuelve Marta Sánchez. ¿Esta era la loca que cantaba "¡Des-cere-brada!"?
• Oporto (en serio, se apellida así, es el Director de Escuelas bonaerense) dijo que apoyará a los maestros para que restablezcan su autoridad. Con tal objeto se implementarán clases de defensa personal, a cargo de la barra brava de River Plate y los docentes recibirán un nunchaku o una navaja, a elección.
• No hubo acuerdo entre Bush y Putin por el escudo antimisiles. Dijo el presidente ruso "¡Eh, Bush, puto, recatate con lo misile, eh!"
• El campo permanece movilizado y amenaza con volver al lock-out. Me tienen las bolas llenas. ¡A expropiar, a expropiar!
• Desciende el índice de natalidad. Locas, a ver si se ponen las pilas y empiezan a preñarse.
• Tristán tiene una novia 50 años menor que él. Que asco, podría ser la nieta. Otra putilla que aparecerá muerta o golpeada.
• Operaron a Aldo Rico por un problema cardíaco. No se hagan ilusiones, zafa.
• Sacerdote cantaba en un karaoke, se electrocutó con el micrófono y murió. ¿Justicia divina?
• Morena Pearson mandó mensaje de texto antes de morir y dijo que Daniel Bellini la quería matar. ¡Y acertó! ¡Grande Morena!
  
• Discute por un lugar en el estacionamiento y lo matan a balazos. ¿Ves? por eso no tengo coche.

Eramos pocos y parieron los tanos

Elecciones acá en el 2007, bastantes moviditas con conteo "caliente" incluido. Después votaron los españoles. Ahora es el turno de los italianos, que vuelven a empapelar la ciudad.

¡Esta es la entrada 666!

El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

* Levantarse la falda, sentarse sobre un bolo puesto en pie, meterlo por donde se imagina y correr sosteniéndolo con la sola fuerza del “cascanueces”, es un ejercicio muy indecente que una señorita bien educada no debe imitar, ni siquiera cuando lo haya visto hacer con éxito de crítica.
* Si juega “al burdel” con varias chicas, no se pinte con carbón el vientre y los muslos para hacer de negra.
* Si practica la equitación junto a un hermoso caballero y la montura le provoca de golpe una emoción desbordante, puede suspirar: «Ah!... ah!...», siempre que añada a continuación: “Lo hago por usted, señor.”
* Cuando juegue a la gallinita ciega, no rebusque bajo las faldas de su cautiva alegando que así la reconocerá en seguida. Esto la comprometería mucho.
* No dibuje en la pizarra el coño de la maestra, sobre todo si ella se lo ha enseñado confidencialmente.

Parte médico

Tengo a la mostrita mayor un poco clueca. Así que la actividad blogeril se verá un poco restringida.
Saludos para todos.

Consultorio del Doctor Mostro

¿Qué hay que hacer cuando los chicos no dejan de preguntar?

Antes, las conversaciones clásicas entre padres e hijos giraban en torno a cómo eran concebidos los bebés. Ahora, con el auge de la desinhibición en los medios de comunicación, los chicos tienen acceso a mucha información que no pueden decodificar. ¿Que es la fisión atómica? ¿En que consiste el sadomasoquismo? ¿Cuantos atómos de hidrógeno hay en una gota de agua? ¡Eso es lo que ustedes creen!

Ante esta situación, los padres se enfrentan a preguntas complejas y no saben cómo actuar o qué tipo de información dar (en realidad los niños saben más que los padres). No hay que dejar ninguna respuesta sin contestar. Si los padres no lo hacen, los hijos van a buscar quien lo haga. Y puede que acuda a un catequista abusador o al narco de la esquina.

Siempre hay que contestar de acuerdo con la edad o con el nivel madurativo del niño. Es importante no dar información de más, ir graduándola. Exacto, nada de mostrarle videos pornos a los menores de 6 años.

“A veces los padres, por sus propios conflictos, inhiben y obturan la posibilidad del diálogo. Los padres no tienen que mentirles, sino tamizar la información de manera de que sea tolerable para el psiquismo y la maduración del niño”, resume Rosa Petronaci, psicoanalista especialista en niños y adolescentes. Eso, si el niño pregunta "¿Quienes son esos señores que jadean cuando se acuestan desnudos con mamá?", constestarle que son asmáticos o epilépticos y que mamá es enfermera.

Y si nada de esto da resultado, sentarlos frente a la TV con un paquete de papas fritas Bum, que joder, pendejos del demonio.

¡Albricias!

¡Cunde la alegría en los hogares golicianos de todo Mosterio! ¡Terminó el lock-out sojero!
Vuelven a llenarse los refrigeradores de las familias con suculentos manjeres, que harán la delicia de grandes y chicos.
Eso si, los precios son de terror, v.g., el pollo pasó de $4,55 a $7 sin escalas (u$s 1,45 y u$s 2,22 respectivamente) el kilo, un aumento del 53%.

La película mostra de la semana

¡Antes que en el cine! La bella Jenna Jameson y el protagonista de "Nightmare on Elm Street's", Robert Englund, juntos en "Zombie Strippers", dirigidos por Jay Lee, aún no estrenada.

Cuando una agencia secreta del Gobierno libera un mortal virus que causa la reanimación de los muertos, el primer lugar para obtener éxito es Rhino's, un club de desnudistas. Cuando una de las strippers recibe el virus, se convierte un ser abominable, un zombi stripperse comedor de carne, pero se convierte en el éxito del club. ¿El resto de las chicas caerá en la tentación de ser como la estrella stripper, incluso si no tienen vuelta atrás? Un argumento de lo más fumado, pero que sirve para mostrar minas en bolas.

Violencia infantojuvenil

Leer acá.

El semental de Burzaco

Buenos días, compañeras y compañeros golicianos.
Estamos aquí reunidos con el objetivo de dar a conocer la tremebunda historia de Hildo Lizarazu, también conocido como "El semental de Burzaco" o "El empingado".
En efecto, Don Hildo , viudo y único miembro varón del Club de Jubilados y Pensionados "Colomba cumple, Blackie dignifica", ha llegado a poseer por esos avatares del inhóspito porvenir ("porvenir que nunca llega", según cantó el poeta autodidacta formoseño Isaac Asimov Mbereré) un verdadero hárem de experimentadas féminas.
Todo comenzó una infausta tarde veraniega, cuando Ubaldo Adelmar Lizarazu, hijo del susodicho Don Hildo , lo invitó a recorrer las instalaciones de la "Chemical Fucking Corporation", lugar donde Ubaldo desempeña sus tareas como personal de maestranza.
Hete aquí que, debido a cierto estado etílico que se había adueñado de Don Hildo, producto de la ingesta onomatopéyica de vino patero durante el frugal almuerzo, nuestro héroe perdió el equilibrio y cayó en una cuba o tanque, lleno de sildenafil (principio activo del archifamoso Viagra), permaneciendo sumergido durante eternos 2 minutos hasta que fue rescatado luego de los denodados esfuerzos de su bienhamado vástago.
Y así, cual Obelix y la superfuerza gala, una erección cuasi perenne acompaña a Don Hildo , para beneplácito de sus compañeras jubiladas (Melanoma y Ebola Cabrales, Ablefaria Pérez, Abulia Rodríguez, Barialgia García y Salmonelosis Rinitis) e incluso de alguna ocasional estudiante de Sociología con complejo de Edipo no superado (Freud dixit) que se acerca al lugar, atraida por los relatos de su abuela.
Esto es todo por hoy, mis queridos mozalbetes, que el Loado Pupo les otorgue lindos sueños.

D'Elía dixit

Después de lo que dijo Luis D'Elía "tengo un odio visceral a los blancos de Barrio Norte", varios famosos se copian y salen a decir su verdad:

• ex Ing.Blumberg "tengo un odio visceral a los que piden por los derechos humanos ¿me entiende?"
  
• Fernando Peña "tengo un odio visceral a los que me agreden antes de que yo pueda hacerlo"
  
• Putita devenida en Mediática "tengo un odio visceral a la Putita devenida en Mediática 2"
  
• Margarito Tereré "tengo un odio visceral a los que me pisan la cola"
  
• Willy Ruano "tengo un odio visceral a los pardos"
  
• Loado Panzón "tengo un hodio biseral a los que llaman al 114 para kejarce"
  
• Pitufo Enrique "tengo un odio visceral al duende salteño y al Pombero"
  
• Lita de Lazzari "tengo un odio visceral a esos zurditos que quieren el comunismo y el libertinaje"
  
• Ricardo Iorio "tengo un odio visceral a esos putos que critican al metal"
• Pity de Intoxicados "tengo un odio visceral a los que me sacan la merca, por eso ando armado"
  
• Diego Maradona "tengo un odio visceral a Grondona porque no me deja hacer un sindicato de futbolistas"
  
• Charly García "tengo un odio visceral a todos los pelotudos que no me entienden, say no more"
  
• Sicópata "tengo un odio visceral a los fósforos húmedos"
  
• John Wayne Bobbit "tengo un odio visceral a la castración del falo"
  
• A.Pinochet "tengo un odio mortal hacia los zurdo huevone, po!"
  
• George Bush "tengo un odio visceral a los comunistas, los musulmanes, los ateos, los inmigrantes ilegales, los chinos, los coreanos, los rusos, los venezolanos, Marilyn Manson, los gobiernos populistas, los liberales, los franceses, los negros, South Park, el rap, el heavy metal, los cubanos, ..."