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La película mostra

Beach Blanket Bingo (1965), quinto film de la terriblemente exitosa serie de películas "Beach party", toda una moda por aquellos años.
Los otros films de esta serie son Beach Party (1963), Muscle Beach Party (1964), Bikini Beach (1964), Pajama Party (1964), How to Stuff a Wild Bikini (1965), and The Ghost in the Invisible Bikini (1966)... sin comentarios.

Escrita y dirigida por William Asher y con un rutilante elenco encabezado por Frankie Avalon (Frankie), Annette Funicello (Dee Dee), Deborah Walley (Bonnie Graham), Harvey Lembeck (Eric Von Zipper) y Donna Loren, Marta Kristen y Linda Evans (si, Linda Evans).

El argumento obviamente no tiene mucho sentido, claro está, pero incluye a una cantante, (Linda Evans), un agente publicitario trucho, un boludo que canta (Frankie Avalon), varias rubias taradas que bailan, un malvado bastante torpe y sus aún más torpes secuaces y hasta una sirena...

Consigosismo

¿Tienen ustedes momentos privados consigosismo? Me refiero a momentos que no comparten con nadie, ni siquiera con aquellas personas más allegadas.  Yo si.  No hace falta estar solos, se puede estar rodeados de personas. Habiendo aclarado esto, se entiende que no me estoy refiriendo a la masturbación.
Uno de esos momentos conmigo mismo transcurre mientras espero el auto que me lleva al trabajo.

Esquivo el agua que tan generosamente derrocha (hay que poner medidores como para la electricidad) la señorita limpiadora de la esquina mientras selecciono cuidadosamente que baldosa pisar para evitar salpicaduras, como si se tratase de un campo minado.  He recorrido ese trecho cientos de veces, así que mi efectividad es cercana al 100%.  Y digo "cercana" porque baldosas nuevas se aflojan después de cada lluvia, ayudadas por la manguereada diaria. El agua es un elemento poderoso.

Saludo con una sonrisa y un gesto a Lita, la kiosquera, simpática pero que me recuerda a ese personaje de ambigua sexualidad de Saturday Night Live, ¿Patsy?.  La visión de las golosinas en exhibición me plantea una duda ¿cuál es la diferencia entre pastilla y caramelo?

Me paro un par de metros más allá, prendo un cigarrillo, el primero del día, miro las nubes y su lento transcurrir, imagino rostros, mapas o conejos lisérgicos.
Pasan autos y otra vez la duda ¿Por qué las mujeres se sientan tan abajo que casi no ven más allá del capot?

Me doy cuenta que hay negocios a los cuales nunca vi abiertos, porque nuestros horarios no coinciden y permanecen cerrados los fines de semana.
Pasa una venerable anciana, seguro que condiscípula de Mariquita Sánchez de Thompson, paseando un mini perro histérico, de ladrido despreciable. Calculo cuantos metros volaría si le aplico un zurdazo de volea.  La vieja no, el perro.

En la vereda de enfrente se juntan unos muchachos, esperando que llegue el patrón y abra el taller.  Hay varios talleres y fabriquitas, ocultas tras la fachada de un local o un garage.  Si podemos pispiar cuando se abre la puerta e ingresan todos en tropel rapidamente, adivinamos más que vemos algunas máquinas textiles.  A la tarde, supongo, la puerta se volverá a abrir y saldrán todos juntos.

Un colectivo se detiene ruidosamente y se produce un recambio pasajeril: de sus entrañas (por atrás) descienden mujeres "porhoras" y albañiles, trabajadores, bolso al hombro, con caras cansadas, luego de un fatigoso viaje desde San Justo, Pompeya o Lomas (para mí Lomas es siempre "de Zamora") y ascienden (por adelante) estudiantes, jóvenes madres con críos a cuestas, oficinescos con el pelo aún mojado o perfumadas empleadas de comercio, rumbo a Palermo Soho o Belgrano.

El Licenciado Tito Sarlanga te escucha

Haciéndome eco de ciertos pedidos, los invito queridas/os lectoras/es a enviarme sus dudas y consultas, las cuales serán evacuadas en forma totalmente anónima claro está, a la siguiente dirección.

Ya hemos recibido algunas consultas, que paso a responder a continuación:

• Estimado Tito, Trabajar en casa con hijos: ¿es posible?
  Omomaitei oporohayhúva, Larissa, Asunción del Paraguay.
  Hola Larissa, si, es posible.  Recuerdo a una vecina mía, la cual "recibía" señores en su hogar.  Ella simplemente mandaba a sus niños a jugar a la vereda o al palier, si hacía frío... Saludos.
• ¿Qué podemos hacer para reducir la basura en nuestras casas?  Amelio Grinpis, Paternal.
  Dependiendo de la basura, podés reciclarla.  Por ejemplo, conservá todas las sobras de comida, licualas e incorporalas a una rica y sustanciosa sopa.  Juntá el papel higiénico usado y podrás hacer creativos origamis. Besos.
• Licenciado Tito, en el sexo ¿Existe una frecuencia ideal?  Desesperada de Gerli.
  Lo que abunda no daña.  Hay que darle al cuerpo lo que el cuerpo pida.  Si tenés ganas todos los días, dale para adelante.  Ahora, si tu frecuencia es de una vez cada 3 minutos, estás al horno.  Cuidate.
• Señor Sarlanga, padezco de lubricación excesiva.  Ayúdeme, Luisa de Villa Transradio.
  Luisa, ¿para que lubricamos? Para reducir fricción y desgaste, para proteger contra la herrumbe y la corrosión, para provocar un movimiento libre.  No sientas vergüenza por tener un flujo abundante.  Juntalo y vendéselo al mecánico del barrio.  Cariños.
• Quiero dejar de fumar, pero tengo miedo de engordar como un lechón ¿Que puedo hacer? Virginio Slims.
  Muchos fumadores tienen un peso inferior (2,8 kg) al que deberían tener si no fumaran, aunque usted no lo crea.   Es muy fácil caer en el consumo de dulces.  Evítalos y mastúrbate 17 veces por día.  ¡Manos a la obra!

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Llegan los Carnavales!  ¡A difrazarse todo el mundo! ¡Que suenen las matracas! ¡Manoteen el pomo! Como disfrazarte según tu signo:
Aries: los aries son pioneros y valientes, así que si sos hombre disfrazate de Marley o del australiano Steve Irwin (qepd).  No olvides comer bichos y acariciar una lagartija ;).  Si sos mujer, te toca ser Cruella de Vil, Madame Curie, Flor de la V o Crishtina Fernández.  También puede de pantera o leopardo.   Si estás gordita, de globo terráqueo.
Tauro: A estos les gusta la estabilidad, las cosas naturales y la comodidad, odian las interrupciones y las prisas.  Disfrazate de tortuga, Illia, De la Rúa o de hippie fumona, Bob Marley, reloj de arena, Mefistófeles o simplemente ponete una bolsa de Coto en la cabeza.
Géminis: Julio 'Dos Caras' Cobos es tu disfraz ideal.  Maquillate la mitad de la cara como bueno y la otra mitad como malvado.  También podés optar por yarará, secarropas, Judas, Reutemann, Mariano Grondona, Gerardo Sofovich, taxista, diariero, etc..  Si sos muy audaz, hacete una ropa, mitad traje de hombre, mitad vestido de mujer, tomate el 148 ramal E en Constitución y andá al corso de Solano.
Cáncer: ¡De melanoma! O de funcionario público, de cigarrillo, de Sandro.  Calzate un traje anti-radiación si conseguís o hacételo vos mismo, con un mameluco y una lata antigüa de biscochos Canale.  Tienen tendencia al mal humor.  Se impone una careta de Chiche Duhalde, bull-dog o ministro Guillermo Montenegro.
Leo: este es el signo más mejor y más dominante del zodíaco, eso ya lo sabemos todos.  De Ming el inmesericorde, Hitler, Mussolini, 'Che' Guevara o 'Papá' Doc.  No olvides llevar una fusta para fajar a los que están cerca.  Sé exigente e intolerante, aún más de lo que sos todos los días.  Si te animás, subite a unos zancos con un cartelito que diga "EGO".

Virgo: Modestia, inteligencia y timidez, conservador y perfeccionista.  Está jodido aconsejar, pero me inclino por disfraz de monja, yiro dominicana de Constitución, colegiala japonesa ninja, polichinela, Tato Bores, fisicoculturista.  O de monja crítica de cine,  de colegiala japonesa zombie o yiro ninja.  O de Madre Teresa de Calcuta con un toque sado-rastafari.  O de provincia de Catamarca, hecho con goma espuma.
Libra: Estos son medios indecisos.  Caracterizate como Maradona, Nazarena Vélez o Bilardo, de pelotero.  O como psicobolche universitario, con unos libros sobaqueros y un casette de Silvio Rodríguez o de gaucho con portaligas.
Escorpio: Son demasiado críticos y resentidos con los demás.  Elegí un Luis D'Elía, Ricardo Fort, Moira Casán, Mirtha Legrand, víbora de cascabel, inodoro, cactus o pelotudo.
Sagitario: Superficiales, descuidados e inquietos.  Les encanta la libertad, viajar y la aventura.  Disfrazate de cartonero del Ceamse, colectivero del 271 turno noche, mochilera lesbiana, de Majul, heroinómana, maestro pedofílico de colegio primario de Villa Soldati, contrabandista boliviano, etc.

Capricornio: Como son disciplinados, apuntá para el lado de los cueros, las correas y las tachas, guardia SS o guerrero espartano.  Pero también son pesimistas y fatalistas, así que adelante con un lindo disfraz de emo santiagueño.
Acuario: Impredecibles como la diarrea.  De bidet, momia envuelta en papel higiénico, de Acuamán, de buzo, de Jacques Cousteau trolo.  Algunos acuarianos son muy tímidos, así que vestite de Moria Casán, de 'Luz y Fuerza' (en una mano una pelela y en la otra una vela), de Zulma Lobato, de asturiana.
Piscis: Como son de no asumir la realidad y les gusta soñar, de Lilita Carrió, de Ricardo Fort, de corvina,  de psicóanalista jungiano, de irrigador anal, de momia, vampiro, Kali, avestruz, consolador.

San Valentín apesta

Cortemos con tanta dulzura (ojo, las siguientes imágenes pueden impresionar al lector sensible)

La Tía Chola te comenta las noticias

Hola lindísima gente!  Vengo un poco atrasada con las noticias, pero es que estuve unos días en Chapadmalal con el Centro de Jubilados y Pensionados "El Rincón de los Abuelos Golicianos".

• Conocida bloguera folklorista casi muere atropellada por Chaqueño latifundista.  ¡Ay Karina, cuidate nena! Andás por cada lugar inusitado, en compañía de granujas beodos disfrazados de gauchos...
• EE. UU., preocupado por  corrupción en Argentina Así lo asegura el diario español El País.  ¡Pero que desfachatez! Unos gallegos muertos de hambre, vienen a repetir lo que dicen unos gringos asesinos.  Cuanta osadía.  Mejor que miren la viga en su propio ojo, antes de buscar la paja en el ojo ajeno.
• Seis heridos al caer el techo de una sala de bingo en La Plata.  El juego es malo, es un vicio infecto, casi como el cigarrillo, Dios los castigó.  Tengo una vecina, no, no insistan, no voy a decir el nombre, la Escobita, que sale con la bolsa de los mandados y se mete en el bingo, pierde y le dice al marido que le robaron en el mercadito...
• "Matías Alé tiene cosas de gay reprimido" Belén Francese.  ¿Quién es Matías Alé? Ah, ese... ¿Y a mi que me nefrega? ¿Esto es una noticia?
• ¿Un año sin Ricardo Fort en TV?  Esta si es una buena noticia.  Ese mamarracho ya me tenía harta.  Si tenemos suerte, podrían desaparecer también Chiquita Legrand y Gran Hermano y Tinelli y muchos más.
• “El verano se terminó y el domingo empieza la verdad” Riquelme.  Y la verdad es que este muchacho es un enfermito, que querés que te diga y me tienen harta los noticiosos hablando de él.  No hay que dar por el pito mas de lo que el pito vale.
• Tom Cruise investigado por el FBI por "trabajo esclavo religioso".  Ese si que es un señor extraño.  No se sabe si va o viene.  Y encima se metió en esa secta rara.  Dios me perdone, pero yo creo que es bujarrón.
• Obama dejó de fumar.  ¡Albricias! Me alegro por él y por la familia.  Espero que no se ponga nervioso y empiece a engordar o a invadir paises ajenos... Yo hace rato dejé los Jockey Club y los Le Mans.
• Suiza: sacrificaron a un perro por deuda impositiva (40 euros).  Los suizos son una mezcla rara, unos franceses que hablan alemán y son corruptos como los napolitanos o italo-alemanes afrancesados, no se mucho.  Inventaron el secreto bancario, le guardan la plata a todo el mundo, a los de Wall Street, a los nazis, a los traficantes, a Perón, a Papá Doc, a los comunistas, a Yabrán, a todos.
• Evangelina Salazar vuelve a la televisión de la mano de su hijo.  ¿Es necesario? ¿No hay ya suficientes malas actrices dando vuelta?

Son cosas que pasan

Estaba ayer en la oficina, riéndome de un post de eMe mientras deglutía un Macpollocrispybacon o algo así, cuando apareció el Gran Jefe, el Capo Massimo, el Gran Dragón, el Primo de dios, el Orto que habla, y me interpeló respecto al avance de mis labores. ¡Habrase visto semejante descaro! ¡El Sr. Mostro sabe muy bien que debe hacer y cuando hacerlo! ¡Y no le rinde cuentas a nadies, que joder! ¡Y acepta valientemente las consecuencias!

De más está decir que me ahogué y casi baño al Maximus Cephalicus con pedazos de Macpollocrispybacon y saliva.  Un bochorno.
Cuando recobré el dominio de mis facultades respiratorias, le prometí que le mandaría el dichoso informe.

Novelongas - 2ª Parte y epílogo

Las actuaciones, diosemio.  No se nada respecto a Stanislavski, González Caballero o Grotowski, pero no creo que estos señores aprobaran las performances de los elencos.  La malparida, por ejemplo, nieta de la Legrand. Nunca vi una actriz tan inexpresiva, tan monocorde.  La misma cara para seducir que para matar o vomitar.  Tal vez el papel de putita jodida es el que mejor le va.  Su co-equiper no le va en saga, se arregla el pelito o abre los ojos, alguna sonrisa.  En la época del cine mudo se hubieran muerto de hambre.  Otra cosa que me llama la atención, es el aspecto sucio-descuidado de los galancetes ¿Es lo que gusta a las minas hoy en día?  Párrafo aparte merecen Rodolfo Ranni, Betiana Blum y Leonor Benedetto ("Herederos").  Ranni parece siempre a punto de largar la carcajada.  Me imagino durante las grabaciones, las risotas de este señor luego de exclamar "¡Vos no te metás!" o "¡Acá mando yo!".  Leonor, una máscara rígida, ¿Qué le pasó a esa mujer?  Encima maquillada mal, parece Leono de los Thundercats.  Betiana se caga de risa, directamente.  Hubo una fugaz aparición de Alfredo Alcón, como para que se elimine de una vez por todas ese mito de que es un buen actor (y que se metan el Estrella de Mar en el ojo que mira al magma).

Por último, no quiero retenerlos más porque se que tienen que hacer los mandados o leer Radiolandia, pero me gustaría referirme a otros aspectos.  Por ejemplo, los personajes.  La linda-mala-traicionera-promiscua, la linda-buena, la-feita-pero-buena, el malo-malísimo, el gracioso y la graciosa, el/la obsecuente, la amiga fiel y confidente, el loquillo, el amnésico, la falsa paralítica, etc.  Hay mucho Don Quijote y Sancho Panza, El Zorro y Bernardo, ustedes me entienden.

Lo que más me embola, es la forma en que están estructurados los culebrones. Todas empiezan con "imágenes del capítulo anterior", títulos, tanda publicitaria, una o dos escenas, tanda publicitaria, una o dos escenas, tanda publicitaria, "imágenes del capítulo siguiente", títulos.  Con algunas interrupciones ilegales (un cartel de Dream o Sabrositos con el fondo y la tipografía propia).  Otro detalle, es el uso desmedido del flashback, en efecto, esta gente se la pasa recordando (para beneficio del espectador que se perdió algún capítulo o es corto de memoria), con lo cual, las escenas a veces consisten en un protagonista que mira un objeto y recuerda, y ahí zampan el flashback.
No puedo dejar de mencionar los diálogos, "¡¿Qué hacés acá?!", "Dejame que te explico", "No es lo que parece", "Mirame a los ojos y decime que ...", "Vos sabés muy bien lo que sucede", "Yo no soy tu verdadero padre", "¡¿Por qué? Decime porquéeeeeeeee!", "¡Nunca, nunca lo sabrás!", etc.
El vestuario sin duda también merece un comentario.  Las protagonistas siempre están destetadas y con minifalda, no importa que vayan a acuchillar al tío, estén en la oficina o la vendimia.  En "Herederos", tenemos a la Gaetani y la kloosterboer derrochando salud todo el tiempo (gracias).  Y ellos nunca pierden la ocasión de sacarse la camisa (¿nadie usa remera?) y mostrar los pectorales. Hasta los peones rurales usan camisa, incluso cuando recogen los racimos, nunca vi campesinos mejor vestidos, después dicen que son explotados...
Y nada más.

Novelongas - 1ª Parte

Por motivos vacacionales, pude contemplar algunos episodios de dos novelongas argentas: "Malparida" y "Herederos de una venganza".  Les juro que fue contra mi voluntad, pero sin embargo, formaron parte de una serie de situaciones altamente educativas que se dieron durante mis vacaciones.
No soy un experto, pero diría que son las telenovelas típicas por tres aspectos:
1. historias inverosímiles
2. malas actuaciones
3. motivos varios

Empecemos por el primer punto.  Tenemos una historia central y algunas historias paralelas que casi no tienen conexión con las historia central, es más, podrían ser parte de otra novela, son intercambiables.  Quién es malo/a, quién es buena/o, queda establecido antes de la primera pausa publicitaria.
Una chica (la malparida) que decide vengarse de un hombre que supuestamente perjudicó a su madre, para ello mata a varios integrantes de su familia, se casa con él y se garcha a su hijastro. Básicamente, traición, sexo y muerte.  Ve a su abuela muerta (también asesina), recurre a favores sexuales para cumplir sus objetivos,  y las típicas historias secundarias o de relleno: el romance entre el amigo del protagonista masculino y una compañera, la seudo hermana que le aparece a la protagonista femenina, los entuertos de oficina, la ludópata, el amorío intergeneracional (señora vs jovencito, caballero vs mushashita), hijos naturales, tráfico de influencias, policías corruptos, etc.
En la otra novelonga, el eje pasa por una logia secreta que maneja los hilos de los habitantes de un pueblo vitivinícola, profecías, maldiciones, traiciones, crímenes rituales, muchachito-que-busca-la-verdad, muchachita-perseguida-por-su-pasado, bebés-que-debieron-morir-que-vuelven-inexorablemente (como en La Cenicienta o una tragedia griega), amor entre distintos estratos, un poco de crítica social (aprovechando alguna noticia de actualidad), etc.

Oc-viamente, como diría Gabu, las historias se desarrollan en ambientes de alto poder adquisitivo, nadie parece necesitar cumplir horarios, mucha servidumbre, mucha pilcha, todos viven más o menos juntos (cuanto más se odian, más juntos), entran y salen (Te perdonamos Darío Vitori).
Todo tan predecible, que lo podría haber escrito la Tía Chola en pedo con Zumuva.