Segundo Partido - Post de Emergencia Mundialista

1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! ¡네 엉덩이를 한글!
2. Un empate discreto, hay que levantar la puntería.  Son bravos los coreanos, saben Sipalki.
3. Una tristísima derrota, pero no perdamos las esperanzas.  Sabíamos que los coreanos eran los más jodidos del grupo.

Que mala leche La Nación: "Qué debería suceder para que la Argentina no clasifique"

Sólo cayendo por tres tantos ante Grecia y ante un triunfo como mínimo marcando tres goles de Corea sobre Nigeria, la Argentina quedaría eliminada.   Si, si, y de mi trasero saldrán luciérnagas.  Y los otros diarios no se quedan atrás...

No olviden consultar los vaticinios.

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Ya volví del chequeo.  El cardiólogo me dijo algo que no se como tomarlo: "Sr.Mostro, el aguinaldo gasteselo en mujeres y alcohol, o haga un viaje...".

Elige tu propia aventura

Eres un muchacho porteño, culto, de buena familia, pianista, pacifista, idolatras al Mahatma Gandi y a Silo, estudiante de Sociología. Unos amigos uruguayos, jipis fumones como vos, te invitan a La Paloma.  Armas tu mochilita, te subes a tu moto Puma ¡Y allá vamos, Uruguay!, partes hacia la vecina orilla.  Al llegar a Gualeguaychú, tierra de carnaval, playas y naturaleza, te encuentras con la desagradable sorpresa de que unos talibanes seudoambientalistas han cortado el paso internacional.  Tú meditas un rato mientras escuchas a "Yemaya Assessu" de Deva Premal y decides:

1. quedarte junto a ellos, defendiendo las pristinas aguas del río y hacerles el aguante por el bien del medio ambiente y en contra de las aspiraciones de la pastera asesina (pasa a la página 275)
2. dialogar con ellos, utilizando todos los conocimientos y sapiencia que la universidad te ha brindado (pasa a la página 371)
3. que son una manga de reaccionarios latifundistas, pagados por Buquebus y arremetes contra el piquete a toda velocidad (pasa a la página 127)
4. esperar a que oscurezca, con la esperanza de que bajen la guardia y puedas seguir tu camino (pasa a la página 99)
5. chamuyarte a esa piquetera hija de Urquiza, la gordita de gafas que te ha echado el ojo, apelando a tu simpatía y tu "savoir faire", para que te franquee el paso (pasa a la página 222)
6. cambiar de cruce y dirigirte al norte, al puente Artigas (pasa a la página 400).

Página 99
Al anochecer, tratando de pasar desapercibido, esquivas el retén y pasas sin ser visto.  Tampoco te ve un camionero paraguayo beodo, quién a bordo de un Scania R470 de 26 toneladas, te pasa por encima.  Sin embargo, sobrevives, pero deberás sorber tus alimentos con una pajita de por vida, tendrás un ano contranatura y nunca volverás a tocar el piano, ni siquiera la pandereta.
Página 127
Al principio parece que pasarás, pero uno de los telúricos paisanos, al grito de "¡No atropeye que hay alambrau!", te cruza su humilde "chata" (una Hilux 4x4 Cabina Doble SRV 3,0 TDi AT c/cuero de $183.800) y te hace mierda contra el pavimento.  Antes de perder el conocimiento tienes la visión del chacarero, bajando de la chata, garrote en mano...
Página 222
Así lo haces, con éxito.  Comienzan a besarse dentro de una carpa y todo parece ir de acuerdo a lo planeado, cuando aparece el novio, el padre y los dos hermanos de la gordita de gafas, quienes te golpean y te sodomizan por turnos.  Lleno de hematomas y con el culo roto, te tiran en un zanjón, donde serás picado por mosquitos que te contagiaran dengue, paludismo y fiebre amarilla.
Página 275
Los ambientalistas te toman por un espía de Aníbal Fernández y te cascotean.  Se convencen de tu inocencia y te aceptan, te curan las heridas por ellos mismos provocadas, pero en ese momento llega la Gendarmería y te gasean y te cagan a bastonazos.  Vas a parar a un inmundo calabozo, donde te vuelven a golpear, por porteño y pelotudo.
Página 371
Los ambientalistas, hartos de tu palabrería intelectualoide e izquierdizante, te golpean, te queman la moto y se roban tus pertenencias.  Un perro te mea.
Página 400
Resignado, te diriges al puente Artigas, recitando un mantra y pensando en las enseñanzas de Sai Baba, cuando te quedas sin combustible.  Ya es de noche, pero distingues una casita iluminada.  Te acercas a la misma, pero eres atacado por una jauría de perros guardianes de variado pelaje.  Corres, pero los perros te alcanzan y destrozan a dentelladas los genitales.  Después te mean.

Primer Partido - Post de Emergencia Mundialista

1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! Tomá Toti, la tenés más adentro que nunca!
2. Un empate discreto, hay que levantar la puntería.
3. Una tristísima derrota, pero no perdamos las esperanzas.

No olviden consultar los vaticinios.

Reglas de urbanidad - Post a 4 manos - Sexo

- Estando en el cine, si durante una escena romántica ella te toma de la mano, eso no te da derecho para meterte en su entrepierna.

- Los besos son muy importantes para toda mujer, y especialmente durante las relaciones sexuales. Siempre es una buena idea empezar las relaciones sexuales con un apasionante beso.  Si estuviste comiendo bagnacauda o guiso de mondongo, aunque sea hacete un buche con algún enjuage bucal.
- No se haga el bravucón declamando con voz tonante frases reñidas con la moral del tipo "¡Mamaza, vení que te parto como un queso y te relleno de muzarella!". Es de muy mal gusto.
- Pida gentilmente los favores de su amada. Nada de "Callate perra y seguí chupando" o "Negra, vení que te emperno". Más se obtiene con mieles que con acibar.
- A las mujeres les gusta el tonteo, el jijiji y los besuqueos.  No sea nabo, mantén a tu pingo en el corral un rato y dale el gusto a la señorita.   No hay que saltarse los preliminares.
- La línea que separa lo cómico y lo patético es muy delgada.  No te quites la ropa de forma ridícula.
- Puede que a algunas les guste el olor a macho cabrío argento, pero no hay que ser extremista, la higiene es fundamental.  Lavate antes del sexo.
- No seas demasiado bruto tocando las zonas erógenas.  Recuerda que el clítoris no es de goma y los pezones no son diales de radio.
- Cuando se practica sexo hay que encontrar el compás, el ritmo, así que empieza con suavidad...

-  Cuando se encuentre en pleno acto sexual, no intente desviarse por colectora 'sin querer'.  Parecen gilas, pero no lo son.
- Si su doncella le pide sexo oral, hágalo.  Si no le gusta el tufo o el sabor,  sugiera ducharse juntos antes...
- ¡No, es no! Si tu pareja no desea hacerte sexo oral, debes respetar su decisión. No intentes forzarla con piquetes de ojo.
- No le jales el cabello, no la muerdas, no la sujetes de los brazos, no le des golpes en las nalgas, no la quemes con el cigarrillo, no le des coscorrones ni la azotes con el cinturón metalero.  A menos claro que ella sea miembro de la Asociación Masoquista Argentina.
- No arroje el condón usado al suelo. Esto indicará poco glamour de su parte.
- Para muchos hombres la relación sexual termina con la eyaculación, después del coito salen corriendo de la habitación o se duermen de inmediato.  Estas actitudes no te harán muy popular.

¡Llegó el nac & pop alterno latino transversal!

Escuchate y bailate todos los temas de 

"Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista", 

el primer álbum de  

¡♥Las Cristinas♥! 

♪♫Incluye:
1. Les dije que por ser mujer me iba a costar más
2. ¿Como Puedes Ser Cobista?
3. No Me Importa Nada
4. Cuidame de Ernestina
5. Aníbal, Mueve Tu Culito Para Mí
6. Doce Semanas sin Sexo
7. Estás Confundida, Chiche
8. Cachiporra y Subsidios
9. Néstor, Bésame Otra Vez 
10.Las Manos Arriba Arriba
11.Mentiras de Mauricio
12.Tus Padres No Me Quieren porque soy Kirchnerista
♪♫

RKO Pictures Presenta:

Ming-Y acá hay una denuncia, un asunto muy serio, Profesor Zarkov.
Zarkov-Es una campaña en mi contra, su Excrecencia Vesicular.
Ming-Te acusan de corrupción de menores.
Zarkov-¿Corrupción de menores? ¿Yo? ¡Yo soy un técnico!, como decía Cavallo. Soy un hombre serio.
O'Yar-Bide-Ajá ¿Y porque andás vestido así? ¿Polera y shorts? ¿Y ese cinturón se lo afanaste a Batman?
Zarkov-Son injurias, estos dos me tienen ojeriza.  Es ropa cómoda, nada más.
Ming-Además, dicen que fumás cosas raras...
Zarkov-Noooo, nada que ver. Es una campaña de desprestigio, alguien quiere ensuciar a la ciencia.  Seguro que fue el coso ese atrás suyo, el de la mitra.
Rankol-Este es como Macri, siempre echando culpas a los demás...
Ming-¿Y ese simbolito pintado en la remera? ¿Me vas decir que es de Greenpeace?
Zarkov-¿Esto? Es el logo de una orquesta, 'Viejas Locas'.
Ming-No la conozco.
Zarkov-Son esos pibes que cantan:
Ey nena, tengo mucho calor
Limpia nena tu transpiración.
Ey nena, estoy hambriento hoy
Dame nena tu plato lleno hoy
Yeah, yeah!
Ming-¡Guardias! ¡A Él!
Zarkov-¡Creo en Dios y en la Justicia! 

¿Se fifa más durante los mundiales de fútbol?

A horas del comienzo del Mundial (o ya metidos de lleno en tan magna justa deportiva, según como se le mire), el Ministerio de Desinformación e Ignorancia de Mosterio, por mi intermedio, apela a la buena voluntad de los lectores para que brinden su opinión al respecto.  Porque según sociólogos y psicólogos, durante el torneo mejora el humor y aumenta el sentimiento nacional.
"Se genera un efecto por el cual once varones interpretan a todo el país y hay una idea de que eso soy yo, que si ellos ganan, gano yo", dice por ejemplo José Garriga, sociólogo y docente en la UBA.
Particularmente, tengo los huevos llenos del mundial, de las cancioncitas, de las notas de color sobre Sudáfrica, donde comer en Pretoria, que hacen los jugadores, como la tienen de grande los jugadores de Banania, etc.

¿Se fifa más durante los mundiales de fútbol?

• cuack 1 "fifa"/"Mundial"
• cuack 2 "nota de color"/"Sudáfrica"

Recuerdos laborales I

Antigamente, no existía el Pagofácil ni los cajeros Banelco ni siquiera la internet, aunque les parezca mentira.  ¿Tenías que pagar la luz? Ibas al Banco XYZ.   ¿Tenías que pagar el impuesto municipal? Ibas al Banco YYY.   ¿Tenías que pagar el gas? Ibas al Banco ZZZ.   La gente perdía horas haciendo colasfilas.  Como yo estaba al reverendo pedo y además debía pagar los impuestos y servicios de mi casa, juntaba los impuestos de todo el barrio y me encargaba, a cambio de unos mangos.  Mientras hacía la colafila, leía o estudiaba.  Después empecé a hacer otros trámites.  Incluso he llegado a falsificar firmas cuando el trámite era personal y así lo ameritaba:
-Esto lo tiene que firmar la señora Rodríguez.
-Ella está estacionada acá a la vuelta, le llevo los papeles, los firma y vuelvo, si? -decía yo con cara de inocente.

Club
Un verano, harto de pedirles guita a mis viejos,mi primo Cacho (un mitómano, un personaje literario), bañero en un club, me hizo entrar para laburar en el vestuario, entregando las chapitas y la ropa.  Me garpaban unos pesos + un sandwich y la cerveza y podía usar la piscina cuando tenía tiempo.

Especias
Laburé un verano en una envasadora de especias e infusiones.  Si envasaba ají molido, volvía rojo de pies a cabeza, si envasaba orégano, volvía verde.
Un día llegué y estaba la persiana baja.  Nos cagaron a todos.

Herrería
Estaba en el secundario. Salía de la herrería, me dirigía a casa montado en my bike, me bañaba y rajaba para la Nocturna.
El dueño, un tanito pelotudo, contrató a uno de sus amigos, un sujeto que piropeaba a las doncellas que pasaban al grito de "¡Nena, te chupo la corrancha!".  Lo que no sabía el tanito, es que la esposa se encamaba con el chabón.  Cuando el tanito iba a ver a un cliente, el kia subía y se echaba un polvorón.
Una vez llegaron unos gitanos para que le soldáramos algo en el coche.  Como nos negamos porque llovía, el tanito decidió hacerlo él mismo.  Le hicimos 'tierra' en un charco y voló por los aires.
Un sanjuanino sufría porque no le crecía el bigote.   
-"Ponete grasa de litio" -le dije con total desparpajo; como yo ya tenía bastante pilosidad, el dato parecía confiable.  Anduvo una semana todo el día embadurnado.
En otra ocasión, yo andaba con una 'Mielcita' en la mano y el sanjuanino me pregunta:
-¿Que es eso?
-Shampoo -le contesté muy suelto de cuerpo.
-Nunca usé...
-Ponete...

Tarea para el hogar, contar todos al menos alguna anécdota laboral.

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