El Eternauta

Primero me alegré al oír que se haría la versión fílmica. Luego temí por la directora propuesta. Esto me lo confirma:
Abuchean en Cannes a La mujer sin cabeza
Cannes (DPA) - La mujer sin cabeza , de la argentina Lucrecia Martel, fue recibida hoy con abucheos en la primera proyección para la prensa especializada en el Festival de Cannes.
Esta es la segunda ocasión en que Martel concurre en Cannes, donde ya presentó su anterior película La niña santa.

Lo más odiado

• Forma de protesta: corte de ruta y paro de subtes sorpresivos.
• Actitudes femenínas: la histeria, el chisme, el feminismo acomodaticio, las que mascan chicle (con la boca abierta es peor), las que usan escotes generosos pero no quieren que las mires, las que quieren cambiar a la pareja, las que creen en la existencia del 'Príncipe Azul'.
• Actitudes masculinas: los que solo hablan de deporte o automovilismo, los que solo leen 'Olé Deportivo', los prepotentes, los que escupen en la vereda, los que se comportan como adolescentes y los que usan peluquín.
• Cosas de viejos: los que se quejan de la juventud de ahora y los que añoran el tranway y el cine a 20 centavos.
• Transporte público: los que se bañan poco, las que se perfuman mucho, los que insisten en fumar, ir apretado cual sardina enlatada, los que hablan por t.e., los que escuchan música demasiado fuerte (encima algunos se mueven al compás), los que se 'gasean', las que suben con bolsas, bolsitas, bolsones, mochilas, etc.
• "Dirigentes": Luis D'Elia, Angelelli y 754 más.
• Funcionarios: Los Fernández, Moreno y 437 más.
• Ex funcionarios: Videla, Me#en, De la Duda, Isabelita, López Rega, M.de Hoz, Massera, Cavallo y 4.985 más.
• TV: Tinelli, Rial, Su Giménez, M.Legrand, Moira Casán, Mauro Viale, Beto Casella, Petinatto, M.Pergolini, Lita de Lázzari, Ari Paluch. El conventillo y/o puterio.
• Gente en general: los mangueros, los chorros, los cirujas, los psicópatas, los tránsfugas, los que se cagan en el prójimo, los consumistas compulsivos, las 'vampiras' emocionales, los que dejan la caca de perro en vereda ajena, los comerciantes llorones, los que reenvian un correo tipo cadena, a toda su lista de contactos, sin siquiera leerlo antes, los gurues o yogis que andan en M.Benz y jets privados.
• Situaciones: que se acabe el agua o que suene el timbre cuando te estás bañando. Los invitados que llegan 1 hora antes de la hora acordada.
• Cosas: los libros de autoayuda y sobre teorías conspirativas fumadas. El humo y el ruido de los colectivos. El queso de rallar, la acelga y la espinaca. La comida agridulce.
• Respuestas: "Nooo, eso no se puede hacer", "Ni idea", "Acá no es, llame al 687950312546917928"
• Empresas: las telefónicas, las proveedoras de cable e internet. Las que cagan a los empleados.
• SOFTWARE: Güindou Vista.
• Ropa: los que se visten como rapperos yankis, sobre todo si viven en Gonzalez Catán o Solano. Las viejas que se visten como pendejas.
• Juego: tamagochi.
• Publicidad: las de perfumes, cremas, shampú, yogurt, etc. La del Ford Ka.
• Página o portal: http://www.meromacho.com/ (odiado por las minas al menos).
• En el trabajo: los jefes muy exigentes o los muy pelotudos, los conspiradores, los que se ponen a laburar a las 17:30 horas y pretenden que te quedes.
• Lugares: shoppings e hipermercados.
• Premio "Tengo los huevos llenos" para el exceso de publicidad en todos lados.

Consultorio del Doctor Mostro

Me encontraba rasqueteando una pared, mientras tarareaba "Devastación" de Horcas, cuando me puse a pensar en las distintas formas de cortejo según las diversas culturas. Y encontré esto:
Las habitantes de Madhyadesa, en general arias, mantienen una conducta pura y detestan los besos y las marcas de uñas y dientes. Dígase lo mismo de las mujeres de Bahlika y del Avanti, que tienden a las llamadas uniones extraordinarias.
A las de Malava y de Abhira les gustan, sobre todo, los abrazos, los besos y los cardenales hechos con uñas y dientes, pero rechazan las heridas, y hay que conquistarlas con azotes cariñosos.
Las habitantes de la región entre los ríos, de los que el Indo es el sexto, suelen practicar el amor con la boca.
Las del extremo Occidente y de Lata son fogosas y emiten gritos apagados.
En el Strirajya y en Kosala les gustan los golpes fuertes, son salvajemente apasionadas y aprecian, sobre todo, los mecanismos artificiales.
Las mujeres del Andhra son delicadas, buscan el placer, tienen deseos impuros y modales corteses. Las del Maharastra se inflaman al emplear las sesenta y cuatro artes, les gustan las palabras groseras y en la cama son ardorosamente decididas. Lo mismo que las que viven en la capital (en Pataliputra), pero lo demuestran en secreto.
Las mujeres del Dravida, aunque al principio uno empiece acariciándolas, se excitan poco a poco.
Las de Vanavasa son moderadamente apasionadas, soportan todo, tapan su cuerpo, se ríen de los demás y evitan a los hombres criticables y vulgares.
Las de Gauda hablan con dulzura, son muy afectuosas y tienen cuerpos delicados.

Enterensén

• Tuvo sexo con cadáver de una mujer de 92 años. Estos yankis están majaretas. Si hubiese sido una pendejita, todavía tibiecita... no, no, tampoco, que asco.
• Españoles enojados por libro argentino con chistes sobre gallegos. Yo tengo parientes gallegos y puedo asegurar que los chistes no exageran en lo más mínimo. En EE.UU. cuentan los mismos chistes pero sobre polacos.
• Rodrigo Guirao Díaz: "Antes de empezar a actuar tocaba en bares" ¿Que tocabas querido? ¿la entrepierna de los parroquianos? andá a laburar, carilindo.
• Expulsaron en Nápoles a cientos de gitanos en medio de fuertes incidentes. Me suena, me suena, ¿Alemania 1936?
• El maestro hindú sri sri Raví Shankar condujo una meditación pública en su quinta visita al país. Otro ladri más. Por favor, que pelotuda es la gente, pagar $100 para ver a este trucho. Yo sigo prefiriendo a Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo.
• Chile: por la lluvia, la ceniza volcánica se convierte en una pasta similar al cemento. Pobre
  gente, que cagada, encima ahora están inundados. En una de esas, a algún vivo se le ocurre usar esa pasta para construir edificios o pavimentar las calles, que se yo.
• Neustadt denunció amenazas por su libro. Really? ¡Pobrecito! Un señor que siempre se caracterizó por su defensa de la democracia... Muere Neustadt, muere.
• Hoy es el día de San Isidro Labrador. ¿¡Y a mí que diantres me importa!?

Mis celáneas

Me invitaron a este evento, lamentablemente no estaré en Uropa para esa fecha...

Cambiando el ángulo de la informancia, ¿recuerdan que les comenté que estaban filmando en la esquina de Balcarce y México? Es Francis Ford Coppola, a quién casi me lo llevo por delante cuando venía para acá, la vereda está llena de artefactos, cámaras y cables. Me saludó y me dijo "You're a very beautiful gaucho" No le dí bola. En el film trabaja la petisa que hacía de vecina gritona de Francachella en "Casados con hijos", no recuerdo el nombre.

Zanguango de 35 - Porque Racing blablabla...y el arquero blabla...en la reserva blablabla...ese pibe jugaba en blabla...Y Blanquiceleste blabla...

Señorita de 30 y pico - ajemmm.

Pancho, así no te vas a levantar a naides, cambia de tema.

¡Maldito paro de subterráneos! Ayer hubiese necesitado algo así.

Estoy trabajando como loco. Esa es la razón de mi poca actividad bloggera últimamente. Aquí está la prueba gráfica:

La Tía Chola te comenta las noticias

Una foca intentó abusar de un pingüino. ¿Y que ven de raro? Mi perro más de una vez ha tratado de trincarse a la gata.

De Angeli amenaza con retener algunas cargas. Este tipo me tiene podrido. ¿Por qué mejor no trata de retener los esfínteres? Maldito capitalista.

Un hombre de 40 años emborracha a un "amigovio" de su hija adolescente y lo viola. ¡Que lindo el señor! A mí me parece que en realidad le tiene ganas a la hija, que se yo...

"Me gusta coquear y no quiero ir preso por eso" ¡Este si es un ministro como la gente! Fernandez, andate a Bolivia y de paso llevatelo a Villordo, otro narco como vos.

Entró 780 mil veces a sitio porno y le bajan el sueldo. Típico japonés jeropa. Se lo tiene merecido.

Me#em afirma que será candidato presidencial en el 2011. ¡Dios me libre y me guarde! ¡Muere Caarlos, muere!

LO DETUVIERON POR MASTURBARSE DELANTE DE TRES MUJERES. Otro ricotipo. ¿Que les pasa a estos enfermos? Para mí hay que castrarlos.

Ecuador: legisladores piensan sancionar una ley para "asegurar orgasmos femeninos". Pelotudos hay en todos lados, no?

Hugo Biolcatti (vice de la Sociedad Rural Oligárquica):"El Gobierno tiene más aguante, pero nosotros tenemos dignidad". Y el resto de nosotros tenemos los huevos inflados y los bolsillos vacíos.

Lo más buscado

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Sabiduría Goliciana

Lectura del libro de los Dimes y Diretes 34-22=12.
En aquellos días (fin de mes), un grupo de muchingos, soliviantados por Jorge Rial se puso en contra de Nituni y Ajenjo, y las autoridades ordenaron que les quitaran sus ropas y los azotaran con varas. Después de azotarlos severamente, los metieron en la cárcel y encargaron al carcelero que los custodiara con atención.
El bestial sujeto, de aspecto d'eliaístico, siguiendo la orden al pie de la letra, los metió en la celda más segura y les sujetó los pies al suelo con cadenas.
A medianoche, Nituni y Ajenjo oraban entonando himnos al Loado Panzón, mientras que los otros presos escuchaban cumbia villera. De repente, se produjo un gran terremoto que sacudió los cimientos de la cárcel y se abrieron todas las puertas y a todos los presos se les soltaron las cadenas. Rápidos de reflejos, los malvivientes aprovecharon para rajar.
Al despertarse el servil penitenciario y ver abiertas las puertas de la cárcel, sacó el puñal con intención de suicidarse, pensando en los presos que habrían escapado. Pero Nituni le gritó: "¡No te inflinjas daño, chichipío; nosotros dos seguimos aquí!"
El carcelero pidió una linterna, entró en la celda y tembloroso se arrojó a los pies de Nituni y Ajenjo.
Después los sacó fuera y dijo: "¿Señores, qué debo hacer para salvarme?"
Ellos le contestaron: "Si crees en el Efebo Impoluto, te salvarás tú y tu familia. Además debes depositar un diego de tu sueldo en la cuenta corriente 042-110302 del Mosterio Republic Bank".
Luego le explicaron a él y a todos los suyos el mensaje del Señor Televisor y los aforismos de Narosky.
En aquella misma hora de la noche, el carcelero los tomó consigo, les lavó las patas y las partes pudendas y luego recibió la enema goliciana con fruición. Después los llevó a su casa, preparó un banquete y celebró con toda su familia la alegría de haber sido salvado por el Virginal Pupo.
En el sobre del Raje, del Pito, del Espanto Atranco, harén.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Empingalo con juegos para despertar el deseo sexual 2° parte y epílogo.
Después de años de concubinato se cae en la rutina. Sorpréndelo y vuelve a conquistarlo. ¿Cómo? Cítalo un día, a una hora y en un lugar romántico, por ejemplo, atrás del cañaveral donde garcharon por primera vez. Llegá un poco tarde, porque lo bueno se hace esperar (tampoco te abuses, no sea cosa que la cita se convierta en Mortal Combat). Ponete divina (bañate), peinado nuevo, ropa nueva, tetas nuevas y vuelve a conquistarlo. Como si de dos desconocidos se tratara, que vuelva la guasa, la churra y el piturreo... el misterio de cómo va a acabar la noche.

El factor sorpresa hace mucho. Tampoco la pavada, nada de esconderse en el ropero y salir de golpe gritando "¡Banzaaaaaaaaiiiiiiiii!", el pobre se puede infartar. Un cambio de decorado es muy efectivo, tirá esos gladiolos secos que quedaron de primavera, arrojá las botellas vacías de cerveza y las cajas de pizza, lavá las cortinas, cambiá las sábanas, barré, ¡Limpiá, maldita sucia!

Conviértete en una bailarina de striptease y juega con él. La única regla es que se mira pero no se toca hasta que acabe el bailecito (Es más fácil si él es manco). Provócale, insinúate pero no dejes que te atrape. Ojo, tampoco jodas mucho, no sea cosa que se violente y te encaje un mamporro. Recuerda correr las cortinas, de seguro no quieres a los vecinos gozando del espectáculo. Sería muy bochornoso ir al día siguiente al almacén de Don Pascual y que este grite "¡Ahí llegó el hipopótamo bailarín del circo Tihani!"

Poneros cada uno en una habitación. Llamaros e inicia una conversación de lo más subida de tono (imprescindible no ser sordomudos). Describe lo que llevas puesto, lo que te gustaría hacer, déjate llevar... Pero sobre todo, no vale interrumpir la conversación y entrar en la habitación del otro antes de tiempo. Cuando el ambiente este caldeado, es momento del encuentro carnal. Si vives en una casilla en alguna villa miseria o compartes la pieza con 5 inmigrantes ilegales, olvídate de este juego.

¡Buena suerte!

Feliz día del trabajador para todos!