Hoy no tengo ganas de escribir nada

"BITTER SWEET SYMPHONY" The Verve

'Cause it's a bittersweet symphony this life
Trying to make ends meet, you're a slave to the money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places where all the veins meet, yeah
No change, I can't change, I can't change, I can't change,
but I'm here in my mold , I am here in my mold
But I'm a million different people from one day to the next
I can't change my mold, no, no, no, no, no

Well, I've never prayed,
But tonight I'm on my knees, yeah
I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, let it cleanse my mind , I feel free now
But the airwaves are clean and there's nobody singing to me now

No change, I can't change, I can't change, I can't change,
but I'm here in my mold , I am here with my mold
And I'm a million different people from one day to the next
I can't change my mold, no, no, no, no, no

(Well have you ever been down?)
(I can't change, I can't change...)
(Ooooohhhhh...)

'Cause it's a bittersweet symphony this life
Trying to make ends meet, trying to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places where all the veins meet, yeah
You know I can't change, I can't change, I can't change,
but I'm here in my mold, I am here in my mold
And I'm a million different people from one day to the next
I can't change my mold, no,no,no,no,no
I can't change my mold, no,no,no,no,no
I can't change my mold, no,no,no,no,no

(It justs sex and violence melody and silence)
(It justs sex and violence melody and silence)
(I'll take you down the only road I've ever been down)
(It justs sex and violence melody and silence)
(I'll take you down the only road I've ever been down)
(Been down)
(Ever been down)
(Ever been down)(Lalalalalalaaaaaaaa...)
(Ever been down)
(Ever been down)
(Have you ever been down?)
(Have you ever been down?)
(Have you ever been down?)

RKO Pictures presenta:

Rubia-Di que no Flash, ¡di que no es verdad!
Flash-Lo siento, Dale, yo ...
Rubia-¡Me resisto a creerlo! ¡Ha de ser otra infamia de Ming!
Ming-¡Eh! ¿Yo que culpa tengo? Siempre la liga el pobre Ming.  ¿Suben los impuestos? Ming. ¿Saqueos? Ming. ¿Torturas? Ming.
Aura-Me di cuenta enseguida, ese pechito depilado, el pelito arregladito, siempre en calzoncillos...
Vaultan-Calla, Princesa Aura, tu hablas por despecho.
Aura-Cashate vos, gordo pedorro, nadie se resiste a mis encantos.
Vaultan-¿Encantos? ¡Ja,no me hagas reir! ¡Gorda petera!
Ming-¡Basta los dos! Dale Arden, no sufras más, yo te daré una vida de lujos y placeres...

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Feng shui

Reunión en casa de una amiga, 21:30 hs.
NN - blablabla... porque el feng shui... blablabla...
Yo - No me gustan esas comidas orientales, a mi dame un buen churrasco con fritas.

¡Para que! ¡La que se armó!  Es que hay personas que no entienden las irónias, se le escapan los chistes si no ven una 'carita' sonriente...

Parece que el feng shui "es un sistema ancestral de estética chino que pretende utilizar las leyes del Cielo y la Tierra para ayudar a mejorar la vida recibiendo Qi positivo".  ¿Lo Qi?    
Pará un poquito.  Yo leo 'ancestral' y ya me parece una güevonada, cosa de culturas antigüas, por ejemplo la circunsición (masculina o femenina), los sacrificios humanos, la Mita, la virginidad premarital, etc.
Después me puse a ver que carajo era el Qi y resulta que "es una energía que fluye por la Naturaleza, y que la interrupción de su libre flujo en el cuerpo es la base de los trastornos físicos y psicológicos".  Ajá,  una especie de microondas pero macanudas.  ¡La fuerza! ¡Los midiclorianos!

El feng shui se basa en 'puntos clave' y uno de ellos es el dormitorio. Los otros son la entrada, la cocina y el lugar de reunión principal de la familia (¿y el baño que?). La posición de la cama es esencial y debe seguir los siguientes criterios:

* La cabecera de la cama debe apoyarse sobre la pared más alejada de la puerta (para mi que esto viene por miedo a que entre alguien y te achure)
* La cama debe tener respaldo, el respaldo de la cama simboliza el respaldo (valga la redundancia) y la seguridad en la vida (además está bueno para garchar o mirar la tele)
* No debería haber estanterías sobre la cabecera, ni cuadros con marcos muy pesados (por las dudas se te caigan en el bocho)
* Evita los ventiladores de techo sobre la cama (lo mismo, sobre todo si el techo es muy bajito)
* No debe haber más de un espejo en el dormitorio y uno no debe verse desde la cama (lástima, con lo lindo que es mirarse en ocasiones...)
* Al mudarse, cambiar de pareja o iniciar un trabajo nuevo es ideal cambiar de cama o al menos cambiar la ropa de cama (¿cambiarla como? ¿tirarla y comprar otra nueva? ¿so loco so?)

Y así siguen con un montón de consejos pelotudos sobre el resto de la casa, sin un ápice de fundamento científico.  Me imagino tratar de aplicar el feng shui en 'La Matera' o en el penal de Gorina...  Que sean felices.

Sabrina me hizo un reportaje, ver acá.

Parches

Este es el país del parche, el imperio del masomeno, el reino de los planes mal planeados.  Ante una situación dada, nuestros gobernantes reaccionan dando manotazos de ahogado, sacando una reglamentación insuficiente, a destiempo, o sancionando leyes, que luego no harán respetar o ni siquiera reglamentarán.
Me estoy refiriendo específicamente a dos medidas recientes:
1. El cierre de los 'dancings' a una hora determinada.
2. La retención de aquellos autos particulares que crucen con el semáforo en rojo.

No vayan a creer que me opongo a ellas, no señor.  Pero solo son PARCHES.

1. El hecho desencadenante fue la golpiza a un pelado.  Pero todos los fines de semana, desde hace añares, se producen hechos similares, que en ocasiones terminan con la muerte de uno o más jóvenes.  ¿Que hay del consumo desmedido de alcohol? ¿Que de las pastillas, el paco y otras drogas? ¿Que papel desempeñan los padres, los kiosqueros, los empresarios y sus empleados? ¿Como se comportan las distintas policías? ¿Y que me dicen del juez, quién liberó al violento golpeador (un sujeto con un profuso prontuario y con abogado)?  Y no nos metamos con las cuestiones realmente de fondo, como la miseria, la marginalidad social, la falta de propuestas.  Un parche.

2. Todo bien con la medida de secuestrar autos por violar la luz roja, pero ¿Que pasa con los colectivos y los camiones? ¿Tienen coronita? ¿Le temen a Moyano? Si son precisamente los colectiveros y los camioneros quienes menos bola le dan a los semáforos. En la mayor parte de los accidentes de tránsito en la AMBA* intervino un colectivo.  ¿Cuantos choferes tuvieron una pena o fueron multados?  El código de faltas debería ser parejo para todos.  ¿Vieron alguna vez a un policía multar a un colectivero?  Además, hay un tema con las multas, se pueden discutir o algo así (¡!).  ¿Que pasó con el scoring?  "Alrededor de 20 personas perdieron la licencia" dice el ministro de Macri. ¡Faaaa, una bocha! ¿Y los controles de alcoholemía? ¿Se siguen haciendo? ¿Donde?  Puro parches.

*AMBA: Área Metropolitana de Buenos Aires.

La Tía Chola evacua tus dudas

Tía Chola, ¿podría darme un consejo sobre como decorar la cocina? Muchas gracias, La Bety, Barrio El Churrasco. Bety, la cocina es el corazón del hogar. Y es que la mayoría de actividades cotidianas pasan por este punto de la casa. Pero a veces el espacio, no va acorde con lo que deseamos tener en la cocina. Empezá por sacar las gallinas y todas las damajuanas y botellas vacías. Después limpiá. Y ahí hablamos.
Necesito quitar el óxido del cuchillo que uso para laburar. ¿Que me aconseja? Chirola, Villa Inflamable. Chirolita, lo mejor es frotar el cuchillo con un trozo de cebolla, untado en sal. Saludos.
Tía Chola, hubo un accidente en casa y se manchó la alfombra con sangre y masa encefálica ¿Que puedo hacer? Gracias. Pajarito, Manzana 2, Torre 4, V.Lugano. Para mantener las alfombras siempre limpias y brillantes se deberá colocar en un balde agua tibia, un chorrito de amoníaco y el zumo de un pepino, luego pasarle un trapo a la alfombra embebido en esta preparación.
Hola, soy Marité de Isidro Casanova. Me dijeron que para blanquear la piel de un niño (me salió un poco morochito) lo mejor es sumergirlo por un par de horas en leche y luego lavarlo con agua fría, todos los días. Marité, querida, esa receta es buena para los cubiertos de alpaca pero no la uses con tu infante. Bancátelo como es. Besos.
Tía Chola, mis pilchas de cuero parecen como acartonadas y me cuesta subir a la moto ¿que me aconseja? Desde ya gracias. Sicoborg, Itruchaingó. Querida Sico, existe un truco para solucionarlo: deberás frotar la prenda con un paño impregnado en nafta (supongo que no será un problema para vos conseguirla).
Por cuestiones laborales, en ocasiones se me mancha la ropa con semen ¿Como saco las manchas? Travieso, Villa Eucalipto, West Quilmes. Si quieres remover manchas de semen sin dejar aureolas, lo mejor es remojar las prendas en agua fría a la cual previamente se le agregaron aspirinas. Luego se puede lavar normalmente.

Mis Celáneas

Peter Capusotto vuelve esta noche. Habrá nuevos y viejos personajes.

Una noticia que sorprende: Los argentinos, entre los más felices.

Ayer pasamos un hermoso día al aire libre por los pagos de Areco y a la vuelta, pasamos por dos pueblos de nombre raro: Cucullu y Heavy (ideal para que viva Sico).

Tango: volvió a batir récord de público. El Festival y el Mundial convocaron a 308.000 personas.

El 7 y 8 de Septiembre se realizá el 9º Festival Internacional de Cine de Temática Sexual, en el Complejo Tita Merello (Suipacha 422). La muestra de cortos en competencia contará con proyecciones para público general y, en otra sala, para público nudista. Que panchos.

Apodos y sobrenombres

Chica 1: ¡Hola boló!
Chica 2: ¿Que hacés, boló?

Boló deriva de bolú y este a su vez de boluda/o. Pareciera que este es el SUP (Sobrenombre Único Permitido) estándar. Pero no siempre fue así, incluso en algunos sectores sigue existiendo mucha variedad e inventiva. Creo que los cordobeses se llevan las palmas en este aspecto sociológico. Podríamos establecer distintas categorías para los apodos y sobrenombres:

• Descriptivos: Keni (keni culo, keni tetas, keni nada), Pipa (por la nariz), Patalisa (señor sin pelos en las piernas), Pelé, Lumumba,Sombra, Negra/o/i/ita/ito (por el color de su piel).
• Personajes de ficción: Goro, Acuamán (el rey de los pescados), Shaggy.
• Zoológicos: Sapo, Pulga, Conejo, Mona, Zorro, Vaca, Rata, Pescado, Tucán.
• Diminutivos (por llamarlos de alguna manera): Gucho, Tito/a, Mary, Lito/a, Peti, Pochi, Cuchi, Cacho, Quique, Nanu, Nito, Fioretta, Chichilo.
• Gastronómicos: Huevo, Melón con patas, Bondiola, Manteca, Manzanita.
• Gentilicios: Chino, Ruso, Polaco (por el solo hecho de ser rubio), Turco, Tano, Gallego.
• Anatómicos: Trípode (¡!), Faccia Bruta, Espaldita, Pata, Pelusa, la Culo bajo.
• De incierta etimología: Vieja, Porota, Chola, Shishi, Toto/Totito, Pachito, Boncha, Chicha, Cucha, Coco, Nené, Pachulo, Garacha.
• Característicos: La Pocera, Mensajero (trabajaba en el Correo), Gorda-Leche (no pregunten porqué...), Don Pipo (por tener todo el día una pipa en la boca), Hermanitas Calambre (la Caná y la Nilda), la Come-Ajo, la Mocasín blanco, La dos maridos (si, si), "Entre las sogas" (fetichista, robaba bombachas de los tendederos de las vecinas), Fatiga, Chupafoco, Chavita, Mariolo, Triky, Picanton, Mono Spring (por un juguete).

Después dicen que tu y yo estamos locos

Entre esta, esto otro, aquel y aquella, no se con cual quedarme.

¡Y encima quieren bajar a 18 años la mayoría de edad!
¿Para que? ¿Para casarse sin permiso? ¡Si no se quieren casar! ¡Los padres por favor piden que se vayan de una vez!
¿Para comprar propiedades? ¿Que pibe de 18 tiene guita para adquirir una vivienda?
Esto me suena a boludes máxima, hecha a la medida de los que necesitan un testa di ferro... o para bajar la edad de imputabilidad.

Buen fin de semana...

¡Y ya shegó la primavera!

Sabes que lo nuestro es un amor de primavera
Que no le alcanzará la noche entera
Para darnos tanto amor, lala-lara-lala!

¿Me apuré? ¿Te parece? ¿El lunes llueve y refresca? No importa.
Las encuestas lo confirman: en la Primavera se engancha más. Entonces ¿Qué estás esperando, babieca?
Es el momento de volver a repetir ese 'amor adolescente' que viviste a los 14 años en el Palermo, mejor aún, de batir tu propio record de amores en una sola estación (No, petes en la estación Constitución no cuentan, A-MO-RES EN PRI-MA-VE-RA).

¿Quién puede resistirse al amor cuando estás en el Parque Centenario tomando mate? Si mientras das un paseo por la Reserva Ecológica estás más pendiente de enganchar algo que de esquivar soretes de perro, ¡No desaproveches la ocasión!

Acá te damos una receta. Necesitás:
* Cigarrillo de cualquier marca, excepto Big Ben mentolados.
* Lapicera de tinta roja.

Lo primero que tenés que hacer, es tomar el cigarrillo y escribir sobre éste el nombre de la persona a la cual querés enamorar, una vez hecho esto, encendelo y pitá 21 veces, repitiendo cada vez que lo hagas: “Así como se consume este cigarrillo, así te consumirás de amor por mi”. ¿No fumás? Entonces jodete, quedate solari.

También podés elevar una plegaria goliciana, llamando al 114:
¡Loado Panzón, que Fulanito se baje el pantalón!
¡Virginal Efebo, que Menganita me dé su aujero!