Palabras

Hay palabras que a simple vista tienen un significado muy diferente al real. Tomemos por ejemplo estas tres: garlopa, terraja y malacate.
Lo primero que me viene a la mente es "¡Negra, agarrame la garlopa!". Tiene una connotación sexual, no me lo nieguen. sin embargo, la garlopa es una herramienta utilizada para rectificar listones o tirantes de madera, seguramente han visto a algún carpintero en acción.
¿Y terraja? Mejor no hago rimas fáciles ni groseras. Nada que ver con torreja, otra palabreja equívoca. Pero si buscan, una terraja es una herramienta manual de corte que se utiliza para el roscado manual de caños, pernos y tornillos.
La tercera de las palabras analizadas, malacate, viene del nahualt malacatl y significa huso, cosa giratoria. Si bien un malacate es una máquina a manera de cabrestante, muy usada en las minas para sacar minerales y agua, o usada en algunos vehículos (4x4) para remolcar a otros, me vienen a la memoria imágenes de algún puerto tropical, naos con la proa hacia el atardecer, en Sumatra o Malasia, algo digno de Sandokán o del capitán Nemo.
Saludetes.

La Tía Chola te comenta las noticias

Cálida despedida a Neustadt, en un sepelio con música y lágrimas. Concurrieron unas 200 personas y tararearon el tema de su programa Tiempo Nuevo. Es muy feo desear la muerte de alguien, pero... al fin se murió esa rata asquerosa, golpista, lacra de la humanidad. Lástima que no cayó un meteorito y mató a los asistentes... otra vez será.

Condicionado levantamiento del paro, si no hay avances, volverán a las rutas. Léase, "si no me quitan las retenciones". Malditos capitalistas agrarios.

Duhalde teme ser tildado de "golpista". No, no temás, podés estar seguro, cabezón del orto, si no andá a preguntarle a De la Duda.

Costa Rica: Buscan un avión perdido en 1965. ¿Con que objeto? ¿No hay nada más importante que hacer? ¿No hay nada más urgente? Seguro que si en lugar de Costa Rica era en Mauritania, no iban ni en pedo. Pero claro, allá hay unas playas fabulosas...

River campeón. "Ahora vamos a festejar con unos vinitos" habría dicho Ariel Ortega. Me tiene podrida este negocio mafioso llamdo fulbo.

El japonés que asesinó a 7 personas en la calle había avisado en Internet. Pero con lo mal que escriben los pibes, encima ponja, nadie le hizo caso, solamente el forro de Feinman, quién pensó que se trataba de una moda blogger.

El INDEC dará a conocer el martes el nuevo índice de costo de vida. Y todos volveremos a acordarnos de la madre del secretario de comercio.

Charly García causó graves destrozos en Mendoza. Y van... Pobre Charly, ¿que esperan para internarlo en un psiquiátrico?

Mi gata Luna

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Ya sea con palabras como con hechos, cuando se trata de sexo la clave es pedir con el tono justo. No ruegues (bueno, si querés arrodillarte, podés...). Mucho menos le exijas ni amenaces blandiendo un cuchillo Tramontina oxidado. Tené siempre en cuenta que una buena sexualidad se construye de a dos (o de a tres, de a cuatro y porque no, de a uno).
Algunos consejos salvadores bilardos:

1) Que le quede claro que te encanta gozar. (¿y a quién no?) Es fundamental capitalizar aquellas cosas que ella/él hace y que sí te excitan. Demostrale tu placer con generosidad, no finjas orgasmos (a mí me cuesta mucho fingir orgasmos). Y cuando te toque donde te encanta, hacele explícita tu aprobación, a menos que estés en un transporte público, en una reunión gerencial, el geriátrico donde tenés internada a tu suegra o madre o en el jardín de infantes de tus niños.

2) El problema es el ritmo. Muchas veces nos encanta lo que hace, pero nos gustaría mucho más si lo hiciera en cámara lenta. Mirá, muy linda la cámara lenta, pero tengo 45' para garchar, bañarme, vestirme y llegar al laburo o pierdo el presentismo, capisce?

3) Hacé vos primero lo que querés que ella/él te haga. Una táctica altamente recomendable es la de predicar con el ejemplo. Así que un poquito para allá y después llevala/o a que entienda que es tu turno. En el mejor de los casos, que la cosa va “en simultáneo”. ¡Ah no! ¡Esto si que no! ¡Con el pepino noooooo!

4) Tomá la iniciativa. ¡Este es el consejo clave! Uno se cansa de ser siempre el que empiece. Larguen la timidez, déjense de joder con los eufemismos y las sutilezas enigmáticas. Griten sin miedo "¿Lo sentí negra, lo sentí?", "¡Papá, partime al diome!", "Tito ¿que esperás para empernarme?", "Touch me here, right now!", etc.

5) Dale tiempo a los cambios. En esto de introducir innovaciones hay una clave esencial: calibrar los modos. O sea, si jamás hiciste nada fuera de lo convencional, no te le aparezcas de la noche a la mañana vestida de porno star o con un arsenal de látigos, cadenas, enemas y vibradores extra-large. Y mucho menos con un enano, un pony y la mujer barbuda.

¡Suerte!

La película mostra de la semana

Hola, mi nombre es Santiago de Liniers. Seguramente me recordarán por éxitos como "Invasión I:La Reconquista", "Invasión II:La Defensa" y "Cabeza de Tigre:Santiago debe morir".Hoy quiero presentarles una joya fílmica, injustamente menospreciada:
EL PLANETA INFERNAL (Terrore nello spazio) (Italia 1965)
Una raza de extraterrestres tiene la capacidad de tomar cuerpos humanos para sobrevivir.
Una cruza entre la ciencia ficción y el vampirismo, con mucha sugestión al estilo “Alien”, efectista y con mucha de la estética “pop” de los años 60 -de hecho los decorados del interior de la nave espacial parecen una disco y su pista de baile-; y el filme aunque de generoso presupuesto, posee una atmósfera asfixiante muy valedera también se la conoció con títulos tales como “”El Planeta de los Vampiros” y “Terror en el espacio”. Al director Mario Bava, se lo recuerda por otras joyitas como “La mascara del Demonio” (1960), “Mata, bebe, mata” (1966) o “Diabolik” (1967). Con Barry Sullivan y Angel Aranda.

Mostritas jugando al metegol

La Tía Chola te comenta las noticias

Declaran inimputable a un caníbal que mató y comió a su compañero: Y claro, pobre señor, al precio que está la carne... ¡$15 el kilo de bife ancho! Yo ya estoy mirando con cariño a la vieja del fondo...

• Jessica Almada, una de las modelos detenidas en España, se muestra en la Playboy: ¡Primicia de la Cueva del Mostro! No hay nada que hacer, para triunfar en este país hay que ser una putita.


• Palermo sigue en Boca: ¿Y en donde más va a jugar? Si es de cabotaje... solo se siente a gusto cerca del Riachuelo...


• Susana Giménez vendió todos los ejemplares de su flamante revista: Si hay algo que sobra en este país, son las pelotudas. Y los pelotudos. Y los ñoquis. Y los chorros y los corruptos.


• Presidenta Crishtina "Es imprescindible que los que más tienen comprendan que falta mucho por hacer": ¡Y hacelo, hija de una gran puta! ¡Basta de hablar!


• Luciano Miguens "El campo no aceptará medidas que se tomen sin consultarlo": ¿Ah no? ¡La gendarmería les mandaría si por mí fuera! ¡Oligarcas conservadores del orto! ¡Sojeros vendepatria!


• Gaby Álvarez "se ganó el respeto de los demás presos": sin palabras, me voy a cocinar un guiso.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

1)Hay ciertas posiciones que me provocan dolor, ¿es síntoma de que hay que parar? Mariana, 29 años. ¿Y a vos que te parece cachorra? ¿Cuales posiciones? ¿Colgada boca abajo del ventilador de techo? ¿Dentro del freezer? Aclará corazón, porque Mandrake el mago hoy no vino...

2)Trabajo mucho y ya no tengo ganas de hacer el amor, ¡¿cómo puedo reconectarme con mi pareja y que no me deje por otra?! Solange, 33 años. Solange, dear, largá el laburo. O en realidad laburás mucho para tener una excusa y no garchar con él. ¿Probaste con otro tipo? ¿Con una mina? ¿Y fifar en el trabajo? Suerte.

3)Mi pareja quiere tener una experiencia swinger, pero yo no me animo, ¿qué me recomendás hacer? Karina, 30 años. Si tu pareja es hombre, pegarle una patada en los huevos a ese turro. Así empiezan y después se hacen putos y se van con profesor de tennis. Ahora, si tu pareja es mujer, llamame al 15-5666-9639 y lo charlamos. Te espero...

4)Mi pareja eyacula muy rápido, pero se niega a hablar del tema y cada vez tenemos menos sexo. ¿Qué hago? Jimena, 31 años. Buscate otro y que se joda. Ahora, en serio, ¿que es rápido para vos? ¿De cuanto estamos hablando? Porque la otra vez hablé con una amiga, cuyo chongo meta bomba y bomba durante 15 minutos y ella pensaba que era eyaculador precoz... ¿No serás vos el problema? Empezá por fifar varias veces por día, todos los días. En ocasiones ocurre que las parejas garchan cada muerte de obispo y los obispos son de vivir muchos años, ¿me explico? Si estás insatisfecha, llamame al 15-5666-9639 y vemos que hacemos.

5)¡Toda mi rutina sexual cambió con la llegada de mis hijos! Alejandra, 36 años. Alejandrita, jodete, eso te pasa por preñarte. En realidad no entiendo el problema. Mientras le das el biberón al niño, te agachás un poco y ¡zas! Y si son más grandecitos ¿para que crees que se inventó la TV? Suerte.

6)Con mi pareja nos llevamos súper bien, como si estuviera con mi mejor amigo. Lo que me preocupa es que no tenemos sexo, no hay pasión. Juana, 31 años. Juana, mandame una foto tuya en bolas, para poder juzgar acertadamente. De última, unite a Karina y su marido (caso 3), a ver que onda. Un abrazo.

7)Llego al orgasmo rapidísimo. Y me resulta doloroso esperar a que él tenga su orgasmo tambien. Noemí, 28 años. ¡Pájaro que comió, voló! A mí me parece que sos una egoista. Intercambiá marido con Jimena (caso 4) y ¡todos contentos!

Mis Celáneas

Lunes otra vez. ¿Por qué insisten en hacer los almanaques y calendarios con el domingo como primer día de la semana? ¿Costumbre? ¿Ya tienen los moldes así y para qué cambiar?

La cuestión es que hoy nos levantamos y enseguida debimos empezar a optar, a elegir. ¿Paseamos al perro y luego nos bañamos, vestimos o al revés? ¿Nos afeitamos? ¿desayunamos? ¿Qué, café, mate, té, biscochos, pizza fría de anoche? ¿arriba o abajo, pallá o pacá, el bien o el mal? ¿Subte o bondi? ¿Contestamos o nos hacemos los sordos (entiendasé: los boludos)? Y así transcurrirá la semana, y nos creemos que tenemos y gozamos del 'libre albedrío' y nuestras decisiones nos pertenecen.

¿Compro el 29' o el mueble para la cocina? ¿O los dos? Y así los próximos 40, 50 o 60 años. Ir a trabajar, hacer algo que parezca productivo, tomar café (o mate o té o nada), comentar sobre la noticia importante (¿importante para quién?) o ponernos los auriculares y aislarnos. Y nuevamente elegir: ¿Megadeth o Tom Jones? ¿Horcas o UB40? ¿O nos levantamos y salimos a fumar? Poner cara de situación, tratar de ser diplomáticos, evitar fricciones. Y llega el 1/2 día y dale otra vez, "Tío Tocho" o "La esquinita", coca, pepsi o paso de los toros, empanadas o chegusan...

"Te hacés mi amiga cuando estás conmigo, pero cuando estás con otros me deshacés" cantaba Charly García hace siglos. Y tenía razón.

Estamos llegando a la mitad de otro año, año que parece se divide entre A.V y D.V., antes y después de las vacaciones. A esperar el aguinaldo, las fiestas, las vacaciones.

¿De que se trata? ¿De vivir? ¿De vivir según un modelo? ¿Que modelo? ¿Iván de Pineda? No se. Pero sigo.

Todas las búsquedas conducen a Mosterio

Una pequeña reseña de aquellas búsquedas que conducen hasta aquí:

• ¿cuál es la era que podria llamarse edad de los reptiles? ¿por qué?
• 1920, ley seca
• 39 de queen inspirada en einstein
• alfareria sumeria
• camila perisse fotos
• chancho peludo en corrientes
• chou de susana jimenez argentina
• chupetines para golosas
• cojuntar el rojo (¿?)
• cosas que se hacen antes de morir
• de la dentadura puedo sentir dolor de cabez en la parte izquierda
• ed20184e8c1d8889da7b22c5139b514c
• el carcelero de gonzalez catan
• el sol del 25 vienen asomando
• eliana de constancio reina de ushuaia 2006
• enemas en la carcel de mujeres
• estacion de via muerta
• fotos de ampolla de la parte interna de la cara
• fotos y bideos depapas masturbandose delante de su hijo
• jefe de mástil
• le notti erotiche dei morti viventi (una película mostra)
• lockout agropecuario
• manreca sales data
• marinacci+inmobiliaria
• me olio las axilas relato
• mi hijita orina con pelusas
• patada a chica meando
• puso una gota de mal en mi
• rastreador de vertientes
• reconstruccion anal
• un buen par de bolas colgando
• vida actual de julio cardoso el cantante de los chacales cumbia
• videos de strippers desnudos en pinar
• "y la verdad es que ya no escribo"
• zoofilia (varias, con chanchos, con monos, etc, un asquete.)